Un subiect complex despre o fostă soție și copii din prima căsătorie. Copiii din prima căsătorie sunt a doua soție. Bucurii dificile ale unei a doua căsnicii când există copii din prima: povești din viață Cum să eviți greșelile când comunici cu un copil dintr-o căsătorie anterioară

Mai des, copiii din prima căsătorie a soției locuiește cu mama. Prin urmare, un bărbat care decide să intre într-o alianță cu o astfel de femeie trebuie să fie bine pregătit nu numai pentru rolul de soț. Va avea și rolul tatălui vitreg noua familie mare importanță.

Potrivit psihologilor, majoritatea copiilor acceptă apariția unui „proaspăt tată” relativ calm. Aproximativ 20% au sentimente neplăcute față de tatăl lor vitreg, dar motivul, în cele mai multe cazuri, este abordarea greșită a adulților față de inima copilului.

Cum se simt copiii din prima căsătorie a soției?

Dorința de a experimenta . Copiii acționează instinctiv atunci când vor să știe cum este o persoană. Ei provoacă. Acest lucru poate dura câteva zile sau poate câteva luni.

Principalul lucru în acest moment este calmul omului. Este mai bine să reacționați la tot felul de atacuri, întrebări dificile, declarații, acțiuni exclusiv cu mintea - calm. Sentimentele pot doar să doară. De exemplu: „Și al meu tată adevăratștia să facă 100 de flotări.” „Deci este și tatăl tău un barbat adevarat, pentru că este atât de puternic.”

Gelozie . Un copil, mai ales dacă a locuit cu mama lui fără tată de mult timp, va fi gelos pe „unchiul altcuiva”. Este în regulă. Și trece. Dar trebuie să acționați, încet și cu grijă.

Pentru ca copilul să înțeleagă că nu-și vor lua mama de la el, „al doilea tată” trebuie să arate acest lucru. De exemplu, dacă o mamă și o fiică merg împreună la cumpărături, ajută-le cu ceva, dar dă-le timp să comunice față în față. Când anxietatea bebelușului tău scade, poți începe să petreci timp împreună.

Detaşare . Mulți copii se închid imediat ce tatăl lor vitreg apare în casă. Ei nu doresc să intre nici măcar în cel mai elementar contact de zi cu zi; ei încearcă să nu interfereze cu „străinul” din apartament.

Este mai bine să nu forțați evenimentele în astfel de situații. Abordarea bebelușului (nu fără ajutorul și participarea soției) trebuie căutată încet și cu atenție: oferiți-vă ajutor fără a fi obținute dacă puteți face ceva pentru copil sau cereți-vă ca fiica vitregă/fiul vitreg să ofere un fel de serviciu.

În niciun caz nu trebuie să încercați să convingeți copiii. Ei înțeleg bine care sunt aceste tactici și trec rapid la manipulare sau încetează complet să-și respecte tatăl vitreg.

Autoritatea tatălui vitreg

Este o chestiune de timp, de atitudine și de acțiuni ale unui bărbat. Dacă tatăl vitreg îi tratează pe copiii soției sale cu respect, atunci reciprocitatea nu va întârzia să apară.

Ce vrei să spui cu respect? Acceptă-le așa cum sunt. Este mai bine să amânați încercările de reeducare și corectare a unor neajunsuri cu cel puțin șase luni, până când toată lumea se obișnuiește. Este mai rapid și mai ușor să câștigi autoritate doar dacă încerci să fii prieten cu copilul. După stabilirea relații de prietenie Deja poți începe să schimbi ceva.

Este imposibil să obții respect prin forță sau presiune. Forța generează fie opoziție, fie frică, dar aceasta nu crește autoritatea. Copiii se simt foarte bine atunci când sunt tratați cu sinceritate, cu atenție și când sunt percepuți doar ca o piedică.

Dacă nu există sentimente pozitive în inima lui pentru copilul soției sale, bărbatul ar trebui să discute despre asta cu soția sa, sau mai bine zis, cu un specialist. Trebuie să găsiți cauza atitudinii negative și să lucrați pentru a o elimina, altfel căsătoria poate fi în criză.

Comportamentul tatălui vitreg

Copii din prima căsătorie a soției Este mai ușor să-l recunoști pe „noul tată” și, ulterior, să-l percepi ca un prieten sau un părinte dacă respectă câteva reguli simple și se comportă în consecință.

Mijlocul de aur este regula principală în relația dintre un tată vitreg și un copil . Încercările de a stabili imediat controlul asupra copiilor, precum și conivența, afectează negativ atmosfera întregii familii.

Comentariile ar trebui să fie blânde: „Eu și mama ta suntem de părere...”, „În familia noastră e bine când...” Fiecare astfel de afirmație trebuie susținută de argumente, astfel încât copilul să perceapă mai ușor ceea ce se spune.

Dacă un copil face ceva greșit, nu știe cum să facă ceva sau nu știe ceva (dar ar trebui), trebuie să-l ajutați cu tact să se îmbunătățească. Explicați de ce ar trebui făcut acest lucru, predați și spuneți. Dar să vă reamintim că acest lucru trebuie făcut după ceva timp, când există deja o prietenie între „noul părinte” și elev.

Tatăl vitreg - nu tată biologic, și nu îl va putea înlocui niciodată . Dar s-ar putea să devină profesor, prieten, asistent, mentor. Și asta poate fi mult mai important decât să fii considerat un tată.

Un tată vitreg trebuie să-și trateze propriul tată cu respect, indiferent cât de bun sau de rău este el . Poate că, din cauza naturii, este dificil să faci asta. Atunci este mai bine să evitați acest subiect pentru a nu adăuga confuzie inutilă comunicării.

Apropo, copiii își compară destul de des cu voce tare tatăl vitreg cu tatăl lor, fără intenții rele. Psihologii explică acest comportament spunând că copilul se simte inconfortabil în noua familie. Prin urmare, se agață de trecut, când totul era mai mult sau mai puțin previzibil, când tata era în casă. Când încrederea în tatăl vitreg devine mai puternică, comparațiile vor dispărea de la sine.

Dacă copiii își compară tații, trebuie să le spui cu calm că toți oamenii sunt diferiți, iar tatăl vitreg nu va lua locul adevăratului tată.

