Rekao je da ne osjeća ništa. Moj muž je rekao da ne gaji nikakve osjećaje prema meni, glavni osjećaj za mene je kao žena. Adekvatni ljudi se rastaju uglavnom zbog velikih razlika u osobnom razvoju

Gdje su skriveni osjećaji čovjeka?

Često čujem sljedeće pitanje od klijenata: „On kaže da me voli, ali to je vrlo rijetko. Ali inače ne osjećam ništa - nema manifestacija, nikad ne daje komplimente, prezire nježnost, vjeruje da je već pretjerano sentimentalan sa mnom.

Osjećam se jako hladno pored njega. I ne mogu postići nikakve manifestacije osjećaja. Na moje zahtjeve bio je samo jedan odgovor: “Takav sam i tu se ništa ne može”.

Kako prepoznati prave osjećaje muškarca? Je li moguće natjerati čovjeka da izrazi osjećaje ili postoje oni kojima to nije dano? I što se krije iza te nesposobnosti pokazivanja osjećaja?

Navigacija kroz članak “Gdje su skriveni osjećaji muškarca?”

Postoje li prirodno bezosjećajni muškarci?

Oni kojima se “ovo ne da” – ne, trebali biste to znati i ne dopustiti da vas zavedu takve iluzije.

Ako vam je potrebna konzultacija s psihologom u članku " Gdje su skriveni čovjekovi osjećaji?" Možete ga dobiti kontaktiranjem našeg online psihologa:

Ako iz nekog razloga niste mogli postaviti pitanje psihologu online, ostavite svoju poruku (čim se prvi slobodni psiholog-konzultant pojavi na liniji, odmah ćete biti kontaktirani na navedeni e-mail), ili na .

Zabranjeno je kopiranje materijala sa stranice bez poveznice na izvor i atribucije!

O autoru:

Postoji takva molitva: "Gospodine, daj mi snage da promijenim ono što mogu promijeniti, poniznosti da prihvatim ono što ne mogu promijeniti, i mudrosti da razlikujem jedno od drugoga." To je upravo ono što radite u raditi zajedno s psihologom: traženje resursa tamo gdje su promjene moguće, prihvaćanje i poniznost tamo gdje još nisu mogući te samosvijest za razlikovanje jednoga od drugoga. Psiholog se u ovom poslu ponaša kao ogledalo, pomažući vam da shvatite sebe. A onaj koji ti može dati snagu i sve ostalo je u tebi.

84 komentara

Pitanje za psihologa:

zdravo

Nadam se da mi možete pomoći.

