Bir adam başkalarıyla mesajlaşıyor. Kocanız internette başka bir kadınla yazışırsa ne yapmalısınız? Evli erkeklerin bu davranışının nedenleri

Çoğu kadın "çevrimiçi flörtü" bir erkek ile bir kadın arasında cinsel çekiciliğe dayalı iletişim olarak tanımlıyor. Yani hepimizin anladığı gibi flört etmek, cinsel duyguların tezahürüne dayanan bir tür iletişim oyunudur. Ve ilgi alanlarına dayalı entelektüel açıdan dostane bir sohbetin burada yer almadığı açıktır.

Kocanız neden bu ikili oyuna başladı ve internette bu tür tanıdıkları aradı ve ne yapmalısınız? Büyük ihtimalle siz de diğer birçok kadın gibi aynı soruyu soruyorsunuz: "Beni incittiğini anlamıyor mu?" Hmm, aslında bu retorik bir soru, çünkü uygulamanın gösterdiği gibi, tek bir adam henüz yeterli bir cevap vermedi.

Kocam neden internette insanlarla tanışıyor?

Öyleyse insan merak ediyor, neden erkekler sevgili eşlerinin yanında sessizce, sakince yaşamıyorlar? Ve her zaman senin yanında: flört etmek istemiyorum! Ama hayır, hâlâ kenara çekiyor. Bu da ikinci soruyu akla getiriyor: Bunu neden yapıyorlar? Bunun birçok nedeni olabilir. Yine forum üyeleri böyle bir durumun nereden kaynaklandığına dair görüşlerini bizlerle paylaştılar. İşte kadınların mevcut duruma ilişkin görüşleri. Bazıları her erkeğin doğası gereği çok eşli olduğuna inanma eğilimindedir. Ve diğer kızlarla olan bu tür çevrimiçi yazışmalar, kendisini savunmasına yardımcı oluyor. Yani, bir ilişki içindeyken bile kadınları memnun etme yeteneğinize inanmak (ancak bu gerçeği İnternet'teki kız arkadaşlarından dikkatlice gizlerler!) ve böylece erkeklik gururunuzu eğlendirmek.

Anna, 33 yaşında:“Kocam sürekli internetten biriyle yazışıyor. Erkekler böyledir; her zaman kendilerini kanıtlamaları gerekir. Orada bir sürü kadın olduğunu biliyorum ama bunun için endişelenecek zamanım yok. Çünkü kişinin sadece işte değil evde de iletişim kurması gerekiyor. Ve kesinlikle sadece eşimle değil. Eğer işten sonra bir yere giderse ve sonra belki... eve geldiğinde - bu streslidir! Ve böylece iletişim kurmasına izin verin. Peki, biraz flört edecek, dikkatini çekmeyecek misin?”

Sasha, 24 yaşında:“Birkaç yıldır benzer bir durum yaşıyorum, sevgilimin diğer kadınlarla fiziksel hale gelmeyen anlamsız sanal iletişimi... Sorun ortaya çıkıyor, sonra deneyimler ve bir sürü duygu yoluyla çözülüyor, sonra ortaya çıkıyor yine... Bana göre erkekler öyle tasarlanmış ki, birçok kadının gözünde “Don Juan” olmak istiyorum. Böylece kişinin kendi erkek benliğini onaylaması gerçekleşir...”

Tanya, 34 yaşında:“Ve bu onun eğlence şekli. Yazıştık, güldük, eski günleri hatırladık, hepsi bu. Bazen eski sevgililerle de yazışıyorum, ciddi bir şey değil. Bu, eski tanıdıkların sınıf arkadaşlarında nasıl buluştuğu olarak değerlendirilmelidir, hepsi bu. (Erkek) sınıf arkadaşlarınızla iletişim kuramadığınızı düşünmüyorum, eşiniz de bir şeyler bulabilir…”

Lydia, 35 yaşında:“Evli değilim, arıyorum. İnternette sık sık sadece arkadaş olmak isteyen ama sürekli bir şeylerin üzerine işeyen evli insanlarla karşılaşıyorum. Tek bir şey söyleyebilirim, hepsinin ortak bir sorunu var - aile içindeki sağlıksız ilişkiler. Ya karısı umursamıyor ve aslında birlikte yaşamıyorlar ya da karısını umursamıyorlar ve o tek başına onlar için yeterli değil. bu

Öyle görünüyor ki eğer istersem tek yapmam gereken ıslık çalmak ve hepsi bir randevuda terliklerini düşürerek benimle birlikte atlayacaklar...”

Bu arada psikologlar, erkekleri çevrimiçi flört etmeye iten şeyin aile sorunları olduğuna inanma eğilimindeler. Çoğunlukla çözülmez ve hatta fark edilmez. Aile ilişkileri alanında uzmanlar, eğer eşiniz internette başka kadınlarla sohbet ediyorsa ve bu sizi rahatsız ediyorsa öncelikle evlilik ilişkinize bir göz atmanız gerektiğini söylüyor.

Kocam kızlara mesaj atıyor: nasıl davranmalı?

Kocanızı başka bir kıza mesaj atarken yakalarsanız paniğe kapılmayın! Bu bir gerçek değil, düşündüğün şey bu. Öncelikle sakince kiminle yazıştığını ve nedenini sorun. Eğer bu onun eski sınıf arkadaşıysa, o zaman konuşmalarında yanlış bir şey yok. Ancak yazışma doğası gereği dostane olmaktan uzaksa, sorunun çözülmesi gerekir.

Neden diğer kadınlarla yazıştığı sorulduğunda, erkekler genellikle bunun sadece arkadaşça bir iletişim olduğunu söyler ve evde sıkıldığı ve başka heyecanlar istediği için mesaj atar. Basit bir yazışma, ortak ilgi alanlarıyla ilgili bir konuşma olduğunda bu bir şeydir, ancak açık flört veya daha ciddi bir şey olduğunda bunun durdurulması gerekir. Bu durumda boşanmak isteyip istemediğini sorun (bu soruyu bit kontrolü olarak sorun).

