Dévalorisation de votre vie en psychothérapie. « Qu'importe vos problèmes » : dévalorisation des sentiments. Qu’est-ce que cela signifie réellement ?

Ils nous permettent de survivre, de nous adapter efficacement à l'environnement, de réguler nos frontières avec celui-ci et avec les autres, et de nous protéger - y compris de notre propre monde mental, qui peut constituer une menace.

Défense et attaque

L'essence même de ceci phénomène psychologique les défenses impliquent une variabilité dans les possibilités de leur utilisation : les méthodes de défense peuvent aussi être des méthodes d'attaque, tout dépend des idées sur les armes défensives-offensives d'une personne. Si vous avez des griffes, elles peuvent être utilisées pour chasser, pour vous défendre et pour creuser le sol si vous êtes désespéré par exemple.

J'adore les métaphores militaires pour décrire la psyché et ses mécanismes. L'art de la guerre est en grande partie un art psychologique et, étant donné que les hommes ont accumulé une expérience incomparable dans ce domaine tout au long de leur histoire, il serait insensé de négliger une ressource d'information aussi intéressante et précieuse. Par conséquent, je proposerais d'appeler ces phénomènes des armes psychologiques, avec l'aide desquelles une personne peut à la fois se défendre et attaquer.

La dévaluation est peut-être l’arme psychologique la plus « à la mode », extrêmement dangereuse, qui présente de sérieuses caractéristiques de combat et nécessite une manipulation très prudente.

Pourquoi l’amortissement est-il si populaire ?

La plupart des chercheurs estiment que le caractère et la culture narcissiques sont désormais dominants. Mais une culture narcissique vit en déterminant la valeur et la dépréciation.

Les idées de valeur de la vie humaine, d’acceptation de sa propre individualité et de celle des autres et de politique de tolérance affirment l’égalité de valeur (coût) de choses très différentes. Pour beaucoup de gens, une telle incertitude et une telle ambiguïté sont insupportables - elles créent de nombreuses émotions désagréables contre lesquelles il faut se protéger, et la dévaluation aide à faire face à cette anxiété.

L'amortissement est extrêmement efficace dans les situations d'incertitude.

Si tout est pareil et égal, alors comment rivaliser ? Comment devenir meilleur, plus rapide, plus haut, plus fort ? En d’autres termes, comment un narcissique peut-il naviguer dans le monde moderne, comment idéaliser et savoir exactement ce qui vaut ? La réponse est simple : dévaloriser plus souvent.

Bien entendu, il existe également une dépréciation normale (il serait plus correct de l'appeler réévaluation ou réévaluation des valeurs). C’est alors que quelque chose qui était important perd son ancien sens. Cependant, normalement, ce processus interne est long et souvent processus complexe, ce qui implique précisément un contact avec des émotions désagréables et complexes, et non une protection contre celles-ci.

Dévaluation pour l’autorégulation émotionnelle

Dans une situation de perte et de chagrin. Par exemple, un enfant est très inquiet de la perte d'un jouet ou de la mort d'un animal de compagnie. J'ai vu une fois comment enfant tellement inquiet de la mort du rat qu'il voulait même mourir. Il a déclaré : « Le rat est mort, et je mourrai aussi, car je ne peux pas vivre sans mon rat bien-aimé. » Il a fallu une dévaluation assez forte de la valeur du rat et du sentiment d'amour qu'il portait pour que ses expériences se stabilisent. La mort du rat a été comparée à la mort de sa grand-mère et d'autres proches afin d'expliquer au garçon que ses inquiétudes étaient excessives.

Dans une situation de peur. La dévaluation aide à se débarrasser des peurs inutiles. Par exemple, un enfant peut avoir très peur d'un camarade de classe jusqu'à ce qu'un élève plus âgé apparaisse, qui est plus fort et bat le premier.

Dévaluation pour l’attaque et la concurrence

Dans sa forme la plus grossière, la dévaluation est comme une grosse massue avec des pointes de fer : une personne, en attaquant, enlève la joie à une autre. C'est ainsi que les gens font face à l'envie et à une estime de soi instable : enlevez la joie et vous pouvez continuer votre vie. Dans cette version, la dévaluation est une action extrêmement agressive, mais tout à fait acceptable dans notre culture ! Je pense que c'est le point grand secret sa popularité. Vous pouvez frapper très fort et rien ne se passera.

Avez-vous réussi l'examen avec un A ?
- Oui.
- Avez-vous donné un A à tout le monde ?

Les gens utilisent très souvent ces armes. "Tu es pire que moi, tu n'es pas si intelligent", "Tu es belle, mais tu dois quand même travailler et travailler tes fesses." Options d'amortissement infinies la vie conjugale, où il est très important de réduire le prix des avantages du partenaire pour ne pas contracter soi-même un prêt important :

"Que fais-tu? Gagnez-vous de l’argent ? Qui ne les gagne pas ? Es-tu un homme ? Tous les hommes gagnent de l'argent. »

« Êtes-vous une femme ? Toutes les femmes accouchent, s’occupent des enfants, nettoient et cuisinent ! Pourquoi es-tu si fatigué ?

« Vous avez soutenu votre thèse – qui ne défend pas une thèse maintenant ? »

Dévaloriser quelqu'un nous libère à la fois de la peur de devenir dépendant de cet objet – et de la peur de le perdre.

Et augmente vos chances en compétition. Si vous accordez trop d’importance aux réussites des autres, vos propres réalisations sont remises en question ; si vous les dévalorisez, ils deviennent plus réels.

