Bijau būti bloga mama. Baimė būti bloga mama. Ir tai yra mintis

„Mano nėštumas buvo laimingas, svajojau prižiūrėti vaiką, bet dabar dukrytei šeši mėnesiai ir aš dažnai nesuprantu, ko jai reikia, o kartais net pykstu ant jos! – apgailestauja 30-metė Nastasija.

Nors vis daugiau tėčių įsitraukia į auklėjimą, motinos įtaka vis dar pabrėžiama. Tačiau „šiandien ekonomika negali atsisakyti moterų dalyvavimo, o tai reiškia, kad dauguma moterų negalės visiškai atsiduoti motinystei“, – pažymi krizių ir šeimos psichologė Irina Šuvalova.

Aš suplyšęs.„Jei pakeisi požiūrį ir žiūrėsi iš pačios moters, – tęsia psichologė, – bendraudama tik su vaikais, ji rizikuoja prarasti savarankiškumą, o tai yra viena pagrindinių mūsų laikų vertybių. Todėl dauguma stengiasi likti profesijoje, bet vis tiek reikia susitvarkyti su vaiko auginimu, santykiais su partneriu, planavimu ir net savo emocijomis!“

Toks daugiakryptiškumas sukelia vidinius konfliktus. Idėjos apie tai, ką reiškia būti „geram“, pačios savaime prieštarauja: realizuoti save šeimoje ar darbe? Tapti panaši į savo motiną ar elgtis priešingai? Ar įmanoma skirti laiko sau? Taigi moterys pasmerktos abejoti.

Aš prarandu orientaciją. Tapimas tėvais reiškia daug pokyčių. Keičiasi mūsų savęs vaizdas, vieta, vaidmuo, kasdienybė. Griūva įprasta koordinačių sistema, reikalingos naujos gairės. Yra dėl ko nerimauti! Psichoanalitikės Virginie Meggle teigimu, mamos save laiko „blogomis“, kai jaučiasi silpnos: „Tai tylus prašymas palaikyti, padrąsinti, nuraminti vienatvės jausmą. Juos reikia padrąsinti, kaip vaiką, kuris patiria sunkumų. Juk vaikų auginimas sugrąžina mus į vaikystę ir į mūsų pačių silpnumą.

Aš noriu būti tobula. Bejėgiškumo jausmas slepia „visagalybės troškimą“. „Moterys kelia sau didelius reikalavimus, absoliučios galios iliuzijoje įsivaizduoja, kad gali būti viskuo, viską atiduoti“, – tęsia psichoanalitikė. Tačiau čia įsigali realybės principas: nepaisant gerų ketinimų, jie neturi galios viskam, o juo labiau pačiam vaikui.

„Kūdikis yra neapsaugotas, pažeidžiamas ir negali perteikti savo poreikių, mama turi juos atspėti, ir tai, žinoma, ne visada nutinka“, – primena Irina Šuvalova. Kuo didesnė atsakomybė ir baimė už vaiką, tuo aštresnis kaltės ir savo netobulumo jausmas, tuo stipresnis noras viską kontroliuoti, visur apsidrausti, o tai, savo ruožtu, pasmerkta nesėkmei. Taip susidaro užburtas ratas, kuriame mama netenka jėgų.

Ką daryti

Prašyti pagalbos

Nerimas nepadės jums geriau rūpintis savo vaiku, juo labiau, kad jis perduodamas jam. Tad rūpinkitės savimi: ieškokite paramos ir pagalbos – pirmiausia vaiko tėvo, bet ir kitų žmonių, kuriais pasitikite. Esmė ne nustoti jaudintis, o nerimauti „kokybe“, o tai daugiau naudos sau ir vaikui.

Pasitikek savimi

Instrukcijų ir rekomendacijų dėl auklėjimo, kartais vienas kitą paneigiančių, perteklius gali išvesti moterį, kuri nori elgtis teisingai. Ieškokite atsakymų, bet pasitikėkite savimi, įsiklausykite į savo jausmus, vadovaukitės vertybėmis, elkitės pagal tai, kas jums asmeniškai atrodo gerai.

