Kako komunicirati s osobom koja je doživjela gubitak voljene osobe - osobno iskustvo različitih ljudi. Kako komunicirati s osobom koja je doživjela gubitak voljene osobe - osobna iskustva različitih ljudi Tumačenje snova - Sin

Svi smo stalno progonjeni Problemi koje zamračuju naše živote. Mala plaća, gadan šef, nevjeran muž, dosadan posao, nedovršeni popravci, pokvaren auto, zakašnjeli kredit, štetni susjed. A koliko sve te "tuge" postaju smiješne i apsurdne kada prava nevolja pokuca na vrata i prava tuga dođe u kuću.

Kad smrt pokupi voljeni - Ovo je udarac od kojeg se jako teško oporaviti. I lako se pomirimo ako stari djed, odavno opterećen vlastitom egzistencijom, ode na drugi svijet. “Patio je i otišao u miru”, uzdišemo s gorčinom, ali dijelom i s olakšanjem, suosjećajući s teškom egzistencijom starog i bolesnog čovjeka i dajući naslutiti da ga je smrt spasila od patnje.

Ali što s tim? smrt djeteta? Uostalom, to se događa, a vi ne znate kako se ponašati u takvoj situaciji. Ljudi su od davnina rekli: "Ne daj Bože da netko nadživi svoje dijete." Kad život napusti dijete, još tako nevino, čija je duša još jučer bila puna nerealnih, sada već, snova. Koliko je često govorio "kad porastem...". Teško je zamisliti kroz što mora proći osoba koja je izgubila dijete. Kako ga podržati, koje riječi pronaći da mu ublažimo bol?

Mi ljudi smo izuzetni klupavac u pogledu . Čak i oni od nas koji uspijevaju ne vršiti stalni pritisak na bolne točke ljudi smatraju se vrlo taktičnim osobama. I, naravno, bojimo se djelovati u situaciji kada moramo podržati osobu koja je izgubila dijete, jer se bojimo dodatno pogoršati njegovo ionako užasno stanje.

Ali sakriti od osobe, odlučivši da je bolje ne miješati se i dati mu malo vremena da dođe k sebi, ni pod kojim uvjetima. Svi se bojimo pogledati u oči osobu kojoj je umrlo dijete. Ali moramo shvatiti da je taj strah ništa u usporedbi s onim što on sam sada doživljava. Nemamo pravo biti kukavica i ostati po strani, skrivati ​​se i povlačiti, uvjeravajući se da će ovako biti bolje. Neće biti bolje jer čovjek treba podršku. Mnogi koji su proživjeli takvu tugu prisjećaju se da je jedna od najstrašnijih faza bila otuđenje voljenih osoba, poznanika i prijatelja, koji su nestajali s horizonta i dugo se nisu pojavljivali, a ponekad čak i prelazili na drugu stranu ulice, samo da izbjegnem susret s njima.

Ne skrivaj se i nemoj bojati se, nađite hrabrosti pokazati sudjelovanje i pomoći osobi, podržati je. Ali to treba učiniti ispravno. Međutim, oni među nama koji nisu obilježeni kukavičlukom često čine mnoge glupe pogreške kada pokušavaju podržati prijatelja.

Jedna od najčešćih (a ujedno i jedna od najapsurdnijih) pogrešaka je iskreno obraćanje osobi koja jeca od tuge, smiri se i prestani plakati. Naravno, teško nam je gledati povrijeđenog, ali jecanje i suze način su na koji se čovjek oslobodi nepodnošljivog emocionalnog stresa i ni u kojem slučaju ih ne treba prekidati. U takvim je situacijama bolje ne govoriti ništa.

Prva faza jecanja i poricanja, kroz koje u takvim situacijama moraju prolaziti ljudi koji su izgubili dijete. Najviše što možete učiniti je zagrliti osobu i samo joj trljati leđa, strpljivo, dok ne prestane plakati. Riječi su nepotrebne, jer nema riječi koje će pokojnika vratiti u život, niti postoje riječi koje mogu ispuniti prazninu u duši roditelja koja je nastala smrću njegovog djeteta.

