Bir koca, karısı hastalandığında ne yapmalıdır? Hasta olduğunuzda eşinizden ayrılmak mümkün mü? Karısı ağır hastalandı ve kocası onu terk etti

Günlük durum. Bir erkek ve bir kadın 15 yıldır evliler.
Çocuklar, köklü bir yaşam, öyle görünüyor ki, yalnızca kıskanılabilir.
Ancak kötü bir günde kadın hastalanır. Ciddi ve ciddi bir şekilde hastalanır.
Böyle bir durumda bir erkek ne yapmalıdır? Evet, uzun yıllar birlikte sevinç yaşamak önemlidir ama insanın tek bir hayatı vardır. Kendisi için rahat olan şekilde yaşamaya hakkı var.
Tanım gereği hasta bir eşle rahatlık olmayacaktır.
Bu nedenle erkek çocukları alıp ayrılır ve karısının hastalığıyla kendisinin ilgilenmesine izin verir.
Üstelik zaten başka bir seçeneği var, bir kadın ve daha genç ve hiç de fakir değil.
Karısı ona yardım etmesi için yalvarıyor ama bir erkeğin buna neden ihtiyacı olsun ki? Kendini iyileştirmesine izin ver. Ya da tedavi edilmiyor, onun işi. Üstelik koca ilginç bir buluşmaya davet ediliyor, onun için bu, karısının hastalıklarını araştırmaktan çok daha keyifli. Neden bu baş ağrısına ihtiyacı var?

Doğal olarak etrafındaki herkes bu kararı tam olarak destekliyor, erkeğin mutlu olması gerekiyor ve bundan başka kimseye borcu yok. Evlilikte iyi olan şey gitti ve gitti. Karının ne yaptığı artık önemli değil. Evet, birbirlerine üzüntü ve sevinç içinde birlikte olacaklarına söz verdiler - bu da hiç önemli değil, kimin kime ne söz verdiğini asla bilemezsiniz. İnsan sözünün gerçek ustasıdır; hem verdi hem de geri aldı.
Başta kadınlar olmak üzere okuyan herkesin bu metni gerçekten beğendiğini düşünüyorum.
Şimdi durumu değiştirelim. Bir erkeğin yerine yakın zamanda kocasından açıkça boşanmış ünlü bir blogcuyu koyalım.
Geriye kalan her şeyi olduğu gibi bırakıyoruz.
Çevrenin tepkisi de tamamen aynı. Bir kadın mutlu olmalı ve başka hiçbir şeye borçlu olmamalıdır. Hayattaki en önemli şey kişisel rahatlıktır.
Ve eğer kocası, daha doğrusu eski kocası kendini kötü hissediyorsa neden umursasın ki?
Kocam hastalandı, bu da boşanmam gerektiği anlamına geliyor. Kadın izleyiciler de buna tamamen katılıyor.
Ancak burada cinsiyetçilik olmadığına hiç şüphem yok ve eğer bir koca, hasta karısına cehenneme gitmesini söylerse, o zaman bütün kadınlar onun kararını onaylayacaktır.
İşte eski kocamın yazdığı:

Ancak bu, çölde ağlayan birinin sesidir. Herkesin kendi sorunları vardır ve her insanın kendi sorunu vardır. Her şey mantıklı ve doğru; eğer kadın kendini böyle bir durumda bulursa, kocanın da gidip eğlenmeye hakkı vardır. Yardım istemek genellikle bir erkek ve bir kadın için iğrençtir, kim olursa olsun, genel olarak iğrençtir. Sonuçta bu tür talepler başka bir kişinin kişisel rahatlığını ihlal ediyor.
Ve bu hikayenin özeti çok basit.
Yetişkinlikte evlenmenin tek nedeni, her zaman yanında olacak bir kişinin olmasıdır. Tabii ki, bu yalnızca her iki yönde de çalışmalıdır.
Geriye kalan her şey tamamen saçmalık.
Seksin önemini sanal yetişkinlere bırakalım (normal insanlar kesinlikle herhangi bir miktarda ve evlilik olmadan seks bulurlar).
Başka ne kaldı?
Temizlik komik.
“Yanında bakımlı bir kadın istiyorsun” tarzı demagoji komik bile değil saçmalık.
Eğlenmek için partneriniz mi var (mutlaka cinsel olması şart değil)? Bütün bunlar aynı zamanda herhangi bir miktarda, hiçbir kusur olmadan kolayca bulunabilir.
Karı/koca iş ortağı olarak mı? Çılgınlıktan çok uzak, bunda bir şeyler var ama ben zaten böyle bir evlilik yaptım ve artık teoride olmasa da pratikte pek istekli değilim.
Bu nedenle, eğer iyi bir insanla tanışacak kadar şanslıysanız, onu sevin ve takdir edin.
Ve diğer herkes için kişisel rahatlığın ana şey olmasına izin verin.
Eğer karısı hastalanırsa, erkek onu derhal boşamalı, onun tek bir hayatı vardır.
Ve bu kararında tüm kadınların ona destek vermesi gerekiyor.

