Недоношенные дети — причины и последствия в будущем, во взрослой жизни. Дефицит родительской любви. Незаметные (или очень заметные) последствия во взрослой жизни Во взрослую жизнь взрослому ребенку
Нам часто приводят в пример опыт зарубежных родителей. По достижению восемнадцати лет ребенок считается взрослым и должен жить отдельно. За ним закрываются двери родительского дома, где он становится дорогим и желанным гостем, но уже не является постоянным членом семьи. Подросток вправе сам строить свою жизнь и принимать .
В России же менталитет немного другой. Для нас абсолютно нормальна ситуация, при которой несколько поколений живут вместе. Всему виной дороговизна жилого фонда, высокая арендная плата, стоимость коммунальных услуг и прочие бытовые моменты. Да и подростку, молодому специалисту не так просто найти работу, в особенности, с приемлемым в текущих условиях уровнем заработной платы.
Но если подросток достаточно зарабатывает и может позволить себе жить отдельно, но не стремится к переезду, как быть в этой ситуации?
Почему подростки не спешат покинуть отчий дом?
Многим из них просто нравится жить дома. Если отношения в семье хорошие и теплые, все относятся друг к другу с любовью и уважением, зачем все это менять – думает . Тем более, что некоторые родители сами не желают отпускать детей в свободное плавание.Они с раннего детства формируют у ребенка абсолютную зависимость от своих решений. Детям не прививают навыки самостоятельности и бытового самообслуживания. У них нет обязанностей по дому, они не участвуют в принятии решений, а лишь пользуются всеми благами, что дают родители. Более того, некоторые любящие мамы и папы время от времени еще и подкидывают взрослым детям карманные деньги «на развлечения». Стоит ли тогда удивляться, что подросток не спешит закрыть за собой дверь?
Жить отдельно: когда действительно пора?
Психологи с мировым именем не могут прийти к единому мнению, когда для детей наступает пора «самостоятельного плавания». Ясно, что для каждого ребенка это время свое. Сейчас или позже выпорхнуть подростку из семейного гнезда, предстоит решать вам вместе.
Если подросток пока не чувствует себя зрелым для принятия взрослых решений, не торопите события. Лучше создайте все условия для того, чтобы его первый опыт самостоятельности прошел без эксцессов. А в том, что он обязательно состоится – можете быть уверенными. Ведь потребность в независимости – один из этапов нормального развития человека.
Под крылом у мамы. Как воспитать самостоятельность?
Обсудите планы. После поступление ребенка в не будет лишним обсудить с ним планы. Какой он видит свою дальнейшую жизнь? Планирует полностью сконцентрироваться на учебе или будет искать подработку в свободное от занятий время? Нужна ли ему материальная помощь и в каком объеме?
Если ребенок не поступает в ВУЗ, чем будет заниматься? Договоритесь, сколько попыток «реализации себя» вы готовы предоставить и оплатить подростку. И что именно это будет? Платное образование, занятия с репетиторами или кратковременные курсы?
Если ребенок не хочет учиться, сколько времени вы готовы его содержать? Когда подросток начнет искать работу? Какая сумма материальной помощи ему необходима на первое время? И когда уже он будет вносить посильную лепту в бюджет семьи?
Наладьте домашний быт. Справедливо, что по мере взросления ребенка круг его домашних обязанностей расширяется. Составьте четкий перечень дел, которые с этого момента вы перестаете за него делать. Сюда входят уборка подростком своей комнаты, смена постельного белья, . Хорошо, если взрослый сын или дочь будет участвовать в закупке продуктов и приготовлении пищи для всей семьи, помогать по хозяйству и в других бытовых делах.
Пересмотрите правила. Вы все – одна большая дружная семья, каждый член в которой дорог и любим остальным домочадцам. Но, тем не менее, подросток должен понимать, что живет в отчем доме, а значит, правила проживания в нем диктуют родители. Обсудите, как вы отнесетесь к тому, что взрослый сын приведет домой девушку с ночевкой? Готовы ли вы к взрослым отношениям подростка или считаете необходимым сначала познакомиться и подружиться с избранницей, а уж затем дать добро на периодические ночевки? Во сколько подростку необходимо приходить домой? Позволительно ли ночевать в другом месте и нужно ли заранее об этом предупреждать?
