Muž si píše s ostatnými. Čo robiť, ak si váš manžel dopisuje s inou ženou na internete. Dôvody tohto správania ženatých mužov

Väčšina žien definuje „online flirtovanie“ ako komunikáciu medzi mužom a ženou založenú na sexuálnej príťažlivosti. To znamená, ako všetci chápeme, flirtovanie je druh komunikačnej hry založenej na prejavoch sexuálnych pocitov. A intelektuálne priateľský rozhovor založený na záujmoch tu zjavne nie je zahrnutý.

Prečo váš manžel začal túto dvojitú hru a hľadal si takéto známosti na internete a čo by ste mali robiť? S najväčšou pravdepodobnosťou sa aj vy, rovnako ako väčšina ostatných žien, pýtate rovnakú otázku: „Nechápe, že mi ubližuje? Hmm, to je vlastne rečnícka otázka, keďže, ako ukázala prax, ani jeden muž zatiaľ adekvátne neodpovedal.

Prečo sa môj manžel stretáva s ľuďmi na internete?

Človek sa teda pýta, prečo oni, muži, nežijú ticho, pokojne vedľa svojej drahej manželky? A vždy po vašom boku: flirtujte, nechcem! Ale nie, stále ťahá na stranu. To vyvoláva druhú otázku, prečo to robia? Môže to mať veľa dôvodov. Členovia fóra sa s nami opäť podelili o svoj názor, odkiaľ takáto situácia pochádza. Tu je niekoľko názorov žien na súčasnú situáciu. Niektorí sa prikláňajú k názoru, že každý človek je od prírody polygamný. A takáto online korešpondencia s inými dievčatami mu pomáha presadiť sa. To znamená, veriť vo svoju schopnosť potešiť ženy, dokonca aj vo vzťahu (ale túto skutočnosť starostlivo taja pred svojimi internetovými priateľkami!), a tým pobaviť svoju mužskú pýchu.

Anna, 33 rokov:„Môj manžel si neustále s niekým dopisuje na internete. Takí sú muži – vždy sa potrebujú presadiť. Viem, že je tam veľa žien, ale nemám čas sa tým trápiť. Pretože človek potrebuje komunikovať nielen v práci a doma. A určite nielen s manželkou. Ak sa po práci niekam zatúla a potom možno... keď príde domov - je to stresujúce! A tak, dobre, nechajte ho komunikovať. No, bude trochu flirtovať, neupútaš jeho pozornosť?"

Sasha, 24 rokov:„Už niekoľko rokov zažívam podobnú situáciu, frivolnú virtuálnu komunikáciu mojej milovanej s inými ženami, ktorá neprerastá do fyzickej... Problém nastane, potom sa rieši cez zážitky a kopu emócií, potom sa vynára znova ... Podľa mňa sú muži navrhnutí tak, aby v očiach mnohých žien chceli byť „Donom Juanom“. Tak dochádza k sebapotvrdeniu vlastného mužského ja...“

Tanya, 34 rokov:"A toto je jeho spôsob zábavy." Písali sme si, smiali sa, spomínali a to je všetko. Tiež si občas dopisujem s bývalými, nič vážne. Toto treba brať ako to, ako sa starí známi stretli u spolužiakov a to je všetko. Nemyslím si, že so svojimi (mužskými) spolužiakmi nekomunikuješ, aj tvoj manžel vie niečo vymyslieť...“

Lýdia, 35 rokov:„Nie som ženatý, hľadám. Často na internete natrafím na ženatých ľudí, ktorí sa chcú len kamarátiť, no neustále niečo pocikávajú. Môžem povedať len jedno, všetci majú jeden spoločný problém – nezdravé vzťahy v rodine. Buď je to manželke jedno a v skutočnosti spolu nežijú, alebo im na manželke nezáleží a ona sama im jednoducho nestačí. To je

Ukázalo sa, že ak chcem, stačí zapískať a všetci by so mnou skočili, zhodili papuče, na rande...“

Mimochodom, psychológovia sa prikláňajú k názoru, že práve rodinné problémy tlačia mužov k online flirtovaniu. Často nevyriešené a dokonca neodhalené. Odborníci z oblasti rodinných vzťahov tvrdia, že ak váš manžel četuje na internete s inými ženami a vás to trápi, mali by ste sa najskôr pozrieť na váš manželský vzťah.

Môj manžel píše dievčatám: ako sa správať?

Ak prichytíte svojho manžela, ako si píše s iným dievčaťom, nepanikárte! To nie je fakt, to si si myslel. Najprv sa pokojne opýtajte, s kým si píše a prečo. Ak je to jeho bývalý spolužiak, potom nie je nič zlé na tom, že sa rozprávajú. Ale ak má korešpondencia ďaleko od priateľskej povahy, potom je potrebné problém vyriešiť.

Na otázku, prečo si dopisuje s inými ženami, muži väčšinou odpovedajú, že ide len o priateľskú komunikáciu, a on píše, lebo sa doma nudí a chce iné senzácie. Jedna vec je, keď ide o jednoduchú korešpondenciu, rozhovor o spoločných záujmoch, ale keď ide o otvorené flirtovanie alebo niečo vážnejšie, treba to zastaviť. V takom prípade sa opýtajte, či sa chce rozviesť (túto otázku položte ako kontrolu na vši).

