Predčasne narodené deti – príčiny a následky v budúcnosti, v dospelosti. Nedostatok rodičovskej lásky. Jemné (alebo veľmi nápadné) dôsledky v dospelom živote V dospelom živote pre dospelé dieťa
Často nám dávajú za príklad skúsenosti cudzích rodičov. Po dosiahnutí osemnástich rokov sa dieťa považuje za dospelého a musí žiť oddelene. Zavrú sa za ním dvere rodičovského domu, kde sa stáva milým a vítaným hosťom, no už nie je stálym členom rodiny. Tínedžer má právo vybudovať si vlastný život a prijať ho.
V Rusku je mentalita trochu iná. Pre nás je úplne normálne, že spolu žije niekoľko generácií. To všetko je spôsobené vysokými nákladmi na bývanie, vysokým nájomným, nákladmi na energie a inými každodennými problémami. A pre tínedžera alebo mladého odborníka nie je také ľahké nájsť si prácu, najmä s platovou úrovňou, ktorá je v súčasných podmienkach prijateľná.
Ale ak tínedžer zarába dosť a môže si dovoliť žiť oddelene, no nechce sa sťahovať, čo má v tejto situácii robiť?
Prečo sa tínedžeri neponáhľajú opustiť dom svojich rodičov?
Mnohí z nich si jednoducho užívajú bývanie doma. Ak sú rodinné vzťahy dobré a vrúcne, všetci sa k sebe správajú s láskou a rešpektom, prečo to všetko meniť – myslí si. Navyše niektorí rodičia sami nechcú nechať svoje deti voľne plávať.Od raného detstva si vytvárajú u dieťaťa absolútnu závislosť na svojich rozhodnutiach. Deti sa neučia zručnostiam samostatnosti a každodennej starostlivosti o seba. Doma nemajú žiadne povinnosti, nepodieľajú sa na rozhodovaní, ale len užívajú všetky výhody, ktoré rodičia dávajú. Navyše, niektoré milujúce matky a oteckovia z času na čas dávajú aj dospelým deťom vreckové „na zábavu“. Možno sa potom čudovať, že sa tínedžer neponáhľa zavrieť za sebou dvere?
Bývanie oddelene: kedy je naozaj čas?
Svetoznámi psychológovia nemôžu dospieť ku konsenzu, keď je čas, aby deti „plávali samostatne“. Je jasné, že u každého dieťaťa je tento čas iný. Teraz alebo neskôr, či tínedžer vyletí z rodinného hniezda, musíte rozhodnúť spoločne. Ak sa váš tínedžer ešte necíti dostatočne zrelý na to, aby mohol robiť dospelé rozhodnutia, neponáhľajte sa. Je lepšie vytvoriť všetky podmienky, aby jeho prvá skúsenosť s nezávislosťou prebehla bez incidentov. A môžete si byť istí, že sa to určite uskutoční. Koniec koncov, potreba nezávislosti je jednou z fáz normálny vývoj osoba.
Pod krídlom mojej mamy. Ako rozvíjať samostatnosť?
Diskutujte o plánoch. Po prijatí vášho dieťaťa nebude zlý nápad prediskutovať s ním plány. Ako vidí svoj budúci život? Plánuje sa plne sústrediť na štúdium alebo si vo voľnom čase bude hľadať brigádu? Potrebuje finančnú pomoc a v akej výške? Ak dieťa nepôjde na univerzitu, čo bude robiť? Dohodnite sa, koľko pokusov „uvedomiť si seba“ ste ochotní poskytnúť a zaplatiť za tínedžera. A čo to vlastne bude? Platené vzdelávanie, doučovanie alebo krátkodobé kurzy?
Ak dieťa nechce študovať, ako dlho ste ochotný ho podporovať? Kedy si teenager začne hľadať prácu? Aká suma finančná asistencia potrebuje to na prvy krat? A kedy zmysluplne prispeje do rodinného rozpočtu?
Usporiadajte si domáci život. Je pravda, že ako dieťa rastie, okruh jeho povinností v domácnosti sa rozširuje. Urobte si jasný zoznam vecí, ktoré pre neho odteraz prestanete robiť. To zahŕňa tínedžera upratať si izbu, prezliecť sa posteľná bielizeň, . Je dobré, ak sa na nákupe potravín a príprave jedla pre celú rodinu podieľa dospelý syn alebo dcéra, pomáha pri domácich prácach a iných domácich prácach.
