Ak to nechcete v dobrom zmysle, bude to podľa Bad Olega Anatolyevicha. Ak nechceš, aby to bolo dobré, bude to zlé

"Ak nechcete odísť v dobrom zmysle, bude to podľa mňa - teda v zlom," - to by mal Oleg Anatolyevich Plokhoy pravdepodobne zo žartu povedať všetkým úradníkom, ktorí boli pristihnutí v korupcii, keď ich prijímajú. v asketickej kancelárii AP. Klamne uvoľnená póza, chladný a prenikavý pohľad (ako Dzeržinskij na portrétoch), ktorý sa vnára do silného obchodného manažéra sediaceho oproti nemu, a tichý hlas: „Prosím, položte na stôl svoj rezignačný list.“ Silný obchodný manažér začne bľabotať o „toto nie je môj byt v Emirátoch“ a niečo o „večnej oddanosti Putinovi, stabilite a... ako sa volajú... áno... duchovné putá“, ale súdruh Plokhoy ho preruší. hosť položil na stôl pištoľ s jedným nábojom a papierom a už napísané pero s nápisom „Prehlásenie o odstúpení zo zdravotných dôvodov“. Potom však zmäkne: „Nebojte sa, neplytváme našimi zamestnancami – vaše neoceniteľné manažérske skúsenosti budú stále slúžiť krajine...“
99 percentám z tých, ktorí čítajú tento príspevok, vybuchne v hlave otázka: kto je ten záhadný Oleg Anatoljevič Plokhoy? Muž s príliš výrečným priezviskom aj pre Rusko a zvyky KGB?
No dobre, priatelia. Bad O.A. - Toto je novovymenovaný (december 2013) šéf celého protikorupčného oddelenia prezidentskej administratívy. Jeho životopis je najsprávnejší (škola KGB, 11 rokov práce v štátnych bezpečnostných agentúrach a 14 rokov ako káder v administratíve), právomoci vydané Putinom sú najširšie http://kremlin.ru/news/19747.

Podľa plánu Kremľa by podľa politológov mal Plokhoy zohrávať úlohu riešiteľa problémov v úzkom, ak nie rodinnom, kruhu vládnych úradníkov na strednej úrovni (tretí námestníci ministrov, málo známi poslanci, primátori nefederálnych miest , predsedovia krajských obvodov a ďalší „byrokratický planktón“).
Pravidelní „pekhtingovia“ úrady niečo naučili: stále nechcú vystreliť kreténov odhalených navalnistami, ktorí nevedia skrývať „čestne nadobudnuté“ majetky, ale už nedokážu na situáciu jednoducho nereagovať. Preto je potrebný súdruh Bad. V osobnom rozhovore musí tým, ktorí sú obzvlášť otrepaní, vysvetliť, že pravidlá hry sa trochu zmenili a v niektorých prípadoch je lepšie odísť sám, dúfajúc, že ​​v budúcnosti dostane novú obilnú úlohu (Kremeľ podľa tradície neopúšťa svoje vlastné). Krátky rozhovor - vyhlásenie o vlastnej slobodnej vôli - problém je „vyriešený“ - silný obchodný manažér sa poučil, ale nie je urazený.

Pre Kremeľ úplne prijateľná schéma: vlci (úradníci) majú dosť a ovce (vy a ja) sa zdajú byť šťastné. No a čo? Skorumpovaného úradníka odviezli z bydliska - čo ešte chcete, ovečky?
No ani tento ľahký boj proti korupcii zatiaľ nefunguje. O.A. Zlý chlap, rovnako ako samotný tanečník, stále prekáža...
Napríklad tento týždeň na internete sa ukázal ako veľmi plodný na odhalenie korupcie. A aké! Dvaja štátnici – jeden vážený sluha ľudu, druhý typický silný obchodný manažér – sa ukázali ako takmer arabskí šejkovia:
1. Sergej Nikolajevič Košman , šéfa Leninského okresu Moskovskej oblasti, ktorý cez víkendy rád lieta do svojho 186-metrového bytu v Dubaji, prezradil ntv http://ntv.livejournal.com/346895.html Existujú dokumenty, skeny pasy a iné fakty...
2. Igor Vladimirovič Lebedev , poslanec Štátnej dumy, vodca frakcie LDPR a jednoducho syn Žirinovského, bol pristihnutý pri svojej túžbe po zázrakoch Východu navalnym http://navalny.livejournal.com/909061.html Všetky dokumenty sú tiež dostupné tu.
Ale z nejakého dôvodu súdruh Bad mlčí. Nikoho nevolá do kancelárie, nevedie vysvetľujúce rozhovory, na nikoho nehľadí... Stratil sa niekde na chodbách AP, zmizol pod troskami byrokratických papierov!
Ach!!! Vlasť ťa potrebuje, Oleg Anatolyevič!

