Kako da svom bivšem mužu dam do znanja da mu se neću vratiti? Kako ostaviti muža i započeti novi život? Kako reći svom mužu da odlazim Kako napraviti pravi izbor

Kako komunicirati s bivšim mužem ako su osjećaji još živi i prisutni zajedničko dijete?

Oh, kako je ovo teško pitanje. Možete reći ovo: sudbina vam je poslala težak test. Ne samo da trebate iskusiti bol izdaje, osjećaj beskorisnosti, proći kroz osjećaj napuštenosti, već morate i zatomiti svoj ponos (muku: „Odabrali su drugog umjesto mene“, „Ona je bolja“ “), a to je za krhko “ja” gotovo nepodnošljivo. Možete to pokušati prebroditi sami ili možete potražiti psihološku pomoć. Želim vam reći kako pomoć psihologa može biti korisna.

Prvo, morate priznati činjenicu da više niste voljeni i da sve radosti ljubavi idu nekom drugom. Nećete moći potpuno promijeniti svoj stav prema bivši muž dok ne prođete kroz sve faze bolnog prekida.

Tugujte zbog prekida

Sve te gorke osjećaje možete doživjeti, isplakati, tugovati, ali... sami. I najbolje je sada ne znati niti čuti ništa o njemu, o njegovoj bivšoj. I ovdje morate komunicirati, jer imate zajedničko dijete i vi, kao normalna majka, ne želite djelovati na štetu bebe i lišiti ga oca.

Mogu napisati puno savjeta kako se ponašati s bivšim, kako ne izgubiti dostojanstvo u njegovim i, što je najvažnije, u svojim očima. I čak vam ponuditi svoje psihološko savjetovanje. Ali hoće li vam to pomoći kada vas srce boli, ljutnja izjeda iznutra, a vaš vlastiti nesređen život dolijeva ulje na vatru boli?

Sve dok ne prođete kroz sve faze bolnog rastanka, nećete uspjeti u potpunosti promijeniti svoj stav prema bivšem suprugu, a time ni ponašanje. Predviđam tvoju reakciju: “Koliko dugo možeš prolaziti kroz prekid? Već sam iskusio svoju bol.” Dakle, da ste to doživjeli, onda se ne bi postavljalo pitanje kako se ponašati. Ne bi vas bacalo iz jedne krajnosti u drugu.

Ono što se dogodilo vama i vašoj obitelji prava je tragedija i nema potrebe minimizirati ili obezvrijediti snagu vaših iskustava. Ali zapravo niste pustili svog muža da ode drugoj ženi, niste prihvatili njegovu izdaju, pokušali ste, ali u stvarnosti mu niste oprostili.

Put do istinskog oprosta nije lak. A samo uz pomoć uvjerenja i razumnih objašnjenja do njega je nemoguće doći. Tek nakon što proživite svu bol i pronađete unutarnje podudarnosti sa situacijom u sebi, prihvatite sve i oprostite svima, možete oprostiti svom mužu.

Time što ne prekidate s njim, sprječavate druge muškarce da uđu u vaš život. Svaki put kad se borite protiv svojih osjećaja, uzalud trošite energiju, a onda vam ne preostaje snage ni za što drugo. Trebate uvidjeti i osvijestiti štetu koju činite sebi i svom životu, priznati svoju nemoć i nemoć u pokušaju da bilo što promijenite i steći kontrolu nad sobom. Tek nakon toga možete započeti svoje putovanje.

Što se sada događa? Ne odustajete od ideje da možete utjecati na sebe i situaciju. Tražite algoritam radnji koji će vam pomoći da izgradite taktiku za svoje ponašanje. Ali sigurna sam da dobro znaš kako se trebaš ponašati, otuda svi tvoji pokušaji da prihvatiš i oprostiš, da se praviš da se ništa nije dogodilo... umor i ljutnja - jer u tebi je bol. Borite se sami sa sobom. A ovo je put za nigdje.

Pravila ponašanja s bivšim mužem

Teško mi je ukratko reći što treba učiniti. Postoje vježbe i meditacije koje izazivaju tugu. Ali morat ćete sami doživjeti bolne osjećaje. Moja psihološka pomoć sastoji se samo od podrške i pomoći u odabiru smjera, u objašnjavanju nekih stvari. Ali neću živjeti tvoje osjećaje za tebe.

Moj šestomjesečni program i osmišljen je za pružanje podrške u takvoj situaciji. Rad u grupi pomaže vam da u potpunosti proživite svoju bol, a osjećaj sličnosti sa sudbinama drugih žena će vas ojačati. To će vas natjerati da shvatite da niste sami u ovoj situaciji.

Počet će krajem rujna.

Prijavite se u grupu i zajedno s vama započinjemo težak put iskustava na kojem ćete otkriti puno zanimljivog, korisnog, iako ponekad možda i neugodnog.

Dakle, kako se ispravno ponašati sa svojim bivšim mužem?

1. Pokušajte s njim razgovarati samo o djetetu. Ne pitajte ga o poslu, životu i ne govorite mu o sebi. Čak i ako je zainteresiran. Pokušajte nježno izbjeći odgovor. Uključivanjem u komunikaciju dajete joj svoju energiju, a samim time i sebe vezujete za nju, a to vam uopće nije potrebno. Čuvajte snagu za sebe. Ne hranite bivšeg svojom energijom.

