Un adolescent își manipulează părinții: sfaturi de la un psiholog. Cum să înțelegi că un adolescent te manipulează: sfaturi importante pentru părinți De ce manipulează copiii

Când un copil este prins obraznic și pedeapsa devine inevitabilă, el recurge la trucuri și încearcă să manipuleze adulții folosind trei metode de comportament.

Este foarte important de știut că nu toate emoțiile copiilor, inclusiv lacrimile și furia, sunt tehnici speciale. De asemenea, tristețea și amărăciunea nu sunt acceptabile. Prin lacrimi și furie, ies la suprafață cuvinte care reflectă starea reală a copilului. Nu există reguli care să ne permită să stabilim adevăratele intenții ale unui copil, totuși, sentimentele exprimate prin mișcările corpului, mușchii feței, expresia ochilor, vocea și cuvintele rostite efectiv de copil exprimă în mod colectiv adevărata sa stare. Fiind atenți la copii, părinții intuitivi sunt capabili să distingă sentimentele adevărate de comportamentul manipulator.

Confruntarea unu: mită, lacrimi, extorcare

Să presupunem că un părinte și un copil sunt într-un restaurant sau într-un magazin alimentar, iar copilul începe să întrebe cu jale: „Te rog, mamă. Cumpără-l, te rog, te rog!” Pentru a nu crea o scenă publică, părinții fac concesii și cumpără ceea ce îi cere. Un alt grup critic sunt vecinii care se opresc special pentru a discuta cu tine și se bucură să urmărească spectacolul. Un alt grup, și cu cel mai greu de comunicat, sunt bunicii. Aceștia intervin activ cu sfaturi în procesul de creștere, se străduiesc să influențeze copiii și nepoții și să modeleze opinia publică.

Cum să te abții de la satisfacerea dorințelor copiilor tăi? Un punct foarte important este încrederea în corectitudinea și puterea ta. Nu este vorba despre încrederea în sine agresivă, ci despre o stare de calm în care te simți bine și ești gata să-i explici copilului poziția ta. Convingerea ta că ai dreptate ar trebui să se bazeze pe faptul că copiii și adulții au drepturi, nevoi, dorințe diferite, iar înțelepciunea ta ca părinte ar trebui să reunească drepturile, nevoile și dorințele ambelor părți și să vină cu o soluție de compromis care s-ar potrivi atât copiilor, cât și adulților.

Anna vrea să iasă afară și să se joace cu prietenii ei. Dar ea nu a făcut curat. Cu toate acestea, părinții nu au dreptul de a acționa violent. Fii încrezător. Dar cum să realizezi acest lucru? Ochii Annei sunt plini de lacrimi: „Te rog, te rog, te rog!” Cu o voce absolut calmă, ar trebui să răspunzi: „Poți să te plimbi de îndată ce faci ceea ce ar trebui să faci.” În acest moment, copilul tău va înțelege că mita, lacrimile și extorcarea nu funcționează, trebuie să faci ceea ce doresc părinții.

Dacă copiii eșuează la prima confruntare, pot recurge la o a doua confruntare.

Confruntarea a doua: furie și agresivitate

„Mamă, asta înseamnă că părerile tale despre viață sunt depășite. Niciunul dintre copiii în afară de mine din tot blocul nu își face paturile. Vă urăsc. Asta e o prostie. Este de modă veche. De ce nu și-a făcut Maria patul? De ce și-a aruncat Joy pernele în mijlocul patului? Părinții care au adoptat copii aud o singură frază: „Tu nu ești tatăl meu adevărat. Doar să știi că în acest weekend îl voi vedea pe tatăl meu adevărat și nu are cum să mă lase să-mi fac patul.” În astfel de momente, părinții vor să-și lege copiii sau să-i bată cu palma. Nu face asta.

Dacă părinții supraviețuiesc primei confruntări, copilul se simte dezavantajat și vrea să se răzbune în următoarea luptă. Când părinții se îndrăgostesc de șmecheria celei de-a doua confruntări, îi cufundă într-o stare de furie. („Nu-mi spune niciodată așa ceva!”) Agresiunea generează mai multă agresivitate. Daca copilul se enerva, te va enerva, in aceasta stare vei provoca si mai multa agresivitate in copil, cercul se va inchide. Dacă ești supărat, încearcă să nu spui nimic care s-ar putea să nu-ți placă.

O altă greșeală pe care o fac părinții atunci când copiii încep să folosească tehnici de a doua confruntare este intrarea într-o discuție. („Nu mă interesează ce cred părinții din blocul nostru, ai căror copii nu-și fac paturile. Știu că în casa asta, toți cei din familie ar trebui să aibă paturile făcute. Maria nu și-a făcut patul pentru că ea era bolnav. Joy pune perne pe mijlocul patului, nu la capătul capului, pentru că este încă mic și are dificultăți să ajungă la capul patului.” Amintește-ți că atunci când vine timpul să dezbatem cu un copil de doisprezece ani. a cărui energie polemică pare inepuizabilă, te vei simți absolut pierdut.

Copiii tăi intră în casă. Ei zâmbesc, se aud glume și râsete strălucește ca niște clopote. Câteva minute mai târziu, auzi o voce plângând din baie: „Mi-a luat din nou peria de păr!” Plângând din dormitorul fetelor: „Mi-a rupt fusta!” Suntem capabili să trecem peste toate astea? Da, sunt capabili, mai mult, ar trebui.

Agresivitatea naște agresivitate. De asemenea, pasivitatea. Singurul lucru care funcționează este încrederea în sine. Le permite părinților să mențină o poziție fermă, să nu intre în discuții lungi și inutile, să nu răspundă agresiunii copiilor, ci să-i convingă să-și îndeplinească responsabilitățile.

Când apare o a doua confruntare, părinții trebuie să se calmeze și să ceară autocontrol. Părinții ar trebui să găsească oportunități de a le preda copiilor o lecție:

arata copilului ca a gresit;
permite copilului să vadă problema ca un întreg;
ajuta copilul să găsească modalități de a rezolva problema;
Nu umiliți stima de sine a copilului.

Dacă copilul fuge în stradă? Dacă este mic, încearcă să-l prinzi. În caz contrar, în stare de încălzire, poate face ceva nepotrivit pe stradă. Odată ce îți prinzi copilul, nu-l lovi și nu-l scutura. (Unii părinți, după ce au prins copilul și i-au bătut, mai spun: „Nu îndrăznește să fugi de mine. Acum vei fi acasă!”) Încearcă să ții copilul aproape de tine și să-l legănă. Știu că pare puțin ciudat, dar este mult mai bine decât să-l lovești sau să-l umilești verbal. În plus, îmbrățișarea și legănarea bebelușului vă pot ajuta la reducerea nivelului de adrenalină la amândoi. Când vă legănați, spuneți cu o voce calmă: „Ești supărat și supărat acum, dar nu e nimic rău în asta”. După ce copilul s-a calmat complet, mângâiați-l pe față, zâmbiți-i și spuneți: „Poți merge la plimbare imediat ce ai terminat”.