Destul de des se întâmplă ca tatăl vitreg și copiii din prima căsătorie a soției Ei nu pot găsi un limbaj comun din cauza mamei însăși. Instinctiv, ea încearcă să-i protejeze de posibile problemeși dificultăți. Acest lucru se poate manifesta:

în pretenții excesive față de actualul soț ca părinte („datori asta, asta și asta”);
în încercările de a-l proteja pe tatăl vitreg de comunicarea cu copiii („O fac eu, nu am nevoie de ajutor”).

Pentru a preveni acest lucru, toate deciziile și acțiunile referitoare la copii trebuie discutate cu mama lor înainte de a face ceva. Încrederea unei femei în soțul ei ca viitor părinte este de mare importanță pentru stabilirea unei comunicări fără probleme între noile rude.

Vă recomandăm să citiți cărți speciale (de exemplu, J. Lofas, D. Sova " Recăsătorie: copii și părinți”, B. Hellinger „Ordinele iubirii”, Satir V. „Cum să te construiești pe tine și pe familia ta”) consultați un psiholog pentru sfaturi dacă există anumite frecări în comunicarea părinte-copil.

Website Toate drepturile rezervate. Retipărirea articolului este permisă numai cu permisiunea administrației site-ului și cu indicarea autorului și a unui link activ către site

Una dintre cele mai frecvente probleme este relația celei de-a doua soții cu copiii din prima căsătorie și mamele lor. Două femei (prima și a doua soție) adesea nu pot împărtăși un bărbat și al lui timp liber. O parte semnificativă a emoțiilor negative se îndreaptă către copil de la prima căsătorie, deoarece el este cel care devine osul discordiei. Astăzi vom vorbi despre modul în care toți participanții la proces pot construi relații, astfel încât copiii să nu sufere de „jocuri pentru adulți” și ce trebuie făcut pentru a salva o a doua căsătorie.

Fiecare are locul lui

Kirill, 32 de ani:„Am un băiat de șapte ani din prima căsătorie, pe care, la cererea lui, l-am luat să locuiască cu mine vara trecută. Prima soție s-a căsătorit cu un bărbat pe care copilul nu-l acceptă. Pe vremea aceea mă căsătorisem deja pentru a doua oară. Soția mea nu este fericită și acum a spus că dacă nu avem propriul nostru copil, ea pleacă. Suntem căsătoriți de doi ani. Mi-e teamă că fiul meu se va simți inutil și m-am săturat să fiu ruptă între copilul meu și soția mea.”

Alena, 25 de ani:„Băiatul nostru are un an și jumătate. Aceasta este a doua căsătorie a soțului meu și există un copil din prima căsătorie, o fată de doisprezece ani. Ne certam constant doar din cauza ei. Motive: locuiește în două familii, nu își poate lua rămas-bun de la prima soție, ea îl sună constant, cu sau fără motiv. I se pare că o tratez pe fiica lui „greșit”; când este întrebat ce este în neregulă, el rămâne tăcut. Lucrează până târziu, pleacă devreme, iar în singura lui zi liberă îmi cere să nu-l interferez să petreacă timpul cu fiica lui, vrea să meargă undeva cu ea. Dar avem nevoie și de un tată și de un soț, acum am isterie. Soțul meu deja vrea să divorțeze de mine din cauza primei sale fiice.”

Aceste două litere reprezintă o privire din părți diferite asupra aceleiași probleme: relații tensionate în triunghiul „prima soție - a doua soție - bărbat”.

Când oamenii divorțează, ei încetează să mai fie soț și soție, dar rămân pentru totdeauna primul soț și prima soție din sistemul familial pe care îl împărtășesc. Și vor rămâne pentru totdeauna părinții copiilor lor. Legile sistemului familial sunt următoarele: cel care a venit mai târziu trebuie să-l respecte pe cel care a venit înaintea lui. Aceasta înseamnă că prima soție este întotdeauna la locul ei. A doua soție nu îi ia locul, ea are propriul loc în sistem - la numărul doi. Dacă a doua soție înțelege acest lucru, atunci această căsătorie este de obicei destul de stabilă. Dacă nu există înțelegere și o femeie încearcă să se găsească într-un loc care nu-i aparține, căsătoria se va destrama mai devreme sau mai târziu.

Aceeași situație este valabilă și în cazul copiilor. Dacă un soț nu respectă copiii din prima căsătorie și dorește ca copiii obișnuiți să fie „mai înalți” pentru bărbatul ei, atunci aceasta este o mare mândrie, care va duce la divorț. Primul copil va rămâne întotdeauna primul. Copiii următori au propriile lor locuri. A încerca să-ți „împingi” copilul într-un loc care nu-i aparține înseamnă să faci o groapă pentru căsătorie cu propriile mâini. Aceasta este o recomandare pentru Alena, eroina uneia dintre poveștile noastre. Dacă vrei să-ți salvezi căsnicia, respectă-ți prima soție și copilul cel mai mare. Lasă-l pe soțul tău să ia propriile decizii cu privire la cât de mult comunică cu ea. Unii oameni încep să intre în panică când aud o astfel de recomandare. „Da, își va slăbi complet cureaua!” El va petrece timp acolo doar dacă nu-l rețin!” - ei spun. Dar, în realitate, totul este complet diferit. Dacă încerci să legați o persoană, el va încerca să se elibereze. Iar cel care este liber nu trebuie rupt, iar sistemul intră într-un echilibru confortabil: bărbatul este fericit să dedice timp atât copilului din prima căsătorie, cât și celei de-a doua familii.

Un bărbat în această situație poate fi sfătuit să facă următoarele: să nu cedeze provocărilor și manipulărilor. De exemplu, în povestea lui Kirill, soția lui pretinde roluri pe care nu are dreptul să le ocupe. Doar respectul unei femei pentru prima soție și primul copil va face căsătoria stabilă. Dacă nu, despărțirea este doar o chestiune de timp și răbdare.