Druga faza- ovo je pozornica. Prati ga impulzivna potraga za nekim koga bi mogli okriviti. Vrlo često roditelj počinje kriviti sebe i svog supružnika. Potrebno je pokazati potpunu popustljivost prema bilo kakvim napadima i optužbama protiv bilo koga. Naravno, te su optužbe uglavnom iracionalne, ali nema smisla pokušavati se raspravljati s osobom. Samo ga nenametljivo uvjerite i prestanite pokušavati ako ih grubo zaustavi. Mora se naljutiti: agresija daje oduška emocijama, a tijekom takve mentalne traume ljudska će psiha pokušati izbaciti napetost na sve načine koji su joj dostupni.

Treća faza postoji stanje depresije. Jedna je od najtežih. U ovoj fazi ne možete biti opsesivni u svojoj podršci, budući da će svaki vaš poziv da "razgovarate o tome" biti gorak podsjetnik na nedavni tragični događaj. Bolje je razgovarati s osobom o nečem vrlo rutinskom, neutralnom i apstraktnom. Budite češće u blizini, ali maknite se čim osjetite da osoba želi biti sama. Samo jasno dajte do znanja da ste spremni pomoći i saslušati kad god vam je potrebna. Ako je moguće, morate učiniti nešto da odvratite osobu od njegovih teških misli.

Jedan od učinkovite metode borba uz traumu uzrokovanu tragičnim gubitkom je tzv. estetizacija tuge. Na mjestima velikih katastrofa ili terorističkih napada često se podižu velika žalosna obilježja koja ljudima služe kao neka vrsta utjehe. Dođu tamo određenog dana, polože cvijeće i to im donekle pomaže da prebrode svoju nesreću.

Roditelju s teškim gubitkom Pomoći će briga o grobu, uređenje spomenika ili mjesta. Mnogi mogu pomisliti da je to razmišljanje o tuzi, ali zapravo je to dobro i ne treba čovjeka odvraćati od takvih odluka. Bolje ga je podržati i pružiti svu moguću pomoć.

Loše stvari dogoditi se. Nitko od nas nije imun na ovo. Nekima vjera donosi olakšanje i uvjerava se da su Božji putovi nedokučivi, da sve na svijetu ima neku svoju svrhu. Ovako ili onako, nikada nismo spremni da se tako nešto dogodi pored nas, nekome od naših rođaka ili prijatelja. Ali moramo biti dovoljno hrabri da ih ne napustimo, da se ne sakrijemo u vlastitu ljušturu, već da priskočimo u pomoć i, ako je moguće, podijelimo ovo teško breme.

Vidjeti svog sina lijepog i zdravog u snu predviđa primanje vijesti o njegovoj sreći i blagostanju.

Ali ako u snu vidite da je bolestan, ranjen, blijed itd., očekujte loše vijesti ili nevolje.

Ako sanjate da vas je sin ubio, onda će nakon vaše smrti naslijediti vaše bogatstvo.

San u kojem ste vidjeli da vam je sin umro najavljuje vam veliku zabrinutost za njegovu dobrobit.

Ponekad takav san može značiti da je vaše dijete odličnog zdravlja i da su vaše brige neutemeljene.

Ako vas sin zove u snu, uskoro će mu trebati vaša pomoć.

Ako sanjate da imate sina, iako u stvarnosti nemate djece, morat ćete hrabro podnijeti buduće nevolje ili materijalne gubitke.

Ponekad takav san upozorava na velika iskustva. Vidi tumačenje: djeca, rođaci.

San u kojem ste vidjeli da imate sina najavljuje brige i brige.