İnsanlar Madam'ın kiliseye giden biri olduğunu öne sürdüler. Serin

Bir koca, karısının hasta olmasından neden hoşlanmaz?

Hemen söyleyeceğim - bu, karısına veya başka bir hasta kişiye bağlı. Evet, evde yemek yapmak, temizlik yapmak, yiyecek satın almak, çocukları anaokuluna götürmek gibi ek sorumluluklar da var, ancak bu bir rutin.

Bir hastanın, özellikle de bir kadının, özellikle de bir eşin kaprisli, öfkeli olmaya başlaması ve durumundan duyduğu memnuniyetsizliği etrafındaki herkese yansıtması daha da kötüdür. Sana, çocuklara. Bu hasta bir insanda olabilecek en iğrenç şeydir. Onurunu kaybetmeye gerek yok ve hiç kimse zihinsel olarak hoşnutsuzluğunu bile ifade etmeyecek. Evet, oluyor. Evet, herkesle. Ama sevilen birine yardım etmek başka, haksız suçlamaları, hakaretleri, sitemleri dinlemek başka şey. Bu özellikle rahatsız edici çünkü cevap bile veremiyorsunuz ve buna sessizce katlanmak zorunda kalıyorsunuz. Peki onu kim seviyor?

Popüler bir deyiş vardır: Bir adam sağlıklı bir eşi ve zengin bir kız kardeşi sever. Bu muhtemelen zaten erkek karakterin doğasında vardır. Ancak kural olarak, yüksek sıcaklıklarda inlemeyi ve bakım istemeyi göze alabilirler. Ve eğer bir koca karısıyla ilgileniyorsa, o zaman bu tezahür ancak güçlü bir sevgi varsa ortaya çıkar.

Yani bir kadın sessizce hastalanmalı ki kocası onun hasta olduğundan şüphelenmesin bile.

Şahsen kocalar hasta olmayı sevmiyorlar çünkü kendilerini daha çok seviyorlar ve çalışmalarını istiyorlar. Ve böylece yemek pişirmek, temizlik yapmak ve bakmaktan bahsetmeye bile gerek yok, birkaç gün boyunca kocanın sorumluluğunda olacak ve eğer çocuklar varsa, o zaman genel olarak. Biliyorsun, okuyabileceğin bir kılavuz var.

Ama erkekler hastalanınca neredeyse ölüyorlar ve kadın ona bir saatlik ilaç verip yatıyor. Bir şeyler ters giderse, çocuk gibi beyni çıkarmıyorlar. Bir kadın hasta olmamalıdır çünkü hasta bir kadına ihtiyaç yoktur. Eğer böyle bir tavır görseydim, sonuç çıkarır ve insan olarak ayrılırdım. Böyle bir kişiye güvenemezsiniz. Ancak hem erkek hem de kadın herkes hastalanır ve karşılıklı yardım istiyorsanız, o zaman onurlu davranmanız, anlamanız ve yardım etmeniz gerekir. Zenginlikte ve fakirlikte, hastalıkta ve sağlıkta yemin eden eşler bunlar... Doğru, çoğu zaman kadın hizmetçi olarak algılanıyor ama genelleme yapıp bütün erkekler böyledir demeyeceğim. HAYIR. Neyse ki her şeyi yapabilenler var ve kadının hastalığı da buna engel değil.

Arkadaşının karısını kıskanmıyorum. Yaşlılıkta, ona tutunacak ve yalnızca talep edecek, homurdanacak ve kendisi hiçbir şey yapmayacaktır. Burada aynı zamanda kadının nasıl davranacağına da bağlı, ama eğer yaşlılığa kadar yaşadıysa neye katlanacak?

Genel olarak kendinizi kötü hissettiğinizde ilgi ve ilgi istersiniz. Ve bu cinsiyetten bağımsızdır.

Bu aslında bir sorundur. İstisnasız ev işleriyle meşgul olmamıza rağmen evdeki her şey bir şekilde duruyor. Birincisi, tam bir sessizlik gerekiyor ve ikincisi, ben enjeksiyonlardan ve haplardan sorumluyum. Herkes gergin çünkü her zaman olabildiğince çabuk iyileşmeyi hayal ediyor ve gerekli olan ve olmayan hapları, şurupları, jelleri, tozları ve süt takviyelerini aşırı tüketmeye başlıyor.

Bu zor bir dönem ve kendimi buna hazırlıyorum. Elbette sevilen birinin desteğe, teselliye ve anlayışa ihtiyacı vardır. Şüphesiz zıt duyguları isterim ama hastalığın alevlenme döneminde bu bir sorundur. İradenizi toplamanız ve bu durumdan kurtulmanız gerekiyor. İşteysem sık sık ararım, işten her zaman bir tür hediye (tatlılar) getiririm, evde sürekli işlerin nasıl olduğunu, neyin acıdığını ve ne getirmem gerektiğini sorarım. Bu dönemde yemek pişirme ve ortalığı toplama işleriyle aktif olarak ilgilenen çocuklar çok yardımcı olurlar.

