Įtampa, nusivylimas, džiaugsmas – štai kas lydi žinovą grožinė literatūra L.N.Tolstojaus romano „Ana Karenina“ puslapiuose. Jei kalbėsime apie herojus, tai jų skaičius gerokai atsilieka nuo karo ir taikos veikėjų skaičiaus. Darbo dydis ir pagrindinė idėja turi įtakos. Tačiau kaip tiksliai, iki smulkmenų aprašyti veikėjai, gyvenimas ir papročiai. Pavyzdžiui, Stiva yra juokingas žmogus, kurio liūdesio ir sielvarto nejaučiau jokiuose dialoguose, jokioje situacijoje, net kai jis buvo ant išsiskyrimo su žmona slenksčio, viskas yra įsivaizduojama ir trumpalaikė, Tas pats klaidingas liūdesys ir dosnumas yra, kai Ana atsisako vaiduoklio. Personažas savo gyvenimo kelyje nuolat atsiduoda linksmiems vakarams ir susipažįsta su naujomis moterimis. Jis su Dolly, nes taip patogu, pažįstama, patogu. Absoliučiai abejingas tam, kad meilė jau pralenkė savo tikslą, o apie tėvystę net negali būti kalbos. Ar ji ten buvo?
Medžioklės epizode Oblonskis man atsiskleidė visapusiškai, iš pačios nepadoriausios pusės. vedęs vyras. Remdamasis šiuo pokalbiu, Levinas išmoko ne pačią geriausią pamoką, jį pribloškia mintis, kad jis tikrai „išprotėjo“. „Svarbiausia, kad šventykla būtų namuose“, – sako Stiva Levinui, kuris taip ilgai ėjo savo laimės link ir kuriam tai atrodo netinkama, pretenzinga ir nusikalstama. Tai dvi priešingybės, kurios dėl savo ideologinių pažiūrų niekada netrauks viena kitos. Oblonskis iš gyvenimo imasi maksimalių malonumų, yra hedonistas, jo šūkis primena Varvaros kredo iš Ostrovskio dramos: „daryk, ką nori, kol viskas pasiūta ir uždengta“. Jis neapsiriboja savo pageidavimais, tačiau yra sausas ir įžūliai geidulingas šeimos rate, prisitaiko, auga ir panašus į chameleoną su mimika. Realybėje sutikus tokį žmogų, norisi praeiti pro šalį, tačiau tuo pat metu aplink jį visada bus aistrų bedugnė ir minios.
O kaip Levinas? Ir jis yra šeimos žmogus, tenkinantis mažai – kraujo giminystė ir Motina Žemė. Tai savotiškas herojus-aktyvistas, bet ne socialinis, nes jame skaitomos melancholijos natos, kurios neleidžia jam įsikurti. Jis daro save Žmogumi, mąsto, apmąsto ir jaučia, jaučia... Gimdymo metu Levinas nerimauja dėl Kitty ir, būdamas netikintis, kreipiasi į Dievą. Apart to, kad „šlykštu“, atrodė, kad tėtis nebegali nieko jausti savo vaikui, bet bergždžiai stengėsi. Tai giliai išgyvenančio personažo būsena, o svarbiausia – išgyventi ją iki smulkmenų. Jo išganymas yra jo mintyse ir darbuose, jis yra aktyvus ir tai patvirtina savo veiksmais. Drovumas ir mokslo bei šviesos žinių trūkumas neleidžia jam prisitaikyti; tai dar vienas skirtumas nuo Stivos.
Romane yra dar vienas vyriškas ir ne mažiau įdomus personažas – Vronskis. Tai koketės herojus, kuris yra jį suviliojusių moterų kolekcionierius. Jis aistringai jaučia jaudulį, kurį patiria matydamas, kaip horizonte pasirodo nauja auka. Nesunku įžvelgti ketinimų aplaidumą ir lengvabūdiškumą Kitty, kuri taip įsimylėjusi savo pirmykštę karinę figūrą, atžvilgiu. Pamatęs Aną baliuje, jis iškart ja susidomi, nepaisant to, kad ji ištekėjusi ir turi vaiką. Be to, herojus persekioja moterį ir eina paskui ją į Sankt Peterburgą. Jie susitinka visais vakarais, o jų pažintis vis labiau įsimyli. Jei Kareninos vietoje būtų buvusi kita brandi, pasiekusi, žavinga moteris, Aleksejus irgi būtų jos patrauktas. Tai tik atsitiktinumas, didelis mirtingumas, neišvengiamybė. Tačiau dabar kalbame ne apie tai, o apie šio romano, kuris gana stipriai sukrėtė herojus, rezultatus.
O kaip Anna? Tai moteris paslaptinga, bet kartu laikas – atviras knyga, nes jos veide galima daug skaityti (žirgų lenktynių scena). Ji visada mintyse eina mažiausio pasipriešinimo keliu, skindama savo ambivalentiškumo vaisius. Herojei, atskleidus savo nuopuolį, suteikiami visi keliai ir viskas, ko geidžia jos klajojanti siela. Tačiau dėl prisirišimo prie sūnaus moterį kankina abejonės ir sąžinės graužatis. Dar visai neseniai švytinti ir žavi figūra laviravo socialinių priėmimų rate, o dabar patyrė pralaimėjimo kartėlį vyro akyse ir staigų jo dosnumą, agoniją, kliedesį, gimimą ir atgimimą. Sutikite, sunki našta trapiam moteriški pečiai. Ir Ana pabėgo: nuo savęs, savo vyro, sūnaus, net nuo Betsės ir už jos stovinčios šviesos. Užsienyje herojė susidomi menu, o skausmas tampa tolimas, transcendentinis. Remisijos stadija, kai Karenina yra užkimšta ir ją taip sužavi, kad ji „retai prisimena savo sūnų“. Motinos instinktas prarado? Ne, jis sėdi giliai viduje ir prašo būti laisvas. Po susitikimo su Vronskiu meilė sūnui nublanko į antrą planą. Ji išėjo, bet nedingo. Kitokia situacija su naujagime Ani, kuri net nepasivargino duoti vardo. Buvo dvelksmas snobizmo, filistizmo, šališkumo ir net neapykantos. Jei Levinas bando patirti ką nors tėviškai šilto savo sūnui, tai Karenina elgiasi taip, lyg jis būtų ne gyva būtybė, o butaforija, nors ji „pririšo ją prie savęs“. Tai vienas iš sublimacijos būdų, nieko daugiau. Atvykus į Maskvą santykiai su Vronskiu įgauna neigiamą posūkį. Anna visada veikia priešingai, surengdama pavydo ir aistringos meilės scenų konglomeratą. Tolstovo sielos dialektika priartina skaitytoją prie herojės, verčia jausti skausmą ir pašėlti. Karenina vėl keičiasi, jaučiasi tvanku viena, o dukra tokia panaši į Vronskį, kad tampa nebepakeliama. Pirmą kartą po linksmo laiko Aleksejus pagalvojo, kad atiduos jai viską, bet ne savo vyrišką nepriklausomybę (išvykimo į rinkimus scena). Kai Ana, nepaisydama savo meilužio, nuėjo į teatrą, kur už jos viešpatavo apkalbos, chaosas ir juokas, tada ji vos nenusileido. geras požiūris sau. Tai buvo juokinga, kvaila ir šlykštu. Vronskis nuėjo paskui ją, jos veide buvo perskaitytas tvirtumas, tačiau herojė kentėjo viduje. Tada pirmą kartą jis pajuto beveik pyktį prieš Kareniną, ji pati save baudė už nepaklusnumą ir potraukį jauduliui. Ir su savo mirtimi – nenaudinga ir iki galo nesuprasta – ji sutrypė nuolatinio flirto, kuris priekaištavo sau, sielą. Bet kokia jo klaida? Tai, kad jis nekreipė deramo dėmesio ir vilkino išvykimo į kaimą laiką?

