Muška perspektiva: Zašto muškarci dobivaju tokol (drugu ženu)? Kako prihvatiti muževljevu drugu ženu Priče o mužu koji želi uzeti drugu ženu

Druga žena je prirodna kao i prva. Ali nisu svi spremni prihvatiti tu činjenicu. Neki ljudi ne žele ni čuti za to, a ponekad su prve žene spremne razvesti se kako ne bi dijelile muža s drugom.

Što učiniti ako obitelj počne razgovarati o drugoj ženi?

Prvo, nakon što čujete poruku, obnovite abdest i proučite dva rekata dodatnog namaza. Prihvatite ovu vijest kao ništa drugo do milost Svevišnjeg, kao dar od Njega. Činite dovu dugo vremena, tražeći jaku vjeru za sebe, svog supružnika i njegovog nova žena, i sreću na ovom i vječnom svijetu.

NI U KOJEM SLUČAJU VRIJEDNO:

Ispaliti bijes, uvrijediti se, prijetiti razvodom, tražiti razvod;

Uvrijediti muža, uvrijediti njegovu novu ženu;

Napraviti skandal, okrenuti djecu protiv oca;

Napravi njega i njegovu rodbinu protiv njezina muža;

Razgovarajte o situaciji u obitelji i svom mužu s prijateljima, na forumima, bilo gdje drugdje.

Netko će pojavu druge žene shvatiti kao test. Da, zaista, ovo je vrlo moćan način da smirite svoj ponos, svoj nefs - da prihvatite drugu ženu u životu svog muža i živite u miru.

Islam je idealan, muslimani nisu. Samo Allah zna s kojom namjerom vaš muž uzima drugu ženu. Prethodno su se vjenčali drugi i sljedeći put, pomoći drugoj ženi da se nosi sa svojim financijskim i svakodnevnim problemima. To mogu biti udovice, starije žene. Stoga je možda velika razlika između poligamije tog vremena i današnjeg vremena. Iskreno dovu za njega upućuj, da mu Uzvišeni Stvoritelj učvrsti vjeru, da tvoj muž bude pravedan i da grijeh ne zaradi neispravnim nijetom.

Uopće nije potrebno da komunicirate sa svojom drugom ženom, ali ako se sastanci ne mogu izbjeći, onda bi najbolji način bio mudro pristupiti tome i steći prijatelje. Ne okreći nikoga protiv nje (ni muža, ni djecu, ni rodbinu). Od sveg srca...sažali se nad njom! Da, samo neka ti je žao, jer je najvjerojatnije prošla kroz mnogo toga prije nego što se udala za tvog muža...

Ako je pojava nove supruge vašeg muža došla kao grom iz vedra neba, onda recite da vam treba vremena da probavite ovu vijest, naviknete se na tu misao, prihvatite tu činjenicu. Ovo može potrajati neko vrijeme, nekima čak i godinama...

Uzimati abdest, čitati namaz;

Čitajte svoje omiljene stranice iz Svete knjige;

Budite sami sa Svevišnjim... učinite dovu. On te čuje i olakšat će ti, in sha Allah;

Istuširajte se, okupajte se, popijte čaj, kavu s nečim slatkim, ukusnim, sjedite u tišini ili čitajte;

Idite s djecom u šetnju ili u džamiju, ili na neki izlet koji dugo odgađate - općenito, u početku radite nešto što će vas emocionalno nahraniti, nemojte padati u depresiju.

Ako vas je pojava drugog jako traumatizirala, promijenite središte svog svemira sa svog muža na Svemogućeg Gospoda. Shvati da ti je Bog dao i tvog muža, da on nije tvoje vlasništvo. Tvoja sreća ne zavisi od tvog muža, ona je u Allahovim rukama! Pomozite svom mužu da bude pošten obiteljski čovjek, nježno ga podsjetite da sve treba jednako podijeliti između svojih žena, pomozite mu da ne padne u grijeh. I dalje traži zadovoljstvo svoga muža, ispunjavaj svoje dužnosti, radi lica Svemogućega. Supružnika možete mudro i nježno podsjetiti na njegove odgovornosti i prava, ali ih ne smijete "napumpavati", uostalom, na kraju, na Sudnjem danu, svatko će odgovarati za svoje postupke.

Nemojte misliti da ste izdani, zamijenjeni, poniženi i zgaženi u prljavštinu, nemojte se opterećivati činjenicom da ste sada “druga polovica” svoje voljene osobe. Koje nam je vremensko razdoblje dodijeljeno u ovom smrtnom svijetu? Najviše 100 godina... Na što želiš potrošiti ove godine, znajući što te čeka besmrtni život? Za pritužbe? Za psovke i skandale? Ili za stvaranje?

Educirajte se. Po mogućnosti steći kvalitetno vjersko obrazovanje (redovno ili vanredno), učiti lijepi arapski jezik. Zadaj sebi cilj da postaneš hafiza Kur'ana npr. Jedan od najljepših ciljeva na koje možete potrošiti život, zar ne? Sa djecom ili sa grupom sestara učiti sakralne ajete, čitati tefsire, raditi sa ustazom. I živite prema onome što je rečeno u Svetoj Knjizi.

Ili steći zvanje koje bi bilo korisno za muslimanski ummet ili poboljšati svoje kvalifikacije. Doista su nam potrebne žene liječnice, učiteljice u raznim područjima, psihologinje, sociologinje, nutricionistice... Razmislite o profesiji u kojoj biste mogli posvetiti veći dio svog života, pomažući ljudima za zadovoljstvo Svevišnjeg.

Neka vaš dom bude udoban i topao, o vašem raspoloženju ovisi u kakvom će ozračju VAŠA DJECA ODRASTATI. Način na koji prihvaćate suprugovu drugu ženu može se utisnuti u psihu vaše djece (kao trauma - u slučaju vaših skandala i uvreda, ili će sve proći glatko - ako se ponašate mudro, taktično, dostojanstveno, zrelo).

Dajte sve od sebe da odgojite sretne, dobro odgojene muslimane. A za to im je potrebna majka koja je pokorna Allahovoj volji, samodovoljna, samouvjerena, psihički stabilna i mudra. Neka Allah svakome od nas podari pravednu, jaku, prijateljsku obitelj.

Gulnur Yanberdina

Što treba učiniti muslimanka ako njen muž uzme drugu ženu? Muslimanski psiholozi imaju odgovore - sve je javno dostupno na internetu, samo sam neke od savjeta prikupio ovdje. Tako.

