Cum să comunici cu o persoană care a experimentat pierderea unei persoane dragi - experiența personală a diferitelor persoane. Cum să comunici cu o persoană care a experimentat pierderea unei persoane dragi - experiențe personale ale diferitelor persoane Interpretarea viselor - Fiul

Cu toții suntem persecutați în mod constant Probleme care ne întunecă viețile. Un salariu mic, un șef urât, un soț infidel, o treabă plictisitoare, reparații neterminate, o mașină spartă, un împrumut restante, un vecin dăunător. Și cât de amuzante și absurde devin toate aceste „dureri” atunci când adevăratele necazuri bat la ușă și adevărata durere vine în casă.

Când moartea ridica persoana iubita - aceasta este o lovitură din care este foarte greu să-ți revii. Și ne resemnăm ușor dacă un bunic bătrân, care a fost de mult împovărat de propria existență, trece în altă lume. „A suferit și a plecat în pace”, suspinăm cu amărăciune, dar parțial cu ușurare, simpatizând cu existența dificilă a unei persoane bătrâne și bolnave și dând de înțeles că moartea l-a salvat de suferința sa.

Dar ce zici moartea unui copil? La urma urmei, acest lucru se întâmplă și nu știi cum să te comporți într-o astfel de situație. Oamenii au spus de mult: „Doamne ferește ca cineva să supraviețuiască propriului copil.” Când viața lasă un copil, încă atât de nevinovat, al cărui suflet chiar ieri era plin de vise nerealiste, acum. Cât de des spunea „când voi fi mare…”. Este greu de imaginat prin ce trebuie să treacă o persoană care a pierdut un copil. Cum să-l susțineți, ce cuvinte să găsiți pentru a-i alina durerea?

Noi, oamenii, suntem excepționali picior strâmbîn respect față de . Chiar și aceia dintre noi care reușesc să nu pună constant presiune pe punctele dureroase ale oamenilor sunt considerați o persoană foarte plină de tact. Și, bineînțeles, ne este frică să acționăm într-o situație în care trebuie să sprijinim o persoană care și-a pierdut un copil, pentru că ne este teamă să nu-i agravăm și mai mult starea deja teribilă.

Dar ascunde de o persoană, hotărând că este mai bine să nu se amestece și să-i acorde puțin timp să-și revină în fire, sub nicio formă. Cu toții ne este frică să privim în ochii unei persoane al cărei copil a murit. Dar trebuie să înțelegem că această frică nu este nimic în comparație cu ceea ce el însuși trăiește acum. Nu avem dreptul să fim lași și să rămânem pe margine, ascunzându-ne și retrăgându-ne, asigurându-ne că va fi mai bine așa. Nu se va îmbunătăți pentru că persoana are nevoie de sprijin. Mulți dintre cei care au experimentat o astfel de durere își amintesc că una dintre cele mai teribile etape a fost înstrăinarea celor dragi, cunoștințe și prieteni, care au dispărut de la orizont și nu au apărut mult timp și, uneori, chiar au trecut pe cealaltă parte a străzii, doar pentru a evita întâlnirea cu ei.

Nu te ascunde și nu fie frică, găsește-ți curajul să arăți participare și să ajuți persoana, să o susții. Dar trebuie făcut corect. Aceia dintre noi care nu sunt marcați de lașitate, însă, facem adesea multe greșeli stupide atunci când încearcă să susțină un prieten.

Una dintre cele mai comune (și în același timp una dintre cele mai absurde) greșeli este apelurile sincere către o persoană care plânge de durere, calmează-te și nu mai plânge. Desigur, ne este greu să privim pe cineva rănit, dar suspinele și lacrimile sunt o modalitate prin care o persoană se eliberează de stresul emoțional insuportabil și în niciun caz nu trebuie întrerupte. Este mai bine să nu spui nimic în astfel de situații.

