Gerginlik, hayal kırıklığı, neşe - uzmana eşlik eden şey budur kurgu L.N. Tolstoy'un "Anna Karenina" romanının sayfalarında. Kahramanlardan bahsedersek sayıları savaş ve barıştaki karakter sayısının çok gerisinde kalıyor. İşin büyüklüğü ve ana fikrinin etkisi vardır. Ama karakterler, yaşam ve gelenekler en küçük ayrıntısına kadar ne kadar doğru anlatılıyor. Mesela Stiva komik bir adam, hiçbir diyalogda üzüntüsünü ve üzüntüsünü hissetmediğim, her durumda, hatta eşinden ayrılmanın eşiğindeyken bile, her şey hayal ürünü ve kısa ömürlü, Anna hayaletten vazgeçtiğinde de aynı sahte üzüntü ve cömertlik mevcut. Karakter, hayatı boyunca sürekli olarak eğlenceli akşamlara ve yeni kadınlarla tanışmaya düşkündür. Dolly'yle birlikte çünkü çok rahat, tanıdık ve rahat. Aşkın amacını aştığı gerçeğine kesinlikle kayıtsızız ve babalıktan söz bile edilemez. Orada mıydı?
Av bölümünde Oblonsky bana kendisini en müstehcen yönünden bütünüyle gösterdi. evli adam. Bu konuşmadan Levin kendisi için en iyi dersi almaz; gerçekten "delirdiği" düşüncesine kapılır. Uzun süredir mutluluğuna doğru yürüyen ve bunun kendisine uygunsuz, gösterişli ve suç gibi göründüğü Levin'e Stiva, "Asıl mesele türbeyi evde tutmaktır" diyor. Bunlar ideolojik görüşleri nedeniyle hiçbir zaman birbirini çekmeyecek iki karşıttır. Oblonsky hayattan maksimum zevk alıyor, o bir hedonist, sloganı Varvara'nın Ostrovsky'nin dramasındaki inancını anımsatıyor: "Her şey dikilip örtüldüğü sürece istediğini yap." Tercihlerinde kendini sınırlamıyor ama aile çevresinde kuru ve kibirli bir şekilde şehvetli, uyum sağlıyor, büyüyor ve taklitçiliği olan bir bukalemuna benziyor. Gerçekte böyle bir insanla tanıştıktan sonra geçmek istersiniz, ancak aynı zamanda çevresinde her zaman bir tutku ve kalabalık uçurumu olacaktır.
Peki Levin'e ne olacak? Ve o bir aile babasıdır, az kan akrabalığından ve Toprak Ana'dan memnundur. Bu bir tür kahraman-aktivisttir, ancak sosyal değildir, çünkü onda melankoli notaları okunmakta ve bu onun sakinleşmesini engellemektedir. Kendini İnsan yapar, düşünür, düşünür, hisseder, hisseder... Levin doğum sırasında Kitty için endişelenir ve inançsız olduğundan Tanrı'ya döner. "İğrenç" olmanın dışında, babanın artık çocuğuna karşı hiçbir şey hissetmediği görülüyordu ama boşuna uğraştı. Bu, derinden deneyimleyen bir karakterin, en önemlisi de bunu en ince ayrıntısına kadar yaşama halidir. Onun kurtuluşu düşüncelerinde ve çalışmalarındadır, aktiftir ve bunu eylemleriyle doğrular. Utangaçlık, bilim ve ışık konusundaki bilgi eksikliği onun uyum sağlamasına engel olur; bu da Stiva'dan bir diğer farkıdır.
Romanda daha az ilginç olmayan başka bir erkek karakter daha var - Vronsky. Bu, kendisini baştan çıkaran kadınların koleksiyoncusu olan koket bir kahramandır. Ufukta yeni bir kurbanın belirdiğini görmenin verdiği heyecana tutkuyla bağlı. Baş askeri figürüne bu kadar aşık olan Kitty'ye yönelik niyetlerin ihmalini ve anlamsızlığını fark etmek zor değil. Anna'yı baloda görünce evli ve çocuk sahibi olmasına rağmen hemen onunla ilgilenmeye başlar. Üstelik kahraman bir kadının peşine düşer ve onun peşinden St. Petersburg'a gider. Her akşam buluşurlar ve tanıdıkları doğası gereği giderek daha aşk dolu hale gelir. Karenina'nın yerinde başka bir olgun, başarılı, çekici kadın olsaydı, Alexey de ona kapılırdı. Bu sadece bir şans meselesi, büyük bir ölüm, kaçınılmazlık. Ama şimdi bundan değil, kahramanları oldukça sarsan bu romanın sonuçlarından bahsediyoruz.
Peki ya Anna? Bu gizemli bir kadın ama aynı zamanda zaman - açık kitap, çünkü onun yüzünden çok şey okuyabilirsiniz (at yarışı sahnesi). Her zaman zihinsel olarak en az direniş yolunu izler ve kararsızlığının meyvelerini toplar. Kadın kahramana düşüşünü açıkladıktan sonra tüm yollar ve gezgin ruhunun arzuladığı her şey verilir. Ancak oğluna olan bağlılığından dolayı kadın şüphe ve vicdan azabı çekmektedir. Yakın zamana kadar sosyal toplantılar çemberinde ışıltılı ve çekici bir figür manevra yapıyordu ve şimdi kocasının gözünde yenilginin acısını ve onun ani cömertliğini, ıstırabını, hezeyanını, doğuşunu ve yeniden doğuşunu yaşıyordu. Katılıyorum, kırılganlar için ağır bir yük kadınların omuzları. Ve Anna kaçtı: kendisinden, kocasından, oğlundan, hatta Betsy'den ve arkasında duran ışıktan. Yurt dışında, kahraman sanatla ilgilenmeye başlar ve acı uzaklaşır, aşkın hale gelir. Karenina'nın kör olduğu iyileşme aşaması onu o kadar büyülüyor ki "oğlunu nadiren hatırlıyor." Annelik içgüdüsü kayıp? Hayır, derinlerde bir yerde oturuyor ve özgür olmayı istiyor. Vronsky ile tanıştıktan sonra oğluna olan sevgisi arka planda kayboldu. Gitti ama ortadan kaybolmadı. İsim vermeye bile tenezzül etmeyen yeni doğan Ani'de ise durum farklı. Ortalıkta bir züppelik, cahillik, önyargı ve hatta nefret kokusu vardı. Levin, oğlu için babacan bir sıcaklık deneyimlemeye çalışıyorsa, Karenina, "onu kendisine bağlamış" olmasına rağmen, sanki bir canlı değil de bir destekmiş gibi davranır. Bu süblimleşme yöntemlerinden biridir, başka bir şey değil. Moskova'ya vardıklarında Vronsky ile ilişkiler olumsuz bir hal alır. Anna, kıskançlık ve tutkulu aşk sahnelerinin bir araya toplanmasını düzenleyerek her zaman muhalefet halinde hareket eder. Tolstov'un ruhunun diyalektiği okuyucuyu kahramana yaklaştırır, acı çekmesine ve çılgına dönmesine neden olur. Karenina yeniden değişiyor, yalnız başına havasız hissediyor ve kızı Vronsky'ye o kadar benziyor ki dayanılmaz hale geliyor. Alexei, mutlu bir eğlencenin ardından ilk kez ona her şeyi vereceğini, ancak erkek bağımsızlığını (seçimlere gitme sahnesi) vermeyeceğini düşündü. Anna, sevgilisine meydan okuyarak arkasında dedikodu, kaos ve kahkahanın hüküm sürdüğü tiyatroya gittiğinde neredeyse dengelendi. iyi tutum Kendine. Gülünçtü, aptalcaydı ve iğrençti. Vronsky onun peşinden gitti, kararlılığı yüzünde okundu, ama kahramanın içinde acı çekti. Sonra ilk kez Karenina'ya karşı neredeyse bir öfke duydu; itaatsizliği ve heyecan arzusu nedeniyle Karenina kendini cezalandırdı. Ve onun ölümüyle - işe yaramaz ve kendisi tarafından tam olarak anlaşılamayan - kendini suçlayan kalıcı bir flörtün ruhunu ayaklar altına aldı. Peki onun hatası nedir? Gereken ilgiyi göstermemesi ve köye gitme zamanını geciktirmesi mi?