C'est l'option la plus souvent utilisée par un client moderne d'un psychothérapeute qui se débarrasse de manière trop intensive de la peur de la dépendance, de la perte ou de l'abandon par la dévalorisation.

Ainsi, la dévaluation est un régulateur émotionnel important de son propre comportement et de celui des autres. Quel est le problème du client moderne, notamment du narcissique, qui voit cet équilibre légèrement bouleversé ?

La dévaluation peut nous priver de valeur.

Ils se dévalorisent de manière plus spectaculaire, pour finalement se dévaloriser eux-mêmes considérablement.

Pourquoi cela arrive-t-il ?

Lorsqu'une personne « détruit » la valeur des personnes, des choses et des activités qui l'entourent, elle se retrouve dans un monde où il n'y a rien de « meilleur » ou d'« idéal ». L'idéal, en règle générale, est assez stable et peut nourrir une personne d'énergie et d'espoir pendant longtemps. S’il est souvent et dramatiquement déprécié et ébranlé, alors le porteur des idéaux lui-même est remis en question.

Cela est particulièrement évident dans les relations amoureuses et dans la vie professionnelle et constitue la principale tristesse d'un tel client. Les relations amoureuses sont fortement dévalorisées pendant ou après leur fin, et la vie professionnelle en général ne semble pas assez valorisée. Subjectivement, cela s'exprime dans le sentiment d'absence de « ma propre affaire », de « vocation » : je n'ai jamais trouvé ce que je voulais faire, il n'y avait pas l'amour vrai, je vis sans enthousiasme, comme si je n’investissais pas pleinement.

Les victoires sont éphémères, mais l’insatisfaction dure longtemps. La dévalorisation de ses efforts et/ou de ses objectifs professionnels est utilisée comme défense contre l'échec. Si ça n’a pas marché, alors je ne voulais pas et je n’ai pas essayé, et en général, c’est juste imaginaire. Le résultat est une terrible insatisfaction et un manque de sens.

Le principal problème du client d'un psychothérapeute moderne est l'inflation des relations, non seulement avec les gens, mais avec le monde entier. Une visite sur deux chez un psychothérapeute est associée à une dévalorisation des histoires d’amour : elles sont toutes en deçà de « l’idéal ». Sauf pour ceux-là, bien sûr, cela ne pourrait pas arriver (on peut fantasmer pour toujours sur leur idéalité).

Une personne arrive à la conclusion : l'inflation des relations est si élevée qu'elle n'en a plus besoin, bien que le besoin soit exactement le contraire : des relations étroites, de confiance et exclusives.

Les sites de rencontres contribuent considérablement à ce processus. Le large choix et la facilité de rencontre réduisent leur valeur à un niveau absurdement bas, lorsque les gens ne se souviennent même pas des noms de ceux avec qui ils ont passé la nuit, ou ne se fixent pas une tâche statistique - choisir celui idéal parmi une centaine de candidats. En conséquence, les gens cessent généralement de croire à la possibilité d’une relation significative pour eux-mêmes et perdent leur sensibilité.

Une telle personne vient en thérapie lorsqu'elle commence à deviner qu'elle fait quelque chose de mal. Au stade initial, il cherche à dévaloriser toutes les hypothèses et commentaires du thérapeute qui se rapportent à ses sentiments. Lorsque le client se rend compte qu’une grande partie de la thérapie est consacrée à l’exploration de sa vie émotionnelle, il accepte cela, privant simultanément ses émotions de valeur.

"Oui, je suis en colère, mais pas vraiment en colère."

"Oui, je l'aimais bien, mais elle avait beaucoup de défauts."

"Oui, je le ressens, mais je veux que tu comprennes que ce n'est pas très important pour moi."

"Je l'aime, mais c'est une chèvre et nous ne pouvons rien avoir."

Si vous résumez tout cela à un méta-message, cela ressemblerait à ceci : oui, je ressens certaines choses, mais je ne permets pas que ces sentiments deviennent importants ou trop significatifs. Je contrôle leur influence et peux à tout moment réduire leur importance.

Pourquoi est-il important pour un narcissique de ne pas ressentir profondément de sentiments ?

Parce que c’est dangereux : le processus peut être détourné, le contrôle sera perdu et d’autres émotions incontrôlables apparaîtront.

La personne elle-même ne comprend pas vraiment ce qui va se passer, mais elle sait avec certitude que cela doit être évité par tous les moyens. La dévaluation monte la garde, faisant des ravages : ennui, insignifiance et vague sentiment d’une vie « ratée ». Les armes psychologiques se retournent contre leur propriétaire.

Les clients commencent rapidement à remarquer qu’ils dévalorisent beaucoup de choses dans leur vie.

Ensuite, la question se pose : que dois-je faire si je dois admettre que les sentiments sont importants pour moi ? Ce rat notoire réapparaît, à la mort duquel vous ne survivrez peut-être pas. À ce stade de la psychothérapie, une personne commence à se souvenir de situations de l'enfance (et pas seulement) où le contrôle de ses sentiments a été perdu, ce qui a apporté beaucoup de souffrance. Souvent, ces souvenirs sont douloureux et on ne veut pas les revivre, alors le client commence à résister.

Cela se manifeste par une dévalorisation de la thérapie, du thérapeute et de soi-même dans ce processus : « La thérapie ne m’a pas beaucoup aidé », « C’est un mauvais spécialiste, je n’ai pas essayé et je n’ai pas suivi ses recommandations ». De nombreuses personnes abandonnent la thérapie pendant cette période.

Cependant, la plupart des clients vont plus loin car, outre la peur de perdre le contrôle de leurs sentiments, ils ont un grand besoin d'être des personnes vivantes et d'aimer quelqu'un, y compris eux-mêmes. Il devient évident que le modèle d’amortissement n’est plus aussi nécessaire.