Bu soru daha çok erkeklere yöneliktir. Ve bu şekilde davrananlar için daha da fazlası.

Nitekim erkekler eşlerinin hasta olmasından hoşlanmazlar çünkü şu anda ev işlerini tam olarak yapamıyor ve kocasına bakamıyor. Üstelik eşin hastaneye koşması daha da kötü. Örneğin birkaç hafta doğum hastanesinde kaldığımda ve ardından birkaç ay bakımda kaldığımda, eve döndüğümde uzun süre ihtiyacım olanı bulamadım. Eşimin eşyaları yerli yerine koyma alışkanlığı yok. Ama kendimi kötü hissettiğimde de anlayış gösteriyor.

Eşini sevmeyen, kadını daha çok al-al şeklinde gören erkeklerin, eşlerinin hastalığına karşı olumsuz bir tutuma sahip olduklarını düşünüyorum.

Çünkü hasta bir eş, konfor alanınızdan çıkmak demektir. Ve böyle bir çıkış genellikle erkekler için kadınlardan daha acı vericidir. Eğer bir eş hastalanırsa ve ev ona bağlıysa ve yataktaki beyaz bir adam gibi hastalığı normal bir şekilde atlatmanın bir yolu yoksa, o zaman kadın çoğu durumda bir canavara dönüşür. Özellikle kocası onun kahramanca davranışını takdir etmediyse. Eğer kadın, ailenin kendi başının çaresine bakabileceğine karar verirse, o zaman kocanın, her şeyin çok iyi olduğu konfor alanını terk etmesi gerekecektir. Bu da onda bir öfke dalgasına ve bu kadar rahatsız edici bir ortama dönme konusunda isteksizliğe neden oluyor.

Bir adam eve gelmek, lezzetli yemekler yemek, karısını sevmek ve uyumak ister. Ve burada kendin için yemek pişirdiğin, kendin için temizlik yaptığın, kendini memnun ettiğin ve hatta hastalara baktığın ortaya çıktı. Hemen kocanın kafasında bir düşünce belirdi - neden evlendi?

Çoğunlukla kocalar tüketicidir. Ve herhangi bir tüketici, satın alma işleminin, bu durumda eşin, satın almanın heyecanını bozan başarısızlıklar, aksaklıklar ve diğer sorunlar olmadan çalışmasını ister.

Her ailede her şeyin farklı olduğunu düşünüyorum.

Çok nadir hastalanıyorum, kocamı isteklerle, yalvarışlarla, isteklerle, kaprislerle veya başka hiçbir şeyle rahatsız etmiyorum.

Eğer kendimi kötü hissedersem, senden izin verip uzanmama izin vermeni ve beni rahatsız etmemeni istiyorum.

Ama kocam saatte 5 kez odaya gelip nasıl olduğumu, ne olduğumu görecek.

Kocamdan isteyebileceğim tek şey kendi yemeğini ısıtması.

Pişirmedim ama ısıttım çünkü kendimi ne kadar kötü hissedersem hissedeyim (baskı veya yüksek) her durumda yiyecek bir şeyler pişireceğim.

Eczaneye gitmekten bahsetmiyorum çünkü evde bir sürü ilaç var.

Bunun eşlerin sevgisine, karşılıklı anlayışına ve karşılıklı saygısına bağlı olduğunu düşünüyorum ama bu sadece benim, tamamen kişisel görüşüm.

Burada iki seçenek var: Ya erkek egoisttir ya da kadın skandal ve huysuzdur, erkekten kaçmaktadır.

İlk durumda, eğer bir erkek bencil bir yapıya sahipse, o zaman elbette sevdiği kişiye aldırış etmeden kötü davranır. Böyle bir adam, karısını hastayken yalnız bırakırsa gelecekte ondan nasıl bir tavır bekler?

İkincisi, eğer bir kadın skandal ve huysuzsa, o zaman hastalandığında gerçekten dayanılmaz hale gelebilir. Kocasına yalan söyleyip sövecek, adam da onun gibi olmak istemediği için evden ayrılacak. Belki bazı kadınlar, kocalarının evi terk etmesi için kasıtlı olarak bir skandal bile başlatırlar: birincisi, daha sakindir, kendi zevkiniz için hastalanabilirsiniz; ikincisi, adam onu ​​bu kadar çirkin ve sıkıntılı bir durumda görmüyor. Bu durumda suç kadındadır.

Aslında bir gün okuldaki bir öğretmen sınıfa kızlara, hastalık için asla üzülmeyin, bir şeylerin acıdığını söyledi. Aksi halde seninle evlenmezler. Sağlıklı çocuklar doğurmak ve ev işlerini yapabilmek için sağlıklı bir eşe ihtiyacınız var.

Yani hastalıklar kadını otomatik olarak görevlerini yerine getirmeyen kötü bir eş haline getirir.