Prečítajte si pravidlá. Všetci ste jeden veľký Priateľská rodina, ktorej každý člen je drahý a milovaný zvyškom domácnosti. Tínedžer však musí pochopiť, že žije v dome svojho otca, čo znamená, že pravidlá života tam diktujú jeho rodičia. Diskutujte o tom, ako by ste sa cítili, keby váš dospelý syn priviedol domov dievča na prespanie? Ste pripravení na dospelý vzťah s tínedžerom alebo považujete za potrebné najprv sa stretnúť a spriateliť sa so svojím vyvoleným a až potom dať súhlas na pravidelné prespávanie? Kedy by sa mal tínedžer vrátiť domov? Je dovolené prenocovať na inom mieste a je potrebné na to vopred upozorniť?
Požiadajte svojho tínedžera, aby prispel časťou nájomného. Ak má dieťa pravidelný príjem, je toto rozhodnutie logické a spravodlivé. V každom prípade ho prenájom internátnej izby alebo prenájom bytu vyjde drahšie. Tínedžer spolu s ostatnými členmi rodiny používa vodu, osvetlenie a plyn, prečo by nemal platiť časť nákladov? Nie je to potrebné na odľahčenie finančnej záťaže rodičov (hoci aj to je relevantné), ale na to, aby dieťa pochopilo, aké finančné náklady mu budú čeliť, keď začne žiť oddelene.
Tiché, pokojné, úplne bezproblémové deti sú radosťou matky. Takéto deti nespôsobujú zbytočné problémy, sú stopercentne poslušné a predvídateľné, pohodlné v každom zmysle. Mama povedala, aby sme sa hrali, tak sa hráme, treba jesť - všetko, čo mi dajú, jeme rezignovane, spíme podľa rozvrhu a vôbec nie sme na krok od mamy.
Deti majú tendenciu vyrastať a túto „vymoženosť“ si prinášajú aj do dospelosti, nevedia, ako žiť inak, boli tak naučení.
Z praxe: najprekvapivejšia vec na takýchto dospelých s „ pohodlné dieťa„veľmi skromné a sivé spomienky na detstvo, človek má dojem, že to vôbec neboli deti.
V dospelom živote „pohodlné dieťa“ aktívne využíva výhody svojho pohodlia a naďalej je vhodné pre ľudí okolo neho.
V materiálnom svete, čo sa zvyčajne deje s pohodlnými vecami, si na ne jednoducho rýchlo zvykneme a prestaneme si vážiť a niekedy aj všímať ich prítomnosť v našich životoch.
Rovnaká situácia nastáva aj v medziľudských vzťahoch.
„Pohodlné dieťa“ je akoby a priori odsúdené na to, aby v živote dospelého hralo menšie roly. Neschopnosť prevziať iniciatívu, problémy s adaptáciou v dynamickej spoločnosti, rámec a fungovanie podľa pravidiel života jasne stanovených v detstve, nedostatočne vyvinuté telo túžby, nedostatok konkrétnych cieľov, v dospelosti hrá krutý vtip. Jednou z možností vývoja udalostí môže byť osamelosť.
Tí, ktorí sa nenaučili nadväzovať dlhodobý kontakt, prispôsobovať sa, byť aktívni, zaujímajú svoje miesto „pod slnkom“. sociálna skupina, citovo odtiahnuté deti a potom aj dospelí sa ocitajú ako sociálne osamelí rukojemníci svojej „zvláštnosti“.
Dospelí so syndrómom „pohodlných detí“ sú veľmi dlho závislí na rodičovskej rodine, z toho vyplývajú osobné problémy, ako si vybudovať vlastnú osobnú rodinu, ak už v rodine sú „mama, otec, ja“. Jednoducho nemajú potrebu oddeľovať sa, neboli to naučení.
Dospelý život od istého momentu znamená schopnosť samostatne sa rozhodovať, schopnosť niesť zodpovednosť, uvedomovať si dôsledky a príčiny svojich činov; „pohodlné deti“ nemusia nikdy vnútorne dorásť do tohto bodu.
