Fata a trecut la tine. Formele „tu” sau „tu”: adresa corectă către interlocutor

De ce am trecut la „tu”...

De aceea l-am primit

Pentru un ban de dragoste și simplitate,

Dar lipsea ceva important.

În hotărârea mea și amețită tinerețe pentru mine părea că adresa învechită după nume, patronimic și „Tu” era ceva la fel de inaplicabil vieții moderne precum, de exemplu, un gramofon: era bine, dar vremurile s-au schimbat și la fel cum s-a schimbat tehnologia, la fel s-au schimbat și regulile. de comunicare între „m” și „și”.

Puțin mai târziu, când am aflat că în unele regiuni s-a păstrat un asemenea obicei, mi s-a părut sălbăticie, înapoiere și o relicvă. Deși nu pot spune că nu mi-a plăcut cum suna, „Evgheni Vasilevici, vrei să iei cina?” - încă frumos și demn, nobil, am simțit-o și atunci.

Nu, dragii mei cititori, nu vă aruncați papucii în ecranul monitorului, nu voi petrece întregul articol vorbindu-vă despre necesitatea revenirii la această regulă pe jumătate uitată. Deși nu văd nimic rău sau depășit în ea momentan și mi se pare că nu ar fi trebuit să trecem la „tu”. Mai exact, în zadar, trecând la „tu”, am trecut neobservați de alte granițe care nu ar fi trebuit depășite.

De ce am trecut la „tu”
Suntem tentați de distanță.
Mai drag inimii si mintii
Vechiul Tu ești Pan, eu sunt Lady.

De fapt, aceste rânduri din romantism conțin tot ce va fi discutat mai jos. Tentăm distanța trecând la „tu”, încălcăm distanța respectuoasă și în cele din urmă coborâm în familiaritate, amestecând roluri, uitând de reguli.

De fapt, în acest mod non-trivial vă vorbim despre un subiect destul de plictisitor - respectul față de soțul dumneavoastră. Am învățat deja că trebuie să-l respectăm, nu-i așa? Cum, nu ne este foarte clar, pentru că nu avem întotdeauna un exemplu de urmat în acest subiect. Și apoi mi-a venit în minte că „tu” înăuntru. Am auzit-o pe soție adresându-se soțului ei după prenumele și patronimul lui și prin „tu” și „eu” făcut clic" - acesta este ceea ce ne poate ajuta!

Mi se pare că ar fi util ca toate soțiile să se adreseze uneori, cel puțin o lună pe an sau o zi pe săptămână, soților lor. Acest lucru poate ajuta la punerea totul la loc. Nu doar ispitim, ci spargem distanta.

Distanța vreau să spun este când el este mai înalt decât ea. Soțul este plasat deasupra soției, iar dacă el este mai sus, înseamnă că există un decalaj ascendent între tine și el. Și acest decalaj trebuie amintit și subliniat.

Mi-a plăcut întotdeauna parabola scurtă care spune: „O soție cu frică de Dumnezeu are un soț care este onorat înaintea porților orașului său”.

Expresia „înainte de porțile orașului său” este echivalentă cu „în adunarea oamenilor respectabili” sau pur și simplu „are o bună reputație”. Și acesta este un semn al unei soții bune care își îndeplinește îndatoririle în mod corect. Nu cel viclean care a putut să aleagă un soț promițător. Dacă o soție îi spune „tu” soțului ei și îi arată respect, atunci ceilalți vor primi treptat, chiar dacă nu s-au gândit anterior la el în superlative, vor primi un stimulent să reconsidere acest lucru.

„Puntul” este principala greșeală a tinerilor căsătoriți

O soție este obligată să-și respecte soțul, dar când este un fel de relație școală-elev în care poți (la figurat vorbind) să-l lovești în cap cu un manual, să strigi „ești un prost” și toate acestea par să fie un joc, acesta nu este un model serios și nu durabil.Familiaritatea pune bazele problemelor viitoare din viața de familie.

