Ako dopadne človek, ktorého... Ako správne komunikovať s niekým, koho nemáte radi! Psychologické techniky. Riešenie konfliktných situácií. Ako sa správať k mužovi, aby sa zamiloval

Aby ste sa ochránili pred „ťažkými ľuďmi“, je užitočné prekonať rôzne negatívne pocity, ktoré vznikajú pri komunikácii s nimi: koniec koncov, každý ťažký človek nesie silný negatívny náboj, ktorý sa na nás ľahko prenáša. Ak máte pocit, že máte do činenia s ťažkou osobou, musíte okamžite prevziať kontrolu nad svojimi emóciami a vnútorne sa pozbierať a zmobilizovať.

Niektoré typy útokov ľahko odvraciame, iné však míňame. Každý človek má svoje slabo chránené psychologické zóny, svoju Achillovu pätu. Aké sú dôvody ich vzhľadu? Čo spôsobuje ľudskú zraniteľnosť tvárou v tvár agresii? Prečo je stále viac nechránených ľudí? Uveďme hlavné dôvody vedúce k duševnej traume:

Bolestivé pripútanie sa k sebe, egocentrizmus, skresľujúci celý proces vnímania sveta. Každý z nás sa už stretol s ľuďmi, ktorí k svetu pristupujú buď arogantne, alebo prehnane bojazlivo a opatrne. Keď takýto človek dostane signál, že ho svet a ľudia v tej či onej miere neakceptujú, ukáže sa, že táto informácia je pre neho mimoriadne bolestivá a potom takmer akýkoľvek typ interakcie s ľuďmi možno považovať za agresiu a údery.
Zvýšená agresivita, ktorá povzbudzuje človeka premoženého týmito pocitmi, aby útočil na iných ľudí, vyvolal ich odvetnú agresiu, prijal zákonnú zmenu a utrpel protiúdery, ak sa ukáže, že sú silnejšie, ako očakával. Mnohé duševné traumy, ktoré človek utrpí, majú dlhodobé korene, vysvetlené jeho vlastnou agresivitou.
Prílišná poddajnosť, slabosť, pokora, nútiť človeka vnútorne sa zmenšiť, krčiť sa na psychickej úrovni. Životná prax ukazuje, že prejav slabosti a pokory, zvyk podvoliť sa v reakcii na tlak agresora ho nikdy nemôže upokojiť. Slabosť rozzúri iba ľudí so sklonom k násiliu.
Ochota stretnúť sa v živote len s dobrým postojom k sebe samému, nepochopením, že ľudia, ktorých na svojej ceste stretnete, vás nemusia milovať a nepríjemné okolnosti, ktorým musíte niekedy čeliť, vás nemusia upozorňovať na ich existenciu. Táto vlastnosť je spravidla vlastná ľuďom v ranom veku, v dospievaní a mladosti, ale potom život za takúto naivitu prísne trestá.
Bolestivá psychická citlivosť a tenkosť, s ktorou sa človek narodí a ktorá predurčuje jeho bolestivú reakciu na zdanlivo najbezvýznamnejšie dotyky života. Táto vlastnosť vedie k tomu, že na krehkom filme vedomia zostávajú odtlačky úderov a nepríjemných vplyvov prijatých pri komunikácii s ľuďmi. V budúcnosti sa tieto odtlačky nerozpustia a nezmažú sa pod inými stopami, ktoré život zanecháva v duši človeka a trénuje ho na vytrvalosť, ale sú fixované a zaistené ešte pevnejšie. Človek sa začína pozerať na svet cez prizmu svojej zraniteľnej psychickej kože a vníma ho ako neustálu hrozbu a bolesť.
Psychologické traumy, ktoré sa ukázali byť také silné, že deformovali vedomie človeka, ktorý sa nedokázal včas ochrániť, a teraz, kedykoľvek nastane situácia, ktorá je aspoň čiastočne podobná tej predchádzajúcej, traumatickej, začne prežívať bolesť a negatívne skúsenosti s novým elánom.
Nedostatok cieľa, prejavujúci sa ako chaotické správanie, postrádajúce jasnú logiku a túžbu a zbavujúce človeka veľmi špecifickej energie ochrany, dobre známej každému ašpirujúcemu človeku. Ľudia, ktorí idú s prúdom, sa oveľa častejšie vystavujú rôznym vplyvom a otrasom ako tí, ktorí sa neustále ponáhľajú k cieľu, ako šíp.
Brať sa príliš vážne, byť prehnane citlivý na postoje iných ľudí k vlastnej osobnosti, bez zmyslu pre humor. Takíto ľudia majú tendenciu zveličovať akúkoľvek maličkosť, v mysli si prehrávajú každé slovo, ktoré bolo proti nim povedané, aj ten najbezvýznamnejší výsmech vnímajú mimoriadne bolestne a nevedia, ako upokojiť situáciu pomocou magickej energie úsmevu a dobra. vtip.
Stereotypné vnímanie života, tendencia vidieť svet, ľudí a ľudské konflikty štandardizovaným spôsobom. Akákoľvek neočakávaná udalosť, maľovaná v tmavých tónoch, sa pre ľudí tohto typu stáva problémom, bolesťou, ranou. Ľudia so stereotypným vnímaním sa môžu v známom prostredí cítiť veľmi sebavedomo, no akonáhle sa zmenia pravidlá hry, začnú sa cítiť bezmocní a nechránení.
Nedostatočné komunikačné schopnosti, nedostatok sekularizmu a praktických skúseností v kontakte so sebavedomými ľuďmi, neznalosť pravidiel, podľa ktorých sa kontakty budujú. Ľudia v tejto kategórii majú zvyčajne malý kontakt. Cítia sa mimoriadne zraniteľní a nechránení, keď vyjdú zo svojej izolácie do spoločnosti.