Je dobré, ak pochopíte, že niečo v živote nie je v poriadku, že chcete komunikáciu, chcete kvalitné životné zmeny (hoci tie, ktoré ešte nie sú jasné), potom nasleduje dlhá vedomá cesta dospievania, získavania nových a životne dôležitých skúseností ktoré sa nezískalo a neprešlo v detstve. A je dobré, ak je nablízku osoba, ktorá vie usmerniť, poradiť, podporiť, je veľmi nepravdepodobné, že to bude matka, mohla, ale nemohla pomôcť získať túto skúsenosť vtedy, v detstve.
Môžete a mali by ste hľadať pomocnú ruku, prejsť takú cestu sám je takmer nemožné. Nájsť takého človeka je prvým kolosálnym krokom k novému životu.
FOTO Getty Images
Mary Dell Harrington je novinárka pre NBC, Discovery a Lisa Endlich Heffernanová je autorkou bestsellerov New York Times Goldman Sachs: Kultúra úspechu.
1. Nechajte ho ísť, kým odíde.
Doslova sme monitorovali životy našich detí. Kde sú, kam idú, prečo sa tak dlho neozvali. Potom sme si však uvedomili, že čoskoro odídu študovať, žiť oddelene a my nebudeme mať možnosť prísť pomôcť, aj keby sme vedeli, čo sa s nimi deje. Preto nebude zbytočné dať svojim deťom „krátky intenzívny kurz“ najbežnejších každodenných a životných zručností.
2. Urobte si rodinnú fotografiu s profesionálnym fotografom
V starých rodinných albumoch je čaro, ktoré žiadna amatérska fotografia nenahradí. Zdá sa, že keď vaše dieťa vyrastie, už nie je potrebné vyťahovať fotoaparát a zachytávať všetky vtipné momenty a malé úspechy jeho života. Tínedžerská nemotornosť, týchto „sto dní po detstve“ má svoje čaro, skúste sa ho chytiť. Spojte sa s celou rodinou a zachyťte tento moment, keď ste všetci stále spolu, no viete, že vaše dieťa už čoskoro začne svoj vlastný život.
3. Objavte rodinné tajomstvá, o ktorých sa predtým ani nemal dozvedieť.
Dieťa vyrástlo a je dôležité, aby cítilo, že mu dôverujete. Ak vám predtým položil „nepohodlné“ otázky o niektorých členoch rodiny, na ktoré ste odkladali odpoveď, teraz mu môžete povedať o svojom rodinný život(a o živote vôbec) z pohľadu dospelého človeka. O tom, že v skutočnosti nie vždy všetko vyzerá tak, ako sa zdá, a existujú ťažké chvíle, ale hlavná vec je o sile, ktorá vám všetkým umožnila zostať rodinou. Každá rodina má svoje hodnoty, svoju životnú filozofiu. Nech aj dieťa cíti neviditeľnú prítomnosť generácií za sebou, dá mu to oporu.
Povedzte nám, že vo vašom živote bolo dosť ťažkostí a najmä o tých chvíľach, keď ste si mysleli, že ich nedokážete prekonať
4. Hovorte o svojich porážkach
Povedz nám o tých chvíľach vo svojom živote, keď to bolo ťažké. Rodičia o tom svojim deťom takmer nehovoria, keď sú malé. V ich očiach máme superschopnosti a dokážeme čokoľvek. Teraz je čas, aby vás vaše dieťa pochopilo. Povedzte nám, že vo vašom živote bolo dosť ťažkostí, ako ste ich prekonali a najmä o chvíľach, keď ste si mysleli, že to nedokážete. Vaše dieťa bude v prvom roku čeliť mnohým novým výzvam a je dôležité poskytnúť mu určitú mieru bezpečia v prípade zlyhania.
5. Kúpte mu skutočne hodnotnú pamiatku.
Skončilo sa veľké a dôležité obdobie vo vašom živote a začína sa nové. Nenechajte túto chvíľu nepoznačenú v zhone letných starostí. Kúpte skutočne hodnotný darček, niečo, čo vášmu dieťaťu zostane dlho ako spomienka. Tradične boli takýmito darmi hodinky alebo šperky. Nezáleží na tom, koľko stoja. Malo by to byť niečo skutočne krásne a „večné“.