Ako vaš muž odluči da se oženi, to se mora prihvatiti kao Allahova milost i volja. Ovo činimo radi Allaha. Islam dozvoljava muškarcu da oženi više od jedne žene. Znajte: vodstvo u obitelji pripada mužu, on će to bolje podnijeti, nemojte ga izazivati i ne pokušavajte nad njim dominirati.

Kao što pokazuje praksa, većina žena, čak i one koje poštuju norme islama, teško podnose vijest o ponovnom vjenčanju svojih muževa. Ali žena čiji je muž odlučio ili je već uzeo drugu ženu, prije svega mora shvatiti da je njen muž samo iskoristio svoje pravo. Pravo koje im je dao sam Stvoritelj. Žena nema pravo prigovarati mužu niti biti uvrijeđena od njega zbog korištenja svog prava.

Možda se nigdje i nikada razina ženine vjere ne ispituje toliko kao kad njezin muž odluči ili je već odlučio uzeti drugu ženu. Naravno, ženi kojoj je stalo do muža prilično je teško podijeliti ga s drugim, ali ipak treba smoći snage da to prihvati i pomiri se s tim. Jer što je ispit teži, to će za njega biti veća nagrada od Uzvišenog.

Budi zahvalna Allahu što ti je podario takvog muža, jer za razliku od tebe mnoge žene uopće nisu udate – ili su udate, ali imaju nezavidne muževe (alkoholičare, kriminalce...). Ne zaboravite da kao što se neposlušnost Svemogućem kažnjava, tako će i pokornost Njemu biti sigurno nagrađena. Što više poteškoća doživite, uključujući i moralne, to ćete veću nagradu dobiti od Svevišnjeg za činjenicu da ste, unatoč poteškoćama, pokazali strpljenje i poniznost.

Ako vas vaš suprug nije prevario i sakrio prisutnost druge obitelji, već je rekao sve kako jest, to ga je koštalo posla. Na to se odlučio iz razloga što se nadao da će kod vas naići na razumijevanje. Činjenica da nije napustio tu ženu i da se prema njoj nastoji odnositi s poštovanjem i pravednošću otkriva dobre osobine muslimana u njemu, njegovu odgovornost pred Svevišnjim za ono što se događa.

A ako je vaš suprug sakrio činjenicu braka od vas, to može značiti da vas voli, cijeni i cijeni i, znajući da će vam biti teško, nije vas obavijestio.

Žena čini grijeh ako njena ljubomora dovede do prijekornog govora ili zabranjenih radnji, na primjer, protestiranje protiv dopuštanja poligamije ili zahtijevanje talaqa (razvoda) zbog drugog braka njenog muža, ili laganje i klevetanje o drugoj ženi i njenom mužu i druge stvari, koje se dogode zbog ljubomore, a šerijatom su zabranjene.

Ni u kojem slučaju svom suprugu ne pokazujte ogorčenost, bilo riječima ili stavom, jer ga na taj način možete gurnuti do te mjere da će se “odreći” vaše obitelji i potpuno otići za drugu. Postanite mu dobra i brižna žena, tako da će doslovno dojuriti k vama s posla, od prijatelja. Zaokupite se nečim kako vam muž ne bi toliko nedostajao u njegovoj odsutnosti. Na primjer, možete proučavati religiju. Čitajte islamske knjige, gledajte i slušajte predavanja i hutbe.

Ako ti je muž ljut, šuti, izvini se nježno, budi strpljiv, budi krotak, uzvratit će ti s više nježnosti i poštovanja, brzo mu odnesi zahvalnost ako to traži.

Prestani predbacivati svom mužu, pogotovo nemoj govoriti ništa loše o njegovoj drugoj ženi. Takve izjave mogu biti u sukobu s njegovim vlastitim stavovima, što u konačnici stvara jaz u vašem odnosu s vašim mužem. Koliko god teško bilo, pokušajte živjeti na način na koji ste živjeli prije. Stvorite udobnost kod kuće tako da vaš muž bude privučen k vama. Nemojte se opterećivati mislima da je vaš muž sada s nekom drugom i nemojte stvarati slike o tome što bi se moglo dogoditi u njihovoj vezi. Usredotočite se sada na sebe, na nošenje i rađanje zdravog djeteta. Kada stvari postanu jako teške, možete jednostavno napisati sve što vas brine na komad papira i onda ga spaliti. Obično takav jednostavan postupak pomaže u ublažavanju napetosti i vraćanju trijeznosti.

Prestanite iskaljivati svoj bijes na drugima. Na svoju djecu, na svog muža, na svoje roditelje, na svoje prijatelje. Zaslužuju li doista da se prema njima tako postupa, jesu li sada zauvijek izgubili tvoju naklonost i milost samo zbog druge žene? Imaj sažaljenja nad njima. Naučite kontrolirati svoj bijes. Ako vas jako boli, samo šapnite "astagfirullah!" tako dugo dok bijes ne nestane.

Izbacite iz glave misli o razvodu. Nemojte misliti da ćete biti sretni ako se razvedete i udate za nekog drugog. Neka druga osoba bude samac - to uopće ne znači da je "idealan". U prirodi je mnogih muškaraca imati nekoliko žena. Da, neće se ponovno oženiti - obećao je! - ali će hodati u tajnosti (i to neće manje boljeti). Stoga je bolje ostaviti razmišljanja o prekidu sa supružnikom po strani.

Česta greška je kada žene misle da muškarci misle isto kao i oni. Muškarac i žena dva su različita pola. A ako žena može voljeti jednu osobu i predati se u svim pogledima jednom muškarcu, onda je za muškarce to drugačije - on može graditi obitelj s nekoliko žena u isto vrijeme.

Ako okolnosti dopuštaju, nemojte ni na koji način kontaktirati svoju drugu ženu. Uostalom, svaki podsjetnik na nju zasjeći će tvoje srce poput noža. Zamolite svog supruga, ako je moguće, da vam ne govori o "onoj" i da ne komunicira s njom telefonom u vašoj prisutnosti. Kao da druga obitelj uopće ne postoji. Vjerujte, ovako će vam biti lakše. Ali nemojte sami biti znatiželjni, nemojte od muža tražiti podatke o svom "suparniku". U suprotnom, kada se svađate, samo ćete zamjeriti supružniku to saznanje, što će dovesti do daljnjih pritužbi. Intimnost zahtijeva privatnost između muža i svake od njegovih žena.

Dogovorite se s mužem da on podjednako financijski brine za vas i za “tu ženu”. Da, da, tako često u islamskoj literaturi nailazimo na frazu o jednakosti, ali u gotovo svakoj obitelji muškarac ne smatra potrebnim ispuniti ovaj uvjet.