Dacă copilul este suficient de mare, nu ar trebui să-l urmăriți. Nu știu despre tine, dar nu pot ține pasul cu un copil de unsprezece ani. Nu-mi permit să strig: „Stai, băiat fără valoare, te voi ajunge din urmă în curând!” Dacă mă implic într-o urmărire, cu siguranță voi ajunge pe partea învinsă. Dacă te gândești bine, nu există câștigători în această urmărire. Dacă un copil de unsprezece ani începe să năvălească pe ușa de la intrare, dă-i drumul. El însuși se teme de neascultarea completă. Când copilul iese din casă, nu uitați să observați după el: „De îndată ce vă calmați puțin, vă rugăm să întoarceți-vă acasă”.

De îndată ce copilul se eliberează, el nu va mai fi supărat pe părinții săi, deoarece aceștia l-au lăsat liber să iasă din casă, i-au cerut să se întoarcă și i-au dat libertate deplină de acțiune. Cine va fi câștigătorul în această situație? La prima vedere, se pare că copilul a fost câștigător, din moment ce a părăsit casa și nu a făcut ceea ce i s-a cerut. Dar, de fapt, situația nu a fost încă rezolvată, așa că este prea devreme să vorbim despre câștigători. Când copilul tău se întoarce acasă, cel mai probabil îți va oferi un zâmbet sincer. În acest moment trebuie să spună: „Orice persoană poate pierde controlul asupra situației, dar viața este viață și totul revine la normal. Te-ai întors acasă și munca ta încă nu s-a terminat. Înțelegi că fiecare persoană trebuie să aibă grijă de sine, așa că trebuie să mănânci, să te speli pe dinți, să-ți faci patul și camera și să faci parte din munca generală de îngrijire a casei.”

Una dintre cele mai bune modalități de a ieși din situația critică actuală este să te îndepărtezi temporar de ea. De îndată ce o persoană „se răcește”, îi este mai ușor să ia decizii rezonabile. Poate fi util să faci o plimbare cu fiul tău și apoi să continui conversația. În cele din urmă, va face ceea ce i s-a cerut. Dacă tu și copilul tău reușiți să supraviețuiți celei de-a doua confruntări, înseamnă că ați trecut printr-una dintre etapele creșterii împreună.

Dacă nu poți „câștiga” în a doua confruntare, copilul va ține cont de faptul că este posibil să fii rău și, atunci când comunică cu tine și cu alte persoane, rezolvă situațiile conflictuale nu cu bine, ci cu rău.

Dacă copilul nu reușește să câștige a doua confruntare, poate trece la a treia.

Confruntarea trei: în sfidare

Acțiunile făcute cu sfidare sunt una dintre cele mai eficiente metode de confruntare a copiilor. Nimeni nu-i poate forța să se comporte într-un mod pe care nu-și dorește. („Nu o să fac asta. Nu mă poți forța să fac nimic din ce nu vreau să fac. Nu plec nicăieri, afară plouă. Indiferent cât de mult mă pedepsești, va fi” m-am rănit. Poți să mă închizi în cameră. În sfârșit, voi asculta muzică.” La un copil normal, confruntarea nu durează mai mult de cinci minute. Poate zece minute, dar nu mai mult. Mulți copii știu să reziste părinților și să obțină întotdeauna ceea ce își doresc.

Victoria părinților în prima confruntare duce la al doilea duel. Dacă a doua luptă este susținută, atunci vine rândul celei de-a treia confruntări. Înfrângerea în a treia bătălie înseamnă revenirea la prima etapă a confruntării. Copiii își simt foarte bine poziția și nu pierd timpul pentru a-și învinge părinții confuzi.

Cum se poate rezista la a treia confruntare? Pentru a face acest lucru, trebuie să dai dovadă de voință și perseverență. Părinții nu ar trebui să schimbe decizia inițială și să se abată de la atitudinea lor existentă. („Puteți merge la plimbare de îndată ce ați făcut ceea ce intenționați.”) Încercați să vă controlați când îl auziți pe copilul dumneavoastră spunând sarcastic: „Știu foarte bine că nu pot să mă plimb decât mai târziu.” Copiii știu să-și mascheze emoțiile dacă este necesar. Folosesc remarci sarcastice pentru a salva fața. Părinții nu trebuie să pretindă că nu observă replicile sarcastice, dar nu trebuie să intre în discuții despre aceste replici. Din nou, este important să rămâneți calm. Copiii nu ar trebui să audă reacția ta imediată la comportamentul tău. Când copiii încearcă să vă provoace într-un conflict deschis, atunci încercați să nu vă pierdeți calmul. De obicei, după multe ceartări, se întâmplă unul din două lucruri: (a) copilul tău face ceea ce ar trebui să facă și iese la plimbare; (b) copilul începe să se dezlănțuie în camera lui, lovind pereții, ușile, mobilierul și, în final, epuizat de emoțiile în exces, cade la podea.

Dacă un astfel de scenariu s-a dezvoltat atunci când copilul este pe cale să plece de acasă, dă-i posibilitatea să plece fără să comenteze niciun cuvânt despre acțiunea sa. Când se întoarce acasă, spune-i calm: „Nu vei lua cina până nu termini curățenia”. Trebuie înțeles că, folosind astfel de tactici comportamentale, ești pe calea războiului cu copilul tău. S-ar putea să-ți răspundă: „Bine, proviziile de mâncare din camera mea vor dura o săptămână întreagă!”

Ca răspuns, poți spune o frază și mai devastatoare: „Ești blocat acasă timp de șase săptămâni!” Acum, copilul tău va fi o criză în ochi pentru tine, rămânând acasă tot timpul timp de șase săptămâni doar pentru că nu s-a conformat. În loc să dezvolți confruntarea, poți invita copilul să facă ceea ce a început discuția și anume: curățenie.

Dacă reușești să reziste la trei confruntări, atunci copilul tău va începe să înțeleagă că te gândești la ceea ce spui și spune ce gândești. Faceți ceea ce spuneți și îndepliniți întotdeauna ceea ce promiți. Copilul va începe să-ți trateze cuvintele în mod diferit, iar în gândurile tale va încerca să caute raționalitatea și ordinea.

Copilul trebuie să simtă că confruntarea care a apărut nu este un joc. Rezolvarea calmă a unei situații controversate sau conflictuale ar trebui să devină norma vieții de zi cu zi. În același timp, copiii trebuie să fie ferm conștienți de responsabilitățile lor și să depună toate eforturile pentru a le îndeplini.

Consecvență în cerințele față de copil

Ce se întâmplă dacă un copil face ceva de lucru și, din păcate, o face prost? Ce se întâmplă dacă intri în dormitorul copilului tău și vezi o mizerie?

Unii părinți aflați într-o astfel de situație nu se pot abține și, într-un acces de furie, rup cuverturile de pe pat și aruncă ceva pe jos. Atunci se aud strigăte scandaloase în toată casa. Alții vor repara și aranja totul singuri, dorind să-și demonstreze abilitățile copiilor.

În cele din urmă, al treilea tip de părinți, intrând în dormitorul copiilor și văzând haosul care domnește în el, atrag mai mult aer în plămâni, se calmează și îi spun copilului ce trebuie să facă. Cm.

Mamele și tații care practică educația democratică recunosc că devin periodic victime ale manipulărilor copiilor. Copiii răsfățați stau pe gâtul adulților, forțându-i să-și îndeplinească fiecare capriciu. Cu toate acestea, nici cei mai severi părinți nu sunt imuni de astfel de trucuri psihologice din partea copiilor lor. Cum să înțelegi că ești în lesă scurtă cu copilul tău? Cum îți poți recâștiga fosta autoritate? Ce greșeli nu ar trebui să faci dacă în familia ta apare un mic manipulator? Anastasia Vyalykh, un psiholog pe portalul nostru, vă va ajuta să înțelegeți aceste probleme.