Bir çocuk, ancak sağlıklı ve uyumlu bir ailede büyüyerek müreffeh, kendine güvenen, başkalarıyla yapıcı ilişkiler kurabilen bir kişi olarak büyüyebilir. Sakallı klasiğin her şeyin yolunda olduğunu söylediğini hatırlayın mutlu aileler Eşit derecede mutluyuz ama tüm mutsuz aileler farklı şekillerde mi mutsuz?

Psikologlar ayrıca farklı ailelerin nasıl mutsuz olduğunu merak ettiler ve uyumsuz (mutsuz) ailelerin aşağıdaki sınıflandırmasına vardılar:

1. Ebeveynler arasında ortaklık yoktur, biri her zaman görevlidir, diğeri ise sadece asttır.

2. Aile üyeleri arasında duygusal bağ yoktur, herkes kendi başına yaşar, aile üyeleri yaşam sorunlarını çözme konusunda anlaşamazlar.

3. Parçalanan bir aile - çok çatışmalı, sürekli boşanma hakkında konuşulanlar.

4. Bir tiranın ailesi - bir aile üyesi çok sert bir şekilde diğerlerine ne yapmaları ve yapmamaları gerektiğini söyler; Ailenin diğer bireylerinin tüm çabaları onu kızdırmak değil, onu memnun etmeye yöneliktir, ailede ikili duygusal bir sıcaklık yoktur, herkes kendi iç dünyasını bir zorbanın istilasından korumaya çalışır.

5. Üyelerden birinin alkol veya uyuşturucu bağımlılığından muzdarip olduğu aileler. Bu tür ailelerin üyeleri rahatsızlık hissederler: Eve dönmek istemezler, aile rahatsızdır, düşüncelerini ve duygularını her zaman saklama ihtiyacı duyarlar, evde karşılıklı kızgınlık ve hoşnutsuzluk hüküm sürer.

Kural olarak, bu tür ailelerde yetişkinler duygusal sorunlarını çocuğun pahasına çözerler. Her şeyden önce, çocukların normal gelişimi için çok gerekli olan yeterli sıcaklığı alamıyor, reddedilmiş hissediyor, zaten pek çok sıkıntısı olan ebeveynler için bir yük. Ailede ne olursa olsun, çocuklar her zaman olup bitenlerden kendilerini sorumlu hissederler (olup bitenlerden kendilerini suçlarlar) ve bir şekilde suçluluk duygusundan kurtulmak için çocuk, ailenin duygusal sorunlarını üstlenmeye çalışır. ebeveynler. Sonuç korkunç bir durumdur: İhtiyaç duyduğu ilgiyi ve sıcaklığı alamayan çocuk, aynı zamanda ebeveynleriyle de ilgilenir. Bu tür çocukların çok hızlı bir şekilde nevrotik hale gelmesi, çeşitli gelişimsel gecikmelerden muzdarip olması, akranlarıyla nasıl ilişki kuracağını bilmemesi şaşırtıcı değildir: ya aşırı saldırganlık gösterirler ya da tam tersine kendilerini nasıl savunacaklarını bilmezler; Okulda kural olarak yeteneklerinden çok daha kötü çalışıyorlar.