Tik sveikoje, darnioje šeimoje vaikas gali užaugti klestintis, savimi pasitikintis žmogus, galintis kurti konstruktyvius santykius su aplinkiniais. Prisiminkite barzdoto klasiko posakį, kad viskas laimingos šeimos laimingos vienodai, bet visos nelaimingos šeimos yra nelaimingos skirtingai?

Psichologai taip pat stebėjosi, kaip skirtingos šeimos yra nelaimingos, ir priėjo prie tokios neharmoningų (nelaimingų) šeimų klasifikacijos:

1. Tarp tėvų nėra partnerystės, vienas jų visada vadovauja, kitas – tik pavaldus.

2. Tarp šeimos narių nėra emocinio prisirišimo, kiekvienas gyvena savarankiškai, šeimos nariai nesutaria spręsdami gyvenimo problemas.

3. Iširstanti šeima – labai konfliktiška, nuolatos kalbama apie skyrybas.

4. Tirono šeima – vienas šeimos narys labai šiurkščiai pasako kitiems, ką daryti ir ko ne; visos kitų šeimos narių pastangos yra skirtos jam įtikti, o ne supykdyti, šeimoje nėra dvišalės emocinės šilumos, kiekvienas stengiasi apsaugoti savo vidinį pasaulį nuo tirono invazijos.

5. Šeimos, kuriose vienas iš narių kenčia nuo priklausomybės alkoholiui ar narkotikams. Tokių šeimų nariai jaučia diskomfortą: nenori grįžti namo, šeimoje nejauku, visą laiką reikia slėpti mintis ir jausmus, namuose viešpatauja abipusis susierzinimas ir nepasitenkinimas.

Paprastai tokiose šeimose suaugusieji savo emocines problemas sprendžia vaiko sąskaita. Visų pirma, jis negauna pakankamai šilumos, kuri taip reikalinga normaliam vaikų vystymuisi, jaučiasi atstumtas, našta ir taip daug bėdų turintiems tėvams. Kad ir kas nutiktų šeimoje, vaikai visada jaučia atsakomybę už tai, kas vyksta (dėl to, kas vyksta, kaltina save), o norėdamas kažkaip atsikratyti kaltės jausmo, vaikas bando prisiimti emocines problemas. tėvai. Rezultatas – monstriška situacija: vaikas, kuris negauna jam reikalingo dėmesio ir šilumos, rūpinasi ir tėvais. Nenuostabu, kad tokie vaikai labai greitai tampa neurotiški, kenčia nuo įvairių vystymosi atsilikimų, nemoka užmegzti santykių su bendraamžiais: arba rodo perdėtą agresyvumą, arba, atvirkščiai, nemoka atsistoti už save; Mokykloje, kaip taisyklė, jie mokosi daug prasčiau, nei sugeba.

Be to, vaikas, augdamas šioje nerimą keliančioje, slegiančioje šeimyninėje atmosferoje (nieko kito gyvenime nematė!), auga ir atkuria tokius pačius santykius savo šeimoje – arba agresoriaus, arba vaidmens. aukos.

