Čo je lepšie milovať alebo byť milovaný? Čo je lepšie: milovať alebo byť milovaný? Vyberte si milovať alebo byť milovaný

Koľkokrát ste počuli frázu: „Je lepšie vydať sa, aby ste boli milovaní vy, nie vy“? Ženy už dlho verili, že takéto obrazy môžu dosiahnuť šťastie v manželstve: manželka skrúti svojho manžela, manžel bude rád, že objekt jeho zbožňovania je vždy vedľa neho. Môže však byť takáto rodina šťastná a harmonická? Ako sa môžeš sám rozhodnúť, čo je dôležitejšie – byť milovaný alebo milovať sám seba?

Milovať alebo byť milovaný: klady a zápory.

Predtým sa len málo ľudí zaujímalo o názor dievčaťa, nikto sa nepýtal, či je zamilovaná do muža alebo nie,

Každého zaujímalo niečo trochu iné. Napríklad koľko svíň, truhlíc s peniazmi, kráv má ženích (v skutočnosti ženícha zaujímalo to isté ohľadom budúca manželka). V dnešnej dobe samozrejme nie je vôbec nezvyčajné, že sa pred skutočnými citmi uprednostní mešec peňazí (kravy a prasatá už nemajú cenu), ale to je na samostatný rozhovor. Mnoho žien si už dlho kladie túto otázku: stačí na to stastna svadba neopätovaná láska, keď ťa pobozkajú a ty otočíš líce? Skúsme si porovnať klady a zápory takejto únie.

Povedzme si úprimne, ženu vždy poteší, ak vie, že niekde je niekto, kto je do nej šialene zamilovaný. A aj keď je jej tento niekto úplne ľahostajný, všetko nie je o nič menej príjemné, pretože predstaviteľka krásnej polovice ľudstva sa cíti potrebná, čo znamená, že jej sebavedomie sa zvyšuje. Teraz ju možno až tak netrápia kilogramy, ktoré za posledné obdobie pribrala, jej zjavne nie supermodelkový vzhľad a zlý charakter. Koniec koncov, prítomnosť „princa“, dokonca aj tučného, holohlavého, vertikálne napadnuté a nosenie okuliarov, bývanie v jednoizbovom byte so svojou matkou, no nekonečne zamilovaná do teba a pripravená na každý tvoj rozmar, ti dáva pocit, že si kráľovná. Takýto muž bude dávať kvety, vodí vás do reštaurácií a divadiel a niekedy dokonca venuje poéziu. Objaví sa na prvé zavolanie, bude sa pozerať oddanými očami a hlavne nebude za to nič požadovať. No ako sa tento postoj niekomu nepáči? V takýchto chvíľach vyvstáva otázka: milovať alebo byť milovaný? Slečna sa teda trochu povýšenecky rozhodla, že za takouto ženou môže ísť rovno uličkou – nech ju celý život nosí na rukách (samozrejme, ak sa predčasne nezlomí). Ale akokoľvek smutné to môže byť, časom všetko, čo obdivovateľovi pred svadbou, po nej spôsobilo potešenie a páčilo sa mu, začne dráždiť. A vtedy sa výhody začnú rozvíjať do takých obrovských, tučných nevýhod.

Mnohé ženy si z vlastnej skúsenosti uvedomili, že nechať sa milovať bez vzájomnej lásky je neznesiteľné mučenie. Žijete takto s manželom desať rokov, po dome pobehujú dve deti a navonok je s vami všetko v poriadku – ale nikdy v tom nebola žiadna skutočná vášeň, iba sympatie. Navyše sa z jeho strany nič nemení: stále chváli všetky tvoje činy, výzor, nadávky a starosti, keď sa rozchádzaš na pol dňa, alebo preto, že si sa pred odchodom neozval, všade a vo všetkom sa o teba stará, akoby si Malé dieťa, a hovorí veľa jemných a pekné slová. Okolití ľudia na čele s najlepší priateľ nazývajú vás bláznom, hovoria, že vy sami si nevšimnete svoje šťastie, sú otvorene žiarliví, pretože nie každý je taký „dokonalý“: môžu piť a zdvihnúť ruku.

A tvoja, nech sa na to pozeráš akokoľvek, je celá taká vrúcna, pozitívna, milá - proste vzor, nie manžel. Ale to je dôvod, prečo sa to stáva horké a bolestivé! Postupne sa začnete cítiť previnilo, pretože si zaslúži byť milovaný rovnako, a nie ďakovať za to, čo miluje! Takže predsa milovať alebo byť milovaný?

Mnohí začnú nadávať - "si vydesený!" V tejto situácii však nie je jasné, koho by sme mali viac ľutovať: muža alebo ženu. Hlavná vec je, že jedna vec je jasná - pre oboch to nie je ľahké. Žena si uvedomuje, že byť milovaný je pre ňu stále dôležitejšie, že sa k manželovi správa len ako k konzumentovi, preto sa cíti vinná, a to, mimochodom, vedie k vážnej neuróze. Manžel ide z cesty, celý život sa snaží získať lásku svojej manželky a ako odpoveď vždy počuje to isté - zdržanlivé, mierne suché „ďakujem“ namiesto očakávanej vášne a túžby. Z tohto stavu sa nevie ubrániť depresii, postupne sa jeho pocit nežnej a všetko pohlcujúcej lásky vyvinie do agresivity a podráždenia voči milovanej: „Už sa delím o všetko, čo je možné aj nemožné, ale jej to nestačí. ! Čo ešte potrebuje? Vzhľadom na to sú rodiny zrodené z „neobojstrannej lásky“ odsúdené na neustále strety, nedorozumenia, vzájomnú nespokojnosť a čoraz väčšiu vzájomnú únavu.

Vydrží to – zamiluje sa?

Rodinní psychológovia tvrdia, že nie každému sa podarí „zamilovať sa“. Presnejšie povedané, stáva sa to v ojedinelých prípadoch. Častejšie sa udalosti vyvíjajú podľa úplne iných scenárov. V jednom, v horšom prípade, neustále vzájomné škriepky môžu vyvolať až nenávistný postoj partnerov k sebe. Ale žiť s človekom, ktorý je nechutný, nie je ľahká skúška. V inej, viac-menej normálnej situácii manželia v konečnom dôsledku pochopia, že nie je možné žiť so vzájomnou láskou, ako dospelí, tak aj múdrych ľudí, sa bude snažiť budovať vzťahy založené na priateľských citoch. Čo skôr pripomína dohodu dvoch rozumných ľudí, ktorí sa rozhodnú, že záujmy a náklonnosť detí sú na prvom mieste a nie je dôvod rozbíjať rodinu. Áno, možno deti za takýchto okolností netrpia toľko, ako keď sa ich rodičia rozvedú (aj keď toto je samostatná téma, pretože dieťa si môže preniesť model správania svojich príbuzných do svojho vlastného dospelý život), ale dá sa takéto manželstvo nazvať šťastným a harmonickým?