Prima etapă de suspine și negare, prin care oamenii care au pierdut un copil trebuie să treacă în astfel de situații. Cel mai mult poți face este să îmbrățișezi persoana și să-i freci spatele, cu răbdare, până când termină de plâns. Cuvintele sunt inutile, deoarece nu există cuvinte care să-l readucă pe decedat la viață și nu există cuvinte care să umple golul din sufletul unui părinte creat în timpul morții copilului său.

A doua faza- asta e scena. Este însoțită de o căutare impulsivă a unei persoane de vina. Foarte des, un părinte începe să se învinovățească pe sine și pe soțul său. Este necesar să dai dovadă de clemență totală față de orice atacuri și acuzații împotriva oricui. Desigur, aceste acuzații sunt în mare parte iraționale, dar nu are rost să încerci să te cert cu o persoană. Doar să-l liniștească fără a se pătrunde și nu mai încerca dacă îi oprește nepoliticos. El trebuie să se enerveze: agresivitatea dă aer liber la emoții, iar în timpul unei astfel de traume mentale, psihicul uman va încerca să elimine tensiunea în toate modurile disponibile.

A treia etapă există o stare de depresie. Este una dintre cele mai grele. În această etapă, nu poți fi obsesiv în sprijinul tău, deoarece fiecare apel pe care îl faci pentru a „vorbi despre asta” va fi o amintire amară a evenimentului tragic recent. Este mai bine să vorbești cu o persoană despre ceva foarte rutină, neutru și abstract. Fii prin preajmă mai des, dar îndepărtează-te de îndată ce simți că persoana dorește să fie singură. Doar clarificați că sunteți gata să ajutați și să ascultați oricând aveți nevoie. Dacă este posibil, trebuie să faceți ceva pentru a distrage atenția persoanei de la gândurile sale dificile.

Unul dintre metode eficiente lupta cu trauma cauzată de o pierdere tragică este așa-numita estetizare a durerii. Pe locurile dezastrelor majore sau ale atacurilor teroriste, sunt adesea ridicate monumente mari de jale, care servesc oamenilor ca un fel de consolare. Ei vin acolo într-o anumită zi, depun flori, iar asta, într-o oarecare măsură, îi ajută să-și depășească nenorocirea.

Către părinte cu o grea pierdereÎngrijirea mormântului, amenajarea unui monument sau a unui sit va ajuta. Mulți pot crede că acest lucru se oprește asupra durerii, dar de fapt este bine și nu este nevoie să descurajăm o persoană de la astfel de decizii. Este mai bine să-l sprijiniți și să oferiți toată asistența posibilă.

Lucruri releîntâmpla. Niciunul dintre noi nu este imun la asta. Pentru unii, credința aduce ușurare și el se convinge că căile lui Dumnezeu sunt de nepătruns, că totul în lume are un anumit scop. Într-un fel sau altul, nu suntem niciodată pregătiți pentru ca așa ceva să se întâmple lângă noi, la una dintre rudele sau prietenii noștri. Dar trebuie să fim suficient de curajoși să nu le abandonăm, să nu ne ascundem în propria noastră carapace, ci să venim în ajutor și, dacă este posibil, să împărțim această povară grea.

A-ți vedea fiul frumos și sănătos într-un vis prevestește că primești vești despre fericirea și bunăstarea lui.

Dar dacă într-un vis vezi că este bolnav, rănit, palid etc., atunci așteptați-vă vești proaste sau necazuri.

Dacă visezi că fiul tău te-a omorât, atunci după moartea ta el îți va moșteni averea.

Un vis în care ai văzut că fiul tău a murit vă arată o mare îngrijorare cu privire la bunăstarea lui.

Uneori, un astfel de vis poate indica faptul că copilul tău este într-o sănătate excelentă și grijile tale sunt nefondate.

Dacă fiul tău te cheamă într-un vis, atunci în curând va avea nevoie de ajutorul tău.

Dacă visezi că ai un fiu, deși în realitate nu ai copii, atunci va trebui să înduri cu curaj necazuri viitoare sau pierderi materiale.

Uneori, un astfel de vis avertizează despre experiențe grozave. Vezi interpretare: copii, rude.

Visul în care ai văzut că ai un fiu prefigurează griji și griji.