Životné zručnosti, ktoré by vaše dieťa malo mať, kým začne žiť samostatne:
- spravovať svoje peniaze
- byť schopný identifikovať príznaky a pomôcť si, ak sa necítite dobre
- komunikačné schopnosti a slušné vystupovanie
- schopnosť porozumieť ľuďom a odolávať agresii
- sebadisciplínu a organizáciu
- schopnosť priznať si chybu a začať odznova
- základná úhľadnosť a schopnosť po sebe upratať
6. Rozprávajte sa s ním ako s dospelým
Ak vaše dieťa čoskoro odíde a bude žiť samo, malo by vedieť, čo robiť v prípade nepredvídaných okolností. Ale je tiež veľmi dôležité rozprávať sa s ním o tom, čo je v živote skutočne dôležité. Povedzte nám, prečo ste sa zamilovali do jeho otca, čo posilnilo vaše manželstvo (alebo nie), ako ste sa cítili, keď ste sa stali rodičmi. Často váhame hovoriť s našimi deťmi o tom, ako chrániť svoje osobné hranice v sexe, ale teraz nám to príde veľmi vhod.
7. A aspoň raz si sadnite k jeho posteli a silno ho objímte.
To objatie, ktoré možno zmizlo z vášho života s ním na dlhú dobu po tom, čo sa vaše dieťa stalo teenagerom. Večer si sadnite k jeho posteli a položte mu ruku na čelo, ako ste to urobili kedysi, veľmi dávno. Pretože nastal čas pripomenúť si tento moment, ktorý sa už nebude opakovať. A potom ho objímte, držte si ho blízko, kým obaja nevyrazíte dych, a pustite ho.
Láska je stelesnená v akcii: je to starostlivosť, rešpekt, poznanie. Zodpovednosť nie je za objekt lásky, ale pred ním: ako konáte, čo robíte.
Nemilované dieťa... Často ste sa pýtali: je moje dieťa dosť lásky? Každý predsa miluje, ako najlepšie vie. A sotva sa nájde matka, ktorá by otvorene vyhlásila, že svoje dieťa nemiluje. Všetci milujú. Miluje, ako sa len dá, keďže ju v detstve naučili milovať tak, ako to považuje za možné. Ale každý meria lásku podľa svojich vlastných noriem.
Syndróm detskej nelásky nebezpečne vplýva na svetonázor a vzťahy s ostatnými v puberte a ešte nebezpečnejší je u dospelých.
Aké nebezpečenstvo môže predstavovať absencia alebo nedostatočné prejavenie lásky pre deti:
Fotografia zo stránky www.b17.ru
- Tiež v detstva Kognitívne a intelektuálne sféry činnosti môžu trpieť takýmto syndrómom a môžu sa vyskytnúť problémy s koncentráciou a pamäťou. Často medzi vývojovými poruchami možno nájsť také diagnózy ako deficit pozornosti a hyperaktivita, minimálna mozgová dysfunkcia, dyslália, dysartria, oneskorenie duševný vývoj a veľa ďalších.
- Vážnym dôsledkom toho, že dieťa nie je milované, je to, že dieťa neprijíma svoje pohlavie. V tomto prípade oddelene rozlišujú syndróm nemilovanej dcéry, keď dievča v sebe neprijíma ženskosť. Tento problém vážne ovplyvňuje dospelosť, pri budovaní vzťahov s opačným pohlavím a vytváraní vlastnej rodiny.
- Už dospelý, ktorý je nemilovaný, má v sebe veľa úzkosti. Komplexy sú neustále prítomné: som nejaký iný, nie som hodný určitých vecí. Vždy musím niečo dosiahnuť, aby som dokázal, že potrebujem byť milovaný.
- Vzťahy s ľuďmi sú nespoľahlivé – nemožno im dôverovať. Človeka s komplexom z nemilovaného dieťaťa vždy čakajú emocionálne búrky. Nemôže sa pokojne kamarátiť, pokojne milovať, pokojne si založiť rodinu.
- Dôvera. Stáva sa to vždy častejšie, pretože dieťa bolo v detstve často kritizované a porovnávané s ostatnými. Aj keď takýto človek prejavil talent a stal sa úspešným v nejakom biznise, často si myslí, že je to náhoda, že to nie je o ňom. "Nedokážem to urobiť tak dobre ani vyzerať tak dobre." Pre človeka je ťažké uveriť, že je schopný urobiť niečo lepšie ako ostatní. Je nepokojný z toho, že je talentovaný, zdá sa mu, že je to nezaslúžené. A keď mu dávajú komplimenty alebo chválu, je to vnímané ako nejaký špinavý trik a je to vnímané z hľadiska sebeckých pohnútok.