Imao sam djevojku, imala je 18 godina i ovo joj je bila prva veza sa mnom. Hodali smo s njom godinu i pol. Bio je to prilično intenzivan odnos. Ponekad smo se ozbiljno posvađali, 2 puta mjesečno, ali smo se pomirili i nastavili vezu dalje. Jednog dana trebao sam otići van grada na tjedan dana, gdje je bio problem s komunikacijom, a s djevojkom sam mogao komunicirati samo navečer. Bila je jako uzrujana što moram otići i molila me da ostanem. Kad sam bio izvan grada, počeo sam primjećivati ​​da je nije previše zanimalo kako se stvari odvijaju sa mnom, navodeći činjenicu da je Loše raspoloženje , a ona je tužna. Nakon mog dolaska, odlučio sam je pitati što je bilo, zašto smo ona i ja počeli tako hladno komunicirati jedno s drugim, na što je ona odgovorila da ne zna da li je to ljubav ili samo naklonost, začudilo me to odgovor. Predložio sam joj da razmisli jedan dan hoćemo li nastaviti ili ne. Sutradan sam je pitao želi li nastaviti. Na što je ona odgovorila da ne želi prekinuti vezu. Mislio sam da će sve biti u redu. Dva dana kasnije shvatio sam da nije sve isto kao prije, nije pokazivala nikakvu inicijativu u mom smjeru. Osjećao sam se loše. Rekla je da više ništa neće biti kao prije. Došao sam u njezin stan u vrlo slomljenom stanju. Sjeli smo, rekla je da ću joj nedostajati. Imali smo poljubaca koji su bili na njezinu inicijativu. Nisam ostao s njom i otišao sam. Osjećao sam se jako loše, nisam mogao sjediti u četiri zida. Upisao sam se na tečaj boksa, počeo provoditi više vremena s prijateljima, ali misli su mi bile samo o bivšem. Tjedan dana nakon prekida saznajem da je počela izlaziti s nekim drugim dan nakon što smo prekinuli. Ovo me razbjesnilo. Komunicirali su i prije nego što smo prekinuli s djevojkom. Osjećao sam ljubomoru, djevojka i ja smo se svađali oko toga, ali ona mi je rekla da je on samo prijatelj, da joj ne treba nitko osim mene. 3 tjedna kasnije saznajem da su prekinuli. I bio sam zadovoljan s tim, i želio sam stupiti u kontakt s njom. Ali ubrzo mi je bivša sama napisala da žali zbog onoga što se dogodilo, ispričala mi se na sve moguće načine i poželjela mi da se ne razočaram u buduće djevojke. Pozvao sam je da se nađemo i razgovaramo o tome. Moj bivši mi je rekao kako su počeli izlaziti. Kad sam bio izvan grada, moj bivši se opuštao u dači s tim čovjekom i njegovim prijateljima. Rekla je da je u jednom trenutku shvatila da su se počeli javljati osjećaji prema njemu. A prekinuli su jer sam bivšem počela nedostajati. Pitao sam je želi li se vratiti u vezu. Odgovorila je da ne zna, nakon svega što se dogodilo. Rekla je da joj jako nedostaje i da joj je žao, ali ne zna hoće li sve biti isto. Složili smo se da nam treba vremena za razmišljanje. Tjedan dana kasnije predložio sam sastanak. Pitao sam je što misli, na što je odgovorila da ni ona ne zna da je to samo vezanost. Poljubili smo se, to me šokiralo, bilo je vrlo neočekivano, jer nikad nisam mislila da će se ovo uopće dogoditi. Rekla je da tijekom poljupca nije osjećala ništa prema meni. Predložio sam joj da pokuša ponovno, prođe kroz ovo teško razdoblje, makar neće biti isto kao prije, nego će sve biti novo. Ali ni ona nije pokazivala nikakvu inicijativu prema meni, a kad sam je ispratio rekla je da ne zna hoće li nam išta uspjeti, shvatio sam da opet prekidamo i da je ovo kraj . Poljubio sam je, zahvalio joj na svemu i otišao. Bilo je loše, ali sam shvatio da se više ništa ne može učiniti. Uvečer toga dana počela me zvati, govoreći da se osjeća jako loše, da se možda nešto dogodilo. Ovo me ostavilo zbunjenim. Rekao sam bez imalo emocija da smo imali šansu, ali ti si je sam prokockao. Dva tjedna kasnije traži od mene da je vrijeđam, navodeći činjenicu da ne može prestati misliti na mene. Nisam je uvrijedio. Kaže da je sjećanja progone. Pitao sam je želi li mi se vratiti, odgovorila je da joj nedostajem, da među nama ima puno lijepih uspomena, ali ova ljubav je prošla, a ostala je samo ljubav. Recite mi, molim vas, je li moguće nekako spasiti našu vezu? Molim vas objasnite mi ponašanje djevojke. A ako je još uvijek moguće nekako spasiti odnos, kako to učiniti?

Psihologinja Yulia Mikhailovna Donina odgovara na pitanje.

Pozdrav Andrej. U svom pitanju tražite da objasnite ponašanje svoje bivše djevojke, ali odmah želim reći da psiholozi nisu telepate i oni, baš kao i nepsiholozi, ne mogu znati što je u glavi druge osobe, ne mogu čitati druge misli ljudi, ali mogu samo nagađati. Dakle, ovo što ću Vam napisati temelji se samo na analizi Vašeg pisma i sadrži samo moje pretpostavke.

