Pohrebný telegram. Aké sú správne slová na vyjadrenie sústrasti v súvislosti so smrťou blízkej osoby a ako reagovať. Príklady písomnej kondolencie

Nie je možné pripraviť sa na smrť. Každý človek zažil stratu svojich blízkych, rodinných príslušníkov, preto veľa ľudí pozná bolesť zo straty.

No často nevieme, ako smútiaceho človeka upokojiť a podporiť, ako mu vyjadriť sústrasť v súvislosti so smrťou jeho blízkych.

Poznámka! Smútiacej osobe treba vysloviť sústrasť povinné. Toto je pocta.

Je však potrebné pripomenúť, že po smrti blízkych sú ľudia v stresujúcom, šokovom stave. Slová sústrasti týkajúce sa smrti sa vyberajú starostlivo a starostlivo.

Príklady sústrasti pri príležitosti úmrtia vlastnými slovami príbuzným zosnulého:

„Udalosť ma šokovala. Je ťažké to prijať a zmieriť sa s tým.
"Dovoľte mi podeliť sa s vami o bolesť zo straty."
"Správa o jeho smrti bola hrozná rana."
"Súcitím s tvojou bolesťou."
"Je nám ľúto vašej straty."
"Úprimnú sústrasť."
"Bol som šokovaný jeho smrťou. Budem sa modliť za jeho dušu."
"Zosnulý pre nás znamenal veľa, je škoda, že nás opustil."
"Smútok nemožno vyjadriť slovami, ale v ťažkých časoch sa môžete vždy spoľahnúť na našu podporu."
"Smútime s tebou."

Niekedy je lepšie stručne vyjadriť smútok.

Krátke a úprimné slová sympatie:

"Počkaj."
"Byť silný."
"Prepáč".
"Úprimnú sústrasť".
"Prepáč".
"Je to ťažká strata."

Ak smútiaci hlboko verí v Boha, potom sa vyslovia tieto slová smútku:

"Nebeské kráľovstvo".
"Odpočívaj v pokoji".
"Pane, odpočívaj so svätými!"
"Nech je mier na jeho popole."
"Odpočívaj v Kráľovstve nebeskom."

Tabuľka: pravidlá pre vyjadrenie sústrasti

Čo nehovoriť

Každý chce podporovať pozostalých. Existuje však množstvo slov a výrazov, ktoré sa na pohrebe nehodia. Vyjadrenia môžu spôsobiť hnev, agresivitu, odpor.

Čo nerobiť:

Pohodlie s budúcnosťou. Keď vaše dieťa zomrie, nehovorte: „Si ešte mladý, znovu porodiť“. Je to netaktné.
Pre rodičov je ťažké prijať stratu vlastného dieťaťa, pretože sa z neho tešili a snívali o budúcnosti.
Slová „neboj sa, si mladý, ešte sa vydávaš“ znejú „ako rozlúčka so svojím milovaným“. Je to kruté. Pre ľudí, ktorí v čase pohrebu prišli o deti, manželov, rodičov, neexistuje žiadna budúcnosť.
Nie sú pripravení na to myslieť. Ich bolesť v čase straty je intenzívna a bolestivá.
Hľadajte extrém. Ak je v smrti vinník, nepripomínajte to. Je zakázané povedať, čo by sa stalo, keby konali inak. Neodporúča sa obviňovať zosnulých.
Príklady: „bola to jeho vlastná chyba, vypil veľa alkoholu“, „toto je jeho trest za jeho hriechy“. Nehanobte pamiatku zosnulých, veď nie nadarmo sa hovorí, že o zosnulých sa má hovoriť len dobre.
Požiadajte vás, aby ste prestali plakať. Smútiaci musí smútiť za zosnulým a upokojiť dušu.