Získanie istoty je možné len odstránením týchto príčin.

„Ťažkí ľudia“ a komunikácia s nimi

Pretínajúci sa s konfliktnými ľuďmi je ďalšia skupina, takzvaní „ťažkí ľudia“, s ktorými sa v živote stretol každý z nás. Tento termín zaviedol americký psychológ R. M. Bremson, ktorý svoju knihu nazval: „Zaobchádzanie s ťažkými ľuďmi“. Na základe tejto práce môžeme identifikovať niekoľko typov ľudí, ktorých komunikácia môže ľahko prerásť do konfliktov, agresivity, vyvolávať negatívne emócie a vyvolávať problémy. Medzi nimi sú dve veľké kategórie:

Ťažkí ľudia sú aktívnymi konfliktníkmi:

Agresívni, rozdelení do kategórií, ako sú „parné valce“ alebo „tanky“ (hrubí, bezcitní ľudia konajúci pod tlakom a zúrivosťou); „snipers“ (ľudia, ktorí radi hovoria ostne, používajú iróniu, posmievajú sa, splietajú intrigy alebo machinácie); „poistky“ (ľudia náchylní na výbuchy agresie nie zo zlomyseľnosti, ale kvôli vlastnostiam výbušného, rýchlo vzrušujúceho temperamentu a nestabilnej nálady).
Vedomí, presvedčení o svojej nadradenosti nad ostatnými a prejavujú sa buď ako „buldozéry“, odsúvajúce každého, kto sa im postaví do cesty, alebo ako nafúknuté „bubliny“, prekypujúce vedomím ich hyper-uvedomenia a „zmyslu pre sebadôležitosť“.
Maximalisti, ktorí trvajú na svojom až do konca a požadujú, aby ostatní uspokojili ich vlastné túžby a urobili ústupky, aj keď to nie je potrebné.
Tajomstvo, nechávajúc si všetky negatívne pocity pre seba, no v najneočakávanejšom momente ich na vás vypustí v agresívnej podobe.

Ťažkí ľudia sú pasívnymi konfliktníkmi:

Sťažovatelia, ktorí radšej obviňujú osud a sťažujú sa na okolnosti namiesto toho, aby konali;
Tichí ľudia, z ktorých nemôžete vyžmýkať ani slovo a ktorí milujú svojím mlčaním nasrať iných ľudí, ktorí nevedia, prečo mlčia;
Príliš flexibilný, vždy hovoriaci „áno“ a sľubujúci podporu: no napriek tomu v rozhodujúcej chvíli náchylný na vyhýbanie sa sľubom;
Veční pesimisti, ktorí vždy predvídajú neúspechy a radi o tom hovoria nahlas, akoby programovali podobný vývoj udalostí v iných ľuďoch (zažívajú veľké nepohodlie a úzkosť, keď o niečom hovoria v kladnej forme);
Nerozhodný („stopper“), bojí sa urobiť akékoľvek rozhodnutie zo strachu, že urobí chybu, a preto ju odkladá na poslednú chvíľu;
Nevinní klamári, ktorí zamotávajú každý svoj čin takým mocným systémom klamstiev, že je nemožné pochopiť podstatu veci;
Falošní altruisti, ktorí na vonkajšej úrovni robia dobre vám alebo inej osobe, ale v srdci to ľutujú a pravidelne vyjadrujú svoju nespokojnosť a požadujú kompenzáciu za svoj altruizmus.

Potom premýšľajte: potrebujete tento kontakt a bolesť hlavy alebo nie? Ak to potrebujete, ale nie natoľko, aby ste kvôli tejto komunikácii zažívali veľké problémy, potom možno má zmysel vyhnúť sa kontaktom včas? Ale ak to potrebujete, potom sa pri zachovaní rovnováhy pokúste nájsť kľúč ku každému z typov.

S aktívnymi konfliktnými ľuďmi musíte byť silná, pokojná a sebavedomá osoba, v počiatočnom štádiu prejaviť primeranú zdržanlivosť a potom v prípade potreby bojovať.

S pasívnymi konfliktníkmi kľúčovým postojom z vašej strany bude trpezlivosť a flexibilita, aby ste ich dostali z ich ulity konfliktu. Je užitočné položiť si otázku: aký je dôvod „ťažkostí“ tejto osoby, prečo sa tak stal? Ak ste schopní túto príčinu odstrániť, určite to urobte. Snažte sa tiež pochopiť, či je vždy ťažký alebo len pri komunikácii s vami? Ale potom je možno na vašej strane chyba alebo chyba, ktorú treba pochopiť a odstrániť.

Vtedy treba zvoliť správnu stratégiu jednania s touto osobou a dôsledne ju realizovať. Nevzdávajte sa energii „ťažkosti“ a „ťažkosti“, ktorú vyžaruje táto osoba. Naopak, pokúste sa ho nabiť „ľahšou“ energiou, presne opakom hlavnej kvality ťažkého človeka, berúc do úvahy jeho rozmanitosť:

K agresorovi kontrastujte s pokojom sily, za ktorou by sa mala rozoznať vaša schopnosť v prípade núdze vydať oveľa silnejšiu agresivitu, ktorú zatiaľ šikovne držíte, alebo ju „odseknúť“ vražedným humorom.
Vedieť to všetko môžete to dať do kontrastu s iróniou alebo prejavom ešte väčšej uvedomelosti z vašej strany, vyjadrenej dôrazne skromnou intonáciou, na pozadí ktorej pôsobí jeho sebavedomie komicky.
K maximalistovi preukázať zdržanlivosť a trpezlivosť, na pozadí ktorých jeho nafúknuté požiadavky nebudú vyzerať vážne.
Tajomstvo a ukážte nečakane explodujúcej osobe, že ste absolútne otvorení a neusilujete sa o žiadne intrigy alebo manipuláciu v jeho smere.
Sťažovateľ povzbudiť a trochu zavtipkovať o jeho zvyku vnímať všetko v pochmúrnych tónoch, obviňovať ostatných.
Tichý skúste začať konverzáciu hľadaním vzájomne zaujímavých tém.
Super flexibilné pokúste sa nachytať človeka na nereálnosti a neúprimnosti jeho sľubov a získať od neho nie mechanický, ale úplne zodpovedný postoj k jeho slovám, prinútiť ho, aby upriamil pozornosť a vedome niekoľkokrát zopakoval, čo vám v skutočnosti sľubuje.
Produkovaný jed pesimista, možno neutralizovať liekom optimizmu, ktorý by ste mali vyžarovať v komunikácii s ním. Len sa snažte rešpektovať dôvody, ktoré viedli k jeho pesimizmu: inak môžete veľmi ľahko uraziť jeho zraniteľnú osobnosť.
S nerozhodný Je tiež užitočné viesť taktiku povzbudzovania a ladenia na posilnenie vôle - takáto osoba musí byť špeciálne vyškolená.
Nevinní klamári musíte odhaľovať, robiť to elegantne a jemne a spájať iných ľudí s týmto procesom.
Pre falošného altruistučlovek musí byť schopný ukázať nesebecký odtieň svojho vnútorného psychologického účtovníctva a dať mu niekoľko nápadných morálnych argumentov.

Psychológ D. G. Scott vo svojej knihe „Methods of Conflict Resolution“ identifikoval niekoľko najefektívnejších metód komunikácie s „ťažkými ľuďmi“:

Uvedomte si, že s človekom sa ťažko komunikuje a určite, aký typ človeka je.
2. Nepodliehajte vplyvu tohto človeka, jeho pohľadu, jeho postoja: zostaňte pokojní a neutrálni.
3. Ak sa nechcete vyhnúť komunikácii s takýmto človekom, skúste sa s ním porozprávať a identifikovať dôvody jeho „ťažkostí“.

Pokúste sa nájsť spôsob, ako uspokojiť jeho skryté záujmy a potreby. Zaujmite prístup založený na spolupráci pri riešení konfliktov, ktoré sa začnú objavovať po tom, čo bolo správanie ťažkej osoby kategorizované, neutralizované a pod kontrolou.

Sergej Jurjevič Kľučnikov,

praktický psychológ

Samozrejme, všimli ste si, že z pohľadu vzťahov s ostatnými existujú dva typy ľudí: tí, ktorí rozžiaria každú spoločnosť, s ktorými je to zaujímavé a zábavné, a tí, ktorých okolie málo rešpektuje. . Prečo sa to deje a ako komunikovať, aby ste boli rešpektovaní? Začnite meniť seba a nie ostatných, a potom časom príde rešpekt a zlepšíte si vzťahy s ostatnými.

Ak sa chcete cítiť plní vitality, emocionálne stabilný a získať rešpekt, musíte najprv poznať sami seba. Poznanie seba samého vám pomôže vybudovať vzťahy s ostatnými založené na dôvere, láske a rešpekte a spoločných cieľoch.

Krása mysle vyvoláva úžas, krása duše rešpekt.
Bernard le Beauvier de Fontenelle

1. Naučte sa počúvať druhých.

Počkajte, kým na vás príde rad, neobmedzujte túžbu druhého komunikovať s vami, neprerušujte ho, keď vám niečo hovorí, aj keď vás to nezaujíma.

Môžete šikovne zmeniť tému, ale neprerušujte náhle svojho partnera uprostred vety.

Tento zlozvyk zničil život nejednému človeku. Ak ho máte, bojujte s ním.

43. Zaberá viac miesta.

Neistého človeka prezrádza jeho skromné umiestnenie v priestore. Sedí na kraji stoličky, snaží sa nikoho nerušiť, lakte má otlačené, nohy prekrížené pod stoličkou.

Pamätajte, ako sa správate v príjemnej spoločnosti. A skúste zaujať rovnaké pózy.

44. Udržujte držanie tela a menej gestikulujte.

Ak ste vodca, toto by malo byť vaše prvé pravidlo. Koniec koncov, šéf by mal vyzerať ako šéf – vážne, osobne a odvážne.

45. Buďte úprimní.

Aj keď potrebujete niečo prikrášliť, aby ste urobili správny dojem, nerobte to. Získate tak zlú povesť.

46. Nesľubuj to, čo nemôžeš splniť.

Dodržte slovo vždy a všade. V opačnom prípade môžete byť označený ako hovorca.

V každom pracovnom procese sú chvíle, kedy môže byť potrebná vaša pomoc. Toto je fajn. Ale keď pomáhate svojim kolegom, nerobte to príliš emocionálne.

Takáto úplná oddanosť môže niektorým ľuďom pripadať ako pochlebovačka. A iní môžu mať pocit, že ich považujete za neschopných zamestnancov alebo jednoducho hlúpych ľudí. Veď len malým deťom, ktoré nevedia nič robiť, sa tak radostne pomáha.

47. Naučte sa odmietnuť taktne – aby ste človeka neurazili

Koniec koncov, pretože je nepohodlné povedať „nie“, možno nebudete mať čas dokončiť úlohu, ktorá vám bola pridelená. Po vykonaní toho, čo vám šéf povedal, sa zdvorilo ospravedlňte alebo ponúknite pomoc. Prečítajte si tiež: Ako sa naučiť povedať „nie“ - naučiť sa správne odmietnuť.