Čini mi se da ni sama tvoja djevojka ne shvaća želi li nastaviti vezu s tobom. Možda nisi ispunio njezina očekivanja od veze odlaskom iz grada, dok je ona tražila da ostaneš. Uostalom, koliko sam shvatio, Vaši problemi su počeli upravo Vašim odlaskom. S moje točke gledišta, to ne ukazuje niti na njezin zreli pogled na vaš odnos niti na njezine duboke osjećaje. Kada volite, nastojite razumjeti voljenu osobu, njezine okolnosti, pronaći nekakav kompromis između svoje "želje" i njegove "potrebe". Od strane Vaše djevojke primjetan je samo sebičan, djetinjast stav, baziran samo na vlastitim željama, koje se ponekad pretvaraju i u hirove. Međutim, s tvoje strane, Andrey, također postoji neka nedosljednost. Kada tvoj bivša cura nazvala s riječima da bi ti moglo nešto uspjeti, trebala si pristati, a ne reći da je "prokockala svoju priliku". Uostalom, istog dana, nešto ranije, razgovarali ste o mogućnosti nastavka odnosa. Razumijem da ste to možda rekli iz ljutnje, ali u ovom slučaju, I sebi si pogoršao situaciju. Znate, čitajući vaše pismo sjetio sam se narodne priče o ždralu i čaplji. Dat ću ga u nastavku. Preuzeto iz zbirke A.N. Afanasjeva "Ruske dječje bajke".

Jednom davno živjeli su ždral i čaplja i gradili kolibe na krajevima močvare. Ždralu je bilo dosadno živjeti sam i odlučio se oženiti.

Pusti me da se udvaram čaplji!

Dizalica je otišla - fuj-fuj! Gnječio je močvaru sedam milja, došao i rekao:

Je li čaplja kod kuće?

Oženi me.

Ne, ždrale, neću te ženiti, noge su ti duge, haljina kratka, nemaš čime hraniti ženu. Odlazi, mršavi!

Ždral je, ma koliko slano bilo, otišao kući. Čaplja se tada predomislila i rekla:

Radije nego da živim sama, radije bih se udala za ždrala.

Dođe do dizalice i kaže:

Crane, udaj se za mene!

Ne, čaplje, ne trebam te! Ne želim se udati, neću se udati za tebe. Izađi!

Čaplja je počela plakati od srama i okrenula se.

Ždral se zamisli i reče:

Uzalud nije uzeo čaplju za sebe: uostalom, dosadno je biti sam. Sada ću otići i oženiti je.

On dolazi i kaže:

Heron, odlučio sam te oženiti; dođi po mene.

Ne, mršavo, neću se udati za tebe!

Ždral je otišao kući. Ovdje se čaplja predomislila:

Zašto si odbio tako finog momka: nije zabavno živjeti sam, radije bih se oženio ždralom!

Dođe da se udvara, ali ždral ne želi. Ovako još idu jedna drugoj da se udvaraju, ali nikako da se vjenčaju.

Andrey, ovo je ono što mislim ... I ti i djevojka se ponašate nedosljedno i "ne puštate jedno drugo." Mislim da je sasvim moguće obnoviti vašu vezu ako jedno od vas dvoje pokaže više strpljenja i izdržljivosti. Budući da ste se vi obratili psihologu s ovim pitanjem, možda biste to trebali učiniti. Napišite pismo svojoj djevojci i iskreno joj recite svoje osjećaje prema njoj i želju da nastavite vezu. U pismu je pozovite da se ne prisjeća međusobnih pritužbi, recite joj da ste spremni saslušati njezine pritužbe i obećajte da ćete ubuduće pokušati na njima raditi. Općenito, sami odaberite pravi ton i riječi, što je najvažnije, učinite to iskreno i bez ljutnje u srcu. Vidi što ona kaže. Ako još gaji osjećaje prema tebi, vjerujem da će te upoznati. S druge strane, ako se nastavi ponašati nedosljedno, te će vas ili odgurnuti ili zbližiti, razmislite - treba li vam ova djevojka? Ne “zavarava” vas emocijama, drugim riječima, bavi li se psihičkim vampirizmom?

Andrej, sve najbolje ti želim! Budi sretan!

5 Ocjena 5.00 (4 glasova)

Dobar dan Ovisi kako gledate na njegovo zdravlje. Nakon nesreće u nogu mu je ušivena željezna ploča koju, naravno, treba izvaditi, ali za to su potrebni i novac i vrijeme i postoperativni period, on nije spreman za to, pogotovo što mu to, čini se, ne smeta. . Čak se počeo pitati bi li ga uopće bilo potrebno ukloniti, ali za to se želi konzultirati s dobrom liječniku, i sve odgađa. I tako, on vodi normalan život, hoda bez štapa, ne šepa, iako mu se ni ruka nakon nesreće ne ispravlja do kraja, ali to se ne može popraviti i ne smeta mu.

