Когда не нужно спасать брак. В каких случаях стоит спасать отношения? Стоит ли спасать брак, если совместная жизнь с мужчиной очень тяжела

Семья – это прежде всего островок безопасности для людей, живущих в ней. Но так ли это в реальности? Насколько прочна эта связь между двумя еще так недавно любящими друг друга людьми? Возможно ли спасти брак от распада? В каких случаях и как это можно сделать? Какой самый верный способ?

Отвечу одним словом – осознанность. Да-да, именно взрослая позиция личности. И сначала общий совет многим парам: перестаньте искать в браке только удовольствие для себя. Брак, семья – это каждодневное взаимодействие и понимание себя и партнера, забота и уважение, умение слышать и чувствовать, управлять своими эмоциями.

Если очень хочется поскандалить, обвинив партнера во всех «грехах», спроси себя сразу: а чего я хочу этим поступком добиться? Понимания? Согласия? Любви? Или…

Наверное, таким образом я хочу получить какой-то результат. Но можно ли его получить таким способом? Ответ очевиден. А желание дальше продолжать скандалом добиваться «своей правды» ослабло, не так ли? Это и есть в некотором роде осознанность в поведении.

На грани развода… или как спасти отношения с мужем

Что же поставило семью на грань развода? Какова причина отчуждения партнеров: измена или непонимание, разность взглядов или охлаждение чувств, сексуальная неудовлетворенность или неспособность строить отношения, а может нехватка денег? Давай посмотрим.

Согласно статистике, в славянских странах бывшего СНГпочти 70% браков заканчивается разводом, больше половины из которых распадаются до 3 лет. И наиболее распространенной причиной является «поспешное решение» о вступлении в брак.

Да, так и есть. Сразу после медового периода партнеры узнают друг друга с реальной, а не «розовой» стороны. Иэти «открытия» делают совместную жизнь невозможной. Да и «любовь», а точнее страсть со временем превращается во взаимные претензии и обвинения. Усугубляется процесс еще и тем, что такие испытания проходят постоянно, каждый день. От них невозможно скрыться, убежать, увернуться или сделать вид, что все в порядке.

Секс перестает быть постоянной целью, его становится гораздо меньше: а зачем спешить, если можно и завтра, и через неделю. Да и вообще, теперь можно, когда захочу. Милые недостатки твоей половинки вырастают в непреодолимые препятствия, возрастают взаимные требования и упреки. Все чаще возникает желание разорвать эти оковы и найти кого-то более подходящего. Тем более, что я-то еще ого-го!

Но вряд ли стоит спешить с разрывом и сменой партнера. Где гарантия, что он не окажется еще хуже прежнего? Со своими раздражающими привычками, «тараканами в голове» и скелетами в шкафу? Поэтому разобраться придется. И, как ни странно, начать попробуем с обратного.

Есть ли что спасать?

Брак? Да-да, сначала нужно понять именно это. Особенно нам, женщинам. Ведь, как только возникает угроза нашему браку, мы тут же самоотверженно бросаемся его спасать. И понятно, что это заложено в нашей природе – сохранить имеющееся для выживания вида. Но все же стоит ли это всех тех жертв, на которые мы готовы пойти, чтобы сохранить брак? Ответ на этот вопрос ты можешь получить только одним способом – исследовав себя.

Найди время и спокойное место, где ты можешь вспомнить, подумать и почувствовать. Начинай определять с помощью ума и сердца. Что ты чувствуешь к своему мужу? Счастлива ли ты в браке? Готова ли продолжать так жить? Что ты готова изменить в себе? А с чем в его характере или привычках не сможешь примириться никогда?

Главное условие – быть искренней с собой. Не принимать концепцию типа: «Я должна…» или «Да, пошел он, я ни за что…» за реальность. Научись отличать свои желания от чужих «правильно именно вот так».

И, если окажется, что «ремонтировать» уже нечего, то что собственно спасать?

А, если наоборот – тогда стоит побороться за свой брак с любимым человеком.

Наедине с собой, в тишине и покое найди свой истинный мотив желания во что бы то ни стало сохранить брак. Может это только страх начинать жить одной, без мужа? Страх, что будет намного хуже, чем без него? Или твоя мотивация базируется на том, что было хорошего между вами раньше? А может ты на самом деле чувствуешь, что хочешь и готова жить именно с этим человеком, каким бы он ни был?

Вот это тебе и предстоит узнать.Определив потребность для себя, предложи сделать то же самое мужу. И дай ему такую же возможность, оставив его наедине с собой насколько потребуется. Так вероятность ошибки для обоих станет минимальной. И вы оба сообща сможете принять верное решение.