2. Pokušajte se emocionalno distancirati u komunikaciji s njim. Korak unatrag. Ne upuštajte se u razgovore. Budite pristojni, ali ne više. Ako je moguće komunikaciju s njim svesti na minimum, učinite to.

Iako vam je, čini se, još uvijek važno da ga vidite, želite ga pogledati u oči, da shvatite je li sretan. I nameću se sva ta pitanja... Jeste li mu značajni? Je li te volio? Je li ti dosadno? Žali li za prošlošću? Želi li se vratiti?

3. Ne pitajte dijete o ocu, o njihovim razgovorima i ne pokušavajte saznati podatke o bivšem mužu.

4. Ne zabranjujte bivšem partneru viđanje djeteta, ali prijenos djeteta treba provesti na način koji Vama treba. Ne pokušavajte biti ugodna i dobra bivša žena puna razumijevanja.

5. Nemojte mu dati do znanja da ga volite i da ga čekate. Nemojte mu pokazivati niti dokazivati da nemate nikoga. Ali nemojte činiti suprotno pokazujući prisutnost drugog muškarca u svom životu. Budite neprobojni za njega. Nemoj mu dopustiti da sazna bilo što o tebi.

6. Ovo je najteži i najteži trenutak. Pokušajte mu ne zabraniti da pozove dijete nova obitelj. Znam da je jako teško i teško dopustiti djetetu da provodi vrijeme ne samo sa svojim ocem, već i sa svojom ženom. Ovo nije lak ispit.

Ali ako možete pustiti svog muža da ode, onda će vam ova točka postati izvediva. Činjenica je da bi se nova odabranica mogla pokazati ljubomornom damom, mogla bi muškarcu početi postavljati svoje uvjete. Malo je vjerojatno da će joj se svidjeti činjenica da ne sudjeluje u životu svog partnera. A onda to može utjecati na učestalost susreta oca i djeteta.

Stoga, ako vam se to dogodilo u životu, dopustite djetetu da postane bogatije – da pronađe drugu obitelj i doživi drugačiji model odnosa.

Možda ćete uskoro stvoriti novu zajednicu, a dijete će, komunicirajući s članovima obiju obitelji, odrastati u zdravijem okruženju.

Iako razumijem da je ovo samo Prave riječi. A nakon što ste izgubili muža, gotovo je nepodnošljivo dijeliti dijete s njim, pogotovo ako je jedino. Ali ipak, vjerojatno ne odmah, ali priznajte ovu misao.

7. Pokušajte ne raspravljati o svom bivšem mužu u prisutnosti vašeg djeteta – ono neće razumjeti vašu bol, već će se samo zbuniti u situaciji. Uostalom, on voli i tebe i svog oca i oboje ste mu dragi. Nema potrebe stvarati trokut "progonitelj - žrtva - spasilac", gdje vi igrate ulogu žrtve. I nemojte svoje dijete učiniti svojim spasiteljem. Naknadno će mu se sve to obiti o glavu.

Ako imate kćer, tada ćete u njoj formirati sliku muškarca koja nije sasvim ispravna i bit će joj teško vjerovati muškarcu i voljeti svog odabranika. Ako imate sina, njegova identifikacija s muškarcima može patiti, što onda utječe na njegovu sposobnost zarađivanja novca i uspjeha.

I ti sama... Što češće razmišljaš i pričaš o svom mužu, to se više uključuješ u ovu vezu. A za vas su već prošlost koju morate otpustiti! Nemojte stvarati emocionalni tok iz kojeg ćete se kasnije vrlo teško izvući.

Naravno, uz pomoć članaka mogu pružiti samo mali psihološka pomoć i podršku. U programima, webinarima iu svojoj knjizi nudim meditacije i vježbe koje pomažu u suočavanju s osjećajima i podvrgavaju se unutarnjem radu.

Godinu dana čekanja

Ako još uvijek volite svog muža, onda ga najvjerojatnije želite natrag, a nada u ponovni susret ne pušta. Što učiniti u ovoj situaciji? Trebam li pokušati vratiti bivšeg partnera ili ne? Trebam li nešto poduzeti u vezi s tim?

Ne postoje recepti koji su jednako prikladni za sve. Ali ovdje ste u opasnosti da uronite u svoja očekivanja i uzaludno se nadate povratku svog muža i tako izgubite nekoliko godina, ili čak mnogo godina svog života. Naravno, ako ste sami odlučili da više ne želite imati nikakve veze s muškarcima i sjećanja na bivšeg su vam više nego dovoljna, onda je ovakav pristup sasvim prihvatljiv. Ali ako ipak ne želite cijeli život provesti u neopravdanim očekivanjima i nadama, odredite si razdoblje, na primjer, godinu dana. Recite sebi, ako se nakon godinu dana vaš muž ne vrati, tada ćete ga izbaciti iz svog života i naučiti živjeti bez njega.

Jedna godina je dovoljna da odaberete svoj put. A ako je bivši muž živio godinu dana s drugom ženom, onda mislim da su se šanse za njegov povratak općenito znatno smanjile. Iako život ima svoja pravila, i ovdje se ništa ne može jednoznačno reći.