Попросите подростка вносить часть квартплаты. Если у ребенка появился регулярный заработок, это решение логично и справедливо. В любом случае, аренда комнаты в общежитие или съем квартиры будут стоить ему дороже. Подросток наравне с другими членами семьи использует воду, освещение и газ, почему бы ему не оплатить часть расходов? Это нужно не для того, чтобы облегчить финансовое бремя родителям (хотя это тоже актуально) а чтобы ребенок понимал, какие финансовые расходы предстоит ему, когда начнет жить отдельно.
Тихие, спокойные, совершенно не проблемные дети — мамина радость. Такие дети не приносят лишних хлопот, они на сто процентов послушны и предсказуемы, удобные во всех смыслах. Мама сказала играть значит играем, надо кушать — едим безропотно все что дают, спать по расписанию и вообще от мамы ни на шаг.
Дети имеют свойство взрослеть, и эту свою «удобность» приносят во взрослую жизнь, они не знают как по другому идти по жизни, их так научили.
Из практики: самое удивительное у таких взрослых с синдромом «удобного ребенка» очень скудные и серые детские воспоминания, складывается впечатление, что детьми то, они совсем и не были.
Во взрослой жизни «удобный ребенок» активно пожинает плоды своей удобности, продолжая быть удобным для окружающих людей.
В материальном мире, что обычно происходит с удобными вещами, мы попросту, быстро привыкаем и перестаем ценить, а иногда даже замечать их присутствие в нашей жизни.
Такая же ситуация имеет место и в человеческих отношениях.
«Удобный ребенок», как бы априори обречен во взрослой жизни играть второстепенные роли. Неумение проявлять инициативу, проблемы с адаптацией в динамичном социуме, рамочность и функционирование по четко заложенным в детстве правилам жизни, недоразвитое тело желаний, отсутствие конкретных целей, играет во взрослой жизни, злую шутку. Одним из вариантов развития событий может быть одиночество.
Не наученные налаживать длительный контакт, адаптироваться, быть активными, занимать свое место «под солнцем» в социальной группе, эмоционально замкнутые дети, а потом и взрослые оказываются социально одинокими заложниками своей «особенности».
Взрослые с синдромом «удобных детей» очень долго зависимы от родительской семьи, отсюда и проблемы личного характера, как построить свою личную семью, если семья уже есть «Мама, Папа, Я». У них попросту нет потребности сепарироваться, их этому не научили.
Взрослая жизнь с определенного момента подразумевает умение принимать самостоятельные решения, умение брать ответственность, осознавать следствия и причины своих действий, «удобные дети» могут так никогда внутренне и не дорасти до этого момента.
Хорошо если пришло понимание что в жизни что-то происходит не так, что хочется общения, хочется качественных жизненных изменений (хотя каких пока еще не понятно), вот тогда и начинается долгая осознанная дорога взросления, получения нового и жизненно необходимого опыта, не полученного и не пройденного в детстве. И хорошо если рядом будет человек который сможет направить, подсказать, поддержать, очень вряд ли это будет мама, она могла но не сумела помочь получить этот опыт тогда, в детстве.
Руку помощи можно и нужно искать, в одиночку пройти такой путь почти не возможно. Найти такого человека это уже первый колоссальный шаг к новой жизни.
ФОТО Getty Images
Мэри Делл-Харрингтон (Mary Dell Harrington) – журналист NBC, Discovery, и Лиза Эндлих-Хеффернан (Lisa Endlich Heffernan) – автор бестселлера The New York Times «Goldman Sachs: The Culture of Success».
1. Отпустите его до того, как он уйдет
Мы буквально мониторили жизнь своих детей. Где они находятся, куда пойдут, почему долго не звонят. Но потом поняли, что скоро они уедут учиться, будут жить отдельно, и у нас не будет возможности приехать и помочь, даже если мы будем знать о том, что с ними. Поэтому не будет лишним устроить своим детям «краткий интенсивный курс» по самым бытовым и жизненным навыкам.