Okrem toho, ak si spomenieme na Freuda, nezabudnime na to sexuálne vzťahy partneri. V rodinách, kde vládne vzájomná láska, sa berie ako samozrejmosť, že intímne vzťahy navonok sú nežiaduce, či skôr neprijateľné. Ale ak je v manželstve jeden zamilovaný a druhý sa nechá milovať, potom sa problém zrady vyrieši oveľa rýchlejšie a ľahšie. Žena, ktorá nepociťuje fyzickú príťažlivosť k manželovi, sa môže náhle zamilovať do iného a viesť dlhé roky dvojitý život. Žiť s manželom, vychovávať spoločné (a niekedy aj nie) deti, nakupovať, flákať sa v kuchyni a neustále myslieť na niekoho iného, toho, koho miluje. A čo povedať o mužovi, veď aj on sa unavuje neustálymi nadávkami a nereciprocitou, chce nežnosť a náklonnosť, no od manželky ju nemôže dostať v takom množstve, aké by chcel, a tak ide hľadať teplo od prvého dievčaťa, na ktoré natrafí. Spočiatku sa takýto kompromis javí ako ideálny – vlci sú nakŕmení, ovce sú v bezpečí, ale časom muž začína chápať, že dvojitý život neprináša také potešenie, aké si želal. Ba viac – teraz nie je harmónia ani v rodine, ani navonok. Začína sa hádzanie a depresia, až si nakoniec muž vyberie, s kým chce vo väčšine prípadov zostať

Voľba padá na „homewreckera“.

Poďme si to zhrnúť.

Takto sa ukazuje, že recept „babičky“ na harmonický život – nechať sa milovať a nemilovať sa – je už dávno beznádejne zastaraný. Ak nemilujete, tak sa jednoducho okrádate. Veď milovať znamená byť v takom stav mysle, ktorá prináša radosť, rozdáva úsmev, veľa romantických a nezabudnuteľných chvíľ a dojmov. Láska môže zmeniť skutočné škaredé dievča na ohromujúcu krásu, sebavedomú, žiarivú; dokonca tu nie sú potrební ani kozmetológovia. Milostná eufória vám dáva pocit superschopnosti: všetko funguje, všetko ide dobre. Všetci okolo zamilovaného človeka sa k nemu správajú milo, pretože z neho sršia dychberúce impulzy dobra a šťastia.

Preto predtým, ako sa rozhodnete podať ruku (nehovoríme o vašom srdci) mužovi, ktorého nemilujete, stokrát zvážte všetky pre a proti, pre a proti. Aj keď si už zúfalá a mama ti radí, aby si svoju šancu nepremeškal, počkaj, nekonaj unáhlene, pretože je dôležité nielen milovať, ale aj byť milovaný rovnakou mierou. Nikto nehovorí, že vzájomná láska je zárukou ľahkých a pevných vzťahov, no musíte súhlasiť s tým, že základ bude pevnejší. Ale aký „dom“ sa na ňom postaví, záleží len na vás dvoch!

Milovať a byť milovaný!

Pripravené špeciálne pre stránku www.SecretsWoman.ru

Ray Bradbury má takú úžasnú frázu, s ktorou nemôžem len súhlasiť: „Láska je, keď sa obaja ľudia milujú. Keď človek miluje, je to choroba." Ak sa nad tým zamyslíte, je to skutočne pravda.

Láska bez reciprocity neexistuje

Ak niekto miluje, ale nie, potom to s najväčšou pravdepodobnosťou vôbec nie je o láske, ale o tom, že dievča má v hlave veľa fantázií a zo všetkého najradšej trpí. Je to utrpenie a fantázia, ktoré sú základom neopätovanej lásky. Psychológovia poznamenávajú, že tí, ktorí trpia týmto typom lásky, sú spravidla ženy, ktoré sa obávajú skutočných vzťahov, ktoré presne vedú k láske a vzťahom. Neopätovaná láska neznamená vzťah ako taký.

Pokiaľ ide o opačnú situáciu - keď vás milujú, ale vy nie, ani tu nie je všetko také jednoduché. Samozrejme, je pekné, keď ste milovaní, obsypaní darčekmi, kvetmi a tak ďalej. Ak vidíte vzťahy týmto spôsobom a s najväčšou pravdepodobnosťou neexistujú bez nádychu merkantilizmu a rozkoše odvodenej z moci nad inou osobou, potom je tento formát vhodný pre vás. A ste na správnom mieste.

Som rád, že väčšina ľudí, mužov aj žien, sa usiluje o to, aby láska bola vzájomná. Verte mi, nikto nechce milovať a cítiť, že jeho partner si cení dary, spoločenské postavenie a finančné príležitosti viac ako on. Áno, a ženy, ktoré hlboko v duši trpia neopätovanou láskou, tiež snívajú o tom, že budú milované.

Preto odpoveď na otázku, čo je lepšie milovať alebo byť milovaný, môžem so stopercentnou istotou odpovedať: najlepšie je zažiť reciprocitu a tešiť sa z toho, že vaše pocity úplne zdieľa aj váš drahý. Vzájomná láska je cestou k harmónii. V opačnom prípade, keď ste milovaní, ale nie ste, a naopak, toto je cesta k stresu, neurózam, komplexom, zrade, škandálom, depresiám a tak ďalej. To sa nestáva zdravý muž miloval, trpel tým, že to nebolo vzájomné a bol šťastný. A láska presne znamená, že ľudia by mali prežívať šťastie vo vzťahoch s objektom svojich citov.

Kto by mal koho milovať viac: muž alebo žena? Debata o tom, či lásku prijímať alebo dávať a či je potrebné merať jej sily, bude zrejme večná.

Začneme tým, že nikto nie je nikomu nič dlžný, najmä v láske. Potreba milovať a byť milovaný je neodmysliteľnou súčasťou prírody, a preto sa zo všetkých síl snažíme o reciprocitu. Vedieť, že ste milovaní a niekto vás skutočne potrebuje, je nekonečné šťastie.

Cítiť, ako ste zavalení emóciami už len zo samotného faktu existencie vášho milovaného, je nadpozemské potešenie. A váženie lásky na pochybných mierkach „ako by malo“, porovnávanie s ostatnými, meranie, presadzovanie noriem - všetky tieto manipulácie neprispievajú k pocitom a neposilňujú vzťahy.

Ach, títo bláznivo zamilovaní, takí roztomilí počas prvých schôdzok, sa hádajú kvôli maličkostiam a ich hádky sú také sladké a neškodné: „Veľmi ťa milujem“ – „nie, som!“, „Som silnejší“ – „a Som silnejší." Nie je na smiech, keď je jeden naozaj silný a silný a druhý je „Ďakujem, veľmi ma to teší“.