Zaista možete pričekati godinu dana, ali onda počnite graditi svoj život bez bivšeg. I toplo bih vam preporučio da ne čekate samo njegov povratak, već da se brinete za sebe, svoj unutarnji svijet, svoju dušu. U svakom slučaju, morate proći kroz prekid, čak i ako postoji nada za povratak vašeg partnera.

Ako se iznutra ne možete rastati s njim, pustiti ga, onda su svi vaši pokušaji da ga ponovno osvojite najvjerojatnije osuđeni na neuspjeh. Nekoga možete vratiti samo ako ste u svojoj duši otpustili tu osobu i iskusili svu bol izdaje i odvajanja. Ako se to ne dogodi, znači da se iznutra niste promijenili, pa će stoga vaš odnos, čak i ako se vaš muž vrati, ostati isti.

Nakon prekida s muškarcem, smanjite važnost svoje želje da ga vratite, vjerujte prostoru svoje sudbine. Bit će ono što je najbolje za vas.

Nadaj se najgorem, a najbolje će doći.

Navela sam opća pravila, ali svaka žena pronađe svoje obrasce ponašanja. Ali najvažnije je da se uvijek sjećate interesa djeteta, pokušajte ne napuhati (ne ponos) i, naravno, ne zaboravite na sebe. Možda vas je muž ostavio zbog brige za vašu dušu pa se okrenete unutra i počnete se drugačije odnositi prema sebi. Ili je možda napravio mjesta za nešto ili nekoga. Praznina ima jedno izvanredno svojstvo da bude ispunjena. I možda ćete nakon nekog vremena biti zahvalni svom bivšem mužu što vam je to učinio.

Sa ljubavlju,

Irina Gavrilova Dempsey

Prekid je vrlo težak proces, jer ne samo da trebate pokušati lijepo okončati vezu, već i naučiti živjeti punim životom kao slobodna žena. Kako se pravilno oprostiti bivša ljubav i kako komunicirati s njim nakon prekida - o tome će se raspravljati u ovom članku.

Što reći pri prekidu

Bez obzira na to tko je u paru inicirao prekid veze, bolje je da žena reagira što inteligentnije i suzdržanije. Imat ćete vremena za plakanje ako želite i sami, a izdržljivost će vam omogućiti da u ovoj situaciji izgledate uistinu lijepo. U isto vrijeme, morate pokušati biti krajnje iskreni - izrazite sve odjednom, kako ne biste sebi ostavili razloge za brige i sjećanja za sljedeće tjedne/mjesece. Stavite sve točkice na prava mjesta, da tako kažem.

Dakle, što reći bivšem:

Zahvali mu na dobrim stvarima koje su se dogodile između vas. Pogotovo ako ste vi inicijatori rastanka.
Zamolite za oprost za svoje ružne postupke, riječi, što niste mogli učiniti sve sa svoje strane da sačuvate ljubav i sl.
Obavezno nam recite o onim bolnim situacijama u vašem odnosu koje su vam postale značajne. Oslobodite se mentalnog tereta - izrazite sve u lice počinitelja.
Preporučljivo je odmah reći da ćete pokušati sve zaboraviti i nastaviti živjeti sretno. Ako čovjek nije učinio ništa tako kažnjivo, onda mu ne treba vješati teret krivnje za manje prijestupe.
Objasnite zašto želite prekinuti. Štoviše, govoriti istinu nije uvijek potrebno. Možete se ograničiti na uvijek prikladne razloge poput “mi razliciti ljudi, i svatko od nas treba krenuti u potragu za pravom srodnom dušom”, “Prestao sam te voljeti”, “Zaljubio sam se u drugu.” Ako je on inicijator prekida, onda mu odgovorite što mislite o prekidu. Recite istinu - ponos i tajnovitost ovdje su potpuno beskorisni.
Podvucite crtu objašnjavajući kako vidite budući odnos. Ako je osoba zaljubljena u vas, a vi kategorički ne želite izlaziti s njim, onda je bolje ne ponuditi prijateljstvo - on će se i dalje u srcu nadati nastavku veze.
Zaključno, ima smisla pitati muškarca što misli o prekidu, o vašim riječima. Možda vam i on želi nešto konačno reći.

Kako komunicirati nakon prekida

Raskid često postaje snažan razlog za preispitivanje vrijednosti i novi pogled na prošle veze. Štoviše, često se nakon prekida osoba istinski pokaže: u njoj se iznenada mogu pojaviti ranije nekarakteristična sentimentalnost, iskrenost i strah od samoće. Osoba može shvatiti svoje pogreške i poželjeti sve vratiti. Ali događa se i drugačije: nakon prekida muškarac postaje ljut i agresivan, nastoji uvrijediti, poniziti i osvetiti se. Kako razgovarati s bivši ljubavnik u različitim situacijama?

Ako se tvoj bivši želi vratiti

Možete ili prihvatiti njegovu ponudu, odbiti ili uzeti vremena za razmišljanje. Ovdje se usredotočite na svoje osjećaje i iskustvo. Zapamtite da se osoba obično ne mijenja dramatično. Ako je nitkov, lažov, izdajica, simpatija, to će ostati do kraja života.
Možete mu ponuditi da obnovi vezu pod nekim uvjetima. Na primjer, prestat će komunicirati sa svojim bivša cura. Ali onda, pri prvom kršenju "zabrane", morat ćete odmah prekinuti ponovno i zauvijek. Jer ako izdržiš uvredu, on će odlučiti da možeš nastaviti po starom i situacija će se vratiti u normalu.