- Ťažkosti vznikajú pri obrane vlastných hraníc. Dieťa, ktoré vyrastalo v prostredí neustálej kritiky a nepredvídateľnosti, chladnej ľahostajnosti, sa nenaučilo určovať hranice. V takýchto podmienkach bolo pre dieťa veľmi ťažké povedať nie a jeho vlastné hranice neboli vytvorené psychologicky. Výsledkom toho je situácia, v ktorej sa človek neustále snaží prispôsobovať druhému.
- Ďalšia vec, ktorú v sebe môžu objaviť ľudia, ktorých považujú za nemilovaných, je nízke sebavedomie, nielen nízke, ale neadekvátne nízke.
- Nedostatok iniciatívy. Aj keď je ešte tínedžer, keď má celý život pred sebou, otvárajú sa mu nové cesty a príležitosti, nemá sny a nerobí si vážne plány. Deťom, ktoré sa nepáčia, často chýba iniciatíva a nemajú záujem o život. Pamätajte si, ako hrdinka z detskej rozprávky: „Čo je vôľa, to je zajatie...“.
- Zvýšená citlivosť, „tenká koža“ - to všetko môže naznačovať nedostatok materinskej náklonnosti. Rovnako ako tendencia vymýšľať si problémy, bezdôvodné obavy a výčitky.
- Neexistuje žiadne bezpodmienečné prijatie vašej hodnoty, ale toto je základ, ktorý vám umožňuje stáť pevne na nohách.
- Psychosomatické ochorenia sú spoločníkom každého psychické problémy, podkopávajú zdravie a vyostrujú zvnútra.
Aký je to človek, od detstva obklopený láskou a starostlivosťou?
Fotografia zo stránky www.uf.tistory.com
Pre takého človeka je svet bezpečný.
Po prvé, tento človek vie, že je milovaný, a nemusí každému na svete dokazovať, že je dobrý. Len vie, že je cenný taký, aký je. A to je vnútorné poznanie získané v šťastnom detstve a nič ho nemôže vykoreniť. Chápe, že je hodný lásky, a ak ho niekto nemiluje, je to jeho problém.
Po druhé, vie, že ho podporia a v prípade potreby mu prídu na pomoc.
Po tretie, pre takého človeka je svet zaujímavý. Má lásku k životu a zvedavosť. A to všetko preto, že ho neťahali zakaždým, keď sa chcel dotknúť ploštice, rešpektovali jeho záujmy a brali do úvahy jeho názor. Pretože ak človek vyrastal v stabilnej rodine a po príchode domov našiel pokojné útočisko – vyrástol v duši. S najväčšou pravdepodobnosťou bude takýto domov hľadať v dospelosti.
Akí sú to nemilujúci rodičia?
Foto z www.choosehonesty.com
Citovo vzdialená matka alebo otec, nestála, kritická, drsná alebo krutá - to je približný portrét dysfunkčného rodičovstva. Ale hranice týchto pojmov sú veľmi jemné a nie je možné stotožniť všetkých. Musíme sa snažiť pochopiť, prečo sa rodičia niekedy správajú týmto spôsobom. Možno sa im tiež nedostalo dostatočnej pozornosti a tepla, a to nie je úplne ich chyba. Nevedia milovať iným spôsobom.
A tiež sa stáva, že rodičia svoje dieťa rozmaznávajú, oddávajú sa akýmkoľvek rozmarom, kupujú akékoľvek hračky, pomôcky a plnia všetky rozmary, no zároveň neposkytujú bežnú ľudskú komunikáciu a rodičovské objatia. Toto správanie neprispieva k posilneniu väzby medzi rodičmi a deťmi, pretože dieťa vždy cíti, kde je úprimný vrúcny prístup a kto sa o neho teraz „nezaujíma“. Takto vyrastajú deti, ktoré za miliónom darov nevidia lásku, prijatie, náklonnosť. A rodičia sa mylne domnievajú: "Je nevďačný, má všetko, dokonca viac ako ostatní, čo mu stále chýba!"
„Deti v zlatej klietke“ aj „deti bez bicykla“ sú si absolútne rovné – nemajú vštepené semienko lásky do duše, nevedia, aké to je milovať nezištne a bezpodmienečne.