2. Сделайте семейную фотографию у профессионального фотографа
В старых семейных альбомах есть очарование, которое не заменит никакой любительский снимок. Это только кажется, что когда ваш ребенок вырос, больше нет необходимости доставать камеру и запечатлевать все смешные моменты и маленькие достижения его жизни. В подростковой неуклюжести, в этих «ста днях после детства» есть своя прелесть, постарайтесь ее уловить. Соберитесь всей семьей и запечатлейте этот момент, когда вы еще все вместе, но знаете, что очень скоро у вашего ребенка начнется своя жизнь.
3. Откройте семейные секреты, которые раньше ему знать не полагалось
Ребенок вырос, и ему важно чувствовать, что вы ему доверяете. Если он раньше задавал вам «неудобные» вопросы о некоторых членах семьи, ответы на которые вы откладывали, теперь можно рассказать ему о вашей семейной жизни (и о жизни вообще) уже с позиций взрослого человека. О том, что не всегда в реальности все предстает таким, как кажется, и бывают сложные моменты, но главное – о той силе, которая позволила всем вам остаться семьей. В каждой семье есть свои ценности, своя жизненная философия. Пусть ребенок тоже чувствует за своей спиной незримое присутствие поколений, это даст ему поддержку.
Расскажите о том, что и в вашей жизни было достаточно трудностей, и особенно – о тех моментах, когда вы думали, что не сможете их преодолеть
4. Расскажите о своих поражениях
Расскажите о тех моментах вашей жизни, когда приходилось нелегко. Едва ли родители рассказывают об этом детям, когда они маленькие. В их глазах мы обладаем суперсилой и можем все. Теперь настало время, когда ребенок сможет вас понять. Расскажите о том, что и в вашей жизни было достаточно трудностей, о том, как вы их преодолевали, и особенно – о тех моментах, когда вы думали, что не сможете. В первый год вашего ребенка ждет много новых испытаний, и очень важно дать ему запас прочности на случай неудач.
5. Купите ему по-настоящему ценный подарок на память
Закончился большой и важный период в вашей жизни и начинается новый. Не оставляйте этот момент неотмеченным в суете летних забот. Купите по-настоящему ценный подарок, что-то, что останется с вашим ребенком надолго как память. Традиционно такими подарками были часы или украшения. Неважно, сколько они стоят. Это должно быть что-то по-настоящему красивое и «вечное».
Жизненные навыки, которые должны быть у вашего ребенка к моменту начала самостоятельной жизни:
- управлять своими деньгами
- уметь определить симптомы и оказать себе помощь в случае недомоганий
- навыки общения и хорошие манеры
- умение разбираться в людях и противостоять агрессии
- самодисциплина и организованность
- умение признать свою ошибку и начать снова
- элементарная опрятность и умение убрать за собой
6. Поговорите с ним как со взрослым
Если ваш ребенок вскоре уедет и будет жить отдельно, он должен знать, что делать в случае непредвиденных обстоятельств. Но также очень важно поговорить с ним о том, что по-настоящему важно в жизни. Расскажите, почему вы полюбили его отца, что сделало ваш брак крепким (или нет), что вы чувствовали в тот момент, когда стали родителями. Мы часто не решаемся на разговор с ребенком о том, как защищать свои личные границы в сексе, сейчас он будет очень кстати.
7. И хотя бы раз посидите у его постели и крепко обнимите его
Тем объятием, которое, возможно, надолго исчезло из вашей с ним жизни после того, как ваш ребенок стал подростком. Вечером посидите у его постели, положив руку ему на лоб, как это было когда-то, очень давно. Потому что пришло время запомнить этот момент, который больше не повторится. А потом обнимите его, прижмите к себе так, чтобы у вас обоих захватило дыхание, и позвольте ему уйти.
Любовь воплощается в действии: это забота, уважение, познание. Ответственность не за объект любви, а перед ним: как ты поступаешь, что делаешь.
Недолюбленный ребенок… Часто ли вы задавались вопросом: достаточно ли любви моему ребенку? Ведь каждый любит так, как умеет. И вряд ли найдется мать, которая открыто заявит, что не любит свое чадо. Каждая любит. Любит настолько, насколько умеет, так как ее научили любить в детстве, так как считает возможным. Но каждый мерит любовь своей меркой.