Kocanız sıkıldığını ve çeşitlilik istediğini söylüyorsa, belki de birlikte hayatınız gerçekten çok sıkıcı ve sıkıcıdır? Çoğu durumda bu yaşam tarzı, kocanın diğer kadınlarla iletişim kurmasına veya sadakatsizliğe yol açmasına neden olur. Bu sorunun nasıl çözüleceğini makalede yazdım: erkek ve kadın sadakatsizliği. Sadece bir şey söyleyeceğim: Karınızı her gün bornozla görmek pek romantik değil. Makyajı unutmayın, kimse bir kızın onsuz güzel olduğunu iddia edemez, ancak doğru uygulanan makyaj sadece güzelliğinizi vurgular. Bu arada, kozmetiklerin derecelendirmesini incelemenizi tavsiye ederim, iyi ve kaliteli bir ürün seçmenize yardımcı olacaktır.

Kocanızla daha sık iletişim kurun, yürüyüşe çıkın, evde romantizm düzenleyin... Tüm bunlar işe yaramazsa, bir ültimatom verin, ya kadınlarla iletişimini bırakır ya da... - sonra duruma göre bir koşul belirleyin .

Psikolojik açıdan

Ne yazık ki karı koca arasında yanlış anlama sorunuyla karşılaşmak alışılmadık bir durum değil. Kural olarak böyle bir durumda suçlanacak en az iki kişi vardır. İhanet gerçeğine gelince, burada yorum yapmaktan kaçınacağım çünkü siz okuduğunuz yazışmalara dayanarak bundan bahsediyorsunuz ve bu herhangi bir suçlamada bulunmak için yeterli bir temel değil.

Her halükarda durum tatsız ve bir çıkış yolu bulmamız gerekiyor. Öncelikle önceliklerinize karar vermelisiniz: ailenizi kurtarmak istiyor musunuz ve bunun için neyi feda etmeye hazırsınız? Kural olarak kocaya yönelik suçlamalar ve ondan olup biteni açıklamasını talep etmek iyi bir şeye yol açmaz, sonuç beklenenin tam tersi olabilir.

Bu neden oluyor? İki ana nedenden dolayı: Birincisi, kocanızı suçlayarak onu savunma konumuna sokarsınız ve en iyi savunma saldırı olduğu için kolaylıkla saldırıya geçecek ve çatışmanın gelişimi başlayacaktır; ikincisi, sadece temkinli davranması ve iletişimini sizden daha dikkatli bir şekilde saklaması riski vardır. Bu, tüm darbe ailede olup bitenlerin asıl nedenine değil, sonuca yönelik olduğunda meydana gelir. Sonuçta, kocanızın bir gecede diğer kadınlarla sürekli iletişim kuran, onlara duyguları hakkında yazan vb. birine dönüşmediği, tüm bunların tutarlı bir şekilde, adım adım geliştiği aşikar. Kocanızın davranışını haklı çıkarmaya ve sizi suçlamaya çalışmıyorum, hayır ama onu ancak davranışlarınız aracılığıyla etkileyebilirsiniz.

Her olgunun bir nedeni olduğu bilinmektedir ve bu nedenleri modellemeniz durumunda istediğiniz davranışı elde edebilirsiniz. Büyük olasılıkla aile yaşamının çeşitli alanlarında bazı memnuniyetsizlikler var. Kocanızın ailesinden bir şey alamayan, onu kenarda aramaya başlamasının nedeni buydu. Sevgide, hassasiyette, ilgide tatminsizlik olabilir. Onunla sorunlarını konuşmamanız, kendi deneyimlerini sizinle paylaşmamanız ve onun arkadaşı olmamanız da oldukça olası. Evet, ne kadar saf görünse de tam olarak bir arkadaş. Sevginin üç ana bileşenden oluştuğu bilinmektedir: saygı, dostluk ve samimiyet.

Kocanızla kendi etkileşim modelinizi değiştirmeye çalışın, karşılık olarak değişmeye başlayacaktır. Sonuç olarak, bu sorunun çözümüne üçüncü tarafları dahil etmemenizi tavsiye ederim. Bırakın aranızda kalsın, bunu güvenli bir şekilde çözmek, sizin tarafınızdan veya onun tarafındaki akrabaların sorunun çözümüne dahil olmasından çok daha kolay olacaktır. Kocanıza bu tür bir davranışın kabul edilemez olduğunu açıklayacak olan yerel bir Müslüman alimin müdahalesi bir istisna olabilir.

Olumlu dinamiklerin yokluğunda, psikologlar bir aile psikoloğuyla iletişime geçmenizi tavsiye ediyor, çünkü görünüşe göre böyle bir patoloji doğaçlama yöntemlerle iyileştirilemez. Ancak yine de, bu ancak tüm bu durum sizi tamamen tüketmemişse ve mutluluğunuz için savaşmaya devam etmeye hazırsanız geçerlidir. Aksi takdirde, bu sizin erkeğiniz veya sizin hikayeniz değildir, çünkü böyle bir adam bilinçaltında (ve hatta belki de tamamen bilinçli) düzeyde sizin ve dolayısıyla aile ilişkilerinizin yerini alacak birini arıyor. Yani soru şu: Güveninizi, ailenizi ve genel olarak sizi umursamayan bir kişi için bu sürekli mücadeleye ihtiyacınız var mı? Bu arada, forumun çoğu üyesi psikologlarla aynı fikirde: Eğer ahlaki ilkeleri sizinkinden kökten farklıysa böyle bir adamı uzaklaştırmanız gerekir. Tabii ki, sırf aileyi ve sinirlerini kurtarmak için, erkeğinin çokeşli davranışına göz yummayı ve ona her türlü bahaneyi aramayı öneren bayanlar var. Dedikleri gibi, ne kadar çok kadın varsa o kadar çok fikir var. Peki ne yapabilirsin, soru gerçekten tartışmalı. Ailenizin iyiliği için ne yapmak istediğinize karar vermek size kalmıştır. Size ilişkilerde dürüstlük, samimi sevgi ve sadık ortaklar diliyoruz!