Ako vam bivši nudi samo seks

Opet, usredotočite se na sebe. Ako vam takav odnos odgovara, zašto ne?
Ako ste ogorčeni, uvrijeđeni ili uvrijeđeni takvim prijedlogom, recite to izravno. I zamolite ih da vam se više ne obraćaju s takvim zahtjevima.

Ako je vaš bivši nepristojan

U početku pokušajte dobro razgovarati i saznati razlog ovakvog ponašanja. Recite da vam je ovo uvredljivo i bolno.
Zahtijevaj da te više ne uznemiravam.
Zaprijeti svom bivšem ljubavniku da ode na policiju/prijatelju boksaču.
Ne govori ništa, ne reagiraj ni na koji način. Možda će mu dosaditi i otići.

Ako vam je bivši upravo pisao ili nazvao

Sve ovisi o razlogu zašto je to učinio i okolnostima vašeg rastanka. Ako ste prekinuli mirno, bez uvreda, a on vas je npr. nazvao/pisao i tražio pomoć, zašto onda stvarno ne pomoći?
Ako je razlog rastave bilo njegovo ružno ponašanje, onda možete ili odmah poklopiti i reći mu da se više ne javlja, ili opet poslušati što on želi. Recimo, nazvao vas je muškarac da vam čestita rođendan ili da vam da kompliment. U tom slučaju odgovorite diskretnom zahvalnošću. Ovdje je važno svojim tonom pokazati da nimalo ne žalite zbog prekida i stoga s njim možete razgovarati potpuno mirno – to vam ne nanosi bol. Ali s druge strane, mora shvatiti da ne namjeravate komunicirati s njim.

Ako se odlučite pisati/nazvati bivšem

Pozdravite i odmah im recite zašto zovete - samo da čavrljamo, tražimo pomoć, razgovaramo o nečemu itd.
Provjerite je li osobi zgodno razgovarati - više niste zajedno, pa ga stoga više nemate pravo zvati bilo kada i iz bilo kojeg razloga.
Ako želite razgovarati o svojim osjećajima, predložite ponovni susret, onda je bolje razgovarati o tome osobno, a ne telefonom. Samo reci što misliš, što osjećaš, što želiš. A onda poslušajte što će odgovoriti.

Možda će vas zanimati i naši drugi članci na ovu temu.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Muž i ja smo u braku skoro 5 godina, imamo malog sina. Udala sam se iz ljubavi, ali s vremenom su moji osjećaji izblijedili. Moj muž se često opijao i nije reagirao na moje molbe da to ne radim. Tada su počeli financijski problemi: bila sam na rodiljnom dopustu, a moj suprug nije mogao osigurati za nas, iako je radio na prilično visokom položaju. Kako se kasnije pokazalo, dio novca je, tajno od mene, dao svojoj majci, htio joj je pomoći, pokrio joj kredite (majka je radila i primala mirovinu), a sin i ja smo skoro gladovali. Vrlo često je bio uhvaćen u laži, kao u glavni poslovi, i to u malim stvarima. Zašto mi je lagao, ne znam... Ali lagao je vrlo vješto, ne biste odmah shvatili. Sve je to dovelo do toga da sam ga ostavila prije godinu dana, au travnju smo se i službeno razveli. Želim graditi drugačiji život, imam voljenog muškarca. Ali moj bivši muž se i dalje nada da ću mu se vratiti. Još uvijek ga nosi vjenčani prsten i dokazuje svima oko nas da je s nama sve u redu, iako svi znaju za naš razvod. U jednom sam trenutku pogriješila što sam ga sažalila (osjećala sam se krivom što sam bila inicijator razvoda) i ušla s njim u prijateljski dijalog. Počela sam govoriti da će s njim sve biti u redu, da će naći bolju od mene, da možemo ostati prijatelji itd. Nakon toga je "sjeo na glavu". Pokušava mi natjerati još veću grižnju savjesti, svaki put mi kroz suze govori koliko me voli i kako mu se život raspada, da će bez mene počiniti samoubojstvo... Zahtijeva da mu pišem SMS, zovem ga “baš kao to”, naginje me intimi ... Jako sam umoran od ovog tiska. Kako da mu prenesem da smo već stranci i da nemamo budućnosti?

Psihologinja Nadezhda Sergeevna Seliverstova odgovara na pitanje.

Pozdrav, Anastasia!

Razumijem da se osjećaš krivim što si ostavila muža. Ali nisi ostavila svog divnog muža koji je učinio sve za tvoju obitelj. Prevario te, lagao, pio itd. Tvoja je odluka prekinuti ovu vezu, na što si imala puno pravo, to je tvoj život, a na tebi je da odlučiš kako ćeš ga živjeti.

Sasvim je moguće da je na svoj način shvatio vašu dobrotu i odlučio da vas ima priliku ponovno osvojiti. Njegove prijetnje da će počiniti samoubojstvo obična su manipulacija i to morate razumjeti. To što vas on naginje intimi je potpuno izvan okvira. Recite mu da je vaš muškarac ljubomoran na vas i da vam je ova veza važna, tako da više ne možete komunicirati. Reci mu da nema pravo ništa tražiti od tebe. Što prije to učinite, to bolje. U protivnom bi vam mogao čak pokušati namjestiti novog muškarca kako bi vas vratio. Ne dopustite da situacija dođe do ovoga. Poslije se još malo pripazite, ne znate što je vašem bivšem u glavi.