O zaman hala beni rahatsız ediyordu.

Aslında hala bir eşin, bir erkeğin ve çocukların tüm ihtiyaçlarını karşılamak, hasta olduklarında onlara bakmak zorunda olduğuna inanılıyor, ancak kendisinin hastalanmaya hakkı yok, aksi takdirde kim yemek pişirecek ve çamaşırları kim yıkayacak? Bu aynı zamanda birden fazla kez gözümün önünde oldu ve sadece karısı hastalanınca değil, kocası da sinirleniyor. Ya da kendisinin daha kötü durumda olduğunu, en hasta olduğunu ve şefkate ihtiyacı olduğunu göstermeye çalışır.

Ve bir kadının hasta bir adamı kahramanca emzirdiği ve bir kocanın hasta bir karısına zorbalık yaptığı, onu aldattığı ve metreslerini gözlerinin önüne getirdiğine dair kaç hikaye var? Ya da sadece bir yedek arıyordum.

Ataerkil toplumda kadınlara saygı duyulmuyor ve sevilmiyor. Erkeklerin çoğu kesinlikle gururlu ve bencildir.

Bir adam sinirlidir ve karısı hastalandığında başını öne eğer çünkü o korkmuş.

Çocukluğunda annesi hastalandığında bu endişe, huzursuzluk ve rahatsızlık hissini hatırlaması çok korkutucu. Annesinden, onun şefkatinden, sevgisinden mahrum kalmaktan korkuyordu...

Yetişkin bir erkek, eşi hastalanınca bilinçaltında çocukluk korkularına ve deneyimlerine düşer ama bunları istemez, uzaklaştırır ve sinirlenir.

Çocukluk korkularının dikte ettiği bu tür kızgınlık, karısını sevmediği ve ona ihanet etmeye ve onu sağlıklı biriyle değiştirmeye hazır olduğu anlamına gelmez.

Bu tam olarak hassas bir kalpten, içsel panikten, hastalığın yerleşik yaşamı bozabileceği korkusundan söz eden şeydir.

Pek çok erkek, karısının yeniden sağlıklı olması ve hayatlarının çökmemesi için hemen her şeyi vermeye hazırdır.

Çünkü erkeğin bilinçaltında çocukluğundan beri var olan, hasta olan annesini kaybetme korkusu hiç bitmeyecektir.

Yetişkinlikte bu duygular eşe yöneliktir.

İnsan, yerleşik üreme içgüdüsüne sahip aynı hayvandır. Bu durumda erkek, sağlıklı yavrular elde etmek için sağlıklı ve genç bir dişiyi seçer. Bu, bir kocanın hasta karısından neden rahatsız olduğunu açıklıyor. Çoğunlukla sadece sinirlenmekle kalmazlar, hatta vazgeçerler. Daha genç ve sağlıklı bir kadınla takas edildi.

Bir kocanın karısına sempati duyması ve hastalandığında onunla ilgilenmesi için, çoğu evlilikten daha yüksek bir ilişki derinliğine ihtiyaç vardır. Öyle ki bu kadına duyulan manevi arzu, tabiattaki içgüdülere üstün gelir. Ve bu çok nadirdir.

Bir seçenek olarak finansal bağımlılık bu konuda yardımcı olabilir. Bir erkek bu kadının pahasına yaşıyorsa, o zaman kendini aşması ve dikkatli olması gerekecektir.

Evet, çünkü biz erkekler hasta insanlarımızla ilgilenmek zorunda kalmaya alışığız, ama eğer karım hastalanmaya başlarsa bu bir felakettir: temizlik ve yemek pişirme tam anlamıyla işe yaramaz, kaba bir şekilde yanımıza alınıp yardım etmemiz gerekir. kadın işleriyle ilgili, bu yüzden hoşnutsuzluk ortaya çıkıyor!

Eşiniz hastaysa boşanmanın ahlaki olup olmadığına dair tartışmaların yapıldığı TOP LiveJournal'dan ilham alınmıştır.

Şahsen her şeyin eşin hangi hastalığa sahip olduğuna bağlı olduğunu düşünüyorum.

1. Eşin hastalığı alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı ise diğer eşin onu terk etmesinde ahlaka aykırı bir durum yoktur. Bir kişi alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığından sorumludur, bu onun bilinçli seçimidir. Ve eğer bir kişi tedaviye giremiyor ve istemiyorsa, boşanmayla ilgili mahkemeye çağrı geldiğinde şaşırmayın.

2. Hastalık zührevi ise, enfeksiyon kendi hatası değilse diğer eş de boşanma davası açabilir. Burada her şey açık. Hile, boşanmaya ve cinsel yolla bulaşan hastalıklara giden doğrudan bir yoldur.

3. Hastalık psikiyatrik ise her şey de belirsizdir. Psikiyatrik hastalıklar bir eşi tamamen farklı bir kişiye dönüştürebilir. Başkaları için tehlikeli olabilir. Yani, bazı durumlarda normal bir eş, psikopatı terk etmeye zorlanır.