Erkeklerin görüşü

Vladislav, 44 yaşında

Bu ihanettir! Bu ihanetten daha kötü! İnsani duygularda bir çizgi çizmek imkansızdır - bu gerçektir ve bu sanaldır. Her şey gerçek! İnternette flört etmek sadece mevcut ilişkilere yönelik bir tehdit değildir, aynı zamanda ailenin dağıldığının, bunda bir şeylerin ters gittiğinin bir işaretidir. Çünkü duygusal yakınlık fiziksel yakınlıktan daha önemlidir... Evet, eşinize bunların tamamen sanal olduğunu söyleyerek kendinizi haklı çıkarabilirsiniz, hatta o da sizinle aynı fikirde olabilir. Ama içten içe sana ve ona olan sevgine inanmayı bırakacak. Çünkü orada, internette başka bir kadınla iyi vakit geçirdiğinizi ve fiziksel yakınlığın olmamasının önemli olmadığını anlayacaktır. Kocası başka bir kadınla iyi vakit geçirdi - başka ne diyebilirim?

Alexander Skobelev, 48 yaşında

Ama cidden, erkeğiniz, eğer o sizinse ve sizi gerçekten seviyorsa, kesinlikle sizi aldatmayacaktır... Ve sosyal ağdaki yazışmalar kıskançlık sahnesi yaratmak için bir neden değildir çünkü öncelikle seven bir adam için sen, yazışmalar yazışmalardan öteye gitmeyecektir ve ikincisi, bu yazışma onun bazı ilgi alanlarıyla ilişkilendirilebilir.. Mesela fotoğrafçılık, dağ kayağı, voleybol... O zaman o sadece şanssızdı... ve sen onu kıskanıyorsun değil mi? yazışma nesnesinin konusu, ancak ilgisinin + kendine güvenmemesi... Kendine ve erkeğine güvenen biri için Böyle bir soru bile ortaya çıkmadı, çünkü sosyal ağlar dünyanın her yerindeki insanlar için yaratıldı. iletişim...

Yakuza, 28 yaşında

Elbette tatsız ama burada henüz korkutucu bir şey yok. Kızlarla çevrimiçi iletişim, özgür olmayan erkekler için cinsel bir fantezi gibidir. Ve buna hakkınız da var. Ancak fantezi ile gerçeklik arasındaki bu çizgiyi kaçırmamak önemlidir.

Stefan, 30 yaşında

Flört etmek aslında bir sinyaldir, kişi bir işaret gibi yanıp söner - özgürüm, başka bir ilişkiye hazırım, karımla her şey ters gitti, aşkının nesnesi olmaya hazırım! Peki bu ihanet değilse nedir?

Igor, 40 yaşında

Bir psikiyatrist olarak, bir kişinin internette bile flört ettiği anda diğer yarısını hiç hatırlamadığını, daha doğrusu onu tamamen unuttuğunu kesin olarak biliyorum. Yani flört onu unutulmaya mahkum eder ve dolayısıyla sözlerin ve düşüncelerin partnere sadakatsizliği genel olarak bir ihanettir. Ya da sadece vatana ihanet!

Viktor, 32 yaşında

Görünüşe göre adam senden biraz sıkılmış, bu yüzden bunu sosyal ağlardaki iletişimle tamamlıyor...

InnaE

Tünaydın. Benim sorunum şu.
Kocam ve ben 2006 yılından beri evliyiz. İki çocuk: 4 yıl 9 ay. Yardımcımız yok. Çocuklarla kendimiz ilgileniyoruz, haftada iki kez kızımıza dadı geliyor. İki yıl önce ilişkimizdeki sorunlar ilk kez ortaya çıktığında bir dadıyı davet ettik. Durum oldukça standart. Kocama daha az ilgi göstermeye başladım, sosyal ağlarda diğer kızlarla yazışmaya başladı. Yine de eminim ki bunu daha önce de yapmıştı, hatta çocuklardan ve her şeyden önce. Samimi hayatımız çok kötü.

Bunu birkaç kez tartıştık ve o her zaman bundan çok rahatsız oldu. Bu yazışmalarda bir yanlışlık olmadığını söylüyor. Normal flört. Ona samimi fotoğraflar gönderiyorlar ve kendilerini tuvalete kilitleyip orada yazışıyorlar. Görmüyorum ama yüzde yüz biliyorum.
Samimi hayatımı gerçekten iyileştirmek istiyorum, ancak benim yerime kimi hayal ettiği, belki tamamen farklı düşünceler bana eziyet ediyor. Bu da beni her türlü arzudan caydırıyor. Pek çok şeyin sorumlusunun ben olduğumu anlıyorum çünkü birçokları gibi ben de sıradan bir ev hanımı oldum ve hiçbir şeye ne enerjim ne de zamanım var. Ne yapması gerektiği, sanal kızlarıyla baş başa kaldığı bu takıntıdan uygun bir anda nasıl kurtulabileceği, kendisini ve bu çevrimiçi bağlantıya karşı tutumunu nasıl değiştirebileceği konusunda tavsiyeye ihtiyacım var.

Genel olarak cevaplar yüzeyde görünüyor ancak profesyonel bir bakışa ihtiyaç var. Bizim durumumuzda kazabilir ve kazabilirsiniz. Her birimizin, hem kocamın hem de benim, çoğu çocukluktan beri pek çok sorunu var. Çok teşekkür ederim.

InnaE

Çok teşekkür ederim!

InnaE

İyi günler Elena. Cevabınız için çok teşekkür ederim. Eşim de ben de 36 yaşındayız. Şu anda doğum iznindeyim. Doğum izninden önce 2005 yılında üniversitenin Yabancı Diller Fakültesi'nde İngilizce öğretmeni olarak çalıştı ve aynı zamanda özel ders verdi. Tezini savundu. Eşimin 2005'ten beri kendi işi var. Ailenin geçimini sağlıyor. Elbette maddi açıdan ona bağlıyım.