Abonați-vă la canalul de interpretare a viselor!

Abonați-vă la canalul de interpretare a viselor!

Abonați-vă la canalul de interpretare a viselor!

Interpretarea viselor - Fiul

Dacă visezi la viitorul tău fiu, pe care îl vezi frumos și băiat cu maniere, V viata reala asta înseamnă că cariera ta va decola și asta va deveni o sursă de mândrie pentru tine. Te vei strădui pentru o poziție superioară.

Dacă ai visat că fiul tău nu este arătos sau suferă de un fel de anomalie, atunci, în realitate, ferește-te de probleme.

Un vis în care îl vezi pe fiul tău țipând și cerșind ajutor prevestește durere și eșec în afaceri.

Mi-am adus aminte de el din întâmplare și am decis să-l pun într-o grămadă în caz că va fi de folos cuiva.
Primul și singurul copil al prietenului meu a murit. Am cerut într-o comunitate închisă sfaturi despre cum să mă comport mai corect atunci când comunic cu ea.
Mai jos copiez, fără linkuri, câteva răspunsuri de la supraviețuitorii unei tragedii similare și de la cei dragi.

Am avut un exemplu negativ de astfel de comunicare, dar vă voi spune pentru orice eventualitate.
O prietenă bună a rămas însărcinată la 7 luni naștere prematură, copilul nu a supraviețuit. Am aflat despre asta când am sunat să aflu cum merg lucrurile. Ea a spus că îmi pare rău și a întrebat dacă pot ajuta cu ceva. Apoi m-a întrerupt și mi-a spus: ei spun, probabil că ești fericit că copilul meu a murit, nu-l vrei pe al tău. Și ea a închis.
Sincer să fiu, nu am mai sunat. Apoi m-a contactat ea însăși, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Am înțeles că aici chemarea mea în sine era ca o rană. Ea însăși a luat legătura cu aproximativ șase luni mai târziu. Mai mult, era deja complet veselă, pozitivă, făcând planuri.

Un prieten de-al meu a murit, dar nu am aflat imediat, după înmormântare. Nu am știut cum să reacționez, relația noastră a fost bună, dar nu deosebit de apropiată, nu am îndrăznit cumva să sun sau să vin la ea, am scris o scrisoare de condoleanțe și am transferat bani. Apoi, aproximativ șase luni mai târziu, ea mi-a spus că se simțea, în cuvintele ei, „ciumată”, aproape toți prietenii ei au avut aceeași reacție ca mine - s-au distanțat emoțional, nu avea sprijin, nimeni nu voia să comunice cu ea. - Cred că oamenii pur și simplu nu știau cum să o ajute...

S-ar putea spune că am avut o astfel de experiență.
Am încercat să nu mă amestec, pentru că... Se îndoia de ea însăși, dar nu s-a îndepărtat. Acest lucru este foarte individual, pentru unii, după timp, dimpotrivă, oamenii trebuie să fie interesați.

Am avut experiențe mai reușite și mai puțin reușite, se pare. Mai puțin reușit - cu un vechi prieten. Ea aștepta un copil, și-l dorea foarte mult, dar cu o săptămână înainte de a naște, copilul a murit. Noi suntem in tari diferite, și absolut nu știam ce să spun sau să fac, mai ales că la vremea aceea mă recuperam de la al doilea avort spontan și mi se părea nepotrivit să compar situațiile. Am scris ceva, dar toate cuvintele păreau goale și lipsite de sens și nu a existat nicio ocazie să apară atunci. În același an, am întâlnit o tânără care își pierduse fiica de 3 luni din cauza sindromului morții subite a sugarului. Ea a vorbit despre fiica ei, iar noi am ascultat, iar pentru ea a fost o astfel de terapie. Ea însăși este medic, iar acest lucru a adăugat o tragedie la povestea ei (deși mult mai tragică) - a văzut că se face tot posibilul pentru a o salva și a știut că nu se poate face nimic. Apoi a spus că aceste conversații și povești cu persoane necunoscute au ajutat-o ​​cu adevărat să depășească durerea. Și eu însumi am observat că mi-a fost mult mai ușor și mult mai util să vorbesc despre avorturile spontane pe LiveJournal (prietenilor, dar pe care majoritatea nu i-am întâlnit în viața reală) decât vechii prieteni și familie.

