Bojím sa, že budem zlá mama. Strach byť zlou matkou. A toto je myšlienka

"Moje tehotenstvo bolo šťastné, snívala som o starostlivosti o dieťa, ale teraz má moja dcéra šesť mesiacov a často nechápem, čo potrebuje, a niekedy som na ňu dokonca naštvaný!" – smúti 30-ročná Nastasya.

Aj keď sa do výchovy zapája čoraz viac otcov, stále sa zdôrazňuje vplyv matky. „Dnešná ekonomika nemôže odmietnuť účasť žien, čo znamená, že väčšina žien sa nebude môcť úplne venovať materstvu,“ poznamenáva krízová a rodinná psychologička Irina Shuvalova.

som na roztrhanie.„Ak zmeníte perspektívu a pozriete sa z pohľadu samotnej ženy,“ pokračuje psychológ, „tým, že sa zaoberá iba deťmi, riskuje stratu nezávislosti, a to je jedna z hlavných hodnôt našej doby. Väčšina sa preto snaží ostať pri profesii, no stále potrebuje zvládať výchovu dieťaťa, partnerské vzťahy, plánovanie a dokonca aj vlastné emócie!“

Takáto viacsmernosť vyvoláva vnútorné konflikty. Predstavy o tom, čo znamená byť „dobrý“, sú samy osebe protichodné: realizovať sa v rodine alebo v práci? Staňte sa ako vaša matka alebo naopak? Je možné nájsť si čas pre seba? Ženy sú teda odsúdené na pochybnosti.

Strácam orientáciu. Stať sa rodičom znamená veľa zmien. Mení sa náš sebaobraz, miesto, rola, každodenný život. Bežný súradnicový systém sa rúca, sú potrebné nové usmernenia. Je sa čoho obávať! Podľa psychoanalytičky Virginie Meggleovej sa matky považujú za „zlé“, keď sa cítia slabé: „Toto je tichá žiadosť o podporu, povzbudenie, upokojenie pocitu osamelosti. Treba ich povzbudzovať ako dieťa, ktoré má ťažkosti.“ Výchova detí nás totiž vracia do detstva a k našej vlastnej slabosti.

Chcem byť dokonalý. Pocit bezmocnosti skrýva „túžbu po všemohúcnosti“. „Ženy majú na seba vysoké nároky, v ilúzii absolútnej moci si predstavujú, že môžu byť všetkým, dať všetko,“ pokračuje psychoanalytik. Tu však nastupuje princíp reality: napriek dobrým úmyslom nemajú moc nad všetkým, a ešte menej nad dieťaťom samotným.

„Dieťa je bezbranné, zraniteľné a nedokáže komunikovať o svojich potrebách, matka ich musí uhádnuť, a to sa, samozrejme, nie vždy stáva,“ pripomína Irina Shuvalová. Čím väčšia zodpovednosť a strach o dieťa, tým ostrejší pocit viny a vlastnej nedokonalosti, tým silnejšia túžba všetko kontrolovať, všade sa poistiť, čo je zase odsúdené na neúspech. Vzniká tak začarovaný kruh, v ktorom matka stráca silu.

Čo robiť

Požiadať o pomoc

Úzkosť vám nepomôže k lepšej starostlivosti o dieťa, hlavne, že sa prenáša na neho. Starajte sa teda o seba: hľadajte podporu a pomoc – v prvom rade u otca dieťaťa, ale aj u iných ľudí, ktorým dôverujete. Nejde o to, aby ste sa prestali báť, ale aby ste sa starali o „kvalitu“, s väčším prínosom pre seba a pre dieťa.

Dôverujte si

Prebytok návodov a odporúčaní k výchove, niekedy sa navzájom vylučujúcich, môže ženu, ktorá chce urobiť správnu vec, priviesť k šialenstvu. Hľadajte odpovede, ale dôverujte si, počúvajte svoje pocity, nasledujte svoje hodnoty, konajte v súlade s tým, čo sa vám osobne zdá dobré.

Byť dôsledný

Dieťa nepotrebuje dokonalú matku. Potrebuje stabilného, dôsledného rodiča, ktorého reakcie sú zrozumiteľné a predvídateľné: rodiča, na ktorého sa môže spoľahnúť. Preto je lepšie sa nahnevať a prejaviť nespokojnosť, ako sa snažiť svoj hnev krotiť pocitom viny. Práve rozpory medzi tým, čo si rodič myslí, hovorí, cíti a robí, sú pre dieťa škodlivé.

Moje rozhodnutie

Anna, 41 rokov, právnička

„Porodila som dieťa neskoro a veľa vecí ma prekvapilo. Považoval som sa za silnú a zrelú a zrazu sa ukázalo, že nemôžem robiť nič ako dievča. Samozrejme, mala som kopu kníh o rodičovstve a všetky som ich prečítala, ale nedokázala som to. Našťastie som povedal sestre a priateľom o tom, čo ma trápi. Bolo to oveľa jednoduchšie, keď som si uvedomil, že nie som jediný človek na svete, ktorý robí všetko „zle“. Stále sa mi nedarí, ale prosím o radu. Solidarita žien existuje a ja ju využívam."