Ayrıca bu endişeli, baskıcı aile ortamında büyüyen bir çocuk (hayatında başka hiçbir şey görmemiştir!), büyür ve aynı ilişkileri ailesinde de yeniden üretir - ya saldırgan rolünde ya da rolde. bir kurbanın.

Ailenin temel işlevlerinden birinin, tüm üyelerine gerekli duygusal desteği sağlamak olduğunu hatırlatmak isterim. Bu, uyumsuz bir ailede yetişkinlerin ilişkilerini daha sağlıklı hale getirmek için yeniden gözden geçirmesi gerektiği anlamına gelir. Bunun için pek çok olasılık vardır, ancak çoğu zaman eşlerin ilişkilerini niteliksel olarak değiştirmeye, ortak bir gelecek için olası tüm seçenekleri tartışmaya ve her ikisine de uygun olanlara karar vermeye yönelik samimi arzusu yeterlidir.

Boşanmak için acele etmeyin, çünkü bu partnerle sorunlarınızı çözmezseniz, aynı sorunları bir başkasıyla da çözmek zorunda kalacaksınız. Ancak boşanmıyorsanız, yaşam durumunuzu çözmekten çekinmeyin: onunla ne kadar erken çalışmaya başlarsanız, başarı şansınız o kadar artar. Çocuğun ailede büyüdüğünü ve mutlu bir çocukluk geçirme hakkına sahip olduğunu unutmayın.

Ancak çoğu kişinin yaptığı gibi, çocuklar nedeniyle başarısız bir evliliği değiştirmemek buna değmez.

Boşanma, çocuk üzerinde ebeveynler arasındaki kavgalar ve ailedeki gerginlik atmosferiyle aynı etkiye sahiptir - çok olumsuz. Ancak aile işlevsizliği ne kadar uzun sürerse, bunun çocuk üzerindeki olumsuz etkisi de o kadar güçlü olur ve erkekler kızlardan daha fazla acı çeker. Araştırmalar, engelli ailelerdeki erkek çocukların saldırganlığının sık çatışmalar, ebeveynleri boşandıktan sonra ikinci yılın sonunda davranışları normale dönen, parçalanmış ailelerden gelen akranlarından daha yüksek.

Tek ebeveynli yeni ailede yaratıcı, iyimser bir atmosfer yaratmak mümkünse, o zaman boşanmanın başarılı olduğunu ve kesinlikle yeni ufuklar açacağını düşünebiliriz. mutlu hayat hem ebeveyn hem de çocuk için.

Klasik, mutlu ailelerin özelliklerini yazarken haklıydı. "Bütün mutlu aileler aynı şekilde mutludur; her mutsuz aile ise kendine göre mutsuzdur."
Mutlu bir aile günlük iştir ve her şeyden önce kendi başınızadır. Ancak bu bir zorunluluk veya görev olduğu anlamına gelmez. İlk tanıştığınız anı hatırlayın, sevdiğiniz kişiye bakmayı sorumlulukla ilişkilendirdiniz mi?
1 koca ailenin reisidir. Kocanızın arkasında taş bir duvar gibi olmak istiyorsanız ona bu fırsatı verin!
2 Rekabeti bırakın ve tek vücut olarak hareket edin. Kadın ve erkek rakip değil, birbirini tamamlıyor! Birbirinizin başarılarına içtenlikle sevinin.
3 Vedalaşın, konuşun, kin tutmayın! Durumu konuşmadan asla yatağa girmemeye çalışın. Her şey gerçekte olduğu gibi görünmüyor! İnsanlar birbirlerinin düşüncelerini okuyamazlar. Bir ilişkide sizi rahatsız eden bir şey varsa, ilgiye çok ihtiyaç duyduğunuz an geldiyse, erkeğin bunu tahmin etmesini, gözlerinizde görmesini beklemeyin. Sadece bunun hakkında konuşun!
4 Hoş bir dokunma hissi verin. Öpücükler, sarılmalar, dokunuşlar! Bu görünüşte masum okşamalar bizi birbirimize yaklaştırıyor!
5 Yardım isteyin. Bunda utanılacak bir şey yok. Kendinizin zayıf olmasına ve erkeğin de güçlü hissetmesine izin verin. Ancak kendinizi kurtarmaya gelmeyi unutmayın!
6 Kendinize zaman ayırın. Çok yönlü ve çok yönlü bir kadın, partneri için her zaman daha çekicidir. Kocanızın yeteneklerinin gelişmesine yardımcı olun, onun ilham perisi olun!
7 Yakın zamanda bir bebeğiniz varsa veya doğuma hazırlanıyorsanız, bir erkekle çocuk arasındaki temasın her zaman ilk günlerden itibaren kurulmadığı gerçeğine hazırlıklı olun. Kadınların bu durumdaki en kritik hatası, çocukta tamamen çözülerek kocasını arka plana itmektir.
8 Hastaysanız zayıf olduğunuzdan utanmayın.
9Dünyadaki hemen hemen her şey hakkında samimi bir konuşma yapın. Ailece masanın etrafında toplanıp sohbet etmeye çalışın!
10 Seks. Seks, bir ailenin hayatında, özellikle de yaşamın ilk yıllarında çok önemli bir rol oynar. İdeal olarak eşlerin uygun mizaçlara sahip olması gerekir. Ancak mutluluğu yalnızca seks üzerine inşa edemeyeceğinizi unutmayın!
11 Birlikte bir aile tatili yapın. Bence olumlu duyguları bir arada yaşamak gerçekten aileyi bir araya getiriyor!
12 Para. Dağıtımı ve harcamalarına ilişkin görüşler örtüşmelidir. Ailede mali konularda anlaşma çok önemli bir rol oynar.
13sevginin somut bir ifadesi. Birbirinize hediyeler, çiçekler vb. verin. sebepli veya sebepsiz.
14 Sabır. Eşinin taleplerine ve eksikliklerine karşı hoşgörülü olacaktır. Hiçbirimiz mükemmel değiliz...
15 Duygusal destek. Hayatınızın sadece iyi ve olumsuz dönemlerinde değil, birbirinizi destekleyin!
16 Birbirinize hayran kalın! Ama bunu yalnızca içtenlikle yapın.
17 Şefkat ve özen gösterin. Dikkate ihtiyacı olan tek kişinin siz olmadığınızı her zaman unutmayın.
18 Sözlü dikkat işaretlerini eksik etmeyin! ("Gün Işığı", "Kitty" veya daha doğrudan "Aşkım..." gibi) Birbirinize içten iltifatlar verin!
19 Oluştur aile gelenekleri. Bu çok birleştirici.
20 sadakat ve sevgi yemini.
21 Birbirinizi sevdiğinizi unutmayın. Birbirinize kızgın olduğunuzda bile.
22 Birbirinize danışın. Çoğu zaman, iki çözümden üçüncüsü (ortak) ortaya çıkar; bu sadece herkesi üç katına çıkarmakla kalmaz, aynı zamanda daha akıllıca olur.
23 Birbirinize güvenin. Güven satın alınamayacak bir şeydir, kıymetini bilin.
24 Anneniz bile olsa yabancıların önünde paspasınızın hareketlerini konuşmayın. Yorumlarınızı özel olarak yapmaya çalışın.
25Birbirinize saygı gösterin.
26 Kendinizi eşinizin yerine koyun. Belki o zaman eylemlerin nedenlerini ve sonuçlarını anlayacaksınız.