Kada vaš muž ujutro dođe kući, zagrlite ga kao najdražu osobu na svijetu, ozarite ga osmijehom i poljubite ga (mentalno zamolite Svevišnjeg da vas spasi ljubomore u ovaj trenutak). I kroz ljubav steći pozitivnu energiju za cijeli dan. Sestro, slažete se, ako su u vašoj obitelji česti skandali, ali "onaj" je tih i miran, hoće li vaš suprug biti privučen vama? Naravno da ne. Stoga se pobrinite da vam se svaki put poželi vratiti.

Ljubomora u poligamiji je problem s kojim se muškarac i žena moraju zajedno nositi. To je otprilike slično kao kada bračni par dobije drugo dijete. Kako se dijete osjeća kada vidi kako njegovi voljeni otac i majka posvećuju pažnju, brigu i ljubav novorođenčetu? Figurativno, žena u poligamiji nalikuje djetetu koje je ljubomorno na svoje roditelje zbog brata ili sestre. A da biste se snašli u takvoj situaciji, trebate dati iste stvari i djeci u našem primjeru i objema ženama u problemu o kojem se raspravlja.

Ljubomora nije nešto prijekorno ili grešno, jer je svojstvena ženama. Kako biste se nosili sa svojom ljubomorom, prvo morate prihvatiti odluku svog supružnika. Ni pod kojim uvjetima ne pokazivati tvrdnje, uvrede, skandale i sl., jer je to grijeh i može dovesti do još težih grijeha. Uostalom, time se žena suprotstavlja ne samo volji svoga muža, nego i odluci Svevišnjeg, koji je dopustio muslimanima da imaju nekoliko žena.

Kako vaš muž može uzeti drugu ženu? Brak će biti valjan kada jedan od potencijalnih supružnika, bilo budući suprug ili supruga, zaprosit će, na primjer: „Oženit ću te/oženit ću te“, a drugi potencijalni supružnik će na to odgovoriti: „Oženit ću te/oženit ću te“. Ova ponuda i njezino prihvaćanje mora se dogoditi na jednom mjestu iu fizičkoj prisutnosti dva muška svjedoka ili jednog muškarca i dvije žene.

Brak sklopljen putem SMS poruke, gdje jedan supružnik šalje poruku (na primjer, "Uzimam te za ženu"), a drugi supružnik čita poruku naglas i prihvaća prosidbu (naglas) u prisustvu dva muška svjedoka ili će vrijediti jedan muški svjedok i dvije ženske.

Do razvoda dolazi ako muškarac naglas izgovori riječi: “Dajem ti razvod”. Žena se ne može sama razvesti; to je isključivo pravo muža. Ali ona ima pravo tražiti razvod.

Unatoč visoko duhovnim savjetima, ne mogu sve muslimanke prihvatiti ovu situaciju. Štoviše, u životu je sve vrlo prozaično: muškarci se lako vjenčaju izgovarajući samo jednu frazu (nikah) i jednako se lako razvode (talaq) izgovarajući drugu frazu. Ili jednostavno odu svojoj drugoj ženi, zaboravljajući na pravdu prema prvoj. Internet je pun takvih priča.

Događa se i obrnuto:

U teoriji, muslimanski muškarci su dužni, ako ne dobiju pristanak svoje žene, da ponovno vjenčanje, onda joj barem javi. Ali malo ljudi ovo prati. Drugi, neslužbeni, brak obično je tajan. Ako se muškarac umori od druge žene, onda jednostavno kaže: "Razvodim se od tebe", i tu završava cijeli obiteljski život. Pa, ili čovjek očekuje da će sve nekako postati svima poznato.

Evo druge žene koja se žali da je pomorac i odlazi:

“Brakovi se ne grade samo na ljubavi, ima i plemenitosti i stida”(Pravedni halifa Omer, Allah bio zadovoljan njime)

Kontaktirali su me s ovim pitanjem:

„Esselamu alejkum. Žao mi je, trebam pomoć. Kako prevladati ljubomoru ako muž uzme drugu ženu. Bojim se da ću izgubiti svoju ljubav i muža."

Moj odgovor:

Ve alejkum al-selam, sestro. Ljubomora je znak ljubavi, ona je umijeće da sebi naneseš još više zla nego drugima, ona je strah od nadmoći druge osobe, izvor muke za ljubavnika i ogorčenosti za voljenog. Ljubomora uvijek gleda kroz teleskop koji male predmete čini velikima, sumnje u istine. Prema tome, ljubomora koju pokazuju supružnici treba biti umjerena, ne prelazeći ono što je dozvoljeno šerijatom. Tema poligamije je relevantna za muslimanke, a tvoj strah da ne budeš jedina su strahovi svake žene. Ljubomora u poligamiji je problem s kojim se muškarac i žena moraju zajedno nositi. A muškarac ne bi trebao posramiti ženu zbog razvijanja prirodnog osjećaja ljubomore u takvoj situaciji. Muškarac treba pokušati razumjeti ženu u ulozi prve ili druge žene.

To je otprilike slično kao kada bračni par dobije drugo dijete. Kako se dijete osjeća kada vidi kako njegovi voljeni otac i majka posvećuju pažnju, brigu i ljubav novorođenčetu? Figurativno, žena u poligamiji nalikuje djetetu koje je ljubomorno na svoje roditelje zbog brata ili sestre. A da biste se snašli u takvoj situaciji, trebate dati iste stvari i djeci u našem primjeru i objema ženama u problemu o kojem se raspravlja.

Ljubomora prema drugoj ženi može biti uzrokovana sljedećim razlozima:

1. Briga za materijalno bogatstvo. Jasno je da je druga žena druga obitelj koju treba zbrinuti.

2. Muž će obraćati manje pažnje.

Druga žena ima pravo na vrijeme svoga muža.

3. Natjecanje za osjećaje vašeg muža.

Prva žena će se bojati da će postati manje zanimljiva svom mužu, pratit će je tjeskoba da bi mogla u nečemu izgubiti od druge žene (npr. druga žena je mlađa od nje).

Znajući razloge ljubomore, muškarac može učiniti da se svaka njegova žena osjeća sretnom.

Četvrti razlog ne ovisi o muškarcu i njegovom ponašanju prema ženama: ovaj ženska ljubomora kao takva. I što god muškarac učinio, žena će i dalje biti ljubomorna.