Také hlášky, že vyletia z pamäti.

Pre poriadnu kočku je marec aj v decembri.

Volali ste klystír – vlezte si do zadku.

Napoleon sa zbláznil, keď zistil, že je koňak.

Nasmerujte svoje myšlienky tam, kde by mali, inak vás nasmerujú tam, kam by nemali.

Poďme nakresliť tvár vášho nepriateľa na toaletný papier.

Zver beží k žene.

Pri absencii rýb a Santa Clausa - Snegurochka.

Na nahom tele, zdravý duch.

Nasadili to koňom, ale dali to ľuďom.

Prihlásiť sa v dielni: - Hotovo, utrite stroj...

Nie sme ani „vľavo“, ani „vpravo“, pretože sme plstené topánky.

Muž prenasleduje ženu, kým ho nechytí.

Miláčik, nevyháňaj sa zo mňa.

Láska je zlá, ale nie tak, ako koza dúfa.

Láska k svokre sa meria v kilometroch.

Láska je ako oheň – ak doňho nehodíš palicu, zhasne.

Láska nie je len pre vás, musíte to robiť.

Rád sa na veci pozerám s láskou.

Lepší hrozný koniec ako nekonečný horor.

Je lepšie mať sýkorku, keď ju máte v rukách.

Je lepšie mlčať a vyzerať ako idiot, ako prehovoriť a rozptýliť všetky pochybnosti
Je ľahšie mlčať pol hodiny, ako vás celú noc presviedčať.

Les je taký tajomný a slzy sú také zamyslené.

Kto k nám príde s pivom, pobehne po vodku.

Keď vám vyrastiete pred očami, stanete sa tŕňom.

Keď si blízko mňa, môj zmysel je naplnený životom.

Keď má žena sedem piatkov v týždni, muž nemá ani jeden deň voľna.

Keď sa človek napije, stáva sa z neho iný človek. Ale aj tento druhý chce piť.

Klystír. Poznaj svoje miesto.

Keď pijete, cítite sa ako človek, ráno ako organizmus.

Ako sa máš? Ďakujem, je to na hovno.

Aký má Mary dôchodok.

Ktoré ozubené koleso nesníva o dotiahnutí matíc.

Ako nešťastne sa cíti žena, keď ju nemá kto rozplakať.

Každé malé dievčatko sníva vo veľkom.

Pre každé stvorenie existuje pár, pomyslela si učiteľka a nenávistne hľadela na študentov.

Každý tvor má charu.

Ako nazvať počasie, aby som neurazil prírodu.

Ako poslať dva bajty.

A vrchol programu môže byť tupý.

A žena je ako búrka. usadený.

Z kríkov sa ozýval dievčenský plač, ktorý sa postupne menil na ženský.

Moja obľúbená zelenina sú halušky.

Intimita – neponúkajte voľný čas.

Iní nie sú, ostatných vyliečime.

Neexistujú žiadne zdravé. Sú nedostatočne preskúmané.

Zrkadlo je prostriedkom komunikácie s inteligentným človekom.

Zrkadlo v aute je súbor zariadení a mechanizmov, ktoré poskytujú pohľad zozadu priamo oku vodiča.

Zákon: telo padajúce na chvost odletí s dvojnásobným zrýchlením.

Zavri ústa – je prievan.

Vymenil som olej, filtre, doštičky a dievčatá v aute.

Plán bez zámeru sa nazýva fikcia.

Nepozerajte sa do hlavne nabitého tanku.

Vstúpte potichu, hovorte jasne, pýtajte si málo, rýchlo odíďte.

Kedysi boli roky. Oni si, samozrejme, zobrali svoje, no zároveň aj naše.

Ženy dokážu všetko, niektoré sú len hanblivé.

Ženy sú schopné všetkého, muži sú schopní všetkého ostatného.

Žije sa mi dobre, ale niet mi čo závidieť.

Život je hra. Je to zlý nápad, ale grafika je úžasná!

Ak sa na veci pozeráte triezvo, mimovoľne chcete piť.