Noriu priminti, kad viena pagrindinių šeimos funkcijų – suteikti reikiamą emocinę paramą visiems jos nariams. Tai reiškia, kad neharmoningoje šeimoje suaugusieji turi persvarstyti savo santykius, kad jie būtų sveikesni. Tam yra daug galimybių, tačiau dažnai pakanka nuoširdaus sutuoktinių noro kokybiškai pakeisti savo santykius, aptarti visus galimus bendros ateities variantus ir apsispręsti ties tais, kurie tiktų abiem.

Neskubėkite skirtis, nes jei neišspręsite savo problemų su šiuo partneriu, tas pačias problemas turėsite spręsti su kitu. Bet jei nesiskiriate, nedvejodami išspręskite savo gyvenimo situaciją: kuo anksčiau pradėsite su ja dirbti, tuo didesnės sėkmės tikimybės. Nepamirškite, kad vaikas auga šeimoje ir jis turi teisę į laimingą vaikystę.

Tačiau išlaikyti nepakitusią nesėkmingą santuoką dėl vaikų, kaip daro daugelis, neverta.

Skyrybos vaiką veikia taip pat, kaip ir kivirčai tarp tėvų bei įtampos atmosfera šeimoje – labai neigiamai. Tačiau kuo ilgiau trunka šeimos disfunkcija, tuo stipresnis jos neigiamas poveikis vaikui, o berniukai kenčia labiau nei mergaitės. Tyrimai parodė, kad berniukų agresyvumas šeimose su dažni konfliktai, didesnis nei jų bendraamžių iš iširusių šeimų, kurių elgesys normalizuojasi iki antrųjų metų pabaigos po tėvų skyrybų.

Jei naujoje nepilnoje šeimoje pavyks sukurti kūrybingą, optimistišką atmosferą, tuomet galime manyti, kad skyrybos buvo sėkmingos ir tikrai atvers naujus horizontus. laimingas gyvenimas tiek tėvams, tiek vaikui.

Klasikas buvo teisus, kai rašė apie laimingų šeimų ypatybes. „Visos laimingos šeimos yra laimingos vienodai; kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip“.
Laiminga šeima – tai kasdienis darbas, o svarbiausia – su savimi. Bet tai nereiškia, kad tai yra pareiga ar pareiga. Prisiminkite akimirką, kai pirmą kartą susitikote, ar rūpinimasis mylimuoju siejosi su atsakomybe?
1 vyras yra šeimos galva. Jei norite būti už savo vyro kaip už akmeninės sienos, suteikite jam šią galimybę!
2 Nustokite konkuruoti ir elkitės kaip vienas. Vyras ir moteris nėra konkurentai, jie vienas kitą papildo! Nuoširdžiai džiaukitės vienas kito sėkme.
3 Atsisveikinkite, kalbėkitės, nelaikykite pykčio! Stenkitės niekada neiti miegoti neapsikalbėję situacijos. Ne viskas atrodo taip, kaip yra iš tikrųjų! Žmonės nemoka skaityti vieni kitų minčių. Jei santykiuose kažkas trukdo, atėjo momentas, kai tau labai reikia dėmesio, nesitikėk, kad vyras apie tai spės, pamatys tavo akyse. Tiesiog kalbėk apie tai!
4 Suteikite malonų lytėjimo pojūtį. Bučiniai, apkabinimai, prisilietimai! Šios iš pažiūros nekaltos glamonės mus suartina!
5 Paprašykite pagalbos. Čia nėra gėdos. Leiskite sau būti silpnam, o vyrui jaustis stipriam. Tačiau nepamirškite patys atvykti į pagalbą!
6 Raskite laiko sau. Įvairiapusė ir įvairiapusė moteris visada patrauklesnė savo partneriui. Padėkite ugdyti savo vyro gabumus, būk jo mūza!
7 Jei neseniai susilaukėte kūdikio ar ruošiatės jo gimimui, būkite pasiruošę, kad vyro ir vaiko kontaktas ne visada užsimezga nuo pirmųjų dienų. Svarbiausia moters klaida šioje situacijoje yra visiškai ištirpti vaike, nustumiant vyrą į antrą planą.
8 Jei sergate, nesigėdykite būti silpni.
9 Kalbėkitės nuoširdžiai ir apie viską pasaulyje. Pabandykite susirinkti prie stalo kaip šeima ir tiesiog pabendrauti!
10 Seksas. Seksas vaidina labai svarbų vaidmenį šeimos gyvenime, ypač pirmaisiais gyvenimo metais. Idealiu atveju sutuoktiniai turėtų būti tinkamo temperamento. Tačiau nepamirškite, kad vien seksu negalite sukurti laimės!
11 Kartu praleiskite šeimos atostogas. Mano nuomone, kartu patiriamos teigiamos emocijos tikrai suartina šeimą!
12 Pinigai. Požiūriai į jų paskirstymą ir išlaidas turėtų sutapti. Susitarimas finansiniais klausimais šeimoje vaidina labai svarbų vaidmenį.
13a apčiuopiama meilės išraiška. Padovanokite vienas kitam dovanų, gėlių ir pan. su priežastimi ar be jos.
14 Kantrybės. Būs tolerantiškas sutuoktinio reikalavimams ir trūkumams. Nė vienas nesame tobulas...
15 Emocinė parama. Palaikykite vieni kitus ne tik gerais ir neigiamais savo gyvenimo laikotarpiais!
16 Grožėkitės vieni kitais! Tačiau darykite tai tik nuoširdžiai.
17 Parodykite švelnumą ir rūpestingumą. Visada atminkite, kad dėmesio reikia ne tik jums.
18 Negailėkite žodinių dėmesio ženklų! (pavyzdžiui, „Saulėte“, „Kačiukas“ ar dar tiesiogiai „Mano meile...“) Duokite vienas kitam nuoširdžius komplimentus!
19 Sukurti šeimos tradicijos. Tai labai vienija.
20 apsikeiskite ištikimybės ir meilės įžadais.
21 nepamirškite, kad mylite vienas kitą. Net kai pykstate vienas ant kito.
22 Pasitarkite vieni su kitais. Dažnai iš dviejų sprendimų atsiranda trečias (bendras), kuris ne tik patrigubins visus, bet ir bus išmintingesnis
23 Pasitikėk vienas kitu. Pasitikėjimas yra kažkas, ko negalima nusipirkti, vertinkite tai.
24 Neaptarinėkite savo durų kilimėlio veiksmų nepažįstamų žmonių akivaizdoje, net jei tai jūsų mama. Pabandykite komentuoti privačiai.
25 Gerbkite vieni kitus.
26 Įsukite į savo sutuoktinio vietą. Galbūt tada suprasite veiksmų priežastis ir pasekmes.