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Tumačenje snova - Sin

Ako sanjate svog budućeg sina, kojeg vidite kao zgodnog i lijepo odgojen dječak, u stvarnom životu to znači da će vaša karijera ići uzbrdo i to će vam postati izvor ponosa. Težit ćete višem položaju.

Ako ste sanjali da vaš sin ne izgleda dobro ili da pati od neke vrste abnormalnosti, onda se u stvarnosti čuvajte nevolja.

San u kojem vidite svog sina kako vrišti i moli za pomoć najavljuje tugu i neuspjeh u poslu.

Slučajno sam ga se sjetio i odlučio ga staviti na hrpu ako nekome dobro dođe.
Moje prijateljice je umrlo prvo i jedino dijete. Pitao sam u jednoj zatvorenoj zajednici savjet kako da se ispravnije ponašam u komunikaciji s njom.
U nastavku kopiram, bez poveznica, neke odgovore preživjelih u sličnoj tragediji i njihovih voljenih.

Imao sam negativan primjer takve komunikacije, ali reći ću vam za svaki slučaj.
Dobra prijateljica zatrudnjela je u 7. mjesecu prijevremeni porod, dijete nije preživjelo. Saznao sam za to kad sam nazvao da saznam kako stvari stoje. Rekla je da mi je žao i pitala mogu li nešto pomoći. Onda me je prekinula i rekla: veli, valjda si sam sebi sretan što je moje dijete umrlo, nećeš svoje. I poklopila je.
Da budem iskren, nisam više zvao. Onda mi se sama javila, kao da se ništa nije dogodilo. Shvatio sam da je ovdje sam moj poziv poput rane. Sama se javila oko šest mjeseci kasnije. Štoviše, već je bila potpuno vedra, pozitivna, kovala je planove.

Umro mi je prijatelj, ali nisam to saznao odmah, nakon sprovoda. Nisam znala kako reagirati, naš odnos je bio dobar, ali ne baš blizak, nekako se nisam usuđivala nazvati je ni doći, napisala sam joj pismo sućuti i prebacila novac. Zatim, nekih šest mjeseci kasnije, rekla mi je da se osjeća, po njezinim riječima, “napaćeno”, gotovo svi njezini prijatelji reagirali su isto kao i ja - emocionalno su se distancirali, nije imala podršku, nitko nije želio komunicirati s njom - Mislim da ljudi jednostavno nisu znali kako joj pomoći...

Ja sam, moglo bi se reći, imao takvo iskustvo.
Pokušao sam se ne miješati, jer... Sumnjala je u sebe, ali se nije odmaknula. Ovo je vrlo individualno, za neke, nakon vremena, naprotiv, ljudi trebaju biti zainteresirani.

Imao sam više uspješnih i manje uspješnih iskustava, čini se. Manje uspješan – sa starim prijateljem. Čekala je dijete, jako ga je željela, no tjedan dana prije poroda dijete je umrlo. Mi smo u različite zemlje, i apsolutno nisam znala što reći ili učiniti, pogotovo jer sam se u to vrijeme oporavljala od drugog pobačaja i činilo mi se neprikladnim uspoređivati ​​situacije. Napisao sam nešto, ali sve su riječi izgledale prazne i besmislene, a nije bilo prilike da dođe tada. Iste godine upoznao sam mladu ženu koja je izgubila svoju 3-mjesečnu kćer zbog sindroma iznenadne smrti dojenčeta. Pričala je o svojoj kćeri, a mi smo je slušali i za nju je to bila takva terapija. I sama je liječnica, a to je njezinoj priči dalo dodatnu tragediju (iako puno tragičniju) - vidjela je da se radi sve da se spasi i znala je da se ništa ne može učiniti. Tada je rekla da su joj ti razgovori i priče s nepoznatim ljudima stvarno pomogli da prebrodi tugu. I sama sam primijetila da mi je bilo puno lakše i mnogo korisnije razgovarati o pobačajima na LiveJournalu (prijateljima, ali većinu njih nikad nisam upoznala u stvarnom životu) nego svojim starim prijateljima i obitelji.