Not: Esas olarak kendim için yazdım, nihai otorite olduğumu iddia etmiyorum. Birine yardım ederse çok sevinirim! Eklemelerden de memnun olacağım! ben hiç değilim mükemmel eş ama bunun için çabalıyorum.

Her mutlu aile birbirine benzer, her mutsuz aile ise kendine göre mutsuzdur. (Lev Tolstoy)

Temas halinde

Sınıf arkadaşları

Kalemin büyük ustası ünlü romanına bu sözlerle başladı. Yazarın kendisi bir evlilikte mutsuz olmanın ne demek olduğunu ilk elden biliyordu. Zaten hayatının sonuna doğru ailesinde ciddi sorunlarla karşı karşıya kaldı. Kocasının inançlarından ve eylemlerinden memnun olmayan karısı Sofya Andreevna, ona sürekli skandallar ve histeriler fırlattı.

Bu sorunlardan bunalan 82 yaşındaki Tolstoy, 28 Ekim 1910'da gizlice evinden kaçtı. Astapovo istasyonunda zatürreye yakalanmaya başlar. İstasyona gelen eşi Sofya Andreevna vagonda yaşıyordu. Tolstoy'un isteği üzerine onu görmesine bile izin verilmedi.

Leo Tolstoy en akıllılardan biri olarak kabul edilir ve en bilge insanlar Zamanında eserleri dünya çapında hâlâ hayranlıkla izlenmektedir. Ayrıca hayatının bu döneminde Kutsal Kitabı özenle inceledi ve yüksek ahlak standartlarına bağlı kalmaya çalıştı. Neden aile hayatını mutlu edemiyordu?

Bütün mutlu ailelerin birbirine benzediğini yazarken şüphesiz haklıydı. Peki tüm mutlu aileleri birleştiren aile mutluluğunun sırrı nedir?

Mutlu aile - sırrı nedir?

Bu sorunun cevabı dünyanın öbür ucuna gitmeniz veya Vatikan Kütüphanesi'nde aramanız gereken büyük bir sır değil. Bu sır, Dünya'nın hemen hemen tüm sakinlerinin erişebildiği bir kitapta - İncil'de. Bu sır nedir?

Ama her biriniz karısını kendisini sevdiği kadar sevsin ve kadın da kocasına derin saygı duysun. (Efesliler 5:33)

Belki filmlerde bankacıların paralarını nasıl sakladıklarını görmüşsünüzdür? Büyük zırhlı kapının arkasında sayısız hazinenin yattığı bir kasa var. Kapıda genellikle farklı anahtarlara sahip iki kilit bulunur: bir anahtar örneğin bankanın müdürüne, ikincisi ise yardımcısına aittir.

Kasaya girmeleri gerektiğinde aynı anda anahtarlarını sokuyorlar ve devasa kapı kolaylıkla açılıyor!

Aynı şekilde, mutlu bir aile yaşamına giden yol da aşılmaz bir kapıyla kapatılmıştır ve karı kocanın bu kapıyı açmak için kendi sembolik anahtarlarını kullanması gerekir: "aşk" denilen anahtara sahip olan koca ve anahtara sahip olan karısı. “saygı” denir.

Ve ancak o zaman arkasında mutlu bir aile hayatının sessiz sığınağının yattığı bu devasa kapı kolaylıkla açılacaktır.

Peki bu anahtarları nereden buluyorsunuz - sevgi ve saygı? Düğün salonunda dağıtılmıyorlar. Hayat arkadaşınızı sizi sevmeye veya saygı duymaya zorlayamazsınız. Sevgi ve saygı kazanılmalıdır! Peki bunu nasıl yapmalı?

Nasıl iyi bir koca olunur?

Herhangi bir savaş genellikle nasıl başlar? Pek çok nedeni olabilir ama nedeni genellikle tektir: Birisi daha fazla güce sahip olmak ister. Çoğu aile savaşı tam da bu nedenle başlar. Eşler iktidarı paylaşamaz veya birlikteliklerinde kimin hangi sorumluluk ve haklara sahip olacağına karar veremez.