4. Hastalık kanser ise diğer eşi bırakmak ahlaksızlıktır. Erken aşamalarda kanser tedavi edilebilir ve kişi daha sonra normal bir yaşam sürmeye devam eder, ancak son aşamalarda ne yazık ki tedavi edilemez ve hasta eşin yalnızca birkaç ayı ömrü kalır. Bu gibi durumlarda tek bir normal insan eşini terk etmeyecek, ölene kadar onunla kalacaktır.

5. Hastalık ciddi bir felç veya başka bir hastalıksa, bundan sonra kişi felç olur veya kişisel bakım için bazı önemli vücut işlevlerinden kısmen mahrum kalır (veya bir kazadan sonra sakat kalır), o zaman burada her şey o kadar basit değildir. Felçten sonra yatalak hastaların 10, 15 yıl yaşadığı ve tüm bu süre boyunca birinin onlara bakması gerektiği vakaları biliyorum. Hayattan bir hikaye: 20 yıldır ilk karısıyla yaşayan bir adam boşandı, başka biriyle yaşamaya başladı ve birkaç yıl sonra felç geçirdi. Ve ikincisi gitti. Ve ilkinin zaten kendi hayatı var. İlk evliliğinden olan çocukları da ona bakmaya pek istekli değiller. Kim suçlu? İkinci eş? Henüz genç, felçli bir hastayla neden uğraşsın ki?

6. Hastalık hafifse, hatta yapmacıksa ve diğer eşin gitmemesi için manipüle edilmeye çalışılıyorsa, o zaman diğer eşin ayrılmasında da ahlaka aykırı bir durum yoktur.
Böyle bir durumun edebiyatta çarpıcı bir örneği: “Altın Buzağı”dan Vasisualiy Lokhankin:

- O halde açlık grevime devam ediyorum! - mutsuz koca bağırdı. - Sen dönene kadar açlıktan öleceğim. Gün. Bir hafta. Bir yıl aç kalacağım!
Lokhankin aynı alaycı ses tonuyla, "Seni kurt," diye devam etti, "Seni küçümsüyorum." Sevgilin için beni terk ediyorsun. Beni Ptiburdukov'a bırakıyorsun. Bugün sen, aşağılık adam, beni önemsiz Ptiburdukov'a bırakıyorsun. Demek beni bunun için bırakıyorsun! Onunla şehvete kapılmak istiyorsun. Dişi kurt yaşlı ve bu konuda iğrenç!

Sonunda karısı Lokhankin'den Ptiburdukov'a gitti. Ve mesele Lokhankin'in hayali hastalığında değil, ona bir kadın olarak saygı duymamasıdır. Herkes hasta bir egoistin aşağılamasına tahammül edemez.

7. İyileşme şansı yüksek olan bir hastalık durumunda eş, hayatının böyle bir anında ayrılırsa hain olacaktır. Örneğin, ikinci eş şiddetli bir gribe yakalanıp üç hafta ateşle hastanede yattıktan sonra iyileşti.

8. Erektil disfonksiyon veya kısırlık durumunda soru belirsizdir. Kilise bile bu tür boşanmalara izin veriyor gibi görünüyor. Burada herkesin vicdanına göre karar vermesi gerekiyor.

Bunlar benim düşüncelerim. Ancak diğer insanların farklı düşündüğünü kabul ediyorum.

Bir koca sağlıklı bir karısını sever, bir erkek kardeş ise zengin bir kız kardeşini sever...

Hiçbirimiz sorunlardan hoşlanmayız. Hele ki bunlar başka bir kişinin sorunlarıysa ve kaderin iradesiyle onunla paylaşmak zorunda olduğumuz sorunlarsa. Böyle bir durumda herkes kendine göre hareket eder ve kimsenin kimseyi bunun için yargılama hakkı yoktur.

Ancak "koca sağlıklı karısını sever..." deyiminin halk arasında sıkışıp kalması boşuna değil. Gerçekten mi? Üzücü ama çoğu durumda evet...

Çoğu erkek hasta karısına bakıcı olmaya hazır veya istekli değildir. Bilim adamlarının yaptığı araştırmalar, başta kanser olmak üzere ciddi hastalıklardan muzdarip kadınların, benzer durumdaki hasta kocalarından gelen kadınlara göre altı kat daha fazla kocaları tarafından terk edildiğini gösterdi.

Kanser hastalarına yardım eden Seattle'lı bilim adamları, kanserin kendisinin bir kişi için tehlikeli olduğuna inanıyor ve şu anda bir kadın da kocasının onu terk etmesi veya boşanması nedeniyle stres yaşıyorsa, o zaman hastalık hızla ilerlemeye başlayabilir.