O a doua căsătorie este întotdeauna posibilă numai pe cheltuiala primei. Mai ales în cazurile în care relația care a dus la a doua căsătorie a început în perioada de relevanță a primei. Pentru ca o nouă căsătorie să funcționeze, soții trebuie să-și recunoască partea lor de vinovăție pentru faptul că fericirea lor este posibilă numai pe cheltuiala primei soții și a copiilor (precum și pe cheltuiala primului soț, daca femeia era si casatorita). O astfel de recunoaștere trebuie să devină respect. Uneori acest lucru este foarte greu pentru că femeia abandonată spune și face lucruri pentru care este greu să o respecti. Dar ar trebui să înțelegeți că acest lucru este din disperare. În acest moment, cele de-a doua soții și soți se gândesc cu ușurare: „Din moment ce ea se comportă așa, atunci nu suntem de vină pentru nimic și e drept că a avut loc divorțul. Este posibil să trăiești cu o astfel de persoană? Dar acest gând este foarte periculos. Respectul pentru prima soție ar trebui să fie menținut și apoi, mai devreme sau mai târziu, va aduce „dividendele”.

Pe 2 octombrie s-a născut Lyudmila Krylova (1938), o actriță care s-a trezit sub călcâiul lui Oleg Pavlovich Tabakov, aruncând totul în slujba lui și, în cele din urmă, rămânând dezamăgită.

Krylova studia în clubul de teatru de la Palatul Culturii Pravda când a văzut un spectacol la studioul Sovremennik, pe scena căruia a început Tabakov. De atunci, singurul vis al lui Lyudmila a fost să-l cunoască pe actorul care a uimit-o.

În 1956, Lyudmila a intrat în Shchepka și în anul următor și-a făcut debutul în film, jucând o asistentă în filmul Povești despre Lenin. Următorul film din cariera ei a fost hitul de atunci, „Voluntari”, în care drumurile lui Krylova și Tabakov aproape s-au încrucișat.

„VOLUNTARI”

Lyudmila și-a amintit:

„Când am fost invitat să joc în filmul „Voluntari” și mi s-a spus că Tabakov va juca unul dintre roluri, m-am grăbit la studio și am întrebat: „Unde este Tabakov?” Asistentul răspunde: „Tabakov a refuzat, nu i-a plăcut scenariul”. Eram supărat, dar a trebuit să-l scot. Apoi regizoarea Irina Ivanovna Poplavskaya sună: „Lyusenka, am un actor atât de pretențios în rolul principal, nu poate găsi un partener, nu-i place pe toată lumea, poate îi voi arăta fotografia ta”.

Răspund că nu pot juca - sunt examene și muncă în teatru. Dar apoi ea a spus cu dezinvoltură că acest actor era Tabakov (!). Mi s-a lipit limba de cerul gurii! M-am entuziasmat și am spus: „Am doar un singur test foto pentru filmul „Povești despre Lenin”, port o eșarfă în el...” Regizorul sună curând fericit: „Lyusenka, s-a uitat la fotografia ta și a spus : „Acesta va fi probabil potrivit.” .

Din 1959 au început să trăiască împreună.

După ce a absolvit facultatea, Krylova s-a alăturat trupei Sovremennik, unde joacă până în prezent.

La început, cariera ei în film a continuat bine. Rolul principal în filmul „Peers”, apariții notabile în filmele „Battle on the Way”, „The Living and the Dead”, dar treptat și în cinema Lyudmila devine un atașament față de soțul ei. Rolurile ei cele mai proeminente din anii 1970 au fost rolul secundar din „Proprietatea Republicii” și „Ah, Vaudeville, Vaudeville...”, unde Oleg Pavlovich a strălucit.

„PEERS”

Acest lucru i se potrivea lui Krylov. Soțul meu este o vedetă, are un loc de muncă la teatru și o casă confortabilă. În 1960 a născut un fiu, Anton, iar în 1966, o fiică, Alexandra.

Totul s-a prăbușit peste noapte în 1994, când Tabakov și-a părăsit familia pentru actrița Marina Zudina, deși clopotele mai sunaseră. Doar că, la un moment dat, Krylova și Oleg Pavlovich au trecut de punctul fără întoarcere.

Divorțul i-a lovit pe toți membrii familiei rămași în urmă și aici este important să înțelegem de ce nu doar soția, ci și copiii au reacționat atât de dureros.

Pentru a încheia cu Lyudmila Krylova, iată cuvintele ei:

„Singurul lucru este că mi-am dorit ca divorțul meu să fie mai uman, pentru că... știi, dacă aș fi singur și aș divorța de el, dar a trebuit să mă gândesc la copii, cărora le-ar putea fi mai greu...”.

Copiii, Anton și Alexandra, erau la acea vreme adulți care au ales o carieră de actor.

COPII CU MAMA

Anton și-a câștigat oarecare faimă jucând rolul principal în adaptarea filmului „Timur și echipa sa”. Desigur, aventurile lui Timur din 1976 nu mai erau un tort, dar filmul a fost jucat la televizor din când în când, ca și alte filme cu participarea lui Tabakov Jr. „Crew”, „Be My Husband”, „Dangerous Age”. Îmi amintesc „Poveștile bătrânului vrăjitor”, în care Anton l-a jucat destul de vesel pe Prinț, iar mama lui a jucat rolul Reginei.

ANTON - TIMUR

După ce a absolvit GITIS, tata l-a dus pe Anton la Sovremennik și apoi la Tabakerka.

Dar tatăl nu a văzut prea mult potențial în fiul său. După ce a jucat până la treizeci de ani, Anton și-a dat seama că nu va atinge culmile tatălui său în profesie și, altfel, nu ar fi vrut să existe în artă. A intrat în afacerea cu restaurante și a plecat. Însuși Oleg Pavlovich a recunoscut că fiul său și-a schimbat profesia cu înțelepciune.

În timpul divorțului, Anton, desigur, a luat partea mamei sale, dar treptat diferențele cu tatăl său au fost cumva netezite.

Cu Alexandra a ieșit mai greu. A studiat la un curs cu astfel de copii vedete precum Mihail Efremov, fiica lui Evstigneev, fiul lui Nevinny. În același timp, profesorii au remarcat-o necondiționat pe Alexandra drept cea mai talentată.

Spectatorul a observat talentul Alexandrei Tabakova în drama „Mica Vera”, unde a jucat rolul prietenului personajului principal. Ea a jucat grotesc, strălucitor, în stilul tinerei Tatyana Kravchenko.

Cine nu se grăbea să recunoască talentul fiicei sale a fost Oleg Pavlovich. Da, a dus-o la „Snuffbox”, dar rolurile gustoase au trecut cumva de Sasha la Marina Zudina. De ce? Dumnezeu stie. Poate că înțeleptul Oleg Pavlovici a simțit că fiica sa, în ciuda ambițiilor ei grandioase, nu are „dinții” să se ceartă pentru rol și, fără această calitate, un actor ar putea rătăci prin mulțime ani de zile. Tata nu va fi prin preajmă și atât...