Qu'est-il arrivé à ce garçon lorsqu'il a arrêté de mourir avec le rat ? C’était comme s’il voyait la lumière et voyait qu’il existe différentes choses avec des prix différents. Qu'il n'a pas le pouvoir psychique de mourir avec tous les êtres vivants sur Terre, mais il peut les aimer et les pleurer. Les « actions » du rat ont considérablement diminué, mais il ne les a pas jetées, mais les a conservées. Cette révélation était-elle un choix conscient ? C'est difficile à dire. J’ai tendance à considérer cela comme un processus d’apprentissage à utiliser son propre appareil mental.

Un adulte, examinant son domaine psychique et le mettant en ordre, peut procéder à cette réévaluation afin de choisir (ou apprendre à choisir) ce dans quoi il est prêt à investir et qu'il considère comme précieux. Bien sûr, c'est plus difficile que dans l'enfance. Mais pendant l’enfance, le risque est plus élevé.

Revenons à l'art de la guerre (et la guerre entre les gens enclins à la dévaluation se poursuit constamment et principalement avec eux-mêmes) : qu'est-ce qui est considéré comme une victoire pour une personne dévalorisée ?

Je pense que le succès dépendra de la préservation d’une certaine « réserve dorée » d’expériences individuelles, de sentiments, de situations et de relations. Des coffrets au trésor qui ne perdront jamais de leur valeur car soigneusement conservés. Et ils se retrouvent dans cette boîte uniquement à cause de l'expérience, du pouvoir d'influence de ces événements et sentiments, et non à cause des conséquences positives, de la préservation à long terme ou de toute autre chose.

Le célèbre traité de Sun Tzu « L'art de la guerre » déclare que le but de toute guerre est la prospérité de la population et sa loyauté envers le dirigeant. Donc, si votre « population » ne prospère pas et que vous n’êtes pas fidèle à vous-même, il est peut-être temps pour vous d’apprendre à ressentir des sentiments sans les dévaloriser ni avoir peur. Bien entendu, il est préférable de le faire avec l’aide de consultants militaires expérimentés.

La dévaluation est un mécanisme de défense qui consiste à minimiser les sentiments, les valeurs et les réussites des autres ou des siens. La dévalorisation reçue au contact d’un proche est une chose très désagréable qui peut ruiner une relation. Il est particulièrement triste qu'elle soit parfois cachée sous couvert de soins, de bons conseils ou d'une « évaluation objective » de nos résultats et réalisations. Nous analysons les options d'amortissement les plus courantes et les moyens d'y réagir de manière constructive.

Minimiser les résultats

"Votre histoire n'est pas un chef-d'œuvre, bien sûr, mais elle est très bonne", "Pour Moscou, ce n'est pas un très gros salaire, mais pas mal, oui, pas mal" - et des déclarations similaires dans l'esprit de "vos réalisations, de Bien sûr, ils ne sont pas brillants, mais ils le feront.

Pour une raison quelconque, l'interlocuteur est mal à l'aise d'entendre parler de vos succès et il souhaite en réduire l'importance. Nous éprouvons tous parfois de l'envie, et à un moment donné, cela peut nous amener à nous comporter de manière incorrecte. Quelqu'un est sensible au thème de la réussite dans sa vie personnelle, quelqu'un s'inquiète de sa propre insolvabilité financière et peut donc réagir nerveusement à un message concernant une augmentation de salaire ou un voyage dans un complexe coûteux.

Il est important de savoir à quelle fréquence vos succès en contact avec telle ou telle personne sont dévalorisés. Ce n’est peut-être pas effrayant si un être cher ou une connaissance fait un jour un manque de tact, cela arrive. Mais si cela commence à se produire systématiquement, c'est un signal d'alarme : il y a trop de compétition et d'agressivité dans la relation, ce qui signifie qu'il y a moins de confiance et de chaleur.

Le jeu « réduisez votre réussite » est apprécié des parents - généralement ceux qui sont en compétition inconsciente avec leur enfant, ou ceux qui croient encore que relever la barre est une bonne motivation pour faire une percée. Les jeunes de vingt et quarante ans continuent à « éduquer » de cette manière.

Comment combattre :

"Pour moi, c'est une réussite et j'en suis fier." Vous expliquez à votre interlocuteur que quel que soit le salaire moyen du marché ou la valeur littéraire de votre histoire, vous êtes fier de vos réalisations et ne permettez pas que leur importance soit minimisée. Après tout, il n’y a pas de succès « objectif » pour tout le monde. Malheureusement, cette phrase ne fonctionnera pas pour tout le monde. Mais l'absence de changements doit servir de signal : hélas, il ne faut pas chercher le soutien et l'approbation de cette personne.

« Et pour beaucoup, c’est encore pire ! »

Il ne s’agit là que d’une dévaluation classique : en réponse à vos plaintes, on vous demande de penser à ceux qui font encore pire. "Et en Afrique, les enfants meurent de faim", "Pensez à ceux qui sont dans une situation pire maintenant", "Et si vous ne pouviez pas accoucher vous-même et aviez une césarienne - certaines personnes ne peuvent pas tomber enceintes du tout pendant des années". » L'interlocuteur se lance le plus souvent dans de longues discussions sur la nécessité d'être reconnaissant pour ce que nous avons, car beaucoup rêveraient de quelque chose comme ceci : une telle maison, un tel mari, de tels enfants. Le raisonnement en théorie est même correct... Mais il est inopportun.