PS: Rašiau daugiausia dėl savęs, nepretenduoju į galutinį autoritetą. Jei kam nors tai padės, aš labai džiaugsiuosi! Taip pat busiu dekingas uz papildymus! Aš visai ne tobula žmona bet aš to siekiu.

Kiekviena laiminga šeima yra viena į kitą panaši, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip. (Levas Tolstojus)

Susisiekus su

Klasės draugai

Šiais žodžiais didysis rašiklio meistras pradėjo savo garsųjį romaną. Pats rašytojas iš pirmų lūpų žinojo, ką reiškia būti nelaimingam santuokoje. Jau gyvenimo pabaigoje jis susidūrė su rimtomis problemomis šeimoje. Jo žmona Sofija Andreevna, nepatenkinta savo vyro įsitikinimais ir veiksmais, nuolat svaidė jam skandalus ir isteriją.

Šių problemų išvargintas 82 metų Tolstojus 1910 metų spalio 28 dieną slapta pabėgo iš namų. Astapovo stotyje jam prasideda plaučių uždegimas. Jo žmona Sofija Andreevna, atvykusi į stotį, gyveno vežime. Tolstojaus prašymu jai net nebuvo leista su juo susitikti.

Levas Tolstojus laikomas vienu protingiausių ir išmintingiausi žmonės savo laiko, jo darbais vis dar žavisi visas pasaulis. Be to, tuo savo gyvenimo laikotarpiu jis uoliai studijavo Bibliją ir stengėsi laikytis aukštų moralės standartų. Kodėl jis negalėjo padaryti savo šeimos gyvenimo laimingu?

Rašęs, kad visos laimingos šeimos yra vienodos, jis neabejotinai buvo teisus. Tačiau kokia šeimyninės laimės paslaptis, vienijanti visas laimingas šeimas?

Laiminga šeima – kokia paslaptis?

Atsakymas į šį klausimą nėra didelė paslaptis, kad reikia nuvykti į kitą pasaulio kraštą arba ieškoti Vatikano bibliotekoje. Ši paslaptis yra beveik visiems Žemės gyventojams prieinamoje knygoje – Biblijoje. Kokia ši paslaptis?

Bet tegul kiekvienas iš jūsų myli savo žmoną taip, kaip myli save, o žmona turi labai gerbti savo vyrą. (Ef 5:33)

Galbūt filmuose matėte, kaip bankininkai laiko savo pinigus? Už didelių šarvuotų durų yra skliautas, kuriame slypi nesuskaičiuojami jų lobiai. Dažnai ant durų būna dvi spynos su skirtingais rakteliais: vienas raktas yra, pavyzdžiui, pas banko direktorių, o antras – pas jo pavaduotoją.

Kai jiems reikia patekti į saugyklą, jie tuo pačiu metu įkiša raktus ir masyvios durys atsidaro lengvai!

Lygiai taip pat kelią į laimingą šeimyninį gyvenimą uždaro nepramušamos durys, o vyrui ir žmonai reikia panaudoti savo simbolinius raktus: vyrui su raktu, vadinamu „meile“, o žmonai – raktu. vadinamas „pagarba“.

Ir tik tada šios didžiulės durys, už kurių slypi ramus laimingo šeimyninio gyvenimo prieglobstis, atsivers lengvai.

Bet iš kur gauti šiuos raktus – meilę ir pagarbą? Vestuvių salėje jie neišduodami. Negalite priversti savo gyvenimo partnerio jus mylėti ar gerbti. Meilę ir pagarbą reikia užsitarnauti! Bet kaip tai padaryti?

Kaip tapti geru vyru?

Kaip paprastai prasideda bet koks karas? Priežasčių gali būti daug, bet dažniausiai viena: kažkas nori turėti daugiau galios. Dauguma šeimų karų prasideda būtent dėl ​​šios priežasties. Sutuoktiniai negali pasidalyti valdžia ar nuspręsti, kas turi kokias pareigas ir teises jų sąjungoje.