Neden öyle düşünüyorum... Kural olarak, herhangi bir sorundan her ikisi de sorumlu. Ve burada, bilmiyorum bile. Bir sorun olduğunu biliyorum ve bunu çözmemiz gerekiyor. Ve hem kendim hem de onun için bir psikolojik yardım kursu yürütmek istiyorum çünkü dışarıdan fark edilmese de pek çok kompleksi ve sorunu var. Bu sorunların çoğu annesiyle ve onun çocukluk döneminde ve yaşamı boyunca çocuklarına nasıl davrandığıyla ilgilidir.

Onunla hikayemiz uzun zaman önce başladı. 1999 yılında tanıştık. Uzun süre flört ettiler ve sonra evlendiler. Bireysel olarak gelişimimizi birlikte yaşadık. Uzun süre hamile kalamadım, bu yüzden hafif bir mesafe ve yıkım başladı. Kızım sadece 2013'te doğdu. Belki birlikte hayata çok erken başladık, doyamadık tabiri caizse. Bilmiyorum. 2015 yılında ilk kez yazışmalarını öğrendim ve telefonunun şifresini buldum. Sürekli engelledi. Uzun zamandır bu konuda şüphelerim vardı. Ve bunlar doğrulandı. Bir konuşma vardı. Hamile kalamadığı dönemde bu iletişime başladığını söyledi. Üstelik bir sürü kızla yazışıyordu ama iddia ettiği gibi gerçek bir bağlantısı yoktu. Bundan biraz şüpheliyim ama affetmeye hazırım ve affettim. Daha sonra hamile kaldığımda yine ona göre her şeyi durdurdu.

Ve bir süre sonra ona daha az dikkat etmeye başladığım için tekrar başladı. Beni güzel ve seksi görmek istiyordu ama onun yerine bir ev kadını gördü. Objektif olarak, kocam ve ben ikimiz de oldukça çekiciyiz, biraz fazla kiloluyuz, belki doğumdan hemen sonra 4-5 kg gitmedi. Yani ne çirkin ne de çok şişman değilim vb. Bunu keşfettikten sonra bir daha yapmayacağına söz verdi ve iletişimi bıraktı. Bir süre böyleydi. Bir dadı tuttuk ve birlikte dışarı çıkmaya başladık. Ama sonra yeniden başladı. Bunu eğlendiğini ve erkek gibi davrandığını söyleyerek açıklıyor. Ve bunda ciddi bir şey yok. Güvensizlik ortamında yaşayamayacağını ve bunun kendisini yıprattığını söylüyor. Artık ona %100 güvenemiyorum, her ne kadar istesem de.

Ben onu seviyorum, onun da beni sevdiğini düşünüyorum. Çocukları çok seviyor, vakit buldukça onlara ve evin işlerine yardım ediyor. Yani insan olarak çok iyidir. Yakınlık konusunda pek iyi değiliz. Çoğunlukla çocuklar uyumadığı, zaman olmadığı veya enerji olmadığı için bu işe yaramıyor. Ancak ikimiz de böyle bir fırsat bulmamız gerektiğini anlıyoruz çünkü bu olmadan normal, sağlıklı bir ilişki olamaz. Bu tam bir karmaşa. Başka ne yazacağımı hemen çözemediğim için yol gösterici sorularınız için minnettar olurum.

Elena Nadeeva, yukarıdaki ilk kısmı ona değinmeden yazdım, bu yüzden büyük ihtimalle görmedin.
Annemin sorunu da bu. 19 yaşında evlendi ve 20 yaşında onu doğurdu. Kocasıyla ilişkisi yürümedi. Bir yıl sonra ikincisini doğurdu. Eşimle tartıştık ve sonra ayrıldık. Sık sık çocukları sebepsiz yere dövüyordu, şimdi açıkladığı gibi sinirleri bozuluyordu. Ve bunun için onu hala affedemiyor. Ve ailelerinde sevginin olmadığını söylüyor. Onun sevgisini hiç hissetmemiş olması. Daha sonra tekrar evlendi, bir kız çocuğu doğurdu ve kendisine ilk evliliğinden bu çocuklara yer olmayan yeni bir aile kurdu. Ve bunun için de onu hala affedemiyor. Neredeyse her zaman büyükannesiyle birlikte yaşadı ve neredeyse 10. sınıftan beri kendi geçimini sağladı.

InnaE, her iki mesajını da okudum. Biliyor musun, sözlerin sanki kocana bahane arıyormuşsun gibi geliyor. Bu, kişinin bir cümle söylemek istediği ancak ilk kısmı atladığı, ardından "... Ama..." eklediği ve ardından başka bir cümle için bahaneler söylediği zamandır. Bu durumda kocanız hakkında gerçekten ne düşünüyorsunuz? Öncelikle ne söylemek istersiniz?

InnaE

Bu beni çok çileden çıkarıyor ve rahatsız ediyor, bunu kabullenemiyorum ve bunu bir kez ve sonsuza kadar bırakmasını, bunu yapmak yerine kendine ilginç bir hobi bulmasını, okumasını, spor yapmasını istiyorum. Ve bunun normal olduğunu düşünmüyorum. Bana gerçekten kimseyle yazışıp yazışmadığımı sordu. Hayır, bunu yapmıyorum ve yapmak istemiyorum. Ona bunu anlattım ve bence bu normal değil. Hiçbir şey söylemedi.

Elena Nadeeva, sorunumun ne olduğunu şimdi anladım. Benim sorunum, en derin duygularım ve arzularım hakkında açıkça konuşamamak. Bunu yapmak benim için çok zor. Bazen bir şey konuşmak istiyorum, dolaşıyorum, düşünüyorum ve sonunda susuyorum.

Aile hayatı her zaman çeşitli sorunlarla doludur. En ciddi sorunlardan biri ihanettir. Fakat bir kocanın onunla yazışması ihanet sayılabilir mi? Neden başka kadınlarla konuşuyor? Bir eş ne yapmalı?