Ak ste vodca, je veľmi dôležité naučiť sa chrániť svojich podriadených a brániť ich záujmy. Neznamená to, že si ich budete neustále dopriať. To znamená, že na nich myslíte, vytvárate im lepšie pracovné podmienky. Ukážte, že vám záleží od prvého dňa v práci!

48. Pracujte svedomito.

Ak je nováčik lenivý, tak celý tím chápe, že nesplnené objemy padnú na ich plecia. A nikto sa nechce premáhať.

49. Vždy sa učte.

Rozvíjajte sa ako špecialista, vodca a jednoducho ako človek. Dokonalosti sa medze nekladú a vaša túžba rásť bude ocenená.

Kto sa s kým kamaráti, o čom sú rozhovory, akí sú tu ľudia.

51. Neohovárajte.

Každý tím má klebetníkov. Nemali by ste sa k nim pridať, ale ani by ste s nimi nemali viesť vojnu. Pretože tak či tak prehráte.

Najlepšou možnosťou je vypočuť si osobu a odísť pod dobrou výhovorkou. Za žiadnych okolností by ste nemali s nikým diskutovať o správach, ktoré počujete. Ideálnym spôsobom, ako bojovať proti klebetám, je totiž úplne ich ignorovať.

52. Zapájať sa do kolektívneho života – utužuje kolektív.

Ak všetci idú do reštaurácie, divadla, kina alebo na upratovanie komunity, choďte s nimi.

53. Nesnažte sa vyhovieť všetkým - je to nemožné.

Buď sám sebou. Pretože všade sú cenení jedinci s vlastnými názormi a spôsobom myslenia.

54. Vedieť sa tešiť z úspechov iných ľudí. To zdôrazňuje vašu priateľskosť.

55. Prijmite kritiku primerane

Treba si ju vypočuť a ak nesúhlasíte, pokojne vyjadrite svoj názor. Ale nekrič, nebuď osobný a neurážaj sa.

56. Prijmite ľudí takých, akí sú

Nemali by ste vnucovať svoj názor, svoje spôsoby riešenia problémov a organizácie pracovných chvíľ. Každý sa sám rozhoduje, ako bude žiť a ako bude pracovať.

57. Okamžite určte, komu sa hlásite.

A riaďte sa pokynmi len nadriadených ľudí. Keďže takmer v každom tíme sú tí, ktorí radi šéfujú nováčikom.

58. Snažte sa nedávať najavo vzrušenie – pri rozprávaní zhlboka dýchajte.

59. Nesprávajte sa ako vševediaci. Prvé dni jednoduchosť nezaškodí.

60. Neodhaľujte sa úplne svojim kolegom.

A toto pravidlo platí nielen pre začiatočníkov. Nie každý musí vedieť, aké máte doma problémy, aký máte vzťah s manželom a deťmi.

Prečo prať špinavú bielizeň na verejnosti? Existuje svet, do ktorého cudzinci nemajú vstup. Dajte svojim kolegom vedieť iba o svojom rodinnom stave.

61. Nezapájajte sa do nečinného klebetenia na pracovisku

Smutným faktom je, že namiesto plnenia zadaných úloh si chatári prichádzajú do práce len tak pokecať. Týchto zamestnancov sa snažia čo najskôr prepustiť. Nemajú ich radi ani šéfovia, ani kolegovia.

62. Robte svoju prácu dobre

V akejkoľvek oblasti činnosti sú najuznávanejší tí, ktorí sú odborníkmi vo svojom odbore. Ľudia radi dávajú komplimenty tým, ktorí si ich zaslúžia, napríklad tým, ktorí vždy odvedú dobrú prácu.

To, že ste v tejto profesii nováčik, neznamená, že si nezaslúžite rešpekt. Vždy je ťažké začať.

Prišlo to so skúsenosťou a uvedomením si, že na ceste sebazdokonaľovania sa človek nesmie zastaviť a to prinesie rešpekt ostatných. To sa nedá stihnúť za jeden večer, ale ak si získate rešpekt ľudí, bude to na dlho.

63. Rešpektujte iných ľudí

Rešpekt má dve strany. Ak chcete byť rešpektovaní, musíte sa najprv naučiť rešpektovať ostatných.

Ak sa neustále stretávate s ľuďmi, ktorí sa k vám správajú bez rešpektu, spomeňte si na tých, ku ktorým ste sa správali bez rešpektu. V každom prípade nájdete aspoň jednu z nich.

Namiesto toho, aby ste sa pohoršovali nad tým, ako zle sa k vám ľudia správajú, skúste byť milí k tým, s ktorými sa zle správate. Pomôže vám to zlepšiť vzťahy so všetkými okolo vás. Keď sa ku mne niekto správa zle, spomeniem si, ku komu som sa tak správal a potom sa snažím zlepšiť svoj vzťah s tým človekom. To vedie k pozitívnym zmenám v mojich vzťahoch s ostatnými.

64. Dodržiavajte sľuby

Nikto nemá rád nepoctivých a nespoľahlivých ľudí. Niekto, kto je k svojim partnerom úprimný, niekto, na koho sa možno spoľahnúť a ktorého sľubom možno dôverovať, si zaslúži rešpekt. Verím, že úprimnosť je prvým krokom k dosiahnutiu svojho najvyššieho ja.

Vždy sa zamyslím nad tým, či dokážem sľub dodržať, a ak ho urobím, určite ho dodržím. Ak z nejakého dôvodu nemôžete plniť svoje záväzky, určite si nájdite niekoho, kto to za vás urobí.

65. Prijmite kritiku

Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, byť rešpektovanou osobou neznamená byť kritizovaný. V skutočnosti je všetko presne naopak.