„Doar că ne distrăm bine împreună, uneori ne certăm, ne luptăm în glumă, iar el îmi permite să fiu capricios și uneori chiar să trec granițele” - așa arată relațiile bune ale unor cupluri tinere. Și sunt foarte buni, ea îi poate spune cu afecțiune: „La naiba”, sau, făcându-și buzele și bătându-și genele, răspunde: „Nu vreau să fac asta”. Și el iartă, pentru că ea este atât de dulce, nici nu are nevoie a ierta, el și a fi jignit încă nu este ea așa nu gandeste.

Dar într-o zi, ea spune asta nu intenționat, din întâmplare, din obișnuință, în fața mamei, surorilor și prietenilor lui. Poate că încă nu vede problema, dar ei „prind” situația și vorbesc în spirit: „Ești bărbat sau nu bărbat” și sfătuiesc „s-o pună în locul ei”.

Sau poate că el însuși într-o zi se întreabă, indiferent de ce, ceva l-a îndemnat: „Ea mă respectă?” Și începe să urmărească toate aceste „e un prost” și alte lucruri mărunte: „Iată, vorbeam și ea m-a întrerupt”, „Și apoi am spus, și ea s-a certat, și chiar în fața unor străini”, „ Și iată că încă nu am terminat.” , ea deja întorsese spatele și plecase, iar eu vorbeam cu spatele și cu golul”, și alte lucruri mărunte. Dar Lucrurile mici alcătuiesc viața.

După ce a decis că soția sa nu-i arată respectul cuvenit sau după ce a auzit această declarație de la cineva, tânărul soț începe să depună eforturi pentru a-și corecta soția, care încă nu a mers prea departe. Dar nu s-a obișnuit, nu mai înțelege de ce îi face asta și, bineînțeles, „ai încetat să mă mai iubești”, „toată vina mamei tale”, „prietenii tăi nu mă plac” și așadar. pe.

Și totul duce la scandaluri, dispute, certuri în loc de cuvinte simple: „Îmi pare rău dragă, am mers prea departe, mă voi corecta” . Este ca și cum ai merge pe un cal tânăr; dacă îi dai frâiele, va decola și va fi foarte greu să-l oprești. Ase mișcă pe „frâul feminin”, adică sub controlul călărețuluinu este obișnuită și începe să încerce să sperie călărețul cu reacția ei de a controla sau de a scăpa de el. La fel și tânăra soție,care a trecut granița dincolo de care începe teritoriul atitudinii lipsite de respect față de iubita cuiva. EDacă nu o tragi înapoi, el își pierde respectul. Și dacă îl oprești, el încearcă să se răzvrătească.

De fapt, dacă întrebi, ea va raporta cu încredere că, fără îndoială, își iubește și își respectă soțul. Dar dacă te uiți la manifestări, poți observa iubire, dar respectul nu. Dragi fete, fiți în relații bune cu soții voștri, chiar dacă aceștia, datorită fascinației lor față de voi, vă permit să depășiți toate limitele.

„Puntarea” duce de la greșeli mici la greșeli mari

De ce sunt atât de serios dacă vorbim de fleacuri aparent, pentru că principalul este ceea ce este în interior, în inimă, spui. Da, principalul lucru este ceea ce este în inimă, dar nu există lucruri mici care să nu aibă consecințe.

Nu degeaba respectul față de soțul nostru este datoria noastră, pentru că stă la baza ascultării. Și ascultarea este și responsabilitatea noastră. Dar o femeie care nu are o distanță față de soțul ei care să-i sublinieze supremația nu se va supune fără îndoială. Într-o formă sau alta, își va permite să facă rezerve, mai întâi să-și exprime părerea, să încerce să o apere, apoi să se supună.