Muškarac može izgladiti ljubomoru odgovarajućim postupcima, naime:

1) Kao u slučaju očekivane prinove u obitelji s novorođenčetom, tako iu slučaju kada muž uzme drugu ženu, mora postojati svijest.

Roditelji trebaju pripremiti dijete za dolazak bebe, razgovarati o tome i kako se treba ponašati. To je potrebno kako bi se dijete, dolaskom drugog djeteta, psihički pripremilo za promjene. Uz osvještavanje će lakše podnijeti promjene u svom životu i sam im se prilagoditi. Treba pokazati da ga dolaskom novorođenčeta nisu manje voljeli, istaknuti njegov značaj riječima: „Volimo te, kao i prije. Sad ćeš ti biti najstariji, naš pomoćnik...” I tada će dijete osjetiti da je voljeno i potrebno.

U slučaju druge žene, muž joj treba reći o svojoj odluci da uzme drugu ženu prije nego što se ona pojavi, kako bi se ona mogla prilagoditi tome. Ako je suoči s činjenicom, za nju će to izgledati kao izdaja. Jer neočekivana informacija takvih razmjera, koju je iznio tek nakon incidenta, pokazat će da joj muž ne povjerava važne događaje u svom životu, svoja razmišljanja i iskustva, te da nije siguran u njezino raspoloženje prema njemu. Činjenica nedostatka informacija sama po sebi će otuđiti supružnike jedno od drugog i postaviti prvu ženu protiv druge. Ovo će izgledati kao tajni dogovor s drugom ženom i bit će znak da je druga žena bliža svom mužu.

Biti obaviješten je sunnet i adab pred svojom ženom. Kada priopćavate svoju želju da se oženite drugom, morate svojoj prvoj ženi reći da je volite i da to ne znači da ju je on počeo manje voljeti. U ovom razgovoru trebate naglasiti njegovu važnost i značaj za sebe.

2) Zaradite tako da taj novac bude dovoljan za adekvatno zbrinjavanje dviju obitelji. Budite pošteni u trošenju novca. Ako muškarac kupi prsten svojoj drugoj ženi, onda je dužan prvoj ženi dati poklon iste vrijednosti i tako da joj se svidi. Ako muškarac odluči otići na godišnji odmor s drugom ženom, dužan je organizirati godišnji odmor s prvom ženom - jednake cijene i tako da se njoj svidi. Ne možete potrošiti više novca na jednu ženu nego na drugu; kad mazi jednu od njih, dužan je maziti i drugu.

Važna točka: prva žena će biti nezadovoljna ako joj se financijska sigurnost pogorša s dolaskom druge žene, stoga pametan čovjek treba razmisliti prije nego uzme drugu ženu. Trebao bi zarađivati više kako se prva žena ne bi uvrijedila što sada mora dijeliti bogatstvo s drugom ženom i zbog toga imati financijskih poteškoća.

3) Dajte objema ženama jednako vrijeme. Uz suglasnost supruge, moguće je više vremena posvetiti drugoj supruzi nauštrb vlastitog. Glavna stvar je poštenje i suglasnost obiju strana.

Kada muškarac stvara drugu obitelj, mora shvatiti da ima posla s najmanje dvije žene, a zatim i s djecom od različitih žena. Stoga sa svima njima mora znati naći zajednički jezik, a da nikoga od njih ne zakine i ne uvrijedi. On se mora sjećati Kijametskog dana, kada će dobro i zlo, težina zrna prašine, biti vidljivi, i on će za njih biti pitan. To su odnosi muž-žena i otac-dijete. Mora vješto regulirati odnose na način da se niti jedna supruga, niti jedno dijete različitih žena ne osjeća nepravedno.

Svi ovi ljudi imaju svoja prava, a kod čovjeka se odgovornost udvostručuje, jer... sada ima dvije obitelji. I on, poput pastira, mora kontrolirati svaku obitelj. To je, prije svega, vjerski moral svakog člana obitelji, pravedno ponašanje. Sfera zapošljavanja svakog člana obitelji treba se odvijati pod nadzorom oca obitelji i uz njegov pristanak, tako da se nitko od njih (supruga i djeca) ne žali na nedostatak njegove pažnje prema sebi.

A ako čovjek vjeruje da će uzimanjem druge žene živjeti u dvostrukoj ljubavi i brizi, onda ne razmišlja duboko o tome što treba učiniti kako bi zaradio tu dvostruku radost. Uostalom, ako je nepravedan prema jednom od članova svog sada velika obitelj, tada će dobiti hrpu nezadovoljstva i neutemeljenih prijekora, što ni njemu samom neće biti drago. A s dolaskom druge obitelji, bit će mu dvostruko teže voditi svakodnevni život, kontrolirati moral svojih kućanstava, uvjeriti ih da razviju korisna znanja i regulirati svoj osobni život.

Aktivnost muslimana nije ograničena samo na zarađivanje novca, iako je to važna komponenta za obitelj. Muškarac mora postati autoritet za sve ukućane, ali to ne može postati ako muškarac ne provodi vrijeme s njima i ne regulira njihove životne aktivnosti. Ovo je posebno tačno u društvu pokvarenosti, sa malo mogućnosti da se dijete pošalje u halal školu, kada okolo vlada nemoral i iskušenja. Tu funkciju muškarac ne može prenijeti na ženu, jer... ona sama treba autoritet svoga muža. A što čovjek ima više članova obitelji, to ima više odgovornosti i manje vremena za sebe.

4) Muškarac treba znati usrećiti ženu. Teže mu je to učiniti budući da je u dvostrukom braku, jer to otežava nedostatak vremena za svaku obitelj. Također, osjećaji žene koja dijeli muža s drugim postaju zaoštreni i ona se mora ponašati nešto drugačije. A sada ima dvije takve žene. Kako bi se trebao ponašati?

Da biste odgovorili na ovo pitanje, morate razumjeti što se događa ženi kada sazna da je njezin muž oženio drugu ženu. Za nju je muž najviše bliska osoba. Kada sazna za njegovu drugu ženu, u njoj se javlja želja da ga ne dijeli ni s kim. To se može usporediti s komadom kruha: kad smo gladni, ne želimo nikome dati svoj željeni komad kruha, želimo se sami njime nasititi. U skladu s tim, muškarac mora paziti da žena "ne osjeća glad". Treba je "hraniti" kvalitetnom pažnjom i njegom.