Ce que cela signifie réellement :

Tout le monde ne peut pas être en contact avec la douleur, la déception et le ressentiment des autres. Référence à "b" Ô une plus grande souffrance » aide à prendre ses distances par rapport à l’interlocuteur et en même temps à dévaloriser ses expériences comme étant insignifiantes.

Pendant ce temps, il suffit parfois de partager des sentiments difficiles. Et à ce moment-là, peu importe que votre soupe soit fine ou de petits diamants. Sans aucun doute, une personne des bidonvilles indiens rêverait de votre « appartement d’une pièce » rénové par grand-mère. Mais depuis l'enfance tu rêves de belle maison au bord de la rivière ou cinq enfants, et pour qu'à chaque fois après l'accouchement, des étincelles ne tombent pas des yeux après la disparition de l'anesthésie opératoire. Et maintenant, vous en avez « marre » d'un rêve non réalisé et d'une prémonition qu'il ne se réalisera peut-être jamais.

Comment combattre :

"Désolé, mais c'est important pour moi et je suis vraiment bouleversé." Vous dites directement à votre interlocuteur que vous refusez de considérer vos expériences comme sans valeur. S'il est prêt à vous entendre, cela peut être un dialogue très constructif sur les valeurs, les objectifs et la manière dont vos problèmes peuvent être résolus. Sinon, ce n’est peut-être pas la bonne personne à qui montrer votre vulnérabilité et, encore une fois, attendre de l’aide.

Référence à « une émotivité excessive »

Lorsque vous êtes offensé ou blessé, on vous dit que votre réaction est inappropriée. "Tu es si émotif !", "Pourquoi prends-tu tout avec autant d'acuité", "Tu ne comprends pas du tout les blagues."

Ce que cela signifie réellement :

En effet, il existe des personnes hypersensibles, susceptibles et susceptibles à tout. De plus, tout le monde connaît des périodes de fatigue, de stress, d'irritabilité accrue, où c'est comme s'il n'y avait pas de peau et littéralement tout est affecté. Par conséquent, il est parfois difficile de faire la distinction : je suis tellement émotif et je vois des sous-textes offensants partout, ou l'interlocuteur m'offense vraiment sous couvert de « blagues » et de « plaisanteries amicales ».

Critère important: il est peu probable qu'une personne qui ne voulait pas vous offenser se défende de manière agressive et met tout sur vous, mais sera plutôt confuse. Si les gens font référence à « l'hypersensibilité » après des blagues offensantes, des mots ouvertement durs, des expressions grossières, puis font référence à votre « susceptibilité excessive » - il s'agit d'une véritable manipulation et de violence psychologique.

Comment combattre :

«J'étais désagréable», dites-vous et expliquez que vous avez entendu quelque chose d'offensant dans une phrase ou une blague. De cette façon, vous indiquez simultanément que vous ne considérez pas vos sentiments comme inutiles et inappropriés. Ensuite, tout dépend de la réponse. Une personne qui veut économiser bonne relation, est plus susceptible d'entamer un dialogue : il essaiera de découvrir ce qui vous a blessé exactement, d'expliquer ce qu'il voulait dire. S'il continue de dévaloriser vos sentiments, vous devriez envisager d'augmenter la distance ou de mettre fin à la relation. Ce comportement est toxique : il vise d’abord à vous faire ressentir de forts sentiments négatifs, puis à vous rassurer sur le fait que ce n’est pas normal.

Pensée magique. On vous dit que vous ne pouvez pas parler de mauvaises choses et penser : « Ne vous mettez pas en colère contre le destin (Dieu) », « Si vous dites que tout va mal, tout ira mal ».

Ce que cela signifie réellement : encore une fois, la réticence à faire face à la douleur des autres et la pensée magique.

Il n'y a pas de loi de la nature selon laquelle une personne qui mentionne quelque chose de mal l'« attirera » certainement à elle. Il existe un certain cadre de perception qui peut réellement nous amener à accorder plus d’attention aux événements perturbants, offensants, blessants et moins aux bons. Cela arrive généralement aux personnes après un traumatisme, une enfance difficile, une sorte de perte et de stress. Il n’y a rien d’anormal à cela ; tout le monde dans ce monde n’est pas optimiste.

Il existe également un état dans lequel nous prenons de mauvaises décisions, et alors les problèmes affluent comme une corne d’abondance. Mais il n'y a pas non plus de mauvaise magie là-dedans : c'est juste qu'une personne, par exemple, dans un état de manque chronique de sommeil et de stress, est tout à fait logiquement en retard, perturbe son emploi du temps et gère les choses moins efficacement - simplement parce qu'elle est fatigué et ses capacités cognitives sont réduites. Mais il n’existe pas de loi « d’attraction des mauvaises choses ».

Comment combattre :

Essayez d'expliquer à un être cher ou à une connaissance ce qui vous dérange exactement dans la situation actuelle et pourquoi il ne s'agit pas du destin, mais de votre anxiété, qu'elle soit justifiée ou non. C'est à lui de décider s'il doit communiquer avec un tel pessimiste. Mais vous accuser de « mauvaises pensées » n’est pas tout à fait juste.

La psychologie positive dans le mauvais sens du terme

« Il suffit de regarder les choses de manière positive », « Tout dépend de notre attitude » - des phrases prononcées à un moment où vous êtes en grande difficulté ou lorsque quelque chose vous menace.

Ce que cela signifie réellement :

C'est un exemple de la façon dont l'idée bonne et saine de la responsabilité adulte de sa vie a été déformée. Tout ne dépend pas de notre attitude.