Greșeala #1: Încercările unui copil de a manipula părinții sunt observate prea târziu

Majoritatea părinților fac aceeași greșeală: nu observă primele semne de manipulare de către fiul sau fiica lor. Și, după cum știți, o boală nediagnosticată duce la complicații.

Potrivit psihologului portalului „Sunt părinte” Anastasia Vyalykh, bebelușii nu sunt capabili să-i manipuleze pe alții. Încercările de a atrage atenția asupra propriei persoane sunt conduse mai mult de instincte decât de dorințe conștiente. Bebelușul nu poate avea grijă de el, așa că își cheamă mama pentru ajutor. Dar, la vârsta școlii primare, copilul încearcă deja în mod conștient să manipuleze mama, tata, bunicii, bona și alte persoane apropiate. Dacă un copil a identificat o anumită tehnică care îi permite să obțină ceea ce își dorește de la un adult, o va folosi în mod regulat.

„Pentru a nu dezvolta calitățile unui manipulator la copilul dumneavoastră, este important să recunoașteți primele încercări de manipulare la timp și să clarificați că nu funcționează”, notează Anastasia Vyalykh. – Pentru a face acest lucru, este necesar să notați în mod regulat cazurile recurente când copilul primește ceva ce nu i-ați permis.

Ca „metode” de a obține ceea ce îți dorești, copilul tău poate folosi lacrimile, cerșitul, lingușirea sau comportamentul isteric sau agresiv.

Dacă părintele este atent și sensibil, atunci nu va fi dificil pentru el să compare „scala tragediei” (adică percepția copilului asupra situației) și importanța reală a ceea ce vrea să obțină și astfel să identifice o încercare de manipulare. De asemenea, poți vorbi direct cu copilul (înainte ca emoțiile să-l copleșească), să afli ce își dorește în mod specific și de ce.”

Greșeala #2: Exemplu prost

Psihologul Anastasia Vyalykh subliniază că uneori părinții înșiși provoacă copiii, încurajându-i să folosească manipularea pentru a atinge obiectivele. „În primul rând, ei înșiși pot manipula copiii dacă nu cunosc alte modalități de a influența comportamentul copilului, dând astfel un exemplu negativ. Și în al doilea rând, părinții pot întări inconștient acțiunile de natură manipulativă care au apărut odată. Cea mai importantă întărire pentru un copil este, desigur, să primească ceea ce a cerut”, comentează expertul.

Greșeala nr. 3: A renunța și a ceda

Într-adevăr, uneori este mai ușor pentru adulți să facă concesii unui copil obraznic, astfel încât acesta să se calmeze și „se dezlănțuie”. Cel mai adesea, mamele și tații cedează provocărilor copilului lor într-un loc aglomerat: într-o vizită, într-un magazin, într-o clinică.

O întâmplare destul de comună este atunci când un copil face o furie în departamentul de jucării pentru copii, cerând să-i cumpere o păpușă sau o mașină. Iar mama, roșind de rușine pentru capriciul ei neîngrădit, îl mângâie cu o jucărie nouă, adică devine victima manipulării.

Dacă te găsești într-o situație similară, nu te grăbi să renunți la poziția ta și să îndeplinești cerințe care depășesc interesele tale. Fii răbdător și statornic. În caz contrar, copilul, simțind apărarea ta slabă, te va forța în continuare să acționezi pentru a-i face plăcere.

Greșeala #4: arătați agresivitate

Deci, ești pe deplin conștient că fiul sau fiica ta te manipulează. Resentimentele, iritația, mânia și dorința de a pedepsi infractorul sunt o reacție naturală care trebuie suprimată. Emoțiile distructive în acest caz pot fi considerate ca un lichid inflamabil care a fost injectat într-un foc mic.

„Nici nu mi-am putut imagina că indignarea mea violentă față de comportamentul fiului meu a înrăutățit situația. Manipularea lui a fost că se preface că este bolnav ori de câte ori nu voia să meargă la școală. A rămas acasă cu acordul meu, apoi l-am prins într-o minciună. M-a certat, i-a luat telefonul mobil, a amenințat că se plânge tatălui ei și chiar a plâns. „Și doar a zâmbit ca răspuns”, ne împărtășește mama unui școlar de 12 ani, Olga Burlakova, „și apoi unul dintre profesori m-a sfătuit să folosesc o altă tactică - calm, o voce uniformă, fără note stridente. , o decizie echilibrată în ceea ce privește sancțiunile pentru minciună și renunțarea la școală . Drept urmare, copilul a încetat să-mi folosească bunătatea împotriva mea, manipulările au dispărut, s-a plictisit să mă manipuleze.”

Este foarte important să nu exagerați, încercând să vă protejați de dansul pe tonul unui copil manipulator. Unii părinți consideră că cea mai bună modalitate de a opri încercările de presiune din partea fiului sau fiicei lor este. Copiii pot percepe un astfel de comportament ca indiferență față de ei și nevoile lor. Ca urmare, ajungem cu resentimente din copilărie, izolare, amărăciune, iar în cel mai rău caz, depresie, provocată de concluzia greșită: „Sunt un loc gol pentru ei. Nu mă plac.”

Cum să reduceți în mod competent riscul manipulării (sau cel puțin să minimizați frecvența) din partea unui copil și, în același timp, să nu distrugeți puntea fragilă a înțelegerii reciproce? Psihologul Anastasia Vyalykh recomandă:

Fii sigur că ai dreptate. Pentru a face acest lucru, marcați mental limite clare: „bun” și „rău”, „permis” și „inacceptabil”. Aceste limite vă vor ajuta să luați decizii; în niciun caz nu ar trebui să fie încălcate de circumstanțe externe;
Stabiliți doar limitele de bază și cele mai importante pentru copilul dvs. Dă-i libertate în interiorul lor - nu ar trebui să interzici totul;
Respectă opinia copilului, dar în același timp explică că tu, adultul, iei decizia finală;
Fii sincer și deschis, respectă regulile acceptate în familie, iar dacă faci o greșeală, recunoaște-o;
Recunoașteți dreptul copilului la emoții negative atunci când nu obține ceea ce își dorește, nu-l certa pentru crize de furie, dar nu face concesii;
și rămâne mereu calm atunci când comunici cu copilul tău;
Menține (sau restabilește) o relație de încredere cu copilul tău și vorbește mai des despre cât de mult îl iubești.

Sperăm că aceste sfaturi vă vor ajuta să preluați controlul asupra situației și să restabiliți pacea în familia dvs. Amintiți-vă, manipularea oricărui copil are ca scop să vă atragă atenția. Dacă mofturile, minciunile și diversele trucuri psihologice din partea fiului sau fiicei dumneavoastră au devenit mai frecvente, gândiți-vă dacă îi oferiți copilului dumneavoastră suficientă căldură și afecțiune? Poate că acum este momentul potrivit pentru a face schimbări pozitive care să vă apropie și mai mult de copilul dumneavoastră.