Posebno se ističe psihologija prve žene: njoj se čini da, budući da je muž uzeo drugu ženu, ona mu nekako ne odgovara. Psihologija muškaraca i žena je različita. Žene su odlučne u namjeri da imaju samo jednog partnera i teško im je shvatiti kako mogu željeti imati još jednog. Stoga, muškarac treba komunicirati sa svojom prvom ženom na očinski način, nježno i toplo, tretirati njezine manifestacije ljubomore s razumijevanjem, objasniti da nije uzeo drugu ženu jer mu prva ne odgovara, govoriti riječi ljubavi , i darivati.

Vrlo je važno ženu svojim postupcima uvjeriti da je zanimljiva i voljena od svog muža. Ako se to ne učini, onda od žene u najbolji mogući scenarij bit će malo posvećenosti, u najgorem slučaju - negativnosti, au najgorem slučaju - razvoda. Obje žene postaju osjetljive, pa će i najmanju omalovažavanje prema njima doživjeti ne kao umor ili Loše raspoloženje, već kao promjenu muževljevih osjećaja prema njima zbog druge žene. Od toga mogu patiti u tišini ili izražavajući to riječima i djelima. Ušli su u nikjet da bi našli mir i milost kod svog supružnika, na što imaju pravo, ali primaju bol.

Stoga je vrlo važno i prvu i drugu ženu “hraniti” kvalitetnom pažnjom i brigom, nikada ih međusobno ne uspoređivati i nikada o drugoj obitelji ne govoriti pred prvom obitelji. Žena bi trebala vidjeti vašu ljubaznost i raspoloženje, brigu i brigu. Kada je muž u blizini, ona i djeca bi trebali imati dovoljno njegove pažnje, au kući bi trebala vladati atmosfera zadovoljstva i veselja. To je moguće, ali teško. Muškarac ne samo da mora željeti stvoriti drugu obitelj, već mora za to imati i priliku: materijalnu i duhovnu, što uključuje i moralni moral jednakog odnosa prema svakoj od njegovih žena, bez obzira o kojoj se sferi života radi: obiteljskoj, seksualnoj ili duhovni. To se također odnosi i na djecu od obje žene - ona bi se trebala osjećati voljeno i zaštićeno. Neka Allah pomogne čovjeku da se nosi sa obavezama koje su mu povjerene!

Postoje tri mogućnosti ponašanja žene kada je ljubomorna:

1. Budi strpljiv i moli Allaha da ti olakša sudbinu.

2. Promijenite svoj stav prema onome što se događa.

3. Ostavite čovjeka i, shodno tome, ljubomoru prema njemu.
Pogledajmo svaki od njih:

Hoće li to tolerirati ili ne, na ženi je da odluči sama. Bez sumnje, u strpljenju ima mnogo koristi: obiteljski i prijateljski odnosi među njezinim članovima su očuvani, djeca ne pate zbog nedostatka jednog od roditelja, a žena zadržava svoj bračni status i sve njegove prednosti, žena također dobiva nagrada od Svemogućeg Gospodara.

Možete promijeniti svoj stav prema onome što se događa ako radite na sebi. Najprije morate osvijestiti sve svoje emocije i osjećaje. Razmislite o tome čega se bojite i što želite. Je li sve tako strašno kao što mislite? Pogledajte sadašnjost: ima li osnova za vaše brige ili je ona plod vaše bogate mašte? Pokušajte se sami pronaći u onome što se dogodilo pozitivne strane. Odvažite svoje želje i mogućnosti. Možete li živjeti na način na koji sada živite? Što je najgore što ti se može dogoditi? Imate li neopravdanih želja i razočarenja – kako se osjećate u vezi s tim?

Razmislite, postoji li u takvom braku za vas nešto za što se isplati držati? Što vas može podržati: djeca, prijatelji, neki hobi, posao...? Bi li vam bilo bolje u sadašnjem braku ili biti samac? Osvrnite se oko sebe: jeste li stvarno tako loši i ponašaju li se loše prema vama? Sjetite se priča svojih prijatelja i prijatelja svojih poznanika – jeste li najnesretnija žena? I što je najvažnije: što ste izgubili kad se pojavila vaša druga žena i treba li vam to stvarno?

Postoji još jedan savjet, ali ne odgovara svima. Ovo je da upoznaš svoju drugu ženu. Zašto nije prikladan za sve žene? Za njegovu realizaciju potrebne su određene osobine karaktera i određena namjera. Što su oni?

Žena ne bi trebala biti previše ljubomorna, trebala bi moći ući u položaj druge osobe, jer i ova žena dijeli muža s drugom, sposobnost da u drugoj ženi vidi ne neprijatelja, već osobu koja dijeli zajedničko cilj s vama - zadovoljstvo vašeg supružnika i mjesto u nebu. Ako žena želi upoznati svoju drugu ženu s namjerom da u njoj pronađe nedostatke, kako bi ih potom mogla izreći svom mužu, ismijati je ili posramiti, onda se u tom slučaju treba suzdržati od poznanstva. Susret s drugom ženom je dobar jer žena vidi određenu osobu, što utječe na njezinu fantaziju i sprječava pojavu bezrazložne tjeskobe, kojoj su mnoge žene sklone. Već prestaje razmišljati o njoj kao o idealnoj ljepoti i pripisivati joj nevjerojatne kvalitete.

Ako prva žena može potisnuti fantaziju druge žene, onda nema potrebe za upoznavanjem. Stoga bi još jedan savjet bio: nemojte maštati niti pripisivati nevjerojatne kvalitete svojoj drugoj ženi. Misli ona obična žena, sa svojim slabostima i snagama. Pokušajte se ne uspoređivati s njom. Vaša usporedba je sama po sebi neumjesna, jer muškarac, a ne žena, treba karakterizirati ženu za život s njom. A ono što muškarac vidi, žena ne mora vidjeti i obrnuto. Razmišljajući o svojoj drugoj ženi, gubite vrijeme koje biste mogli potrošiti na stvari koje su vam korisne, lišavate se mira i kvarite svoje raspoloženje. Bolje je ne upoznati se sa svojom drugom ženom, već se zadovoljiti neovlaštenim prilagođavanjem svojih strahova i strepnji, koristeći racionalno razmišljanje.

Pokušajte raditi ono što volite, bavite se nekom korisnom aktivnošću: čitajte Kuran, razmišljajte o Sudnjem danu, učite arapski itd. Brini se o sebi: stvori se nova frizura, posjetite bazen za muslimanke itd. Idite u posjetu sa svojom djecom, bavite se razvojem djece. Pomozite onima koji traže i dajte potrebitima uz dopuštenje vašeg supružnika.