Būkite nuoseklūs

Vaikui nereikia tobulos mamos. Jam reikia stabilių, nuoseklių tėvų, kurių reakcija būtų suprantama ir nuspėjama: tėvų, kuriais jis galėtų pasikliauti. Todėl geriau pykti ir reikšti nepasitenkinimą, nei bandyti pažaboti savo pyktį jaučiant kaltę. Būtent prieštaravimai tarp to, ką tėvai galvoja, sako, jaučia ir daro, yra žalingi vaikui.

Mano sprendimas

Anna, 41 m., teisininkė

„Vaiką pagimdžiau vėlai, daug kas man buvo netikėta. Laikiau save stipria ir subrendusia, ir staiga paaiškėjo, kad nieko negaliu padaryti kaip mergina. Žinoma, turėjau krūvą knygų apie vaikų auklėjimą ir jas visas perskaičiau, bet negalėjau to padaryti. Laimei, papasakojau seseriai ir draugams apie tai, kas mane trikdo. Pasidarė daug lengviau, kai supratau, kad nesu vienintelis žmogus pasaulyje, kuris viską daro „negerai“. Vis dar nesiseka, bet prašau patarimo. Moterų solidarumas egzistuoja, ir aš juo pasinaudoju.

Visi tikimės būti gerais ir rūpestingais savo vaikų tėvais. Tačiau kai kuriems iš mūsų šis noras virsta tikra problema. Kokios priežastys?

„Mano nėštumas buvo laimingas, svajojau prižiūrėti vaiką, bet dabar dukrytei šeši mėnesiai ir aš dažnai nesuprantu, ko jai reikia, o kartais net pykstu ant jos! – apgailestauja 30-metė Nastasija.

Nors vis daugiau tėčių įsitraukia į auklėjimą, motinos įtaka vis dar pabrėžiama. Tačiau „šiandien ekonomika negali atsisakyti moterų dalyvavimo, o tai reiškia, kad dauguma moterų negalės visiškai atsiduoti motinystei“, – pažymi krizių ir šeimos psichologė Irina Šuvalova.

Aš suplyšęs.„Jei pakeisi požiūrį ir žiūrėsi iš pačios moters, – tęsia psichologė, – bendraudama tik su vaikais, ji rizikuoja prarasti savarankiškumą, o tai yra viena pagrindinių mūsų laikų vertybių. Todėl dauguma stengiasi likti profesijoje, bet vis tiek reikia susitvarkyti su vaiko auginimu, santykiais su partneriu, planavimu ir net savo emocijomis!“

Toks daugiakryptiškumas sukelia vidinius konfliktus. Idėjos apie tai, ką reiškia būti „geram“, pačios savaime prieštarauja: realizuoti save šeimoje ar darbe? Tapti panaši į savo motiną ar elgtis priešingai? Ar įmanoma skirti laiko sau? Taigi moterys pasmerktos abejoti.

Aš prarandu orientaciją. Tapimas tėvais reiškia daug pokyčių. Keičiasi mūsų savęs vaizdas, vieta, vaidmuo, kasdienybė. Griūva įprasta koordinačių sistema, reikalingos naujos gairės. Yra dėl ko nerimauti! Psichoanalitikės Virginie Meggle teigimu, mamos save laiko „blogomis“, kai jaučiasi silpnos: „Tai tylus prašymas palaikyti, padrąsinti, nuraminti vienatvės jausmą. Juos reikia padrąsinti, kaip vaiką, kuris patiria sunkumų. Juk vaikų auginimas sugrąžina mus į vaikystę ir į mūsų pačių silpnumą.

Aš noriu būti tobula. Bejėgiškumo jausmas slepia „visagalybės troškimą“. „Moterys kelia sau didelius reikalavimus, absoliučios galios iliuzijoje įsivaizduoja, kad gali būti viskuo, viską atiduoti“, – tęsia psichoanalitikė. Tačiau čia įsigali realybės principas: nepaisant gerų ketinimų, jie neturi galios viskam, o juo labiau pačiam vaikui.

„Kūdikis yra neapsaugotas, pažeidžiamas ir negali perteikti savo poreikių, mama turi juos atspėti, ir tai, žinoma, ne visada nutinka“, – primena Irina Šuvalova. Kuo didesnė atsakomybė ir baimė už vaiką, tuo aštresnis kaltės ir savo netobulumo jausmas, tuo stipresnis noras viską kontroliuoti, visur apsidrausti, o tai, savo ruožtu, pasmerkta nesėkmei. Taip susidaro užburtas ratas, kuriame mama netenka jėgų.