În orice caz, Alexandra a perceput plecarea tatălui ei din familie ca pe o catastrofă personală. Ea a părăsit „Tabakerka” și profesia de actorie. Nu a mai comunicat cu tatăl ei și nici măcar nu a venit la înmormântare.

Acestea sunt rezultatele triste ale cuplului căsătorit Tabakov + Krylova.

Oferă unui bărbat dreptul de a decide singur ce fel de timp liber ar trebui să aibă copiii săi și cât ar trebui să dureze. În mod ideal, o veți petrece cu toții împreună. Este bine dacă atitudinea față de toți copiii este egală, de la prima și de la a doua soție. Când se pot vizita unul pe altul, în ciuda faptului că mamele lor nu sunt foarte prietenoase. Dar există cazuri când primele soții interzic copiilor lor să comunice cu al doilea soț al fostului soț și cu copiii lor. Cei doi soți nu au de ales decât să accepte acest fapt.

A doua soție și primii copii

4. Încearcă să faci relația „transparentă”. Adesea, a doua soție este geloasă pe prima, temându-se de restabilirea relației, așa că încearcă să limiteze comunicarea cu copiii din prima căsătorie. Ai puterea de a convinge noua sotie este că ea este pentru tine acum - femeie principală. Fiind încrezătoare că o tratezi pe prima soție doar ca pe mama copiilor tăi, ea va fi mult mai liniștită atât în privința copiilor, cât și a fostei soții însăși;

A doua soție și primii copii – cine este mai valoros: tu sau ei?

Pe de altă parte, un bărbat de patruzeci de ani care intră într-o a doua căsătorie a devenit deja un tată desăvârșit și privește fără entuziasm la nașterea de noi copii. Nu pare să-l supere prea mult, dar au apărut alte principii și sarcini, a căror implementare este mai importantă astăzi - are deja copii...

Deci, prima și a doua soție sunt unite printr-un singur sistem familial. Dacă te uiți la diagrama desenată (vezi in revista), devine evident că fiecare își are locul în ea. În consecință, fiecare dintre soții are propriul loc în sistem. Și copiii obișnuiți din prima căsătorie sunt și ei la locul lor pentru totdeauna. La fel ca și copiii din a doua căsătorie, ei sunt la locul lor.

Cine este mai scump: a doua soție și primii copii

Două femei (prima și a doua soție) adesea nu pot împărți un bărbat și timpul liber. O parte semnificativă a emoțiilor negative se îndreaptă către copil de la prima căsătorie, deoarece el este cel care devine osul discordiei. Astăzi vom vorbi despre modul în care toți participanții la proces pot construi relații, astfel încât copiii să nu sufere de „jocuri pentru adulți” și ce trebuie făcut pentru a salva o a doua căsătorie.

A doua soție și primii copii: cine este mai scump?

„Am un băiat de șapte ani din prima căsătorie, pe care, la cererea lui, l-am luat să locuiască cu mine vara trecută. Prima soție s-a căsătorit cu un bărbat pe care copilul nu-l acceptă. Pe vremea aceea mă căsătorisem deja pentru a doua oară. Soția mea nu este fericită și acum a spus că dacă nu avem propriul nostru copil, ea pleacă. Suntem căsătoriți de doi ani. Mi-e teamă că fiul meu se va simți inutil și m-am săturat să fiu ruptă între copilul meu și soția mea.”

A doua soție și primii copii: cine este mai scump?

Înțelegi că răspunsurile bărbaților vor fi diferite. Sunt căsătorit pentru a doua oară. Primul soț a uitat că are un fiu. Iar al doilea soț a tratat în același mod atât fiica noastră comună, cât și fiul nostru, care două luni mai târziu a întrebat el însuși: „Mamă, pot să-l sun pe unchiul Zhora tată”. Nu am renunțat la tatăl nostru, a fost sânge până la urmă, dar el a renunțat la fiul său.

A doua soție și primii copii

Din păcate, viața noastră nu este ideală și sentimentele multor cupluri căsătorite sunt departe de a fi eterne și, prin urmare, se ajunge la divorț. Și, după cum știți, în această situație, copiii suferă cel mai mult, mai întâi din cauza problemelor dintre părinți, apoi din cauza sentimentelor amestecate despre noua familie a tatălui și a lipsei de atenție din partea lui. Și aici apare întrebarea: „Cine este mai valoros: a doua soție sau copilul din prima căsătorie?” Vom analiza această problemă împreună cu site-ul web pentru femei pentru femei Viața noastră.

A doua soție și primul copil: cine este mai important?

Sunt situații în care prima familie s-a despărțit dintr-un motiv oarecare, iar apoi, după ceva timp, bărbatul și-a creat una nouă. Cu toate acestea, există copii din prima căsătorie cu care noua soție trebuie să comunice, iar bărbatul trebuie să-și stabilească prioritățile – cine este mai important pentru el. Deși, poate, întrebarea nu trebuie pusă în acest fel: cine este mai important?

Cine este mai apropiat: a doua soție sau copiii?

Dacă încă nu există copii în noua familie, atunci a doua soție va fi cu siguranță geloasă pe urmașii soțului din prima căsătorie. Mai mult, chiar și încercând să-și demonstreze dragostea femeii pe care o iubește, bărbatul va fi obligat să se prezinte la casa primei sale soții pentru a comunica cu copiii. Noul său însoțitor va începe mai devreme sau mai târziu să se îndoiască. I se va părea că bărbatul petrece prea mult timp cu prima lui soție, iar suspiciunile și sâcâiala pot distruge orice relație.

A doua soție și primii copii: cine este mai scump?

Alena, 25 de ani: „Băiatul nostru are un an și jumătate. Aceasta este a doua căsătorie a soțului meu și există un copil din prima căsătorie, o fată de doisprezece ani. Ne certam constant doar din cauza ei. Motive: locuiește în două familii, nu își poate lua rămas-bun de la prima soție, ea îl sună constant, cu sau fără motiv. I se pare că o tratez pe fiica lui „greșit”; când este întrebat ce este în neregulă, el rămâne tăcut. Lucrează până târziu, pleacă devreme, iar în singura lui zi liberă îmi cere să nu-l interferez să petreacă timpul cu fiica lui, vrea să meargă undeva cu ea. Dar avem nevoie și de un tată și de un soț, acum am isterie. Soțul meu deja vrea să divorțeze de mine din cauza primei sale fiice.