Pokušajte ne uspoređivati svoju situaciju sa situacijom svojih prijatelja i žena koje su se udale za nemuslimane – vi ne znate kroz što one prolaze, ne znate i ne možete saznati uvjete njihovog života i veze, pa nemojte preuzeti ovaj nezahvalan zadatak.

Steknite prijateljstva i komunicirajte sa ženama čiji muževi imaju više žena. Počnite učiti strani jezik, jer žene u muslimanskim zemljama imaju jednostavniji stav prema ovom pitanju, za njih je to životna norma s kojom su rođene, a možda su i same djeca iz takvih brakova pa vam mogu lakše objasniti kako se ponašati u takva situacija. Najvjerojatnije će vam savjetovati da "ništa ne poduzmete", jer je za njih poligamija prirodna poput izlaska sunca. Oni to lako podnose. Njihov stoljetni mentalitet znači da su djeca iz braka vlasništvo oca i njegove obitelji, stoga su ženina djeca zaštićena na razini vjere, klana i javnog mnijenja.

Treća opcija je otići. Po mom mišljenju, to je nepravedno prema prvoj ženi i djeci. Ali ako se to dogodilo na inicijativu muškarca, onda je ova akcija dobra za vas. Allah te rastavio od takve osobe. Moli Allaha da te zamijeni najboljim.

A ako je to vaša želja, nemojte žuriti. Zaustavite se u svojim mislima, čujte sebe: svoje brige, svoju bol. Ako izađete iz ovog braka, mislite li da će vam biti lakše? Mislite da ćete, kada odete, uz osjećaje ogorčenosti i ljutnje, preuzeti i materijalne brige za sebe i svoju djecu. Ova situacija će vas razljutiti bivši mužštoviše, postoji mogućnost razvoja psihosomatskih bolesti i nemogućnosti vođenja financijskih poslova obitelji. Naravno, postoje i druge opcije za razvoj događaja. Ako ste odvagnuli sve prednosti i nedostatke i ne možete podnijeti činjenicu da vaš muž ima drugu ženu, savjetujem vam da živite ovako još neko vrijeme. Žena se prepušta emocijama i izuzetno je važno donositi odluke iz emocija, a ne na njihovom tragu.

Ako nikakva uvjerenja ne utječu na vas, svjesno ste odlučili napustiti brak, preuzeti odgovornost za svoju dobrobit i bit će vam bolje izvan braka nego u braku, tada vjerojatno ima smisla otići. Kad se ponovno vjenčate, možete se pomiriti bračni ugovor, prema kojoj muž nema pravo uzeti drugu ženu osim tebe.

Nadam se da sam vam uspio pomoći. Htjela bih vam reći da niste jedina žena koja ima takve poteškoće i niste jedina koja se s njima nosi. InshaAllah!

Iz života majki vjernika, vrijednih stanovnika dženneta:

Ljubomora se očitovala i među ženama Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem.

Majka vjernika i žena Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, Aiša, radijallahu anha, rekla je: “Nisam bio ljubomoran ni na jednu ženu Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, kao što sam bio ljubomoran na Hatidžu, radijallahu anha, iako je ona umrla 3 godine prije nego što me on uzeo za ženu, jer stalno je govorio o njoj i često je naredio da se zakolje ovca i podijeli među ljudima kao sadaka u znak sjećanja na Hatidžu radijallahu anha. I često sam mu govorio: “Kao da nije bilo nikoga na svijetu osim Hatidže radijallahu anha!” Ali on mi je odgovorio: "Ona je bila moja žena i rodila mi je dijete." (el-Buhari).

Iako su žene Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, pokazivale svoju ljubomoru, to ih nije navelo da učine nešto mimo onoga što je Šerijatom dozvoljeno.

Monogamni brak Poslanika Muhammeda (mir i blagoslovi neka su na njega) trajao je dvadeset pet godina sve dok mu žena nije umrla. Kroz njih obiteljski život nikada nije pokazivao zanimanje za druge žene.

Nakon toga, u Allahovoj mudrosti, dobio je upute da oženi nekoliko žena, većina tih brakova je bila radi izgradnje zajednice ili u svrhu uspostavljanja odnosa s drugim plemenima. Međutim, sve njegove žene bile su visoko cijenjene i obećane su im velike nagrade za postojanost s kojom su podnosile teškoće i teškoće života kao žene Poslanika.

Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, znao je kako ublažiti međusobne sukobe i riješiti svađe na temelju ljubomore, čineći to zarad mira u kući. Uz rijetke iznimke, i njegove su se žene trudile ne svađati se, pomagale su muževima u rješavanju raznih problema, marljivo radile da bi prehranile sirotinju i postale majke svim vjernicima.

Ovakva obitelj bila je moguća samo zahvaljujući mudrom vodstvu Poslanika Muhammeda, a.s., koji je, vodeći svoju obitelj, sam joj davao primjer i ujedno joj ponizno služio, za što će uvijek smatrati najboljim mužem u povijesti islama.

Deset pravila koja će vam pomoći da zbližite muža i ženu i zaslužite muževljevo zadovoljstvo i ljubav:

1. Pokušajte spasiti svoj brak – to je milost; tvoja sreća od ovoga je veća od sreće čovjeka, jer si slabiji od njega u ispunjavanju životnih obaveza; brak je za vas pokriće, blagostanje i čast. Znajte: vodstvo u obitelji pripada mužu, on će to bolje podnijeti, nemojte ga izazivati i ne pokušavajte nad njim dominirati.

2. Pokoravaj se svome mužu u onome što zapovijeda, ne uskraćuj mu ono što mu pripada po zakonu Svevišnjega, iskreno ga voli i poštuj, vodi njegov dom i poslove s dobrom voljom i vjernošću, nastoj da završiš kućne poslove kada ti muž je odsutan, dotjeraj se za njega, kad je kod kuće, budi uvijek čista i ljupka u sebi i kući, da u tvojoj blizini nađe mir i zadovoljstvo.

3. Ne zamaraj se zahtjevima, poznaj granice i mogućnosti svog muža i njegove želje, nikad ne laži, time ćeš izgubiti njegovo povjerenje u tebe, ne diži glas iznad njegovog glasa, ne iritira ga razgovorima da mu se ne sviđa.

4. Kloni se svega što će škoditi tvojoj časti i časti tvoga muža, čuvaj svoju čestitost od svake sumnje, neizvjesnosti i nemoj se pojavljivati nepokrivena niti obučena ni pred kojim muškarcem osim njim, ne računajući bližu rodbinu, ne izlazi iz njegove kuće. bez njegova dopuštenja.