Da, este încă greu să o numești neascultătoare, pentru că până la urmă ea se supune. Adevărat, nu este atât de ușor pentru un soț să o gestioneze. Cel mai rău lucru este că în momentul decisiv, când există o situație cu adevărat gravă și este necesar ca ea să urmeze rapid și clar ordinele soțului ei, nu va face acest lucru după cum este necesar, iar acest lucru va duce la consecințe grave.

Să-i demonstrezi constant soției tale că ai dreptate este obositor, iar faptul că „e atât de drăguță” nu acoperă neplăcutul acestei dificultăți pentru foarte mult timp. Ca urmare, atât oboseala, cât și nemulțumirea cresc, ducând la conflicte. De multe ori, când femeile care au momente dificile în căsnicia lor apelează la mine pentru ajutor, începem să deslușim mingea și la baza ei se află o distanță respectuoasă ruptă cu soțul/soția. Și a fost deranjată în acea perioadă în care totul i-a fost iertat „la urma urmei, este atât de drăguță”. Trebuie doar să mergi la o distanță respectuoasă și totul se va îmbunătăți. De obicei la final interlocutorii mei au exclamat: „Este chiar atât de simplu?” Da, dragii mei, totul este foarte simplu, orice bulgăre de zăpadă uriaș începe cu o minge mică și drăguță - un „bulgăre de zăpadă”. Dar apoi pe cont propriu poate fi aproape imposibil să înțelegi cum a început totul, pentru că atunci când a început, ai crezut că totul este în regulă cu tine.

Foarte des, soții sunt nepoliticoși, despotici și scandaloși tocmai pentru că nu simt respectul nostru pentru ei și pentru că le ascultăm cu greu și neplăcere. Vrei să-ți faci soțul fericit nu pentru un an sau doi, ci pentru totdeauna? Fii în relații amicale cu el!

În țara noastră, se obișnuiește să se adreseze oricărei persoane străine sau necunoscute cu „Tu”, indiferent de vârsta și statutul său social. Excepția, poate, sunt copiii. Aici părerile diferă. Unii cred că doar un cetățean adult este „demn” de adresa „Tu”, în timp ce alții susțin că copiii după vârsta de 9 ani, în special într-un cadru oficial (în clasă, de exemplu), ar trebui să li se adreseze exclusiv „Tu. ” - acest lucru ajută la formarea unui sentiment de stima de sine al unui tânăr.

Într-un cadru oficial, adresarea „Tu” este, de asemenea, obișnuită printre oamenii care se cunosc bine. Acest lucru vă permite să subliniați natura de afaceri a comunicării și să creați o atmosferă mai serioasă și mai strictă. Așadar, pentru școlari, de exemplu, este ciudat să auzi când profesorii dintre zidurile unei instituții de învățământ se adresează unul altuia ca „tu” în prezența lor.

Adresarea persoanelor în vârstă cu „tu” este de asemenea acceptată, indiferent de circumstanțe. Excepția, poate, este pentru membrii aceleiași familii și cazurile în care persoanele cu o diferență mare de vârstă sunt prieteni foarte apropiați. Deși pentru multe astfel de excepții sunt inacceptabile: există familii în care chiar și mama și tatăl sunt adresați cu respect drept „tu”.

În alte cazuri, alegerea formei de adresă rămâne destul de liberă, dar pentru unii există încă o anumită barieră în trecerea de la „Tu” la „Tu”. Unii pot percepe o schimbare prea rapidă de la o adresă oficială la una neoficială ca o lipsă de respect față de ei înșiși, în timp ce pentru alții adresa către „Tu” pare prea greoaie și le este neplăcut să audă că li se adresează.

Când să treci la „tu”

Dacă simți că relația ta cu o persoană din zona „oficială” trece într-una mai puțin formală, dacă îți este ușor și plăcut să comunici cu el și simți că interlocutorul are sentimente similare pentru tine, poți Invită-l direct să treacă la „tu”, mai ales dacă are aceeași vârstă și sex ca tine. De regulă, o astfel de ofertă nu este refuzată.