Moja svekrva je umrla prva cura. Za nju je to još uvijek bila bol nakon što je njezino dvoje djece odraslo i dobilo unuke. I morala je s vremena na vrijeme razgovarati o tome, kao da se bol povremeno nakuplja i treba je osloboditi.

Moja najstarija kći umrla je s nepune četiri godine. Prije toga sam imao mnogo djevojaka i poznanika, ali samo nekoliko ih je ostalo - postalo mi je teško komunicirati. Teško je predvidjeti kako se ovdje ponašati.
Mislim da treba poslati pismo ili SMS s ozbiljnim, ali pomalo apstraktnim riječima sućuti (ne u duhu "kako si jadan", već u duhu "puno se strašnih stvari događa u životu"), i nakon toga nikad nemoj prva razgovarati s prijateljicom o temi gubitka djeteta, nego poslušaj bilo koju njezinu riječ o tome. sve je individualno, ali bilo mi je lakše održavati odnose s onim prijateljima koji su se tako ponašali, a nisu me gledali s "pretjeranim simpatijama" zbog čega sam se osjećala inferiorno i ludo

S velikom tugom sam se susreo tek kad je mom kolegi umrla mlada supruga koju je jako volio. Volio sam. imala je rak grlića maternice, imala je oko 30 godina.Dobili su dijete. Čak i prije njezine smrti (liječnici su gotovo odmah rekli da nema nade), njih troje su išli psihologu, odlučivali kako će pripremiti svog trogodišnjeg sina, kako će ona i budući udovac podnijeti njezinu smrt. . tada je sam napisao poziv svima na sprovod. i svi (kolege) smo mu pisali pisma, razglednice, neke tekstove. svima je odgovorio! Razumijem da svatko drugačije doživljava tugu. trebao je učiniti nešto njoj u spomen. napisati pozivnice. organizirati lijep, promišljen sprovod. odgovoriti na pisma. nekako izbaci ovu tugu, pričaj o njoj.

Podržavam sve komentare koji predlažu da budete iskreni u pogledu svojih osjećaja. i također ne gnječiti sa sažaljenjem, držati se na distanci, ali biti spreman pomoći i - što je najvažnije - neka tvoj prijatelj to shvati. Kad me sa suzom u glasu počnu sažalijevati što sam rano ostao bez majke, to je jako neugodno, iako nemam apsolutno ništa protiv zdrave simpatije, čak mi je vrlo ugodno i korisno, jer, kao što je već navedeno ovdje, ponekad želim razgovarati, to se stvarno nekako skupi, čak i nakon mnogo godina.

Jako je važno progovoriti – sudim po sebi. Ja imam apsolutno patološku obitelj - pokopao sam dva brata, već su bili odrasli i nitko u mojoj obitelji nije ni o čemu razgovarao. kao da se ništa nije dogodilo. I bilo mi je važno da svojim prijateljima pričam o svojoj braći. Mislim da trebaš napisati da si spreman (ako si stvarno spreman) saslušati je, da ti može pisati ili nazvati u bilo koje vrijeme.

Prošle godine sam imala tugu, umrli su mi najmiliji... Nakon prve smrti pričala sam o tome na poslu, dobila komentar od kolege “toliko si patila s njim, ionako ništa ne bi bilo od njega”. Nakon toga se zatvorila i nikome nije govorila o kasnijim gubicima, ponekad je progovorila, ali naišla je na povlačenje, stvarno je bilo kao kuga. Šest mjeseci kasnije počeo sam pričati nekim ljudima, rekao sam svom najboljem prijatelju, ali nije bilo detalja, samo kao činjenica, a na pojašnjavajuća pitanja rekao sam da ne želim razgovarati o tome. Sada je prošlo skoro godinu i pol, ali i dalje me boli, ponekad plačem. I kad smo se okupljali s razredom na godišnjici mature, otišli smo u posjet razrednici, jedan moj kolega je govorio na sličnu temu, ali tako lako i bez tragedije, osjećao sam se kao moj najbolji prijateljČvrsto me uhvatila za ruku. Ni sama nisam osjetila koliko sam skamenjena samo sa zalijepljenom mirnom maskom. Ona me tako podržala i ovo je vjerojatno najvrjednija simpatija koju sam dobio.