Ak ti ráno páchne dych, znamená to, že sa ti včera niekto posral na dušu.

Ak chcete pracovať, choďte do postele a všetko prejde.

Ak je človek chorý, tak na dlho, ak je chorý, tak na celý život.

Ak ste dostali úder do pravého líca, vložte ľavé, potom prejdite pod lakeť a zospodu do čeľuste.

Ak je to pekné na pohľad a niečo na to je, tak prečo sa toho nedotknúť.

Ak sú vaše ruky zlaté, potom nezáleží na tom, odkiaľ pochádzajú.

Ak sa vám to nepodarí na prvýkrát, parašutizmus nie je pre vás.

Ak sa žena zrazu na dlhší čas odmlčí, znamená to, že je úplne ponorená do sexu.

Ak začneme hovoriť o tom, čo si myslíme, bude to veľmi tiché.

mačky si len tak neškrabú na duši, sú to oni... pochovávajú
Ak ste boli odsúdení na platenie výživného, ​​znamená to, že ste hádzali bumerangy, nie palice.

Ak sa dokážete zasmiať na svojich problémoch, vždy budete mať dôvod na smiech.

Ak sa valia dvaja, potom tretia je prepona.

Ak sú deti umývané detským mydlom, čo sa potom umývajú mydlom na bielizeň?

Ak existujú sexuálne bomby, musia existovať sexuálne útulky.

Dĺžka minút závisí od toho, na ktorej strane záchodových dverí sa nachádzate.

Dlhé nohy nie sú luxus, ale dopravný prostriedok.

Dosiahli sme bod chaosu, ale toto nie je limit.

Až do morských kostí.

Doktor povedal: "Pivo!" - to znamená pivo a žiadna narkóza.

Splácanie dlhov je hrozné.

Drahé! Si neodolateľný! Tu sa na teba pozerám a neodrážam ťa!

Zlá hlava nedáva zbabelcom pokoj.

Ježko je hrdý vták, kým ho nekopnete, neuletí.

Keby Boh nevynašiel orgazmus, ľudia by sa posrali k smrti.

Deti sú kvety života. A potrebujú aj nočníky.

Panenstvo je ženský defekt, ktorý odstraňuje mužská dôstojnosť.

Občan Nepálu je ten, koho počala nepálska žena a nepálsky muž.

Kde je „naberačka“, tam je „odpad“.

Nočník je vetvou záchoda.

mas nieco proti? Alebo si proti, lebo nič nemáš?

Držíš ma za modrú, tak ma drž správne.

Zavolajte alkoholického partnera k vám domov.

Utrite si slinu z kabáta, ak zmrznete, porežete sa.

Všetky svoje nosím so sebou.

Postavte sa chrbtom k sebe, šikmo, diagonálne.

Víta vás vaše oblečenie a sprevádza vás vaša tvár.

Psychicky alebo fyzicky ste ho presvedčili.

Všetci ľudia pochádzajú z opíc, ale niektorí skôr a iní neskôr.

Všetci robíme chyby. Niektorí viac, iní stále.

Nie je to také zlé, ako si myslíte, je to oveľa horšie.

Každý myslí na iné veci a o jednom mlčí.

V tvojej hlave nie je spravodlivý vietor.

Viagra plus difenhydramín - láska je ako sen.

Najprv bolo slovo a až potom - policajné oddelenie.

Vodka vykonala nedovolený zákrok a bude vyložená.

Skvelý stickman.

Všetci sme životnými spolucestujúcimi... len s niektorými ideš až na koniec a s inými na rozcestí
V tme, ale bez urážky.

Budete veľa vedieť, nenecháme vás zostarnúť.

Vo víne je múdrosť. Pivo má silu. A vo vode sú mikróby.

Je dobré byť preč, ale nemám domov.

V živote je vždy priestor na to, aby sme to nezatracovali.

Prestaňte fajčiť, choďte lyžovať a namiesto rakoviny dostanete kýlu!

Nohavice sú dôležitejšie ako manželka, pretože je veľa miest, kam môžete ísť bez ženy a kam nemôžete ísť bez nohavíc.

Boh stvoril spánok a ticho a diabol stvoril vzostup a predáka.

Už nemôžem pracovať v takých stiesnených podmienkach, povedal klystír a odčerpal vodu
Bez problémov ho tam nedostanete.

pani z faetónu..poník odpočíva
Mám ísť do práce? Myslel som na to a nešiel som.
Predplatené výdavky! V tomto zvuku je toho veľa.
Bola veľmi strašidelná! Na pitie však už nebolo čo.