Todėl nuo to, kaip teisingai šeimoje taikomas pirmumo principas, priklauso, ar šeimoje bus taika, ar joje bus nuolatinis „pilietinis“ karas.

Kaip vyras gali išmokti šio sunkaus meno? Pirmiausia imti pavyzdį iš to, kuris pagal Bibliją yra galva virš savęs – Kristaus. Kristaus mokinys Matas užrašė, kokia Jėzaus galva:

Imkite ant savęs mano jungą ir mokykitės iš manęs, nes aš švelnus ir nuolankios širdies, ir jūs rasite atgaivą savo sieloms. (Mt 11:29)

Jei vyras yra nuolankus ir nuolankus, jo žmona ras atgaivą šeimyniniame gyvenime. Jei jis yra despotiškas ir užsispyręs, ji verčiau jo bijo, nei tikrai gerbs.

Kita vertus, jei vyras per švelnus ir neryžtingas, jei vengia priimti sprendimus ir prisiimti už juos atsakomybę, tai gerbti tokį vyrą bus ne mažiau sunku.

Įsivaizduokite įmonę, kurioje viršininkas yra būtent toks žmogus. Pas jį ateina darbininkai su įvairiomis problemomis, o jis vis sako: „Daryk, ką nori, viską spręsk pats!

Toks lyderis vargu ar pelnys komandos pagarbą ir greičiausiai niekas į jį greitai neatsižvelgs, tiesiog pradės jam „šluostyti kojas“. Tokia įmonė greičiausiai greitai subyrės.

Šiame pasaulyje valdžia visų pirma yra teisės, o krikščioniškoje šeimoje valdžia pirmiausia yra pareigos!

Biblija gana kategoriškai kalba apie tai, kaip svarbu, kad vyras atliktų savo pareigas:

Jei kas nepasirūpina savo artimųjų, o ypač savo šeimos, poreikiais, vadinasi, jis išsižadėjo tikėjimo ir yra blogesnis už netikintįjį. (1 Tim 5:8)

Ką reiškia „artimų žmonių poreikiai“? Ar tai tik materialinės gėrybės? Galbūt kas nors galvoja taip: „Gerai apsirūpinu savo šeima, žmona ir vaikai pavalgę ir pavalgę, turi jaukius namus ir daug reikalingų ir nereikalingų dalykų“.

Bet ką daryti, jei jis dirba nuo ryto iki vakaro, nebendrauja su žmona ir vaikais, kasdien su jais neskaito Biblijos, neveda šeimos studijų ir nedalyvauja tarnystėje Dievui? Galbūt jo šeima gyvens ir netgi klestės fiziškai, bet greičiausiai jie mirs dvasiškai! Ar tokiam vyrui rūpi artimųjų poreikiai?

Apaštalas Petras, kuris, kaip žinoma, pats buvo vedęs, nurodė kitą sritį, į kurią vyras turi atsižvelgti:

Jūs, vyrai, ir toliau elkitės su jais taip, kaip žinote, rodydami pagarbą kaip silpnesniam indui, moteriai... (1 Pt 3, 7)

Visi žino, kad moteris dažniausiai yra fiziškai daug silpnesnė už vyrą, tarsi „silpnesnis indas“. Tačiau tai nesuteikia vyrui priežasties užvaldyti moterį, priešingai, jis turi elgtis su ja vadovaudamasis žiniomis.

Pavyzdžiui, žmonai skubiai reikia jaustis mylimai; jai reikia nuolatinio vyro patikinimo. Tačiau vyrai, „stiprūs indai“, dažnai jiems sako:
- Aš tau sakiau metrikacijos skyriuje, kad tave myliu? Mano žodis yra įstatymas: vyras pasakė, vyras padarė!

Tačiau įsivaizduokite, kad jūsų žmona yra gležna gėlė, auganti jūsų namuose. Ką reikia padaryti, kad jis augtų, kvepėtų ir džiugintų savo grožiu bei aromatu? Teisingai, jį reikia nuolat laistyti šiltu vandeniu.

Pagyrimai ir meilės patikinimai savo žmonai yra tarsi šiltas vanduo, kuris priverčia ją žydėti.
Kas auga ten, kur mažai vandens, dykumoje? Teisingai, tik kaktusai! Jei norite, kad jūsų žmona atrodytų kaip kaktusas, dygliuota ir nepasiekiama, jums nereikia vadovautis šiais patarimais.

Yra dar viena sritis, kuri neabejotinai turi įtakos, ar šeimos gyvenimas teikia džiaugsmo ir pasitenkinimo sutuoktiniams. Tyrimai rodo, kad maždaug pusė šeimų turi rimtų problemų intymiame gyvenime.

Ne paslaptis, kad sutuoktinių poreikiai šioje srityje gali labai skirtis. Pavyzdžiui, daugelis vyrų savo poreikius tapatina su žmonų poreikiais. Ir tai sukelia didelių problemų.

Įsivaizduokite, kad jūsų vyras, pavyzdžiui, labai mėgsta apelsinus. Jis yra pasirengęs juos pirkti kiekvieną dieną ir valgyti kilogramus, žodžiu, su žievele. Kas nutiks, jei jis pradės versti savo žmoną, kuri jiems visiškai neabejinga, kartu su juo vartoti šį nuostabų vaisių?

Greičiausiai labai greitai, net jei jai nepasireikš diatezė ar alergija, ji tiesiog nekęs apelsinų ir tuo pačiu savo mylinčio vyro.