Dolayısıyla ailede öncelik ilkesinin ne kadar doğru uygulandığı, ailede barışın mı sağlanacağını yoksa sürekli bir “iç” savaşın mı yaşanacağını belirler.

Bir koca bu zor sanatı nasıl öğrenebilir? Her şeyden önce, İncil'e göre kendisinin başı olan Mesih'ten bir örnek alalım. Mesih'in öğrencisi Matta, İsa'nın nasıl bir kafa olduğunu şöyle kaydetti:

Boyunduruğumu üzerinize alın ve benden öğrenin, çünkü ben yumuşak huylu ve alçakgönüllüyüm ve canlarınız için ferahlık bulacaksınız. (Mat. 11:29)

Eğer koca uysal ve alçakgönüllüyse, karısı aile hayatında ferahlık bulacaktır. Eğer erkek despotik ve inatçıysa, o zaman kadın ona gerçekten saygı duymaktansa ondan korkmayı tercih edecektir.

Öte yandan eğer koca çok yumuşak ve kararsızsa, karar vermekten ve bunların sorumluluğunu almaktan kaçınıyorsa, böyle bir kocaya saygı duymak da daha az zor olmayacaktır.

Patronun tam da böyle bir kişi olduğu bir işletme düşünün. İşçiler çeşitli sorunlarla ona geliyorlar ve o da onlara her zaman şunu söylüyor: "İstediğini yap, her şeye kendin karar ver!"

Böyle bir liderin ekibin saygısını kazanması pek olası değildir ve büyük olasılıkla kimse onu yakında dikkate almayacak; sadece "ayaklarını silmeye" başlayacaklar. Böyle bir girişim büyük olasılıkla yakında dağılacak.

Bu dünyada güç öncelikle haklardır; Hıristiyan bir ailede güç öncelikle sorumluluklardır!

Kutsal Kitap bir kocanın görevlerini yerine getirmesinin öneminden oldukça kesin bir şekilde söz eder:

Bir kimse, sevdiklerinin, özellikle de kendi ailesinin ihtiyaçlarını karşılamıyorsa, dinden dönmüş ve kâfirden daha kötü bir duruma düşmüş demektir. (1Ti.5:8)

“Sevdiklerinizin ihtiyaçları” ile kastedilen nedir? Sadece maddi mallar mı? Belki birisi şöyle düşünüyor: "Ailemin geçimini iyi sağlıyorum, eşim ve çocuklarım besleniyor ve iyi besleniyor, rahat bir evim var ve hem gerekli hem de gereksiz birçok şeye sahip."

Peki ya sabahtan akşama kadar çalışıyorsa, karısı ve çocuklarıyla iletişim kurmuyorsa, onlarla her gün Kutsal Kitabı okumuyorsa, aile tetkiki yapmıyorsa ve Tanrı'nın hizmetine katılmıyorsa? Belki ailesi yaşayacak ve hatta fiziksel olarak zenginleşecek, ama büyük olasılıkla ruhen ölecekler! Böyle bir koca sevdiklerinin ihtiyaçlarını önemser mi?

Evli olduğu bilinen Elçi Petrus, bir kocanın dikkate alması gereken başka bir noktaya dikkat çekti:

Siz kocalar, onlara bilginiz doğrultusunda aynı şekilde davranmaya devam edin, onlara daha zayıf olan dişi olarak saygı gösterin... (1 Pet. 3:7)

Herkes bir kadının fiziksel olarak erkeklerden genellikle çok daha zayıf olduğunu bilir, tıpkı "daha zayıf bir kap" gibi. Ancak bu, erkeğe kadına hükmetmesi için bir neden vermez; tam tersine, kadına bilgisine göre davranması gerekir.

Örneğin, bir eşin sevildiğini hissetmeye acil bir ihtiyacı vardır; bu konuda kocasının sürekli güvencesine ihtiyacı vardır. Ancak "güçlü gemiler" olan erkekler onlara sıklıkla şunu söyler:
- Kayıt ofisinde sana seni sevdiğimi mi söyledim? Benim sözüm kanundur: Adam söyledi, adam yaptı!

Ama karınızın evinizde yetişen narin bir çiçek olduğunu hayal edin. Büyümesi, güzel kokması, güzelliği ve aromasıyla sizi memnun etmesi için ne yapılması gerekiyor? Doğru, sürekli ılık suyla sulanması gerekiyor.

Karınıza duyduğunuz övgü ve sevgi güvencesi, onun çiçek açmasını sağlayan o ılık su gibidir.
Çölde suyun az olduğu yerde ne yetişir? Bu doğru, sadece kaktüsler! Karınızın dikenli ve ulaşılmaz bir kaktüs gibi görünmesini istiyorsanız bu ipuçlarını uygulamanıza gerek yok.

Kuşkusuz etkileyen başka bir alan daha var. aile hayatı eşlere neşe ve tatmin getirin. Araştırmalar ailelerin yaklaşık yarısının özel yaşamlarında ciddi sorunlar yaşadığını gösteriyor.

Eşlerin bu alandaki ihtiyaçlarının büyük ölçüde değişebileceği bir sır değil. Örneğin birçok koca kendi ihtiyaçlarını karısınınkilerle eşitler. Bu da büyük sorunlara yol açıyor.

Örneğin kocanızın portakalları gerçekten sevdiğini düşünün. Her gün bunları satın almaya ve kelimenin tam anlamıyla kabuğuyla birlikte kilolarca yemeye hazır. Onlara kesinlikle kayıtsız kalan karısını bu harika meyveyi kendisiyle birlikte tüketmeye zorlamaya başlarsa ne olur?