Vrijeme za odmor,....... ne, praktički ne idemo nigdje, ni u posjetu, ni u shopping centar, on je uglavnom na poslu, a sada je počeo i odlaziti preko noći u drugi grad, ovo su poslovna putovanja, i ide ujutro na posao, popodne zove da je otišao, pa navečer da je sve obavio i ostaje tu prespavati, a ujutro se vraća na posao u ured ( a ne kući!), a pozivi iz ureda, kući samo navečer, kao i obično s poslom, tj. nema ga više od jednog dana. I sutradan opet na posao. O tome sam pokušao raspravljati u prošlom razgovoru, jer... mom strpljenju je došao kraj, i zapravo smo se dogovorili gdje sam započeo priču.

Djecu nema s kime ostaviti, mama ponekad pomaže, ali radi i ni meni se ne sviđa kako se nosi s tim, jako razmazi djecu, ne drži se nekih pravila naše obitelji i na naprotiv, ona može dovesti u pitanje naša pravila. Na primjer, ne odobrava sve sekcije za starijeg sina (gimnastika, razvojna škola, bazen), ne izjašnjava se više otvoreno, ali stalno okreće dijete, osjećam to. Sama ne ide nigdje i smatra da bi trebala ostati samo kod kuće, čak ne voli šetati s djecom. Nemamo se kome drugome obratiti osim njoj, prvo nema te osobe kojoj bismo povjerili svoju djecu, jezivo je tražiti po oglasima, ali naravno da može, ali nekako se svi pokušaji prekidaju, pitanje financija. odmah ustaje, majka besplatno sjedi - Ovo je vjerojatno glavna stvar za sada.

Imali smo zajednički hobi - alpsko skijanje, prije mnogo godina, a onda se on počeo baviti drugim sportovima, nisam ga mogla pratiti, on uvijek sve lako radi, ali ja dugo učim. Tako se nedavno vratio iz Egipta, otišao s grupom na vožnju zmajem, mislila sam da će se odmoriti - doći će nova, svježa osoba, a on je, naprotiv, stigao distancirano.

Za sve moje prijedloge za obiteljski odmor nalazi razloge, čak smo prošlog ljeta išli na ribnjak gdje se on klizao, a ja sam trčala po obali skupljajući djecu da ne uđu u vodu, tamo je bilo zabranjeno kupanje . Općenito, izdržao sam to, misleći da je to u redu s mojom obitelji. A onda sam počela odbijati putovanja, lakše mi je bilo šetati dvorištem s djecom. Čak me poslao u Egipat prije svog puta s riječima “ljudi se trebaju odmoriti jedni od drugih.” Otišao sam, dobro se odmorio, prvi put sam išao potpuno sam, tek po dolasku sam počeo shvaćati, kada je počeo da pričam o svom putovanju, zašto me je poslao - da uspavam vaše osjećaje krivnje. Jer on se tamo već vozio prije nekoliko godina, kad smo imali tek malog sina, oko godinu dana, i ja sam bila sama s njim. I onda nije puštala, ako se to tako može nazvati, već smo imali 2 djece. A kad sam mu iznio svoje viđenje situacije, uvrijedio se i rekao da je iskreno sretan zbog mene što ću otići na godišnji odmor.

Zdravo! Prije tjedan dana moj muž je rekao da nema osjećaja prema meni, da me ne voli, da ga ne privlačim, da je zbunjen i da se rastajemo. Bio je to veliki udarac za mene. Rekao je da će pokupiti stvari za 3 dana jer mu tako odgovara. Rekao sam mu da odmah ode. Spakirala sam mu stvari i on je otišao. Prošao je tjedan dana, a od njega nema vijesti. Ni ja ništa ne radim. Jesam li ispravno postupila kad sam mu istog dana rekla da odmah ode? Ovo me pitanje stvarno muči. Možda sam u tom trenutku pogriješio, jako sam zabrinut. Je li još uvijek moguće spasiti obitelj i kako se ponašati ispravno?