Nechoďte na prednášku - vaša erekcia zmizne.

Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra.

Nemajte sto priateľov, ale majte drzú tvár.

Jogíni nepripaľujú hrnce.

nie krásna žena sa nestane, sú zbabelí muži.

Nie je ľahké nájsť v sebe silu. Ale potom je ešte ťažšie udržať ich v sebe.

Nezavádzaj ma.

Neudierajte blázna po hlave – jeho situáciu len zhoršíte.

Nehovor nezmysly.

Nehádžte býkov do záchoda. Je ťažké fajčiť.

Muž nie je opitý len vodkou.

Nezakopajte svoj talent do zeme - poškodíte kábel.

Prišiel, videl a odišiel.

Nič vám nebráni užívať si život viac ako život sám.

Nový model Moskviča - Vasilij Blahoslavený

Nohy sú dlhé, najmä ľavá.

No, máte požiadavky - povedala databáza a visela.

Ach, aké smutné je jazdiť bez blikajúceho svetla.

Nie každý dostane to, čo je sľúbené.

Dvere čalúnim zákazníckou kožou.

Nezáleží na tom, koľko mužov bolo v mojom živote, dôležité je, koľko života bolo v mojich mužoch.

Nevesta si dala patentovať návrh ženícha.

Úsmev je elastický pojem.

Rodina nahrádza všetko, preto sa najskôr zamyslite nad tým, čo je cennejšie – všetko alebo rodina.

Sex vo vlaku má prirodzenú nepredvídateľnosť.

Naša dedina je obrovská - štyri vytriezvenia.

Sedem neprekoná ani jedného.
S pohŕdaním by sa malo tráviť s mierou kvôli veľkému počtu ľudí v núdzi.

Príroda sa najviac bojí ľudí, ktorí dokážu hory prenášať.

Prostredníctvom šialenstva dosiahneme orgazmus.

Jedného dňa labuť chytila ​​šťuku...

Odkvetla ju Amorov šíp.

Vzdelaný človek sa môže celú noc trápiť niečím, o čom sa hlupákovi ani nesnívalo.

MHD učí muža vytrvalosti a ženu odolnosti.

Jeden v poli nerozumel.

Návšteva osoby vzdelávacia inštitúcia robí ho vzdelaným rovnakým spôsobom, ako z neho návšteva garáže robí auto.

Po nealkoholické pivo cítiš sa podvedený.

Po včerajšku bol humanoid celý zelený a zjavne nebol v pohode.

Po tom, čo vláda urobila ľuďom, je povinná ich vydať.

Optimista verí, že žijeme v tom najlepšom zo všetkých možných svetov. Pesimista sa obáva, že je to tak.

Skúsenosti a alkoholizmus vždy zvíťazia nad mladosťou a nadšením.

Nastal orgazmus, ktorý však spôsobil človek.

Zastavte Zem, vystúpim

Pri otváraní skrinky je lepšie najskôr zaklopať.

Otcovia – vzchopte sa, matky – prisahajte.

Prvá palacinka v kóme.

Najprv zničíme lietadlá a potom dievčatá a potom dievčatá.

Na obed si dajte pivo s mierou. Pite postupne - tri litre.

Pivo sa minulo.

Poskladaná bola dobre, z kufra jej trčala len ruka.

Ešte nie je zvedená.

Určite to nie je Venuša, ale je v nej niečo pohlavné.

Choď! - povedala strecha a mávla rukou.

Ivan Tsarevich chytil Vasilisu Krásnu a poďme si ju vziať.

Plagát v ZOO: Stop!!! Hroch opuchne!!! Obchvat cez ľavé krídlo parku

Na podlahe hrkotali papuče.

Na žiadosť čitateľov budú naše noviny vychádzať v kotúčoch a bez textu.

Tiekla mi po nohavičkách, ale nedostala sa mi do úst.

Hovorím anglicky so slovníkom. Stále sa hanbím pred ľuďmi.

V súčasnosti veľa dievčat súhlasí s tým najhorším možným výsledkom.

Nič také ako sväté miesto s bustou neexistuje.

Urobil si prácu, vypadni zo svojho tela.

Najdlhší koniec je v pracovný deň.

Máš ruky, nepotrebuješ manželku.