Alla Panasenko, Anastasia Vyalykh

În fiecare zi, bebelușul studiază nu doar obiectele din jurul lui, ci și comportamentul altor persoane. Copiii sunt foarte atenți și recunosc cu ușurință slăbiciunile adulților. Copilul își amintește bine când părinții încetează să fie categoric și consecvenți în anumite probleme și apoi profită cu măiestrie de acest lucru. „Ieri mama mi-a permis să văd un desen animat noaptea, poate astăzi îmi va permite”, se gândește copilul înainte de a deveni isteric. Care este motivul comportamentului acestui copil? Cum să te descurci cu un copil manipulatorși cum să preveniți această problemă? Acest articol îi va ajuta pe părinți să-și corecteze comportamentul copiilor.

Micul manipulator: psihologia comportamentului copilului

Pentru a-ți atinge obiectivele manipulator pentru copii poate folosi diverse metode: plâns, minciună, lingușire, scuze etc. După încă o criză de furie a unui alt copil, părinții capitulează adesea și îndeplinesc cererea copilului mic. După ce a realizat de mai multe ori ceea ce și-a dorit, copilul își dă seama de eficacitatea metodelor sale și începe să le folosească din nou și din nou.

În primii ani de viață, bebelușul obține ceea ce își dorește cu ajutorul plânsului. Și asta nu este deloc manipulare, așa cum cred mulți adulți. Adesea, bunicile sfătuiesc să nu accepte apelurile plângătoare ale bebelușului: „lasă-l să plângă și să se calmeze.” Unele cărți de psihologie spun că micuțul este viclean, reacționând la plânsul lui, îi permiteți copilului să vă manipuleze. Astfel de informații incorecte pot fi găsite tot timpul în aceste zile. Iar o persoană mică îi informează pe adulți doar despre nevoile sale naturale fiziologice sau emoționale, pentru că nu are altă cale să-i ceară mamei să-l hrănească sau să-și schimbe scutecul.

Capriciile și isterile nu sunt întotdeauna manipulare. Copiii vor experimenta crize de creștere de mai multe ori în viața lor, care sunt însoțite de diverse dificultăți de comportament. Astfel de perioade sunt temporare și naturale pentru fiecare copil.

IMPORTANT! Pentru a crește o persoană sănătoasă emoțional, menține o atmosferă prietenoasă în familie.

Este o altă problemă când manipularea este deja conștientă și dirijată. „Mama nu a cumpărat o jucărie ieri, dar astăzi am plâns în magazin și nu m-a putut refuza”, crede copilul. După ce a încercat această metodă de mai multe ori, copilul adult își dă seama de eficacitatea ei. Cu cât copilul îmbătrânește, cu atât metodele lui de a-și influența părinții se îmbunătățesc. Dacă mai devreme a folosit isteria, atunci în acest moment poate recurge la amenințări, lingușire, simulare și chiar agresivitate.

Copil manipulator: ce să faci

Am pregătit pentru tine câteva sfaturi utile care te vor ajuta să corectezi comportamentul unui copil manipulator și să previi apariția la timp a unei astfel de probleme.

Dacă încă o dată copilul face o furie - sub nicio formă nu folosi, nu ridica vocea, acest lucru poate înrăutăți situația. Nu are sens să explici ceva unui copil într-o astfel de stare. Așteptați până se termină criza de furie și vorbiți cu copilul dvs. pe un ton calm.
Nu uita să-i spui copilului tău despre dragostea ta. Destul de des, adulții tac despre sentimentele lor, crezând că copiii știu deja despre ele. Dar orice copil trebuie să se simtă necesar, să audă că este iubit, indiferent de circumstanțe.
Nu face concesii, fii ferm în convingerile tale. Astăzi ești într-o dispoziție bună sau nu vrei să-i explici nimic copilului tău și să te certați cu el și închideți ochii la următoarea lui presiune emoțională și faceți ce doriți? Fiți pregătiți pentru faptul că, dacă urmați odată exemplul copilului dvs., el va recurge la astfel de metode de mai multe ori. Este important să fii ferm în convingerile tale, indiferent de circumstanțe.

Amintiți-vă: toți membrii familiei trebuie să adere la aceleași principii de educație. Dacă mama și tata interzic, dar bunica permite, desigur, copilul va avea un sentiment de confuzie și neînțelegere: „din moment ce unul dintre adulți nu este împotriva, atunci aceasta nu este o interdicție atât de categorică”.
Zi după zi construiți relații de încredere cu un copil mic. Fără conversații regulate cu bebelușul, părinților le va fi mult mai dificil să înțeleagă motivele pentru acest sau acel comportament.
Fiţi atenți mai multa atentie copilului tau. Destul de ciudat, copilul recurge adesea la manipulare doar pentru a încerca să-ți atragă atenția. Petrece timp cu copilul tau. Jocul împreună și conversațiile regulate vor aduce mult mai multe beneficii decât jucăriile noi.
Nu încercați să cumpărați un comportament bun. „Dacă îți lași jucăriile, îți voi cumpăra un set de construcție”, „fiică, nu plânge, îți cumpăr o păpușă”. Este o greșeală a multor părinți să-și încurajeze copiii să se comporte corect folosind astfel de metode. Bebelușul se va obișnui să primească premii mult așteptate și se va strădui să vă mulțumească doar pentru asta, înfățișând artificial un copil exemplar. Gândește-te la asta, pentru că nevoile lui vor crește pe măsură ce crește.

PECULIARITĂȚI! Utilizați terapia cu basme pentru a corecta comportamentul copilului dumneavoastră.

Când interziceți, vorbiți calm și încrezător. Chiar dacă micul manipulator izbucnește în lacrimi sau se jignește, spune ceva caustic ca răspuns la observația ta, stai calm si prietenos. În acest fel bebelușul își exprimă reacția la ceea ce nu i-a plăcut. Nu vă schimbați decizia, nu cedați, atunci cuvintele voastre vor fi semnificative. Explicați-i copilului de ce îi interziceți să facă asta. Fii sincer cu el: „nu poți juca aici pentru că îți amenință sănătatea” etc. În timp, copilul va începe să vă înțeleagă și să vă asculte.

Stabiliți limitele a ceea ce este permis. Interdicțiile trebuie să fie adecvate și trebuie stabilite cât mai curând posibil. Respectați-vă principiile în orice moment, nu interziceți prea multe și nu vorbiți prea des despre asta.
Nu ceda emoțiilor tale. Copiii vă simt subtil starea emoțională și o reflectă.
Fii un exemplu pentru copilul tău. Cuvintele tale trebuie să se potrivească cu acțiunile tale.
Permiteți-mi să copilul trebuie să se confrunte cu rezultatele negative ale comportamentului său. Micuțul tău plânge în fiecare seară că nu vrea să-și împacheteze cărțile pentru școală? Nu-l certa, nu-l forța, dar nici pentru el nu-l face. Venind la lecții fără manuale, găsindu-se într-o situație rușinoasă și primind o mustrare de la profesor, data viitoare copilul se va gândi la comportamentul său.
Nu te simți vinovat. Oprind încercările de manipulare și fiind strict în unele domenii, puteți întâlni reacția emoțională a copilului. Nu este nevoie să te învinovăți și să te consideri un părinte crud. Vrei doar să crești o persoană bună și să faci totul spre bine.
Găsiți compromisuri. Străduiți-vă să găsiți un limbaj comun cu copilul dvs. Vorbește cu el cu respect și învață-l să comunice constructiv. Explicați ce puteți face, ce nu puteți face, de ce etc.