Čím viac ľudí pozná vás a vašu prácu, tým viac kritiky dostanete. Ľudia si vážia tých, ktorí dokážu prijať negatívne hodnotenie a priniesť z toho niečo pozitívne.

66. Správajte sa k sebe s rešpektom

Je to smiešne, ale veľa ľudí očakáva, že ich ostatní budú rešpektovať, no oni si nevážia seba. Už ste si niekedy bezdôvodne vynadali? Milujete sa úplne a bezpodmienečne? Vyčerpáva vás nedostatok spánku, zlá strava alebo niečo podobné?

Ak si nevážite sami seba, nemôžete očakávať, že si vás budú vážiť aj ostatní. Začnite tým, že sa budete liečiť s láskou. A po sebaláske príde láska iných.

67. Správajte sa ako profesionál

To znamená dobre sa obliekať, byť slušne vychovaný, kompetentne hovoriť a dodržiavať pravidlá etikety. Ak nepoznáte pravidlá etikety, musíte sa s nimi oboznámiť. Bude užitočné zúčastniť sa hodiny etikety, aj keď máte približnú predstavu o tom, čo učia.

Keď som bol študentom, absolvoval som niekoľko týchto kurzov o degustácii vína, správaní sa pri stole, správaní pri prvom stretnutí a oveľa viac. Verím, že mi prospeli. To, čo sa tam študuje, nie je v žiadnom prípade vyššia matematika a naučené pomáha v praxi, keď viete, čo sa v danej situácii môže a nedá.

68. Neohovárajte

Nezáleží na tom, v akej oblasti činnosti - v profesionálnej aj spoločenskej komunikácii, nehovorte zle o ľuďoch. Ohováraním si nezískate rešpekt ostatných ľudí. Ak máte nejaké sťažnosti na určitú osobu alebo sa vám nepáči, čo robí, porozprávajte sa s touto osobou.

Nehovorte o ňom/jej zlé veci za jeho/jej/jej chrbtom, pretože rozprávanie za jeho/jej chrbtom povedie k ďalším klebetám a narážkam. Či už si to uvedomujete alebo nie, ukáže to nielen vašu zlú stránku, ale toho človeka to aj zraní. Buďte úprimní a otvorení k ľuďom, s ktorými komunikujete.

69. Postavte sa za svoje presvedčenie

Stretli ste sa už s ľuďmi, ktorí bez rozmýšľania ľahko súhlasia so všetkým, bez ohľadu na to, čo sa im hovorí? Stretol som sa s takými ľuďmi a nakoniec ich súhlas prestáva mať akýkoľvek význam.

Osobne si viac vážim niekoho, kto (slušne) nesúhlasí a stojí si za svojím postojom, ako niekoho, kto vždy spieva ostatným.

Len tým, že budete mať vlastný názor a budete rozmýšľať vlastnou hlavou, dosiahnete rešpekt okolia. Nebojte sa postaviť si za svoje presvedčenie. Zároveň dbajte na to, aby ste to robili slušne a neurážali ostatných.

70. Buď sám sebou

Vždy je lepšie byť originálom seba, ako byť presnou podobou niekoho iného. Ľudia rešpektujú jednotlivcov, ktorí sa nesnažia nikoho napodobňovať.

Toľko ľudí sa zo všetkých síl snaží byť niečím, čím nie sú, a nakoniec stratia svoju identitu. Nájdite sa, pochopte, čo ste. Svet potrebuje ľudí, ktorí sú sami sebou, nie klonmi jeden druhého.

71. Buďte príkladom pre ostatných

Činy hovoria hlasnejšie ako slová. Idete svojim správaním príkladom pre ostatných? Dodržiavate zavedené štandardy správania? Získavate rešpekt tým, že svoje slová podložíte činmi?

Človek, ktorého si ostatní ľudia vážia, svojím osobným príkladom tlačí druhých, aby robili dobré a správne veci.

Záver

Ak máte sebaúctu, je veľmi veľká šanca, že chcete, aby sa k vám ostatní správali s rešpektom. Je jasné, že vek nie je podmienkou ani čarovným kľúčom, ktorým sa dá pri komunikácii s nimi otvoriť škatuľka rešpektovania druhých. Všetko závisí od toho, ako sa správate, ako sa správate k ostatným a aké kroky podniknete.

Rešpekt sa získava skutkami, nie rokmi.
Frank Lloyd Wright

V tomto článku sme sa pozreli na spôsoby, ako sa stať človekom, ktorého si okolie váži pri komunikácii s ním. Tieto tipy sú vhodné pre každého, bez ohľadu na vek a sociálne postavenie.

Náš svet nie je ideálny. Niektorí ľudia okolo nás v nás môžu vyvolať podráždenie a dokonca aj hnev. Podobne sa aj my môžeme stať príčinou nespokojnosti iných ľudí. Nemáme radi tých, ktorí neustále ohovárajú, nerozumejú nášmu humoru, prichádzajú s hlúpymi otázkami a zbytočnými radami a vnucujú svoju komunikáciu.

Ryža. Ako sa správne správať k ľuďom, ktorých nemáte radi?

Určite každého zaujímalo, ako sa správať k tým, ktorí nevzbudzujú sympatie. Medzitým inteligentní ľudia komunikujú nielen s tými, ktorých majú radi, ale aj s ľuďmi, ktorých nemajú radi. Ich komunikácia je však štruktúrovaná správne, presne vedia, ako viesť rozhovor. Takže nižšie je niekoľko odporúčaní na komunikáciu s ľuďmi, ktorí sú otravní.

neignoruj

Keď komunikujete s ľuďmi, ktorých nemáte radi, môžete ich jednoducho ignorovať, prehltnúť ich nevhodné vtipy a ignorovať nevhodnú kritiku adresovanú vám. Odborníci ale tvrdia, že neustále potláčanie podráždenia je zdraviu škodlivé. Ideálnym východiskom je taktne dať najavo, že nemôžete „sedieť na krku“. Ale nemali by ste úplne odmietnuť komunikovať s takýmito ľuďmi. Áno, nie je to ľahké, ale je to nevyhnutné! Takíto ľudia sú totiž akýmsi katalyzátorom, ktorý nás nabáda ku komplexnému pochopeniu určitých situácií, ktoré...