A doua soție sau primii copii: Cine este mai scump?

Mama vitregă m-a luat în casa mea fratele mai mic(a vrut să locuiască cu tatăl său), dar după mai multe acțiuni foarte rele, tatăl său l-a trimis înapoi (pe care mama lui a insistat cu adevărat). După ceva timp, m-am îmbolnăvit foarte grav, tatăl meu nu era la țară atunci, iar mama vitregă venea foarte des la spital, îmi aducea mâncare, medicamente scumpe și cărți și doar vorbea cu mine. Nu pot spune nimic rău despre mama mea vitregă; ceea ce s-a întâmplat cu căsătoria părinților mei a fost ceea ce s-a întâmplat. Fratele meu are o atitudine negativă față de mama lui vitregă, dar îi sunt recunoscător și nu numai pentru acea perioadă grea. În ceea ce privește situația ta, poate că bărbatul tău nu avea nevoie de tine, ci de câteva beneficii materiale pe care le poți oferi cu tine viata impreunași, după ce a obținut aceste beneficii, și-a pierdut interesul pentru tine și acum comunică cu fiul său adult (la 22 de ani, este timpul să devină tată, să fiu sincer, să aibă propria familie și să bea bere doar cu tata în weekend) . În orice caz, autorul articolului a precizat chiar de la început că există o schemă în care nu există „foste soții” sau copii, fiecare are propria nișă, nu împinge (am un astfel de prieten , eu o numesc ticălos), dar și propriile poziții o definesc clar, iar apoi acționează în funcție de situație. Și nu uitați cel mai important lucru: nimeni pe lumea asta nu are nevoie de copilul tău, în afară de tine!

A doua soție și primii copii: cine este mai scump?

Apropo, soțul meu este un fost militar. Și în familie au avut întotdeauna cea mai strictă disciplină: era ca cel mai tanar copil El era responsabil de curățenia perfectă a casei, iar la cele mai mici greșeli primea un papuc pe fund sau o curea. În familia lui nu este obișnuit să exprime sentimente, dragoste sau orice „sentimente”. La început, el și relația noastră cu el au fost foarte surprinși și încântați de momente familiare și normale pentru mine ca femeie normală; au fost multe conversații sincere, sincere, în care ne-am cunoscut. Dar, de-a lungul timpului, s-a „închis” înapoi la sinceritate și a devenit din nou insensibil și nepoliticos. Din nou, în familia lui și în viața lui în general, nu a avut experiență cu fetele. Și îndrumările mele că cineva ar trebui să fie blând și afectuos cu o fată se întâlnește cu neînțelegeri - chiar și atunci când încearcă să se joace sau să glumească cu ea, se dovedește nepoliticos și ea plânge (și el încetează din nou să mai încerce să se joace sau să glumească cu ea - un vicios cerc.

A doua soție și copil din prima căsătorie

Salut, Natalia! Trebuie să decizi dacă vrei să fii cu soțul tău sau nu. Dacă da, atunci fii mai înțelept și mai flexibil în relații, își iubește copilul, are grijă și o va face. Ai perfectă dreptate și cinstit că nu-i poți iubi copilul, dar ai grijă de el, există multă recunoștință față de tine. Este firesc ca un copil să se comporte „prostesc”; sarcina ta este să-l întorci cu fața spre tine. Și asta o poți face pe a ta atitudine buna fata de el, copiii sunt foarte destepti si recunoscatori, mai devreme sau mai tarziu va aprecia atitudinea ta fata de el. Încearcă, nu este vina copilului că adulții nu se înțeleg, el vrea doar atenția celor dragi. Nașteți un copil împreună, iar acest lucru vă va afecta și relația. Copiii întăresc o căsnicie și o fac mai stabilă. CU Cele mai bune gânduri, va doresc dragoste si bunastare familie!

Nou - o altă soție și primii copii: CINE este mai scump

Bărbații și femeile se întâlnesc, se îndrăgostesc, se căsătoresc, se căsătoresc, au copii. Și apoi divorțează. Acest lucru se întâmplă și, din păcate, des. Apoi, cel mai adesea, apare o altă familie. Dar sunt copii din prima căsătorie, iar de obicei toată lumea rămâne jignită în urma relațiilor intrafamiliale: soții/soți din prima căsătorie, din a doua și, bineînțeles, copii. Se întâmplă ca copiii dintr-o primă căsătorie să provoace destrămarea unei a doua familii.

De obicei, cauza tensiunii în relațiile de familie este gelozia. Prima soție nu este prea fericită când fostul ei soț are o nouă familie. În plus, o femeie rămasă singură cu copii își face griji mai mult cu privire la viitor - la urma urmei, acum trebuie să crească copii singură, iar acest lucru necesită nu numai putere mentală, ci și cele mai banale cheltuieli financiare. Copiii trebuie să fie îmbrăcați, hrăniți, cumpărați jucării, îngrijiți de educație (și în Rusia, de exemplu, deja se vorbește că nu numai studiile superioare, ci și studiile secundare vor fi plătite). Bineînțeles, fosta soție cere urgent ca tatăl copiilor să le ofere puilor tot ce au nevoie. Și dacă fostul soț nu este un alcoolic, nu un parazit și așa mai departe, atunci i se cere să participe și la creșterea copiilor (mama nu este întotdeauna capabilă să rezolve ea însăși problemele educaționale, mai ales când vine vorba de creșterea băieților - aici este necesară participarea unui bărbat).

Rareori întâlniți a doua soție care simpatizează cu faptul că soțul lor își vizitează în mod regulat fosta familie. Nu, multe femei înțeleg totul - în cuvinte, dar continuă să fie geloase, adică nu există înțelegere ca atare. Totul ține de lipsa lor de încredere în propria lor importanță pentru soțul lor. Există, de asemenea, teama că fosta soție va reuși cumva să-și returneze „proprietatea” - prin manipularea bărbatului, folosind copiii ca măsură de influență. Astfel de temeri sunt deosebit de puternice dacă noua familie nu are încă copii. Într-o astfel de situație, se folosesc de obicei trei moduri de a rezolva problema.