Naravno da ti ga je žao, ali saberi se i prekini ovu vezu koja ti ne donosi ništa dobro. Već ste mu pokušali pomoći, on je to odlučio iskoristiti, pa ga nemojte više žaliti. Hoće li odmah shvatiti ili ne, ne ovisi u potpunosti o vama. Ali ne smijete popuštati u razgovoru s njim, recite mu sve jasno i jasno, a nakon toga više ne nasjedajte na njegove manipulacije. Ako ga opet počneš sažalijevati, tome neće biti kraja. Ne budite sami s njim, razgovarajte s njim u gužvi ili telefonom.

Zdravo! Ovo nije prvi put da vas kontaktiram i jako sam vam zahvalan na pomoći koju ljudima pružate. Imam 30 godina. Činjenica je da me muž ostavio prije pola godine. Ostala sam sama s djetetom u naručju bez ikakvih sredstava za život. Prva dva mjeseca uopće se nije pojavljivao i nije se zanimao za sina. Brinula sam se, bilo je jako teško, kako će dijete bez oca, kako ću ja bez njega. S depresijom sam se uglavnom bavila na psihološkim forumima, razgovarala s prijateljima i našla puno novih aktivnosti. U jednom sam trenutku odlučila razgovarati s muškarcima. Registrirala sam se na stranici za upoznavanje i tjedan dana kasnije započela sam dopisivanje s tipom. On je mojih godina. Jako mi je zanimljivo komunicirati s njim, imamo mnogo toga zajedničkog i apsolutno ga nije briga što imam sina. Ali činjenica je da je moj suprug počeo dolaziti i bez upozorenja, iako ga molim da se unaprijed javi, on to ignorira na sve moguće načine. Pri svakom svom posjetu pita sina: ‘Koliko je ljudi došlo?’. Kad ga zamolim da sjedne s mojim sinom, jasno mi je rekao da ostanem kod kuće dok mi je sin mali. Sve me ovo jako muči. Ne osjećam ništa prema njemu, sada ga gledam drugim očima. Ne znam kako će se razvijati veza s tipom s Interneta, ali definitivno neću biti s njim. Molim vas za savjet kako da mu objasnim da ga više nema i neće biti u mom životu. Kao da me ne čuje i sve radi namjerno.Hvala unaprijed. Iskreno.

Odgovor psihologa theSolutiona:

Vaš bivši muž krši vaše granice

Ako ste zakonski podnijeli zahtjev za razvod i sud je odredio mjesto prebivališta djeteta kod vas, tada se vaša obitelj sada sastoji od dvije osobe. Shodno tome, bivši muž je stranac koji nema nikakva prava u vašoj obitelji.
Kada vam bivši muž dođe nenajavljeno, on krši vaše osobne granice. Kad sinu postavi pitanje o vašem osobnom životu, on krši granice obiteljskog podsustava. Dijete ne bi trebalo imati nikakve veze s osobnim životom svoje majke. Sin ne može brojati vaše ljubavnike, njegov posao je da se razvija i igra igrice. Psihološke manipulativne igre - "Skandal" i "Udari me" - očito nisu zdravo iskustvo za vašu bebu.

Vaš bivši muž ne shvaća da nije član vaše obitelji

Vaš bivši suprug je ljubomoran na vas i pokušava vas kontrolirati, odnosno dominirati. To je zbog činjenice da vas tretira kao svoje vlasništvo. Imajte na umu da vaš bivši suprug želi vlast nad vama, odraslom i neovisnom ženom, ali ne želi snositi svoj dio odgovornosti. Dakle, kada ga zamolite (!), umjesto da zahtijevate, da sjedne s djetetom, on vam “jasno daje do znanja da ostanete kod kuće dok vam je sin mali”. Ovo je pokušaj kontrole, neodgovorno ponašanje i emocionalno zlostavljanje vas. Prisiljeni ste na stil života koji vam nije ugodan. Istodobno, bivši suprug je uklonjen iz svojih roditeljskih odgovornosti. Ako vašem bivšem mužu nisu oduzeta roditeljska prava, onda mora razumjeti sljedeće. Vi i on ne samo da imate jednaka prava u odnosu na dijete, nego i jednake obveze. Ako ne želi ispuniti svoj dio odgovornosti odgoja djece, tada možete pokrenuti mnogo neugodnih pravnih postupaka.

Vaš novi osobni život ne tiče se vašeg bivšeg muža

Prilikom odlaska iz obitelji, vaš bivši suprug trebao je shvatiti da možete pronaći nova ljubav i izabrati novog čovjeka. Drugi muškarac se može zaljubiti u vas i vašeg sina iz vašeg prvog braka, u vašem nova obitelj može biti sjajna veza. Sada je vaš bivši muž osuđen na patnju. Ovo je odmazda za njegov neodgovoran odnos prema obitelji koju je na kraju izgubio. Reklo bi se, zaslužena kazna za čovjeka koji je uništio život i vama i vlastitom sinu.

Djela objašnjavaju bolje od riječi.