Ak váš manžel hovorí, že sa nudí a chce rozmanitosť, možno je váš spoločný život naozaj veľmi nudný a nudný? Vo väčšine prípadov tento životný štýl vedie k tomu, že manžel komunikuje s inými ženami alebo vedie k nevere. Ako vyriešiť tento problém som napísal v článku: mužská a ženská nevera. Poviem len jednu vec: vidieť svoju ženu každý deň v župane nie je veľmi romantické. Nezabudnite na make-up, nikto netvrdí, že dievča je krásne bez neho, ale správne aplikovaný make-up jednoducho zdôrazňuje vašu krásu. Mimochodom, odporúčam preštudovať si hodnotenie kozmetiky, pomôže vám vybrať si dobrý a kvalitný produkt.

Častejšie komunikujte s manželom, chodte na prechádzky, zariaďujte si romantiku doma... Ak toto všetko nepomôže, tak si dajte ultimátum, buď prestane komunikovať so ženami, alebo... - potom si stanovte podmienku podľa situácie. .

Z psychologického hľadiska

Žiaľ, nie je nezvyčajné stretnúť sa s problémom nedorozumenia medzi manželmi. Na vine sú v takejto situácii spravidla minimálne dvaja. Čo sa týka faktu zrady, zdržím sa tu komentárov, pretože o tom hovoríte na základe korešpondencie, ktorú ste čítali, a to nie je dostatočný základ na vznesenie akéhokoľvek obvinenia.

V každom prípade je situácia nepríjemná a musíme nájsť východisko. Na začiatok by ste sa mali rozhodnúť o svojich prioritách: chcete zachrániť svoju rodinu a čo ste pre to ochotní obetovať. Obvinenia voči manželovi a požiadavky na vysvetlenie toho, čo sa deje, spravidla nevedú k ničomu dobrému, výsledok môže byť presne opačný, ako sa očakávalo.

Prečo sa to deje? Z dvoch hlavných dôvodov: po prvé, obviňovaním svojho manžela ho staviate do pozície obrany a keďže najlepšou obranou je útok, ľahko prejde do útoku a vývoj konfliktu sa začne; po druhé, existuje riziko, že sa jednoducho stane opatrným a svoju komunikáciu pred vami bude opatrnejšie skrývať. Stáva sa to vtedy, keď je celý úder nasmerovaný na dôsledok, a nie na samotnú príčinu toho, čo sa deje v rodine. Je predsa zrejmé, že sa váš manžel zo dňa na deň nezmenil na niekoho, kto neustále bokom komunikuje s inými ženami, píše im o svojich pocitoch atď., to všetko sa vyvíjalo dôsledne, krok za krokom. Nesnažím sa ospravedlňovať správanie vášho manžela a obviňovať vás, to nie, ale iba svojím správaním ho môžete ovplyvniť.

Je známe, že každý jav má svoj dôvod a ak si vymodelujete práve tieto dôvody, môžete dosiahnuť želané správanie. S najväčšou pravdepodobnosťou existuje určitá nespokojnosť v rôznych oblastiach rodinného života. To bol dôvod, prečo váš manžel, keď niečo nedostal vo svojej rodine, začal to hľadať bokom. Nespokojnosť môže byť v náklonnosti, nežnosti, pozornosti. Je tiež dosť možné, že s ním nerozoberáte jeho problémy, nedelí sa s vami o vlastné skúsenosti a nie ste pre neho kamarát. Áno, presne priateľ, nech to znie akokoľvek naivne. Je dobre známe, že láska pozostáva z troch hlavných zložiek: rešpektu, priateľstva a intimity.

Pokúste sa zmeniť svoj vlastný model interakcie s manželom, on sa začne meniť ako odpoveď. Na záver by som vám chcel poradiť, aby ste do riešenia tohto problému nezaťahovali tretie strany. Nech to zostane medzi vami, bude to oveľa jednoduchšie vyriešiť to bezpečne, ako keď sa na jeho riešení budú podieľať príbuzní z vašej alebo jeho strany. Výnimkou môže byť zásah miestneho moslimského učenca, ktorý by vášmu manželovi vysvetlil neprípustnosť takéhoto správania.

Pri absencii pozitívnej dynamiky psychológovia odporúčajú kontaktovať rodinného psychológa, pretože takúto patológiu zjavne nemožno vyliečiť improvizovanými prostriedkami. Ale opäť len v prípade, že vás celá táto situácia úplne nevyčerpala a ste pripravení ďalej bojovať o svoje šťastie. V opačnom prípade to nie je váš muž a nie váš príbeh, pretože takýto muž na podvedomej (a možno aj úplne vedomej) úrovni za vás hľadá náhradu, a teda aj za vaše rodinné vzťahy. Otázkou teda je, či potrebujete tento neustály boj o osobu, ktorá sa nestará o vašu dôveru, vašu rodinu a vás všeobecne? Mimochodom, väčšina členov fóra súhlasí s psychológmi: takého muža musíte odohnať, ak sa jeho morálne zásady radikálne rozchádzajú s vašimi. Nuž, prirodzene, nájdu sa dámy, ktoré odporúčajú zatvárať oči nad polygamným správaním svojho muža a hľadať mu všemožné výhovorky, len aby zachránili rodinu a svoje nervy. Ako sa hovorí, koľko žien, toľko názorov. No čo sa dá robiť, otázka je naozaj kontroverzná. Je len na vás, čo ste ochotní urobiť pre dobro svojej rodiny. Prajeme vám úprimnosť vo vzťahoch, úprimnú lásku a verných partnerov!