Vienas krikščioniškas žurnalas davė tiesioginį patarimą vyrams:

„Jūsų žmonos, „silpno indo“ psichikos sandara reikalauja, kad gintumėtės ir negalvotumėte tik apie savo malonumą. Jei per daug dėmesio skiriama seksui,... tai veda į savanaudiškumą, paverčia įprastu ir vulgaru tai, kas turėtų būti nuostabu!

Galiu duoti iš savęs geras patarimas apie šį klausimą:

Niekada nereikalaukite ir neklauskite, o tik PASIŪLYKITE!

Vykdydamas viską, kas pasakyta aukščiau, vyras neabejotinai užsitarnaus didelę žmonos pagarbą.

Kaip tapti gera žmona?

Kad žmona teisingai atliktų savo vaidmenį šeimoje ir taptų vyro mylima, jai labai svarbu suprasti, priimti ir suvokti, kodėl Dievas iš pradžių sukūrė moterį. Ir jis pasakė tai gana konkrečiai:

... "Negera žmogui būti vienam. Sukursiu jam padėjėją, kuris būtų jo papildymas." (Pradžios 2:18)

Mūsų šalyje daugeliui moterų labai sunku priimti ir suvokti, kad ji tėra „priedas“. Juk moteris Rusijoje „sustabdys šuoliuojantį arklį ir įeis į degančią trobelę“! Na, o kaip ji bus priedas, jei ant jos pečių gulės visa šeima?

Patarlių knygos 31 skyriuje gerai aprašyta, ko tikimasi iš geros žmonos, pavyzdžiui:

Ji prižiūri savo namų reikalus ir nevalgo dykinėjimo duonos. (Patarlių 31:27)

Bet ar tai reiškia, kad žmona – tik dulkių siurblio operatorė, virtuvės darbuotoja ir kambarinė? Vienas mano pažįstamas pasakojo, kad jaunystėje nusprendęs tuoktis, žengė šį žingsnį turėdamas būtent tokių motyvų:
– Kodėl aš nuolat viską ketinu daryti pati: skalbti, gaminti ir valyti? Jūs turite susituokti, kad jūsų žmona galėtų tai padaryti.

Tapęs krikščioniu, jis, žinoma, pakeitė požiūrį į žmoną. Tačiau šiame pasaulyje tokia nuomonė tarp vyrų yra plačiai paplitusi. Taigi ar Biblija skatina tokį požiūrį, kad namų žmona yra kažkokia gyva superinė maisto perdirbėja?

Įsivaizduokite, kad šeima yra laivas, judantis gyvybės upe. Kas yra vyras šiame laive? Natūralu, kad kapitonas, kuris stovi ant tilto ir žiūri pro žiūronus.

Kas yra žmona šiame laive? Kaip manai, ar ji šiuo metu šveičia denį ar skuta bulves? Ne, ji yra prie vairo ir vairuoja laivą. Ji turi laisvę atlikti nedidelius manevrus aplink seklumus ir rifus kasdienes problemas, bet ji visada veda laivą tiksliai ten, kur nurodo kapitonas.

Būtent toks požiūris į žmonos vaidmenį aprašytas Patarlių 31 skyriuje:

Ieško vilnos ir linų... Apžiūri lauką ir perka. Įsigijęs savo rankas, jis pasodina vynuogyną. (Patarlių 31:13,16)

Tačiau vyras tokią laisvę žmonai gali patikėti tik tuomet, jei ji įrodė esanti rimta ir atsakinga.

Jos vyro širdis ilsisi ant jos, ir pelnas nebus prarastas. (Patarlių 31:11)

Tačiau, kita vertus, žmona turi būti atsargi, kad nepiktnaudžiautų jai suteikta laisve. Kai kurios moterys gali galvoti taip: „Mano vyras yra romus ir nuolankus, todėl turi man nusileisti visame kame!

Jei vyras sutinka su tokiu mąstymu, tada moteris pradeda priprasti manipuliuoti savo vyru ir net šantažuoti jį, jei šis atsisako vykdyti jos užgaidą.

Buvo atvejų, kai žmona, pavyzdžiui, net neigė savo vyrui intymų intymumą, bandydama gauti savo norą. Kartais tai buvo netiesioginė priežastis, kodėl vyras svetimavo, pasiduodamas silpnumui.

Įsivaizduokite, kad jūsų namuose gyvena graži katė. Daugeliui žmonių patinka šie grakštūs ir meilūs gyvūnai. Tačiau galbūt pastebėjote, kad kai kurie žmonės, laikantys kates, yra stipriai subraižyti ar net sukandę rankas? Kai kurios katės visai nedraugiškos. Norisi ją glostyti, glamonėti, bet ji tave iškasa!

Kelis kartus pabandžius susidraugauti su tokia pūlinga, šeimininkas dažniausiai nustoja stengtis ir palieka ją ramybėje. Jis ją maitina, keičia tualetą, rodo svečiams, bet nebenori jos glostyti - kam jam reikia papildomų randų?

Jei žmona turi įprotį skriausti ir draskyti vyrą kritika ir priekaištais, žeminti jo savigarbą, tada vyras greičiausiai taip pat praras norą būti švelniam ir meiliam savo „kačiukui“.

Kaip manote, kodėl garsusis Karlsonas gyveno ant stogo? Saliamonas, turėjęs daug žmonų, aiškiai atsako:

Geriau gyventi ant stogo kampo, nei tame pačiame name su niūria žmona. (Patarlių 25:24)

Kartais žmonos nustemba: "Kodėl mano vyras po darbo neskuba namo? Ar jis kur nors pabėgs su draugais?" O atsakymas gali būti labai paprastas: jūsų vyrą labiau traukia tie žmonės, kurie jį tikrai gerbia.