Büyük olasılıkla, çok yakında, zayıflık veya alerji geliştirmese bile, aynı zamanda portakallardan ve sevgi dolu kocasından da nefret edecek.

Bir Hıristiyan dergisi kocalara açık öğütler veriyordu:

"Karınızın "zayıf bir kap" olan zihinsel yapısı, KENDİNİZİ SAVUNMANIZI ve sadece kendi zevkinizi düşünmemenizi gerektirir. Sekse çok fazla önem verilirse, ... o zaman bu bencilliğe yol açar, Harika olması gerekeni sıradan ve bayağı hale getiriyor!"

kendimden verebilirim iyi tavsiye bu soru hakkında:

Asla talep etmeyin veya sormayın, yalnızca TEKLİF EDİN!

Koca, yukarıda söylenenlerin hepsini uygulayarak şüphesiz karısının derin saygısını kazanacaktır.

Nasıl iyi bir eş olunur?

Bir kadının aile içindeki rolünü doğru bir şekilde yerine getirebilmesi ve kocası tarafından çok sevilebilmesi için öncelikle Allah'ın kadını neden yarattığını anlaması, kabul etmesi ve idrak etmesi çok önemlidir. Ve bunu oldukça spesifik bir şekilde söyledi:

... "Bir erkeğin yalnız kalması iyi değildir. Ona, tamamlayıcısı olacak bir yardımcı yaratacağım." (Yaratılış 2:18)

Ülkemizde pek çok kadın kendisinin sadece bir “eklenti” olduğunu kabullenmekte ve anlamakta oldukça zorlanıyor. Sonuçta, Rusya'da bir kadın "dörtnala giden bir atı durduracak ve yanan bir kulübeye girecek"! Peki, bütün aile onun omuzlarında durursa nasıl bir katkı olacak?

Özdeyişler kitabının 31. bölümü iyi bir eşten ne beklendiğini çok güzel anlatıyor:

Evinin işlerini gözetir ve aylaklığın ekmeğini yemez. (Özd. 31:27)

Peki bu, bir eşin sadece bir elektrikli süpürge operatörü, bir mutfak çalışanı ve bir hizmetçi olduğu anlamına mı gelir? Bir tanıdığım bana, gençliğinde evlenmeye karar verdiğinde bu adımı tam olarak şu motivasyonlarla attığını söyledi:
- Neden sürekli her şeyi kendim yapacağım: yıkayacağım, pişireceğim ve temizleyeceğim? Eşinizin bunu yapabilmesi için evlenmeniz gerekiyor.

Hıristiyan olduktan sonra elbette karısına karşı tavrını değiştirdi. Ancak bu dünyada erkekler arasında böyle bir görüş yaygındır. Öyleyse Kutsal Kitap, evin karısının bir tür yaşayan süper mutfak robotu olduğu görüşünü teşvik ediyor mu?

Bir ailenin hayat nehri boyunca ilerleyen bir gemi olduğunu hayal edin. Bu gemideki koca kim? Doğal olarak köprüde duran ve dürbünle bakan kaptan.

Bu gemideki eş kim? Şu anda güverteyi fırçaladığını mı yoksa patatesleri mi soyduğunu düşünüyorsun? Hayır, o dümende ve gemiyi yönetiyor. Sığ sularda ve resiflerde küçük manevralar yapma özgürlüğüne sahiptir gündelik sorunlar, ancak gemiyi her zaman tam olarak kaptanın gösterdiği yere götürür.

Özdeyişler 31'de anlatılan kadının rolüne ilişkin görüş tam olarak budur:

Yün ve keten arar... Tarlayı inceler ve satın alır. Kendi elleriyle satın alarak bir bağ dikiyor. (Özd. 31:13,16)

Ancak bir koca, ancak karısının ciddi ve sorumlu bir kişi olduğunu kanıtlaması durumunda böyle bir özgürlüğü karısına emanet edebilir.

Kocasının kalbi onun üzerindedir ve hiçbir kâr kaybı olmayacaktır. (Özd. 31:11)

Ancak bir yandan da kadının kendisine verilen özgürlüğü kötüye kullanmamaya dikkat etmesi gerekir. Bazı kadınlar şöyle düşünebilir: “Kocam uysal ve alçakgönüllü biri, bu nedenle her konuda bana boyun eğmeli!”

Eğer koca bu düşünceyi benimserse, kadın kocasını manipüle etmeye ve hatta kocasının isteğini yerine getirmeyi reddetmesi halinde ona şantaj yapmaya alışmaya başlar.

Örneğin bir eşin, kocasının yakın yakınlığını bile reddettiği ve kendi istediğini yapmaya çalıştığı durumlar vardı. Bazen bu, kocanın zina yapmasının ve zayıflığa yenik düşmesinin dolaylı bir nedeniydi.

Evde yaşayan güzel bir kediniz olduğunu hayal edin. Birçok insan bu zarif ve sevecen hayvanları sever. Ama belki de kedi besleyen bazı kişilerin ellerini ciddi şekilde çizdiğini, hatta ısırdığını fark etmişsinizdir? Bazı kediler hiç de dost canlısı değildir. Sen onu okşamak istiyorsun, okşamak istiyorsun ama o seni seviyor!

Böyle bir kediyle arkadaş olmak için birkaç girişimde bulunduktan sonra, sahibi genellikle çabalamayı bırakır ve onu yalnız bırakır. Onu besliyor, tuvaletini değiştiriyor, misafirlere gösteriyor ama artık onu sevmek istemiyor; neden fazladan yara izine ihtiyacı olsun ki?

Bir eşin, kocasını eleştiri ve suçlamalarla incitme ve tırmalama, özgüvenini aşağılama alışkanlığı varsa, o zaman koca büyük olasılıkla "kedisine" karşı nazik ve şefkatli olma arzusunu da kaybedecektir.