Ako ste podnijeli zakonski razvod, ne morate nikome ništa objašnjavati. Možete promijeniti bravu i spriječiti svog bivšeg muža da bude na vašem imanju bez prethodnog poziva. Možete instalirati sigurnosni alarm. Ako vam bivši suprug želi ući u stan ili kuću bez vašeg znanja, doći će organi gonjenja. Priča s bivšim muževima klasik je žanra za lokalne policajce i privatne zaštitarske tvrtke. Vaš bivši suprug morat će plaćati svoju odluku - da vas ostavi s malim djetetom - do kraja života. Ovo je cijena nemoralnih postupaka.

Obratite se odvjetniku

Samo zato što je vaš bivši suprug neko vrijeme bio u vašem krevetu ne daje mu za pravo da sada besceremonijalno napada vaš život. On je stranac koji iskorištava vašu dobrotu i spremnost da oprostite uvrede. Što biste učinili da stranac s ulice otvori vrata vašeg stana i dođe k vama kad god poželi? Vjerojatno biste se obranili od takve dosadne tjeskobe tako da nazovete lokalnog policajca i zamolite ga da isprati stranca kroz vrata. Isti princip vrijedi i za bivše muževe. Bivšeg muža nisi dužna pustiti na svoj teritorij, nisi mu se dužna javljati. To je osoba koja još uvijek može imati odgovornosti za uzdržavanje djeteta, ali sigurno nema prava na vaš teritorij i uplitanje u vaš osobni život.

U dugom braku, pogotovo ako je bio rani, žene kao da vraćaju nevinost. U emotivnom smislu riječi.

U dugom braku, pogotovo ako je bio rani, žene kao da vraćaju nevinost. U emotivnom smislu riječi. Zaboravljaš kako flertovati, kako imati afere, kako gledati druge muškarce.

Iz ovog neustrašivog stanja morate otići negdje u preriju i naučiti jahati oko divljih mustanga. Ovako sam zamislio potrebu da nešto učinim sa svojim osobnim životom.

Toliko ste dugo pripadali jednom čovjeku da je nemoguće zamisliti bilo koga drugog na njegovom mjestu. Samo su njegove ruke bile u najskrivenijim kutovima tvog tijela, samo si njegovo disanje čula noću, samo s njim si imala tajni ljubavni jezik da označiš ono najintimnije. Plačeš jer sada ovoga više nema, i drhtiš od gađenja, zamišljajući druge muškarce.

Stop. Sad po redu.

Prije svega, ne možete se prisiliti. Bez obzira koliko godina imate, možda ćete otkriti da oko vas ima mnogo muškaraca koji su spremni pojebati vas. Mnogo je onih koji su već DUGO bili spremni na seks s vama.

Vrlo je teško formulirati, ali ono što ti sada treba nije seks. Trebate toplinu i intimnost. Čak i ako otkrijete da je pored vas netko tko vas voli već dugo - pa, neki stari obožavatelj - opet neće biti isto. Ako budeš imala seks s njim, to će ti biti jedina misao u glavi. "Nije tako, momci." S njim je bolje otići u kino, ali nemojte odmah nakon prekida jurnuti u krevet.

Eksperimentirao sam. Samo da shvatim da se još uvijek mogu seksati i da sam obična, normalna žena koja može stvoriti želju. Rezultati pokusa su me zadovoljili - da, u stanju sam odmah stvoriti želju. Ovo je nevjerojatno važno za odbijenu ženu. I to za ljubavnika uopće nije važno.

Pobjegao sam od muškaraca koji su vrištali - moram nahraniti ribu! i nikada nije ostao preko noći. Nije se radilo o seksu, već o činjenici da su bili pogrešni muškarci. Mislim, ne moj muž.

Na kraju sam odustala od eksperimentiranja. Odgovorno vam kažem da možete i bez njih. Bolje je polako se oporavljati. Ništa se neće promijeniti.

Jer na kraju će se naći muškarac s kojim želiš ići u krevet. Možda nisi luda od požude, ali s njim ćeš se osjećati sigurno. Potražite ovakvog. On je taj koji vas može obnoviti. On će vas pažljivo tretirati. Hoće li to biti jednom, ili nekoliko puta - nije važno. Pazite: nemojte upasti u sljedeću zamku i prihvatite zahvalnost što ste zaljubljeni.

Sada obratite pozornost. Ako se nakon razvoda odlučite na seks s DRUGIM muškarcem, odmah naučimo nekoliko pravila. Željezo.

Drugi čovjek mora biti slobodan. On NE SMIJE biti oženjen. Inače ćete se opet suočiti sa smrtonosnom temom “druge žene”.
Drugi muškarac mora na neki način biti superiorniji od vašeg muža. Bez obzira na marku automobila ili visinu, nešto mora biti bolje.
Drugi muškarac trebao bi biti aktivno i vidljivo uključen u vas. Pozivaju, pomažu, vode u kino i šetnje.
Od seksa s drugim muškarcem ne bi vam trebalo biti muka ili plakati.
Drugi muškarac ne mora znati tvoju tužnu priču, ali bit će bolje ako se s tobom odnosi pažljivo.
Bolje je da je što dalje od vašeg općeg kruga poznanika.
Drugi muškarac će vam se prije ili kasnije dogoditi u životu. Budite otvoreni, ali ne brzopleti.
Potrebna je sva zaštitna oprema.