Prima cale. A doua soție îi interzice categoric soțului ei să viziteze copiii din prima căsătorie. Ea creează în mod constant scandaluri, numără fiecare bănuț pe care soțul ei îl cheltuiește pe copii peste pensia alimentară obligatorie, îi controlează fiecare mișcare - dacă profită de o oră de timp liber pentru a vizita copiii. Calea este vicioasă, ducând la prăbușirea noii familii. Un bărbat care crede pe bună dreptate că a divorțat de femeie, dar nu de copii, dorind să mențină pacea în noua familie, începe să viziteze copiii pe ascuns, ascunzând bani de la noua soție pentru a-i putea ajuta pe copii. Începe o viață dublă: una în familie, cealaltă în afara ei. Este imposibil să numim o astfel de existență o familie normală.

Adesea, o nouă soție își justifică comportamentul spunând că prin divorțul, soțul a abandonat complet tot ceea ce îl leagă de prima sa familie. Ea crede sincer că din momentul divorțului, copiii nu au nimic de-a face cu asta (ei bine, doar că sunt obligați să plătească pensie alimentară stabilită de lege). Mai mult, ea se distanțează de viața trecută a soțului ei, nedorind să aibă nimic de-a face cu asta și nepermițându-i nici măcar să-și amintească că a existat odată o altă soție și, în consecință, copii. „Totul este diferit acum!” declară el aproape cu voce tare. - „Trebuie să uiți de trecut.” Cu toate acestea, acest trecut include nu numai femeia abandonată, ci și copiii. Și este dificil pentru un bărbat decent să uite de asta. Dacă va continua să fie împins spre scleroza selectivă, părerea lui înaltă despre noua sa soție, dragostea care a fost motivul noii căsătorii, se poate evapora. Și împreună cu ei - căsătoria în sine.

A doua cale cel mai bine descris prin cuvintele „Nu mă privește!” Noua familie se distanțează complet de tot ce are legătură cu prima căsătorie, inclusiv de copii. Cea de-a doua soție pretinde că soțul ei pur și simplu nu are alți copii în afară de cei obișnuiți. În cazul optim, se poate ajunge la un acord: o dată pe săptămână, soțul vizitează copiii din prima căsătorie, soția în acest moment își face treburile (de exemplu, se întâlnește cu prietenii - un astfel de aranjament este foarte convenabil dacă soțul nu aprobă prietenii soției sale), și întotdeauna se stabilește o zi pe care soțul o petrece cu noua sa familie. În cel mai rău caz, a doua soție pur și simplu ignoră toate problemele soțului ei legate de copiii din prima căsătorie, chiar refuză să vorbească despre acest subiect, invocând refuzul prin faptul că acest lucru nu o privește, toate acestea sunt problemele altora. . Și nici măcar nu observă că categoria „străinilor” include nu numai problemele primei familii a soțului ei, ci și ale sale, o persoană care, prin definiție, nu ar trebui să fie străină pentru ea. Mai mult, bărbatul se obișnuiește treptat cu ideea că are o viață separată de familie, că problemele lui sunt doar ale lui, că nu se poate aștepta la sprijin din partea familiei. Toate acestea nu îmbunătățesc deloc situația familială și contribuie doar la separarea soților unul de celălalt.

A treia cale- prietenie. Unele soții încă reușesc fie să scape de sentimentul de gelozie, fie cel puțin să-l ascundă mai sigur și să încerce să se împrietenească cu copiii soțului lor din prima căsătorie. Uneori, bărbații protestează împotriva acestei dezvoltări a evenimentelor, dorind să separe complet două vieți: prima căsătorie și a doua. Dar majoritatea sunt mulțumiți de faptul că nu trebuie să-și ascundă dragostea pentru copiii lor, că pot discuta despre problemele emergente în familie, pot primi sfaturi și sprijin. Această cale este bună, dar destul de complicată.
Apar probleme inevitabile: copiii din prima căsătorie nu sunt prea încântați de apariția mamei lor vitrege, o învinovățiesc că și-a pierdut tatăl, uneori chiar dacă prima căsătorie și a doua sunt despărțite de ani (deseori prima soție întreține copiii în această părere, cu toate sentimentele ei, a jignit femeia, avântând ostilitatea față de noua soție a tatălui său și de el însuși).

În plus, este foarte greu să refuzi ceva unui copil dintr-o primă căsătorie. La urma urmei, poate urma o acuzație: „Asta pentru că nu ești mama mea! Ești un străin! Încercările de educație duc la fraza: „Dar mama spune că totul este complet greșit!” - și nu toată lumea îndrăznește să spună că și mama poate greși și, în plus, o astfel de afirmație poate provoca un izbucnire de ostilitate din partea lui. copilul.

Dificultățile sunt agravate atunci când noua familie are copii împreună. Adesea, copiii dintr-o primă căsătorie, indignați subconștient de apariția unui „străin” și „concurent”, își dublează pretențiile, încercând inconștient să-și priveze fratele sau sora vitregă, să-i priveze de ceva în felul în care acest copil i-a lipsit de Tată. Și aici nu doar mama vitregă, ci și tatăl se află într-o situație dificilă: refuzul copiilor din prima căsătorie duce la părerea lor: „Nu ne mai iubesc! Totul i se îndreaptă către el (sau ea, adică copilul din a doua căsătorie)!” Îngăduirea la solicitări nerezonabile poate duce chiar la dificultăți financiare în familie.

O femeie care a ales calea prieteniei cu copiii din prima căsătorie se confruntă cu o presiune psihologică constantă. La urma urmei, nu are voie să uite nici măcar un minut că soțul ei avea altă familie, sunt și alți copii care necesită dragostea și atenția lui. Uneori chiar pare că această dragoste și atenție este luată de la copiii lor comuni. Cu toate acestea, această opțiune de relație se dovedește a fi cea mai avantajoasă, chiar dacă nu este posibilă stabilirea contactului cu copiii soțului. În cele din urmă, principalul lucru pentru a doua soție nu sunt roadele primei căsătorii a soțului ei, ci familia ei, iar relația ei cu soțul ei nu este umbrită nici de secret sau de suspiciune. Adevărat, pentru a urma această cale, trebuie să fii convins de propria ta valoare pentru soțul tău, de iubirea lui. Atunci devine clar că fiecare își ia locul: soția este în locul ei, copiii sunt în locul lor și toate acestea nu se intersectează. Iar dragostea unui bărbat pentru proprii săi copii nu îi diminuează deloc dragostea pentru soția sa.