Zakázané frázy:

« Smrť si vybrala svoju daň, neron svoje slzy" Človek vo fáze akútneho šoku úplne nechápe, čo sa stalo, že jeho milovaný navždy odišiel. Takéto slová znejú kruto.
« Nebojte sa, všetko bude fungovať“ – znie to ako rozprávka alebo krutý výsmech. Človek nie je pripravený prijať takéto vyhlásenie, neverí, že bolesť pominie a život sa zlepší.
« Čas lieči" Ani čas nedokáže zahojiť duševné rany. Bolesť zo straty tu bude vždy. Každý, kto zažil smrť, to potvrdí.
« Tak trpel, cíti sa tam dobre" Ak bol zosnulý veľmi chorý, je nepravdepodobné, že by slová upokojili smútiaceho.
Má jednu túžbu - vidieť svojho milovaného nablízku a nemyslieť si, že je šťastný v nebi.
« Premýšľajte o tom, pre ostatných je to ešte horšie, aspoň máte rodinu" Nepoužívajte prirovnania. Rešpektujte bolesť osoby.
« Chápem, ako veľmi to bolí“ je bežná a netaktná fráza. Je ťažké pochopiť smútiaceho človeka.

Nikdy neznehodnocujte stratu slovami „je dobre, že sa ti nič nestalo“, „mysli na svoje deti, rodičov“ atď.

Pre tých, ktorí smútia, je smrť šokom zo života. Nie je pripravený hľadať pozitívne stránky v strate blízkych.

Dôležité! Stojí za to pripomenúť, že sústrasť sa vyjadruje zo srdca. To však neznamená, že môžete povedať čokoľvek, čo vás napadne.

Smútiaci ľudia nevnímajú realitu dobre, ich podvedomie je zahalené smútkom a odporom, preto by ste toho človeka nemali provokovať.

Počas fázy šoku by sa človek nemal zaujímať o detaily smrti zosnulého.

Sústrasť písomne

Nekondoluj:

Vo veršoch.
Cez SMS.

Toto je zanedbanie. Pohreb nie je miesto na poéziu a SMS je lepšie nahradiť telefonátom. Ak sa nemôžete dovolať, môžete vyjadriť sústrasť písomne.

Ukážkový text:

« Hlboko smútime nad smrťou zosnulého. Bol úžasný, milý a dobre vychovaný človek, prekvapil svojou radosťou a spontánnosťou.
Je ťažké písať, moja ruka od smútku nemôže držať pero, ale stále musím. Je nám ľúto, že sa tak stalo, ale sme radi, že nás osud spojil s takýmito úžasný človek. Pokoj s ním na zemi i v nebi."
« Správa o strate ma zasiahla. Vyjadrujem úprimnú sústrasť a vyjadrujem hlbokú úctu zosnulému."
« Je ťažké nájsť slová, keď vo vašej duši zúri búrka a horkosť straty.. Nemôžem uveriť, že sa to stalo. Naša sústrasť. Modlíme sa za neho."

Voľte citlivé frázy, ktoré neprekračujú rámec morálky. Text by mal stručne priznať stratu a podporiť príbuzných zosnulého.

Pri písaní listu príbuzným opíšte spomienky, ktoré sú s ním spojené. Pri písaní textu kolegovi nezabudnite na jeho obchodné a osobné vlastnosti.

Užitočné video

Často človek nie je pripravený na smrť rodiny alebo blízkych. V takýchto prípadoch musíte byť schopní vyjadriť sústrasť a robiť to úprimne. Sústrasť je vzájomná skúsenosť straty, túžba podeliť sa o túto bolesť. Smútok človeka šokuje a devastuje, preto v takejto chvíli potrebuje podporu hoci aj slovami a sám sa rozhodne, či ju prijme alebo nie. Správne zvolené slová sústrasti vždy poskytnú potrebnú podporu.