Často dochádza k situáciám, keď si ľudia, ktorí v detstve nemali dostatok lásky, vyberajú pre seba priateľov a manželov, ktorí majú spravidla rovnaké črty, aké boli vysledované u ich rodičov, a snažia sa získať ďalšiu lásku od svojich spoločníkov, často kopírujúc životný scenár predchádzajúcej generácie ich rodiny .
Korene problému a východiská z tejto slepej uličky treba hľadať po konzultácii a spolu s dobrým psychoterapeutom. Diagnóza syndrómu nemilovaného dieťaťa je už krokom k riešeniu problému. Neznamená to, že si to budete musieť vyriešiť s rodičmi, ale určite by ste si mali priznať, že ste urazení a nahnevaní na svojich blízkych. Analyzujte situáciu, zistite dôvody tohto správania matky a otca. Zmeňte svoje správanie k deťom, naučte sa milovať, akceptujte, že existujú aj iné vzorce správania. Mnoho ľudí to cíti intuitívne.
Napríklad malé deti, ktoré vyrastajú v bezpečí, vedia túto lásku prijať. Vylezú na kolená, aby sa zahriali, objali sa s najbližšími, chvíľu sedia – a ponáhľajú sa ďalej. Existuje dokonca taká neuveriteľne jemná prax na zmiernenie podráždenia a únavy. Stačí 7 minút objatí milovaný na uvoľnenie stresu nahromadeného počas dňa.
Foto z www.acpublishinglabs.com
Niektorí psychológovia radia napísať list rodičom, no neposielať ho. Najmä vtedy, keď sa problém otvorí v dospelosti. Je veľmi dôležité prepracovať sa cez túto situáciu v sebe. Úprimne povedať, čo ťa ranilo, čo ťa urazilo, čo si nedostal, čo by si chcel povedať, keby si vtedy mohol. Potom sa snažte pochopiť, prečo rodič urobil to, čo urobil. Možno dôjde k odpusteniu.
A žiť s neodpustením v srdci je pre vás drahšie.
webovej stránky
Administrácia stránky povoľuje reprodukciu tých zverejnených na portáli www.. Reprodukcia je povolená za predpokladu povinného uvedenia aktívneho hypertextového odkazu na zdroj spolu s nápisom „podľa informácií zo stránky“ alebo iným podobným nápisom.
Všetci rodičia sa snažia vytvoriť ideálne podmienky pre to, aby bolo ich dieťa šťastné, no niekedy tomu sami nevedomky bránia. Vďaka obsedantnej starostlivosti a neustálej kontrole, keď deti vyrastajú, nie sú schopné samé prekonať ťažkosti, chýbajú im vodcovské schopnosti. Chyby, ktorých sa rodičia dopúšťajú pri výchove detí, dôkladne preštudoval odborník na vodcovstvo a autor mnohých kníh o rodičovstve Tim Elmore. Podarilo sa mu zistiť, aké chyby robia rodičia, ktoré bránia ich deťom dosiahnuť úspech v dospelosti.
Bežné chyby, ktorých sa rodičia pri výchove detí dopúšťajú
Rodičovská chyba číslo 1. Nenechajte deti riskovať
Nebezpečenstvá nás obklopujú na každom kroku a z toho, žiaľ, niet úniku. Uvedomujúc si to, rodičia sa snažia čo najlepšie chrániť svoje dieťa a vytvárajú akúsi kupolu, ktorá ochráni dieťa pred všetkými problémami. Podľa európskych psychológov deti, ktoré boli v detstve prehnane chránené, doslova sa nimi „triasli“ (nesmeli sa hrať vonku, obmedzovali sa v komunikácii s inými deťmi a pod.) často v dospelosti trpia rôznymi komplexmi a fóbiami.
Dieťa musí niekoľkokrát spadnúť: zlomiť si koleno, dostať náraz, aby zistilo, že to vôbec nie je také strašidelné, ako sa zdá. Tínedžer musí prežiť rozchod so svojou prvou láskou, aby získal citovú zrelosť – pomôže to vybudovať ďalšie dlhodobé vzťahy.
Keď sa rodičia snažia eliminovať všetky riziká zo života dieťaťa, existuje možnosť, že z nich vyrastie arogantný človek s nízkym sebavedomím a množstvom komplexov.