Ką daryti

Prašyti pagalbos

Nerimas nepadės jums geriau rūpintis savo vaiku, juo labiau, kad jis perduodamas jam. Tad rūpinkitės savimi: ieškokite paramos ir pagalbos – pirmiausia vaiko tėvo, bet ir kitų žmonių, kuriais pasitikite. Esmė ne nustoti jaudintis, o nerimauti „kokybe“, o tai daugiau naudos sau ir vaikui.

Pasitikek savimi

Instrukcijų ir rekomendacijų dėl auklėjimo, kartais vienas kitą paneigiančių, perteklius gali išvesti moterį, kuri nori elgtis teisingai. Ieškokite atsakymų, bet pasitikėkite savimi, įsiklausykite į savo jausmus, vadovaukitės vertybėmis, elkitės pagal tai, kas jums asmeniškai atrodo gerai.

Būkite nuoseklūs

Vaikui nereikia tobulos mamos. Jam reikia stabilių, nuoseklių tėvų, kurių reakcija būtų suprantama ir nuspėjama: tėvų, kuriais jis galėtų pasikliauti. Todėl geriau pykti ir reikšti nepasitenkinimą, nei bandyti pažaboti savo pyktį jaučiant kaltę. Būtent prieštaravimai tarp to, ką tėvai galvoja, sako, jaučia ir daro, yra žalingi vaikui.

Mano sprendimas

Anna, 41 m., teisininkė

„Vaiką pagimdžiau vėlai, daug kas man buvo netikėta. Laikiau save stipria ir subrendusia, ir staiga paaiškėjo, kad nieko negaliu padaryti kaip mergina. Žinoma, turėjau krūvą knygų apie vaikų auklėjimą ir jas visas perskaičiau, bet negalėjau to padaryti. Laimei, papasakojau seseriai ir draugams apie tai, kas mane trikdo. Pasidarė daug lengviau, kai supratau, kad nesu vienintelis žmogus pasaulyje, kuris viską daro „negerai“. Vis dar nesiseka, bet prašau patarimo. Moterų solidarumas egzistuoja, ir aš juo pasinaudoju.

Konsultacijų metu dažnai susiduriame su baime būti bloga mama. Šis destruktyvus jausmas slypi daugelyje mūsų... Ir reikia ryžtingai jo atsisakyti. Šis jausmas yra papildoma našta, papildomas stresas, netikrumas, kuris gadina bendravimą su vaiku. Vietoj to turėtų ateiti įsitikinimas: „Aš esu nuostabi mama. aš - geriausia mama savo vaikui!

Moterys tikrai nori viską daryti teisingai. Ypač kalbant apie vaikų auginimą... Kartais man taip atrodo šiuolaikinės moterys Geriau žinoti mažiau. Juk skaitai visokias protingas knygas apie švietimą – ir supranti, kaip toli tau iki idealo!

Kartą maniau, kad jei papasakosiu draugams apie natūralią auklėjimą, darau gerą dalyką. Dabar tikrai žinau, kad turiu atkakliai tylėti, kol manęs nepaklaus. Kad ir kokias klaidas žmogus padarytų... Net ir internete siekiu daugiau kalbėti apie save nei patarti. Tiesiog aprašiau savo patirtį...

Kartais norisi draugui užsiminti, kad nereikėtų mokyti kūdikio vaikščioti už rankos. Arba pagal tvarkaraštį pristatykite papildomą maistą, pakeisdami šėrimą. Arba tvarkyti butą, kol kūdikis miega...

Bet tada suprantu, kad jei žmogus yra pasiruošęs tokiai informacijai, jis ją ras internete. Arba jis paklaus jūsų, pamatęs jūsų pavyzdį. Kitais atvejais visos šios subtilybės akivaizdžiai nereikalingos.

Esu natūralios tėvystės šalininkė. Bet dabar pasakysiu tai, dėl ko kiti natūralaus auklėjimo šalininkai mane kaltins. Apskritai visa tai nėra svarbu.