Ruský jazyk bez nadávok sa mení na reportáž.

Z lode k žene.

S mydlom nebo v kolibe.

Pôrod znamená nahradiť Tampax plienkami!

Tí, ktorí sa narodili, aby brali, nemôžu dávať.

Ten, kto sa narodil na plazenie, nemôže spadnúť.

Rozhovor so svokrou, podobne ako šachová partia, skôr či neskôr skončí nadávkami.

Nikdy nie je neskoro na pokánie, ale stále môžete meškať na hriech
Vytiahnem nohy do dobrých rúk.

Tí, ktorí sú príliš leniví svrbieť, nech sa umyjú!

Pitie bez sexu je znakom alkoholizmu.

Sto gramov nie je uzatvárací ventil – ak ho potiahnete, nezastavíte sa.

Bez ohľadu na to, koľko kŕmite svojho hosťa, stále sa opije.

Smiech predlžuje život tomu, kto sa smeje, zjavne na úkor toho, na koho
Povedz, teta, nie si márna?

Povedzte mi, mali ste v rodine nejaké tehotné ženy?

Povedala „NIE“ a prikývla hlavou.

Chytrý nápad môže prísť k hlupákovi. Ale to by bola z jej strany hlúposť.

Človek môže robiť čokoľvek. Toto ma znepokojuje.

Rezance na ušiach vám ešte neuschli.

Máš tam zbraň alebo si len rád, že ma vidíš?

Tu 134 - Ale nikdy môj vlastný

Tanky sa neboja špiny.

Takúto vlasť nemôžete predať bez ohľadu na to, ako veľmi chcete.

Prečo chodíš, osamelý hormón, prečo nenechávaš dievčatá spať?

Čokoľvek sa dieťaťu páči, pokiaľ je to po vzájomnej dohode.

Človeku trvá dva roky, kým sa naučí rozprávať, a šesťdesiat rokov, kým sa naučí držať jazyk za zubami.

Čo piť, tomu sa nevyhnete
Ak chcete niečo veľké a čisté, umyte slona.

Je dobré, keď je pes kamarát, ale zlé, keď je kamarát pes.

Je zima - pomyslel si sivý vlk a natiahol si Červenú čiapočku

Chirurgovia veria, že vnútorný svet človeka sa najlepšie odhalí na operačnom stole

Ráno je horšie ako večer.

Pri odchode všetkých uhaste.

Učenie je svetlo, neučenie je príjemné šero

Erotika je umenie, pornografia je život
Zjem ťa červená čiapočka! - povedal bláznivý pionier a zjedol čiapku
Nie som uličník, poďme ku vchodu.

Energia lenivosti je najnevyčerpateľnejšia.

Čo má na mysli triezvy človek, to už urobil opitý.

Ak chcete poznať perspektívu, musíte ju cítiť.

Domáce šampanské: vodka v sprievode syčiacej manželky

Som slušné dievča, preto som drahý.

Myslel som, že ťa milujem. Otváram oči - nie, ty nie.

Zbavil som sa 80 kg. nadváhu. Som rozvedený.

Súd včera udelil amnestiu bývalým vedúcim odboru vnútra Severného Osetska na pravom brehu, Miroslavovi Aidarovovi, Taimurazovi Murtazovovi a Guramovi Drjajevovi, ktorí boli obvinení z nedbanlivosti, ktorá viedla k smrti 331 rukojemníkov v škole č. Beslan. Obete s rozhodnutím nesúhlasili a zničili zasadaciu miestnosť. Ani jeden z troch obžalovaných neprišiel na záverečné pojednávanie pravobrežného súdu. Ako vysvetlili Kommersantu na súde, všetci napísali vyhlásenia, v ktorých žiadali, aby bolo rozhodnutie oznámené bez ich prítomnosti. O 10.00 sa v konferenčnej miestnosti zhromaždilo asi 50 obetí. Sudca Valery Besolov rýchlo pristúpil k stolu a okamžite začal čítať rozhodnutie o amnestii. Obžalovaní podali 10. mája zodpovedajúci návrh, v ktorom uviedli, že spadajú pod rezolúciu Štátnej dumy Ruskej federácie prijatú 22. septembra 2006 „O vyhlásení amnestie pre osoby, ktoré spáchali trestné činy počas protiteroristickej operácie na juhu Federal District“ (protiteroristická operácia bola vykonaná v Beslane od 1. do 5. septembra 2004.— Kommersant). Štátny zástupca z Generálnej prokuratúry Vladimír Lozitský petíciu skutočne podporil s tým, že proti jej vyhoveniu nemá námietky.