Atunci când comunici între un bărbat și o femeie, trecerea de la „tu” la „tu” ar trebui să se producă doar din inițiativa femeii, mai ales dacă relația nu este de afaceri, ci prietenoasă sau chiar mai mult decât prietenoasă. Faptul este că femeile simt gradul de intimitate cu un bărbat mai acut, iar un domn sensibil și politicos îi va permite doamnei sale să treacă la o adresă mai confidențială „tu” atunci când ea însăși este pregătită pentru asta. Adevărat, mulți cred că astfel de convenții sunt nepotrivite într-un cadru de afaceri, iar inițiatorul tranziției la „tu” între colegi poate fi fie o femeie, fie un bărbat.

Adresarea „ține” în relație cu subalterni sau persoane cu un statut social inferior, și chiar într-un fel dependentă de tine, poate fi percepută de către aceștia din urmă ca o manifestare de „domnie”, lipsă de respect pentru personalitatea lor și o lovitură foarte dureroasă pentru ei. mândrie. Pe de altă parte, este puțin probabil ca o persoană aflată într-o poziție subordonată să se ofere să treacă la „tu”, de teamă să nu arate lipsă de respect sau să fie considerată ignorantă. În astfel de cazuri, trecerea de la „Tu” la „Tu” este greu justificată. O excepție pot fi situațiile în care relațiile confidențiale și informale se dezvoltă între aceste persoane din diverse circumstanțe.

Adresarea „tu” asigură o natură liberă și familiară a comunicării cu o persoană. Cu toate acestea, o astfel de tranziție nu este întotdeauna adecvată. În plus, comunicarea pe un ton personal ar trebui să fie confortabilă pentru ambii interlocutori.

Trecerea la „tu” conform regulilor de etichetă

Persoanele în vârstă ar trebui abordate ca „tu”, deoarece au mai multă experiență de viață, iar un astfel de tratament servește ca un semn de respect pentru ei. De asemenea, „tu” este folosit pentru a se adresa celor care sunt mai înalți în poziție sau rang, ceea ce îți permite să creezi relații de afaceri puternice. Există și alte cazuri de tratament similar, care vor fi discutate mai jos.

În societate se obișnuiește comunicarea pe bază de prenume între persoane de aceeași vârstă, statut social și de afaceri. În acest caz, punctul important este ca interlocutorii să se cunoască bine, adică să fie în relații amicale. Ar trebui să determinați corect momentul în care puteți trece la „tu” în comunicarea cu o persoană. De obicei apare atunci când simți că îți este ușor să comunici cu interlocutorul tău, găsești întotdeauna un limbaj comun și nu te simți jenat. Vă rugăm să rețineți că, în conformitate cu regulile de etichetă, în timpul comunicării dintre un bărbat și o femeie, aceasta din urmă ar trebui să inițieze tranziția la „tu”. Astfel, își arată încrederea în bărbat și dorința de a face comunicarea mai intimă.

Modalități de a trece la „tu”

Înainte de a trece la comunicarea personală, cereți permisiunea persoanei pentru a face acest lucru, de exemplu, „Pot trece la „tu”?” Dacă faza formală a durat mult timp și simțiți un spirit înrudit în această persoană, puteți spune mai simplu, de exemplu, „să vorbim pe bază de prenume?” În același timp, mai întâi gândiți-vă cu atenție dacă interlocutorul dvs. va fi împotriva acestui lucru. Chiar dacă te simți confortabil în conversație, el poate simți o oarecare stânjeneală. Încearcă să-i recunoști emoțiile și să înțelegi atitudinea lor față de tine.

Nu există o opinie exactă cu privire la ce oră este cel mai bine să treci la „tu”. În unele cazuri, acest lucru necesită comunicarea cu o persoană zile sau chiar luni pe un ton formal, iar în altele, tranziția se realizează deja în primele minute ale conversației. Cel mai probabil, tu însuți vei simți acest moment intuitiv.