Obmedzte svoje očakávania

Mnohí z nás v určitých situáciách očakávajú, že ľudia okolo nás budú robiť veci, ktoré by sme za podobných okolností urobili my sami. Očakávame tiež, že iní o nás povedia určité veci. Ale všetci ľudia sú iní. Každý má svoju životnú skúsenosť a charakter, ktorý diktuje jeho reakciu na udalosti, ktoré sa okolo neho dejú. Preto očakávať od druhých určité činy, ktoré by ste chceli pozorovať v konkrétnej situácii, je hlúposť.

Byť zdvorilý

Nemali by ste otvorene prejavovať svoju antipatiu voči osobe. Aj keď sa vám hnusí, ukážte takt a zdvorilosť. Koniec koncov, partner sa v prvom rade riadi vaším postojom k nemu, a preto sa s vami bude aj zaobchádzať. Ak prejavíte hrubosť, s najväčšou pravdepodobnosťou dostanete na oplátku rovnakú hrubosť.

Pamätajte, že čím slušnejšie budete komunikovať, tým tolerantnejší budú vaši partneri voči vám. Zároveň je veľmi dôležité vedieť správne ovládať svoju mimiku, ktorá dokáže odhaliť váš skutočný postoj k človeku. Snažte sa preto svojho partnera vnímať ako profesionála a mimikou k nemu vyjadriť pozitívny postoj.

Analyzujte sa

Keď hovoríte s osobou, ktorú nenávidíte, je dôležité získať kontrolu nad svojimi emóciami. Pri komunikácii nemyslite na to, ako vás váš partner rozčuľuje, ale na to, prečo naň takto reagujete. Psychológovia si všimli, že u druhých často neprijímame vlastnosti, ktoré sami na sebe považujeme za nepríjemné. Z toho vyplýva záver: ľudia, ktorých nenávidíme, neprispievajú k vytváraniu podráždenia v nás, iba ho prebúdzajú a vyvolávajú mechanizmy hnevu a hnevu, aby pracovali na plný výkon.

Hovorte o svojich potrebách

Ak vám ľudia, ktorých nemáte radi, neustále ubližujú a nedokážete ovládať svoj hnev, dajte im vedieť, že komunikácia s nimi je pre vás problematická. Ale neznížte sa k obvineniam a urážkam. Namiesto toho je lepšie použiť vzory ako: „Keď ty..., potom sa cítim...“. Po takomto vyhlásení by ste si mali urobiť pauzu a počkať na odpoveď osoby. Verte mi, že po takýchto frázach sa k vám človek začne správať inak.

Na záver rada: ak nepomôžu žiadne metódy, ako sa zbaviť silného podráždenia pri komunikácii s určitými ľuďmi, musíte sa od nich vzdialiť. Vytvorte si vzdialenosť medzi sebou a osobou, ktorú nenávidíte. Vždy máte právo vybrať si, s kým budete komunikovať a s kým nie...

- Bohužiaľ, strata je neoddeliteľnou súčasťou ľudského života, každý z nás musí prejsť bolesťou zo straty. A samozrejme, každý sa aspoň raz stretol s osobou prežívajúcou smútok. Pre človeka, ktorý stratil svojho blízkeho, sú ľudia okolo neho zdrojom podpory a pomoci, tak potrebnej v čase jeho smútku. A pre nás je stretnutie so smútiacim človekom akousi skúškou ľudskosti, skúškou schopnosti sympatizovať, prejaviť citlivosť a takt. Možno práve preto je veľa ľudí bezradných, nevedia, ako smútiacemu človeku pomôcť, čo povedať, ako sa zachovať. Často sa spoliehame na svoj pocit, ale aj odborník sa môže rozhodnúť nesprávne. Ako sa chrániť pred chybami?

– Jedným z typických typov nesprávneho správania so smútiacim človekom je emocionálne odpútanie sa od neho, vyhýbanie sa rozprávaniu o strate a pocitoch ňou spôsobených, inými slovami, nečinnosť. Jedna žena, ktorá stratila svojho už dospelého syna, sa sťažovala, že mnohí z jej priateľov, ktorí sa od nej dozvedeli o nešťastí, ktoré sa stalo, sa rýchlo ospravedlnili: „Och, prepáč, nevedel som“ - a okamžite presunul konverzáciu na inú tému a nechal ju tak na pokoji so svojím smútkom. Najčastejšie je to buď základná neznalosť, ako sa v takejto situácii zachovať, alebo pôsobenie ochranných psychologických mechanizmov, keď sa človek snaží vyhnúť nepohodliu a negatívnym emóciám pri stretnutí s utrpením iných.

"Ale nesprávne slová môžu spôsobiť rovnakú škodu ako ticho." Ktorým frázam sa treba vyhnúť a ktoré naopak budú účinné?

– Medzi ľuďmi existuje veľa škodlivých stereotypov a predsudkov, ktoré im a ľuďom okolo nich bránia skutočne zažiť stratu. Najčastejšie sa prejavujú v podobe nesprávnych alebo zraňujúcich vyjadrení. V prvom rade ide o predčasne nevhodné výroky, ktoré vznikli nepochopením súčasných okolností alebo psychického stavu pozostalého: „Ešte si mladý, ešte sa vydáš“ alebo „Neplač – nechcela by páči sa“ atď.