„Dosť!" kričali ženy zo siene na sudcu. „Nech ich (obžalovaní.— Kommersant) príde, a potom si to prečítaš!" Sudca Besolov však napriek kriku pokračoval vo vyhlásení. Obete začali tlieskať, no sudca si ich nevšimol. Hluk zosilnel a niekoľko žien sa pokúsilo preraziť súdnych exekútorov pánovi Besolovovi.Až potom sa sudca zastavil a vyhlásil prestávku do 16. hodiny.Poškodení sa rozhodli, že dovtedy stihnú presvedčiť obžalovaných, aby sa dostavili na súd.Ale keď vyšlo najavo, že neprišiel a Valery Besolov opäť začal čítať rozhodnutie, obeť Elvira Tuaeva prerazila súdnych vykonávateľov a pokúsila sa mu vytrhnúť zložku z rúk.“ Valery Besolov okamžite opustil súdnu sieň. „Ak sa rozhodnutie prečíta, nie jeden ich bude môcť brať na zodpovednosť!" kričala vedúca výboru „Voice of Beslan" Ella Kesaeva. „To znamená, že to nebude čítať," odpovedala jej jedna z obetí. O všetkom už rozhodli. dávno a nemajú to na koho viniť. My sami si za to môžeme, pretože sme v ten deň poslali naše deti do školy.“

Obeť Elvira Tuayeva stratila nervy. "Musíme tu všetko zničiť," zakričala a ponáhľala sa k oknu. Niekoľko žien s ňou začalo strhávať rolety. „Ak nás nebudú chcieť počúvať v dobrom, bude to v zlom,“ kričali ženy. Súdni exekútori sa snažili obete zastaviť, no neúspešne. „Chápete, že za to všetko budeme musieť zaplatiť,“ našiel posledný argument v zúfalstve jeden zo súdnych vykonávateľov. "Len ich nechajte skúsiť," odpovedala obeť Marina Pak. "Ak to urobia, podpálime tento okresný súd." "A nech zostane v histórii, prečo tento súd vyhorel," dodala Ella Kesaeva.

Niekoľko žien schmatlo stoličky a rozbilo nimi okná. Jedna z obetí pribehla k rozhodcovskému stolu a strhla ruskú vlajku visiacu za ním. „Tento štát nás nepotrebuje," povedala ticho po osetsky. „Prečo by sme mali rešpektovať jeho symboly?"

Nakoniec sa súdnym exekútorom podarilo ženy presvedčiť, aby sa upokojili, no niektoré z nich, keď vyšli do vestibulu, začali búrať nápisy visiace na dverách. Keď už nezostali žiadne známky, upokojili sa aj oni. Medzitým súdni vykonávatelia šeptom požiadali troch operátorov federálnych kanálov, aby ich nasledovali. Ako sa neskôr ukázalo, v ich prítomnosti sudca Besolov v malej súdnej sieni oznámil svoje rozhodnutie, podľa ktorého boli obžalovaní oslobodení spod obžaloby z nedbanlivosti a bola vyhlásená amnestia ako policajti slúžiaci v zóne kontra- teroristická operácia. Obete, ktoré sa o tom dozvedeli, odmietli opustiť budovu súdu, hoci všetci plánovali ísť na pamätný cintorín o deviatej, aby si pripomenuli tisíci deň od teroristického útoku.

Rozhodnutie o udelení amnestie osetským policajtom podľa obetí s najväčšou pravdepodobnosťou zruinuje prípad šéfa malgobeckého obvodného oddelenia vnútra Ingušska Muchhazhira Evloeva a jeho zástupcu Achmeda Kotieva (policajti sú obvinení z tzv. nedbalosť, keďže na im zverenom území bol tábor gangu, ktorý sa zmocnil školy v Beslane). Policajní právnici sa chystajú požiadať o amnestiu a ak súd nerozhodne patrične, dúfajú v oslobodzujúci verdikt od poroty, za účasti ktorej sa bude prípad prejednávať. Je jasné, že „svojich“ policajtov oslobodia, už len preto, že zbavili osetských policajtov trestnej zodpovednosti.