Pentru cei care nu au încredere în toleranța lor (precum și în valoarea lor pentru acest bărbat „cu trecut”), este mai bine să se gândească bine înainte de a se căsători. Ei bine, dacă căsătoria a fost deja încheiată, atunci nu ar trebui să învinovățiți bărbatul pentru dragostea lui pentru copii, pentru dorința lui de a le oferi sprijin maxim.
Uneori se întâmplă ca un bărbat să se simtă vinovat fosta familie, începe să acorde prea multă atenție copiilor din prima căsătorie. Copiii dintr-o a doua căsătorie se regăsesc în roluri secundare (motivație – „Au deja totul! Principalul lucru este că au ambii părinți!”). De obicei, în acest caz, copiii din a doua căsătorie sunt privați, deoarece tatăl lor poate înceta complet să participe la creștere, fiind convins că prezența lui regulată în casă este suficientă.

Dacă apar astfel de probleme sau dacă a doua soție începe să simtă ostilitate patologică față de copiii din prima căsătorie, este mai bine să contactați un psiholog profesionist care se ocupă în mod special de problemele de familie și căsătorie. În marea majoritate a cazurilor, după consultațiile cu familia, gelozia din partea celei de-a doua soții și vinovăția din partea bărbatului dispar și se stabilește o viață de familie normală, neeclipsată de „scheletele din dulap”.

Una dintre cele mai frecvente probleme este relația celei de-a doua soții cu copiii din prima căsătorie și mamele lor. Două femei (prima și a doua soție) adesea nu pot împărți un bărbat și timpul liber. O parte semnificativă a emoțiilor negative se îndreaptă către copil de la prima căsătorie, deoarece el este cel care devine osul discordiei. Astăzi vom vorbi despre modul în care toți participanții la proces pot construi relații, astfel încât copiii să nu sufere de „jocuri pentru adulți” și ce trebuie făcut pentru a salva o a doua căsătorie.

Fiecare are locul lui

Kirill, 32 de ani:

Alena, 25 de ani:

Olga, 24 de ani:

3. Încercați să dezvoltați și să susțineți dorința celei de-a doua soții de a comunica cu copiii dvs. din prima căsătorie. Este bine când această comunicare funcționează, dar nu ar trebui să ceri mare dragoste și tratament pentru copiii tăi ca și cum ar fi ai tăi. Fă-ți complimente soției tale, notează toate încercările reușite de a stabili comunicarea cu copilul tău;

4 Încercați să faceți relația „transparentă”. Adesea, a doua soție este geloasă pe prima, temându-se de restabilirea relației, așa că încearcă să limiteze comunicarea cu copiii din prima căsătorie. Stă în puterea ta să-ți convingi noua soție că ea este acum principala femeie pentru tine. Fiind încrezătoare că o tratezi pe prima soție doar ca pe mama copiilor tăi, ea va fi mult mai liniștită atât în privința copiilor, cât și a fostei soții însăși;

A doua relație este diferită calitativ, dar asta nu înseamnă că va fi

FETELOR, PROBLEMA RISCULATĂ ÎN ARTICOL NU E SIMPĂ)))) DECI VĂ ROG SĂ VA EXPRIMĂ CÂT CORECT)))) FĂRĂ RĂNIRE))))

Fiecare are locul lui

Kirill, 32 de ani:

Alena, 25 de ani:

„Băiatul nostru are un an și jumătate. Aceasta este a doua căsătorie a soțului meu și există un copil din prima căsătorie, o fată de doisprezece ani. Ne certam constant doar din cauza ei. Motive: locuiește în două familii, nu își poate lua rămas-bun de la prima soție, ea îl sună constant, cu sau fără motiv. I se pare că o tratez pe fiica lui „greșit”; când este întrebat ce este în neregulă, el rămâne tăcut. Lucrează până târziu, pleacă devreme, iar în singura lui zi liberă îmi cere să nu-l interferez să petreacă timpul cu fiica lui, vrea să meargă undeva cu ea. Dar avem nevoie și de un tată și de un soț, acum am isterie. Soțul meu deja vrea să divorțeze de mine din cauza primei sale fiice.”

Aceste două litere reprezintă o privire din părți diferite asupra aceleiași probleme: relații tensionate în triunghiul „prima soție - a doua soție - bărbat”. Să încercăm să înțelegem situația și pentru aceasta trebuie să introducem conceptul de „sistem familial” sau, altfel, un clan. Ce este? Sistemul familial este ca un arbore genealogic dacă îl desenezi pe hârtie. Include:

Omul al cărui sistem îl desenăm;

Toți frații și surorile lui, inclusiv cei născuți în afara căsătoriei;

Părinții săi, frații și familiile lor și bunicii;

Soții (primul, al doilea, al treilea), precum și relațiile de dragoste semnificative, ca urmare a separării din care s-au format căsătorii sau în care s-au născut copii (sau a fost întreruptă sarcina).

Deci, prima și a doua soție sunt unite printr-un singur sistem familial. Dacă te uiți la diagrama desenată (vezi mai jos), devine evident că fiecare își are locul în ea. În consecință, fiecare dintre soții are propriul loc în sistem. Și copiii obișnuiți din prima căsătorie sunt și ei la locul lor pentru totdeauna. La fel ca și copiii din a doua căsătorie, ei sunt la locul lor.

Când vorbesc despre acest sistem, nu folosesc în mod deliberat definiția „fostă soție”, deoarece în sistemul familial nu există „foste”; include toți membrii săi, chiar și morții. Și soțiile și soții au locuri în el: primul, al doilea, al treilea. Dar nu ca pe podium, ci doar vorbind despre ordinea apariției pe el.