Nemenej časté sú aj takzvané projekčné výroky, kedy človek prenáša na smútiaceho človeka svoje vlastné pocity, túžby, skúsenosti. Niekedy naozaj chceme povedať: "Chápem tvoje pocity." No v skutočnosti je každá strata individuálna a smútiaca osoba ju prežíva ako jedinečnú, takže takáto zdanlivo neškodná fráza môže spôsobiť odmietnutie. Človeku, ktorý prežíva stratu, sa zdá, že týmito slovami znehodnocuješ jeho smútok. Metropolita Anthony zo Sourozhu rozpráva príbeh o mladom kňazovi, ktorý prišiel do domu ženy, ktorá stratila svoje dieťa, a povedal: „Ako ti rozumiem!“ V reakcii na to sa žena rozzúrila: „Ty ničomu nerozumieš! Nikdy si nemala dieťa, nikdy si ho nestratila a nikdy si nebola matkou.“ Podobná situácia nastane, ak sympatizant povie: „Mali by ste ďalej žiť svoj život“, „Musíte častejšie vychádzať z domu“, „Je čas ukončiť smútok.“ Ľudia tak jednoducho vyjadrujú svoje potreby a myslia si, že to pomôže niekomu inému.

Vo všeobecnosti by ste sa mali snažiť vyhnúť bežným „vražedným klišé“ spojeným so stratou: „Už by ste to mali mať za sebou“, „Musíte sa zamestnať“, „Čas zahojí všetky rany“. Patria sem aj frázy ako „Buď silný“, „Musíš vydržať“, „Nemal by si podľahnúť slzám.“ Tieto verbálne postoje zaháňajú smútok do ilegality a zasahujú do jeho zdravého života.

– Čo by ste mali povedať, aby ste predišli netaktnosti a pomohli smútiacemu?

– Najprv si uvedomte situáciu. Povedzte napríklad: „Počul som, že (použitím mena zosnulého) zomrel.“ Použite slovo „zomrel“ a nie akúkoľvek alegóriu („vľavo“, „opustil nás“ atď.). To ukáže, že ste otvorení hovoriť o tom, ako sa daná osoba skutočne cíti. Nezabudnite vyjadriť svoju skutočnú účasť, neskrývajte svoje pocity: „Som veľmi rozrušený, že sa to stalo.“ Ak ste zmätení a nemôžete nájsť slová, jednoducho povedzte: „Neviem, čo povedať, ale chcem, aby ste vedeli, že sa o vás bojím.

Opýtajte sa, ako sa smútiaci cíti, ponúknite mu podporu, napríklad: „Povedz mi, čo pre teba môžem urobiť.“ Emócie, ktoré prežíva smútiaci človek, sú živým motorom smútku. Na jednej strane nemôžete nútiť človeka, aby ukázal svoje emócie, ak na to ešte nie je pripravený, na druhej strane je dôležité stimulovať prejavy pocitov vždy, keď je to možné. Aj keď človek o svojej strate hovorí veľmi zdržanlivo, treba byť pripravený na nával emócií a podporovať ich prejav. Z toho vyplývajúca prázdnota a to, čo sa nedá zmeniť, trpí pozostalý. Preto je v prvom rade dôležité, aby blízko prítomná osoba, či už ide o profesionálneho psychológa alebo priateľa, bola smútiacej osobe nablízku, súcitila s ňou a poskytovala jej pocit podpory. Je veľmi dôležité dokázať, že ste dobrý poslucháč. Zažiť smrť blízkeho človeka by ste nemali vnímať ako problém, ktorý sa dá vyriešiť, preto by ste mali akceptovať akékoľvek vyjadrené pocity a vcítiť sa do smútiaceho človeka, a nie mu radiť, ako sa so stratou vyrovnať, alebo zľahčovať význam straty. V žiadnom prípade by sa odmietnutie kontaktu smútiacej osoby nemalo považovať za osobný útok na vás alebo váš vzťah s ním. Niektorí ľudia chcú pomôcť, iní nie. Odmietnutím vašej pomoci však smútiaci človek vôbec neodmietne vaše priateľstvo a na to treba pamätať.

- Teraz je jasné, čo by sa nemalo robiť s človekom v smútku. Vynára sa však ďalšia, nemenej ťažká otázka: čo by sa malo vo vzťahu k nemu urobiť, ako pomôcť v praxi?

Aby sme pochopili túto problematiku, má zmysel určiť, aké funkcie smútok plní, akým úlohám smútiaci čelí z pohľadu prežívania straty.

Vo svojej najvšeobecnejšej forme je konečným cieľom procesu smútku prijatie straty a následná reštrukturalizácia života. Môžeme povedať, že smútiaci človek musí prejsť nasledujúcou cestou:

1) uznať skutočnú stratu;

2) zažiť bolesť zo straty;

3) regulovať vzťahy s prostredím, v ktorom sa už zosnulý nenachádza;

4) Prijmite minulosť a choďte vpred žiť dnes a zajtra.

Uľahčenie a skrátenie (ale nie prerušenie!) tejto cesty je úlohou, pred ktorou stojí spoločne smútiaci človek a ľudia okolo neho.

Ako to dosiahnuť? Po prvé, byť tu pre smútiaceho človeka, aj keď neviete, čo povedať, môže byť samo o sebe veľmi upokojujúce. Ponúknite pomoc s pochôdzkami, nákupom potravín, upratovaním, prípravou jedla alebo dopravou. Niekedy ľudia chcú pomôcť, niekedy nie. Hoci môžu odmietnuť vaše návrhy, nezabudnite, že neodmietajú vás ani vaše priateľstvo. Podpora by mala byť ponúknutá aj po odznení počiatočného šoku, pretože zotavenie trvá dlho a pomoc môže byť potrebná viackrát.