Dacă te îndoiești că ar trebui să treci la „tu”, nu te grăbi să o faci. În Rusia, este o practică obișnuită să te adresezi tuturor străinilor drept „tu”. Dacă greșiți și treceți prea brusc la un ton familiar de comunicare, riscați să fiți nepoliticos cu interlocutorul dvs. I se poate părea că, făcând asta, vrei să-ți demonstrezi superioritatea față de el sau să arăți dispreț. Prin urmare, este posibil ca comunicarea ulterioară să nu mai funcționeze conform așteptărilor.

Nu este întotdeauna clar în ce moment al comunicării este posibil să treci la „tu”. Este posibil să te adresezi unui coleg pe care nu-l cunoști în acest fel? Dar seful? Și cum să reacționezi când o persoană pe care o cunoști începe în mod neașteptat să comunice cu tine într-un mod familiar? Satul a cerut experților să răspundă la aceste întrebări.

Elena Zaretskaya

Șef al Departamentului de Discipline Sociale și Umanitare la RANEPA, expert în domeniul comunicațiilor de afaceri

În societatea decentă, se obișnuiește să se adreseze chiar și școlarilor de peste clasa a cincea cu „tu”, ca să nu mai vorbim de elevi. În același timp, elevii pot comunica în mod natural între ei, pe bază de prenume. După 28-30 de ani, adresarea „ține” în sfera de afaceri ar trebui să fie complet uitată. Este nepoliticos dacă un șef se adresează subordonaților săi pe bază de prenume.

Conform etichetei clasice stricte, este corect să mergi în termeni de prenume cu un bărbat după culcare. Deși, dacă tu și un tânăr ați trecut împreună printr-o situație dificilă, puteți trece la „tu” destul de repede.

În Rusia, în acest sens, societatea este slab educată, deoarece oamenii nu sunt predați eticheta nici la școală, nici acasă. Prin urmare, la un moment dat, un stil familiar de comunicare s-a răspândit în toate segmentele populației. Și în timpul URSS, oamenii erau mult mai politicoși.

Dacă un străin sau o persoană necunoscută îți spune, de exemplu: „Ascultă, Valya”, trebuie să-l privești cu uimire și să corectezi: „Ascultă, Valentina”. Mai mult, vocea nu trebuie să conțină resentimente, ci mai degrabă uimire, atunci poți pune persoana în locul lui. Nu ar trebui să întrebi o persoană de ce ți se adresează așa, trebuie să-l corectezi, cum ar fi corectarea unui elev de clasa întâi. Dacă nu sunteți pregătit să intrați pe o bază de prenume cu cineva care o oferă, pur și simplu răspundeți că nu v-ar plăcea acest lucru deocamdată, dar faceți o rezervare că acest lucru este posibil în viitor. Puteți adăuga că relația voastră în acest moment nu este atât de încrezătoare că acest lucru este posibil. Orice persoană merită respect, iar a numi „tu” este una dintre manifestările acestui respect.

Serghei Clyuchnikov

psiholog, director al Centrului de Psihologie Practică Serghei Klyuchnikov

Problemele tranziției de la „tu” la „tu” sunt o chestiune de reducere a granițelor dintre oameni. „Tu” este o adresă oficială, subliniind respectul, indicând faptul că există o anumită distanță între oameni, de exemplu, vârstă, om, sau datorită faptului că oamenii nu se cunosc. Trecerea la „tu” înseamnă că această distanță a scăzut sau a dispărut. Se întâmplă ca oamenii să-și spună „tu” unul altuia aproape imediat, dar mai des acest lucru este caracteristic mediului de tineret în situații informale. Când oamenii comunică la locul de muncă, se așteaptă să se adreseze ei înșiși ca „tu”. Dacă o persoană te abordează în legătură cu o problemă de afaceri și începe cu „tu”, aceasta este o manifestare gravă de impolitețe, care face dificilă rezolvarea problemelor. Trecerea la „tu” marchează stabilirea unor relații informale, iar într-un mediu de afaceri este acceptabilă pentru cei foarte tineri sau pentru angajații de nivel inferior.