Creșterea unui copil este un proces complex care necesită răbdare și înțelegere. Nu disperați dacă întâmpinați dificultăți. Depășirea lor va ajuta nu numai să păstrați încrederea în relația dvs. cu copilul dvs., ci și să o faceți mai puternică.

Această capacitate se formează între 1,5 și 3 ani. Bebelușii simt perfect starea emoțională a părinților, în special a mamei, pentru că bebelușul are o relație de lungă durată cu ea - de la naștere și chiar cu 9 luni înainte de aceasta. De obicei, bebelușii încep să-și perfecționeze abilitățile de manipulator pe mamă. Tatii sunt mai putin afectati.

Bebelușii sub un an recunosc rapid „punctele slabe” ale părinților și profită cu succes de ele.

De ce fac copiii asta?

Ei nu știu încă să coopereze ca egali. În acest caz, manipularea înlocuiește parteneriatele cu adulții.

Vor să aibă o „baghetă magică” - un mod care funcționează întotdeauna și îi va ajuta să obțină tot ceea ce își doresc. Vor să fie mai maturi și mai semnificativi.

Ce metode folosesc copiii?

Isterici.
Neputință prefăcută - „Mama va face totul singură, pentru că cu siguranță îi va părea rău pentru mine.”
Prefăcută belicositate.
Boala sau simularea ei.
Linguşirea.

Consecințele.

Dacă manipulările nu sunt oprite în copilărie, dacă le răsfățați, dacă mergeți cu ele, copilul poate crește cu atitudini incorecte, „nesănătoase” pentru viitor.

Manipularea va deveni atât de ferm înrădăcinată în caracterul unei persoane, încât este dificil de prezis cât de mult va fi dispus să facă pentru a obține ceea ce își dorește, de exemplu, la 30 sau 40 de ani.

Un copil își manipulează părinții (7 ani) Ce să facă?

Numărul de victime ale manipulatorului va crește odată cu el.

Dacă un manipulator a reușit să-i oblige pe oameni să „daneze pe tonul lui” încă din copilărie și, într-o zi, mecanismul de influență care funcționează bine funcționează brusc, acest lucru se poate transforma într-un adevărat dezastru pentru manipulatorul însuși - un colaps al valorilor vieții, depresie severă și chiar psihopatie. Și acesta este un diagnostic complex și neplăcut.

Cum sa opresc?

Trebuie să uităm de milă! Să învățăm să distingem între milă și milă.

Încurajează exprimarea directă a dorințelor tale. Dacă nu puteți oferi ceea ce cere copilul, spuneți direct și ferm „nu” și justificați de ce cererea copilului nu poate fi îndeplinită acum.
În procesul de eliberare de acțiunile manipulatorului, nu permiteți ca personalitatea și caracterul copilului să fie infirme. El este cine este. Și nu va fi posibil să o schimbăm în mod fundamental.
Încercați să nu fiți voi înșivă manipulatori. În loc de: „Dacă faci curățenia, voi cumpăra înghețată”, poți spune: „Hai să facem curățenia și apoi mâncăm înghețată împreună?”
Nu compara copiii din familie. „Uite, se poartă bine și de ce ești așa?”

Lăsați copilul să simtă întotdeauna că este iubit.

Nu începe o situație cu manipulare, oprește-o cât mai repede posibil.
Nu folosiți pedeapsa fizică împotriva manipulatorului. Acest lucru nu va da rezultatul dorit și va ruina complet relația.
În lupta împotriva manipulării vor fi multe certuri. Principala regulă pe care trebuie să o înveți singur și să o insufli copilului tău este că trebuie să faci mereu pace înainte de culcare!
Învață-ți bebelușul să respecte nevoile părinților - mama este și ea o persoană, se poate obosi și are nevoie de liniște. Și, prin urmare, modelarea comună este amânată pentru o perioadă ulterioară.
Este extrem de dificil pentru părinți să facă față sentimentelor de vinovăție.
Amintiți-vă că și copiii pot manipula vinovăția.
Este important ca părinții să nu mai fie ei înșiși manipulatori, cel puțin pe frontul familiei. Cele mai obișnuite instrumente conjugale pentru a obține ceva sunt tăcerea, plecarea bruscă pentru a „locui cu un prieten sau cu o mamă” și consumul excesiv de alcool. Sună cunoscut? Atunci este timpul să înveți să ai încredere și să-ți exprimi deschis dorințele.

Adesea oamenii apelează la psihologi care sunt îngrijorați de problema relațiilor cu părinții în vârstă, care reduc orice neînțelegeri la intimidare prin deteriorarea sănătății lor sau chiar moartea: „Când mor, atunci poți să faci ce vrei!”

Ce este asta? Este să ceri ajutor, să încerci să câștigi respect de la copilul tău sau să arăți control și putere? Adesea, o astfel de frază poate ascunde nu o problemă reală de sănătate, ci o manipulare asupra copilului tău deja adult pentru a crea un sentiment de responsabilitate și vinovăție. Dar fiind într-o relație de familie, este foarte dificil să se determine în mod independent granița care separă deteriorarea reală a bunăstării la un părinte în vârstă și influența deliberată asupra unui copil adult prin impunerea acestuia a unui statut permanent de „vinovat”.

Să luăm în considerare un exemplu din practica unui psiholog:

Anna a apelat la un specialist pentru ajutor. Este căsătorită și are doi copii, dar consideră că relația ei cu mama ei în vârstă este dificilă: „Nu știu să-mi exprim părerea, interesele și, în același timp, să nu o fac pe mama să se simtă mai rău. Mi se pare că nu o privesc de atenție. Ne sunăm des și toată familia vine în vizită la ea și pe tatăl meu. Dar încă se jignește în acele zile rare când nu o pot suna, deși știe de ce sunt ocupată și că acest lucru este important pentru munca mea. Aud din ce în ce mai des de la ea că se simte rău și că va muri în curând și eu voi fi de vină pentru asta. Aceste cuvinte m-au rănit. Mă simt ca o fiică rea, deși încerc să o ajut. Această situație îmi ia multă energie.”

Mai târziu, în timpul consultării, s-a dovedit că, încă din copilărie, Anna a dezvoltat o dependență puternică de opinia mamei sale, de reacțiile și starea ei de spirit. Situațiile în care o mamă recurgea la manipularea sănătății precare nu erau neobișnuite, au început brusc și s-au încheiat la fel de repede când a obținut ceea ce și-a dorit de la fiica ei. Anna nu locuiește de mult cu părinții ei și are propria familie, dar problema relațiilor de dependență nu a fost rezolvată și continuă să o deranjeze, precum și un sentiment obsesiv de vinovăție față de mama ei în vârstă.

Anna nu este singură în problema ei. În practică, mulți oameni se găsesc într-o situație similară.

Pot exista multe motive pentru care un părinte în vârstă recurge la manipularea morții: acesta poate include un nivel scăzut de satisfacție cu propria viață, o dorință de a controla un copil mai mare atunci când nu există un motiv real pentru acest lucru, dezacord cu faptul că copilul își trăiește propria viață independentă și multe altele.