Bir yandan kocanın diğer hanımlarla iletişim kurması durum oldukça tatsız bir hal alıyor. Bir kadınla iletişim kurulduğunda durum daha da endişe vericidir. Erkeklerin kendisi cinsiyetler arasında dostluğun olmadığını söylüyor. Dolayısıyla bir kadının, aynı kadınla arkadaşlığa inanmayan erkeğinin başka bir bayanla iletişim kurmaya başlaması ve bunun sadece iletişim olduğunu söylemesi kadının endişelenmesi oldukça doğaldır.

Aslında erkekler enerjilerini ve zamanlarını kendilerini ilgilendirmeyen bir şeye asla harcamazlar. Bir koca başka bir kadınla iletişim kuruyorsa bu, ondan bir şekilde hoşlandığı anlamına gelir. Onu bir kadına tam olarak neyin çektiğine, kurduğu ilişkinin türüne bağlı. Ve burada gerçekten her zaman hakkında konuşmuyoruz. Başka bir kadın onun güzelliğinden etkilenirse, o zaman onunla flört edebilir, hatta onu görmek isteyebilir. Ancak bir erkek sadece sıkılıyorsa, onun konularını ve dilini anlayan ve sohbeti destekleyen bir kadınla iletişim kurabilir.

Öte yandan, iletişim yalnızca internet üzerinden gerçekleşiyorsa eş neden endişeleniyor? Kocası kamera karşısında soyunsa bile bu yine de porno film karşısında mastürbasyon gibi görünecektir. Koca, kelimenin tam anlamıyla aldatmaz, ancak samimi konulara değinilse bile kadınla sadece iletişim kurar.

Yine de, erkeği internette bile olsa başka bir genç bayanla yakın iletişim kurmaya başlarsa her kadın gerginleşecektir. Bunun nedenleri şunlar olabilir:

Bir erkeğin ev işi yapmak yerine sosyalleşerek harcadığı zaman.
Bir kocanın karısından ziyade başka bir kadına gösterdiği ilgi.
Bir erkeğin tanımadığı bir genç bayana kendisi hakkında açıklayabileceği veya karısı hakkında anlatabileceği sırlar.

İnternet üzerinden yapılan yazışmalar bile bir bakıma evli bir çiftte üçüncü bir tekerleğin ortaya çıkışı olarak algılanıyor. Ve kocasının başka bir kadınla iletişim kurarken çok sık ve uzun süre bilgisayar başında oturması nedeniyle bir eşin kızmaya başlaması oldukça normaldir. Nadir iletişimi sakin bir şekilde karşılayabilirsiniz. Ancak yazışmalar her gün veya çok sık oluyorsa, o zaman bir şeyler yapılması gerekiyor.

Ve başlamanız gereken ilk şey kocanızı gerçek bir ışık altında görmek. Talepkar değil, dikkatli olmanız gerekir. Kişinin ne olabileceğine değil, şu andaki haline bakın. Çünkü sen hala onun güzel ve parlak görüntüsüyle değil, gerçek onunla iletişim halindesin. Artık yaşıyor ve acı çekiyorsunuz çünkü insanlar nadiren değişiyor.

Başka bir deyişle, kişiye şu anda gerçek dünyadaki haliyle bakın. Onun asla olabileceği kişi olacağını hayal etmeyin. Bütün insanlar ideal, güzel ve iyi olabilir. Ama yine de şu an oldukları kişiyle yaşamak zorundasın. Bir insan nazik ve sevgi dolu olabilir ama gerçek hayatta yine de kaba ve kötü huylu biriyle iletişim kurarsınız. Ve o farklı olsa da, onunla gerçek anlamda iletişim kurmak istemediğiniz gerçeğinden dolayı acı çekmeye devam ediyorsunuz.

Tüm insanların iyi olabileceğini anlamalısınız. Ancak gerçek amansız: İnsanların bugünkü şekliyle iletişim halindesiniz. Belki birisi daha iyiye doğru değişir. Ancak şimdi durum böyle değil. Bunu anlamalısın. Bir gün daha iyiye doğru değişeceğini umarak kimseyle mutlu yaşayamazsınız. Artık yakın partnerinizin olduğu türden bir insanla yaşıyorsunuz. Ve burada ona ayık bir şekilde bakmanız gerekiyor: iyi olabilir, ama maalesef değil. Bu nedenle bir seçim yapmanız gerekecek: onunla şu an olduğu gibi yaşamaya devam mı edeceksiniz, yoksa hala ayrı mı?

İnsanlar nadiren değişir, özellikle de daha iyiye doğru. Kötü olmak iyi olmaktan daha kolaydır çünkü daha az çaba gerektirir. Bunu anlamalısın. Üstelik onlara empoze ettiğiniz imajlarla değil, gerçek insanlarla yaşadığınızı anlamalısınız. Onları iyi insanlar olarak görüyorsunuz ama bu, çektiğiniz acıyı, azabı ortadan kaldırmıyor. Gerçek insanlarla yaşıyorsunuz, onların ne olabileceğine dair görüntülerle değil. Bu nedenle, bir kişiye ne olabileceğine değil, şu andaki haline bakın. Bu, onun nasıl bir insan olduğunu fark etmek istemeden, onun aniden olmasını istediğiniz kişi olacağı umuduyla yaşarsanız, başka bir kişiyle yaşayabileceğiniz sıkıntı ve sorunlardan kaçınmanıza olanak sağlayacaktır. .

Gerçek insanları görerek yaşayın ve birdenbire daha iyiye doğru değiştiklerinde olabilecekleri şeyleri değil. Şimdi yaşıyorsun, bugün acı çekiyorsun. Umut etmemek, gerçekçi olmak daha iyidir. Bırakın insanlar iyi olup olmayacaklarına kendileri karar versin. Sonuçta asla olabilecekleri kişi olamayabilirler. Ve insanların daha iyiye doğru değişeceğini umarak zamanınızı mı harcamak istiyorsunuz? Gerçekçi ol. Başkalarını oldukları gibi görün ve onlarla iletişim kurup kurmayacağınıza karar verin.