Ako vyjadriť sústrasť

Buďte vnímaví, bdelí, snažte sa pochopiť, čo smútiaci človek potrebuje.
Keďže je človek v tejto chvíli šokovaný, pravdepodobne nebude venovať pozornosť tomu, čo presne hovoríte. Efektívnejšie je smútiaceho objať, pritisnúť si ho na hruď, zostať blízko neho a ponúknuť mu pomoc.
Dôležitým aspektom vyjadrenia sympatií je úprimnosť. Pri výbere slov pamätajte, že pokrytecké prejavy a pokusy napodobniť pocity, ktoré neexistujú, sú neprijateľné.
Ak k vám niekto ventiluje, buďte ticho a počúvajte.
Mali by ste si dávať pozor na formu vyjadrenia sústrasti v poézii, nie každý to pochopí.
Nemali by ste dávať smútiacim rady a varovania typu: „nezabíjaj sa nadarmo“, „nerob si starosti,“ tento moment je to zbytočné.
Stojí za to zahodiť pokus okamžite upokojiť človeka slovami: „išiel do lepší svet““, „všetci nie sme veční“, „unavení“ a tak ďalej.

Sústrasť

O smrti otca, matky

Tento svet stratil veľkú osobnosť...
Správa o jeho smrti nás úplne otriasla. Bol to spravodlivý a odvážny muž, čestný a spoľahlivý priateľ. Poznám ho toľko rokov, smútim s tebou...
Naša rodina smúti, rovnako ako vy. Je ťažké a bolestivé stratiť tých, ktorí sú s nami toľko rokov.
Váš otec bol vždy pripravený pomôcť. Môžete sa spoľahnúť aj na našu pomoc...
Toto je nenahraditeľná strata. Spolu s vami to bolí aj nás. Urobil pre vás veľa, bol oporou, ale teraz je jeho túžbou, aby ste túto tragédiu rýchlo prekonali.
Vaša strata je nenapraviteľná. Ale zanechal v našich dušiach svoje nesmrteľné svetlo a hrejivé spomienky na dni minulé.
Keď odišiel do večnosti, jeho posledným želaním je, aby ste žili šťastne, nech sa deje čokoľvek!
Aké bolestivé je to pre vás v tejto ťažkej chvíli. Veď naši rodičia do nás toľko investujú! Ich jasné a dobré skutky nebudú zabudnuté! Toto je pre nich tá najlepšia pocta.
Na svete nemáme nikoho bližšieho k rodičom! Človek, ktorý zomrel, naďalej žije vo svojich spravodlivých skutkoch. Nech je príkladom pre nás všetkých v ťažkých časoch. Úprimne súcitím s vami za túto stratu!
Nech je naša pamiatka a vďačnosť tou najlepšou cťou. A teraz musíme držať spolu, rátajte s mojou pomocou. Rodičia sú pre nás obrazom Boha.
Strata matky znamená stratu časti seba samého! Dovoľte mi podeliť sa o vašu bolesť! Večná spomienka!

O smrti brata, sestry

Som šokovaný a bolelo ma, keď som počul o tejto tragédii. Bude mi chýbať.
Na jeho pamiatku som pripravený vás v tejto chvíli podporiť...
Keď milovaní odchádzajú, je to najhoršie. smútim s tebou.
Obrovským spôsobom prispela k vašej výchove. Váš šťastný život bude jej vďačnosťou.
Tvoja sestra bola bystrá a láskavý človek. Svet sa bez nej stal chudobnejším.
Často nás dostal do problémov, ale vďaka tomu sme sa stali lepšími, silnejšími, láskavejšími. Večná pamiatka ti, brat!

O smrti manžela, manželky, milovanej osoby

Bol pre teba všetkým! Udržujte jeho lásku vo svojej duši! Ona bude lepšia pamäť.
Naše srdcia, naše spomienky budú vždy udržiavať vrelé spomienky na neho...
Keď sme sa dozvedeli, čo sa stalo, boli sme dlho zdrvení a nevedeli sme, čo robiť. Slzy však vášmu smútku nepomôžu, rátajte s tým, že budeme s vami počas celého rituálneho sprievodu.
Som hlboko zarmútený touto správou. Je nemožné zažiť tieto pocity bezbolestne. Čokoľvek poviem, je len útecha. Budem po tvojom boku, aby som ti pomohol prekonať tento šok...
Prial by som si, aby som našiel slová na zmiernenie tvojej bolesti, ale neviem, či také slová existujú v celej krajine.
Milovaný človek nezomrie, len prestane byť nablízku. V tvojej duši a v našej pamäti bude tvoja láska žiť navždy.
Bol vašou oporou a ochranou v živote, teraz sa stal vaším anjelom strážnym! Láska vás spája neviditeľnými vláknami!