Să ne uităm la cine este cel mai susceptibil să devină dependent de legăturile strânse de sânge:

· În primul rând, aceștia sunt oameni care au o nevoie puternică de aprobare, crescând în condiții în care este necesar să „câștigă” iubirea părintească cu bunul lor comportament. Dependența de aprobare poate fi strâns legată de stima de sine scăzută a individului, ceea ce duce la nevoia de a-ți confirma valoarea prin fapte și acțiuni „bune”. Astfel, un părinte care își crește copilul într-un mod similar formează în el o puternică dorință de a răspunde cerințelor părinților. La bătrânețe, acest lucru se poate manifesta prin cererea de îngrijire și atenție nerezonabilă și excesivă pentru sine. Dacă cererile părinților nu sunt îndeplinite, un copil crescut în aceste condiții va avea un sentiment predominant de vinovăție, și va fi chinuit de gânduri: „Sunt o fiică rea/fiu rău”, chiar dacă nu există un motiv real pentru asta.

· De asemenea, adulții care au fost crescuți în condiții autoritare, în care au fost suprimate încercările de a se exprima, de a-și exprima opiniile și/sau în condiții de supraprotecție, se pot găsi într-o astfel de situație. Adesea, astfel de oameni sunt lipsiți de independență și, chiar și având propria lor familie, au tendința de a percepe opinia părinților lor ca fiind singura adevărată și sunt gata să trăiască conform instrucțiunilor lor. Refuzul de a-și asuma responsabilitatea vieții dă naștere unor relații de dependență cu părinții, care îndeplinesc această funcție pentru copilul lor adult și pretind astfel că îi gestionează timpul și viața.

· O altă categorie de persoane susceptibile de manipulare de către părinții în vârstă sunt persoanele cu complex de victimă. Manifestările de sacrificiu se pot suprapune cu primele două puncte: aceasta este atât eșecul de a-și asuma responsabilitatea pentru viața cuiva, cât și dorința de a câștiga dragostea. O persoană cu un complex de victimă gândește negativ, nu știe să spună „nu” și acționează în detrimentul său. Puteți auzi de la el: „De ce am nevoie de toate acestea?” Dar spunând asta, își asumă din ce în ce mai multe responsabilități, chiar și atunci când nu i se cere. El atrage literalmente situații negative către sine și trăiește de dragul tuturor, dar nu pentru el însuși, adică „se dă pe sine ca sacrificiu altor oameni”. De aceea i se îngrămădesc obligații suplimentare, iar el devine ținta solicitărilor altora, inclusiv a capriciilor excesive și nerezonabile ale părinților în vârstă.

Continuarea exemplului

În timp ce lucra cu un psiholog, Anna a aflat ce situații din copilărie i-au provocat ceea ce are acum, și anume, un sentiment de vinovăție față de mama ei în vârstă, în condițiile în care Anna face mult pentru a o susține și dedică mult timp comunicării cu ea. mamă de timp. După ce a identificat motivele acestui comportament, Anna a determinat ce atitudini o împiedică să spună „nu” atunci când capriciile mamei sale sunt excesive.

Un punct important al lucrării a fost acela de a determina adevăratele ei dorințe. Se dovedește că Anna a visat de mult să trăiască în afara orașului, dar se teme subconștient că mama ei nu va fi de acord cu decizia ei. După ce a analizat toate avantajele și dezavantajele, ea și-a dat seama că poate face acest act fără a prejudicia munca și relația cu mama ei, din moment ce ar avea un acces bun de transport către oraș.

După ce a lucrat cu un psiholog, ea a recunoscut că multe dintre temerile ei au fost în zadar și, după ce și-a înțeles adevăratele dorințe, a început să se simtă mai ușoară și, de asemenea, a încetat să mai încerce rolul unei „fiice vinovate”. Mama a acceptat inițial schimbările în comportamentul fiicei sale cu ostilitate, dar Anna nu intenționează să se întoarcă la modelul anterior de relații și consideră că mama are nevoie de timp pentru a accepta noile reguli, deoarece a fost nevoie de mulți ani pentru a forma atitudinile anterioare. Soțul ei i-a susținut și visul de a se muta, iar întreaga familie discută activ despre cum și când pot face acest lucru realitate.

Cum te poate ajuta psihoterapia?

Este important de înțeles că, pentru a rezolva această problemă, este necesar să se determine corect originile ei, care, de regulă, se formează de-a lungul anilor, provin din copilărie și se întind ca un traseu către vârsta adultă. Ajutorul unui psiholog este necesar dacă doriți:

Eliberează-te de dependența unor legături de sânge prea strânse;
Distinge în ce cazuri o cerere de ajutor este reală și în care este un instrument pentru a te manipula;
Învață să construiești relații cu părinții în vârstă în care să le arăți respectul cuvenit și, în același timp, să nu te pierzi;
Identificați atitudinile negative din copilărie și „aruncați-le de pe umeri” pentru a merge mai departe cu viața cu ușurință;
Determină-ți adevăratele dorințe și nevoi și învață să trăiești în conformitate cu ele.

Avantajul lucrului cu un psiholog este că, fiind într-o relație de familie, vedem situația distorsionată și ne este greu să determinăm în mod independent momentul manipulării din partea părinților în vârstă. În timp ce un psiholog te va ajuta să înțelegi dacă este cu adevărat așa și să găsești o cale de ieșire din situație, evitând consecințele nedorite și învățându-te să acționezi diferit, ceea ce te va ajuta să construiești relații armonioase cu părinții în vârstă și, în același timp, să nu uiți de tine. propriile scopuri și dorințe.

Aflați mai multe despre serviciile Centrului și faceți o programare Puteți suna (812) 640-38-55 sau completand formularul de mai jos.

Cum manipulează părinții copiii adulți

Manipularea înseamnă influențarea unei persoane prin distorsiunea informațiilor, acționarea sentimentelor pentru a o forța să facă ceva, ceea ce contrazice adesea scopurile și nevoile persoanei influențate.

Cel mai adesea, următoarele manipulări sunt bune în relațiile dintre părinți și copiii adulți:

Șantaj - „dacă nu o faci, nu te întoarce la timp, nu te despărți de această fată - voi avea un atac de cord, tensiunea mea va crește vertiginos.” Și sare, și atacurile au loc...

Resentiment - „nimeni nu înțelege cât de rău mă simt, cum mă rănesc toate aceste cuvinte, sunt foarte singur” „Am făcut atât de multe pentru tine și pentru tine!...”

Vinovăție - „Te-am născut, a fost o naștere atât de grea, ai fost adesea bolnavă - din cauza ta nu m-am dus la muncă, nu m-am căsătorit din cauza ta, mi-am pus toată viața pe tine. .. - și tu!...” listă în continuare, ce nu faci pentru mama ta. Sau tatăl tău. Cel jignit se retrage, rămâne tăcut și doar uneori te privește cu reproș tăcut. Sau nu se uită deloc în direcția ta, ceea ce este greu de suportat pentru copii. Chiar dacă aceștia sunt copii adulți. Sentimentele de vinovăție sunt cea mai sigură modalitate de a forța un copil adult să facă ceea ce are nevoie părintele său.

Respingere „Copiii nu sunt suficient de buni”. Indiferent ce ai face, întotdeauna va fi rău, dar cineva va face bine, un vecin, un frate, un nepot. Critica constantă la adresa copiilor și dorința lor de a câștiga dragostea părinților îi obligă pe aceștia din urmă să facă totul sau foarte mult din ceea ce își doresc părinții.