Синдром детской недолюбленности опасно сказывается на мировосприятии и отношениях с окружающими в подростковом периоде, а еще опаснее проявляется у взрослого.
Какую опасность может нести отсутствие или недостаточное проявление любви детям:
Фото с сайта www.b17.ru
- Еще в детском возрасте от такого синдрома может страдать познавательная и интеллектуальная сферы деятельности, возникать проблемы с концентрацией внимания и памятью. Нередко среди отклонений в развитии можно встретить такие диагнозы, как дефицит внимания и гиперактивность, минимальная мозговая дисфункция, дислалия, дизартрия, задержка психического развития и многие другие.
- Серьезным последствием недолюбленности является непринятие своей половой принадлежности ребенком. В таком случае, отдельно выделяют синдром недолюбленной дочери, когда девочка не принимает женское в себе. Эта проблема серьезно сказывается во взрослой жизни, при выстраивании отношений с противоположным полом и создании собственной семьи.
- Уже у взрослого недолюбленного человека очень много внутри тревоги. Постоянно присутствуют комплексы: я какой-то не такой, я недостоин каких-то вещей. Я всегда должен чего-то добиваться, ради того, чтобы доказать, что меня нужно любить.
- Отношения с людьми ненадежны - им нельзя доверять. Человек с комплексом недолюбленного ребенка все время ждет эмоциональных бурь. Он не может спокойно дружить, спокойно любить, спокойно завести семью.
- Неуверенность в себе. Это чаще всегда случается потому, что ребенка в детстве часто критиковали, сравнивали с другими. Даже если у такого человека проявился талант, и он стал успешным в каком-то деле, он чаще думает, что это случайность, что это не про него. «Я не могу так хорошо это делать или так хорошо выглядеть». Человеку самому трудно поверить, что он способен делать что-то лучше других. Ему не по себе от того, что он талантлив, ему кажется, что это незаслуженно. А когда ему говорят комплименты или хвалят, это воспринимается как какой-то подвох и рассматривается с точки зрения корыстных мотивов.
- При отстаивании собственных границ возникают трудности. Ребенок выросший в обстановке постоянной критики и непредсказуемости, холодного безразличия не научился выставлять границы. В таких условиях ребенку очень сложно было говорить нет, и свои границы не формируются психологически. Результатом этого становится ситуация, при которой человек постоянно пытается подстроится под другого.
- Еще что могут обнаружить в себе люди, как они считают, недолюбленные, это заниженная самооценка, не просто низкая, а неадекватно заниженная.
- Отсутствие инициативы. Даже будучи еще подростком, впереди у которого вся жизнь, открываются новые пути и возможности, такой человек не имеет мечты, не строит серьезных планов. Недолюбленные дети зачастую безынициативны, у них отсутствует интерес к жизни. Помните, как у героини детской сказки: «Что воля, что неволя…».
- Повышенная чувствительность, «тонкая кожа» - все это может свидетельствовать о недостатке материнской ласки. Также как и склонность к надумыванию проблем, необоснованным страхам, обидам.
- Нет безусловного принятия своей ценности, а ведь это фундамент, который позволяет прочно стоять на ногах.
- Психосоматические заболевания - спутник всех психологических проблем, подрывают здоровье и точат изнутри.
Какой он, человек,с детства оркуженный любовью и заботой?
Фото с сайта www.uf.tistory.com
Для такого человека мир безопасен.
Во-первых, этот человек знает, что он любим, и ему не нужно доказывать всем на свете, что он хороший. Он просто знает, что ценен, вот такой, какой есть. И это внутреннее знание, полученное в счастливом детстве, и его ничем не искоренить. У него присутствует понимание того, что он достоин любви, а если кто его и не любит, то это их сложности.
Во-вторых, он знает, что его поддержат и придут к нему на помощь, когда будет такая необходимость.
В-третьих, для такого человека мир интересен. Ему присущи любовь к жизни и любознательность. А все потому, что его не дергали каждый раз, когда ему хотелось пощупать букашку, уважали его интересы, считались с его мнением. Потому что, если человек вырос в стабильной семье и когда приходил домой, находил спокойное пристанище - он рос душой. Скорее всего, он будет искать такого дома и во взрослой жизни.
Какие они, нелюбящие родители?