Ohľadom smrti dieťaťa

Tvoj smútok je veľký, som zdrvený spolu s tebou...
Toto je neopísateľná bolesť! Ako ti môžem pomôcť? Spoľahnite sa na moju pomoc...
Viem, ako veľmi si ho miloval. Bol celým tvojím svetom, ktorý sa cez noc zrútil! Jediné, čo môžem urobiť, je zdieľať tvoj smútok.
Úprimnú sústrasť. Rodičovská láska- najsilnejší. Bolesť je nevýslovná. No v tomto momente bude najlepšou spomienkou naňho ovládať sa. Budeme pri vás a pomôžeme...
Je nepravdepodobné, že niekedy pochopíme, prečo Boh berie našich mladých ľudí! Z takejto bolesti sa môžete zblázniť. Musíte však žiť ďalej! Byť silný!
Deti sú to najdôležitejšie, čo máme. Bože chráň, aby niekto zažil takú stratu! Úprimnú sústrasť...
Keď sme sa dozvedeli túto správu, onemeli sme. Cítime tvoju bolesť, je obrovská. Vždy rátajte s našou pomocou!
Stratiť matku je veľký ľudský smútok. Nie je však väčší smútok ako strata syna. Naša sústrasť! Zdieľame vašu bolesť!
Táto smutná správa nami otriasla ako hrom. Buď silný, vždy tam budeme...

Známi, priatelia

Súcitím s tvojím smútkom.
Kráľovstvo nebeské, nech zem odpočíva v pokoji...
Vidím, aký ti bol drahý, prijmi moju sústrasť...
Správy o smrti sú najbolestivejšie a najdepresívnejšie. Nemôžem tomu uveriť! Srdce ma bolí aj z toho, čo som počul. Bez ohľadu na to, musíte pokračovať v živote a spomínať na túto osobu láskavými slovami.
Keď do domu príde smútok, nikto na to nie je pripravený. A bolesť je veľká! Pomôžem ti prijať túto ranu osudu...
Som úplne zarmútený správou o vašej strate. Slová pravdepodobne nepomôžu a je to nevysloviteľné. Môžem pre vás v tejto situácii niečo urobiť?
Vo chvíli životnej straty chápeme, čo je pre nás najdôležitejšie. Vidiac smútok, ktorý ťa zastihol, odmietnem slová! Ale pamätajte, som blízko!

Sústrasť. Ako vyjadriť úprimnú sústrasť príbuzným zosnulého? Krátke slová smútok nad smrťou a podpora v ťažkých časoch. "Úprimnú sústrasť…"

Slová smútku a podpory v ťažkých časoch

Úprimné slová smútku a citlivé správanie vyjadrujú ochotu zdieľať smútok, podporovať suseda svojou prítomnosťou či spoločnou spomienkou na zosnulého. Čo je ešte dôležitejšie, je akcia účasť, ochota pomôcť, venujte svoj čas a úsilie priateľovi alebo priateľovi v čase, keď je zraniteľný, depresívny a potrebuje účasť. Je dobré, ak dokážete uhádnuť, čo presne to je: materiálna pomoc, organizačná, fyzická. Možno potrebujete odvoz alebo prístrešie pre niekoho na pár dní. Ponúknite svoje služby Napríklad:

Ako vám môžem v týchto dňoch pomôcť?
Ak/keď budete čokoľvek potrebovať, ihneď ma kontaktujte!
Veľa toho na vás teraz padlo. Čo pre vás môžem urobiť?
Myslím, že možno budete potrebovať pomoc. Rád by som sa zúčastnil.