Olga, 24 de ani:

„Iubitul meu a divorțat de șase luni; au un fiu de 1,5 ani. Iubește foarte mult copilul și vine acolo în fiecare duminică, se joacă cu el și îl ajută financiar. Nu mă deranjează că el și fiul lui se întâlnesc, dar fosta lui soție încă îl iubește. Îi sună mereu ea însăși, îl întreabă dacă va veni la ei în weekend, îi scrie constant tot felul de prostii despre ce se întâmplă cu copilul, cum s-a ridicat și a căzut, ce a mestecat, unde s-a târât. Îl ia în toate modurile posibile! Asta ma irita extrem de mult. Se pare că atunci când vine la ei, ea este mai fericită pentru ea însăși decât pentru fiul ei. Mai spune că îl va aștepta cât va fi nevoie. Este ca și cum ea încearcă mereu să găsească o fisură în relația noastră și să ne distrugă, să ne pună în contradicție. Mă consolează în toate felurile posibile, jură că nu se va întoarce niciodată la ea, că mă iubește doar pe mine și nu are nevoie de nimeni altcineva, că eu sunt idealul lui. Dar încă nu găsesc un loc pentru mine când el este acolo.”

Așadar, avem în fața noastră standardul, ca să spunem așa, experiențe tipice celor de-a doua soții sau noilor iubite ale bărbaților. Cum să te comporți față de prima soție și copiii din prima căsătorie pentru a menține o relație cu bărbatul tău iubit?

1. Trebuie să-ți accepti soțul împreună cu căsătoriile tale anterioare și copiii de la ei. Trecutul este un lucru care nu poate fi anulat. Dacă nu îi accepți trecutul, înseamnă că nu îl accepți complet („aici te iubesc, dar aici nu te iubesc”). Știai despre trecutul soțului tău și ești obligat să trăiești ținând cont de el.

2. Trebuie amintit că fosta lui soție nu este obligată să aibă grijă de bunăstarea ta psihologică. Are propriul ei adevăr, nu-i pasă de sentimentele tale, nu le va ține cont și nu ar trebui să speri la asta nici măcar un minut.

3. Dacă ai agresivitate față de ea, atunci acest sentiment este vinovăția pe care nu-ți permiți să-l aduci în prim-plan. Ea este partea vătămată în această situație. Numai pe cheltuiala ei și pe cheltuiala copilului lor comun îți construiești relația. Tratați acest lucru cu responsabilitate și respect.

4. Prima soție și soțul dumneavoastră au dreptul de a comunica despre creșterea copiilor. Mai mult, ei trebuie să facă acest lucru pentru a păstra bunăstarea copiilor. Prima soție are dreptul să vă sune acasă, să-i spună tatălui ei ce se întâmplă cu ei și să ceară ajutor dacă este necesar. Fii loial.

5. Nu limitați comunicarea soțului dumneavoastră cu copiii din prima căsătorie. Încercați să stabiliți comunicarea cu copiii, dar comunicarea, și nu doar să le udați cu cadouri, dulciuri și distracție. Este posibil ca prima soție să fie împotriva ca copilul să comunice cu tine. Acest lucru este valabil mai ales în primul an după divorț. Nu insista și nu fi jignit, lasă-l pe tatăl tău să comunice singur.

6. Amintiți-vă că un bărbat care, pentru a-și face plăcere celei de-a doua soții, oprește orice comunicare cu prima soție și copiii este dependent și condus. Într-o zi s-ar putea să-ți facă același lucru. Este mult mai bine atunci când un bărbat aflat în a doua căsătorie ia o poziție paternă puternică în raport cu copiii din prima căsătorie și știe să construiască o comunicare „civilizată” cu prima soție.

7. Dacă în căsnicia ta se nasc copii, nu ar trebui să ceri ca ei să fie în vreun fel mai importanți pentru el decât primul. Adesea femeile spun: „Dar acum avem mai multă nevoie de tine decât de el (primul copil).” Nu aveți dreptul să cereți ca aceștia să ocupe un loc care este deja ocupat. Locul primului copil a fost deja ocupat, copilul tău are locul lui. Un tată ar trebui să poată comunica atât cu proprii copii, cât și cu cei comuni.

Adesea, un copil este doar o scuză în lupta dintre „trecut” și „prezent”. Bărbatul este la mijloc, acționând ca „premiul principal”. Unii oameni le place, dar este, în general, un rol extrem de incomod pentru un bărbat. Dacă lupta depășește limitele rezonabile, a doua căsătorie va fi în pericol, dar prima soție nu va obține niciun „punct”. Și cel mai important, copiii suferă în aceste relații - atât din prima căsătorie, cât și din a doua.

Pentru a construi relații cu ambele femei, a salva cea de-a doua căsătorie și bunăstarea copiilor tăi, poți oferi bărbaților următoarele sfaturi:

1. După ce ai încheiat o a doua căsătorie, nu uita că tu și prima ta soție rămâneți părinți (deși ați încetat să mai fiți soți);

2. Tratează-ți prima soție cu respect, indiferent de acțiunile pe care le face în prima dată după despărțirea ta;

5 trebuie să înțelegi că a doua soție nu va trata niciodată copiii soțului ei din prima căsătorie în același mod ca pe ai ei. Aceasta va fi din nou o încercare de a încurca ierarhia, dar din partea unui om. În sistemul familial al celei de-a doua soții, copilul ei va fi primul, iar copilul bărbatului va fi doar o ramură colaterală din prima căsătorie;

6. Dacă un copil se naște într-o a doua căsătorie, bărbatul se îngrijorează adesea dacă primul născut se va considera inutil. Este suficient să-i spui: „Tu vei fi întotdeauna primul pentru mine”. Astfel, îi vei desemna rolul în ierarhia copiilor tăi, „primul” în în acest caz, nu este un sinonim pentru cuvântul „șef”. Dar îl ajută pe copil să se calmeze și să se simtă necesar.

Toate recomandările se bazează pe abordarea fenomenologică sistemică și pe metoda constelațiilor familiale de Bert Hellinger. Principalul lucru de înțeles este că un sentiment dureros de vinovăție este deghizat în mândrie și respingere a relațiilor din trecut. Cu această ocazie, B. Hellinger scrie: „Noile relații funcționează cel mai bine dacă noii parteneri își recunosc vinovăția și, de asemenea, înțeleg că este imposibil să faci fără vinovăție. Apoi relația capătă o altă profunzime și sunt mai puține iluzii.”

La sfârșitul anilor 80, un băiat din Kursk și-a început cariera în trupa rock a lui Bari Alibasov „Integral”. Dar o adevărată recunoaștere a venit cântărețului când a...

Spectacolul a început, ca de obicei, cu glumele sclipitoare ale lui Urgant pe tema zilei. Apoi Ivan, în maniera lui relaxată, a vorbit cu oaspeții -...