Prima fată a soacrei mele a murit. Era încă o durere pentru ea după ce ceilalți doi copii ai ei crescuseră și aveau nepoți. Și ea trebuia să vorbească despre asta din când în când, de parcă durerea s-ar acumula periodic și ar trebui să fie eliberată.

Fiica mea cea mare a murit când avea mai puțin de patru ani. Înainte de asta, am avut multe prietene și cunoștințe, dar au rămas doar câteva - mi-a devenit dificil să comunic. Este greu de prezis cum să te comporți aici.
Cred că trebuie să trimiteți o scrisoare sau un SMS cu cuvinte serioase, dar oarecum abstracte de simpatie (nu în spiritul „ce sărac ești”, ci în spiritul „se întâmplă o mulțime de lucruri groaznice în viață”), și după aceea nu fii primul care vorbește cu o prietenă despre subiectul pierderii copilului, ci ascultă oricare dintre cuvintele ei despre asta. totul este individual, dar mi-a fost mai ușor să mențin relații cu acei prieteni care s-au comportat așa, și nu m-au privit cu „exces de simpatie”, ceea ce m-a făcut să mă simt inferior și nebun.

Am întâmpinat o mare durere doar când tânăra soție a colegului meu, pe care o iubea foarte mult, a murit. Am iubit. avea cancer de col uterin, avea vreo 30 de ani, aveau un copil. Chiar înainte de moartea ei (medicii au spus aproape imediat că nu există nicio speranță), cei trei au mers la un psiholog, au decis cum să-și pregătească fiul de trei ani, cum să facă față morții ei pentru ea și viitorul ei văduv. . apoi el însuși a scris o invitație tuturor la înmormântare. iar noi toți (colegii) i-am scris scrisori, cărți poștale, niște texte. a raspuns tuturor! Înțeleg că fiecare trăiește într-un mod diferit durerea. trebuia să facă ceva în memoria ei. scrie invitații. aranjați o înmormântare frumoasă și atentă. scrisori de răspuns. aruncă cumva această durere, vorbește despre asta.

Susțin toate comentariile care sugerau să fii sincer cu privire la sentimentele tale. și, de asemenea, să nu zdrobești de milă, să păstrezi puțină distanță, dar fii gata să ajuți și - cel mai important - lasă-l pe prietenul tău să înțeleagă asta. Când încep să le pară milă de mine cu o lacrimă în voce despre faptul că mi-am pierdut mama devreme, este foarte enervant, deși nu am absolut nimic împotriva simpatiei sănătoase, este chiar foarte plăcut și util pentru mine, pentru că, după cum sa menționat deja aici, uneori vreau să vorbesc, într-adevăr se acumulează cumva, chiar și după mulți ani.

Este foarte important să vorbesc - judec singur. Am o familie absolut patologică - am îngropat doi frați, erau deja adulți și nimeni din familia mea nu a discutat nimic. de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Și a fost important pentru mine să le spun prietenilor mei despre frații mei. Cred că trebuie să scrii că ești gata (dacă ești cu adevărat gata) să o asculți, că poate scrie sau suna oricând.

Anul trecut am avut o durere, cei dragi mi-au murit... După primul deces am vorbit despre asta la serviciu, am primit un comentariu de la un coleg „ai suferit atât de mult cu el, oricum n-ar fi ieșit nimic din el”. După aceea, s-a închis și nu a spus nimănui despre pierderile ulterioare, uneori a vorbit, dar a fost întâmpinată cu retragere, într-adevăr a fost ca ciuma. Sase luni mai tarziu am inceput sa le spun unora, i-am spus celui mai bun prieten al meu, dar nu existau detalii, doar ca fapt, si ca raspuns la intrebari clarificatoare am spus ca nu vreau sa vorbesc despre asta. Acum a trecut aproape un an și jumătate, dar încă mă doare, uneori plâng. Și când ne adunam cu clasa pentru aniversarea absolvirii, ne-am dus în vizită la profesorul clasei, unul dintre colegii mei a vorbit pe o temă similară, dar atât de ușor și fără tragedie, m-am simțit ca cel mai bun prieten M-a luat strâns de mână. Eu însumi nu am simțit cât de împietrit eram doar cu o mască calmă lipită. Ea m-a susținut așa și aceasta este probabil cea mai valoroasă simpatie pe care am primit-o.