Фото с сайта www.choosehonesty.com
Эмоционально отстраненные мать или отец, непостоянные, критичные, жесткие или жестокие - вот примерный портрет неблагополучного родительства. Но грани этих понятий очень тонкие и никак нельзя всех равнять. Надо постараться понять, почему родители иногда так поступают. Возможно, они тоже недополучили внимания и теплоты, и это не совсем их вина. Они не умеют любить по-другому.
А бывает и так, что родители балуют своего ребенка, потакая любым капризам, покупают любые игрушки, гаджеты и выполняют все прихоти, но в это же время недодают обычного человеческого общения и родительских объятий. Такое поведение не способствует укреплению привязанности между родителями и детьми, ведь ребенок всегда чувствует, где искреннее теплое отношение, а кому сейчас «не до него». Так растут дети, которые за миллионом подарков не видят любви, принятия, ласки. А родители ошибочно полагают «Он неблагодарный, у него есть все, даже больше чем у других, чего ему еще не хватает!».
И «дети в золотой клетке» и «дети без велосипеда» оказываются абсолютно равны - им не вложили в душу семена любви, они не знают, как это -бескорыстно и безусловно любить.
Нередко встречаются ситуации, когда люди, которым не хватило любви в детстве, выбирают себе друзей и супругов, как правило, обладающих теми же чертами, которые прослеживались у родителей, и пытаются дополучить любовь уже от своих спутников, зачастую копируя жизненный сценарий предыдущего поколения своей семьи.
Искать корни проблемы и пути выхода из этого тупика нужно после консультации и совместно с хорошим психотерапевтом. Диагностика синдрома недолюбленного ребенка - уже шаг к решению проблемы. Это не значит, что нужно будет выяснять отношения с родителями, но наверняка следует признаться себе в обиде и гневе на близких людей. Разобрать ситуацию, выяснить причины такого поведения матери и отца. Изменить свое поведение в отношении детей, научиться любить, принять, что есть другие схемы поведения. Многие это ощущают интуитивно.
Например, маленькие дети, которые растут в безопасности, знают, как взять эту любовь. Они вскарабкиваются на коленки, чтобы погреться, обняться с самыми родными людьми, посидели - и помчались дальше. Есть даже такая невероятно нежная практика снятия раздражения и усталости. Нужно всего 7 минут объятий близкого человека, чтобы снять накопившийся за день стресс.
Фото с сайта www.acpublishinglabs.com
Некоторые психологи советуют написать родителям письмо, но не отправлять. Особенно, когда проблема открывается уже в зрелом возрасте. Очень важно проработать эту ситуацию в себе. Искренне сказать о том, что ранило, что обижало, что недополучил, чтобы ты хотел сказать, если бы тогда мог. Потом попытаться понять, почему родитель поступал именно так. Возможно, наступит прощение.
А жить с непрощением в сердце - себе дороже.
сайт
Администрация сайта разрешает воспроизведение опубликованных на портале www.. Воспроизведение разрешается при условии обязательного указания активной гиперссылки на первоисточник, сопровождаемой надписью «по информации «сайт» или иной аналогичной надписью.
Все родители стремятся создать идеальные условия для того, чтобы их ребенок был счастлив, но порой неосознанно сами препятствуют этому. Из-за навязчивой заботы и постоянного контроля, повзрослев, дети не в состоянии самостоятельно преодолевать трудности, у них отсутствуют лидерские качества. Ошибки родителей в воспитании детей были досконально изучены специалистом по лидерству и автором множества книг о воспитании Тимом Элмором. Ему удалось выяснить, какие ошибки родителей выступают преградой для их детей в достижении успеха во взрослой жизни.
Распространенные ошибки родителей в воспитании детей
Ошибка родителей №1. Не позволять детям рисковать
Опасности окружают нас на каждом шагу и от этого, увы, никуда не деться. Осознавая это, родители изо всех сил стараются защитить свое чадо, создавая своего рода купол, который закроет ребенка от всех неприятностей. По мнению европейских психологов, дети, которых в детстве чрезмерно опекали, буквально «тряслись над ними» (не отпускали играть на улицу, ограничивали в общении с другими детьми и т.д.) зачастую во взрослой жизни страдают различными комплексами и фобиями.