Если выяснится, что брак нужен обоим, приступайте к определению причины «нестыковок» двух характеров.

Когда находишь причину проблемы, то найти верное или устраивающее обоих решение просто. Это дело времени.

Определись с причиной

Как спасти семью на грани развода? Для этого садимся и обсуждаем, что, кого и почему не устраивает. И понятно, что слушаем партнера внимательно, не перебивая и не возражая. Свое видение и возражения (без обвинений и упреков) высказываем после.

Если партнер тебе действительно дорог, ты будешь готова не тольковыслушать его, но и начать действовать. То же самое и с ним. Если другой не готов идти на уступки или изменить свое поведение, реакцию в чем-то, необходимо это тоже обсудить. Для того, чтобы понять, почему нет? Возможно, причины весомые, а может и нет.

Например, нехватка общения между вами. То, о чем хочешь поговорить ты, неинтересно партнеру и наоборот. Или вообще пропало всякое желание общаться друг с другом.

А можетты перестала доверять партнеру или он тебе? Или вы по-разному относитесь к деньгам: один – транжира, другой – скупой? Или денег просто катастрофически не хватает и от этого растут взаимные претензии?

А может разладились сексуальные контакты? Или вы оба ощущаете, как растет пропасть непонимания между вами? Или произошла измена и ты не знаешь, как вести себя дальше?

Ведь как мы обычно поступаем в случае нестыковок или разлада в семье? Правильно, пытаемся всеми силами изменить другого. Особенно, когда страсти накаляются и на горизонте маячит развод. Буквально «изнасиловать» другого, чтобы что-то от него получить. Тебе это не кажется странным???

Это, во-первых. А во-вторых, какой будет твоя реакция в подобном подходе? Ты сразу же побежишь меняться? Или…

А что же делать? Попробуй допустить возможность того, что муж в чем-то прав. Посмотри на событие «не замыленным» взглядом, не сквозь призму своего «хочу» или «только ВОТ ТАК правильно». Постарайся увидеть процесс объективно, так, как происходит на самом деле.

Например, если ты считаешь, что муж не выполняет свои мужские обязанности по дому, может и ты не выполняешь свои женские?

Или, когда он уходит с головой в компьютерные игры или алкоголь, прежде, чем просто обвинять, подумай почему так происходит. Чего ему перестало хватать в браке, почему он находит спасение в этом?

Алгоритм таков:

Выяснить, что пошло не так

Затем выяснить, можно ли исправить то, что пошло не так

Приступить к исправлению

Часто решение кроется в совместном компромиссе. Но это уже решается в рабочем порядке, в каждой семье по-своему. Но обязательно так, чтобы это устраивало обоих партнеров.

Перечисленные выше советы значимо приблизят ваш брак и семью к спасению. Они покажут вам главное: брак нужен вам обоим, есть что спасать и каждый готов принять участие в спасении. А это уже немаловажно, поверь!

Но как теперь укрепить пошатнувшийся союз двух любящих людей?

Необходимость перемен

Все, что остается неизменным, со временем теряет новизну и привлекательность. Семейная жизнь – не исключение. Незаметно превращаясь в рутину, брак перестает притягивать и волновать обоих, чувства гаснут, а желание найти виновного в этом растет.

Чтобы семья не превратилась в результате в такое вот болото, ее нужно развивать. И делать это обоим. Что я имею в виду? Менять роли, например. Жена отступает от роли хранительницы очага, а муж от роли основного добытчика хотя бы на время. Или найдите новые смыслы каждый в своей жизни. Это может быть любое занятие, интерес, хобби. Которое, в принципе, со временем может перерасти в любимую работу, приносящую и увлечение, и доход.

Возможно, не все твои и его эксперименты окажутся удачными, но ведь вы ищете, пробуете, меняете что-то в своей жизни, получаете определенный опыт. Так что время не проходит впустую, результат есть. И главное – не становитесь унылыми «консервами» друг для друга. И еще в семье есть некое общее пространство и существует личное пространство каждого. Развиваясь в личном пространстве, получая там новый опыт, положительные эмоции, смыслы, ты все это привносишь и в общее пространство семьи. Так ваш брак постоянно новый, он похож на озеро, питающееся чистыми ручейками изнутри. Оно никогда не станет унылым болотом.

И еще один важный момент: всегда поощряй стремление своего партнера к чему-то новому, к личностному росту, например. И более того, постарайся создать ему необходимые условия. От этого вы выиграете оба. Это касается в принципе обоих.