În familiile în care nu a fost posibil să construiți relații prin comunicări directe (nu vreau să o fac, vă rog), negociați, faceți compromisuri, înflorește manipularea.

Este copilul manipulator? Ce să fac?

Toată lumea înțelege cum funcționează, dar nu există suficiente resurse interne și onestitate cu sine pentru a renunța la cel puțin jumătate dintre ele.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinții lor se simt uneori foarte rău pentru „bătrânii” lor. Își amintesc cât de mult efort și timp au investit acești oameni în creșterea lor, educarea lor, sacrificarea intereselor lor într-un fel. Adesea, această realizare vine atunci când se nasc proprii copii, așa că sunt gata să cedeze comportamentului manipulator al părinților lor în vârstă. Se întâmplă ca copiii adulți să creadă că părinții lor sunt pur și simplu perfecți, au făcut totul pentru a-l face pe el, copilul, fericit, motiv pentru care nu are dreptul la propria viață.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinți sunt, de obicei, emoționali, sensibili, nesiguri, nu își simt valoarea, depind de opiniile părinților, în special de aprobarea părinților, se învinovățesc constant pentru toate, evită conflictele și confruntările. Adesea, ei joacă inconștient rolul de „victimă”. Cu toate acestea, astfel de copii adulți experimentează o anumită atotputernță care le permite să creadă că fără ei totul se va prăbuși, părinții lor se vor îmbolnăvi, vor muri sau cel puțin vor deveni foarte nefericiți și totul este vina lor.

Lucrul dificil în astfel de relații este să întrerupi modul obișnuit de interacțiune. Acuzat, jignit - simțit vinovat, șantajat - speriat. Credeți că părinții pot face și supraviețui multe, pot să o facă singuri sau să cheme alte persoane pentru ajutor în acest moment. Vorbim, bineînțeles, despre acei părinți care încă mai au grijă de ei înșiși și sunt treji și cu memorie bună. Cel mai greu este să menții relația și să nu o rupi din cauza furiei care s-a acumulat de-a lungul multor ani. Dar este și mai greu să-ți dai dreptul de a-ți trăi viața, dreptul de a refuza atunci când ești șantajat, manipulat, să nu te abandonezi atunci când părinții te resping pentru că un copil adult încetează să joace jocurile părinților în vârstă.

Situație: Cum să împiedici un copil să manipuleze adulții

Ce să faci dacă un copil își manipulează părinții

Uneori, copiii plâng, dau cu piciorul și aruncă jucării nu pentru că se simt rău sau supărați, ci pur și simplu pentru a-și da drumul.

O astfel de isterie se caracterizează prin demonstrativitate și emoții foarte vii. Micul manipulator are nevoie de spectatoriși cu siguranță plânge dacă este cineva în apropiere. Dacă sunt mai multe persoane în apropiere, acest lucru nu face decât să intensifice isteria. Aşa copilul manipulează părinții.

Crizele manipulative nu sunt comune tuturor copiilor, ci doar celor cărora le place să fie în centru și să atragă atenția celorlalți. Astfel de copii se pot supăra doar pentru că adulții vorbesc între ei și nu cu el. Adesea încep să întrebe ceva, distrage atenția adulților de la conversații, iar dacă acest lucru nu ajută, aceștia întreprind acțiuni care cu siguranță nu le vor plăcea părinților lor. În cazuri extreme, fac crize de furie.

Problema manipulării adolescenților

Acest lucru le permite să rămână mereu în centrul atenției.

Deoarece isteria demonstrativă este exprimată foarte violent, părinții au dorința firească de a o opri cât mai curând posibil. În acest caz, mulți fac concesii pentru a nu auzi copiii plângând. După cum se spune: „Orice îi place unui copil, atâta timp cât nu plânge”.

Dar gândește-te la ce va învăța un copil, ai cărui părinți i-au urmat exemplul de dragul de a-l liniști momentan pe copil? El va învăța să folosească isterismul pentru a-și găsi drumul în viitor! Numai în viitor metodele sale vor fi mai sofisticate și vor fi mult mai greu de gestionat. La 3 ani bate in picioare, la 7 ani refuza sa-si faca temele, iar la 15 ani poate sa sara peste cursuri sau sa fuga de acasa. Și toate acestea sunt doar o reacție emoțională, fixată în copilărie!

O astfel de isterie este dificilă, dar poate fi tratată!

Ce să faci dacă un copil își manipulează părinții:

Reunește-te și ia o scurtă pauză pentru a te aduna în interior.
Cereți tuturor „spectatorilor” să părăsească camera și, dacă acest lucru nu este posibil, duceți copilul într-un loc liniștit, unde nu este nimeni în preajmă.
Decideți singur dacă doriți (puteți) permite copilului dumneavoastră ceea ce cere.
Dacă nu, atunci strict, dar întotdeauna cu o voce uniformă și încrezătoare, spune-i copilului cererea ta.
Fiți pregătiți pentru faptul că va trebui să „ascultați” plânsul bebelușului pentru o vreme.
În niciun caz nu vă abateți de la cererea dvs., dacă este necesar;
Când copilul se liniștește, îmbrățișează-l și asigură-te că îi spui cât de mult îl iubești.

Dacă crizele de furie reapar, trebuie să repetați întregul ciclu descris mai sus. Copiii învață repede. De îndată ce copilul înțelege că isteriale nu mai funcționează, va înceta să plângă și să se răzvrătească, pentru că... copiii nu comit niciodată acțiuni fără sens (nu putem vedea întotdeauna acest sens).

Timp de citire: 7 minute. Vizualizări 1,6k. Publicat 28.06.2019

Majoritatea psihologilor susțin că orice încercare a unui copil de a realiza ceea ce își dorește prin isterie și manipulare de către părinți ar trebui oprită prin oprirea comunicării cu el pentru o perioadă. Pur și simplu părăsirea camerei este suficientă pentru a face clar că metoda pe care a ales-o nu funcționează.

Dar cum să te descurci cu un manipulator? La urma urmei, este important să reacționezi corect în fiecare situație specifică, pentru a nu ignora o cerere reală de ajutor.

Un exemplu de manipulare explicită

Imaginează-ți situația. Ea ilustrează în mod viu comportamentul unui copil manipulator.

O fetiță de 4 ani a venit cu mama ei la supermarket și i-a cerut insistent să cumpere păpușa care îi place. Mama refuză și îi explică calm copilului că nu are o astfel de oportunitate acum. Și în acest moment începe adevărata performanță. Copilul suspine, țipă la toată camera, își dă ochii peste cap, cade pe podea și refuză să se ridice.

Mama se duce în tăcere la casă pentru a plăti cumpărăturile planificate. Isteria este ignorată. Alți cumpărători sunt perplexi și nu știu cum să reacționeze. Consultantul magazinului le spune că un astfel de concert are loc în mod regulat. Mama câștigă întotdeauna această bătălie. Asta se întâmplă și de data asta. Fata se liniștește instantaneu de îndată ce observă că mama ei nu este prin preajmă. Se ridică și aleargă după ea.

În acest caz, nu există nicio îndoială că există o încercare clară de manipulare din partea copilului. Există o mulțime de exemple similare, mulți dintre noi am întâlnit lucruri similare, chiar dacă propriii noștri copii nu permit un astfel de comportament. Acest caz confirmă clar că psihologii au dreptate. Fata nu și-a atins scopul: nicio reacție de la mama ei, nicio prelegere, nici un cadou.