Ünlü Carlson'un neden çatıda yaşadığını düşünüyorsunuz? Çok sayıda karısı olan Süleyman net bir cevap veriyor:

Huysuz bir eşle aynı evde yaşamaktansa bir çatının köşesinde yaşamak daha iyidir. (Özd. 25:24)

Bazen eşler şaşırır: "Kocam neden işten sonra eve gitmek için acele etmiyor? Arkadaşlarıyla birlikte bir yere mi kaçacak?" Cevap çok basit olabilir: Kocanız, ona gerçekten saygı duyan insanlardan daha çok etkileniyor.

Bu tür erkeklerin (inanmayanlar) bir araya gelip içki içtiğinde en sevdikleri sözün genellikle şu olması dikkat çekicidir: “Bana saygı duyuyor musun?” Bunun onları neden bu kadar rahatsız ettiğini tahmin etmek zor değil: Evde gereken saygıyı bulamıyorlar ama bir kadın gibi bir erkeğin de övgüye ve saygıya ihtiyacı var.

Aksi halde çatıda, işte, garajda, balık tutan ama evinde yaşamayan Carloson'a dönüşecek.

Genel olarak tüm kadınlar, homurdanmanın hiçbir erkeğin karşı koyamayacağı mutlak bir silah olduğunu çok iyi bilir! Sol eliyle yüzlerce sağlıklı insanı yenebilen güçlü Şimşon'u hatırlayın. Onu kim yendi? kırılgan, nazik kadın bu nihai silahla - homurdanmayla.

Ancak sevgili kadınlar, unutmayın: Hıristiyanlar arasında soğuk çelik ve ateşli silahlarla birlikte bu silahlar da yasaktır! Eğer elinizde varsa, mümkün olduğu kadar çabuk uzak ve daha derin bir yere gömün ve burayı sonsuza kadar unutun.

Ancak birisi itiraz edebilir: Eğer kocam bu kadar inisiyatiften yoksunsa ve bağımsız değilse nasıl liderliği üstlenemem? Eğer ona "sihirli bir tekme" vermezsen, hiçbir şey yapmayacak mı?

Harika kitap “Aile Hayatınızı Mutlu Edin” bu konuda bu tür eşlere harika tavsiyeler veriyordu:

Her şeyden önce, onun üstünlüğüne tecavüz etmeye çalışmayın! Eğer başarılı olsaydın artık onu sevemezdin, o da ne seni ne de kendini sevemezdi. Liderlik konusunda olması gerektiği kadar proaktif olmayabilir.

Belki onu bu konuda cesaretlendirebilirsin? Sorumluluk almak için gösterilen her çabayı ne kadar takdir ettiğinizi ifade ediyor musunuz? İnisiyatif gösterdiğinde onunla işbirliği yapıp onu cesaretlendiriyor musunuz, yoksa ona hatalı olduğunu ve planının zaten başarısız olacağını mı söylüyorsunuz?

Bazen karısı, kocasının inisiyatif eksikliğinden kısmen sorumludur; örneğin, eğer onun fikirlerini küçümsüyorsa, çabalarına direniyorsa veya onu şu sözlerle suçluyorsa: "Sana hiçbir şeyin senin için işe yaramayacağını hemen söyledim". planı başarısız olur. Bu sonuçta güvensiz, kararsız bir koca yaratabilir.

İtirazlarınıza rağmen planını başarıyla uygulamaya çalıştığınızı görürse, sizin bu kadar özverili desteğiniz onun sizi daha çok sevmesini sağlamaz mı?

Kocalarının inisiyatif eksikliğinden ve manevi uyuşukluğundan şikayet eden birkaç kadınla konuşmak zorunda kaldım. Ben de onlara aynı soruyu sordum:
- Söylesene, onu en son ne zaman övdün?

İster inanın ister inanmayın, hep aynı yanıtı aldım:
- Onu neden övelim ki?

Dedikleri gibi: "Yorum yok."

Her zaman şunu hatırlamak önemlidir: küçük bir övgü yüzlerce büyük kınamadan daha fazlasını yapabilir!

Sonuçlar: Elbette evlilikteki sorunların önüne geçilemez. Peki evlilik çatırdamış olsa bile ilişkiyi bitirmek çözüm olur mu?

Evinizde pahalı, belki de çok eski ve nadir bir vazonuz olduğunu hayal edin. Ve böylece vazo düşüp kırıldı. Parçaları süpürgeyle toplayıp çöpe atarken şöyle mi düşünürdünüz:
- Bir düşünün, sorun değil, markete gidip yeni bir tane alacağım, Çin malı, çünkü çok fazla seçenek var.

Büyük olasılıkla, parçaları dikkatlice toplayacak ve değerli şeyi süper yapıştırıcıyla birbirine yapıştırmaya çalışacaksınız. Ve bu makul. Ancak ilişkinizde ortaya çıkan çatlakları onarmak için çaba harcamanız akıllıca olmaz mı?

Sonuçta kocanız ya da karınız bir zamanlar sizin için bu kadar değerli miydi? Bu kişiye başka kimsenin değiştiremeyeceği bir geçmişle bağlısınız. İlk aşkınızın yerini asla hiçbir şey alamaz.

İlişkinizin süper yapıştırıcısı nedir?

Sevgi... mükemmel bir birlik bağıdır. (Sütun 3:14)

Ayrıca aile kurumunu yaratan Allah da bizim refahımızla çok ilgilenmektedir. Sonuçta bu cihazı tasarladığında şöyle düşünmedi:

İşte Adem, Cennet'te dolaşıyor, hayatının değil, bir peri masalının tadını çıkarıyor. Ona bir eş yaratacağım ki hayat ahududu gibi görünmesin.