Treba poznamenať, že v akomkoľvek prostredí budú známe páry s viditeľnou výhodou v prospech jedného z partnerov. V jednom páre dominuje ženská láska. Odfukuje zrnká prachu, snaží sa všetkými možnými spôsobmi potešiť a predpovedať jeho myšlienky a túžby. Dokáže prijať lásku priaznivo a niekedy beztrestne využíva svoje postavenie, je drzý alebo manipulatívny. Ako antipód - ilustrácie zo série „Malá rozmaznaná princezná a jej verná stránka“, kde už nosí svoju vyvolenú na rukách, zbožňuje, vychvaľuje, odpúšťa slabosti a oddáva sa jej rozmarom. Ak si nikto nepotrpí na takéto rozdelenie rolí, tak sú všetci spokojní. Ale zvyčajne, ako tŕň, myšlienka sedí niekde hlboko: "Zaslúžim si viac, zaslúžim si špeciálne zaobchádzanie."

Mýty a realita.

Od detstva bolo často počuť od mamičiek, babičiek a skúsených kamarátok: "V páre jeden miluje, druhý sa nechá milovať. Muž by mal milovať viac - keď miluje, zbožňuje, neodíde, nebude podvádzať, nezradí, takýto zväzok bude pevný a dlhodobý. Kto sa o vzťah menej zaujíma, má všetku moc.“ V dospelosti vám zaužívané postoje bránia vidieť skutočný obraz. Ťažko sa s nimi zmieruje, ešte ťažšie je ich vykoreniť a skúsenosť s neúspešnými románmi vás zvádza k opätovnému zamysleniu: „Asi mala mama pravdu.“ Je jasné, že rozšírené mýty nemajú žiadny základ. Láska nemá pravidlá, každý si vyberie to svoje, prijateľné. Ale pozícia v živote je pevne zaujatá a nedá sa ustúpiť.

Zvyk „je druh kontroly nad situáciou“ dávania. Bola zvolená rola obete, ktorú možno vo vhodnom momente využiť v zápale hádky: „Dal som ti toľko, toľko som pre teba urobil.“ Nasledovaný podrobný zoznam obete hodené na oltár „Nesebeckej“ lásky: utratené najlepšie roky, zlý zdravotný stav, premárnené príležitosti. Inými slovami, v partnerovi sa pestuje pocit viny a visí na ňom bremeno zodpovednosti. Rozumiem ti. Dáš – dáš, zainvestuješ – zainvestuješ, ale berú sa ako samozrejmosť. Tajne a otvorene sa hneváte, že nie ste oceňovaní, nerešpektovaní, otvorene využívaní. Ale vy sami ste si vybrali takého partnera a vhodné správanie. Aký zmysel má vyžadovať špeciálne láskavosti, ak nebudete milí nasilu? Iba ak dávate, potom dobrovoľne, lásku - určite, bez toho, aby ste rátali s návratom.

Zinaida, 29 rokov. "Milovať je také dobré a príjemné ako byť milovaný. Neodvažujem sa posudzovať, ako veľmi ma ľúbi môj manžel. Viem, že v našom páre vládne vzájomný rešpekt a oddanosť. Nemá cenu hádzať frázy o tom, kto je silnejší ako kto." , alebo zisťovanie slovami , prečo? Silnejší - slabší, ako sa láska meria, ako sa dá vôbec kontrolovať, aké nástroje sú potrebné? Pre mňa je dôležitá samotná láska, čo dáva, aké ovocie prináša."

Tí, ktorí sa boja, že im pukne srdce, si všetko dopredu spočítajú. Zamilovanosť je desivá, pretože kontrola nad sebou samým sa nenávratne stratí a existuje možnosť úplne sa odovzdať citom. Preto vo vzťahu radšej beriete, prijímate lásku. Zvyk "je spôsob ochrany" Prijatie. Výberom mužov, ktorých city sú nadradené vašim, sa tak snažíte ochrániť svoje srdce pred sklamaním v prípade neúspešného výsledku romániku. Spotrebiteľská ideológia brať bez toho, aby som niečo na oplátku dával – „nech ma milujú“ – je vo svojej podstate chybná. Človeka a jeho postoj sa nedá len tak využiť. Niekto bude určite namietať, ale ak vám tento niekto dovolí sadnúť si na krk, je spokojný a šťastný? Si si istý, že je šťastný a v budúcnosti to nič neohrozuje?

Mária, 27 rokov. "Vzťah, keď ma muž miluje viac ako ja jeho, je pre mňa výhodnejší a bezpečnejší. Viem, že v tomto prípade urobí všetko pre mňa, pre moje dobro, pre náš vzťah. Stala sa mi nadpozemská láska. Všetko sa skončilo v banálnom rozchode s rozbitým riadom,telefónmi,ničením všetkého čo nás kedysi spájalo.Už nechcem.Teraz si vážim lásku iného človeka,ale svoje city radšej tak nezahadzujem.Dokážem Nehovorte, že využívam osobu, presnejšie povedané, pokojne prejavujem emócie. Pôsobím ako pozorovateľ, som na brehu, zatiaľ čo oceán lásky vášne zúri.“

V bežnom páre sa roly darcu a prijímateľa striedajú v rovnakom pomere, tomu sa hovorí harmónia. Túžba dávať vychádza zo srdca, z duše; brať a prijímať s vďakou. Prejavy nezištnej bezpodmienečnej lásky si treba vážiť. Ak budete dlho sedieť na krku alebo sa úplne oddať, všetko sa môže skončiť katastrofou.

Elena, 30 rokov. "Muž, ako viete, je lovec, musí získať svoju ženu celý svoj život, a ak dievča miluje viac, aký je o ňu záujem? Len ak je ten muž slaboch a nuda, potom budú mať šťastná rodinka. V šťastných pároch sa partneri do seba zakaždým znova zamilujú. Všetko začína cukríkovým obdobím, potom sa hromadí podráždenie, vzájomné výčitky, napätie. Normálny pár nakoniec vyrieši všetky konflikty. S vekom sa takéto “Falling Again” zvyčajne vyskytuje na dovolenke resp nový účes manželky. Toto je moja teória o tomto."

Ako to zmerať?

Hlavným ukazovateľom sily lásky sú činy. "Láska" je sloveso. Malé gestá, vážne činy, prejavy starostlivosti, pozornosti, účasti - to všetko sa pridáva do pokladnice vzťahov a v konečnom dôsledku pomáha pri riešení konfliktov. Zahrňme ekonomiku do sféry milostných vzťahov a predstavme si ju z materiálneho hľadiska. Povedzme, že váš vzťah je druh banky, emocionálny bežný účet: každý investuje toľko, koľko uzná za vhodné. Kalkulácia je nadovšetko spravodlivá. Ale ak jeden miluje, druhý povoľuje, jeden vkladá a druhý vynecháva príspevky, ale používa účet neustále, bez toho, aby si niečo odoprel, oprávnene to uráža horlivého platiteľa a túžba doplniť bankový vklad zmizne.