Imao sam sreće. Nikad nisam naišao na lešinare koji su skloni misliti da su sreli ženu koja je spremna učiniti sve. Ali možda nisam imao sreće - čuo sam takve priče. Molim te pazi na sebe. Ne petljajte se sa strancima. Nemojte piti ni pod kojim okolnostima. Ne tražite avanture sami. Inzistiram na tome da većina žena nakon razvoda izgubi osjećaj opasnosti svojstven "divljim" ženama. Dugi brak otupljuje instinkte. Navikli smo vjerovati. Navikli smo, jednostavno smo navikli, ali sve oko nas je bolno i neobično.

Idealan slučaj za prvi “gubitak nevinosti” nakon braka je neko vrlo daleko poznanstvo. Poznanik poznanika. Odmah sam, jednostavno iz bijesa, zavela liječnika vlastitog djeteta. Seks s njim je bio zabavan, neću o detaljima. Sve mi se činilo divljim i tuđim i jednog sam dana pobjegla. I nije se vratila.

Još jednom da vas podsjetim da govorim samo o svom iskustvu. Ovo nije škola - samo dijelim. Ako odlučiš sjediti i biti vjerna svom mužu, ja te jako dobro razumijem. Odabrao sam otići i steći iskustvo. Iskustvo nije bilo samo mučno, jednostavno nisam bio spreman za to.

Onda sam, šest mjeseci nakon prekida i nakon svih neuspjelih eksperimenata, otišao na more s našim dalekim zajedničkim prijateljem. Sve do trenutka kada smo ušli u hotelsku sobu, maglovito sam se nadala da su dvije sobe. Bio je sam - i luksuzan.

Ovo je upravo bila idealna opcija. Sve je bilo u redu s njegovom muževnom privlačnošću, odnosom prema meni, sigurnošću i brigom. Neugodno mi je priznati da je ovo bio prvi put da noću nisam razmišljala o svom mužu. Samo danju. Mog suputnika i mene ranili su naši partneri. I oboje su znali za to. Nismo imali iluzija. Srdačno smo se odnosili jedni prema drugima. Nisam vas prevario kad sam rekao da je putovanje bilo prije svega prijateljsko. Nismo se više sreli, nismo se toga sjećali, a po povratku se nekako sve posložilo za oboje.

Kad bih vam dala savjet, rekla bih - djevojke, nemojte se upuštati u sve ozbiljne stvari, ali i nemojte ostati vjerne onome tko vas je tako okrutno prevario. Bez obzira na to čekate li muža nazad ili su vas okolnosti natjerale da odustanete od ovoga - Ne zatvarajte se pred drugim muškarcima. Ali tek kada ste spremni za to. Dajte si vremena. Osjetite svoje granice. Možda je flert uz šalicu kave ono što će vam biti dovoljno u prvih šest mjeseci. Još jednom ponavljam da je žensko tijelo dizajnirano na takav način da što je manje seksa, to žena mirnije podnosi apstinenciju. Nemojte paničariti, nemojte žuriti u krevet s prvom osobom koju sretnete, ali nemojte propustiti priliku za stjecanjem iskustva ako se osjećate dovoljno jaki. Budite spremni da eksperimenti mogu biti emocionalno traumatični - u ovom slučaju, dajte si oduška.

Vjerojatno je to nepotrebno govoriti ne bi li trebao ići u krevet zbog osvete? Ovo je najgluplja stvar koja vam se može dogoditi u ovoj fazi. Tada ćete plakati i pljuvati, ozlijeđujući prije svega sebe. Možete ići u krevet iz želje da saznate kakve ste u seksu s drugim muškarcem, iz želje za toplinom i intimnošću (pazite s tim, ipak nećete dobiti ono što ste imali s mužem) i , najljepše, iz požude, ali za traumatiziranu ženu, u pravilu, ne do požude.

Sada o politici ponašanja s bivšim mužem.

Nema potrebe da mu govorite o drugom muškarcu. Posebno u duhu - draga (jecajući), ostavila si me, a ja sam bio prisiljen prevariti te.
Čovjeku je to preteško. Osim toga, razumije da ga opet pokušavate natjerati da se osjeća krivim. Nema potrebe.

Ali ne možete jasno dati do znanja da ste neka vrsta tete bez prava, prikladna samo za zalijevanje praga suzama nakon što on ode.

Stoga toplo preporučam da stvarno zaokupite svoje večeri i vikende.Čak i ako sjedite u kinu s prijateljem, bolje je reći izbjegavajući - bili ste s prijateljima, ne poznajete ih.
Inače, ovo je idealna izlika i za pretvaranje da imate drugog muškarca i za pretvaranje da ga nemate.

Budite spremni na ispitivanje, ali nemojte priznati. Vaš zadatak je da mu date do znanja da ste napustili bračni staklenik i otišli sebi. A gdje ga se sad ne tiče.

Došavši noću s ovog putovanja, našla sam muža blizu svog ulaza. Neću lagati - bez cvijeća, ali s paketom morskih plodova koje obožavam. On je poslušno poslušao kako mi je “sjajno putovao”, skuhao mi ove hobotnice i mirno otišao spavati u bračni krevet. Sljedeća dva mjeseca sa svima je označavao teritorij moguće načine. Otišli smo u lokalno ljetovalište, zatim na jug, a njegovim nastojanjem za to su znali svi njegovi prijatelji, dalji i bliski poznanici.

