Ako komunikovať s človekom, ktorý zažil stratu blízkeho - osobná skúsenosť rôznych ľudí. Ako komunikovať s človekom, ktorý zažil stratu blízkeho - osobné skúsenosti rôznych ľudí Výklad snov - Syn

Všetci sme neustále prenasledovaní Problémy ktoré nám zatemňujú život. Malý plat, protivný šéf, neverný manžel, nudná práca, nedokončené opravy, pokazené auto, pôžička po splatnosti, škodlivá suseda. A aké vtipné a absurdné sa všetky tieto „smútky“ stanú, keď na dvere zaklopú skutočné problémy a do domu príde skutočný smútok.

Keď smrť zdvihne milovaný - to je úder, z ktorého sa spamätáva veľmi ťažko. A ľahko rezignujeme, ak starý dedko, ktorý je dlho zaťažený vlastnou existenciou, odchádza do iného sveta. „Trpel a odišiel v pokoji,“ povzdychneme si s horkosťou, no čiastočne s úľavou, súcitíme s ťažkou existenciou starého a chorého človeka a naznačujeme, že smrť ho zachránila pred utrpením.

Ale čo už smrť dieťaťa? Koniec koncov, toto sa stáva a vy neviete, ako sa v takejto situácii zachovať. Ľudia už dlho hovoria: „Boh chráň, aby niekto prežil svoje vlastné dieťa. Keď život opustí dieťa, stále také nevinné, ktorého duša bola ešte včera plná nereálnych, teraz, snov. Ako často hovoril „keď vyrastiem...“. Je ťažké si predstaviť, čo všetko musí prežívať človek, ktorý prišiel o dieťa. Ako ho podporiť, aké slová nájsť na zmiernenie jeho bolesti?

My ľudia sme výnimoční PEC mať rešpekt z . Dokonca aj tí z nás, ktorým sa darí neustále nevyvíjať tlak na boľavé miesta ľudí, sú považovaní za veľmi taktného človeka. A, samozrejme, bojíme sa konať v situácii, keď musíme podporovať človeka, ktorý prišiel o dieťa, pretože sa bojíme ďalšieho zhoršovania jeho už aj tak hrozného stavu.

ale skrývať sa pred osobou, keď sa rozhodol, že je lepšie nezasahovať a dať mu trochu času, aby sa spamätal, za žiadnych okolností. Všetci sa bojíme pozrieť do očí človeka, ktorému zomrelo dieťa. Ale musíme pochopiť, že tento strach nie je ničím v porovnaní s tým, čo on sám teraz zažíva. Nemáme právo byť zbabelí a zostať bokom, skrývať sa a sťahovať sa, uisťovať sa, že takto to bude lepšie. Nezlepší sa to, pretože ten človek potrebuje podporu. Mnohí, ktorí zažili taký smútok, si spomínajú, že jednou z najstrašnejších etáp bolo odcudzenie blízkych, známych a priateľov, ktorí zmizli z horizontu a dlho sa neobjavili a niekedy dokonca prešli na druhú stranu ulice, len aby sa s nimi nestretli.

Neskrývaj sa a neschovávaj sa báť sa, nájsť odvahu prejaviť účasť a pomôcť človeku, podporiť ho. Ale treba to robiť správne. Tí z nás, ktorí nie sú poznačení zbabelosťou, sa však často dopúšťajú mnohých hlúpych chýb, keď sa snažia podporiť priateľa.

Jednou z najčastejších (a zároveň jednou z najabsurdnejších) chýb sú úprimné apely na človeka vzlykajúceho žiaľom, upokoj sa a prestaň plakať. Samozrejme, je pre nás ťažké sledovať, ako niekto ubližuje, ale vzlyky a slzy sú spôsob, ako sa človek zbaviť neznesiteľného emocionálneho stresu a za žiadnych okolností by ho nemali prerušovať. V takýchto situáciách je lepšie nehovoriť vôbec nič.