Musíme spoločne dávať pozor na emocionálnu rovnováhu a pravidelne platiť „Platbu“. Môj priateľ rád hovorí: "Nikdy nie je príliš veľa." Úplne súhlasím s jeho hypotézou, treba dať, kým máte náladu. "Len sa mi na prvý pohľad zdá, že keď sa budem snažiť - tvrdo pracovať, investovať, tak si druhá strana zvykne a zabudne si vážiť moje impulzy. V skutočnosti, keď chcete urobiť niečo príjemné, urobte nejaký čin, resp. aj niečo pre svojho blízkeho nepodstatné, neodkladáš, urob to pre svoje zdravie a radosť, v prvom rade pre seba.“

Mnohé dámy majú tendenciu dramatizovať životné okolnosti a vidieť v nich všetko tmavé farby. Pri porovnávaní sa s inými ženami začínajú „získavať“ komplexy a získavať strach. Niekto sa predsa vždy zdá byť šťastnejší a príťažlivejší. Je to naozaj tak? Nemôžete súdiť človeka bez toho, aby ste ho poznali. Dievča sa začína pokúšať zblížiť s opačným pohlavím a niekedy môže skutočne zlyhať. To však vôbec neznamená, že je odsúdená na zánik.

Problém je práve v postoji k situácii – fanatická túžba po cieli a neprijatie porážky vedú k hlbokej depresii. Nemali by ste sa na to zavesiť, musíte najprv porozumieť sebe. Čo ste ochotní urobiť, aby sa váš život uberal iným smerom? Musíte začať meniť svoj zaužívaný postoj k sebe. Ako to pomôže? Odpoveď je zrejmá - fráza „Chcem milovať a byť milovaná“ už pre vás nebude nedosiahnuteľným cieľom!

Tento názor počúvam často. S čím zásadne nesúhlasím.

Pre normálnu ženu je dôležité milovať sa, všetko ostatné je len voľba dvoch zla. Je pre mňa ťažké si predstaviť, ako môžete žiť pod jednou strechou a chodiť do postele každý deň s osobou, ku ktorej ste ľahostajní. Toto je peklo a toto dokážu vydržať iba drevené ženy, ktoré sa nestarajú o všetko okrem svojho vydatého stavu. Mám kamarátku, ktorá na začiatku nášho zoznámenia trvala na tom, že sa vydala bez lásky a do manžela sa vraj zamilovala až neskôr, pre jeho dobrý vzťah k nej. A po čase som zistil, že celý svoj manželský život dostávala „lásku“ bokom, pretože u normálneho človeka je potreba milovať taká silná ako potreba byť milovaný.

A to, že sa dá zamilovať z vďačnosti, je ten najväčší sebaklam, v ktorom sme my ženy veľké majsterky.

V láske neexistuje symetria. Niektorí sa milujú romantickejšie, u iných prevládajú rodinné city, u iných je v citoch výraznejšia erotická zložka, u iných je osobná.

Mimochodom, v prírode vôbec neexistuje úplná symetria a experimentálne sa dokázalo, že symetria spôsobuje u ľudí podvedomé odmietanie. Ak chcete byť pre niečo vášnivý, musí to byť „trochu nesprávne“.

Ale o tom to teraz nie je.

Veľmi často vznikajú manželstvá s oveľa väčšou túžbou jedného z partnerov. Pamätáte si? Niektorí ľudia milujú, zatiaľ čo iní sa nechávajú milovať len sami.

A veľa ľudí si myslí, že je lepšie byť milovaný, ako byť milovaný. Ale je to tak?

Pocit lásky, vášne, romantického vzrušenia - to je druh paliva, ktorý pomáha jednému človeku bezbolestne sa prispôsobiť druhému. Keď milujete, vôbec si nevšimnete, keď v niečom prekročíte, v niečom sa podvedome stávate pozornejšími, schopnými vstúpiť do pozície druhého, prejaviť pochopenie a poskytnúť podporu.

Čo musíte urobiť v prvých fázach skladania rodinné vzťahy Ukazuje sa, že pre niekoho, kto to miluje, je to oveľa jednoduchšie.

A ten kto milovať viac, na vedomej úrovni tiež chápe, že potrebuje pracovať na vytvorení harmonickej existencie páru, ale nemá dostatok paliva v podobe vášnivej túžby, a preto bude musieť vynaložiť viac úsilia, oveľa väčšie množstvo duševných investícií do vzťahu s cieľom jeho prebudovania.

Preto, keď vstupujete do vzťahu s osobou, ktorá vás miluje, musíte si byť vedomí toho, že VAŠA cesta bude plná značných ťažkostí a množstva vnútornej práce. Ak na to nie ste pripravení, je lepšie sa tohto vzťahu vzdať.

Ak ste milovaní, potom je to veľké šťastie, a ak to pochopíte, je celkom možné vybudovať váš zväzok na tomto základe. Takéto vzťahy sú možné, ale iba ak tvrdo pracujete.

Milovaný dostáva obrovskú moc nad osobou, ktorá ho miluje. Vedieť používať túto silu, odolávať pokušeniu „jazdiť“ na tom, kto ťa miluje, pretože „vydrží všetko“.

V praxi psychológa je príliš veľa príbehov, keď (ako povedal jeden môj múdry klient) vstupuje do hry fyzikálny zákon:

Vášeň milenca časom určite zoslabne a potom ten, kto bol milovaný, pocíti prílišné nepohodlie – prestali ho kŕmiť láskou, prestali doňho investovať a už je na týchto citových nálevoch dostatočne závislý.

A potom, ako v trileri, do arény vstupuje ten, kto miloval: nastali ideálne podmienky na akúsi pomstu. Naplno vyronia to, čomu sa hovorí mačacie myšacie slzy, a ako hovorievala moja stará mama, „lakť je blízko, ale nehryzieš“.

Toto je pripomienkový článok))) - Vážte si tých, ktorí vás milujú.

Nedá mi nepridať k tomuto článku Komentár jedinej kresby na skle, pretože obsahuje celú podstatu (nie, vôbec nie môj článok), celú podstatu vzťahov, života, lásky:

Milovať je zázrak, mágia, dar osudu. Láska vám dáva silu zabudnúť alebo odhodiť svoj vlastný strach, komplexy, nedôveru a neistotu. Milenec - ty si Boh. Máte silu byť silný, jemný, láskavý, trpezlivý a nič za to neočakávať. Ak hovoríme o láske, prináša vo vás to najlepšie.

Prostredníctvom lásky je to, ako keby ste spoznali svoje pravé ja. Čisté ja, bez akéhokoľvek zákalu zmätku a pochybností.

Byť milovaný je bremeno.
Milovať je sloboda.
A keď sa spoja, dávajú silu dobrovoľne, slobodne a s úsmevom na seba vziať šťastie a bremeno byť s druhým.