5. Budite oprezni, ne odajte nijednu tajnu svog muža, ne govorite nikome o njegovim nedostacima i ne družite se s onim ženama s kojima on ne želi da vam budu prijatelji.

6. Pomozite svom mužu da pronađe zahvalnost od svojih roditelja i voljenih osoba i potaknite ga da to učini ako pogriješi. Izbjegavajte svaku štetu između njih, to će vas učiniti uzvišenim u njihovim očima i srcima, bit će zadovoljni vašom inteligencijom i iskrenošću.

7. Dobro dočekaj svog muža, dočekuj ga s osmijehom, zabavljaj se s njim, ali umjereno, također ga lijepo isprati, moleći se za njega, i ne budi lijen u ispunjavanju njegovih zahtjeva, traži njegovu zahvalnost, time ćeš pridobiti njegovu srce.

8. Nemojte gnjaviti muža prigovaranjem o poteškoćama u kući i nemojte mu činiti uslugu, to će ga udaljiti od vas, odvući ga od kuće i zabave. Sjeti se muža iza kuće, znaj da on ima više problema od tebe. Vraća se kući da se psihički i fizički opusti, da uživa u vama, nemojte ga tjerati. Učinite svoj dom vrtom radosti i ljubavi.

9. Ako ti je muž ljut, šuti, izvini se nježno, budi strpljiv, budi krotak, on će ti uzvratiti s više nježnosti i poštovanja, brzo mu donesi zahvalnost ako to traži.

10. Nemojte se ljutiti ako vašeg muža snađu neimaština ili teškoće, podijelite s njim njegove teškoće kao što ste zadovoljni njegovim uspjesima.

Nemojte se navikavati na ljutnju - ovo su vrata razdvajanja; izbjegavati parnice s njim pred sudovima - to ubija dobar odnos i donosi sramotu obitelji.

Ne dopustite svojim voljenima da ponižavaju čast vašeg muža ni riječju ni djelom.

Ne ostavljajte svoju djecu da odrastaju na ulici, organizirajte njihovu duhovnu i tjelesni razvoj, kad odrastu, bit će vam na korist ili štetu.

Elvira Sadrutdinova

Pitanje:

U braku sam 4 godine, vjenčali smo se iz ljubavi. Sklopile su se okolnosti da smo počeli živjeti kod njegove bake s kojom od samog početka nismo bili u dobrim odnosima. To je dovelo do svađa s mojim mužem i međusobnih potraživanja. Rodila sam dvije bebe odjednom, plus stres, na kraju sam postala nepodnošljiva za svog muža, prestala sam brinuti o sebi, o njemu, kuća mi nije bila dom, jer je tu bila druga ljubavnica - moja baka. , nije mi dopustila da budem ljubavnica, i to je sve držalo pod kontrolom. Nedavno sam saznala da moj muž komunicira s djevojkom i želi je uzeti za drugu ženu. Nemoguće je opisati što mi se dogodilo, svijet mi se srušio, moralno sam umro. On traži da mu to dopustim, ali ja ne dam i ne mogu dati, ne mogu ovako živjeti - previše ga volim. Obećavam mu da ću se promijeniti, da sam shvatila da sam ja kriva što je počeo tražiti utjehu u drugoj ženi, promijenit ću se, ali on je ne želi pustiti jer se boji da neću zadržati svoje obećanje i već će je vratiti ne mogu. Nikada neću moći preboljeti činjenicu da će imati drugu ženu.

Odgovor:

Neka je hvala Allahu, Milostivom i Samilosnom! Neka Allah blagoslovi i pozdravi Poslanika Muhammeda, njegovu porodicu, njegovu porodicu, njegove ashabe i njegove sljedbenike do Sudnjeg dana! Amen.

Prvo, odgovornost za probleme u braku treba podijeliti između dvoje ljudi, a ne samo vas. Da, prestali ste paziti na svoj izgled, brige oko djece i doma izbile su u prvi plan, ali tada niste bile same i dijelile ste takav stil života sa suprugom. Stoga je nerazumno za ovu situaciju kriviti samo sebe.

Drugo, ne možete zabraniti svom mužu da osnuje drugu obitelj. To je njegovo pravo. Možete biti ogorčeni, zabrinuti itd., ali ne možete odlučiti hoćete li uzeti drugu ženu umjesto njega ili ne.

Dakle, pokazalo se da činite dvije velike greške u odnosu sa supružnikom. Ovo je kada odlučujete o svemu umjesto njega i pokušavate odlučiti sami obiteljski problemi. Morate naučiti cijeniti svog muškarca i surađivati s njim u braku. Možda je to bio razlog zahlađenja odnosa između vas.

Brak je prije svega partnerstvo. U nikahu čovjek treba naći mir i oslonac. To podrazumijeva izražavanje njegovih muških kvaliteta i, shodno tome, njegovih ženskih kvaliteta. U supresivnoj vezi muškarac dugo nije zadovoljan i počinje tražiti zamjenu. Stoga je važno u nikahu dati muškarcu priliku da bude muškarac, a sebi da bude žena.

Drugim riječima, prestanite kriviti sebe za ono što se dogodilo i odlučite za svog muža što učiniti. Nemojte razmišljati o njegovoj želji da osnuje drugu obitelj. Suprotno vas samo čini tjeskobnim i slabim. Bolje se usredotočite na ono što je uistinu u vašoj moći. Počni od sebe, svog izgled, apeluje na vašeg muža, udobnost u domu, itd. Pokušajte održati partnerstvo u obitelji i učiniti sve da se vaš muž osjeća kao voljeni čovjek i glava obitelji pored vas.

Ovo što vam se događa shvatite kao ispit. Prošavši ga, postat ćete još bolji nego što ste bili, a vaš će odnos dobiti nove boje, čije boje ovise o vama oboma.

Želim mir u vašem domu.

I hvala neka je Allahu, Gospodaru svjetova! Amen.

K. M., N. Novgorod

Nezrela ljubav

“Dva tipa muškaraca u pravilu se nađu u “dvostrukoj” situaciji”, komentira pismo čitateljice AiF-a. psihologinja Anna Khnykina. - Prvi je previše ovisan o mišljenju drugih, on sam ne može donijeti odluku i napraviti izbor. Ponaša se kao da ništa ne ovisi o njemu. Tipičan primjer je junak Oleg Basilashvili iz filma "Jesenji maraton". Muškarac se boji da ne uvrijedi svoju ženu, svoju ljubavnicu i sebe - uostalom, ni sam ne zna što je za njega najbolje u ovoj situaciji.