Názor mužov

Vladislav, 44 rokov

Toto je zrada! Toto je horšie ako zrada! V ľudských pocitoch nie je možné nakresliť čiaru - toto je skutočné a toto je virtuálne. Všetko je skutočné! Flirtovanie na internete nie je len hrozbou pre existujúce vzťahy, je to znak toho, že sa rodina rúca, že v nej niečo nie je v poriadku. Pretože emocionálna intimita je dôležitejšia ako fyzická... Áno, môžete sa manželke ospravedlniť, že je to všetko virtuálne, a môže s vami aj súhlasiť. V hĺbke duše však prestane veriť vám a vašej láske k nej. Pretože pochopí, že tam, na internete, ste sa dobre bavili s inou ženou a nezáleží na tom, že tam nebola žiadna fyzická intimita. Manžel sa dobre bavil s inou ženou - čo viac povedať?

Alexander Skobelev, 48 rokov

Ale vážne, tvoj muž, ak je tvoj a skutočne ťa miluje, určite ťa nepodvedie... A korešpondencia na sociálnej sieti nie je dôvodom na vytváranie žiarlivostnej scény, pretože po prvé, pre muža, ktorý miluje ty korešpondencia nebude ďalej ako korešpondencia a za druhé táto korešpondencia môže byť spojená s nejakými jeho záujmami.. Napríklad fotenie, skialpinizmus, volejbal... Potom mal jednoducho smolu... a ty nezávidíš. predmetu korešpondencie, ale jeho samotného záujmu + nedôvera v seba... Pre niekoho, kto si je istý sám sebou a svojím mužom Ani takáto otázka nenapadla, pretože sociálne siete boli vytvorené pre ľudí na celom svete komunikovať...

Yakuza, 28 rokov

Je to, samozrejme, nepríjemné, ale zatiaľ tu nie je nič strašidelné. Online komunikácia s dievčatami je ako sexuálna fantázia pre neslobodných mužov. A máte na to aj právo. Je však dôležité neprehliadnuť túto hranicu medzi fantáziou a realitou.

Štefan, 30 rokov

Flirtovanie je v podstate signál, človek bliká ako maják - som voľný, som pripravený na ďalší vzťah, s mojou ženou sa všetko pokazilo, som pripravený stať sa predmetom tvojej lásky! A čo je to, ak nie zrada?

Igor, 40 rokov

Ako psychiater určite viem, že vo chvíli, keď človek flirtuje hoci aj na internete, na svoju polovičku si vôbec nepamätá, respektíve na ňu úplne zabudne. To znamená, že flirt ju uvrhne do zabudnutia, a preto je nevera slov a myšlienok voči partnerovi vo všeobecnosti zradou. Alebo len obyčajná zrada!

Viktor, 32 rokov

Vyzerá to tak, že muž sa s vami trochu nudí, a tak to dopĺňa komunikáciou na sociálnych sieťach...

InnaE

Dobrý deň. Môj problém je tento.
S manželom sme manželmi od roku 2006. Dve deti: 4 roky a 9 mesiacov. Nemáme asistentov. O deti sa staráme sami, k dcére chodí opatrovateľka dvakrát do týždňa. Opatrovateľku sme si pozvali pred dvoma rokmi, keď prvýkrát vyvstala otázka problémov v našom vzťahu. Situácia je celkom štandardná. Svojmu manželovi som začala venovať menej pozornosti, začal si dopisovať na sociálnych sieťach s inými dievčatami. Aj keď som si istý, že to urobil predtým, dokonca aj pred deťmi a všetkým. Náš intímny život je veľmi zlý.

Párkrát sme o tom diskutovali a vždy ho to veľmi štve. Hovorí, že na tejto korešpondencii nie je nič zlé. Normálne flirtovanie. Posielajú mu intímne fotky a zamykajú sa tam na záchode a dopisujú si. Nevidím to, ale viem to na sto percent.
Veľmi chcem zlepšiť svoj intímny život, ale trápia ma myšlienky, koho si on predstavuje na mojom mieste, možno úplne iných. A to ma odrádza od akejkoľvek túžby. Chápem, že za veľa vecí si môžem sama, pretože ako mnohé, aj ja som sa stala obyčajnou gazdinkou a na nič nemám ani energiu, ani čas. Potrebujem poradiť, čo mám robiť, ako sa zbaviť tejto posadnutosti, že je v každom vhodnom okamihu v ústraní so svojimi virtuálnymi dievčatami, ako zmeniť seba a svoj postoj k tomuto online spojeniu.

Vo všeobecnosti sa zdá, že odpovede sú na povrchu, ale je potrebný profesionálny pohľad. V našej situácii môžete kopať a kopať. Každý z nás má veľa problémov, aj ja, aj manžel, aj mnohé z detstva. Ďakujem mnohokrát.

InnaE

Ďakujem mnohokrát!

InnaE

Pekný deň, Elena. Velmi pekne dakujem za odpoved. Obaja s manželom máme 36 rokov. Momentálne som na materskej dovolenke. Pred materskou dovolenkou pôsobila na univerzite v roku 2005 ako učiteľka angličtiny na Fakulte cudzích jazykov, venovala sa aj doučovaniu. Dizertačnú prácu obhájila. Môj manžel má od roku 2005 vlastnú firmu. Zabezpečuje rodinu. Samozrejme, že som od neho finančne závislý.