Zaur Kommersant-Farniev, Beslan

#real #Hagrid_at_minimálne mzdy

Kúzlo Fanfixu zafungovalo: kone sa k nám dostali v bezpečí!
A uvedomil som si, že som vôbec nepovedal, ako skončili na bitúnku. Kobyla mala majiteľa. Zjavne je stále bastard, napríklad podľa vlastného priznania mal vo zvyku ju udierať po hlave. Po pôrode sa kobyla úplne správne rozhodla, že dieťa treba chrániť, a jedného dňa svojho majiteľa pohrýzla. Za to ju zbil a spolu so žriebätkom odovzdal na bitúnok. Toto mal byť koniec ich príbehu. Ale nie)
Cestovali okoloidúcim konským transportom 2,5 dňa. Nešťastné zvieratá navštívili Tambov, Moskvu a Novgorod. Vodič povedal, že kobyla sa správa perfektne, že všetkému rozumie, rovnako ako človek. Žriebä to tiež neodradilo a so závideniahodnou húževnatosťou sa pokúsilo dostať do kabíny vodiča)
Takto jazdili:

Ak sa pozriete pozorne, zboku vyčnieva žriebätá papuľa. Mimochodom, teraz sa volá Orion! Hádajte, kto to vymyslel?)
V stajniach boli veľmi vítaní, v maštali dokonca nakreslili srdiečko:


Nie je to veľmi viditeľné, ale verte mi, je to srdce))


Mimochodom, kobyla, ktorá sa teraz volá Igraine, sa správala absolútne adekvátne a neprejavila najmenšiu agresivitu.
A pôjdem k nim zajtra, za denného svetla, a zároveň urobím normálne fotky)


Len cool fotka oblohy nad stajňami. Zdá sa, že spoza mrakov sa čoskoro objaví Temné znamenie, ale v mojom prípade je to dobré znamenie))

AK TO NECHCETE NA DOBRÚ SPÔSOB, BUDE TO NA ZLÚ....
(Venujem to pamiatke môjho manžela Anatolija Kolomoetsa)

Stolypinova reforma, 1904. Vtedy Nataša a Ivan Chutorny, budúci starí rodičia môjho manžela, pricestovali z Ukrajiny na voloch do severného Kazachstanu spolu s ďalšími osadníkmi so svojimi deťmi Evdokiou a Arkadiom. Hľadám lepší život plánovali dostať sa na Ďaleký východ, ale po ceste sa im zapáčil Kazachstan. Tu, v dedine Kolomenka, provincia Kustanai, sa usadili a prežili celý svoj život. Dnes už len v archívnych dokumentoch možno nájsť stopy po tejto obci.

Horlivo viedli svoju domácnosť, tvrdo pracovali, nemal im kto pomôcť a úplne sa o seba postarali. Anatoly, môj manžel, si na nich často spomínal a veľa vecí rozprával.

Dedko bol bystrý, vynaliezavý a s výborným zmyslom pre humor, o čom vedela celá dedina a prejavovala mu úctu. Každú chvíľu všetkých prekvapil a potom o tom klebetili. Raz po dlhom čase niečo vyrábal vo svojej tesárskej kôlni. Nikto neuhádol, čo tentoraz ohromí Ivana Demidoviča, ktorý bol nazývaný jeho patronymom. Jedného dňa sa však otvorili široké dvere dielne a dedko, jazdiaci na doteraz nevídanom bicykli vyrobenom z dreva, odstrašujúc všetok psí a vtáčí život, hrdo a so smiechom išiel popri chatrčiach, prekvapujúc svojich krajanov, ktorí naliali von na ulicu.

A môj starý otec si mlyn postavil sám, aj oni k nemu chodili mlieť obilie. A čo bolo skutočne prefíkané a zvláštne, ale keď ho vyradili a mlynčeka na múku odviezli do založeného JZD, nikto ho nedokázal spustiť. Šéfovia teda prišli požiadať môjho starého otca, aby spustil túto zázračnú technológiu. Rodina nešla do JZD, postupne si zaobstarala koňa, deti vyrástli, stali sa pomocníkmi a ich usadlosť opäť silnela.

Dedko nepil, ako sa hovorí, po tme, ale podľa vlastnej receptúry, známej len jemu, vyrobil výborný mesiačik a podľa píšťalky, ktorou sa ozývalo samotné zariadenie, tiež vynález jeho starého otca, oznamujúci ďalšiu porciu. Priatelia pristúpili k nemu, očakávali radostnú ochutnávku a príležitosť porozprávať sa o najrôznejších dôležitých obchodných a turbulentných politických udalostiach.