Erkeklerin bu davranışını, kendilerine gösterilen ilgiye ve ailedeki kadının gördüğü ilgiye çabuk alıştıklarını ancak hasta eşleriyle ilgilenmeye hazır olmadıklarını söyleyerek açıkladılar. Kadınların kendilerinin kocalarını ilgileriyle şımarttıkları, onları kısmen bencil hale getirdikleri, bu kadar çok ihtiyaç duydukları anda sevgilileriyle ilgilenemedikleri ortaya çıktı.

Çoğu zaman erkekler sadece kadınları terk etmekle kalmaz, aynı zamanda boşanma sırasında ayrılırken de evin tüm değerli eşyalarını alırlar. Böylece hasta eşe çifte darbe vurulmuş oluyor.

Buna karşılık, Iowa Üniversitesi'nden bilim adamları neredeyse 20 yıl boyunca 2.701 evli çifti gözlemledi. Araştırmanın başında çiftin eşlerinden biri 50 yaşın üzerindeydi. Evliliklerin yüzde 32'si boşanmayla, yüzde 24'ü ise eşlerden birinin ölümüyle sonuçlandı. The Daily Mail, eşlerin genç olduğu çiftlerde boşanmanın, yaşlı olanlarda ise ölümün daha yaygın olduğunu söylüyor.

Araştırma, eşinin ciddi şekilde hasta olduğu çiftlerin boşanma ihtimalinin, eşinin sağlıklı olduğu ailelere göre yüzde 6 daha fazla olduğunu ortaya çıkardı. Kocanın sağlık durumu boşanma olasılığını etkilemedi. Bilim insanları şöyle açıklıyor: Hastalık evliliğe ciddi zararlar veriyor. Boşanmaya yol açabilecek para sorunları ortaya çıkar. Sağlıklı bir eş çoğu zaman birincil bakıcı olur. Ev sorumluluklarını ve aileye maddi destek sağlamalıdır. MedDaily'nin haberine göre her şey değişiyor ve birçok kişi için bu şekilde yaşamak zorlaşıyor.

Bakımın kalitesi de bir rol oynar. Kadınlar genellikle kocalarının kendilerine bakma şeklinden memnun değiller. Erkekler, özellikle de yaşlı olanlar, eşlerine onun gibi bakmaya hazır değiller. Kadınlar sinirlenmeye başlıyor ve bazı durumlarda boşanma konusunda kendileri ısrar ediyorlar. Daha önce yapılan bir başka araştırma da evliliğin fiziksel ve zihinsel sağlığı iyileştirdiğini gösterdi. Görünüşe göre hastalık bir kadını bu avantajdan mahrum bırakabilir.

Ama aynı zamanda farklı şekilde de oluyor. Pek çok erkeğin, bu arada oldukça sağlıklı olan eşlerini aldattığı bir sır değil. Ve bir eş hastalandığında, birçok kişinin doğal arzusu, bir zamanlar çok sevdikleri eşlerinin içine düştüğü yükü atmak ve "geceye gitmektir." Ancak herkes buna yanaşmıyor. Sonuçta, olası veya mevcut bir sevgilinin gençliğine ve çekiciliğine rağmen vicdan da bazen kemirir.

Bazı erkeklerin bu seçimi yapması zor olabilir çünkü özünde bu, hasta kişiyi çoğu zaman geçim kaynağı olmadan kaderin insafına bırakır. Üstelik böylesine zor bir durumda kadının hayati derecede sevdiklerinin desteğine ihtiyacı vardır ve her koca bu kadar ciddi bir darbe indirmeye cesaret edemez.

Ancak yine de adam yine de yanında bir kadın bulmaya çalışıyor. Ve dedikleri gibi, bir erkek sadece bedeniyle ve bir kadın ruhuyla aldatsa da, bir erkeğin ihaneti bir kadının işini kesinlikle kolaylaştırmayacaktır. Özellikle hasta ve çaresizliğinin farkında olan bir kadın için.

Sonuçta, klasik ilişkilere bakarsanız, genellikle birbirlerine benzerler; genellikle başka bir kadını kazanmak isteyen evli erkekler tavus kuşu gibi, bir nevi şövalyeler gibi yürürler. Ve yasal eş çoğu zaman tüm bunları fark eder, çünkü onun durumunu çok iyi bilir, fethin nasıl gerçekleştiğini ve bir erkeğin ne kadar çaba harcadığını bilir. Ne de olsa bir zamanlar o da ona kur yapmıştı. Ancak pek çok kadın hiçbir şeyden şüphelenmiyormuş gibi davranarak kocalarının canının istediği gibi oynamasına izin veriyor ve her şeyi "Ben bir karım, o yine de bana gelecek" diyerek haklı çıkarıyor. Ve evet, çoğu durumda bu olur. Erkekler, beslendikleri ve sulandıkları, zaten çocukların ve rahatlıkların olduğu evlerini çoğu zaman terk etmezler. Bir metres onlara hafiflik ve ikinci bir gençlik verecektir ve bir eş... bir eş kutsaldır.