Dacă vorbim la telefon sau există un străin în fața noastră, se obișnuiește să subliniem atitudinea respectuoasă prin „tu”. Oamenii trec această linie testând dacă a fost stabilită încrederea. La un moment dat, persoana spune: „Hai să vorbim pe bază de prenume”. Va fi mai simplu”. Acest lucru se poate întâmpla la cel mai oficial nivel. Știm că președinții diferitelor țări comunică între ei pe bază de prenume după un timp de comunicare. Există cazuri când tranziția are loc spontan: de exemplu, când apare simpatia între un bărbat și o femeie.

Uneori oamenii trec la „tu”, încălcând etica. Acest lucru se poate întâmpla dacă nu sunt foarte bine educați sau au iluzia că celălalt este pregătit, deși în realitate nu este așa. O persoană poate fi depășită de emoții, poate crede că o astfel de tranziție va facilita rezolvarea problemelor complexe de afaceri.

Uneori, interlocutorul poate susține această tranziție, dar pe plan intern va fi inconfortabil. Există momente când o persoană începe să spună „tu”, iar alta îi reamintește: „Tu și cu mine nu am băut încă”. În acest caz, cel care a încălcat granița va trebui să facă un pas înapoi în comunicare și să înceapă de la zero. Dar mingea nu va mai fi în terenul lui: avantajul va fi cu cel care l-a refuzat.

Dacă nu sunteți sigur că trecerea la „tu” este sută la sută corectă, este mai bine să puneți o întrebare, un indiciu, să faceți o ofertă: „Hai să ne adresăm unul altuia ca „tu”, te superi?” Dacă celălalt nu se deranjează, totul se va întâmpla natural. Dacă interlocutorul continuă să ți se adreseze ca „tu”, nu ar trebui să fii jignit: toată lumea are dreptul la o distanță comunicativă.

Ilustrare: Dasha Chertanova

Doar pentru că ai ales o ținută uimitoare pentru prima ta întâlnire și ai rezervat o masă la cel mai bun restaurant din oraș nu garantează că totul va decurge bine. Pentru a nu pierde fața, amintiți-vă regulile de bază de comportament. Care anume, spune el profesor-consultant pe etichetă și protocol de afaceri Tatyana Nikolaeva.

1. Când vine vorba de o întâlnire, propunerea de a trece la „tu” ar trebui să vină de la bărbat, deși în viața obișnuită doar bătrânul conform etichetei are dreptul să o inițieze. Iar cel mai mare este întotdeauna o femeie. Cum funcționează această regulă în viața de zi cu zi: dacă vorbim despre o fată și o doamnă în vârstă, atunci aceasta din urmă are dreptul să sugereze trecerea la „tu”. Dacă vorbim despre un bărbat și o femeie (să spunem că sunt vecini), atunci doar femeia sugerează schimbarea în „tu”. Dar, așa cum am spus, această regulă funcționează diferit în situațiile romantice.

2. Un bărbat nu ar trebui să întârzie niciodată la o întâlnire. O femeie își poate lua unele libertăți în această chestiune și poate veni puțin mai târziu decât ora stabilită, dar nu mai mult de 15 minute.

3. O invitație la o întâlnire ar trebui să vină doar de la un bărbat. Singurul lucru pe care și-l poate permite o doamnă este să împingă ușor un potențial domn spre o întâlnire. Dar, în același timp, ea trebuie să organizeze totul, astfel încât el să nu o suspecteze nici măcar.

4. Nu este nevoie să inviți o femeie la o primă întâlnire la un restaurant, mai ales unul scump și pretențios. S-ar putea să o încurci cu un astfel de gest. Cea mai bună opțiune este o plimbare, vizitând împreună o expoziție. Ar trebui să aveți timp să discutați și să vă cunoașteți mai bine. Mâncarea distrage atenția de la astfel de lucruri.