Aforizmy a citáty na tému milovať alebo byť milovaný

V živote je len jedno šťastie – milovať a byť milovaný.
George Sand

Chcem byť milovaný alebo pochopený – čo je to isté.
Bettina Arnimová

Ako málo potrebujú: len byť milovaní. Koľko potrebujú...
Henryk Jagodzinski

Žena je najslabšia, keď miluje, a najsilnejšia, keď je milovaná.
Erich Osterfeld

Ak chcete byť milovaný, to najlepšie, čo môžete urobiť, je byť krásny. Ale aby si bol krásny, potrebuješ byť milovaný.
Francoise Sagan

Byť milovaný je nepravidelné sloveso. Má iba minulý a budúci čas, ale žiadny prítomný.
Yanina Ipohorskaya

Ak chceš byť milovaný, miluj.
Seneca

Milujem a som milovaný. Bohužiaľ, toto nie je tá istá osoba.
Yanina Ipohorskaya

Nebyť milovaný je nešťastie; Prestať byť milovaný je urážka.
Charles Montesquieu

Peklo je, keď už nemôžeš milovať.
Georges Bernanos

A ona ho už milovala o niečo menej, pretože on ju miloval o niečo viac.
Andre Gide

Potreba milovať je v človeku taká silná, že niektoré ženy dokonca začnú milovať svojich vlastných manželov.
Pitigrilli

Žena nechce, aby ľudia hovorili o jej milostných záležitostiach, ale chce, aby všetci vedeli, že je milovaná.
Andre Maurois

Mám rád, keď som nielen milovaný, ale keď sa o mne hovorí, že som milovaný.
George Eliot (Mary Ann Evans)

Žena nechce pochopiť, že milovať ju navždy neznamená milovať ju stále, bez prerušení.
Jacques Deval

Nič také ako nesebecká láska neexistuje. Ak poviete: „Milujem ťa“, znamená to: „Miluj ma“.
Andre Birabeau

Láska je najlepšia politika; nielen pre toho, kto je milovaný, ale aj pre toho, kto miluje.
Aldous Huxley

Láska je silnejšia ako sebaláska: môžete milovať ženu, aj keď vami pohŕda.
Luc de Vauvenargues

Ak vás žena miluje, potom v podstate ten, koho miluje, nie ste vy. Ale ten, koho už nemiluje, si ty.
Paul Geraldi

Osoba, ktorú vo mne miluješ, je, samozrejme, lepšia ako ja: ja taká nie som. Ale ty miluješ a ja sa pokúsim byť lepší ako ja.
Michail Prišvin

"Čo je lepšie - milovať alebo byť milovaný?" - "Byť zamilovaný. Aspoň tu máš na výber."
Francúzsky historik Léon Treich s odvolaním sa na vojvodkyňu z Clauselu

"Prečo hovoria, že je lepšie milovať, ako byť milovaný?" - "Pretože je to spoľahlivejšie!"
Sashe? Guitry

Hľadáme lásku druhých, aby sme ju mali dôvod navyše Miluj seba.
Denis Diderot

Pre muža nie je nič otravnejšie ako sľub, že ho bude milovať „vždy“, pričom by najradšej bol milovaný dva alebo tri týždne.
Helen Rowland

Pre ženu je nebyť milovaná nešťastie; nikdy nemilovať je tragédia.
Dorothy Dix

Je také ľahké byť milovaný, také ťažké milovať.
Francis Scott Fitzgerald

Prečo je pre niektorých dôležité vedieť, že ste milovaní, zatiaľ čo pre iných je dôležité milovať samých seba?

Jeden veľmi populárny ruský spevák už mnoho rokov hovorí vo svojej tvorbe aj tradičnejším spôsobom o svojej nadpozemskej, trvalej láske k inej veľmi populárnej ruskej speváčke.

Je to súčasť jeho imidžu a pravdepodobne aj súčasť jeho povahy. Najzaujímavejšie je, že pre túto osobu nie je reciprocita prvoradá. Vyžíva sa vo svojej vlastnej láske a jej neopätovaná povaha dáva osobitnú farbu jeho citom.

Je veľmi ľahké milovať ideál. Nemôže sklamať, je vždy stály, vymysleli sme si ho sami podľa vlastných požiadaviek. Toto je láska, ktorá vždy horí, je poistená proti sklamaniam. Jedným slovom je to veľmi blahodarný pocit.

Opačným príbehom je, že človek nemôže žiť bez pocitu, že je šialene milovaný. Navyše nezáleží na tom, kto miluje. Hlavná vec je, že neustále cíti niekoho šialenú závislosť na ňom.

Takíto ľudia často zhromažďujú obdivovateľov alebo obdivovateľov a neustále „monitorujú“ stupeň lásky a kvalitu náklonnosti. Existuje na to niekoľko dôvodov: vnútorné komplexy, ktoré požierajú človeka zvnútra, „ochabnutá“ sebestačnosť, hypertrofovaný egocentrizmus.

atď. podľa zoznamu. Paradoxom však je, že ženy si ich samy nachádzajú, zamilujú sa a žijú s nimi, čím ničia seba aj svoj život.

Prečo sa všetko deje takto? V našom modernom svete Manželstvá sa uzatvárajú na dobrovoľnej báze, t.j. Každý robí vedomú voľbu a ak ste začali budovať vzťah so zlým chlapom, je to vaša voľba. A ak sa podľa vášho názoru váš vyvolený ukázal ako „koza“, kto budete vedľa neho?

Ak chceš žiť s kráľom, tak sa najprv staň princeznou! To znamená, že sa najprv musíte naučiť vážiť si seba.

Ženy, ktoré sú pripravené obetovať sa, muži rýchlo rozpoznajú. A preto ho začnú s radosťou používať. Ak sa nemilujete a neceníte, vo vašom živote budú iba „kozy“, ktoré vás budú využívať a presadzovať sa na váš úkor. Máš na výber alebo žiješ zlí chlapci a obetuj sa pre nich alebo sa nauč milovať a vážiť si seba a ver, že si v tomto živote zaslúžiš len to najlepšie.

Neberte si rolu obete.

Muž, ktorý si ťa zaslúži, ti nikdy nedovolí trpieť. Urobí všetko pre to, aby ste sa vedľa neho cítili šťastní a milovaní. A nebudete musieť vedľa neho plakať, možno okrem radosti.

A pamätajte, že muž, ktorý vás rozplakal, nikdy neocení vaše slzy, čo znamená, že ich nie je hoden.

Samozrejme, láska netoleruje sebectvo. Lásku nemôžete len prijímať, musíte ju dávať, ale dávajte ju tým, ktorí si ju zaslúžia. Pamätajte, ako povedal Eduard Asadov:
„Milovať znamená predovšetkým dávať.
Milovať znamená, že tvoje pocity sú ako rieka,
Splash s jarnou štedrosťou
Pre radosť milovanej osoby.“

Konvencie, stereotypy či spoločenské postoje, no väčšina zamilovaných žien si vyberá rolu obete, všetko odpúšťajú a všetko tolerujú, sú pripravené zradiť svoje zásady kvôli milovanému mužovi. Muži však takéto obete nepotrebujú, zaťažujú ich, dráždia, strašia, a preto vzťahy časom umierajú. A nie je to chyba toho muža, nepožiadali vás, aby ste sa obetovali.