A udalosti, aj keď bolo vnútrozemie neúmerné, boli neustále vzrušujúce a neminuli. Nemecká vojna, revolúcia, vyvlastňovanie. Na všetkom sa musel podieľať môj starý otec, všetko sa dotýkalo jeho rodiny.

Smutná a legendárna stopa vyvlastnenia zostala u starého otca navždy a preniesla sa aj na jeho vnúčatá a pravnúčatá. V dome sa zrazu objavila trojka, z ktorej tretí bol najhorší chudák v ich dedine, zeman, ktorý pre lenivosť a jej ďalšie následky nepožíval žiadnu úctu. Neraz, keď bol obzvlášť opitý, navštívil svojho starého otca a požiadal ho, aby mu dal tú najpyšnejšiu a zaslúženú výzdobu domu. A tam bola táto čiapka, visiaca na špeciálnom klinci nad rodinnou posteľou. Ale bolo to zvláštne, prinesené z japonsko-nemeckej vojny, kde môj starý otec čestne bojoval a vrátil sa s dôkazom o svojej vojenskej minulosti. A nebolo možné sa s ním rozlúčiť! Ale tentoraz sa roľník, bez toho, aby sa čo i len pozrel na majiteľa, ponáhľal k dedovej drahocennej čiapke, vytiahol sa, pretože nebol veľký, sňal ju z hrdzavého klinca, a keď z nej sfúkol prach, trochu rozstrapkal, nasadil si ho na holú hlavu s víťazným prejavom: „No, Ivan, nechcel som to dať v dobrom, teraz to bude v zlom.“ Na stene zostal klinec nemotorne a osamelý, nečinne trčať vedľa vyblednutej fotografie Natálie a Ivana odfotenej v deň svadby.

A v tom čase dvaja ďalší, odvážni chlapci z regiónu, sediaci na drevenej lavici pri stole, pred ikonami, otvárajúc svoje poľné vrecia s dokumentmi, začali inventarizovať skromný majetok Ivanova, uznávaného kulaka, starý otec môjho budúceho manžela. Natalya, ktorá objímala vystrašené deti, stála ticho a poslušne pri sporáku. Ivan zbavený drahej čiapky vyzeral stratene na páchateľa, proti ktorému nemohol nič namietať.

P.S.
Vnúčatá Ivana a Natalya, Anatoly a Volodya, sa stali slávnymi vedcami v oblasti technológie prieskumu nerastov a fyziky polovodičov. Stali sa lekármi a profesormi, majú desiatky vynálezov a napísali učebnice. Ich hlavnou výhodou je však to, že sa z nich stali skutoční ľudia, na ktorých môžete byť hrdí! Ich otec Vasilij Kolomoets zomrel počas druhej svetovej vojny neďaleko Charkova. Matka Evdokia Kolomoets vychovávala svojich synov sama. Pra-pravnuci Ivana a Natalya sa rozpŕchli ako vtáky z hniezda a žijú v rôznych vzdialený priateľ z iných krajín: Ukrajina, Rusko, Česká republika, Kanada a Izrael. Toto sú zvraty osudu!

Na fotografii: bitka priatelia. Ivan Chutornoy stojí vpravo.

Recenzie

S každým príbehom píšeš lepšie a odbornejšie.Si šikovná Tamarochka.Styl aj štýl je na vysokej úrovni.S veľkým záujmom som si to prečítal. Touto cestou prešla rodina každej našej generácie. Môj starý otec Ivan Frolovič a s ním aj jeho deti za vtedajšej vlády prepúšťačov a podvodníkov zažili podobnú šikanu a ponižovanie. Teta Marusya (dcéra I.F.) po vyhnaní z vlastnej pôdy zomrela na Solovkách. Ale toto je samostatná téma, ku ktorej sa nemôžem dostať. Veľa šťastia, drahý priateľ.

Marinochka! Práve som si priniesol notebook. Bol u odborníkov. Prísť späť k životu. Bez neho je to ako bez rúk. Ďakujem za čítanie. Prečítajte si môj najnovší. Chcem len vedieť krátky názor. Kde si ty a Danya? Všetky moje udalosti sú zmiešané. Napíšte príbeh svojej rodiny. Raz sa to bude hodiť. Inak nebudú vedieť, v akom krutom mlynčeku na mäso ľudia žili. Objatia vás všetkých. ja