Manipularea copiilor: cauze și semne

Nu numai copiii acționează în acest fel, adulții le arată adesea copiilor cât de eficientă poate fi o astfel de abordare prin propriul lor exemplu.

"Mă iubești? Ajut-o pe bunica în grădină.”

„Vrei niște ciocolată? Curăță jucăriile împrăștiate.”

„Copilule, nu plânge! Atunci îmi voi cumpăra o mașină.”

Copiii absorb acest program comportamental aproape de la naștere.

Așa cum părinții manipulează comportamentul copiilor lor, ei, la rândul lor, își „adoptă experiența” în mod activ.

În orice caz, este foarte important să recunoaștem cât mai curând posibil încercările de manipulare. De asta depinde cât de rapid și relativ nedureros este pentru sistemul nervos al întregii familii.

Principalele motive pentru manipulare la copii

Dorința unei persoane de a atinge un obiectiv cu un efort minim este normală. În același timp, este important să-ți argumentezi în mod clar punctul de vedere, să-ți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale și să ai ocazia să acționezi activ pentru a obține rezultate.

La copii, toate remediile disponibile sunt sever limitate. Există dorințe, dar, de regulă, nu este posibil să vă transmiteți gândurile și să „împingeți” ideea.

În același timp, pentru majoritatea copiilor este foarte dificil să accepte o situație în care obiectivul nu este disponibil în viitorul apropiat. Ei înțeleg repede că adulții reacționează brusc la anumite situații.

Ei devin supărați și nervoși când copilul lor nu face contact. Le este rușine dacă copilul lor face o furie publică. Drept urmare, ei oferă o afacere. „Tu faci ce am nevoie și îți dau liniște sufletească, devin un copil exemplar.”

Se poate argumenta că principalul motiv pentru manipularea de succes este că copiii caută o modalitate de a-și controla părinții.

Dar, în același timp, este mult mai ușor pentru generația mai în vârstă să satisfacă capriciul unui copil decât să facă eforturi pentru a corecta situația. Mulți părinți preferă pur și simplu, fără a identifica adevăratele motive ale comportamentului lor.

Semne de manipulare

Strigăt. Cel mai comun mod de a controla părinții. Copiii fac această concluzie pe baza propriei experiențe, care s-a format încă de la naștere. A plâns - l-au luat în brațe, l-au hrănit și i-au dat o jucărie. Dar, în acest caz, este important să determinați imediat adevăratele motive pentru plâns. Un lucru este când un copil plânge pentru că a fost insultat în curte sau pentru că a căzut și și-a dat genunchiul. Este complet diferit când își întărește cerințele cu lacrimi și suspine.
Concurență între părinți. Situația în care unul dintre părinți încearcă să câștige dragostea copilului prin permisivitate apare destul de des.
Isterici. Pentru a înțelege că țipetele puternice, urletele, ochii care dau peste cap, căderea la podea, îi sperie și îi supără pe părinți în așa măsură încât sunt gata să-i întâlnească la jumătatea drumului, este suficientă propria experiență sau observarea altui copil. O scenă întâmplătoare pe stradă și micuțul tău ar putea decide să încerce același lucru. Va merge? Dacă funcționează, va fi extrem de greu să convingi contrariul.
Atașament. Manifestări de dragoste, îmbrățișări, sărutări pentru a obține ceea ce îți dorești. În această situație, este important să răspundem corect: să răspunzi tuturor expresiilor de simpatie. Dar când după aceasta copilul își exprimă o cerere, dacă considerați că este necesar să refuzați, faceți-o calm și rezonabil. Este important să explicați motivul și să nu legați în niciun fel decizia și exprimarea simpatiei.
O insultă demonstrativă. Reticenta de a vorbi, buze indicative, lipsa de raspuns la incercarile de a discuta situatia - o metoda frecventa de manipulare. Copiii manipulatori în vârstă de 2-4 ani îl folosesc mai ales des, căutând milă.
Foame. Copilul începe un „război rece” cu părinții săi. Ei refuză să-și îndeplinească îndatoririle obișnuite, se ceartă până când sunt răgușiți din cauza celei mai mici probleme și sunt nemulțumiți de tot ce se întâmplă în jurul lor.
Simularea bolii. Majoritatea părinților sunt gata să îndeplinească cele mai mici dorințe ale bebelușului dacă acesta nu se simte bine. Pentru a evita să meargă la grădiniță și să petreacă întreaga zi la computer, copiii pot deseori să-și prefacă dureri de cap, slăbiciune și să rămână în pat.

Cum să faci față manipulării

Pentru a rezista eficient manipulării, este important să înțelegeți și, dacă este posibil, să eliminați cauza acesteia. Tacticile comportamentale depind direct de acțiunile copilului. De exemplu, mulți copii încearcă să pună presiune asupra neputinței lor pentru a nu învăța ceva (se îmbracă, se leagă șireturile, se spală pe dinți).

Celor care sunt lenți ar trebui să li se acorde intervale de timp clare „șantajatorului” neputincios ar trebui să fie învățați cu răbdare să efectueze acțiunile necesare. Va fi util să le repetați suficient de des, astfel încât să le faceți imediat este mai ușor decât să continuați să exersați.

Mulți oameni sunt nedumeriți de întrebarea cum să facă față unui copil care imită o boală. În orice caz, nu îl poți ignora. Prin urmare, o singură soluție poate fi recomandată. Pentru orice reclamație, consultați un medic. Fără automedicație.

Drept urmare, te joci în siguranță și nu ratezi eventualele simptome de deteriorare a sănătății, iar în cazul simulării, medicul va dezvălui toate planurile micul manipulator. Este indicat să nu faci prea multe concesii copilului. Ca urmare, el va defini această metodă de manipulare ca fiind nereușită și va înceta simularea.

Potrivit psihologilor, poți contracara cu succes isteria doar cu un calm absolut. Nimeni nu spune că va fi ușor. Dar numai după ce copilul își dă seama că planul lui nu funcționează, va înceta să-și organizeze „performanțe demonstrative”.

Este deosebit de dificil pentru părinți să ia o poziție fermă atunci când istericii sunt aruncați în locuri publice. Este necesar să refuzați în mod clar cererea fără persuasiune sau persuasiune suplimentară.

Dacă tehnica preferată a copilului tău a devenit șantaj emoțional și împingerea părinților împreună, merită să dezvolți o poziție unificată. Nu ar trebui să reacționați la suspine grele, luați la inimă expresiile „nimeni nu mă iubește”, „nimeni nu are nevoie de mine”. Trebuie să vorbiți și să explicați cu răbdare în fiecare situație de ce părinții au luat cutare sau cutare decizie.

Concluzie

Dacă un copil își manipulează părinții, ce să facă și cum să se comporte corect (mai ales când situația a apărut pentru prima dată), logica și observarea schimbărilor în comportamentul copilului vă vor spune.

Cel mai simplu și mai eficient mod este să vorbești deschis, să-ți exprimi dorințele, să-ți explici poziția și să-ți justifice refuzul. O atmosferă nervoasă și conversații în stilul „prea tânăr pentru a se certa” nu vor aduce rezultate.

Dar, cel mai important, refuza să-ți manipulezi singur copilul, nu da un exemplu, pentru a nu fi nevoit să faci față consecințelor mai târziu.