I zapisala sam te večeri u svoj dnevnik da “da sam kučka i kučka, ne bih mu ništa rekla”. Iako je sve bilo jasno iz mog blistavog izgleda.

Dakle, da sam kučka i kučka, kakva sada mogu biti, rekla bih sebi, Julečka, ne treba muškarcima ništa govoriti o drugim muškarcima. Dovoljno je samo šutjeti ili se hihotati. Sve će sami shvatiti. I što je. A čega nema. Njihova mašta je prilično divlja. Vlasnički instinkt je u punom cvatu. Oni su vrlo životinje, puno više od nas, još jednom podsjećam da imaju konkurenciju i hijerarhiju. Stoga vam jamčim da vaš muž, koji je otišao zbog druge žene, za svaki slučaj gleda preko ramena - je li netko zauzeo njegovo mjesto i, za svaki slučaj, ima li u čaši mjesta za njegovu četkicu za zube? Jesu li vrata otvorena? Ako je potrebno?

Drage djevojke, ja sam zaista vjeran i dobar. I imao sam ovo mjesto u svojoj čaši jako dugo. Tada sam imao 6 godina i 3 romana mlađi nego što sam sada. Sada sam naučio vrlo brzo zatvoriti ova vrata, bez straha da ću se uštipnuti za jaja. I vrata su gvozdena, i zatvaram ih odlučnom rukom. Jer godine čekanja su nešto najgore što nam se može dogoditi, jer naša ljepota s godinama blijedi, a duša postaje bešćutna. Ali najvažnije je da tada nisam shvaćala kako ga mogu prestati voljeti, a onda nisam shvaćala kako to da je on drugi muškarac...

I drugi muškarci - divni, dobri, koji vam se napuhnu i temperatura vam digne, koji vas neće uvrijediti, htjet će vas odmah oženiti, odnosit će se prema vašem hrčku i vašem poslu s razumijevanjem i pažnjom - i na kraju, muškarci koje možeš obožavati i umrijeti od njih u krevetu - jedi ih. Ovo vam govorim s odeskim naglaskom i vrlo samouvjereno. Svijet ih je pun. Nisu vjenčani. Oni su lijepi. Oni su spremni učiniti puno za vas.

U nekom sam trenutku hrabro samo slijedio ovaj put. Draga žena koja je izabrala samoću umjesto raspadnutog braka. Prijetili su mi da će na putu biti opasnosti: bez novca i bez ljudi. Rekli su da će morati teško i puno raditi, ali muškarci su svi bili pijani ili svi oženjeni.

Morao sam puno i naporno raditi, ali na poslu koji sam volio iu kojem uživam već šest godina. I pijani ljudi ili oženjeni muškarci Nikad nisam upoznao nijednog. A nisam primijetio ni nedostatak: svijet je pun lijepih slobodnih muškaraca.

Vidite, završio sam s himnom za druge muškarce. Drugim ljudima - kao klasi. Ne vjerujte tužnim mladim damama koje proriču glad i kugu na ovim prostorima, pozivajući se na statistiku. Sva ograničenja su u našim glavama.

I čim sam odahnula od slobode, čim sam ugledala blistave prerije s čitavim krdima divljih mustanga... tada mi se život odmah preokrenuo i vratio mi se moj bivši muž.

Ne mogu vam ništa reći o podjeli imovine, niti o njegovom braku s drugom - jednostavno zato što nisam imala ništa od toga i nemam iskustva.

Ne mogu ništa reći o ratu s rođacima ili suparnicima - jer me njegovi rođaci još uvijek vole, a onda su odmah stali na moju stranu. Ali nikad nisam vidio svoje suparnike.

Samo ti želim reći – nemoj se ničega bojati.Čak i ako imate 56, još uvijek imate sjajnu priliku pred sobom da napokon vidite Pariz u društvu svojih voljenih djevojaka i vjenčate se sa 60, ostavljajući sve na cedilu.

Dajte si vremena.
Nemojte paničariti da ste izgubili privlačnost ili da ćete završiti sami.
Budite oprezni pri spojevima.
Prihvatite pozive drugih muškaraca na kavu ili u kino. Nemojte biti kiseli kod kuće. Uvijek recite svojoj djeci ili majci gdje ste bili i s kim.
Ne idite u krevet zbog osvete. Sada jednostavno imate moralno pravo na seks s nekim drugim – i to samo zato što ste to željeli.
Ne govorite sve svom bivšem mužu.
Ali nemojte ga uvjeravati da ste mu još uvijek vjerni.
Pri odabiru partnera nastojte zadovoljiti barem jedno ili dva od gore navedenih pravila, a prvo je strogo.
ZAŠTITI SE. Drugi muškarac nije odgovoran za tebe kao tvoj muž.
Nemoj se zaljubiti u njega i nemoj se previše nadati.
Flertujte, čak i ako vam se čini da ste nespretni. Morat ćemo ponovno učiti!
Budite dotjerani.
Klonite se uzbunjivača koji su vas spremni uvjeriti da je prema statistici od 10 djevojaka... Otjerajte ih na vrat.
Čitajte puno prave priče sa sretnim završetkom.
I opet, odvojite vrijeme s drugim muškarcem. Trebalo mi je šest mjeseci da prestanem razmišljati o svom mužu u krevetu i za doručkom. Ne znam koliko će vam trebati - u svakom slučaju, imate ovo vrijeme.