Başka biriyle yazışma nedenleri

Kocam neden diğer kadınlarla yazışma yoluyla iletişim kuruyor? Sebepler şunlar olabilir:

Bir metres arayın. bu role en uygun kadını tam olarak seçmenize olanak sağlar.
Bir erkeğin diğer kadınlarla yazışma yoluyla bir şeyleri telafi etmeye çalıştığı orta yaş krizinin başlangıcı.
Başka kalpleri fethetme arzusu. Bir erkek başka kadınlarla çıkmayabilir ama yine de beğenilme, ilgi görme ve kadınların kendisiyle ilgilendiğini fark etme ihtiyacı hisseder.
Bayan yardımı aranıyor. Bir kocanın karısıyla sık sık sorunları varsa, o zaman başka birinin kadın görüşünü, bu durumda kimin haklı, kimin haksız olduğunu ve bu konuda ne yapması gerektiğini bilmek ilginizi çekebilir.
Eşin desteklemediği konularda iletişim. Bir koca, karısıyla bazı konuları konuşamıyorsa, o zaman bu diyalogları destekleyebilecek diğer genç hanımlarla iletişim kurmakla ilgilenecektir.
Regl döneminde diğer kadınlarla olan iletişiminden dolayı dikkatinizi çekiyor.
Eski bir arkadaşla, hatta eski bir sevgiliyle iletişim. Bu yazışma aile hayatı için tehlikeli hale gelebilir, çünkü ne kadar uzun sürerse koca muhatabıyla ilişki kurmayı o kadar çok düşünebilir.
İstenilen davranışı arayın. Kadın, kocasının istediği gibi davranmıyorsa, kendisine karşı istenilen davranışı görmek için başka kadınlarla tanışabilir.
Sadece flört ediyorum. Koca iletişim kurduğunda, flört ettiğinde, ancak bundan daha ileri gitmediğinde yazışma sadece eğlenceye dönüşebilir.
Kendini onaylama. Koca, diğer kadınların kendisine olan ilgisinden dolayı kendisininkini arttırır.
Karısının izni. Bir erkeğe her şey izin verilir ve affedilirse, o zaman yalnızca kadınlarla iletişim kurmakla kalmaz, hatta randevulaşabilir.

Nasıl tepki verilir?

Doğal olarak tek bir kadın, erkeğinin yazışmalarla bile diğer genç bayanlara ilgi göstermesinden hoşlanmayacaktır. Buna nasıl tepki verilir?

Öncelikle adamın gerçekten birisiyle iletişim kurup kurmadığını öğrenin. Onlarla tam olarak nasıl iletişim kurduğunu anlamak için diğer kadınlarla olan yazışmalarını bile okuyabilirsiniz.
Davranışının nedenini öğrenin. Neden başka kadınlarla konuşuyor? Tahminlerinizin kocanızın size söyleyeceği bahanelerle örtüşmesi iyi olur.
Kocanla konuş. Ona diğer kadınlarla olan iletişimini bildiğinizi açıkça söyleyin, bunun sizin için ne kadar tatsız olduğunu söyleyin ve ayrıca bu durumda birlikte ne yapacağınızı tartışın. Kocanızın tepkisine dikkat ettiğinizden emin olun. Diğer kadınlarla iletişimi kesmekle ilgilenmiyorsa, o zaman sizin istediğinizi yapmayı beklemeyin.
Onun hayatına ne kadar dahil olduğunuzu analiz edin. Bu, hem eşinizin hayatının bir parçası olma konusundaki kişisel girişiminiz hem de onun sizi sorunlarına ve günlük işlerine dahil etme konusundaki kişisel arzusu için geçerlidir.
Kocanızın sizin için ne kadar değerli olduğunu anlayın. Kendine karşı dürüst ol. Belki onunla ilgilenmiyorsun. Ya da belki bunun için savaşmaya hazır olduğunuzu anlıyorsunuzdur. Bunu kendiniz anlayın.
Kocanızın başka kadınlarla iletişim kurmasının nedenlerini ortadan kaldırın. Düşündüğünüz gibi durumun ortaya çıkışını etkileyen nedenleri değil, adamın bahsettiği nedenleri tam olarak ortadan kaldırın.
Eşinizle deneyimleriniz hakkında konuşun. Ona yaptığı şeyden ne kadar nefret ettiğini söyle. Başka kadınlarla yazışmaları nedeniyle ona olan güveninizi kaybettiğinizi söyleyin. Eğer sana değer veriyorsa gerekli tüm tedbirleri alacaktır.
Kocanızın iletişim kurduğu kadınlarla çıkıp çıkmadığını öğrenin. Kocanın sadece hanımlarla yazışıp onları görmemesi durumunda endişelenecek bir neden yoktur.
Erkeklerle kendiniz yazışmaya başlayın ve bunu gerçekten kocanızdan saklamayın. Tepkisine bakın. Yazışmalarınıza karşı çıkıyorsa, diğer kadınlarla iletişim kurmayı bıraktığı anda her şeyin sona ermesi şartını da koyarsınız.

Ne yapalım?

Bir kadın, kocasının başka kadınlarla yazıştığını öğrenirse ne yapmalıdır?

Psikologlar şu tavsiyelerde bulunuyor:

Kendine dikkat et. Güzel ve ilginç ol. Sadece kocanızın değil, diğer insanların da size hayran kalmasına izin verin.
Kocanı rahat bırak. Onun arzusu olmadan diğer kadınlarla iletişim kurmayı bırakamayacağınızı anlayın.
Hayatınıza yenilik katın. Çoğu zaman bir erkek diğer kadınlarla iletişim kurarken sadece yeni bir şey ister.
Çocuğunuz varsa onu yetiştirmeye dahil edin. Bir kocanın boş zamanı ne kadar azsa, diğer kadınlarla o kadar az iletişim kuracaktır.
Bir şey yap. Bunun bir tür ortak neden olması, hatta bir aile şirketi olması en iyisidir. Burada çok az boş zaman olacak ve sizinle iletişim için daha fazla konu olacak.
Partnerinize karşı dürüst olun.
Bu özel adama gerçekten ihtiyacınız olup olmadığını tekrar düşünün.