Tragiškos pasekmės, kurias sukelia vaikščiojimas su vaiku vežimėlyje, kelia abejonių. Kaip ir tragiškos vaikų papildomo maitinimo pasekmės. Ir daug daugiau. Tačiau motiniškas nepasitikėjimas savimi ir perfekcionizmas nėra labai gerai. Vėlgi, ne katastrofa. Bet jei moteris bijo būti bloga mama, geriau jai mažiau klausytis didingų nurodymų.

Šią baimę įveikiau, kai daviau kūdikiui čiulptuką. Taip, pirmaisiais mėnesiais mano vaikai čiulpdavo čiulptuką! Tam, žinoma, buvo priežasčių. Tačiau žindymo ir stropų šalininkams tai tik košmaras! Dauguma jos draugų į tai reagavo itin nepritariamai. Ir aš turėjau sąmoningai pasirinkti „blogąją motiną“, o ne „didvyrišką motiną“. Kažkuriuo momentu leidau sau būti netobulam. Ir man pasidarė daug lengviau.

Tai aš dabar noriu pasakyti... Būti „bloga mama“ nėra taip baisu. Tiesą sakant, visos, kurios skaito šį įrašą, yra išmintingos ir sąmoningos mamos. Kitaip tavęs čia nebūtų, tiesa? Gerai klysti. Nukrypti nuo idealo yra gerai. Net ir pyktis ant vaikų nėra pasaulinis nusikaltimas. Svarbiausia, kad stengtumėtės būti geresni. Stengiasi parodyti išmintį ir sąmoningumą. Ir tai jau daro jus puikiomis mamomis. Jūsų vaikams labai pasisekė!

Moters požiūrį į vaiką įtakoja ankstyvi santykiai su savo motina. Kuo daugiau šilumos buvo šiuose santykiuose, tuo lengviau meilės ir priėmimo patirtį perkelti į santykius su savo vaiku. Ir atvirkščiai. Jei mama buvo šalta, vengianti ar valdanti, pikta, moteris nejučiomis išreiškia šį neigiamą modelį santykiuose su vaiku. Kito modelio nėra.

Situacija dar sudėtingesnė tuo atveju, kai dukters atstūmimas buvo stebimas per kelias kartas. Kuo gilesnė šio destruktyvaus modelio kilmė, tuo sunkiau jo atsikratyti. Pagrindinis terapijos tikslas šiuo atveju yra atkurti meilės srautą, ateinantį iš vyresnių moterų į jaunesnes.

Šiuo straipsniu noriu atkreipti skaitytojų dėmesį į tokį reiškinį kaip maža mergaitė, žaidžianti su lėle. Ši patirtis be galo svarbi formuojant mažą moterį ir ruošiant ją motinystei. Žaidžiant su lėlėmis pasireiškia natūralus instinktas, mergaitės mokosi būti mamomis.

Taigi, pavyzdžiui, knygoje „Moters nesąmoningas jos kūno naudojimas“ jos autorė Dinora Pines cituoja garsių psichoanalitikų H. Deitch ir T. Benedek teiginį, kad mergaitės noras tapti tokia pat kaip jos mama. " žaidime ir fantazijoje nusakoma daug anksčiau nei atsiranda reali galimybė tapti motina.

Sovietų psichologas, akademikas K.N. Kornilovas straipsnyje „Apie vaikų žaidimo su lėlėmis psichologiją“ rašė: „ Vos palikusi ankstyvos vaikystės laikotarpį, tik išmokusi valdyti valingus judesius ir kalbą, jau matome, kad mergaitė pradeda slaugyti savo lėlę, su kuria nesiskiria net tada, kai iš vaiko užauga paauglė ir net suaugusi mergina, kai dažnai paskutinę lėlę pakeičia pirmas vaikas“.

V. Hugo knygoje „Les Miserables“ yra tokia frazė: " Maža mergaitė be lėlės yra beveik tokia pat nelaiminga ir tokia pat neįsivaizduojama kaip moteris be vaikų.

Žemiau pateikiu darbo su nevaisingumu pavyzdį, kuriame tokios temos kaip žaidimo su lėlėmis svarba, motinos meilė ir kartų tęstinumas merginos gyvenime.