Všetci dúfame, že budeme dobrými a starostlivými rodičmi pre naše deti. Pre niektorých z nás sa však táto túžba zmení na skutočný problém. Aké sú dôvody?

Čo robiť

Požiadať o pomoc

Dôverujte si

Byť dôsledný

Moje rozhodnutie

Anna, 41 rokov, právnička

Pri konzultáciách často narážame na strach byť zlou matkou. Tento deštruktívny pocit je ukrytý v mnohých z nás... A treba ho rozhodne opustiť. Tento pocit je ďalšou záťažou, dodatočným stresom, neistotou, ktorá kazí interakciu s dieťaťom. Namiesto toho by malo prísť presvedčenie: „Som úžasná matka. ja - najlepšia mama pre vaše dieťa!

Ženy naozaj chcú robiť všetko správne. Najmä čo sa týka výchovy detí... Niekedy sa mi to zdá moderné ženy Je lepšie vedieť menej. Veď čítate najrôznejšie múdre knihy o výchove – a uvedomíte si, ako ďaleko ste od ideálu!

Raz som si myslel, že ak poviem kamarátom o prirodzenom rodičovstve, robím dobrú vec. Teraz už s istotou viem, že musím tvrdohlavo mlčať, kým ma o to nepožiadajú. Bez ohľadu na to, aké chyby človek robí... Aj na internete sa snažím viac o sebe rozprávať ako radiť. Len opisujem moju skúsenosť...

Niekedy chcete priateľovi naznačiť, že by ste svoje dieťa nemali učiť chodiť za ruky. Alebo zaveďte podľa plánu doplnkové potraviny, ktoré nahradia kŕmenie. Alebo upratovanie bytu, kým dieťatko spí...

Potom si však uvedomím, že ak je človek na takéto informácie pripravený, nájde si ich na internete. Alebo sa vás spýta po tom, čo videl váš príklad. V iných prípadoch sú všetky tieto jemnosti zjavne zbytočné.

Som zástancom prirodzeného rodičovstva. Teraz však poviem niečo, za čo ma budú obviňovať iní zástancovia prirodzeného rodičovstva. Celkovo je toto všetko nepodstatné.

Tragické následky spôsobené prechádzkou s dieťaťom v kočíku sú pochybné. Rovnako ako tragické následky doplnkovej výživy u detí. A oveľa viac. Ale materinská sebadôvera a perfekcionizmus nie sú veľmi dobré. Opäť žiadna katastrofa. Ale ak má žena strach, že bude zlou matkou, je pre ňu lepšie menej počúvať vznešené pokyny.

Tento strach som prekonala, keď som dieťaťu dala cumlík. Áno, v prvých mesiacoch moje deti cmúľali cumlík! Samozrejme, že to malo svoje dôvody. Ale pre zástancov dojčenia a prania je to len nočná mora! Väčšina jej priateľov na to reagovala mimoriadne nesúhlasne. A musel som sa vedome rozhodnúť v prospech „zlej matky“ namiesto „hrdinskej matky“. V istom momente som si dovolil byť nedokonalý. A bolo to pre mňa oveľa jednoduchšie.

To je to, čo chcem teraz povedať... Byť „zlou matkou“ nie je také strašidelné. V skutočnosti každý, kto číta tento príspevok, je múdrymi a uvedomelými matkami. Inak by si tu nebol, však? Je v poriadku robiť chyby. Odchýliť sa od ideálu je v poriadku. Ani osočovanie detí nie je globálnym zločinom. Najdôležitejšie je, že sa snažíte byť lepší. Snaží sa ukázať múdrosť a vedomie. A to z vás už robí vynikajúce matky. Vaše deti majú veľké šťastie!

Postoj ženy k dieťaťu je ovplyvnený jej raným vzťahom s vlastnou matkou. Čím viac vrúcnosti bolo v tomto vzťahu, tým ľahšie je preniesť skúsenosť lásky a prijatia do vzťahu s vaším dieťaťom. A naopak. Ak bola matka chladná, vyhýbavá alebo ovládajúca, nahnevaná, žena nechtiac prejavuje tento negatívny vzorec vo vzťahu k dieťaťu. Iný model neexistuje.

Situácia je ešte komplikovanejšia v prípade, že odmietnutie dcéry bolo pozorované počas niekoľkých generácií. Čím hlbší je pôvod tohto deštruktívneho vzorca, tým ťažšie je sa ho zbaviť. Hlavným cieľom terapie je v tomto prípade obnoviť tok lásky prichádzajúcej od starších žien k mladším.

V tomto článku chcem upriamiť pozornosť čitateľov na taký fenomén, akým je malé dievčatko hrajúce sa s bábikou. Táto skúsenosť je mimoriadne dôležitá pri formovaní malej ženy a jej príprave na materstvo. Pri hre s bábikami sa prejavuje prirodzený inštinkt, dievčatá sa učia byť matkami.