Ne yapmamalısınız?

Bu tür eylemler kesinlikle iyi bir şeye yol açmayacağından eşler aşağıdakileri yapmamalıdır:

Histeri, gözyaşı dökme, azarlama ve hatta kocayı çocuklardan korumakla tehdit etme.
Kontrol edin ve izleyin. Güvensizlik anında hissedilir, böylece kocanız ondan bir şeyden şüphelendiğinizi açıkça anlayacaktır.
Başka bir kadınla rekabet etmeyin. Farklı bireyler olarak kaldığınızı anlayın. Sen bir konuda iyi olabilirsin, o da başka bir konuda iyi olabilir. Kendiniz kalmak ve kocanıza kime daha fazla dikkat edeceği konusunda seçim hakkı vermek daha iyidir.

Sonuç olarak

Bir kocanın başka bir kadınla yazışması, eşler arasında bir tür sıkıntının işaretidir. Başka bir kadın, sevgili gibi, erkeğe bir şeyler verir. Onunla bu şekilde iletişim kurmayacak. Karısının onu diğer hanımlarla iletişim kurmaya tam olarak neyin ittiğini anlaması gerekiyor. Bunu kendiniz yapamıyorsanız bir psikologla iletişime geçebilirsiniz. Yalnızca her iki ortağın da ilişkiyi sürdürmeye olan ilgisi olumlu sonuçlar getirecektir.

Merhaba Vika! Kocamla başka bir kadın arasındaki aramaları ve yazışmaları gördüm. Bunu ona anlattığında ilk başta her şeyi inkar etti, sonra inkar etmenin bir anlamı olmadığını anladı. Ona bir seçenek verdim ve o, oğlumu (12 yaşında) ve beni seçti.

Aramaların duracağına söz verdi ama ertesi gün yine aradılar. Onu aramak için değil, ailesine bakmak için yazdı. Ama sanırım iletişimleri devam ediyor ve ne yapacağımı bilmiyorum. İlişkilerinin anlamını anlamıyorum: bizden 200 km uzakta bir şehirde yaşıyor. İşten hemen eve gidiyor, oyalanmıyor ama evde mesafeli. Mütevazı mektubuma cevap verme zahmetine girmeyin; sonuçta ben bir köyde yaşıyorum ve bir psikoloğumuz yok.

Natalya

Sevgili Natalya! Pek çok erkek, gerçek hayatın geçip gittiğini ve gerçek mutluluğun kaçırıldığını düşündüğü bir kriz döneminden geçer. Günlük rutin dayanılmaz hale gelir ve kişi "gerçek", derin ve samimi duygular aramaya başlar.

Çoğu zaman erkekler farkında olmadan kendi eşleri tarafından bu kadar depresif bir duruma getirilmektedir. Kadınlarımızın çoğu, eşlerine karşı kayıtsız ve saygısız bir tutum, yakın ilişkilerin önemini küçümseme, kendi görünüşlerini ihmal etme, ev işlerine aşırı dalma, çocuklara bakma vb. ile karakterizedir. Duyguları ve deneyimleriyle kocasına hayatında en son yer verilmiştir. Ve tesadüfen, erdemlerini mümkün olan her şekilde yorulmadan övmeye ve övmeye başlayan biri ortaya çıkarsa, hayran kendi karısından her bakımdan aşağı olsa bile, bir adam direnemeyebilir. Akıllı kadınların görünüşte sarsılmaz evlilikleri bu şekilde bozmayı başardıkları birçok örnek biliyorum. "Solcu" bir eş keşfeden kadınların tipik bir hatası bir ültimatom vermektir: "Seçin - ya beni ya da onu!", "Onunla iletişimi derhal bırakın ya da ayrılın!" Seçim sizin lehinize olmayabilir. Ama sen bunu istemiyorsun! Aksi takdirde temaslarını dikkatle izlemez ve bu kadar acı çekmezdi. Kiminle yazıştığını ve neden buna ihtiyacı olduğunu sakince sormak gerekiyordu. Çoğu erkek, bir yabancıyla sadece eğlence için iletişim kurduğunu söylüyor. Ve burada - histerik ve çığlık atmadan - sevdiğiniz biri bu şekilde davrandığında nasıl hissettiğinizi sevdiğiniz kişinin bilincine aktarmak gerekiyordu. Yani konuşmayı iddia, hakaret ve sitem şeklinde değil, yalnızca deneyimlerinize odaklanarak yürütün. Erkekler görünüşte kurşun geçirmez olmalarına rağmen ailelerine değer verme eğilimindedirler. Ve yeni bir duygunun ortaya çıkmasına rağmen, stresli durumlardan kaçındıkları için boşanma konusunda son derece isteksizler. İki eş almayı tercih ediyorlar. Sadakatsizlik gerçeğini mümkün olduğu kadar meşru olandan saklamaya çalışırlar ve aileden ayrılmalarını engelleyen hayali sebeplerle metreslerinin beyinlerini yıllarca yıkarlar.

Tavsiyem: Kocanıza sakin bir şekilde konumunuzu açıklayın ve ardından onu bir daha bu suçtan dolayı suçlamayın, yazışmalarını ve aramalarını kontrol etmeyin. Durumu bırakın ve sanki bu olay hayatınızda hiç yaşanmamış gibi davranırsanız, kendiliğinden geçecektir. Sevecen ve arkadaş canlısı olun, kocanızın işleriyle daha sık ilgilenin, yılda en az birkaç hafta onunla birlikte evden uzaklaşmaya çalışın. İkinizin de günlük rutinden bir molaya ihtiyacı var ve bu sadece size fayda sağlayacak.