Živjeli su u malom gradu, sanjali o djetetu, ali su im prve 2 bebe umrle u prvim danima nakon rođenja. Samo u ovom članku (na ruskom) nema ni riječi o tome da djeca koja se hrane adaptiranim mlijekom umiru.

Porođaj carskim rezom, zelena voda, gutanje, upala pluća, ciste u dječjoj bolnici Tushinskaya. 20 dana kod kuće, kolima hitne pomoći u Morozovku s Mislim da su svi ljudi različiti, bolje poznaješ svog prijatelja... Kad mi je dijete umrlo, nisam htjela NIKOGA vidjeti, čak sam izbjegavala i roditelje.

Prijatelj je u nevolji. ...Teško mi je izabrati rubriku. Dijete od rođenja do godinu dana. 13.11.2016., nedjelja. Međunarodni dan slijepih. Kad sam rodila svoje prvo dijete, u istoj sobi s nama ležala je žena kojoj je umrlo dijete - bilo mi je užasno bolno za nju...

Prijateljica i muž imaju četrdesetak godina, pokopali su dijete, doći će sebi, kako dalje? Par je tražio dijete određene dobi i izgleda. Dijete im je upravo umrlo. dijete je bilo potrebno .... općenito, ne slažem se da roditelji trebaju riječi podrške. Samo ne.

Općenito, mjesec i pol do dva nakon poroda (odnosno prvih šest do osam tjedana) je ono što joj treba lijepe riječi podrška, pažnja i PRAVA pomoć (kupnja namirnica) Ako je beba počela plakati u kratkim trenucima njihove komunikacije, prijateljica je otupjela od užasa.

Mjesec dana prije rođenja moje djece, prijateljica je rodila mrtvu djevojčicu, fetus je umro krivnjom liječnika - također čaj Riječi terapeuta: „Ako ležite tjedan dana, očistit će vam jetru. .”, kao opcija je također predložena.Nakon prvog poroda otpuštena sam 12. dan, a susjeda je ležala 16 dana.

I sad već je prošlo 2 mjeseca od poroda, bojim se smrti, bojim se da će mi bliski ljudi umrijeti, plačem, jučer mi je došla prijateljica, nismo se vidjeli druga vec dugo,ima dvoje djece.Sta sam osjetila odmah nakon poroda,kad nema odmora ni danju ni nocu,bebo sve...

I sutradan, i onda. To je bilo u 15,5 tjednu. I tada sam u potpunosti shvatila da sam sad majka dvoje djece. Nakon porođaja (nagledao sam se dosta frendice) počet ću piti OK, a kondoma se neću odreći, ne daj Bože... Da, drugi je dobar, ali za 5-7 godina, kad i prije. ..

5 godina kasnije, stariji brat moje prijateljice je umro ... Još uvijek ne mogu dobiti svoju majku - prošle su 2 godine od smrti mog drugog sina. s DJECOM je ključna riječ! Slažem se. komunikacija i pomoć djeci, kao i pomoć svakome, može autoričinu prijateljicu izvući iz tuge. što i govorim...

Čestitke za djetetov rođendan možete očekivati ​​od prijatelja koji imaju djecu. mojim prijateljima bez djece, pa i u Kako i zašto liječnik pregledava bebu odmah nakon rođenja. U anamnezi su navedeni datum i sat rođenja djeteta, spol djeteta, njegova težina i visina...