Il y a des régions où les salaires sont élevés et d’autres où les salaires sont déprimés. Deuxièmement, les gens veulent déménager - non pas parce qu'ils ne savent pas voir le bien, mais parce qu'ils veulent recevoir un salaire décent pour leur travail et nourrir leurs enfants. Il y a de bons maris et il y en a de moins bons. Vous pouvez nouer des relations avec une personne qui veut les construire, mais il vaut mieux rester à l’écart de quelqu’un qui vous jette des objets lourds et crie. Vous ne pouvez pas utiliser le pouvoir de l’amour pour forcer un mari alcoolique à arrêter de boire, ou un patron psychopathe à crier à chaque réunion.

Responsabilité dans dans ce cas c'est penser à quitter une relation ou à changer de travail. Regarder positivement un partenaire violent met la vie en danger.

Comment combattre :

Dans les cas légers - par exemple, lorsqu'on vous demande de « regarder positivement » les problèmes au travail, vous pouvez essayer d'en discuter. perspective positiveà la menace d'un licenciement. Peut-être qu'il y aura effectivement des arguments raisonnables (vous êtes vous-même insatisfait de cet endroit depuis longtemps), ou l'interlocuteur conviendra que tout n'est pas très rose et que vous devriez être soutenu d'une autre manière.

Dans les cas graves, par exemple lorsqu’on vous dit de « regarder positivement » un partenaire violent ou une maladie grave, il est tout à fait approprié de réagir vivement. Peut-être que l'interlocuteur quittera sa réalité alternative et réfléchira à votre sécurité physique et à la gravité de vos problèmes. Mais en général, de telles relations n’ont pas beaucoup de chance.

Bonjour, chers lecteurs de mon blog ! Notre psychisme est conçu comme ça d'une manière intéressante, ce qui aide souvent à faire face à de nombreux problèmes. Si chacun de nous savait comment notre corps nous protège, alors peut-être serions-nous plus heureux.

Par exemple, la dévalorisation en psychologie est un mécanisme de défense qui nous aide à vivre plus facilement des moments associés au fait que nous ne pouvons pas obtenir ce que nous voulons. C’est de la dévaluation dont il sera question aujourd’hui dans cet article.

Je vous assure que vous apprendrez beaucoup de nouvelles choses sur vous-même et sur les gens qui vous entourent. Commençons.

Qu'est-ce qui peut être dévalorisé

En fait, pratiquement tout peut se déprécier : les personnes, les objectifs, les émotions. Le principal objectif de la dévaluation est l’auto-assistance. Nous ne nous admettons pas les nôtres et trouvons donc une raison de réduire l'importance d'un phénomène autrefois significatif.

Lorsque nous sommes déçus par quelque chose et comprenons que cela n’arrivera pas comme nous le souhaitons, nous perdons tout intérêt et pensons que ce n’est pas ce que nous voulions.

Par exemple, en tant qu'enfant, nous pouvons admirer nos parents. Malheureusement, au fil du temps, l'adolescent se rend compte que tous les adultes ne sont pas idéaux. Supposons qu'il reçoive peu d'attention. Il fait de son mieux pour gagner du temps, mais rien n'y fait. Du coup, l’enfant cesse de faire des efforts et retrouve des gens intéressants entre pairs. L'autorité des adultes est dévalorisée.

Il est probable que le problème soit vraiment très grave et pour que l'interlocuteur ne soit pas consumé, il dévalorise instantanément votre problème à zéro. Il a peur de se plonger dans votre état, de ressentir la même chose. Vous ne devriez pas être offensé, et encore moins insister pour faire preuve de sympathie. Il est fort possible que votre problème cause des dommages importants à cette personne.

Nous avons compris ce qu'est la dépréciation. Mais ce phénomène positif a aussi revers médailles.

Manipulation

Parfois, la dévaluation ne vient pas de l’intérieur. Une certaine personne utilise des techniques pour vous faire... Par exemple, vous êtes une merveilleuse femme au foyer, mais au lieu de gratitude, votre mari insiste sur le fait qu'il s'agit d'un phénomène normal. Vos efforts sont insignifiants. Au travail, pour ne pas le faire, ils peuvent aussi s'adresser à vous diverses méthodes, de sorte que vous ressentez votre propre insuffisance.

Cela jouera sur des sentiments tels que la honte et la peur. Vos réalisations seront comparées à d’autres options, souvent exagérées. Revenons à l'exemple avec la même épouse et merveilleuse femme au foyer.

Le mari, ne répondant pas lui-même aux critères du conjoint idéal, a dévalorisé dans sa propre tête le comportement de sa femme. Ne soyez pas si prompt à lui en vouloir. Nous avons déjà dit qu'il ne s'agissait que d'un mécanisme de défense. De ce fait, il est devenu un manipulateur et tente d'imposer son opinion à sa femme.

Très probablement, il rappellera toutes sortes de personnages mythiques (« Et l'autre moitié d'Ivan Petrovich travaille aussi ») et d'images collectives (« En Russie, une femme a également réussi à s'occuper de cinq enfants »).

En fait, on ne peut que regretter un tel mari. C'est la femme qui est à côté de lui. Il ne peut pas réaliser son propre bonheur, il se prépare lui-même et les autres à la négativité. Il n'y a aucune valeur, tout est faux et faux.

Un psychologue hautement qualifié peut mieux aider à faire face à ce malheur, car la formation de ce phénomène affecte les mécanismes de protection du psychisme lui-même. Si vous essayez de « supprimer » la protection par vous-même et sélectionnez inconsidérément des moyens de la gérer, on ne sait pas quelles conséquences cela entraînera.