Bu arada evlilikteki bir diğer tehlikeli an da bir çocuğun doğumudur. Sonuçta adam otomatik olarak arka plana itilir, günlük sorunlar sıkıcı hale gelir. Ve sonra adam yan tarafta bir çıkış aramaya başlar. Sonuçta metresi her zaman gülümseyerek, güzelce, makyajlı olarak onu bekliyor ve karısı da evde kucağında bir çocukla yorgun, kızgın, uykusuz bir halde.

Hastalıklara dönersek, bunlar her zaman tehlikeli, ölümcül vs. değildir. Bazen evlilikteki bir kriz, birçok çift için bir sınav haline gelen bir orta yaş krizidir. Sonuçta evde bekleyen, bir çeşit ağrı çeken bir eş var ve burada da hiç ağrısı olmayan, sızlanmayan genç bir metres var.

Yine de tüm bunlara rağmen, zamanla test edilmiş ilişkilere değer veren erkekler var. Aile hayatına alışmış bir adam, özellikle hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmaz. İşten sonra akşam yemeğinin evde kendisini beklemesine, kanepenin yanına “park edilmiş” terliklere ve en sevdiği uzaktan kumandanın yastığın üzerinde olmasına alışkındır. Elbette insan da şiir ister ama yalnızca sen onunla yetinmezsin. Bu nedenle erkekler işten sonra geri dönebilecekleri, televizyon karşısında oturabilecekleri ve doyurucu bir yemek yiyebilecekleri sakin bir sığınak seçiyorlar. Gerçekten karşılandığınız ve sevildiğiniz evinize dönün...

Tek kelimeyle ortaya çıkan tablo üzücü olmanın da ötesinde. Bu nedenle tüm bunlara internette yakaladığım bazı sözleri eklemek istiyorum. Bu yazıyı yazmadan birkaç saat önce bu yazıya rastladım. Ve burada oldukça uygun olacağını düşünüyorum.

"Her erkeğin başarısının arkasında sevdiği kadın vardır. 12 yıl önce 18 ve 16 yaşlarındayken tanıştık. Ordum, onun tıp okumaya başlaması bizi değiştirdi ve yakınlaştırdı. O başka şehirde okudu, ben de yeni taşındım. Ailem benim basit bir aşçı olarak ailemi asla geçindiremeyeceğimi, aptalca bir seçim yaptığımı söylediğinde, kayınvalidem gözleri kanlı bir şekilde bunu karşılayamayacağım konusunda ısrar ettiğinde Kızı için daha iyi bir damadı hak ettiğini, Tanya'ya beni terk etmezse öğrenim masraflarını ödemeyeceğine dair ültimatom vermesini ve her şeyi kendim kazanmam gerektiğini söyledi.Bunlar bizim 3 yılımızdı. Açlık ve yoksulluk, bütün paramı bir apartman dairesi ve ders için verdiğimiz ve yarı çürük patates yediğimizde. Gece apartmandan atıldığımızda geceyi istasyonda geçirdik. Tanya'm hep yanımdaydı. Tek şey Hayatımda ne olursa olsun inanan ve yanımda olan kişi, bana her zaman "Kendine inan Misha, inan, Başaracaksın, sen benim erkeğimsin!" diye bağıran oydu.

Düşüş döneminin ardından yükseliş dönemi gelir. Şu anda Kursk, Orel, Voronezh, Belgorod, Lipetsk'te 19 catering mağazasının sahibiyim ve bunların arasında 3'ü premium restoranlardır. Oğlum büyüyor ve Tanrı, hayatında aynı kadınla tanışmasını nasip etsin. Ana şey bu.

Bunu okuduğunu biliyorum. Tanya'nın doğum günü kutlu olsun. Teşekkür ederim. Seni seviyorum!"

Aynen böyle!

Öyleyse sevgili kadınlar, 8 Mart geçmiş olmasına rağmen hepinize sıcaklık, nezaket, ışık, sevgi, sağlık ve kesinlikle mutluluk diliyorum. Artık seni terk edenleri düşünme. Dikkatinize layık değiller. Kendinizi toparlayın ve tüm gücünüzü yönlendirin ve yeni bir hayata başlayın. O zaman tüm hastalıklar ve sıkıntılar mutlaka ortadan kalkacaktır!

Tatyana otuz beş yaşında, on dört yıldır evli ve okul çağında iki çocuğu var.
Ailenin geçimini sağlayan asıl kişi kocası... Tanya uzun süre çalışmadı ve çocuklarla birlikte evde kaldı.
Sorunsuz yaşadık, her şey yolundaydı, herkes her şeyden memnundu, ta ki bir süre önce Tanya hastalanıncaya kadar.
Neyse ki teşhis ölümcül değil ama oldukça ciddi - Tanya kendini kötü hissediyor, çabuk yoruluyor, sıklıkla ağrı atakları yaşıyor, ilaç alıyor ve doktora gidiyor. İlk başta teşhisin yanlış konması, uzun süre yanlış ya da yanlış tedavi görmesi, hastalığın tamamen ihmal edilmesi nedeniyle durum daha da kötüleşti ve artık durumun kontrol altına alınması için; o zaman alır.
İyileşmeler oluyor, ancak salyangoz hızında.