V živote dostanete to, čo si vyberiete. Vybrali ste si rolu obete, narazili ste na muža – kata, ktorý vás bude neustále „popravovať“ za akékoľvek chyby. Vyberte si rolu sebavedomej ženy a stretnete skutočného muža, ktorý vás miluje. Sami si stanovte, akého muža chcete vedľa seba vidieť? Ten, ktorý ťa rozplače alebo rozosmeje?

Neboj sa milovať, bez lásky sa tvoje srdce zmení na kameň. A svet okolo vás sa stáva šedým a nudným. Je to láska, ktorá robí váš svet farebným. Ale keď miluješ, nechoď do extrémov. Silný cit sa môže zmeniť na posadnutosť a vzťah len zničí. Ale aj keď toho muža nemilujete, on to vycíti a nájde niekoho, kto jeho city opätuje.

Láska je: Definícia z pohľadu psychológie Existujú tri úplne protichodné interpretácie pojmu „Láska“:

Láska je stav zamilovanosti – porucha podobná neuróze, keď je oslabená pozornosť, stráca sa ostražitosť, človek sa „odtrhne od tohto sveta“.
Láska je vnútorná droga, keď mozog uvoľňuje hormóny rozkoše, dopamín, pocit šťastia a vyrovnanosti.
Láska je bezbolestný zvyk, potreba človeka cítiť sa milovaný, dávať tieto nádherné emócie druhým, byť šťastný a spokojný.

Psychológovia hovoria, že skutočná láska je podobná láske k dieťaťu, indikátor čistej duše, oddanosti až do konca, starostlivosti a odriekania, to sa nedá pochopiť hlavou, iba cítiť v srdci.

Láska je objektívny pojem, pre niekoho milovať znamená dávať dary, pre iného súcit a súcit a pre tretieho bezodkladne dať svoj život. Zobrať a vysvetliť tento pocit slovami je niekedy veľmi ťažké.

Čo je to láska medzi mužom a ženou

O láske môžete hovoriť tak dlho, ako chcete, v rôznych smeroch. V prvom rade je to starostlivé, nezištné, prinášajúce len uspokojenie do života oboch jedincov. Toto je pre jednotlivca akási protiváha utrpenia. Každý, koho aspoň raz stretol, sníval o tom, že svoj život prepojí s jedincom, ktorý dokáže zmeniť svoju existenciu, pridať jej farby emócií a vytvoriť harmóniu. Ľudia majú zároveň tendenciu redukovať taký vznešený pocit na intímnu príťažlivosť.

Áno, prirodzene, tradičným základom lásky je sexuálna príťažlivosť. Keďže neurovedci po štúdiu mozgovej aktivity zamilovaných ľudí dokázali, že sexuálna túžba je cieľovou dopamínergnou motiváciou, ktorá podporuje vytváranie párových väzieb. Po prvé, sexuálna túžba sa javí ako základný faktor v dospievaní, keď hodnoty a adekvátny svetonázor jednotlivca nie sú úplne formované. Zrelý vek sa vyznačuje skrytejším prejavom intímnych úmyslov. Subjekt sa mýli, keď vníma prchavú príťažlivosť alebo vzrušenie ako zdroj lásky.

Existuje silný názor, že v páre je vždy niekto jeden miluje viac a ten druhý sa jednoducho nechá milovať.

Vyhlásenie je kontroverzné a ak ho podrobne rozoberiete, ukáže sa, že takéto rozloženie pocitov je celkom prospešné pre každého z partnerov.

Skutočne existujú ľudia, ktorí Ťažkosti s prijatím rovnosti: nevedia rovnako prijímať a dávať, ich zdroj môže pôsobiť len jedným smerom.

Títo ľudia sa napríklad vyžívajú v láske k predmetu ich zbožňovania a reciprocita nie je pre nich najcennejším kritériom. Čo je teda lepšie: milovať alebo byť milovaný? Poďme zistiť názor odborníkov.

Ako opustiť osobu, ktorú milujete? vám pomôže!

Psychológia jednostranného cítenia

Zdravé vzťahy sú definované veľmi jednoducho.- Milujem, on ľúbi mňa, chcem urobiť radosť svojmu partnerovi, on chce urobiť šťastnou mňa.

Úplne pochopiteľná a rozumná rovnosť, ktorá však nie vždy nastáva.

Aspoň každý druhý človek zažíva rôzne problémy s neurotickým spektrom. A čím vyššia je úroveň rozvoja spoločnosti, tým viac je týchto problémov.

Je veľa ľudí, ktorí nevedia, ako byť v zdravých vzťahoch. Nevideli príklady takéhoto pochopenia a prijatia, alebo kedysi dostali dôležitý dôraz na niečo iné a teraz celý život hľadajú tie isté emócie.

Pre nich je nerovnosť lásky jej vlastnou hodnotou. Ich pozícia „Milujem, ale nie“ sa mení na cieľ, posadnutosť, zmysel. Zmyslom sa stáva dobývanie partnera, neustále hľadanie nových foriem prejavovania lásky.

Mnoho ľudí, zjednodušene povedané, milovať sa v týchto utrpeniach, hľadaní, dobývaní. Radi sú blízko niekomu, kto sa úplne nestáva ich osobou. To ich udržuje v určitom napätí a dáva ich vlastnému životu nejaké korenie.

To udržuje milenku v neustále dobrej kondícii, čo je pre mnohých ľudí nevyhnutná údržba „ohňa života“. Jedným slovom, jednostranná láska k človeku nie je nútené utrpenie, dané, ale úplne vedomá voľba.

Milovať alebo dovoliť si byť milovaný? Ktorá stratégia je správna? Názor psychológa:

Ako rozlíšiť lásku od zamilovanosti? zistiť hneď teraz.

Prečo človek nepotrebuje reciprocitu?

Vo vzťahu jeden vždy miluje a druhý sa nechá milovať?

Tu je cenná poznámka: obrovské množstvo ľudí sa usiluje nie o, ale o ideálny manželský vzťah.

Zdalo by sa, že ide o jednu a tú istú vec – ale nie, medzi týmito dvoma pojmami je niekedy celá priepasť.

Veď posúďte sami: K ideálnym rodinným vzťahom patrí pre mnohých jasné rozdelenie povinností, dodržiavanie určitých zaužívaných postupov, absencia hádok a obrazne povedané bezproblémový rodinný život. Čo to má spoločné s láskou?

Láska je živá a meniaca sa látka. vášeň a poznanie jeden druhého nahrádza brúsenie, hodnota nových vlastností jeden v druhom, uznanie partnerov v nových sociálnych rolách.