Prečo si to myslím... Nuž, spravidla za akýkoľvek problém môžu obaja. A tu, ani neviem. Viem, že je tu problém a musíme ho vyriešiť. A rada by som urobila kurz psychologickej pomoci pre seba aj pre neho, pretože má veľa komplexov a problémov, napriek tomu, že to navonok nemusí byť viditeľné. Mnohé z týchto problémov sa týkajú jeho matky a toho, ako sa správala k svojim deťom v detstve a počas celého života.

Náš príbeh s ním sa začal už dávno. Stretli sme sa v roku 1999. Dlho spolu chodili a potom sa vzali. Spoločne sme prešli vývojom ako jednotlivci. Dlho som nemohla otehotnieť, kvôli tomu začala mierna vzdialenosť a devastácia. Moja dcéra sa narodila len v roku 2013. Možno sme náš spoločný život začali príliš skoro, nemali sme ho takpovediac dosť. neviem. V roku 2015 som sa prvýkrát dozvedel o jeho korešpondencii a našiel som heslo k jeho telefónu. Vždy ho blokoval. Mám o tom podozrenie už dlho. A potvrdili sa. Nastal rozhovor. Povedal, že v období, keď sa mu nedarilo otehotnieť, začal túto komunikáciu. Okrem toho si dopisoval s celým radom dievčat, no ako sám tvrdí, nemal žiadne skutočné kontakty. Trochu o tom pochybujem, ale som pripravený odpustiť a odpustil som. Potom, keď som otehotnela, opäť podľa neho všetko stopol.

A o niečo neskôr začal znova, keďže som sa mu začala menej venovať. Chcel ma vidieť krásnu a sexi, no namiesto toho videl ženu v domácnosti. Objektívne sme obaja s manželom dosť atraktívni, máme malú nadváhu, no, možno 4-5 kg neodišlo hneď po pôrode. To znamená, že nie som škaredý a ani príliš tučný atď. Po mojom zistení sľúbil, že už to neurobí a nechal kontakt. Chvíľu to tak bolo. Najali sme si opatrovateľku a začali sme spolu chodiť. Potom to však začalo odznova. Vysvetľuje to tým, že sa baví a presadzuje sa ako muž. A že na tom nie je nič vážne. Hovorí, že nemôže žiť v atmosfére nedôvery a to ho utláča. A už mu nemôžem 100% veriť, hoci by som chcel.

Milujem ho, myslím, že aj on mňa. Má veľmi rád deti, pomáha s nimi a okolo domu, keď má čas. To znamená, že ako človek je veľmi dobrý. Nie sme veľmi dobrí v intimite. Často to nevyjde, pretože deti nespia alebo nie je čas alebo energia. Obaja však chápeme, že musíme nájsť takúto príležitosť, pretože bez toho nemôže existovať normálny zdravý vzťah. Toto je taký neporiadok. Bol by som vďačný za vaše usmerňujúce otázky, pretože neviem hneď prísť na to, čo ešte napísať.

Elena Nadeeva, prvú časť som napísal vyššie bez toho, aby som ju riešil, a preto ste ju s najväčšou pravdepodobnosťou nevideli.
To je problém mojej matky. Vydala sa v 19 a porodila ho v 20. Vzťah s manželom nevyšiel. O rok neskôr porodila svoje druhé. S manželom sme sa pohádali a potom sme sa rozišli. Často bezdôvodne mlátila deti, bola na nervy, ako to teraz vysvetľuje. A stále jej to nevie odpustiť. A hovorí, že v ich rodine nebola láska. Že nikdy necítil jej lásku. Potom sa znova vydala, porodila dcéru a vytvorila si novú rodinu, v ktorej pre tieto deti z prvého manželstva nebolo miesto. A ani to jej dodnes nevie odpustiť. Takmer vždy býval u starej mamy a živil sa takmer od 10. ročníka.

InnaE, prečítala som si obe tvoje správy. Vieš, tvoje slová znejú, akoby si hľadala výhovorku pre svojho manžela. To je, keď človek chce povedať frázu, ale preskočí prvú časť, potom pridá „... Ale...“ a potom sa ospravedlňuje pre ďalšiu. Ako sa v tejto situácii skutočne cítite o svojom manželovi? Čo by ste chceli povedať ako prvé?

InnaE

To ma strašne rozčuľuje a uráža, neviem sa s tým zmieriť a chcem, aby s tým raz a navždy prestal, našiel si zaujímavého koníčka, čítal, športoval, namiesto toho. A toto podľa mňa nie je normálne. Spýtal sa ma, či si naozaj s nikým nepíšem. Nie, nerobím to a ani nechcem. Povedal som mu o tom a o tom, že podľa mňa to nie je normálne. Nepovedal nič.

Elena Nadeeva, práve teraz som si uvedomil, aký mám problém. Môj problém je, že nemôžem otvorene hovoriť o svojich najhlbších pocitoch a túžbach. Je pre mňa veľmi ťažké to urobiť. Niekedy sa chcem o niečom porozprávať, prechádzam sa, rozmýšľam a nakoniec mlčím.

Rodinný život je vždy plný rôznych problémov. Jedným z najvážnejších problémov je zrada. Môže sa však korešpondencia manžela s ňou považovať za zradu? Prečo sa rozpráva s inými dámami? Čo by mala robiť manželka?