Ребенку необходимо пару раз упасть: разбить коленку, набить шишку, чтобы узнать, что это - вовсе не так страшно как кажется. Тинейджер должен пережить расставание с первой любовью, чтобы обрести эмоциональную зрелость - это поможет построить дальнейшие длительные отношения.
Когда родители стараются исключить из жизни ребенка все риски, существуют вероятность того, что они воспитают высокомерного человека с низкой самооценкой и кучей комплексов.
Ошибка родителей №2. Бросаться на помощь слишком быстро
Современному поколению молодежи не удалось развить в себе определенные умения, которые еще 30 лет назад были присущи каждому ребенку. Попытки во всем помогать своим детям лишают их шанса самостоятельно отыскать выход из сложной ситуации. В итоге ребенок быстро привыкает к тому, что в любом случае кто-то обязательно ему поможет. Во взрослой жизни, когда нужно самому за себя отвечать и решать проблемы самостоятельно такой человек оказывается абсолютно бессильным.
Ошибка родителей №3. Слишком легко восторгаться своим ребенком
В 80-е годы в школах использовался популярный метод «каждый - победитель», когда после соревнований медаль вручалась каждому участнику. Считалось, что этот подход поможет каждому ребенку почувствовать себя особенным, однако оказалось, что у метода есть неожиданные последствия.
Когда родители всегда восторгаются ребенком, тот начинает замечать, что они - единственные, кто считает его замечательным. Дети начинают сомневаться в истинности точки зрения родителей. Осознавая, что никакой заслуги в том, что их хвалят, нет, они начинают преувеличивать, жульничать и намеренно избегать сложных ситуаций. Повзрослев, такие дети не способны противостоять или справиться с жизненными проблемами.
Ошибка родителей №4. Позволить чувству вины стать на пути успеха
Не стоит бояться отказывать ребенку, ведь так Вы предоставите ему шанс побороться за то, что он действительно ценит и чем дорожит. Разочарование пройдет со временем, а вот избалованность может остаться на всю жизнь.
В качестве поощрения за свои заслуги дети часто просят игрушки, сладости и т.д. Когда в семье несколько детей, обделять других считается несправедливо, поэтому за заслуги одного ребенка поощряются все дети, которые со временем привыкают к незаслуженному вознаграждению. В итоге, когда основа отношений в семье - исключительно материальное вознаграждение, дети не испытывают ни внутренней мотивации, ни любви.
Ошибка родителей №5. Не делиться собственными ошибками из прошлого
Однажды наступит тот день, когда Ваш ребеночек превратиться в подростка и пожелает набраться собственного опыта. Родители обязаны позволить ему это сделать, но это вовсе не означает, что они не имеют право помочь ему лучше разобраться в житейских реалиях.
Делитесь с детьми ошибками, совершенными Вами в таком же возрасте, но пытайтесь не злоупотреблять нравоучениями, ведь подросток моментально отвергнет урок такого формата. Расскажите ребенку о своем опыте и о выводах, которые Вы тогда сделали.
Ошибка №6. Уверенность в том, что интеллект или одаренность - прерогатива зрелости
Часто интеллект воспринимается как уровень зрелости ребенка, это заставляет родителей поверить в то, что их умный ребенок полностью готов ко встрече с реальным миром. Однако такие выводы полностью ошибочны.
Одаренность ребенка в определенной сфере - вовсе не признак того, что он сможет легко справиться с любой задачей. Не существует заветного «возраста ответственности» когда ребенку можно предоставить определенный уровень свободы. Единственный признак того, что что-то пошло не так - более зрелое поведение ровесников Вашего ребенка. Понаблюдайте за другими детьми - это поможет осознать, в правильном направлении Вы двигаетесь или нет.
Ошибки №7. Учить детей тому, чего сами не выполняете
Главная цель каждого родителя - помощь в создании модели зрелой жизни для ребенка, где он играет главную роль и несет ответственность за свои слова и поступки. Чтобы правильно воспитать ребенка, следует для начала самому быть таким, каким Вы хотите видеть его (ответственным, порядочным и т.д.). Дети должны учиться на Ваших поступках, ведь как говорит английская пословица: «Не воспитывай детей, они все равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя».