Pastebėtina, kad kai tokie vyrai (netikintieji) susirenka išgerti, jų mėgstamiausia frazė dažniausiai būna tokia: „Ar tu mane gerbi? Nesunku atspėti, kodėl tai jas taip trikdo: namuose jie neranda tinkamos pagarbos, tačiau vyrui, kaip ir moteriai, reikia pagyrimo ir pagarbos.

Priešingu atveju jis pavirs Karlosonu, kuris gyvena ant stogo, darbe, garaže, žvejoja... bet ne namuose.

Apskritai visos moterys puikiai žino, kad niurzgėjimas yra absoliutus ginklas, kuriam negali atsispirti joks vyras! Prisiminkite galingąjį Samsoną, kuris kaire ranka galėjo nugalėti šimtus sveikų vyrų. Kas jį nugalėjo? trapus, švelni moteris su šiuo galutiniu ginklu – niurzgėjimu.

Tačiau, brangios moterys, atminkite: tarp krikščionių šie ginklai yra draudžiami kartu su šaltaisiais ir šaunamaisiais ginklais! Jei turite, kuo greičiau palaidokite kur nors toli ir giliau ir pamirškite šią vietą amžiams.

Bet kas nors gali paprieštarauti: kaip aš galiu nesiimti lyderystės, jei mano vyrui taip trūksta iniciatyvos ir jis nėra savarankiškas? Jei neduosi jam „stebuklingo spyrio“, tai jis išvis nieko nepadarys?

Nuostabi knyga „Padaryk savo šeimos gyvenimą laimingą“ davė nuostabių patarimų tokioms žmonoms:

Visų pirma, nesistenkite kėsintis į jo viršenybę! Jei tau būtų pavykę, tu jo nebemylėtum, o jis nebūtų mylėjęs nei tavęs, nei savęs. Vadovaudamas jis gali būti ne toks iniciatyvus, koks turėtų būti.

Gal galite jį tuo paskatinti? Ar išreiškiate, kaip vertinate visas pastangas prisiimti atsakomybę? Ar bendradarbiaujate su juo ir skatinate jį, kai jis rodo kokią nors iniciatyvą, ar sakote jam, kad jis klysta ir kad jo planas vis tiek žlugs?

Kartais žmona iš dalies kalta dėl vyro iniciatyvumo stokos, pavyzdžiui, sumenkina jo idėjas, priešinasi jo pastangoms ar priekaištauja žodžiais: „Iš karto pasakiau, kad tau niekas neišeis“, kai jo planas žlunga. Tai galiausiai gali sukurti nesaugų, neapsisprendusį vyrą.

Jei jis pamatys, kad bandote sėkmingai įgyvendinti jo planą, nepaisant jūsų prieštaravimų, ar toks atsidavęs jūsų palaikymas neprivers jus dar labiau mylėti?

Teko kalbėtis su keliomis moterimis, kurios skundėsi savo vyrų iniciatyvumo stoka ir dvasiniu vangumu. Aš uždaviau jiems tą patį klausimą:
- Sakyk, kada paskutinį kartą jį gyrėi?

Tikėkite ar ne, bet visada gaudavau tą patį atsakymą:
- Kodėl turėtume jį girti?

Kaip sakoma: „Be komentarų“.

Svarbu visada atsiminti: vienas mažas pagyrimas gali padaryti daugiau nei šimtas didelių priekaištų!

Rezultatai:Žinoma, problemų santuokoje išvengti nepavyks. Tačiau ar tai būtų sprendimas nutraukti santykius, jei net santuoka nutrūko?

Įsivaizduokite, kad namuose turite brangią vazą, galbūt labai seną ir retą. Taip ir atsitiko, kad vaza nukrenta ir sulūžta. Ar tu pagalvotum taip, rinkdamas skeveldras šluota ir išmesdamas į šiukšlių dėžę:
- Tik pagalvok, viskas gerai, aš eisiu į turgų ir nusipirksiu naują, kinišką, nes pasirinkimas yra didelis.

Greičiausiai kruopščiai rinktumėte fragmentus ir pabandytumėte vertingą daiktą suklijuoti super klijais. Ir tai pagrįsta. Tačiau ar nebūtų protinga pasistengti užtaisyti jūsų santykiuose atsiradusias spragas?

Juk tavo vyras ar žmona kažkada tau buvo tokie vertingi? Jus su šiuo žmogumi sieja praeitis, kurios niekas kitas negali pakeisti. Jūsų pirmoji meilė negali būti pakeista niekuo.

Kas yra super klijai jūsų santykiams?

Meilė, ... yra tobulas vienybės ryšys. (Kol 3:14)

Be to, tas, kuris sukūrė šeimos instituciją – Dievas, labai domisi mūsų gerove. Galų gale, kai jis sumanė šį įrenginį, jis negalvojo taip:

Štai Adomas vaikšto po Rojų, mėgaujasi ne savo gyvenimu, o pasaka. Sukursiu jam žmoną, kad gyvenimas neatrodytų kaip avietės.

Na, žinoma, Dievas taip nemanė. Jis davė Adomui žmoną ne tam, kad kentėtų, o tam, kad taptų LAIMINGESNIS!