Najprv ste muž a žena, ktorí spolu len chodia. Potom spolu žijete, každodenný život zasahuje do vzťahu. Potom ste manželia, nájdete sa v nových rolách. Potom ste vy rodičia atď.

Proces uznania a prijatia nemôže byť hladký. Živý organizmus sa mení, rastie a prekonáva niektoré prekážky. Milujúcich ľudí môže sa hádať, ale zdravá láska- to je túžba chrániť druhého pred utrpením.

Časté hádky sú láskou k hádkam a závislosťou na nich, a nie ukazovateľom vysokých vášní vášnivo zamilovaných ľudí.

Ak si myslíš, že miluješ, ale ten druhý si dovoľuje milovať len seba, toto vôbec nie je milostný príbeh.

Pamätajte, že v zdravom vzťahu, v skutočnej láske:

obaja sa usilujete urobiť jeden druhého šťastnejším;
obom vám na sebe záleží;
obaja potrebujete prejavy svojej lásky;
obaja očakávate vzájomné pocity a akceptujete ich.

v čom je rozpor? A ide o to, že vzhľadom na svoje vlastnosti a očakávania môžete považovať činy toho druhého v páre za nedostatočné.

Toto si myslí manželka:„Áno, kvôli nemu stíham robiť všetko – upratovať, variť, vyzdvihovať deti zo škôlky, udržiavať všetko čisté a v poriadku. A príde z práce domov, naje sa a len umyje riad. Milujem ho viac!

Povedzte mi, bola v tomto páre počiatočná zhoda: ako vyjadriť objem ich lásky? S najväčšou pravdepodobnosťou nie, len málo ľudí o tom skutočne diskutuje. Manžel často akceptuje starostlivosť svojej manželky, ale jeho starostlivosť sa neprejavuje v súťaži „Urobím ešte viac“.

Prišiel, najedol sa, videl len neumytý riad z pracovného frontu (a zvyšok už vlastne manželka zvládla sama) a umyl. A ona sedí urazená. čo musíme urobiť? Hovorte. A nedávajte svoje očakávania inej osobe.

Obdivovať ideál alebo ním byť?

Prečo je pre niektorých dôležité vedieť, že ste milovaní, zatiaľ čo pre iných je dôležité milovať samých seba?

Jeden veľmi populárny ruský spevák je už mnoho rokov vo svojej tvorivej práci aj tradičnejším spôsobom. hovorí o svojej nadpozemskej, trvalej láske inému veľmi populárnemu ruskému spevákovi.

Toto súčasťou jeho imidžu a pravdepodobne súčasťou jeho povahy. Najzaujímavejšie je, že pre túto osobu nie je reciprocita prvoradá. Vyžíva sa vo svojej vlastnej láske a jej neopätovaná povaha dáva osobitnú farbu jeho citom.

Obrátený príbeh- človek nemôže žiť bez pocitu, že je šialene milovaný. Navyše nezáleží na tom, kto miluje. Hlavná vec je, že neustále cíti niekoho šialenú závislosť na ňom.

Takí ľudia sú často zbierať fanúšikov a neustále „sledovať“ mieru lásky a kvalitu náklonnosti. Existuje na to niekoľko dôvodov: vnútorné komplexy, ktoré požierajú človeka zvnútra, „ochabnutá“ sebestačnosť, hypertrofovaný egocentrizmus.

Milovať sa: klady a zápory

Skrze lásku človek spoznáva sám seba. Negatívne aj pozitívne vlastnosti sa odhaľujú prostredníctvom spôsobu, akým človek miluje.

Pretože hlavná výhoda lásky, ktorá nevyžaduje reciprocitu, toto je príležitosť pochopiť, že ste sami sebou.

Si schopný nezištnosti, akcie, stálosti? Niekedy sa ukáže, že pred prvým silná láskačlovek nerozumie sám sebe a neuvedomuje si kto je.

klady, ak sa miluješ:

Človek je šťastný v láske - inšpiruje, vytvára zmysel, robí váš život zaujímavejším a jasnejším, bez ohľadu na to, ako banálne to môže znieť.
Naučíte sa milovať - netolerujete pocity niekoho, kto vás môže dusiť, ale cítite svoje vlastné prejavy lásky.

Je to vzácny človek, ktorý ľutuje to, čo kedysi miloval. Ľudia však často ľutujú, že v prvom rade milovali tých, ktorí si ich nevážili.

Toto zo série nezdravých vzťahov, ktorý by sa nemal obávať ani kvôli skúsenostiam.

Byť milovaný: výhody a nevýhody

A toto tiež sebapoznanie.

Môžete sa bližšie pozrieť na seba: ako reagujete na pocity inej osoby, či vás to teší alebo znepokojuje, či vás to vyživuje alebo vám berie energiu.

Pretože toto jednoznačné plus jednostrannej lásky ak ťa milujú. Napokon, mnohí ľudia sú sami schopní silných citov iba v reakcii na niečiu lásku.

Môžu sa zaľúbiť z vďačnosti a môže to byť veľmi šťastný príbeh. Toto je dôvera, že dávate svoje srdce niekomu, kto vás oceňuje a zbožňuje.

Nevýhoda nerecipročnej lásky- toto je nespokojnosť. Mnoho ľudí sa cíti trápne, pretože svoju lásku nedokážu opätovať. Cítia sa mu zaviazaní a do vzťahov často vstupujú z pocitu povinnosti.

Ale recipročný postoj nie je možné dosiahnuť. A to sú už deštruktívne procesy v ňom samom, z takejto nerovnováhy zase nič dobré nevzíde.

Čo je dôležitejšie - milovať alebo byť milovaný? Od čoho závisí reciprocita? Odpovede na tieto otázky sa dozviete z videa:

Čo robiť, ak sa zamilujete do učiteľa? Zistite to od našich.

Ako sa správať vo vzťahu, kde milujete? Nemali by ste sa snažiť o vizuálnosť ideálny vzťah , a do pravá láska.

Tento príbeh je o pocitoch, ktoré nebudú neúplné, ak ich nepreukážete na sociálnych sieťach, ak nebudete hľadať pre seba viditeľné.

Ak lubis:

Snažte sa byť úprimní a objektívni. Je veľmi dôležité pochopiť, či milujete túto osobu alebo svoj ideálny obraz, ktorý ste na ňom tak úspešne vyskúšali.
Zamyslite sa nad tým, čo vám vo vzťahu chýba. Ak prvá vec, na ktorú myslíte, je reciprocita, potom ste pripravení na zdravú a pravú lásku. Ale ak sú odpoveďami vášeň, dobrodružstvo, zmena seba samého (zo série „Nie som dosť dobrý pre objekt svojej lásky“), potom ste odkázaní na bolestivý vzťah. Musíte na sebe pracovať a dať všetko na svoje miesto.
Slávny psychológ Michail Labkovsky vo svojich prejavoch zdôrazňuje - Neplytvaj sa na človeka, ktorý si ťa neváži. A ak vás nerešpektoval od začiatku, potom vôbec nebolo potrebné začať vzťah.