Prvá fáza vzlykania a popierania, ktorými si v takýchto situáciách musia prejsť ľudia, ktorí prišli o dieťa. Najviac, čo môžeš urobiť, je tú osobu objať a len jej trpezlivo trieť chrbát, kým neprestane plakať. Slová sú zbytočné, pretože neexistujú slová, ktoré by priviedli zosnulého späť k životu, a neexistujú slová, ktoré by zaplnili prázdnotu v duši rodiča, ktorá vznikla počas smrti jeho dieťaťa.

Druhá etapa- toto je štádium. Sprevádza ho impulzívne hľadanie niekoho, koho by sme mohli obviniť. Veľmi často rodič začne obviňovať seba a svojho manžela. Je potrebné prejaviť úplnú zhovievavosť voči akýmkoľvek útokom a obvineniam voči komukoľvek. Samozrejme, tieto obvinenia sú väčšinou iracionálne, ale nemá zmysel pokúšať sa s človekom hádať. Len ho nenápadne ubezpečte a prestaňte sa snažiť, ak ich hrubo zastaví. Potrebuje sa nahnevať: agresia dáva priechod emóciám a počas takejto duševnej traumy sa ľudská psychika pokúsi vyhodiť napätie všetkými dostupnými spôsobmi.

Tretia etapa existuje stav depresie. Patrí medzi najťažšie. V tejto fáze nemôžete byť posadnutí svojou podporou, pretože každý hovor, ktorý zavoláte, aby ste o tom hovorili, bude trpkou pripomienkou nedávnej tragickej udalosti. Je lepšie hovoriť s človekom o niečom veľmi rutinnom, neutrálnom a abstraktnom. Buďte nablízku častejšie, ale vzdiaľte sa hneď, ako pocítite, že daný človek chce byť sám. Ujasnite si, že ste pripravení pomôcť a vypočuť, kedykoľvek to budete potrebovať. Ak je to možné, musíte urobiť niečo, aby ste odvrátili pozornosť človeka od jeho ťažkých myšlienok.

Jeden z účinných metód boj s traumou spôsobenou tragickou stratou je takzvaná estetizácia smútku. Na miestach veľkých katastrof či teroristických útokov často vznikajú veľké smútočné pamätníky, ktoré slúžia ľuďom ako určitá útecha. Prichádzajú tam v určitý deň, kladú kvety a to im do istej miery pomáha prekonať ich nešťastie.

Rodičovi s ťažkou stratou Pomôže starostlivosť o hrob, úprava pomníka alebo miesta. Mnohí si môžu myslieť, že ide o zdržiavanie sa v smútku, ale v skutočnosti je to dobré a netreba človeka od takýchto rozhodnutí odhovárať. Je lepšie ho podporovať a poskytnúť mu všetku možnú pomoc.

Zlé veci stať. Nikto z nás nie je voči tomu imúnny. Niektorým prináša viera úľavu a sám seba presviedča, že Božie cesty sú nevyspytateľné, že všetko na svete má nejaký špecifický účel. Tak či onak, nikdy nie sme pripravení na to, že sa niečo také stane vedľa nás, niekomu z našich príbuzných alebo priateľov. Musíme však mať dosť odvahy, aby sme ich neopustili, neskryli sa do vlastnej ulity, ale aby sme prišli na pomoc a ak je to možné, zdieľali toto ťažké bremeno.

Vidieť svojho syna pekného a zdravého vo sne predpovedá prijímanie správ o jeho šťastí a pohode.

Ale ak vo sne vidíte, že je chorý, zranený, bledý atď., Potom očakávajte zlé správy alebo problémy.

Ak snívate, že vás váš syn zabil, potom po vašej smrti zdedí vaše bohatstvo.

Sen, v ktorom ste videli, že váš syn zomrel, vám prináša veľké obavy o jeho blaho.

Niekedy môže takýto sen naznačovať, že vaše dieťa je vo výbornom zdravotnom stave a vaše obavy sú neopodstatnené.

Ak vám váš syn zavolá vo sne, čoskoro bude potrebovať vašu pomoc.

Ak snívate, že máte syna, hoci v skutočnosti nemáte deti, budete musieť statočne znášať budúce problémy alebo materiálne straty.

Niekedy taký sen varuje pred skvelými zážitkami. Pozri výklad: deti, príbuzní.