Уважение друг к другу

Именно глубокое уважение друг к другу. Ведь почему-то ты до сих пор с ним, а он с тобой, не так ли? Вряд ли ты смогла бы так долго жить с человеком, которого попросту не уважаешь. Тогда ты не уважаешь себя.

Уважение друг к другу – это тот фундамент, на котором строятся самые крепкие отношения между людьми.

Найдите общую цель

Ту цель, которая будет важна для обоих. Например, дать хорошее образование детям, достичь определенного статуса, сменить квартиру, район, город или завести собаку. Найдите цель, которая вас сможет объединить еще больше.

Больше доверия, меньше контроля

В браке должна быть как общая, объединяющая супругов цель, так и определенная степень свободы для каждого. Некоторая автономность просто необходима каждому из вас. И никакой вины за это! Это неотъемлемое право каждого на свободу творческого проявления! Партнеры и супруги, которые чувствуют себя в этом свободными, реже испытывают претензии и желание контролировать другого. Они гораздо больше доверяют друг другу, любят, ценят и уважают друг друга.

Не зацикливайся на семье

Этот совет больше касается нас, женщин. Это мы склонны полностью отождествляться с ролью жены и матери. И беда в том, что за подобные «жертвы» всегда впоследствии выставляется огромный счет – кто и что мне должен за это. Но ведь это было твое собственное решение, не так ли? Так стоит ли искать виновного?

Поэтому старайся сделать свою жизнь интересной, наполни ее тем, к чему тебя тянет, к чему лежит душа, что всегда хотелось реализовать. Так твоя жизнь не превратится в бесплатное дополнение к чьей-то другой. Ты всегда будешь интересна и себе, и мужу, и детям, и друзьям. Ты сможешь раскрыться во всех этих ипостасях.

А теперь экстренные методы.

«Неотложка» для спасения брака

Когда взаимные претензии достигают апогея, не так-то просто услышать друг друга, и уж тем более понять, что происходит и что именно стоит сделать, чтобы улучшить текущую ситуацию. В этом случае стандартные советы не помогут, здесь необходимэкстренный метод выхода из кризиса. На то она и неотложка, чтобы ее применять только в крайних ситуациях. В привычных случаях всегда помогает стандартное «лечение», предложенное выше.

Итак, что делать?

Самый лучший способ – отдохнуть друг от друга на время. Отстраниться на время, пожить недельку у подруги или родных (без расспросов и приставаний с их стороны), или еще лучше снять номер в гостинице, уехать на выходные на дачу (если там никого нет) или на недельку куда-нибудь в лес, на озеро. Короче, взять тайм-аут. Но не для поиска очередного возлюбленного или переключения внимания на что-то более положительное, а для того, чтобы иметь возможность побыть наедине с собой, своими мыслями и чувствами. И желательно, чтобы никто тебе не мешал достичь ясного понимания, что произошло между вами и почему.

Если нет возможности уехать, постарайся найти личное пространство и предоставить таковое своему мужу. Пространство, где можно побыть наедине с собой. Можно просто изменить график внутри квартиры хотя бы дней на пять-семь, чтобы не попадаться лишний раз друг другу на глаза.

Такое кратковременное отстранение может дать вам обоим многое. От понимания того, что происходит и того, чего хочу я; до возможности остро почувствовать нехватку другого, желания его увидеть и поскорее наладить расстроившиеся отношения.В любом случае после такой разлуки сесть, спокойно обсудить и найти конструктивное решение, устраивающее обоих, станет возможным.

Стоит ли спасать брак в случае измены?

По роду своей деятельности я часто сталкиваюсь с подобными вопросами. Только одного рецепта на всех, понятное дело, нет и быть не может. В каждом случае – свои условия и причины, поэтому и советы разные.

И мужчине, и женщине непросто пережить измену партнера, а сохранить семью бывает еще сложнее. Есть, конечно, некоторый процент мужчин, да и женщин, которым постоянно хочется менять партнера, чтобы ощутить что-то новое. Здесь понятно, что сохранять нечего. Хотя, если кого-то устраивает такое положение вещей, то почему бы и нет?

Но я сейчас хочу поговорить о другом. Была любовь, отношения, семья и вдруг, как гром среди ясного неба: любовница.

Почему это произошло? Большинство из нас решается на такой шаг потому, что из отношений и семьи уходит что-то очень важное – уважение, доверие, радость, любовь, взаимопонимание. Причем причину стоит искать не только в обманутом, а в обоих партнерах.

Многим из нас решиться на такой шаг – завести любовницу/любовника на стороне – бывает очень непросто. Причины для этого, как правило, очень веские: жена постоянно пилит, следит, контролируя каждый шаг, муж вечно недоволен, пьет, бьет и пр. Здесь все индивидуально.