Na jednej strane sa situácia stáva dosť nepríjemnou, keď manžel komunikuje s inými dámami. Situácia je o to alarmujúcejšia, keď dôjde ku komunikácii s jednou ženou. Sami muži hovoria, že priateľstvo medzi pohlaviami neexistuje. Preto je celkom prirodzené, že sa žena znepokojuje, keď jej muž, ktorý neverí v priateľstvo s tými istými ženami, začne komunikovať s inou dámou a povie, že je to len komunikácia.

V skutočnosti muži nikdy nestrácajú energiu a čas na niečo, čo pre nich nie je zaujímavé. Ak manžel komunikuje s inou ženou, znamená to, že sa mu nejakým spôsobom páči. Podľa toho, čo ho na žene presne priťahuje, aký vzťah si buduje. A tu naozaj nie vždy hovoríme. Ak inú ženu priťahuje jej krása, môže s ňou flirtovať a dokonca ju chce vidieť. Ale ak sa muž práve nudí, tak môže komunikovať so ženou, ktorá rozumie jeho témam a jazyku a podporuje konverzáciu.

Na druhej strane, prečo sa manželka obáva, ak komunikácia prebieha iba cez internet. Aj keby sa manžel pred kamerou vyzliekol, stále by to vyzeralo ako masturbácia pred pornofilmom. Manžel doslova nepodvádza, ale so ženou jednoducho komunikuje, aj keď sa dotýkajú intímnych tém.

A predsa bude každá žena napätá, ak jej muž začne úzko komunikovať s inou slečnou, dokonca aj na internete. Dôvody môžu byť:

Čas, ktorý muž trávi socializáciou namiesto domácich prác.
Pozornosť, ktorú manžel venuje inej žene, a nie svojej manželke.
Tajomstvá, ktoré o sebe môže muž prezradiť neznámej slečne alebo ktoré prezradí o svojej žene.

Aj korešpondencia cez internet je istým spôsobom vnímaná ako vzhľad tretieho kolesa v manželskom páre. A je celkom normálne, ak manželka začne byť rozhorčená, pretože jej manžel sedí príliš často a dlho pred počítačom, kým komunikuje s inou ženou. Vzácnu komunikáciu môžete brať pokojne. Ale ak sa korešpondencia deje denne alebo veľmi často, potom treba niečo urobiť.

A prvá vec, s ktorou by ste mali začať, je vidieť svojho manžela v skutočnom svetle. Musíte byť nie nároční, ale pozorní. Pozerajte sa na človeka, aký je teraz, nie na to, čím by mohol byť. Pretože ste stále v kontakte so skutočným ním, a nie s jeho krásnym jasným obrazom. Teraz žijete a trpíte, pretože ľudia sa zriedka menia.

Inými slovami, pozrite sa na osobu, ako je teraz v skutočnom svete. Nesnívajte o tom, že sa niekedy stane tým, čím by mohol byť. Všetci ľudia môžu byť ideálni, krásni a dobrí. Ale stále musíte žiť s tým, kým sú teraz. Človek môže byť láskavý a milujúci, ale v skutočnom živote stále komunikujete s hrubým a nevychovaným jedincom. A hoci by mohol byť iný, naďalej trpíte tým, že ho nechcete kontaktovať skutočným, súčasným spôsobom.

Mali by ste pochopiť, že všetci ľudia môžu byť dobrí. Ale realita je neúprosná: ste v kontakte s tým, akí sú ľudia dnes. Možno sa niekto zmení k lepšiemu. Ale teraz to tak nie je. Toto musíte pochopiť. S nikým nemôžete žiť šťastne a dúfať, že sa ten človek jedného dňa zmení k lepšiemu. Teraz žijete s typom človeka, akým je váš intímny partner. A tu sa naňho stačí pozrieť triezvo: mohol by byť dobrý, ale, žiaľ, nie je. Preto si budete musieť vybrať: naďalej s ním žiť tak, ako je teraz, alebo stále oddelene?

Ľudia sa málokedy menia, najmä k lepšiemu. Je ľahšie stať sa zlým ako dobrým, pretože si to vyžaduje menej úsilia. Toto musíte pochopiť. Okrem toho musíte pochopiť, že žijete so skutočnými ľuďmi a nie s obrázkami, ktoré im vnucujete. Vidíte ich ako dobrých ľudí, ale to nezmizne z vášho utrpenia a trápenia. Žijete so skutočnými ľuďmi, nie s obrazmi toho, čím by mohli byť. Preto sa pozerajte na človeka, aký je teraz, a nie na to, čím by mohol byť. To vám umožní vyhnúť sa ťažkostiam a problémom, ktoré by ste mohli mať s inou osobou, ak by ste jednoducho žili s nádejou, že sa zrazu stane osobou, akou chcete, aby bola, bez toho, aby ste si chceli všimnúť, aký je to človek. .

Žite tak, že uvidíte skutočných ľudí a nie to, čím by mohli byť, keby sa zrazu zmenili k lepšiemu. Teraz žiješ, dnes trpíš. Je lepšie nedúfať, ale byť realista. Nechajte ľudí, aby sa sami rozhodli, či sa stanú dobrými alebo nie. Koniec koncov, možno sa nikdy nestanú tým, kým by mohli byť. A chcete strácať čas dúfaním, že sa ľudia zmenia k lepšiemu? Buď realistický. Vidieť ostatných takých, akí už sú, a rozhodnúť sa, či s nimi budete komunikovať alebo nie.