Sen, v ktorom ste videli, že máte syna, predznamenáva starosti a starosti.

Prihláste sa na odber kanála Výklad snov!

Prihláste sa na odber kanála Výklad snov!

Prihláste sa na odber kanála Výklad snov!

Výklad snov - Syn

Ak snívate o svojom budúcom synovi, ktorého vidíte ako pekného a slušne vychovaný chlapec, V skutočný život to znamená, že vaša kariéra sa rozbehne a stane sa to pre vás zdrojom hrdosti. Budete sa snažiť o vyššiu pozíciu.

Ak ste snívali o tom, že váš syn nevyzerá dobre alebo trpí nejakou abnormalitou, potom si v skutočnosti dávajte pozor na problémy.

Sen, v ktorom vidíte svojho syna kričať a prosiť o pomoc, predznamenáva smútok a zlyhanie v podnikaní.

Náhodou som si naň spomenula a rozhodla som sa ho dať na kôpku, keby sa niekomu hodil.
Moje prvé a jediné dieťa zomrelo. Požiadal som v uzavretej komunite o radu, ako sa správnejšie správať pri komunikácii s ňou.
Nižšie skopírujem bez odkazov niekoľko odpovedí od pozostalých po podobnej tragédii a ich blízkych.

Mal som negatívny príklad takejto komunikácie, ale pre každý prípad vám to poviem.
Dobrá kamarátka otehotnela v 7 mesiaci predčasný pôrod, dieťa neprežilo. Dozvedel som sa to, keď som zavolal, aby som zistil, ako sa veci majú. Povedala, že ma to mrzí a spýtala sa, či môžem s niečím pomôcť. Potom ma prerušila a povedala: Hovorí sa, že si asi rád, že mi zomrelo dieťa, nechceš svoje. A zavesila.
Úprimne povedané, viac som sa neozval. Potom ma sama kontaktovala, akoby sa nič nestalo. Pochopil som, že tu bolo moje volanie ako rana. Asi po šiestich mesiacoch sa ozvala sama. Navyše už bola úplne veselá, pozitívna a plánovala.

Zomrel mi kamarát, ale nedozvedel som sa to hneď po pohrebe. Nevedel som, ako reagovať, náš vzťah bol dobrý, ale nie príliš blízky, nejako som sa neodvážil zavolať alebo prísť k nej, napísal som sústrastný list a previedol peniaze. Potom, asi o šesť mesiacov neskôr, mi povedala, že sa podľa jej slov cítila „sužovaná“, takmer všetci jej priatelia reagovali rovnako ako ja – emocionálne sa vzdialili, nemala žiadnu podporu, nikto s ňou nechcel komunikovať. - Myslím, že ľudia jednoducho nevedeli, ako jej pomôcť...

Dalo by sa povedať, že mám takú skúsenosť.
Snažil som sa nezasahovať, pretože... Pochybovala o sebe, no nepohla sa. To je veľmi individuálne, niekoho po čase, naopak, treba ľudí zaujať.

Zdá sa, že som mal úspešnejšie a menej úspešné skúsenosti. Menej úspešné - so starým priateľom. Čakala dieťa, veľmi ho chcela, no týždeň pred pôrodom dieťa zomrelo. Sme v tom rozdielne krajiny, a absolútne som nevedela, čo povedať alebo urobiť, najmä preto, že som sa v tom čase zotavovala z druhého potratu a zdalo sa mi nevhodné porovnávať situácie. Niečo som napísal, ale všetky slová sa mi zdali prázdne a bezvýznamné a vtedy nebola príležitosť prísť. V tom istom roku som sa stretol s mladou ženou, ktorá prišla o svoju 3-mesačnú dcérku na syndróm náhleho úmrtia dojčiat. Rozprávala o svojej dcére a my sme počúvali a pre ňu to bola taká terapia. Sama je lekárkou a to pridalo do jej príbehu tragédiu (aj keď oveľa tragickejšiu) – videla, že sa robí všetko pre jej záchranu a vedela, že sa nedá nič robiť. Potom povedala, že tieto rozhovory a príbehy neznámym ľuďom jej skutočne pomohli prekonať smútok. A sám som si všimol, že je pre mňa oveľa jednoduchšie a oveľa užitočnejšie rozprávať sa o potratoch na LiveJournale (s priateľmi, ale väčšinu z nich som v skutočnom živote nestretol) ako so starými priateľmi a rodinou.