Takže napríklad v knihe „The Unconscious Use of Her Body by a Woman“ jej autorka Dinora Pines cituje výrok slávnych psychoanalytikov H. Deitcha a T. Benedeka, že túžba dievčaťa stať sa rovnakou ako jej matka " je načrtnutá v hre a fantázii dlho predtým, ako nastane skutočná možnosť stať sa matkou.“

Sovietsky psychológ, akademik K.N. Kornilov v článku „O psychológii detskej hry s bábikami“ napísal: „ Sotva sme opustili obdobie raného detstva, keď sme sa naučili ovládať svoje dobrovoľné pohyby a reč, už vidíme, že dievča začína dojčiť svoju bábiku, s ktorou sa nerozlúči, ani keď vyrastie z dieťaťa do tínedžera a dokonca dospelé dievča, kedy často poslednú bábiku nahradí prvé dieťa.“

V knihe V. Huga „Les Miserables“ je nasledujúca veta: " Dievčatko bez bábiky je takmer také nešťastné a rovnako nemysliteľné ako žena bez detí.“

Nižšie ponúkam príklad práce s neplodnosťou, v ktorej sú témy ako dôležitosť hry s bábikami, matkina láska a kontinuita generácií v živote dievčaťa.

Prípadová štúdia

Julia má 32 rokov, s manželom už dlho túžia po dieťati, no tehotenstvo nenastalo. Niekedy v reči mladej ženy skĺzne myšlienka, že sa bojí byť zlý matka. Všetky Yuliine spomienky na detstvo sú zafarbené odporom voči jej matke: "Nedala to, zakázala jej to, zbila ju..." Toto sú bežné činy mojej matky.

A teraz stará matka žije v stave neustálej nespokojnosti so životom. Má len jednu obľúbený koníček- výroba bábik. "Mali by ste vidieť, s akou láskou vytvára vzory, vystrihuje a šije časti budúcich bábik, maľuje ich a oblieka.", hovorí Julia.

Keď som ju požiadal, aby zaujala miesto imaginárnej matky – bola „matkou“, Julia cítila, že výrobou bábik sa jej matka akoby vracia do detstva. ona" hrá sa s bábikami", robí niečo, čo nikdy nerobila ako dieťa. Julia počula, že jej matka naozaj chcela bábiky, keď bola dieťa, "No, aspoň jeden, ten najnepeknejší". Ale jej matka odpovedala na všetky jej žiadosti prísne: "nie". Dievčaťu ani nevysvetlila, prečo to odmieta. "Absolútne nie".

Mentálne sme cestovali späť v čase, pred 50 rokmi, keď bola Juliina matka ešte malé dievčatko.

Keď Julia nastúpila na miesto svojej starej mamy (matky matky) a stala sa „babičkou“, mala pocit, akoby celé jej telo bolo naplnené niečím cudzím, niečím, čo jej bránilo dýchať. K môjmu návrhu na fantazírovanie: "Ako to vyzerá? Aký obraz príde?"“ objavil sa obraz studne naplnenej slzami. Táto žena si toho musela prežiť naozaj veľa a v detstve si zakázala plakať.

Počas môjho dialógu s „babičkou“ mala túžbu presunúť studňu sĺz zo svojho tela do stepi. "Nechajte zvieratá piť vodu, majú radi slanú vodu". Keď „babičku“ vyslobodili zo studne, začala zhlboka dýchať, "Je to ako keby tam bolo miesto pre pľúca". Teraz videla oči svojej dcéry, toho malého dievčatka, ktoré zúfalo túžilo po bábike. Pre babičku oslobodenú od „studne sĺz“ bolo ľahké povedať svojej dcére: "Môcť". A dievčatko dostalo vytúženú hračku. Hýbala svoju plastovú „dcéru“, česala jej syntetické vlasy, „kŕmila“ ju, hrala sa s ňou, obdivovala ju. Na príklade bábiky sa dievča naučilo, ako zaobchádzať so svojím nenarodeným dieťaťom. Vo svojich predstavách dostala skúsenosť, ktorá jej vo vzťahu s matkou tak chýbala, aby ju potom mohla preniesť aj do vzťahu s dcérou.

Keď malo dievčatko dosť hry s bábikou, mohlo vyrásť. Cítila sa ako žena s dcérou Juliou a teraz vedela, ako svoje dieťa milovať.

Z pohľadu svojej matky si Julia uvedomila, že je to ona miluje. V očiach bolo také teplo a pery sa usmievali a matkine ruky sa otvorili, aby sa stretli s Juliou. A vbehla do tej otvorenej náruče! Matka dokázala svojej dcére prejaviť lásku a dcéra túto lásku vďačne prijala.

Akákoľvek informácia sa nám vtlačí do mozgu, ak ju sprevádzajú silné emócie. Pre našu psychiku je úplne jedno, či tieto udalosti boli v skutočnosti alebo len v predstavách.

Pocit materskej lásky sa stal pre Juliu novým zážitkom. Teraz vie, čo to je milovať svoje dieťa. Aby sa však nové informácie stali zvykovými, musia sa mnohokrát opakovať. Presmerovať svoju psychiku a zmeniť svoje postoje si vyžaduje čas.