Ei locuiau într-un oraș mic, visau la un copil, dar primii lor 2 bebeluși au murit în primele zile după naștere. Doar în acest articol (în rusă) nu există niciun cuvânt despre faptul că acei copii care sunt hrăniți cu lapte praf mor.

Naștere prin cezariană, apă verde, înghițit, pneumonie, chisturi în spitalul de copii Tushinskaya. 20 de zile acasă, cu ambulanța la Morozovka cu cred că toți oamenii sunt diferiți, îl cunoști mai bine pe prietenul tău... Când mi-a murit copilul, n-am vrut să văd pe NIMENI, chiar mi-am evitat părinții.

Un prieten are probleme. ...mi se pare greu sa aleg o sectiune. Un copil de la naștere până la un an. 13.11.2016, duminică. Ziua Internațională a Nevăzătorilor. Când mi-am născut primul copil, o femeie al cărei copil murise zăcea în aceeași cameră cu noi - mă simțeam teribil de dureros pentru ea...

O prietenă și soțul ei au aproximativ patruzeci de ani, au îngropat un copil, își vor veni în fire, cum să meargă mai departe? Cuplul căuta un copil de o anumită vârstă și aspect. Copilul lor tocmai murise. era nevoie de copil.... în general, nu sunt de acord că părinții au nevoie de cuvinte de sprijin. Doar nu.

În general, la o lună și jumătate până la două luni după naștere (adică primele șase până la opt săptămâni) este ceea ce are nevoie. frumoase cuvinte sprijin, atenție și ajutor REAL (cumpărați alimente) Dacă bebelușul a început să plângă în scurtele momente ale comunicării, prietenul a amorțit de groază.

Cu o lună înainte de nașterea copiilor mei, o prietenă a născut o fetiță moartă, fătul a murit din vina medicilor - tot ceaiul.Cuvintele terapeutului: „Dacă te întinzi o săptămână, îți vor curăța ficatul. .”, ca opțiune s-a mai sugerat. După prima naștere, am fost externată în a 12-a zi, iar vecina mea a stat 16 zile în pat. .

Si acum au trecut deja 2 luni de la nastere mi-e frica de moarte mi-e teama ca vor muri apropiatii, plang Ieri a venit o prietena in vizita nu ne-am vazut pe fiecare alta de multa vreme are doi copii.Ce am simtit eu imediat dupa nastere, cand nu e odihna zi si noapte, bebe totul...

Și a doua zi, și apoi. Aceasta a fost la 15,5 săptămâni. Și atunci mi-am dat seama pe deplin că acum sunt mamă a doi copii. Dupa ce am nascut (am vazut destul de prietena mea) o sa incep sa beau OK, si nu voi renunta la prezervative, Doamne fereste... Da, al doilea e bun, dar peste 5-7 ani, cand inainte. ..

5 ani mai târziu, fratele mai mare al prietenului meu a murit... Încă nu pot să iau legătura cu mama mea - au trecut 2 ani de la moartea celui de-al doilea fiu al meu. cu COPII este cuvântul cheie! De acord. comunicarea și ajutorul copiilor, precum și ajutorul oricui, îl pot scoate pe prietena autoarei din durerea ei. ceea ce spun eu...

Vă puteți aștepta la felicitări de ziua copilului dvs. de la prietenii care au copii. prietenilor mei fără copii, chiar și în Cum și de ce un medic examinează un copil imediat după naștere. Istoricul nașterii indică data și ora nașterii copilului, sexul copilului, greutatea și înălțimea acestuia...