Druga vrsta su gospodari života. Danas se među bogatim ljudima osnivanje druge obitelji smatra normom. Oni si to, kako kažu, mogu priuštiti. Mnogi vode svoje “paralelne” žene u inozemstvo, a njihova djeca tamo idu u lokalne škole.”

Imam prijateljicu koja je započela vezu s oženjenim muškarcem i postala "druga žena" nekoliko godina. I kakav je bio njezin užas kada ju je taj čovjek zarazio spolnom bolešću. Ispostavilo se da je i uz dvije životne partnerice uspio obje prevariti s trećom! I... s bivšim ljubavnikom. Navalilo je, kažu... Zbog toga smo nas sva četvorica zajedno liječeni. “Je li ovo normalna osoba? On je moralno čudovište, podlac, izdajica”, gorko je zavapio prijatelj. Ali za mene je bilo gorko što je ovaj odvratni incident nije natjerao da prekine vezu. Iz “harema” je otišla tek nekoliko godina kasnije, potpuno potištena nakon niza novih izdaja.

“Muškarac voli dvije žene? S gledišta psihijatrije, to nije odstupanje, kaže A. Khnykina. - Pitanje su samo etičkih procjena. Takva "dvostruka", "trostruka" ljubav slična je pravoj ljubavi. Ali ta je ljubav nezrela, u kojoj čovjek samo uzima, a ništa ne daje. Moralno zreo čovjek neće živjeti u dvije obitelji istovremeno. Odnosi u paru daju osobi integritet. A odnosi s više partnera su mnogostruki, što psihički iscrpljuje. Nisam vidio osobu koja bi bila ponosna i rekla: "Vidi, ja imam toliko žena u isto vrijeme." Da, muškarci su ponosni na broj djece. Ali pritom radije ne govore o tome od koliko su žena rođeni.

Pravi orijentalni harem ima unutarnju strukturu. Svaka žena ima svoje obveze, svoje funkcije, svaka je dio sustava. Ali u našoj kulturi, ako muškarac osnuje nekoliko paralelnih obitelji, njegove će ga žene, na ovaj ili onaj način, prije ili kasnije početi komadati i zahtijevati nemoguće - da budu i ovdje i ondje u isto vrijeme. Ali muškarac fizički ne može objema dati sve što ženama treba - toplinu, ljubav, brigu, pažnju. Zbog toga se osjeća rastrganim i krivim pred svima.

Na pitanje “Zašto se muškarci tako ponašaju i osnivaju nekoliko obitelji?” Postoji jednostavan odgovor: jer žene to rade! Ali želja da se svi prevare i ugode sebi nikome nije donijela ništa dobro.”

Ljubavnica... jača obitelj?

Možemo mi pričati koliko hoćemo o tome što se događa u čovjekovoj glavi kad osnuje paralelnu obitelj. Ali to je ono što me uvijek oduševljavalo. Žene su uvijek ogorčene: "Zašto on ne može donijeti odluku?" Zaboravljajući da odluku može donijeti SAMA. Na primjer, ostavite ovog čovjeka, prestanite glumiti žrtvu i pričekajte da se "odluči". A još je bolje uopće ne ulaziti u ovu rijeku. Kako kaže TV provodadžija Roza Syabitova, "ne otvaraj usta na tuđem krevetu."

Mnogi oženjeni muškarci kažu da sa svojom ženom oni spolni život nemoj živjeti. A ljubavnica (ona uopće nije "druga žena" - nazovimo stvari pravim imenom) počinje misliti da će za sebe vezati muškarca s olujnim krevetom. Ali ispada obrnuto! Seksom s njom ta osoba kao da popunjava prazninu u odnosu sa suprugom. Sada uopće ne želi napustiti svoju ženu! Koliko god smiješno zvučalo, vrlo često “drugo” jača odnos bračnog para i nadopunjuje njihov odnos. Ponekad seks sa strane daje muškarcu osjećaj krivnje prema svojoj ženi, počinje "podvijati rep pred njom" i poboljšava odnos.

“Zašto žene uopće postaju “druge žene”? - komentira A. Khnykina. - Muškarac koji uzme ljubavnicu najčešće se postavlja na najplemenitiji način: “Ne želim ti uništiti život tako što ću te vezati službenim brakom. Ako nađeš svoju osobu i odeš, bit ću samo sretan zbog tebe.” Stoga je u početku sve vrlo primamljivo.

Imate sve, kao da ste imućni čak i sa svojim mužem, živite seksualnim životom, a istovremeno ste slobodni i ne snosite nikakve obaveze. Ali... Ovisnost dolazi nezapaženo, javlja se navika. Doslovno kao s drogom - prvo samo probaš, a onda ne možeš odbiti... Zanimljivo je da i muškarci i žene u ovoj "višestrukoj" situaciji kažu isto - "Ne mogu". “Ne mogu birati”, “Ne mogu zaboraviti”, “Ne mogu poslati”, “Ne mogu odlučiti.” Zapravo, to je "ne želim". Ali reći "ne mogu" puno je zgodnije."
Mnoge “druge žene” tvrde: “U Rusiji je još uvijek manje muškaraca nego žena. I tako, barem malo, ali imam čovjeka.”

“Prvo, ima “manje muškaraca” ne u zemlji, nego u glavi”, kaže A. Khnykina. - Drugo, to je zadovoljstvo s malim, a pozicija “bar nešto” u konačnici dovodi do toga da toga nema.

Čak i ako "druga žena" shvati da nešto treba promijeniti, donošenje odluke ponekad se toliko oduži da bude prekasno. Ona već ima 48. Svoju službenu suprugu nikada nije napustio. A sada želi mladu ljubavnicu. Novac - izvolite, molim. I intimna komunikacija u jednom trenutku prestaje.

Moje glavno praktične savjete: kada započneš vezu s oženjenim muškarcem, moraš shvatiti čime se igraš. Igrate se sa svojim vremenom. Kad žena odluči roditi oženjen čovjek, morate razmisliti o ovome: vi možda imate dovoljno figa u džepu, ali dijete će htjeti očevu pažnju. I morat ćete stalno smišljati legende da je "tata astronaut". Ako ste se već našli u situaciji “druge žene”, mislim da svoju sreću trebate graditi sami, vodeći računa o tome što imate, savjetuje psihologinja. - Ima dijete, a nema muža. Dakle, trebam muža. Rudnik. U isto vrijeme neka djeca održavaju odnos sa svojim pravim ocem.”

Poštovani čitatelji!