Rodičovská chyba #2. Ponáhľať sa na pomoc príliš rýchlo
Moderná generácia mladých ľudí nedokázala rozvinúť určité zručnosti, ktoré boli pred 30 rokmi vlastné každému dieťaťu. Snaha pomôcť svojim deťom vo všetkom ich zbavuje možnosti samostatne nájsť cestu z ťažkej situácie. Vďaka tomu si dieťa rýchlo zvykne na to, že v každom prípade mu určite niekto pomôže. V dospelom živote, keď potrebujete byť zodpovedný za seba a riešiť problémy sami, sa takýto človek ukáže ako absolútne bezmocný.
Rodičovská chyba číslo 3. Nadchnúť sa pre svoje dieťa je príliš jednoduché.
V 80-tych rokoch školy používali populárnu metódu „každý je víťaz“, keď po súťaži bola každému účastníkovi udelená medaila. Verilo sa, že tento prístup spôsobí, že sa každé dieťa bude cítiť zvláštne, no ukázalo sa, že táto metóda mala neočakávané následky.
Keď rodičia vždy obdivujú svoje dieťa, dieťa si začne všímať, že oni sú jediní, ktorí si myslia, že je úžasné. Deti začínajú pochybovať o pravdivosti pohľadu svojich rodičov. Uvedomujú si, že chválenie nemá žiadnu hodnotu, začnú preháňať, podvádzať a zámerne sa vyhýbať zložitým situáciám. Po dozretí takéto deti nie sú schopné čeliť životným problémom a ani sa s nimi vyrovnať.
Rodičovská chyba #4. Nechať vinu stáť v ceste úspechu
Nebojte sa svoje dieťa odmietnuť, pretože mu tak dáte šancu bojovať za to, čo si skutočne váži a váži. Sklamanie časom pominie, ale rozmaznanosť môže zostať na celý život.
Ako odmenu za svoje zásluhy si deti často pýtajú hračky, sladkosti atď. Keď je v rodine niekoľko detí, považuje sa za nefér odoberať ostatné, preto sú za zásluhy jedného dieťaťa odmeňované všetky deti, ktoré si časom zvyknú na nezaslúžené odmeny. V dôsledku toho, keď je základom rodinných vzťahov výlučne materiálna odmena, deti nezažijú žiadnu vnútorná motivácia, žiadna láska.
Rodičovská chyba číslo 5. Nezdieľajte svoje vlastné chyby z minulosti
Jedného dňa príde deň, keď sa vaše dieťa zmení na tínedžera a bude chcieť získať vlastné skúsenosti. Rodičia sú povinní mu to umožniť, ale to neznamená, že nemajú právo mu pomôcť lepšie pochopiť každodennú realitu.
Podeľte sa so svojimi deťmi o chyby, ktoré ste urobili v rovnakom veku, no snažte sa nepreháňať moralizovaním, pretože tínedžer lekciu tohto formátu okamžite odmietne. Povedzte svojmu dieťaťu o svojich skúsenostiach a záveroch, ktoré ste vtedy urobili.
Chyba číslo 6. Presvedčenie, že inteligencia alebo nadanie je výsadou zrelosti
Často je inteligencia vnímaná ako úroveň zrelosti dieťaťa, čo vedie rodičov k presvedčeniu, že ich múdre dieťaúplne pripravený stretnúť sa s reálny svet. Takéto závery sú však úplne mylné.
Nadanie dieťaťa v určitej oblasti nie je vôbec znakom toho, že si ľahko poradí s akoukoľvek úlohou. Neexistuje žiadny drahocenný „vek zodpovednosti“, keď môže byť dieťaťu poskytnutá určitá úroveň slobody. Jediným znakom toho, že sa niečo pokazilo, je zrelšie správanie rovesníkov vášho dieťaťa. Sledujte ostatné deti – to vám pomôže uvedomiť si, či idete správnym smerom alebo nie.
Chyby #7. Naučte deti veci, ktoré sami nerobíte.
Hlavným cieľom každého rodiča je pomáhať vytvárať pre dieťa model zrelého života, kde hrá hlavnú úlohu a je zodpovedné za svoje slová a činy. Aby ste dieťa vychovali správne, musíte byť v prvom rade človekom, akým ho chcete mať (zodpovedným, slušným atď.). Deti by sa mali poučiť z vašich činov, pretože ako hovorí anglické príslovie: „Nevychovávajte deti, stále budú ako vy. Vzdelávajte sa."