Odgovor psihologa theSolutiona:

Adekvatni ljudi se rastaju uglavnom zbog velikih razlika u osobnom razvoju.

Pitanje održavanja veze je moguće samo ako partner koji zaostaje želi tu vezu, a uz to intenzivno radi na sebi kako bi ispravio svoje osobne nedostatke i nedostatke emocionalnog kontakta. Odnosi u paru, pod jednakim uvjetima, mogući su kada su i muškarci i žene približno isti. I što je najvažnije, to je moguće ako oba partnera održavaju približno istu stopu samousavršavanja.

Prava ljubav sastavni je dio samousavršavanja

Metaforički rečeno, let obje ptice trebao bi biti u istom smjeru, približno istom brzinom, a ne na nekoj udaljenosti jedna od druge. To je princip zajedničkog puta, psihološke autonomije i neovisnosti jednih o drugima te princip iste brzine razvoja i učenja. U ovoj će opciji veza biti zanimljiva za oba partnera, uzbudljiva, korisna, jer će obavljati glavnu funkciju ljubavi - učiti i mijenjati svojstva svoje duše.

Kada želite upoznati sebe i intenzivno se baviti samousavršavanjem, u vašem životu se pojavi osoba koja osjeća ljubav prema vama, a vi prema njoj. Kada je jedno od vas zastalo u razvoju i ne želi se dalje usavršavati, čeka vas neizbježan razlaz. To trebate prihvatiti smireno, jer ako znate voljeti sebe i voljeti druge, lako ćete pronaći objekt za svoje osjećaje. Glavna stvar je da želite dublje upoznati sebe istražujući svoje reakcije u intenzivnom bliskom kontaktu s drugim.

Ništa ne potiče istinsko samousavršavanje kao emocionalna intimnost s drugim ljudskim bićem. U bliskom kontaktu otkrivaju se sve strane karaktera, očite su sve strane duše, i lijepe i manje lijepe. Uzimajući duhovne lekcije, podižemo svoju razinu razumijevanja na višu razinu, a to nije lako, ali je nevjerojatno uzbudljivo. Upravo to iskustvo nam omogućuje da uživamo u osjećaju života u punom smislu te riječi, osjećaju sadašnjosti, osjećaju da se život živi s pravim ciljem – samousavršavanjem svojstava naše duše.

Pusti one koji te napuštaju

Ako vas je suprug ostavio, to samo znači da ne želi ili ne može ići istim putem s vama. Učinili ste pravu stvar što ste ga pustili, pošto ste poštovali načelo njegove slobodne volje. Možda će svoje lekcije naučiti s drugim ljudima, svaki sa svojom brzinom razvoja (kao i degradacije).

Zasmetalo vam je što niste čekali tri dana, a poslali ste ga s njegovim stvarima odmah, istog dana. Naravno, bili ste motivirani ljutnjom i donijeli ste emocionalnu odluku. Namjerne odluke donose se sporo, kada je utjecaj emocija smanjen. Bila si u pravu što nisi pokušala nagovoriti muža da se vrati, iako ti je bilo teško.

Načelo slobodne volje ne može se kršiti, jer u suprotnom pokazujemo nepoštivanje osobnosti druge osobe.

Vaša je greška bila što ste bili ljuti zbog odlaska supružnika i odlučili ste odmah spakirati njegove stvari. Bilo bi moguće vratiti stvari za tri dana. Ne biste osjećali pobjedu jer biste i njega mogli povrijediti, ali biste zadržali svoje samopoštovanje.

Analizirajte pogreške prekinutih veza

Možda ste doživjeli veliku bol zbog njegove odluke, ali vjerujte mi, bolje je prihvatiti sve kako jest. Imate priliku stvoriti novu vezu s osobom koja vam više odgovara. Koristite ga nakon što prođete psihoterapiju i analizirate pogreške svog braka. Ako se vaš suprug želi vratiti, on će vas sam kontaktirati i jasno vam reći kakav odnos želi. Uvijek možete izgraditi novu vezu od nule ako oboje tako odlučite. Nemojte držati muškarca protiv njegove volje; na kraju krajeva, brak je odluka dva srca, a ne samo vašeg. Poštujte bivšeg supružnika i nemojte ga gnjaviti. Sve najbolje!