Garsus rašytojas Levas Tolstojus turėjo viską, apie ką žmogus galėjo svajoti: daug pinigų, šlovę, sveikatą, talentą, geri vaikai. Bet šeimos problemos tapo jo saldaus gyvenimo muse.

Galbūt jo šeimyninis gyvenimas buvo nelaimingas, nes jis su žmona visiškai nemylėjo vienas kito? Bet ne, tai yra raštelis, kurį jis parašė žmonai prieš pabėgdamas nuo jos:

„Nemanykite, kad išėjau, nes tavęs nemyliu. Myliu tave ir gailiuosi iš visos širdies, bet negaliu kitaip, nei tai, ką darau... Ir tai nėra išsipildymo reikalas bet kokie mano norai ir reikalavimai, o tik "tavo pusiausvyra, ramus, protingas požiūris į gyvenimą. Ir kol to nėra, gyvenimas su tavimi man neįsivaizduojamas... Atsisveikink, brangioji Sonya, padėk tau Dievas."

Žmonai buvo leista pamatyti Tolstojų tik lapkričio 7 d., kai jis jau buvo be sąmonės. Ji priėjo prie jo ir sušnibždėjo jam į ausį:

Aš čia, Liovočka, aš tave myliu.
Staiga atsakydama ji išgirdo gilų atodūsį.
- Atsisveikink, mano brangus drauge, mano mylimas vyras. Aš atsiprašau.

Dar vienas sunkus atodūsis. Ir viskas nutilo...

Tačiau neužtenka vien pasakyti, kad myli ir gerbi kitą. Svarbu iš visų jėgų stengtis įgyti šiuos brangius raktus: meilę ir pagarbą. Jie atvers jums duris į pasaulį, kuriame karaliauja laimė ir meilė.

Juk tikrai laimingas tas, kuris laimingas namuose!

Socialinių studijų esė

Esė tema:
Visos laimingos šeimos yra panašios, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip. L. Tolstojus

Esė tema:
Visos laimingos šeimos yra panašios, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip. L. Tolstojus.

Svarbiausias socialinis Visuomenės institucija ir pagrindinis vienetas yra šeima – žmonių bendruomenė, pagrįsta viena šeimos veikla, santuokiniais ryšiais ir giminystės ryšiais. Žinoma, kiekvienas iš mūsų turi savo idėjų apie idealias šeimas. Savo poziciją turi ir L. Tolstojus. jo teiginys, visos laimingos šeimos yra panašios viena į kitą, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip reiškia: laimingos šeimos požymius galime įvardyti nesunkiai, nes jie yra universalūs (geroje šeimoje vyrauja harmonija, tarpusavio supratimas, vaikai yra išsilavinę, gerbia vyresniuosius ir pan.), tačiau kartu neįmanoma nustatyti visų nelaimingų šeimų nelaimingumo priežasčių, nes nelaimingų atsitikimų priežastys visada yra skirtingos. Negaliu nesutikti su L. Tolstojaus nuomone. Norėdami argumentuoti savo požiūrį, norėčiau įvardyti pagrindines šeimos funkcijas:
1) socialinė padėtis,
2) laisvalaikis
3) reprodukcinė
4) vaikų ugdymas ir socializacija
5) ekonominis-ekonominis
6) emocinis.
Laimingoje šeimoje visos šios funkcijos atliekamos: gimsta vaikai (reprodukciniai), kurie iš tėvų gerai auklėjami (socialiniai ir tėvystės), visi kartu leidžia savaitgalius, švenčia šventes (laisvalaikį), džiaugiasi sėkme ir užjaučia. su artimųjų nesėkmėmis (emocinėmis). .), o sutuoktiniai ir vaikai nepamiršta padėti vieni kitiems atliekant namų ruošos darbus (buitiniai-ūkiniai). Tokioje šeimoje neabejotinai laimingi ir vaikai, ir tėvai. Bet įsivaizduokime nelaimingas šeimas. Vienoje, pavyzdžiui, žmona atlieka visus namų ruošos darbus, o vyras jai nepadeda. Buitinė ekonominė šeimos funkcijos neatlieka vienas iš sutuoktinių, todėl didėja nepasitenkinimas, kyla konfliktai. Šeima gali iširti. Kitame neįsisąmoninama emocinė-psichologinė. šeimos funkcija. Kaip dažnai galima išgirsti, kad šeimoje nėra tarpusavio supratimo (dažna situacija: tėvas vėlai grįžta iš darbo ir beveik nemato vaikų, nežino, kaip jiems sekasi ir pan. Arba žmona vyro nepalaiko sudėtingoje situacijoje) Ir kiek daug filmų ir programų, skirtų sunkiems paaugliams, su kuriais negali susidoroti net jų tėvai! Tai šeimos, kuriose nevykdoma vaikų auklėjimo ir socializavimo funkcija. Ir pagaliau yra šeimų, kuriose neatliekama ne tik viena, bet ir dvi, trys ar daugiau funkcijų! Pavyzdžiui, tai yra alkoholikų šeimos, apie kurias gali papasakoti bet kuris vietos policijos pareigūnas ir kurių, deja, dabar yra gana daug. Taigi, pagalvokite apie tai tikroji problema, darau išvadą: laimingose ​​šeimose realizuojamos visos šeimos funkcijos, todėl jos panašios, tačiau nelaimingose ​​šeimose skirtingos funkcijos neatliekamos, todėl kiekviena nelaiminga šeima yra savaip nelaiminga.