Si vous êtes intéressé par les principes de fonctionnement de notre psychisme, je peux vous recommander un livre très intéressant. "Psychologie. Personnes, concepts, expériences" par Paul Kleinman. Il contient des informations sur les personnalités et les recherches les plus significatives du monde de la psychologie. Il est impossible de s’en détacher – le phénomène du « petit monde », l’effet spectateur, l’expérience de la prison de Stanford et bien plus encore.

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"Si j'étais un homme, j'aurais cloué l'étagère depuis longtemps"
« Est-ce votre salaire ou un cadeau du patron ? »
« Penses-tu vraiment que cela te convient ? »
"Quand tu gagneras autant que moi, alors on en parlera"
« De nouveaux rideaux ? Sont-ils fabriqués à partir d’un vieux drap ?
"Les seins de Svetka sont tellement gros, mais et toi ?"
« Comment ça, changer de travail ? Je ne peux rien faire. Qui a besoin de moi ?

Vous lancerez probablement ici une centaine d’autres remarques dévalorisantes que vous n’avez jamais entendues dans votre vie. De temps en temps, nous péchons avec tout cela - nous rabaissons ou ignorons les mérites de quelqu'un d'autre (ou même les nôtres), nous exagérons les défauts, nous « abaissons » quelqu'un quelque part, nous rabaissons quelqu'un. Et il y a des gens pour qui la dévaluation est pratiquement le seul modèle de communication. C'est une façon de penser et une façon de vivre. De plus, ils ne le remarquent pas, ne s’en rendent pas compte et n’imaginent même pas que cela pourrait être fait différemment.

Dépréciation C'est un mécanisme de défense contre les expériences négatives. Shell, en un mot. Il est épais, lourd, peu confortable, mais fiable. Armure. Pourquoi l'est-elle ?

La dévaluation est un moyen de maintenir votre propre estime de soi positive.
L’estime de soi des gens dévalorisés est instable et vulnérable. Cela nécessite un soutien extérieur. En règle générale, les personnes dévalorisées ne comprennent pas le langage de l’amour, elles ne comprennent que le langage de la force et du respect. Tout d’abord, vous devez vous respecter. Pour quoi? Vous pouvez vous respecter soit en vous développant de toutes les manières possibles et en obtenant des succès impressionnants (la voie constructive), soit en « abaissant », humiliant, dévalorisant les autres (et sur fond de ces « néants » vous vous sentirez fort, compétent, juste, et au pouvoir). Quoi de plus simple ? Bien sûr, le deuxième.

L'amortissement est(aussi étrange que cela puisse paraître) un moyen de maintenir votre propre faible estime de soi. Dans ce cas, les gens ne dévalorisent pas les autres, mais eux-mêmes - leurs connaissances, leurs compétences, leurs objectifs, leurs réalisations. Naturellement, pas n'importe comment, pour quelque chose : pour ne pas être encore une fois déçu de soi en cas d'échec (enfin, je suis incapable, que pouvez-vous m'enlever ? Quelles réalisations les perdants peuvent-ils avoir ?). Ou réagissez moins douloureusement aux critiques des autres, et peut-être même évitez-les complètement - lorsque vous avertissez vous-même tout le monde de votre insuffisance, ils n'attendent rien de vous.

La dévaluation est une défense contre les sentiments. "Toutes les femmes sont des imbéciles, tous les hommes sont des chèvres." Ils dévalorisent généralement ceux qui sont grandement nécessaires et dont on se méfie fortement. Ils dévalorisent pour ne pas se rapprocher, ne pas s'attacher et ne pas s'ouvrir. Et pour que plus tard, quand ils vous frapperont (et ils vous frapperont certainement - toute l'expérience passée en parle), cela ne fera pas de mal.

La dévaluation est l’inévitable revers de l’idéalisation. Comme le disait la psychanalyste Nancy McWilliams : « Nous sommes tous enclins à l’idéalisation. Nous portons avec nous les restes de la nécessité d’attribuer des vertus et un pouvoir particuliers aux personnes dont nous dépendons émotionnellement. Comme dans l'enfance, lorsque nous considérions nos parents comme des êtres célestes, capables de tous les miracles.

En général, moins une personne est mature et indépendante, plus elle est encline à l'idéalisation. Et comme rien n’est parfait dans notre monde, chercher ou attendre quelque chose de complètement adapté, satisfaisant, parfait se termine toujours par une déception. « Plus un objet est idéalisé, plus une dévaluation radicale l’attend ; Plus il y a d’illusions, plus l’expérience de leur effondrement est difficile. »

Je l’ai déjà écrit une fois : il existe certains types de personnes (gravement traumatisées, pas encore adultes, privées d’amour et d’acceptation depuis l’enfance) dans la vie desquelles le couple idéalisation-dévaluation se poursuit en étroite collaboration de manière stable et non-stop. Une sorte de montagnes russes - de haut en bas. Emportées par quelqu'un, ces personnes confèrent à l'objet d'adoration le statut d'exclusivité. Au stade de la cour, il (s'il est un homme) vous soufflera la poussière, vous portera dans ses bras, vous baignera et vous bercera sous ses soins, dira à tout le monde à quel point vous êtes merveilleux et le meilleur. Mais dès que le tremblement de l'adoration s'apaisera, dès qu'il verra en vous une personne réelle (et à certains égards très ordinaire), vous découvrirez soudain avec surprise qu'une dévalorisation cruelle et totale a commencé - ils vous signaleront vos défauts. , faire des réclamations, insulter et transformer intensément de princesse en Cendrillon.