Asi každý mal nerecipročné príbehy. Otázkou je, či ste sa na nich stali „závislými“ alebo ste urobili iné závery v prospech udržania stabilnej psychiky.

Ale len so stabilnou psychikou sa môžete spoľahnúť na šťastný a dlhý vzťah.

Milovaný

Ako sa správať vo vzťahu, kde vás milujú? Začnime tým, oplatí sa vôbec do tohto vzťahu vstupovať?

Predtým, ako s nimi súhlasíte, premýšľajte Prečo to robíš?

Aký je skutočný dôvod takejto dohody? Ak je to pocit vďačnosti, potom by mal byť veľmi silný, a to nielen na základe vašich komplexov. Vzťahy nemôžu začínať premisou „čo ak ťa nikto iný nemiluje“.

Ak ťa milujú:

Rozumne zhodnoťte šance, aká je skutočná obojstranná láska. Ak to vôbec nie je vaša osoba, ale pokúsim sa, buďte pripravení na cestu plnú sklamaní pre oboch.
Pokúste sa pochopiť, čo človeka motivuje. Ak ide o tichú a jemnú lásku, má zmysel pozrieť sa na túto osobu bližšie, ale ak ide o vyčerpávajúci, deštruktívny pocit a váš potenciálny partner umelo nafukuje situáciu utrpenia a smútku, možno nejde o vás a nie o túžbe milovať ťa a starať sa o teba. Ste len pohodlným pešiakom v hre viazanej na vašu vlastnú neurózu.
Stáva sa, že človek Nie som pripravená na nový vzťah. Nemôžete prijať lásku druhého, kým vaše srdce, mozog, duša neopustí minulosť v minulosti. Niekedy je načasovanie to najlepšie, čo si môžete vybrať.

Bolestivý vzťah je cesta k onkológovi a kardiológovi do budúcnosti. Psychológovia sú si tým istí a nie je potrebné kontrolovať správnosť vyhlásenia.

Ak ťa niekto dusí svojou láskou a hovorí, že mu nahrádzaš celý svet, zamysli sa nad tym, ci ma vobec svoj svet? Niekedy človek jednoducho naplní svoju prázdnotu bolestnou láskou.

V normálnom vzťahu je všetko jednoduché. Okamžite pochopíte, kto ste.

A milovať sa navzájom nie dobré, ale také aké sú. Stojí za to to pochopiť skôr, ako budete mať deti alebo získate spoločnú nehnuteľnosť.

Láska nevyžaduje obete. Rovnako ako krása nevyžaduje obete. Tak ako si ich nevyžaduje ani zdravie (nezdravie si vyžaduje obete). Vyber si vo všetkom seba.

Toto nie je o sebectve, to je dôvod uprednostnenia zdravej psychiky je vždy. A je to možné s rovnováhou, keď sami dávate a prijímate. Toto je jediný spôsob, ako dosiahnuť integritu vzťahu.

Ako sa zbaviť milovať závislosť? nájdete na našej webovej stránke.

Čo je pre ženu lepšie – milovať samú seba alebo byť milovaná? Odborný názor:

Myslím si, že pre každého je lepšie milovať a byť milovaný tým, koho milujete. V živote však často jeden človek miluje a druhý sa nechá milovať. A potom vyvstáva otázka: čo je lepšie: milovať seba alebo byť milovaný? Aby som vyjadril svoj postoj k tomuto problému, obrátim sa na literárne príklady.
Mnohí si povedia, že neopätovaná láska je zlá. Keď milujete, ale nie ste, veľmi trpíte, prežívate neznesiteľné duševné trápenie a niekedy dokonca premýšľate o smrti. Spomeňme si však na hrdinu príbehu A.I. Kuprin "Granátový náramok". Úbohý úradník Zheltkov, beznádejne zamilovaný do princeznej Very Sheiny, je nútený zastreliť sa. Nechce Veru trápiť svojou láskou a nemôže žiť bez lásky k nej. Tragický koniec hrdinu je smutný, ale kto z nich je šťastnejší: ten, ktorý nikdy nemiloval a vegetoval v neradostnej existencii, alebo ten, ktorý žil krátko, no vďaka láske, nech sa deje čokoľvek, šťastný život? Vo svojom samovražednom liste Zheltkov ďakuje Vere za veľké šťastie lásky darovanej od Boha.
Ukazuje sa, že nenáročná a obetavá láska je najvyšším prejavom lásky, ktorá pochádza od Boha a približuje človeka k Bohu. „Božská láska“ je to, čo cítil Andrej Bolkonskij, jeden z obľúbených hrdinov L. N., krátko pred svojou smrťou. Tolstého. Vidiac pred ním Natašu, ktorá ho predtým podviedla a teraz plače na kolenách, Andrei, tvárou v tvár smrti, jej odpúšťa a hovorí, že ju miluje viac, lepšie ako predtým, pretože toto nie je láska niečo alebo z nejakého dôvodu, ale toto je láska – odpustenie, láska – súcit, „Božská láska“.
Veľký pocit skutočnej lásky, ktorá na oplátku nič nevyžaduje, robí človeka lepším, čistejším, ušľachtilejším a napĺňa jeho život neporovnateľným šťastím a skutočným zmyslom. "Len milenec," napísal A.A. Blok, "má právo na titul muža." Navyše to bola práve schopnosť nezištne milovať, čo umožnilo A.S. Puškinovi vytvoriť také nesmrteľné majstrovské diela ľudského génia ako „Milujem ťa...“, „Na kopcoch Gruzínska...“, „Vyblednutá radosť z bláznivých rokov...“ a mnoho ďalších.
Keď zhrniem svoje myšlienky, prichádzam k záveru, že milovať, aj keď bez reciprocity, je mnohokrát lepšie ako byť milovaný. Prajem každému zažiť tento úžasný a večný pocit!
(324 slov)

Recenzie

Ty sám, Timur, si odpovedal slovami A.A. Blok by to nemohol povedať lepšie.
Veľký pocit skutočnej lásky, ktorá na oplátku nič nevyžaduje, robí človeka lepším, čistejším, ušľachtilejším a napĺňa jeho život neporovnateľným šťastím a skutočným zmyslom. „Iba milenec,“ napísal A.A. Blok, „má právo na titul muža.
A aký je rozdiel medzi milovať a byť milovaný? Hlavné je zažiť tento vysoký pocit aspoň raz v živote a byť ČLOVEK! Prajem každému zažiť tento úžasný a večný pocit! (Lepšie by som to nenapísal).
Veľmi sa mi to páčilo!!! Ďakujem, Timur!

Denné publikum portálu Stikhi.ru je asi 200 tisíc návštevníkov, ktorí si podľa počítadla návštevnosti, ktorý sa nachádza napravo od tohto textu, celkovo prezerajú viac ako dva milióny stránok. Každý stĺpec obsahuje dve čísla: počet zobrazení a počet návštevníkov.