Dôvody korešpondencie s inou osobou

Prečo môj manžel komunikuje s inými ženami prostredníctvom korešpondencie? Dôvody môžu byť:

Hľadajte milenku. vám umožní vybrať si presne tú ženu, ktorá sa na túto rolu najlepšie hodí.
Začiatok krízy stredného veku, keď sa muž snaží niečo kompenzovať korešpondenciou s inými ženami.
Túžba dobyť iné srdcia. Muž možno nerandí s inými ženami, no stále cíti potrebu páčiť sa mu, priťahovať ho a všímať si, že ženy o neho majú záujem.
Hľadá ženskú pomoc. Ak má manžel časté problémy so svojou ženou, môže mať záujem poznať ženský názor niekoho iného, kto má v danej situácii pravdu a kto sa mýli a čo s tým robiť.
Komunikácia na témy, ktoré manželka nepodporuje. Ak manžel nemôže hovoriť so svojou manželkou o niektorých témach, potom bude mať záujem komunikovať s inými mladými dámami, ktoré môžu tieto dialógy podporiť.
Získanie vašej pozornosti počas obdobia, ktoré sa deje vďaka jeho komunikácii s inými ženami.
Komunikácia so starým priateľom alebo dokonca bývalým milencom. Táto korešpondencia sa môže stať nebezpečnou pre rodinný život, pretože čím dlhšie trvá, tým viac môže manžel premýšľať o nadviazaní vzťahu so svojím partnerom.
Hľadajte požadované správanie. Ak sa manželka nespráva tak, ako si jej muž želá, môže sa stretnúť s inými ženami, aby videl požadované správanie voči sebe.
Len flirtovanie. Korešpondencia môže dopadnúť len ako zábava, keď manžel komunikuje, flirtuje, ale ďalej to nejde.
Sebapotvrdenie. Manžel zvyšuje svoje vlastné kvôli pozornosti iných žien k jeho osobe.
Povolenie manželky. Ak je mužovi všetko dovolené a odpustené, môže so ženami nielen komunikovať, ale dokonca aj randiť.

Ako reagovať?

Prirodzene, nejednej žene sa bude páčiť, že jej muž venuje pozornosť iným mladým dámam, dokonca aj korešpondenciou. Ako na to reagovať?

Najprv zistite, či muž skutočne s niekým komunikuje. Môžete si dokonca prečítať jeho korešpondenciu s inými ženami, aby ste presne pochopili, ako s nimi komunikuje.
Zistite dôvod jeho správania. Prečo sa rozpráva s inými ženami? Je dobré, ak sa vaše odhady zhodujú s výhovorkami, ktoré vám dá váš manžel.
Porozprávajte sa so svojím manželom. Otvorene mu povedzte, že viete o jeho komunikácii s inými ženami, povedzte mu, aké je to pre vás nepríjemné a prediskutujte aj to, čo spolu v tejto situácii urobíte. Určite dávajte pozor na manželovu reakciu. Ak nemá záujem zastaviť komunikáciu s inými ženami, nečakajte, že sa vám dostane do cesty.
Analyzujte, ako ste zapojení do jeho života. Týka sa to vašej osobnej iniciatívy byť súčasťou života vášho manželského partnera, ako aj jeho osobnej túžby zapojiť vás do jeho problémov a každodenných záležitostí.
Uvedomte si, aký drahý je pre vás váš manžel. Buďte k sebe úprimní. Možno o neho nemáte záujem. Alebo možno chápete, že ste pripravení za to bojovať. Pochopte to sami.
Odstráňte dôvody, prečo váš manžel komunikuje s inými ženami. Odstráňte presne tie dôvody, o ktorých muž hovorí, a nie tie, ktoré, ako si myslíte, ovplyvňujú vznik situácie.
Porozprávajte sa s manželom o svojich skúsenostiach. Povedzte mu, ako veľmi nenávidíte to, čo robí. Povedzte mu, že k nemu strácate dôveru kvôli jeho korešpondencii s inými ženami. Ak si vás váži, prijme všetky potrebné opatrenia.
Zistite, či váš manžel chodí so ženami, s ktorými komunikuje. Nie je dôvod na obavy, ak si manžel s dámami iba dopisuje, no nevidí ich.
Začnite si korešpondovať s mužmi sama a v skutočnosti to pred manželom neskrývajte. Pozrite sa na jeho reakciu. Ak je proti vašej korešpondencii, tak si dáte aj podmienku, že všetko skončí, len čo prestane komunikovať s inými ženami.

Čo robiť?

Čo má robiť manželka, keď zistí, že jej manžel si dopisuje s inými ženami?

Psychológovia dávajú nasledujúce rady:

Dávaj na seba pozor. Staňte sa krásnymi a zaujímavými. Nech vás nielen manžel, ale aj ostatní ľudia začnú obdivovať.
Nechajte manžela na pokoji. Pochopte, že bez jeho túžby nebudete môcť prestať komunikovať s inými ženami.
Prineste do svojho života novosť. Muž často chce pri komunikácii s inými ženami niečo nové.
Zapojte ho do výchovy detí, ak ich máte. Čím menej voľného času má manžel, tým menej bude komunikovať s inými ženami.
Urob niečo. Najlepšie je, ak ide o nejakú spoločnú vec, hoci rodinnú firmu. Tu bude málo voľného času a bude tu viac tém na komunikáciu s vami.
Zostaňte k svojmu partnerovi úprimní.
Zamyslite sa znova nad tým, či tohto konkrétneho muža skutočne potrebujete.