Tabii ki Tanrı öyle düşünmüyordu. Adem'e acı çeksin diye değil, DAHA MUTLU olsun diye bir eş verdi!

Ünlü yazar Leo Tolstoy bir insanın hayal edebileceği her şeye sahipti: çok para, şöhret, sağlık, yetenek, Iyi çocuklar. Ancak aile problemleri tatlı hayatının merhemindeki sinek oldu.

Belki de aile hayatı, kendisinin ve karısının birbirini hiç sevmemesi nedeniyle mutsuzdu? Ama hayır, karısından kaçmadan önce ona yazdığı not:

"Seni sevmediğim için gittiğimi sanma. Seni seviyorum ve tüm kalbimle pişmanım ama yaptığımdan başkasını yapamam... Ve bu bir tatmin meselesi değil." arzularımdan ve taleplerimden herhangi biri, ama sadece "senin hayata karşı dengen, sakin, makul tavrın. Ve bu olmadığı sürece seninle hayat benim için düşünülemez... Elveda sevgili Sonya, Tanrı yardımcın olsun."

Karısının Tolstoy'u ancak 7 Kasım'da, bilinci kapalıyken görmesine izin verildi. Yanına geldi ve kulağına fısıldadı:

Buradayım Lyovochka, seni seviyorum.
Aniden yanıt olarak derin bir iç çekiş duydu.
- Elveda sevgili dostum, sevgili kocam. Üzgünüm.

Ağır bir iç çekiş daha. Ve her şey sessizleşti...

Ancak sadece bir başkasını sevdiğinizi ve ona saygı duyduğunuzu söylemek yeterli değildir. Bu değerli anahtarları elde etmek için elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışmanız önemlidir: sevgi ve saygı. Mutluluğun ve sevginin hüküm sürdüğü bir dünyanın kapısını size açacaklar.

Sonuçta evinde mutlu olan gerçekten mutludur!

Sosyal Bilgiler Denemesi

Konuyla ilgili kompozisyon:
Bütün mutlu aileler birbirine benzer, her mutsuz aile ise kendine göre mutsuzdur. L. Tolstoy

Konuyla ilgili kompozisyon:
Bütün mutlu aileler birbirine benzer, her mutsuz aile ise kendine göre mutsuzdur. L. Tolstoy.

En önemli sosyal Toplumun kurumu ve temel birimi ailedir; tek bir aile faaliyetine, evlilik bağlarına ve akrabalığa dayanan insanlardan oluşan bir topluluk. Elbette her birimizin ideal aileler hakkında kendi fikirlerimiz var. L. Tolstoy'un da kendi konumu var. Onun ifadesi, tüm mutlu aileler birbirine benzer, her mutsuz aile kendine göre mutsuzdur şu anlama gelir: Mutlu bir ailenin işaretlerini kolayca adlandırabiliriz çünkü bunlar evrenseldir (iyi bir ailede uyum, karşılıklı anlayış vardır, çocuklar eğitimlidir ve büyüklerine saygı duyarlar, vb.), ancak aynı zamanda mutsuzluğun nedenleri her zaman farklı olduğundan, tüm mutsuz ailelerin mutsuzluğunun nedenlerini belirlemek imkansızdır. L. Tolstoy'un görüşüne katılmadan edemem. Bakış açımı tartışmak için ailenin temel işlevlerini adlandırmak istiyorum:
1) sosyal statü,
2) boş zaman
3) üreme
4) çocukların eğitimi ve sosyalleşmesi
5) ekonomik-ekonomik
6) duygusal.
Mutlu bir ailede tüm bu işlevler gerçekleştirilir: ebeveynlerinden iyi bir şekilde yetiştirilen (sosyal ve ebeveynlik) çocuklar doğar (üreme) ve hepsi hafta sonlarını birlikte geçirir, tatilleri kutlar (boş zaman), başarılara sevinir ve empati kurar. sevdiklerinin başarısızlıklarıyla (duygusal)..), eşler ve çocuklar ise ev işlerinde (ev-ekonomik) birbirlerine yardım etmeyi unutmazlar. Böyle bir ailede şüphesiz hem çocuklar hem de ebeveynler mutludur. Ama mutsuz aileleri hayal edelim. Örneğin birinde bütün ev işlerini kadın yapıyor, kocası da ona yardım etmiyor. Ev ekonomisi Aile işlevinin eşlerden biri tarafından yerine getirilememesi sonucunda hoşnutsuzluklar büyür ve çatışmalar ortaya çıkar. Aile dağılabilir. Diğerinde duygusal-psikolojik gerçekleşmez. aile fonksiyonu. Ailede karşılıklı anlayış olmadığını ne sıklıkla duyabiliyorsunuz (yaygın bir durum: baba işten eve geç geliyor ve çocuklarını pek görmüyor, onların nasıl olduğunu bilmiyor vb. Veya karısı kocasını desteklemiyor) zor bir durumda) Ve zor gençlere adanmış, ebeveynlerinin bile baş edemediği kaç tane film ve program var! Çocuk yetiştirme ve sosyalleştirme işlevinin yerine getirilmediği ailelerdir. Ve son olarak, sadece bir değil, iki, üç veya daha fazla işlevin yerine getirilmediği aileler var! Örneğin bunlar, herhangi bir yerel polis memurunun size anlatabileceği ve ne yazık ki şu anda oldukça fazla sayıda alkolik aileleri var. Yani bunu düşünerek gerçek sorunŞu sonuca varıyorum: Mutlu ailelerde ailenin tüm işlevleri gerçekleştirilir ve bu nedenle benzerdir, ancak mutsuz ailelerde farklı işlevler yerine getirilmez, dolayısıyla her mutsuz aile kendine göre mutsuzdur.