Насколько правильно пытаться сохранять семью в случае измены одного из партнеров? Ответ на этот вопрос зависит от многих факторов. Когда причиной измены стала нехватка теплоты и понимания в отношениях, есть смысл попытаться реабилитировать семью. А в случае постоянных измен партнера, особенно, когда это его способ самоутверждения, вряд ли получится. Такого человека стоит отпустить, как бы больно ни было.

Так как же спасти брак в случае измены мужа?

Алгоритм решения прежний, начать нужно с себя. Но сначала тебе необходимо прийти в более-менее уравновешенное состояние. Если эмоции «срывают крышу», найди уединенное место, подойдет дача, лес и пр. – или выкричись или поговори с «ним». Все зависит от интенсивности твоих эмоций. Возможно сначала выкричаться или выплакаться, затем поговорить. Сядь лицом к стене или дереву, представь, что сидишь напротив мужа, и начинай высказывать все, что накопилось. Не сдерживайся в эмоциях и претензиях, высказывай абсолютно все. Можешь не стесняться в выражениях и жестах. Это поможет тебе снять накал негатива.

После того, как успокоишься, подумай, хочешь ли ты его вернуть и главное – почему.Что является твоим реальным мотивом к спасению брака с этим человеком? Не спеши ему звонить, походи несколько дней с полученным ответом, может ответ изменится или наоборот дополнится новыми «за».

Затем попробуй поговорить с ним открыто, но без обвинений и претензий. Может с его стороны это ошибка или попытка привлечь к себе твое внимание, а может и попытка манипуляции – постарайтесь это выяснить вместе. И снова дай себе и ему время обдумать, чего ты и он хотите, возможно ли это и пр. Если вы оба готовы продолжить совместный путь– садитесь и конструктивно, без обвинений обсудите, как лучше выйти из этого кризиса.

Не лишним в таком случае будет и обращение к психологу.

В заключение

Любые человеческие отношения, любая семья – это не застывшая форма, это процесс. Процесс постоянного взаимодействия, чувствования друг друга, отклика на состояние другого. В любой семье умение открыто, но дружелюбно выражать свои потребности и желания, умение слушать и слышать партнера необходимы. Как необходимо быть готовым к компромиссу, к преодолению собственных страхов и ограничений, к открытости и доверию, но в то же время умению сохранить личное пространство.

И все это мы не получаем при рождении, это умения, которые мы развиваем на протяжении жизни, в том числе и в собственной семье. И прилагать усилия нужно обоим, если они дорожат тем сокровенным и близким, что было рождено и взращено обоими!

Каждая девушка и женщина является хранительницей домашнего очага. Именно поэтому при возникновении семейных неурядиц в большей степени женщины стараются сохранить брак и примириться. Данная статья будет посвящена тому, как спасти брак при определённых жизненных трудностях, о которые он споткнулся.

Стоит ли вообще спасать брак?

Для начала, перед тем как мы более детально углубимся в те или иные ситуации, в которых брак нужно спасать, коснёмся очень важного вопроса – «А стоит ли спасать брак?». Мы – женщины, очень самоотверженны! Если мы любим – то только всем сердцем, если выходим замуж – то навсегда и всеми способами стараясь сохранить брак, с какими бы то трудностями не столкнулись и даже если это . Довольно часто, когда брак находиться на гране развода или начинает трещать по швам, мы целиком ложем себя на семейный алтарь, жертвуя собой ради его сохранения. А стоит ли это того?

В первую очередь задайте себе вопрос: счастливы ли вы в браке, любите ли вы своего мужа и хотите ли продолжать так же жить!? В этом нужно признаться честно. Если вы друг другу стали чужими, ваш брак превратился в рутину и постоянные ссоры и выяснения отношений, не говоря уже об отсутствии романтики и нежности, то зачем это всё спасать? Если же у вас всё иначе – то за свой брак нужно бороться до конца!

Как спасти брак после рождения ребенка

Рождение ребёнка это очень сложный период для брака. Маленький ребёнок доставляет немало хлопот: плачет по ночам, не давая родителям выспаться, мама целый день в заботах и к вечеру буквально валится с ног. Это всё негативно сказывается на браке: супруги раздражительные, уставшие, отношения теряют романтику, не говоря уже об интимной стороне жизни.