Ak smútiaci človek začne zneužívať alkohol alebo drogy, nestará sa o svoje zdravie (čo spôsobuje problémy) alebo hovorí o samovražde, mali by ste mu vy alebo niekto z vašich blízkych poradiť, aby vyhľadal odbornú pomoc. Nezabudnite sa starať o svoje zdravie: emocionálne, fyzické a duchovné.

– Povedali ste, že je dôležité poskytnúť praktickú pomoc – materiálnu, ekonomickú. Je však užitočné úplne chrániť pozostalého od každodenných starostí?

– V skutočnosti nie je potrebné odstraňovať smútiaceho človeka z každodenných záležitostí, najmä ak sám vyjadrí svoju pripravenosť niečo urobiť. Nejaká fyzická aktivita je jednoducho nevyhnutná. Po jeden a pol až dvoch mesiacoch po strate môžete osobu vytrvalejšie zapájať do plnenia domácich a pracovných povinností. V tejto veci je však ešte jeden extrém: niektorí ľudia sa vrhajú do práce, aby unikli zo svojich pocitov. V tomto prípade sa nadmerná aktivita stáva prekážkou normálneho fungovania smútku a je dôležité, aby to vedel ako pozostalý, tak aj jeho okolie.

– Ale čo ak je človek „posadnutý“ svojim smútkom a aj po dlhom čase znova a znova prežíva stratu?

– Normálne je smútok prirodzeným procesom hojenia emocionálnej rany spôsobenej smrťou milovanej osoby. Chce to čas a je to hlboko osobné. Nemožno do neho zasahovať a smerovať ho „štandardným“ smerom. Niekedy sa môže zdať, že smútiaci sa pohybuje v začarovanom kruhu, no opakované prežívanie rovnakých pocitov môže byť prejavom práce smútku a pôsobiť ako dôležitý krok k rozpoznaniu a prijatiu straty. Preto sa od sympatizanta vyžaduje trpezlivosť a dôvera vo vnútornú múdrosť partnera. Smútiaceho človeka nestačí len vypočuť a pomôcť mu vyjadriť svoje pocity, ale treba ho aj celkom prijať, so všetkými jeho pocitmi a skúsenosťami. Prijatie neznamená súhlasiť s človekom v jeho myšlienkach, pocitoch, správaní sa k zosnulému alebo ospravedlňovať chyby, ktorých sa v skutočnosti mohol dopustiť. Prijatie znamená odmietnuť súdiť a uznať právo človeka robiť chyby a pocity, ktoré práve prežíva. Je potrebné vyvarovať sa akéhokoľvek hodnotenia a moralizovania. To pomáha smútiacej osobe prijať stratu a uznať jej nenapraviteľnosť. A tu stojí za zmienku ďalší dôležitý bod – akceptovanie nevyhnutnosti utrpenia, či už bolesti z odlúčenia alebo pocitu viny pred zosnulým. Často je potrebné (a niekedy je to jediné východisko) prijať ich a nájsť silu žiť s nimi ďalej.

– Je vždy možné samostatne pomôcť človeku prekonať stratu alebo existujú prípady, ktoré vyžadujú zásah profesionálnych psychológov?

– Samozrejme, pre smútiaceho človeka je nesmierne dôležitá podpora a sympatie druhých. Komunikácia s ním sa zároveň v niektorých prípadoch stáva príliš obtiažnou až nevýhodnou pre toho, kto s ním súcití a snaží sa mu pomôcť. Ak si človek uvedomí, že urobil všetko, čo bolo v jeho silách, ale smútiaceho to neuspokojuje, mal by na chvíľu ustúpiť. To samozrejme neznamená, že musíte nechať človeka na pokoji s jeho smútkom. Hovoríme skôr o obmedzení nezmyselného plytvania duševnými silami, ktoré empatizanta na jednej strane emocionálne vyčerpáva, na druhej strane sa pre smútiaceho človeka ukazuje ako zbytočné a možno ešte zosilňuje jeho bolestivú reakciu na strata.

Väčšina ľudí, ktorí prišli o svojich blízkych, sa so stratou vyrovnáva sama s podporou rodiny, priateľov a známych. Pomoc smútiacej osobe je chúlostivá úloha a vyžaduje si veľký emocionálny takt. V zásade je prístupný aj laikom, keďže jeho realizácia si vo väčšine prípadov nevyžaduje žiadne špeciálne metódy, ale len živú ľudskú účasť. V tomto prípade sú mimoriadne dôležité osobné a duchovné vlastnosti osoby vedľa smútiacej osoby. V niektorých prípadoch však smútiaci skutočne potrebujú odbornú psychologickú pomoc.

V Novom zákone sú úžasné slová, že zdieľaná radosť je dvojitá radosť a zdieľaný smútok je polovičný smútok. Ak človek smútiaci za milovanou osobou otvorí svoju dušu iným a navyše na nich myslí, snaží sa pre nich urobiť niečo dobré, potom stratu ľahšie prežije. Rovnako aj účasť iných ľudí, ich pomoc a podpora sú pre človeka trpiaceho po strate mimoriadne dôležité. Pravidlá správania, o ktorých sme hovorili, by sa nemali brať doslovne ako univerzálny návod na konanie, pretože všetci ľudia a situácie sú nejakým spôsobom jedinečné. Hlavným usmernením by mali byť záujmy, vlastnosti a reakcie konkrétneho človeka zažívajúceho stratu. Ak prijíma vaše slová, návrhy, činy, potom ste s najväčšou pravdepodobnosťou na správnej ceste.