Atvejo analizė

Julijai 32 metai, ji su vyru jau seniai norėjo vaiko, tačiau nėštumas neįvyko. Kartais jaunos moters kalboje paslysta mintis, kad ji bijo būti blogai motina. Visus Julijos vaikystės prisiminimus nuspalvina pasipiktinimas mamai: „Ji nedavė, uždraudė, sumušė...“ Tai įprasti mano mamos veiksmai.

O dabar pagyvenusi mama gyvena nuolatinio nepasitenkinimo gyvenimu būsenoje. Ji turi tik vieną mėgstamiausias hobis- lėlių gamyba. „Turėtumėte pamatyti, su kokia meile ji kuria raštus, išpjauna ir siuva būsimų lėlių dalis, jas dažo ir aprengia.“, – sako Julija.

Kai paprašiau jos užimti įsivaizduojamos mamos vietą – būti „mama“, Julija pajuto, kad gamindama lėles mama tarsi grįžta į vaikystę. Ji" žaidžia su lėlėmis", daro tai, ko niekada nedarė vaikystėje. Julija išgirdo, kad jos mama labai norėjo lėlių, kai ji buvo vaikas, "na, bent vienas, pats negražiausias". Tačiau mama į visus jos prašymus atsakė griežtai: "Ne". Ji merginai net nepaaiškino, kodėl atsisako. "Absoliučiai ne".

Psichiškai keliavome laiku atgal, prieš 50 metų, kai Julijos mama buvo maža mergaitė.

Kai Julija užėmė savo močiutės (mamos motinos) vietą ir tapo „močiute“, ji jautėsi taip, tarsi visas jos kūnas būtų pripildytas kažko svetimo, kažkuo, kas trukdytų jai kvėpuoti. Mano pasiūlymui fantazuoti: "Kaip tai atrodo? Koks vaizdas atsiranda?"“, – atsirado ašarų pilno šulinio vaizdas. Šiai moteriai tikrai teko daug išgyventi, ji vaikystėje uždraudė sau verkti.

Per mano dialogą su „močiute“ ji norėjo perkelti ašarų šulinį iš savo kūno į stepę. „Leiskite gyvūnams atsigerti vandens, jie mėgaujasi sūriu vandeniu“. Kai „močiutė“ buvo išlaisvinta iš šulinio, ji pradėjo giliai kvėpuoti, "Atrodo, kad yra vietos plaučiams". Dabar ji galėjo matyti savo dukters, tos mažos mergaitės, kuri labai norėjo lėlės, akis. Iš „ašarų šulinio“ išsivadavusiai močiutei tapo lengva pasakyti dukrai: "gali". Ir mergina gavo trokštamą žaislą. Ji sūpavo plastikinę „dukrą“, šukavo sintetinius plaukus, „maitino“, žaidė, žavėjosi. Kaip pavyzdį naudodama lėlę, mergina išmoko elgtis su savo dar negimusiu vaiku. Savo vaizduotėje ji gavo patirties, kurios jai taip trūko santykiuose su mama, kad vėliau galėtų ją perkelti į santykius su dukra.

Kai merginai užteko žaisti su lėle, ji galėjo užaugti. Ji jautėsi kaip moteris su dukra Julija ir dabar žinojo, kaip mylėti savo vaiką.

Iš mamos žvilgsnio Julija suprato, kad tai ji myli. Akyse buvo tokia šiluma, lūpos šypsojosi, o mamos rankos atsivėrė susitikti su Julija. Ir ji pateko į tas išskleistas rankas! Motina galėjo parodyti meilę dukrai, o dukra su dėkingumu priėmė šią meilę.

Bet kokia informacija yra įspausta mūsų smegenyse, jei ją lydi stiprios emocijos. Mūsų psichikai nesvarbu, ar šie įvykiai buvo realybėje, ar tik vaizduotėje.

Motinos meilės jausmas Julijai tapo nauja patirtimi. Dabar ji žino, ką reiškia mylėti savo vaiką. Tačiau norint, kad nauja informacija taptų įprasta, ji turi būti kartojama daug kartų. Reikia laiko, kad pakeistumėte savo psichiką ir pakeistumėte požiūrį.