Постарайтесь решить проблему с помощью родителей. Попросите, чтобы они вам иногда помогали: смотрели малыша или помогали по дому – родители обязательно поймут и помогут. Разгрузив день, вы не будете такой уставшей и сможете вечер посвятить своему мужу, сделав его романтическим. Также можно попросить родителей посидеть с ребёнком несколько часов вечером, сходив с мужем в ресторан, кино или просто прогуляться по парку или ночному городу, держась за руки.

Как спасти брак после измены

Спасти брак после измены можно только одним способом: если вы простите мужу измену, именно простите, а не смиритесь с ней. В иных случаях это будет рутина, а не счастливый союз. После этого вы должны дать понять мужу, что его измена прощена, но не забыта – и второго шанса у него не будет. Если этого не сделать, то он поймёт что измены и дальше ему будут сходить с рук. Важно и отношение к этому мужа: раскаивается он или делает вид, чтобы не потерять вас.

Как спасти брак от развода

Если ваш брак на грани развода, то спасти его можно только общими усилиями. Сядьте с мужем в тихой, домашней обстановке и обсудите варианты выхода из сложившейся ситуации. Напишите на листке бумаге, что и кого не устраивает - без перебивания. Все спорные моменты вы обсудите потом, когда будете по порядку анализировать всё написанное, тогда же нужно будет найти компромиссы по всем этим вопросам.

Если вы оба настаиваете на своём, и не хотите уступать, делайте как маленькие дети – уступку за уступку.

Ты проснулся первым и увидел, как рядом сопит жена. Раньше ее вид вызывал умиление, сейчас же – безразличие. Попутно возникают мысли о том, правильно ли ты женился, чувствуешь ли то, что чувствовал раньше при виде своей женщины. Теперь ты стал более раздражительным, постоянно злым, закрадываются мысли о том, что былой костер вашей страсти уже почти истлел и превратился в золу. Брак стал не тем, о чем ты когда-то мечтал. Ты чувствуешь себя пленником в тюрьме, выбраться из которой очень непросто, и дело даже не в охране – двери тут всегда открыты. Просто что-то все еще сдерживает тебя от ухода. Но быть может, все не так плохо, и у тебя случился лишь временный кризис? Перед тем, как принять то или иное решение, необходимо все тщательно взвесить. Как всегда, мы подготовили несколько дельных советов для тебя.

1. Что тебя держит: страх или чувства?

У каждого свои причины вступать в брак и находиться в нем в дальнейшем. Так и причины разойтись у каждого человека будут индивидуальными. Если тобой движет страх остаться в одиночестве, если ты боишься того, что больше никто не обратит на тебя внимание, и более нет причин, по которым ты бы мог оставаться с этой женщиной, то знай: эти отношения уже давно держатся не на любви, а на твоей неуверенности в себе. Такие отношения губительны для вас обоих и не дадут двигаться вперед и развиваться.

Другое дело, если ты принимаешь взвешенное, обоснованное решение. Порой бывает так, что оба партнера вполне автономны, независимы. В один момент понимают, что кроме штампа в паспорте, их более ничего не объединяет. Эти люди хотят построить новые отношения, которые будут наполнены теплом, семейным уютом и любовью. Если ты хочешь развестись, но боишься того, что будешь осужден обществом, родными и друзьями, то роешь себе еще более глубокую яму, выбраться из которой с каждым днем будет все труднее и труднее. Сделай тот выбор, о котором в дальнейшем не придется жалеть, независимо от того, остаешься ты или уходишь.

2. Муж с женой или соседи

Здоровый брак предполагает то, что вы проводите много времени вместе, наслаждаетесь обществом и компанией друг друга. Твоя жена является для тебя и . Когда ваш брак находится в кризисе, то в первую очередь страдает интимная связь: , и ты делаешь это как будто по принуждению. Оба партнера начинают все меньше времени проводить вместе, они пытаются уединиться, провести больше времени с детьми или друзьями, задержаться на работе. Такие отношения больше походят на соседство по комнате, нежели на союз двух любящих людей.

3. Преодолимы ваши проблемы или нет

Есть ряд проблем, с которыми можно справиться, даже несмотря на то, что они могут казаться невероятно сложными. Сексуальные проблемы, разногласия в финансовой политике семьи, нарушенные коммуникативные связи – все можно исправить при наличии должного желания и готовности работать. Но все имеет свои пределы, и с некоторыми проблемами мириться не удастся.

К ним относятся измены, физическое и эмоциональное насилие, полное отстранение от партнера и его нужд, разные взгляды на наличие детей в семье – все это неизбежно приведет к разводу. Сегодня многие игнорируют семейных психологов, хотя эти люди реально могут помочь сохранить семью. Или же скажут прямо, что не видят возможности того, что вы снова станете нормальной ячейкой общества.