Úprimnú sústrasť…

Ako nájsť Správne slová smútok? Ak poznáte blízkych príbuzných zosnulého, potom je lepšie myslieť na osobnejšiu, osobnejšiu sympatickú frázu. Pri premýšľaní o slovách sústrasti vám odporúčame pozrieť sa. Každý nekrológ sa končí kondolenčnými slovami od rodiny a priateľov celebrity. Na konci tohto článku sme celebritám vyjadrili sústrasť. Webová stránka „Making Monuments.ru“ poskytuje 100 konkrétnych príkladov slová smútku pri príležitosti smrti.

Prijmite moju sústrasť!

Jemnosť a úprimnosť- toto si musíte pamätať pri vyslovovaní slov súcitu. V smútku sa umocňuje pocit úprimnosti a falošnosti. Pokojne si vyberte vopred, a Domyopakovanenahlashovoriť kondolenciu. To umožní ten správny moment nemyslieť na formuláciu a sústrediť sa na osobu a okolnosti. Nehanbite sa za svoje pocity. Ak chcete objať priateľku, dotknite sa jej ramena alebo ju objímte; potraste priateľovi rukou – potraste ňou. Slza sa kotúľa - neodvracajte sa, ale kefujte. Vezmite si so sebou vrecko s čistými obrúskami - môžu sa vám alebo niekomu z prítomných hodiť.

Smrť je posledné zmierenie... Ak v sebe prechovávate zášť voči zosnulému, nájdite v sebe silu odpustiť. Po očistení svojej duše a myšlienok od negativity budú zo srdca znieť slová súcitu, úprimne! Ak ste mali konflikt so zosnulým, potom bude namieste úprimná ľútosť, ospravedlnenie a žiadosť o odpustenie.

Príklady krátkych verbálnych sústrastí

Formátovať verbálnu sústrasť závisí od kontextu. V úzkom kruhu môžete dovoliť oduševnený. Ale len na pohrebe alebo pri rozlúčke s telom alebo počas pohrebnej služby krátke výroky. Oveľa viac pozvaných musí vyjadriť sústrasť.

[Name] bol muž veľkej duše. Úprimne s vami súcitíme!
Buď silný!/(Buď silný, priateľu)!
Bol to bystrý/láskavý/mocný/talentovaný človek. Príklad pre nás všetkých. Vždy si budeme pamätať!
Miloval som ho/(ju)/[meno]. Úprimnú sústrasť!
Koľko dobrého urobila pre svojich susedov! Ako bola milovaná a oceňovaná počas svojho života! Jej odchodom sme stratili kus seba. Naozaj s tebou cítime!
Toto je tragédia: v túto hodinu máme veľkú bolesť. Ale pre teba je to najťažšie! Ak vám môžeme s čímkoľvek pomôcť, okamžite nás kontaktujte!
Veľa mi v živote znamenal/urobil/pomohol. Smútim s tebou!
Zanechal v nás všetkých toľko svojej duše! Je to navždy, pokiaľ budeme nažive!
Celá naša rodina súcití s vaším smútkom. Naša sústrasť... Buďte silní!
Jeho úloha v mojom živote je obrovská! Aké malé boli tie nezhody a na dobro a skutky, ktoré pre mňa urobil, nikdy nezabudnem. Úprimnú sústrasť vám!
Aká strata! Muž Boží! Modlím sa za neho, modlím sa za vás všetkých!
Aká škoda, že som mu nestihla povedať: "Prepáč!" Otvoril mi Nový svet, a toto si budem vždy pamätať! Úprimnú sústrasť!

Náboženská sústrasť

Je správne vyjadrovať sústrasť náboženskou rétorikou? Kedy je vhodné a kedy nie je vhodné odvolávať sa na citáty zo svätých kníh? Ako by ste mali použiť slová modlitby, ak vyjadrujete sústrasť osobe inej viery alebo ateistovi?