Bundan önce Tanya'nın herhangi bir sağlık sorunu yoktu. Gerçekleşen maksimum değer ARVI idi. Kocam bana her zaman sempati ve anlayışla davrandı - yatmayı teklif etti, çay ve ilaç getirdi. Ancak çoğu kadın gibi Tanya da orada uzun süre kalmadı. En geç üçüncü gün ayağa kalkmış ve ev işleriyle meşgul olmaya başlamıştı: biriken molozları temizlemek, aç ev halkını doyurmak, çocukları kulüplere götürmek. Kocası, Tanya'ya tekrar erken kalktığı için homurdansa da, karısının hızla iyileşmesinden ve tam anlamıyla çalışmaya başlamasından açıkça memnundu.
Tanya zor zamanlarda kocasına güvenebileceğinden her zaman emindi.

Ve ilk başta gerçekten elinden gelenin en iyisini yapıyordu - endişelendi, ilk belirtiler ortaya çıktığında Tanya'nın doktora gitmesi konusunda ısrar etti, onu test yaptırmaya, tüm ilaçları almaya zorladı...
Ancak Tanya'nın durumu düzelmiyordu ve kocası, anlayış göstermek ve endişelenmek yerine giderek daha fazla sinirlenmeye ve sinirlenmeye başladı.
Mesela ne kadar süre hasta olabilirsin? Hasta olmayı sevdin mi? Neden orada yatıyorsun? Yeterli! Aptal olma!
Tanya'nın kendisini gerçekten iyi hissetmediğine, akşam yemeği hazırlamak için yarım gün kalkamadığına, dairedeki su tesisatının iki haftadır yıkanmadığına inanmıyormuş gibi geliyor; Tanya yüzünden değil. tembel - fiziksel olarak evin içinde eskisi gibi hışırdayamıyor.

Kötü? Acıtmak? - Peki, haplarını al! Zaten içtim, faydası olmadı mı? - Doktora git! Doktora gittin mi? Ah, o zaman kesinlikle ciddi bir şey değil! Doktorlar paniğe kapılmadıkları ve ambulans çağırmadıkları için her şey yolunda! İtiraf et, hasta olmayı seviyordun!.. Biliyor musun, düşünüyorum da, belki de işe gitme zamanın gelmiştir! Evde kalıyorsun, bu kadar. Kendini hırpalamaya başlıyorsun, durum hiç de öyle değil. Bir düşünün, belki bir yerde yarım günlüğüne bir iş bulabilirsiniz, para için değil, sadece biraz toparlanmak için...
Bu arada, Tanya'nın çalışması için bunu daha önce duymak bile istemiyordum. Evde kalması ve çocuklara bakması konusunda ısrar etti.
Ve şimdi, Tanya'nın mağazaya gidecek gücü kalmadığında, git canım, biraz çalış...

Tanya hastalığı hakkında konuşmaya, her şeyin o kadar basit olmadığını, Tanya'nın durumunun kendine has nüansları olduğunu açıklamaya çalıştı - kocası genellikle bu konuşmalardan, Tanya'nın doktorlara ziyaretlerinden, görünür bir yerdeki ilaçlardan öfkelenmeye başladı. Mesela emekli anneler otuz beş yaşında senin gibi davranmıyor, klinikten çıkmıyorsun. Ne, yine mi acıyor? Hadi! Biraz önce ilaç aldın. Sırılsıklam olmayı bırak! Kendine gel! sağlık kafadadır!
Ve Tanya yüzünü buruşturarak duvar boyunca mutfağa giderek pirzolaları ısıtıyor ve herkese çay koyuyor...

Tanya elbette iyileşecek, ayağa kalkacak, sağlık durumunu kontrol altında tutacak ve bir daha hastalanmamaya çalışacak - bunların hepsi açık.
Ama zil çaldı. Evet, ne alarm zili var. Ve muhtemelen durumu not etmemiz ve gelecek için sonuçlar çıkarmamız gerekiyor, ama ne?
Hasta olma? Yalnızca kendinize mi güveniyorsunuz? - bu ne yazık ki her zaman mümkün olmuyor.
Aksine, kocayı Tanya'nın demirden yapılmadığı fikrine alıştırmak - ama şimdi tam da kocayı sinirlendiren ve onu çılgına çeviren şey budur. Bu nasıl demir değil? Daha önce demirden yapılmış olduğu ortaya çıktı, ama şimdi ne olacak?

Yani kocam fena değil, uzun yıllar yan yana yaşadık, çocukları birlikte büyüttük, Tanya birlikte yaşlanacaklarından ve zor bir anda birbirlerine bir bardak su ikram edeceklerinden emindi - ama öyle görünüyor ki, boşuna...
Ya da belki geniş kapsamlı sonuçlara varmak için henüz çok erken?
Ne düşünüyorsun?