4. Есть ли попытки все исправить

Когда оба партнера осознают, что все катится в бездну, один из них может начать предлагать различные варианты, чтобы все исправить. Если ты отказываешь от этого, то имей в виду, что посылаешь прямой сигнал о том, что не хочешь бороться за эти отношения. Если же все обстоит иначе, и ты предоставляешь доводы того, что ваши отношения нуждаются в срочном спасении, но партнер это игнорирует, то знай, что этот человек в скором времени может покинуть корабль вашей семьи.

5. Есть ли еще чувства

Ссоры, борьба за власть в отношениях, взаимные обиды могут подорвать былую связь, которая когда-то была между вами. Если на вопрос «любишь ли ты свою жену?» ты отвечаешь положительно, даже если говоришь «я не знаю», то это стоит того, чтобы бороться за отношения. Если же ты понимаешь, что никаких чувств нет, и не боишься в этом открыто признаваться, то лучше разойтись, прервав никому не нужную череду скандалов и ссор.

6. Внутренний конфликт

В тебе неизбежно возникнет конфликт, который будет вполне закономерным, ведь когда ты женился, не было даже и мысли о том, чтобы разводиться. Пышная свадьба или же скромная роспись, куча друзей или празднование в кругу семьи – неважно. Ты был настроен на то, что проведешь с этой женщиной всю оставшуюся жизнь. Конфликт является неотъемлемой частью подготовки к разводу, ведь ты не можешь проснуться и ни с того ни с сего решить, что надо развестись, не имея на то веских причин. Твое конечное решение должно быть взвешенным и обоснованным. Ты должен понимать, что приняв его, сделаешь только лучше, но никак не хуже.

7. Последствия

Каковы бы ни были причины, ты неизбежно столкнешься с последствиями развода. Это отразится на общении с друзьями, родственниками, детьми, если они есть. В особенности если ты являешься инициатором. Плюс повлияет на финансовое положение, на уклад жизни одной большой семьи.

Спроси себя, сможешь ли ты справиться с последствиями и готов ли ты к ним? Если да, то решение, которое ты собираешься принять, взвешенное. Оно принимается не в порыве страсти или под действием импульса. Конечно же, это будет непросто, даже если чувств давно нет, ведь ты привык просыпаться и засыпать с одним и тем же человеком. Будь осторожен в своих желаниях и принимай решения, о которых в дальнейшем не придется жалеть.

Владислав Боровиков

В любой семье случаются моменты, когда кажется, что любовь прошла и единственный выход – развод. Проходит время и все забывается до следующего раза. Опасность в том, что проблемы могут нарастать как снежный ком, который в конце концов может разрушить семейное гнездо. Стоит ли сохранять брак или лучше попробовать найти счастье с другим партнером? Необходимо хорошо подумать, прежде чем дать однозначный ответ.

Семье – да!

Когда стоит брак сохранять?

Когда вы понимаете, что одному или одной вам будет хуже, чем вместе. А если чувства еще теплятся в вашей груди, то стоит вспомнить слова песни «Не отрекаются любя» и попробовать склеить треснутую чашку любви.

Вызовите партнера на откровенный разговор, но только не для того, чтобы вывалить на него новую порцию упреков, а чтобы найти решение создавшегося положения и вместе договориться начать жизнь с «чистого листа» .

Психологи предрекают ухудшение супружеских отношений в период между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Этому способствуют исчезновение из отношений романтики, ссоры по бытовым вопросам, молчаливые протесты и упреки, желание сделать партнеру так же больно, как сделал он.

Сохранить отношения на этом этапе совместной жизни можно, если предоставить друг другу больше свободы, дать партнеру возможность заняться карьерным ростом, освоить новую профессию или хобби. Увлечения, не связанные с семьей, дадут супруге или супругу понять, как ему дорог этот человек и что потерять его – значит потерять себя.

Второй кризисный период наступает, когда семья перешагивает 17-летний рубеж и движется к «золотой свадьбе» . Этот время наибольшую опасность представляет для женщин, так как мужчины нередко пускаются «во все тяжкие» , стараясь успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда молодости и снова почувствовать себя «на коне» .

Мудрые женщины просто пережидают этот период и дают своему любимому мужчине возможность нагуляться и вернуться в семью.

Но возможно это только при условии, что партнер тщательно скрывает свою жизнь на стороне, продолжает уважать свою жену и содержать семью. Если этого нет и мужчина всячески демонстрирует свое неуважение и даже ненависть, а партнерша отвечает тем же, сохранять такой брак смысла нет.

Как сохранить любовь в браке

Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.

Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.

Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:

1. Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
2. Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
3. Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
4. Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
5. Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
6. Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
7. Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
8. Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.

Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.

Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.

А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.

Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.

Практически все сказки заканчиваются свадьбой . По такому случаю устраиваются многодневные празднества, полные пожеланий добра и счастья. Однако сказки ничего не говорят о буднях новоиспеченной семейной пары: а именно о размолвках, недопонимании, недоразумениях, банальном несовпадении интересов. Между тем такие «бытовые мелочи», накапливаясь, побуждают супругов задуматься о расторжении брака .

На самом деле развод лишь кажется легким решением любых проблем. На практике нередко оказывается, что развод сам становится огромной проблемой. Супруги, наслушавшись сказок, оказались неспособны беречь семью - тем более они не смогут достойно выдержать сложности, связанные с разводом.

Вообще, большинство проблем супругов является результатом недоразумений и обоюдной неспособности к конструктивному диалогу. Фактически, причины таких проблем субъективно-психологические, не связанные с объективно существующими обстоятельствами. Законодатели это, кстати, понимают - к примеру, закон позволяет судье отложить разбирательство на срок до полугода, давая таким образом супругам время разобраться в конфликте и примириться. То есть супруги, желающие развестись, будут вынуждены ждать шесть месяцев только до момента начала разбирательств. Если учесть, что исследование обстоятельств тоже требует времени, то счастливый момент получения свидетельства о разводе может отодвинуться в необозримые дали. Что же делать, если хочется развестись поскорее?

Во-первых, нужно определить, действительно ли единственным решением является развод . В конце концов, развод затрагивает не только самих супругов, но и других людей: детей, родственников, друзей, порой даже коллег и деловых сотрудников. Если супруги (или один из них) взвесили все обстоятельства и приняли окончательное решение, то, во-вторых, будет благоразумно обратиться к юристу за помощью. Он подскажет, как правильно сформулировать заявление в суд, поможет разрешить прочие сопутствующие вопросы. Наконец, в-третьих, нужно набраться терпения и стойкости, так как окружающие могут посчитать сохранение чужой семьи своим долгом и не постесняются навязывать собственное видение ситуации.

Почему же семьи распадаются?

Причин, конечно же, немало. Впрочем, их можно объединить в несколько крупных групп.

Первая - неуважение к институту брака . К сожалению, мало кто из брачующихся считает, что брак - это союз на всю жизнь. Большинство предпочитают формулировку «если что, всегда можно развестись». Редко кто самом деле готов прилагать усилия для сохранения брака - что закономерно выливается в развод.

Вторая причина разводов - неподготовленность сторон к браку . Пары часто воспринимают брак (равно как и сожительство) не как серьезные изменения в собственной жизни, а как разновидность развлечения. Ни жених, ни невеста зачастую не понимают социальные роли сторон, обязанности и ограничения, налагаемые браком - и естественно не готовятся быть хорошим мужем или хорошей женой. Каждый ожидает, что супруг будет ему помогать, холить его и лелеять - но вовсе не готов делать все это для супруга.

Третья группа причин - несбывшиеся ожидания . В период ухаживания каждый старается показать себя с лучшей стороны. Невеста часами наводит красоту, без конца печет пироги и пытается разобраться в тонкостях футбола. Жених не забывает регулярно бриться, скупает цветочные магазины и даже соглашается ходить в филармонию. Оба кажутся друг другу весьма интересными, загадочными и неповторимыми, а всплески гормонов добавляют романтичный флер. Кажется, что с таким человеком стоит связать жизнь. Однако после получения штампа в паспорте очарование рассеивается: в семейных буднях сложно скрывать отрицательные качества. Выясняется, что жена не так уж любит футбол и готовить согласна только под пушечным прицелом. Равно как и то, что муж мало зарабатывает, не различает Глинку и Бетховена и страстно любит расставлять носки по углам. Оба осознают, что его мечты и желания не реализуются, а рядом - совсем не тот человек, который нужен. Мелке недоразумения разрастаются до крупных обид, они подогреваются задетым самолюбием и превращаются в трудноразрешимые конфликты. В конце концов паре надоедает постоянно ссориться и они решают развестись.

Примечательно, что все перечисленные группы причин не настолько серьезны, как кажется. В большинстве случаев проблемы разрешимы, а брак можно спасти - для этого нужно лишь отступить от собственных эгоизма и гордости, попытаться сделать шаг навстречу супругу. Ни психологи, ни юристы не советуют торопиться с решением о разводе, если причины относятся к числу приведенных выше. Однако есть ряд ситуаций, в которых с разводом лучше бы поторопиться. Условно эту группу можно назвать «опасность для физического или психического благополучия членов семьи».