Zomrelo prvé dievčatko mojej svokry. Bolelo to pre ňu aj po tom, čo jej ďalšie dve deti vyrástli a mali vnúčatá. A potrebovala sa o tom z času na čas porozprávať, akoby sa bolesť pravidelne hromadila a potrebovala sa uvoľniť.

Moja najstaršia dcéra zomrela, keď nemala ani štyri roky. Predtým som mal veľa priateliek a známych, ale zostalo ich len niekoľko - bolo pre mňa ťažké komunikovať. Je ťažké predpovedať, ako sa tu správať.
Myslím si, že musíte poslať list alebo SMS s vážnymi, ale trochu abstraktnými slovami súcitu (nie v duchu „aký si chudobný“, ale v duchu „v živote sa deje veľa hrozných vecí“). a potom nikdy nehovorte s kamarátkou ako prvá na tému straty dieťaťa, ale vypočujte si akékoľvek jej slová o tomto. všetko je individuálne, ale bolo pre mňa jednoduchšie udržiavať vzťahy s priateľmi, ktorí sa takto správali a nepozerali sa na mňa s „prehnaným súcitom“, vďaka čomu som sa cítil menejcenný a šialený

S veľkým zármutkom som sa stretol až vtedy, keď kolegovi zomrela mladá manželka, ktorú veľmi miloval. Miloval som. mala rakovinu krčka maternice, mala asi 30 rokov.Mali dieťa. Ešte pred jej smrťou (lekári takmer okamžite povedali, že už niet nádeje) išli všetci traja k psychológovi, riešili, ako pripraviť svojho trojročného syna, ako sa vyrovnať s jej smrťou pre ňu a budúceho vdovca. . potom sám napísal všetkým pozvanie na pohreb. a všetci (kolegovia) sme mu písali listy, pohľadnice, nejaké texty. odpovedal všetkým! Chápem, že každý prežíva smútok inak. potreboval niečo urobiť v jej pamäti. písať pozvánky. usporiadať krásny, premyslený pohreb. odpovedať na listy. nejako zahoď tento smútok, porozprávaj sa o tom.

Podporujem všetky komentáre, ktoré naznačujú, že budete úprimní o svojich pocitoch. a tiež sa nerozdrviť súcitom, držať si odstup, ale byť pripravený pomôcť a - čo je najdôležitejšie - nech to tvoj priateľ pochopí. Keď ma začnú so slzou v hlase ľutovať, že som predčasne stratil mamu, je to veľmi nepríjemné, hoci proti zdravému súcitu nemám absolútne nič, dokonca je mi to veľmi príjemné a užitočné, pretože ako tu uz bolo poznamenane, obcas sa mi chce porozpravat, fakt sa to nejak nahromadi, aj po vela rokoch.

Je veľmi dôležité sa ozvať – súdim podľa seba. Mám absolútne patologickú rodinu - pochoval som dvoch bratov, boli už dospelí a nikto z mojej rodiny o ničom nediskutoval. akoby sa nič nestalo. A bolo pre mňa dôležité povedať priateľom o svojich bratoch. Myslím, že treba napísať, že si pripravený (ak si naozaj pripravený) ju počúvať, že môže kedykoľvek napísať alebo zavolať.

Minulý rok som mal smútok, zomreli mi blízki... Po prvej smrti som o tom hovoril v práci, dostal komentár od kolegu „toľko si s ním trpel, aj tak by z neho nič nebolo.“ Potom sa uzavrela a nikomu nepovedala o následných stratách, niekedy prehovorila, ale stretla sa s stiahnutím, naozaj to bolo ako mor. O šesť mesiacov neskôr som to začal hovoriť niekoľkým ľuďom, povedal som to svojmu najlepšiemu priateľovi, ale neboli tam žiadne podrobnosti, iba ako fakt, a na objasňujúce otázky som povedal, že o tom nechcem hovoriť. Teraz už prešiel skoro rok a pol, ale stále to bolí, niekedy plačem. A keď sme sa s triedou schádzali na výročie promócie, išli sme navštíviť triednu učiteľku, jedna moja spolužiačka hovorila na podobnú tému, ale tak ľahko a bez tragédie som sa cítila ako moja najlepší priateľ Pevne ma chytila ​​za ruku. Sám som necítil, ako som skamenel len s nalepenou pokojnou maskou. Podporila ma tak a toto je asi najcennejšia sympatie, akej sa mi dostalo.