Par conséquent : n’adhérez pas à l’attention, ne vous engagez pas dans une relation avant de bien connaître la personne. Regardez au-delà de la façon dont la personne vous traite actuellement. Regardez comment il traite les autres (parents, amis, ses ex, collègues). Ce qu'il dit d'eux, comment il communique avec eux. Et il s'avère qu'il adorait, adorait, et dès qu'ils ont commencé à vivre ensemble (se sont mariés, ont eu un enfant) - il s'est soudainement transformé en brute. Il n'a pas changé, il a toujours été elle.

D'où vient la dépréciation ?

Naturellement, depuis l'enfance. Les parents sont aussi des personnes qui ont leurs propres blessures et traumatismes. Quelqu'un leur a dit un jour qu'il fallait toujours pointer un enfant sur ses défauts, lui dire qu'il pouvait faire mieux et plus cool, puis il bougerait ses nageoires, essaierait, et il se révélerait être un humain. Eux-mêmes ont été élevés de cette façon.

Très souvent, les parents eux-mêmes fondent leur communication et leurs interactions sur la dévalorisation. Et l'enfant prend ce modèle, comme le sien et le seul dans lequel il sait exister, avec lui jusqu'à l'âge adulte.

Les parents sont aussi des personnes. Avec une faible estime de soi, le doute de soi et le sentiment que tout dans leur vie n’est pas très sain. Ils peuvent être consumés par une réticence inconsciente mais brûlante à l’idée que quelqu’un soit meilleur (plus beau, plus intelligent, mieux bâti) qu’eux-mêmes. Même (et plus encore) si ce quelqu'un est celui à qui il a donné la vie.
De plus, si, aux dépens des autres adultes, il n’est pas possible de s’améliorer qualitativement à ses propres yeux, l’enfant aidera à évacuer la négativité et à se sentir plus important. Il est sans défense et toujours à portée de main.

Le besoin de confirmation de sa propre importance, le désir d'être une autorité incontestable, « le maître de maison », « le nombril de la terre », que nous dit-il ? À propos de l'expérience de l'humiliation dans l'enfance. Que pouvez-vous réparer ici ? Plus rien.

Qu'obtenons-nous ?

« Tous les enfants sont comme des enfants, et vous !.. »

Regarde, maman, quel château j'ai construit !
- Qu'est-ce qu'il y a de si tordu ? Il va s'effondrer !

« Encore une fois, j'ai passé toute la journée à récupérer mes modèles. Je préfère faire mes devoirs ! »
"Idiot!" Idiot! Rien de bon ne sortira de toi !

Et puis un «enfant» amer contre le monde entier grandit à la place d'un adulte qui a confiance en lui et sait ce qu'il veut. Ses amis deviennent des traîtres, ses copines deviennent des poulets sans cervelle, ses collègues de travail deviennent des idiots et des fainéants sans valeur, son patron devient un idiot. Et ce n'est qu'alors qu'une personne se rend compte que les gens autour d'elle sont heureux, et seulement lui est un imbécile, seulement il n'a pas de cervelle, seulement il échoue, seulement il est seul et complètement malheureux.

Comment gérer la dévalorisation des personnes ?

La dévaluation est une forme violence psychologique. Par conséquent, si possible, ne vous impliquez pas, ne courez pas, ne les rayez pas de votre vie.

Si cela ne fonctionne pas, mais que vous souhaitez poursuivre la relation avec cette personne (réfléchissez, pourquoi avez-vous besoin de cela ?), saisissez clairement le moment de la dépréciation, reconnaissez-le et en aucun cas « vous emballez », ne prenez pas personnellement, mais regardez plus profondément - ce qu'il y a derrière. Et ce qui subsiste, en règle générale, c'est une peur inconsciente et panique (de l'intimité, de l'absorption, du rejet, de la douleur) cachée dans une épaisse coquille de pierre et un besoin névrotique (c'est-à-dire insatiable) d'amour.

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L’un des besoins humains les plus importants est la reconnaissance. Nous, notre personnalité, nos efforts et les mérites des autres. Si ce besoin n’est pas satisfait, la personne se sent inutile, inutile, non désirée par la société, rejetée et seule. Parlons de comment et pourquoi cela se produit et essayons de déterminer si la dépréciation peut être évitée.

Comment sommes-nous dévalorisés ?

Cela se produit parfois de manière très claire et perceptible lorsque
nous ;
ne prêtez pas attention à nos efforts ;
prendre ce que nous avons fait pour acquis ;
quand nous sommes utilisés et bousculés ;
lorsqu'ils sont critiqués, ils sont placés à un niveau bas dans le classement des likes, des préférences, etc.

La dépréciation nuit à notre estime de soi, développant en nous des complexes et une méfiance envers les gens et le monde.

Parfois, la dévaluation nous pousse à agir par méchanceté, à prouver que nous valons quelque chose et à sortir des réseaux de l'indifférence, pour qu'ils s'intéressent à nous et enfin nous apprécient.

Certains, imaginez, c'est précisément pour cela qu'ils organisent des petites et des grandes révolutions : ils font des scandales, pleurent, crient, font la moue, lancent des hystériques démonstratives et des débriefings - autant de signaux qu'ils envoient aux autres. Ces signaux ont le même décodage : votre attention, votre sympathie, votre reconnaissance me manquent.

Très souvent, nous sommes dévalorisés par nos proches, de qui nous n’attendons pas un couteau dans le dos, au contraire, nous plaçons les plus grands espoirs. Ils le font parfois inconsciemment et non intentionnellement. Par exemple, oublier notre date de naissance ou ne pas nous remercier pour un délicieux déjeuner.