Durum ilk bakışta göründüğünden daha karmaşık hale geldiğinde. Genellikle kadınlara yüzeysel bir soru işkence edilir - bu hile sayılır mı? Değilse, o zaman neden özü bu kadar berbat? Bir yandan iletişimlerini bir şekilde durdurmamız, diğer yandan kıskanç biri gibi görünmemek için bunu kocamıza nasıl anlatacağımızı bilmemiz gerekiyor. Üçüncüsü, bu tür şeyleri yasaklamak aptalca - sonuçta, adam bu yazışmayı pek gizlemiyor gibi görünüyor ve genel olarak bu onunla zaten birçok kez tartışıldı. Sadece yanlış bir şey yapmadığı için kızgın.

Yani bu biraz farklı düzeyde bir sorundur.

Seviye bir. Aldatılıp aldatılmaması mesele değil. Muhtemelen herkes karşı cinsten biriyle basit iletişimi ihanet olarak görmüyor. Sorunun derinliği, bu yazışmaların yalnızca hoş duygular vermesidir. Bir kadın muhatap olarak kendisine hoş gelmiyorsa veya onunla yazışmalar can sıkıcıysa, bir erkek iletişime devam etmeyecektir. Bu yüzden bunu yapmayı seviyor. Hiç düşünmeden bile sadece iletişim kurun. Ama er ya da geç - ve çoğunlukla da er ya da geç - bu gelişir... hayır, sempatiye ya da ihanet arzusuna dönüşmez. Bir çıkış noktası haline gelir ve yalnızca olumlu bir etkiyle ilişkilendirilmeye başlar. Eşinizle sorunlar ve kavgalar olabilir - bu evlilikte doğaldır. Ama o kadında her zaman yalnızca pozitiflik vardır. İlk bakışta görülmeyen tehlike budur. Kadınlar ise bunu açıklayamasalar bile hissediyorlar. “Boşver, öyle, saklamıyor bile” diyen arkadaşlarının sözlerini dinleyebilir ya da kocalarının “O sadece benim arkadaşım” açıklamalarını anlıyormuş gibi davranabilirler. Ama şüphe onların ruhlarını kemiriyor. Ve doğru ısırıyor!

Bir blog yazarı bir adamdan mektup aldı. Bu arada, çok anlayışlı bir mektup. Eski kız arkadaşına bir zamanlar ne kadar kötü ve çirkin davrandığına pişman olur. Onu bırakıp başkasıyla evlendi. Kendisinden nasıl af dilemesi gerektiği ve bir şekilde iletişim kurmanın mümkün olup olmadığı konusunda tavsiye ister çünkü o her zaman iyi ve ilginç bir insan olmuştur. Bu arada mektuptan kendisinin ve karısının pek sağlıklı olmayan bir çocuğu olduğu, sık sık tartıştıkları ve genel olarak ortaya çıktı. Anladın mı, değil mi? Birkaç yıl boyunca eski sevgilisini umursamadı, ancak ailede gerilim ortaya çıktığında hemen "iyi ve ilginç bir insanı" hatırladı. Daha sonra onunla iletişim kuracak, zor hayatından şikayet edecek ve ne kadar yanıldığını itiraf ederek son bulacaktır.

İkinci seviye. Basit olsun koca diğer kadınlarla yazışıyor, sadece masum bir iletişim olsa bile, ama ne zaman oluyor? Erkeğin eşi veya çocuklarıyla geçirebildiği süre. Özellikle ailede her şey yolunda gitmiyorsa. Ve bunun yerine parayı başka biriyle yazışmaya harcıyor. Bu nasıl yeterince algılanabilir veya sorunu daha da kötüleştirmeyebilir? Ayrıca başka bir kadın, bir erkek arkadaşına destek olurken, doğal olarak, ona sıkıntı verenler hakkında çoğu zaman pek hoş bir şekilde konuşmaz. Yani kocanın başka bir kadının karısını eleştirmesine izin verdiği ortaya çıktı! Bu tamamen söz konusu olamaz. Ve memnuniyetsizliğinizi ifade etmek için hiçbir zaman resmi nedenler olmayacak. “O benim arkadaşım”, “yanlış anladın”, “sadece böyle bir iletişim tarzı var”, “yanılıyor mu?” Ne oluyor be?! (c) Bu iletişim tarzı mı? Peki bu beni nasıl sakinleştirecek?

Masum şeylerin ne kadar ileri gidebileceğini görüyor musun? İlkel içgüdülerin varlığından bahsetmiyorum bile - kendimizi iyi ve hoş hissettiğimiz insanlara fark edilmeden çekiliyoruz. Basit bir “Nasılsın?” ile başlıyoruz ve aileden ayrılmakla bitiriyoruz.

Anlaşılması gereken önemli bir nokta daha var. Evlendiğimizde ya da ciddi bir ilişki yaşadığımızda, isteyerek ya da istemeyerek bekarlığa dair bazı alışkanlıklardan vazgeçmek zorunda kalırız. Bir şeyden gönüllü olarak vazgeçeriz, bir şey geçerliliğini kaybeder ve kendi kendine yok olur. Partnerimizin isteği üzerine bazı şeyleri değiştiriyoruz. Örneğin, evlendiğimizde gece kulüplerine gitmeyi bırakırız veya erkek arkadaşlarımızla - en azından özel olarak - iletişim kurmayı bırakırız. Muhtemelen kulüplerde yanlış bir şey yok - oraya sadece rahatlamak için gidiyoruz ve adam sadece bir çocukluk arkadaşı. Ancak koca bundan hoşlanmazsa, evli bir kadın için delilik noktasına gelmediği takdirde maalesef kocasının fikrini dikkate almanın doğru olduğunu anlayarak teslim oluruz. Aynı şekilde kocanın da bekar hayatından bazı alışkanlıkları bırakması ve eşinin isteklerini dinlemesi gerekmektedir. Diğer kadınlarla olan iletişiminde önyargılı bir durum olsa da olmasa da eşi bundan hoşlanmıyorsa, durmasını istiyorsa, bu iletişimin ilişkiye zarar verdiğini ve sevdiği kadının canını acıttığını görüyorsa bırakmalıdır. BT. Sadece iletişim olsa bile.