Čo by ste nemali robiť?

Manželky by nemali robiť nasledovné, pretože takéto činy určite nepovedú k ničomu dobrému:

Hystéria, prelievanie sĺz, výčitky a dokonca vyhrážky, že ochráni manžela pred deťmi.
Ovládať a monitorovať. Nedôvera je okamžite cítiť, takže váš manžel jasne pochopí, že ho z niečoho podozrievate.
Nesúťažte s inou ženou. Pochopte, že zostávate odlišnými jednotlivcami. Môžete byť dobrý v jednej veci a ona môže byť dobrá v inej. Je lepšie zostať sama sebou a dať manželovi na výber, komu sa má venovať viac.

Spodná čiara

Korešpondencia manžela s inou ženou je znakom nejakého problému medzi manželmi. Iná žena, ako milenka, dáva niečo mužovi. Len s ňou nebude takto komunikovať. Manželka musí pochopiť, čo ho núti komunikovať s inými dámami. Ak to nemôžete urobiť sami, môžete sa obrátiť na psychológa. Len záujem oboch partnerov o udržanie vzťahu prinesie pozitívne výsledky.

Dobrý deň, Vika! Videl som hovory a korešpondenciu medzi mojím manželom a inou ženou. Keď mu o tom povedala, najprv všetko popieral, potom si uvedomil, že nemá zmysel to popierať. Dal som mu na výber a on si vybral môjho syna (12 rokov) a mňa.

Sľúbil, že hovory prestanú, no na druhý deň sa aj tak ozvali. Napísala, aby ju nehľadal, ale aby sa postaral o jeho rodinu. Ale myslím si, že ich komunikácia pokračuje a ja neviem, čo mám robiť. Nerozumiem významu ich vzťahu: žije v meste 200 km od nás. Z práce ide rovno domov, nezdržiava sa, ale doma je odfláknutý. Nenamáhajte sa odpovedať na môj skromný list: žijem predsa na dedine a nemáme psychológa.

Natália

Milá Natalya! Mnoho mužov prechádza obdobím krízy, keď sa zdá, že skutočný život sa míňa a skutočné šťastie chýba. Denná rutina sa stáva neznesiteľnou a človek začína hľadať niečo „pravé“, hlboké a úprimné pocity.

Často, bez toho, aby si to uvedomovali, mužov privedú do takéhoto depresívneho stavu ich vlastné manželky. Mnohé naše ženy sa vyznačujú ľahostajným a neúctivým prístupom k manželskému partnerovi, podceňovaním dôležitosti intímnych vzťahov, zanedbávaním vlastného zovňajšku, prílišným pohrúžením sa do domácich prác, starostlivosťou o deti atď. Manžel so svojimi pocitmi a zážitkami dostáva v jej živote úplne posledné miesto. A ak sa náhodou objaví niekto, kto začne jeho prednosti všemožne neúnavne vychvaľovať a vychvaľovať, muž možno neodolá, aj keď je fanynka vo všetkých ohľadoch podriadená vlastnej žene. Poznám veľa príkladov, keď sa šikovným ženám takto podarilo rozbiť zdanlivo neotrasiteľné manželstvá. Typickou chybou žien, ktoré objavia „ľavicového“ manžela, je ultimátum: „Vyber si ja alebo ona!“, „Okamžite s ňou prestaň komunikovať alebo odíď!“ Voľba nemusí byť vo váš prospech. Ale to nechceš! Inak by bdelo nesledovala jeho kontakty a toľko netrpela. Bolo treba pokojne sa opýtať, s kým si dopisuje a prečo to potrebuje. Väčšina mužov odpovedá, že s cudzím človekom komunikujú len pre zábavu. A tu – bez hystérie a kriku – bolo potrebné sprostredkovať do povedomia svojho blízkeho, ako sa cítite, keď milovaný takto koná. To znamená, že rozhovor neveďte vo forme tvrdení, urážok a výčitiek, ale výlučne so zameraním na svoje skúsenosti. Muži, napriek tomu, že sú navonok nepriestrelní, majú tendenciu vážiť si svoju rodinu. A dokonca aj s novým pocitom narastajúcim, sú mimoriadne neochotní k rozvodu, pretože sa vyhýbajú stresovým situáciám. Radšej by mali dve manželky. Fakt nevery sa pred tou legitímnou snažia čo najdlhšie skrývať a svojej milenke roky vymývajú mozog vymyslenými dôvodmi, ktoré im bránia opustiť rodinu.

Moja rada: pokojne vysvetlite svoj postoj manželovi, potom mu už nikdy nevyčítajte tento priestupok, nekontrolujte jeho korešpondenciu a hovory. Nechajte situáciu odísť a ak sa budete správať, ako keby sa táto epizóda nikdy vo vašom živote nevyskytla, zmizne sama. Buďte láskaví a priateľskí, zaujímajte sa o záležitosti svojho manžela častejšie, skúste s ním odísť z domu aspoň na pár týždňov v roku. Obaja si potrebujete oddýchnuť od každodennej rutiny a to vám len prospeje.