Dans la vie de tous les jours, nous sommes presque constamment confrontés à une dépréciation lorsque
nos paroles sont remises en question ;
comparer notre souffrance avec celle des autres et conclure que d’autres la vivent encore pire ;
ils ne croient pas en nos efforts ;
ne faites pas attention à notre état, notre humeur, nos actions, nos paroles, etc. ;
transfert sur eux-mêmes (« mais je n’ai jamais eu ça auparavant ») ;
donnez (par exemple, « ne démarrez pas cette entreprise futile »).

Oui, nous nous dévalorisons parfois sans nous en rendre compte, par exemple lorsqu'on nous remercie ou nous félicite, mais nous sommes modestes et répondons au « merci » par « rien », et à un compliment nous réagissons comme des sauvages, comme s'il ne le faisait pas. nous préoccupe.

Pourquoi sommes-nous dévalorisés ?

Créatures étranges - les gens, ils veulent eux-mêmes la reconnaissance, ils savent que les autres en ont aussi envie, mais ils regrettent d'avoir prononcé un mot d'approbation et ne veulent jamais paraître moins avantageux ou moins avantageux par rapport aux leurs. Le plus souvent, une autre personne est dévalorisée par quelqu’un qui n’est pas lui-même suffisamment reconnu.

Les critiques deviennent ceux qui eux-mêmes n’ont pas réussi, qui ne savent pas comment faire quelque chose, qui ont été critiqués, qui n’ont pas réussi. Parfois, quelqu'un qui a accompli au moins quelque chose est évalué de manière si destructrice qu'il se transforme en gâteau écrasé contre le mur. Impitoyable, caustique, pertinent... Si seulement ces combattants de la vérité créaient eux-mêmes leur manière de critiquer.

Quiconque est soumis à une dévaluation aussi totale devrait en tenir compte et traiter ces attaques vicieuses avec un certain scepticisme. "Ils acceptaient les louanges et les calomnies avec indifférence..." - se souvient de Pouchkine.

Nous sommes dévalorisés parce que
envie;
eux-mêmes ne savent rien faire ;
manque de reconnaissance.

Comment gérer la dépréciation ?

Premièrement, vous devez accepter cela en vous-même. Acceptez et comprenez vos sentiments que vous ressentez en l'absence d'évaluation positive de la part des autres. Et prenez-le calmement. Le manque de reconnaissance n’est pas la fin du monde, c’est juste le reflet de la nature humaine, qui se manifeste dans le fait que chacun de nous a sa propre chemise plus près de son corps que celle de quelqu’un d’autre. Nous ne sommes pas meilleurs que les autres, nous sommes pareils. Et nous envions aussi, et nous avons aussi peur de ne pas être remarqués, et nous ne remarquons pas non plus les autres.

Deuxièmement, vous devez penser à votre propre motivation. Si nous disons ou faisons quelque chose uniquement pour recevoir de la reconnaissance, de l’appréciation et des éloges, devrions-nous alors blâmer le monde pour son ingratitude ? Après tout, nos actions sont initialement dictées par notre ego. Lorsque nous agissons de manière désintéressée, pour des raisons plus élevées : « J’aime faire cela, cela me procure du plaisir quelle que soit la façon dont cela est apprécié, je veux m’épanouir de cette façon, quelles que soient les réactions des gens. Je veux dire ou faire quelque chose d'utile et de nécessaire de mon point de vue, et si cela ne trouve pas l'approbation et la reconnaissance, j'y survivrai. Un jour, quelqu'un pourrait l'apprécier, mais je ne devrais pas me laisser décourager par le manque d'éloges et d'approbation immédiats. »

Troisièmement, vous devez apprendre à valoriser vos efforts, votre temps, votre énergie que vous consacrez aux autres. S’ils sont chroniquement ingrats, ils vous prennent pour acquis : la servante, Mère Teresa, l’éternelle volontaire, etc. Et en plus, ils font constamment de nouvelles affirmations, critiquent et crachent sur vos efforts, arrêtent de nourrir le troll. Arrêtez simplement de faire le bien là où cela ne vous apporte pas de satisfaction. Apprenez à dire « non » et appréciez votre travail.

Quatrièmement, essayer de devenir pour les autres la personne qui peut satisfaire leur besoin de reconnaissance. Ne lésinez pas sur les mots gentils, la gratitude, les louanges. Parfois un des nôtres mot gentil peut ramener une personne à la vie, et notre silence et notre indifférence la plongent dans le gouffre du pessimisme et de l'apathie. Dans une certaine mesure, chacun de nous est un grand sorcier capable de créer un miracle. Et la simple conscience de ce pouvoir peut élever votre estime de soi à des sommets. Nous avons nous-mêmes le pouvoir de nous élever et de ressentir de la gratitude envers nous-mêmes pour les bonnes actions et les paroles que nous adressons aux autres. C’est un paradoxe, si vous voulez être apprécié, essayez d’exprimer sincèrement votre reconnaissance des mérites des autres.

Bien sûr, quelqu'un pourrait dire que ce comportement est très similaire à l'éloge du coucou et du coq, lorsque l'un félicite l'autre pour l'avoir félicité. Il y a une différence. Ce n’est pas pour cela que vous ferez cela. La flatterie et les éloges sincères sont des choses complètement différentes. Sentez la frontière entre eux, et vous ne deviendrez pas un courtisans, prêt à vous couvrir de faux éloges, juste pour qu'ils n'oublient pas de le marquer d'odes élogieuses.

Nous devrions probablement nous rappeler que tout le monde a soif de reconnaissance et ne pas les dévaloriser avec nos paroles irréfléchies ou jalouses. Ensuite, eux aussi tiendront leur langue pour que nous continuions à croire en nous et à avancer.