Žili v malom meste, snívali o dieťati, no prvé 2 bábätká im zomreli v prvých dňoch po narodení. Len v tomto článku (v ruštine) nie je ani slovo o tom, že tie deti, ktoré sú kŕmené umelým mliekom, zomierajú.

Pôrod cisárskym rezom, zelená voda, prehltnutie, zápal pľúc, cysty v detskej nemocnici Tushinskaya. 20 dní doma, sanitkou do Morozovky s Myslím si, že všetci ľudia sú iní, kamaráta poznáš lepšie... Keď mi zomrelo dieťa, nechcela som NIKOHO vidieť, dokonca som sa vyhýbala aj rodičom.

Priateľ má problémy. ...ťažko sa mi vyberá sekcia. Dieťa od narodenia do jedného roka. 13.11.2016, nedeľa. Medzinárodný deň nevidomých. Keď som porodila svoje prvé dieťa, v jednej izbe s nami ležala žena, ktorej zomrelo dieťa - cítil som pre ňu hroznú bolesť...

Priateľka s manželom majú okolo štyridsať rokov, pochovali dieťa, dostanú rozum, ako ďalej? Pár hľadal dieťa určitého veku a vzhľadu. Práve im zomrelo dieťa. dieťa bolo potrebné.... vo všeobecnosti nesúhlasím s tým, že rodičia potrebujú slová podpory. Len nie.

Vo všeobecnosti potrebuje jeden a pol až dva mesiace po pôrode (teda prvých šesť až osem týždňov). pekné slová podpora, pozornosť a SKUTOČNÁ pomoc (nakúpiť potraviny) Ak dieťa začalo v krátkych chvíľach ich komunikácie plakať, kamarátka od hrôzy znecitlivela.

Mesiac pred narodením mojich detí sa kamarátke narodilo mŕtve dievčatko, vinou lekárov odumrel plod - aj čaj.Slová terapeutky: „Keď budeš týždeň ležať, vyčistia ti pečeň. .“, ako varianta bola aj navrhnutá. Po prvom pôrode ma prepustili na 12. deň a susedka ležala 16 dní v posteli.

A teraz, už prešli 2 mesiace po pôrode, bojím sa smrti, bojím sa, že mi zomrú blízki ľudia, plačem.Včera ma prišla navštíviť kamarátka, každú sme nevideli ina uz davno, ma dve deti.co som citila hned po porode, ked nie je oddych ani den ani noc, baby vsetko...

A na druhý deň a potom. Bolo to v 15,5 týždni. A vtedy som si naplno uvedomila, že som teraz matkou dvoch detí. Po porode (vidim dost kamosky) zacnem pit OK, a kondomov sa nedaj bože nevzdám... Áno, druhý je dobrý, ale o 5-7 rokov, keď predtým. ..

O 5 rokov neskôr zomrel môjmu priateľovi starší brat... S mamou sa stále neviem spojiť - od smrti môjho druhého syna prešli 2 roky. s DEŤMI je kľúčové slovo! Súhlasím. komunikácia a pomoc deťom, ako aj pomoc komukoľvek, dokáže kamarátku autorky vytrhnúť zo smútku. čo ja hovorím...

Od priateľov, ktorí majú deti, môžete očakávať gratulácie k narodeninám vášho dieťaťa. mojim kamarátkam bez detí aj v Ako a prečo lekár vyšetrí bábätko hneď po narodení. V anamnéze sa uvádza dátum a hodina narodenia dieťaťa, pohlavie dieťaťa, jeho hmotnosť a výška...