Situácia, keď sa ukáže byť komplikovanejšia, ako sa na prvý pohľad zdá. Ženy zvyčajne trápi povrchná otázka – považuje sa to za podvádzanie? Ak nie, tak prečo je to v srdci také mizerné? Na jednej strane musíme nejako zastaviť ich komunikáciu, na druhej strane, ako to povedať manželovi, aby nevyzeral ako žiarlivec. A po tretie, je hlúpe zakázať takéto veci - napokon sa zdá, že muž túto korešpondenciu príliš neskrýva a vo všeobecnosti sa s ním už mnohokrát diskutovalo. Len sa hnevá, že nerobí nič zlé.

Takže toto je problém v trochu inej rovine.

Úroveň jedna. Nejde o to, či ide o podvádzanie alebo nie. Pravdepodobne nie každý považuje jednoduchú komunikáciu s osobou opačného pohlavia za zradu. Hĺbka problému spočíva v tom, že táto korešpondencia dáva iba príjemné emócie. Muž nebude pokračovať v komunikácii, ak je mu žena nepríjemná ako partnerka alebo ak je s ňou nepríjemná korešpondencia. Takže to robí rád. Aj bez rozmýšľania, len komunikácia. Ale skôr či neskôr – a častejšie skôr – sa rozvinie... nie, nie do sympatií a túžby po zrade. Stáva sa odbytiskom a začína sa spájať len s pozitívnym efektom. S manželkou môžu nastať problémy a hádky – to je v manželstve prirodzené. Ale s tou ženou je vždy len pozitívum. Toto je na prvý pohľad neviditeľné nebezpečenstvo. Ženy to, mimochodom, cítia, aj keď to nevedia vysvetliť. Môžu počúvať svojich priateľov, ktorí hovoria: „Zabudni na to, je to tak, on sa tým ani netají,“ alebo môžu predstierať, že rozumejú vysvetleniam svojho manžela: „Je to len moja kamarátka.“ V ich duši však hlodá pochybnosť. A hryzie správne!

Jeden bloger dostal list od muža. Mimochodom, veľmi výstižný list. Ľutuje, ako zle a škaredo sa kedysi správal so svojou bývalou priateľkou. Opustil ju a oženil sa s inou. Prosí o radu, ako ju správne požiadať o odpustenie a či je možné nejako nadviazať komunikáciu, pretože vždy bola dobrým a zaujímavým človekom. Medzitým z listu vyplýva, že s manželkou mali nie veľmi zdravé dieťa, často sa hádajú a vôbec. Rozumieš, však? Niekoľko rokov sa o svojho bývalého nestaral, ale keď v rodine nastalo napätie, okamžite si spomenul na „dobrého a zaujímavého človeka“. Potom s ňou nadviaže komunikáciu, sťažuje sa na svoj ťažký život a skončí priznaním, ako veľmi sa mýlil.

Úroveň dva. Nech je to jednoduché manžel píše iným ženám, aj keď je to len nevinná komunikácia, ale v akom čase sa to stane? Počas času, ktorý mohol muž stráviť so svojou ženou alebo deťmi. Najmä ak v rodine nejde všetko hladko. A namiesto toho ich míňa na korešpondenciu s inou. Ako to možno vnímať adekvátne alebo nezhoršiť problém? Okrem toho iná žena pri podpore priateľa, prirodzene, často hovorí nie práve najpríjemnejšie o tých, ktorí mu spôsobujú trápenie. To znamená, že sa ukáže, že manžel dovolí inej žene, aby kritizovala jeho manželku! To je úplne vylúčené. A nikdy nebudú existovať formálne dôvody na vyjadrenie vašej nespokojnosti. "Je to moja kamarátka", "máš to celé zle", "má len taký štýl komunikácie", "mýli sa?" Čo do pekla?! (c) Tento štýl komunikácie?! A ako ma to má upokojiť?

Vidíte, kam až môžu zájsť nevinné veci? Nehovoriac o existencii primitívnych inštinktov – nenápadne nás to priťahuje k tým ľuďom, s ktorými sa cítime dobre a príjemne. Začíname jednoduchým „Ako sa máš?“ a končíme odchodom od rodiny.

Je potrebné pochopiť ešte jeden dôležitý bod. Keď sa vezmeme alebo máme vážny vzťah, musíme sa dobrovoľne či nevedomky vzdať niektorých zvykov mládeneckého života. Niečoho sa dobrovoľne vzdáme, niečo prestane byť aktuálne a samo zmizne. A niektoré veci meníme na žiadosť partnera. Napríklad, keď sa vezmeme, prestaneme chodiť do nočných klubov alebo prestaneme komunikovať s mužskými priateľmi – aspoň v súkromí. Je pravdepodobné, že s klubmi nie je nič zlé - chodíme tam len relaxovať a ten muž je len kamarát z detstva. Ale ak sa to manželovi nepáči, ustúpime, uvedomujúc si, že pre vydatú ženu je, žiaľ, správne brať do úvahy názor jej manžela, ak to nedosiahne bod šialenstva. Manžel teda musí opustiť niektoré zvyky zo svojho slobodného života a počúvať žiadosti svojej manželky. Či už je v jeho komunikácii s inými ženami niečo predpojaté alebo nie, ale ak sa to jeho žene nepáči, ak ho požiada, aby prestal, ak vidí, že táto komunikácia poškodzuje vzťah a ubližuje žene, ktorú miluje, mal by prestať to. Aj keď ide len o komunikáciu.