Что входит в эту группу?

Все случаи, когда один из супругов - как правило, жена - подвергается давлению и насилию со стороны второго супруга. Совсем необязательно речь идет о физическом насилии, ведь притеснять другого можно разными способами. К примеру, насилие может быть психологического характера: муж постоянно оскорбляет и унижает жену, обзывает ее саму, ее родственников и друзей, ее интересах и вкусах, ее способностях и желаниях; отзывается о них в уничижительной форме и так далее. Нередко к этому добавляется экономическое притеснение, когда муж требует отчета о каждой копейке, упрекает в расточительности, не позволяет тратить деньги на личные нужды жены. Параллельно возникает запрет на то, чтобы жена сама зарабатывала деньги, тратила время на что-то вне дома, общалась с друзьями и знакомыми. Весьма распространено сексуальное насилие: муж удовлетворяет собственные потребности, не интересуясь желаниями жены. Нередко эти и другие формы насилия сочетаются между собой и усиливаются угрозой насилия над другими лицами - к примеру, детьми. Конечно же, может случиться и обратная ситуация, когда жена подвергает насилию мужа и детей, такие случаи вовсе не так редки, как может показаться.

Фазы насилия

Психологи выделяют несколько фаз, по которым идет развитие типичного сюжета насилия. Первой идет фаза небольшого напряжения. Насильник придирается к жертве по мелочам, нарывается на конфликт, становится раздражительным и нервным. Супруг, как правило, пытается сгладить углы, считает что все в порядке и нужно просто переждать. Нередко неустойчивое состояние насильника объясняется давлением внешних обстоятельств - от проблем на работе до положения Луны и вспышек на Солнце. В целом проблема отрицается, хотя напряжение, вне зависимости от обстоятельств, только растет.

Вторая фаза характеризуется припадками и отвратительными выходками насильника . Насильник не может себя контролировать, а жертва - не может противостоять агрессии. Любопытно, но любые действия, равно как и бездействие, жертвы вызывает новый всплеск насилия.

Третья фаза - замаливание грехов . Насильник понимает, что виноват, и пытается загладить вину подарками, извинениями и заверениями в любви. Попутно он мягко убеждает жертву в том, что его вина не настолько велика, как кажется. Более того, вина на самом деле лежит на жертве - супруг что-то неверно сделал или, наоборот, не сделал, и сам спровоцировал ссору. Постепенно насильник перестает чувствовать угрызения совести и отношения вновь переходят в первую фазу.

Бьет - значит любит

Некоторые жены в такой ситуации воспринимают насилие как должное: сакраментальное «бьет - значит любит» дурит головы не одному поколению. Любит-то он любит, но только не жену, а собственные желания и чувство превосходства. Ему приятно чувствовать себя сильным, способным держать другое свободное существо в подчинении, но к любви, тем более романтической, это не имеет никакого отношения. Раз за разом он будет все грубее и грубее принуждать жертву к исполнению своей воли, уничтожая и растаптывая его личность.

Очевидно, что в такой ситуации единственный выход - развод . Тем более, что таких мер, как, к примеру, раздельное жительство, законодательство Украины не признает. То есть жертва насилия не может избежать агрессии насильника иначе, как путем развода. В таком случае очень важно обратиться за помощью к юристу: он позаботится о том, чтобы бракоразводные мероприятия не затягивались, а жертва насилия была в безопасности.

Впрочем, не стоит принимать решение на основе единичного случая. Никто из нас не совершенен, а стресс может превратить даже мелкую мышку в опасного зверя. Так что прежде, чем бежать в суд, нужно оценить, действительно ли речь идет о систематическом насилии, или это просто фантазии разбушевавшегося воображения. Порой для такой оценки требуется помощь специалиста.

• Если супруг - насильник, то даже дождаться судебного разбирательства может быть сложно . Что можно посоветовать в таком случае? Во-первых, нужно всегда готовиться к худшему. Не стоит дожидаться края, лучше при первых же признаках опасности перебраться к друзьям-соседям или вызвать сотрудников правоохранительных органов. Весьма разумно подготовить как можно больше свидетельств по каждому факту насилия - это поможет добиться развода в кратчайшие сроки.
• Во-вторых, нужно продумать несколько вариантов развития событий . Возможно, придется убежать в какое-то безопасное место - значит необходимые документы, лекарства и некоторое количество денег всегда должны быть наготове. Или в результате конфликта могут пострадать дети - значит, нужно подготовить их и объяснить, как нужно себя вести.