5. Este indecent să oferi unei doamne să împartă nota. Dar, din păcate, nimeni nu este imun la astfel de lucruri, așa că poșeta unei femei ar trebui să aibă întotdeauna fonduri, astfel încât, dacă este necesar, să vă puteți plăti singur partea din cec.

6. Dacă un bărbat are încă o întâlnire la un restaurant, nu este nevoie să se arate și să comande cele mai scumpe feluri de mâncare; rămâneți la mijlocul de aur în această chestiune.

7. Domnul, desigur, poate da flori doamnei. Dar trebuie să luați în considerare unde va avea loc prima întâlnire. Dacă ai de gând să stai într-un restaurant, buchetul nu-i va cauza însoțitorului tău nicio problemă. Când vine vorba de o plimbare sau de a vizita împreună o expoziție, este mai bine să renunțăm la această idee. Mai ales dacă ai plănuit inițial să captezi imaginația unei femei și să-i oferi o sută de trandafiri. In astfel de situatii, cel mai indicat este sa prezinti un buchet la sfarsitul intalnirii sau la inceput, cu conditia sa fi ridicat fata, pentru ca aceasta va avea ocazia sa iti lase cadoul acasa. De asemenea, vreau să le spun doamnelor că nu este nimic în neregulă cu faptul că domnul dumneavoastră a venit fără flori.

8. Un bărbat nu este obligat să ia o femeie înainte de o întâlnire. Până la urmă, acesta nu este secolul al XIX-lea, când o doamnă nu putea apărea singură într-un loc public.

9. Dacă răspundeți la apeluri și SMS-uri în timpul unei întâlniri, păstrați-o scurt și la obiect. Dacă întrebarea nu este deosebit de urgentă, atunci așteptați puțin să răspundeți sau să o dați când doamna iese să-și pudreze nasul. Aceeași regulă se aplică femeilor.

10. Există o serie de subiecte așa-numite „explozive” care sunt cel mai bine evitate la o primă întâlnire: politică, religie, sport (dacă susțineți diferite echipe), vești proaste (cum ar fi atacuri teroriste), relații din trecut, întrebări despre căsătorie, etc. d. Pe de altă parte, întrebările despre starea civilă sunt destul de potrivite. Organizați conversația ca și cum ați merge pe gheață subțire: mai întâi sondăm cu piciorul și abia apoi călcăm pe el.

11. Când își ia rămas bun, un bărbat educat ar trebui să spună când va suna data viitoare. Dar nu doar „hai să te sunăm”, ci fii mai specific, de exemplu, „te sun mâine seară”. Permiteți-mi să observ că, conform etichetei, o femeie nu ar trebui să-și numească ea însăși domn, oricât și-ar dori.

12. După întâlnire, bărbatul trebuie fie să escorteze personal doamna la ușa casei ei, fie să cheme un taxi. În același timp, roagă-i să te sune când ajunge acolo sau sună-te pentru a te asigura că totul este în ordine. Un taxi, ca toate celelalte cheltuieli (conform regulilor de etichetă), trebuie să fie plătit de un bărbat. Nimeni nu a anulat asta, în ciuda oricărui feminism.

13. Dacă în timpul procesului de întâlnire v-ați dat seama că nu sunteți potriviți unul pentru celălalt, trebuie să aduceți seara la încheierea ei logică. Și a doua zi sună sau, dacă nu ai curaj, scrie un SMS. În același timp, folosiți fraze care să nu jignească persoana. „Nu ești potrivit pentru mine” nu este o opțiune bună. Este mai bine „mulțumesc, dar mi-am dat seama că meriți un bărbat mai bun” sau „suntem oameni diferiți, nu cred că se va rezolva nimic între noi”.

Modalități de a trece la „tu”