Ak sympatizant aj smútiaci sú ateisti alebo agnostici, potom nemá zmysel uchyľovať sa k náboženskej rétorike. Nápady na krátke súcitné frázy je možné získať z tejto sekcie.
Ak muž, niekto, kto stratil milovaného človeka, je veriaci, ale ty nie, potom krátke venovanie sa téme lepšieho života v inom svete bude správne, ale používanie cirkevného jazyka sa bude zdať falošné. Nápady na frázy nájdete v sekcii.
Naopak, kedy smútiaci človek je ateista alebo agnostik a vy ste veriaci, potom bude apel z vašej strany na dogmy vášho náboženstva vyzerať ako úprimná forma sympatie. Dôležité je len opatrenie.
Ak vy a pozostalý - obaja spoluveriaci, potom je vhodné obrátiť sa na spoločné pramene, všeobecné a dodržiavanie kánonických obradov spomienky.

Aj keď je smútiaci človek sám milovníkom rýmu, predsa len ide o moment kondolencie nie je ten správny čas na vlastnú poéziu.
Poetický text v rámci kondolencie je znehodnotený a možno ho vnímať ako verbálne cvičenia počas smútku.
Ak je to populárne, potom je to už exotické, ale kondolenčné básne- toto je riziko nepochopenia.

Sústrasť cez SMS? Nie

Správa môže prísť v nesprávny čas.
Aj keď je vaša sústrasť stručná, samotný obrázok SMS kanála naznačuje prenos faktov, nie pocitov.
Ak pošlete sústrasť prostredníctvom SMS, potom máte v ruke telefón. — Bolo ťažké zavolať? - toto bude myslieť človek, ktorý utrpel stratu.
Ak sa v najbližších dňoch nestretnete osobne, tak vyjadrite svoju sústrasť telefonicky alebo e-mailom.

Čo by ste nemali povedať pri prejavovaní sústrasti?

Pohodlie s vyhliadkou. Bolesť je tu a teraz a na jej pozadí obrátenie sa do budúcnosti znamená buď prejaviť svoju netaktnosť, alebo ublížiť milovanej osobe, alebo byť prinajmenšom nevypočutý alebo nepochopený. Nevhodné slová: „Všetko bude dobré...“, „Neboj, o pár rokov sa vydáš“, „Všetko pominie, aj toto je bolesť“, „Čas lieči...“ ,,Nič, si mladá, ešte raz budeš rodiť", "Prajem ti rýchlejšie prežitie smútku...
Predviesť pozitívne okolnosti spojené so stratou. Príklady netaktných fráz: „Buď silný, priateľu! Veď aj to sa môže stať (tak/horšie/hroznejšie...)“, „Pri takom trápení je smrť úľavou“, „Dobre, že sa nestalo aspoň (niečo horšie), „Dieťa bude mať vlastnú izbu“, „Naskytne sa vám príležitosť (niečo urobiť).“
Poukážte na vinníka, „nájdite posledného“. Napríklad „Boh dal – Boh vzal“, „Keby si... (išiel k lekárovi), nenechal by si ho ísť, počúval rady...“, „Takýchto lekárov treba súdiť,“ "Vzhľadom na jeho životný štýl to nie je prekvapujúce."
Nepýtajte sa ako a za akých okolností stalo sa. Toto nie je čas ani miesto, kde by ste sa mali pýtať na podrobnosti.
V tejto chvíli by ste nemali hovoriť o akejkoľvek téme, ktorá nesúvisí s touto skúsenosťou. Ani o práci, ani o spoločných známych, ani o nejakých mimozemských témach.
Neodvolávajte sa na svoje skúsenosti, aj keď ste podobný smútok zažili aj vy. „Priateľka, viem, aké to máš ťažké, aj ja som prehral...“, aj keď úprimne povedané, v momente smútku to možno vnímať neadekvátne.
Vtieravé alebo banálne rady, ako „Musíš žiť pre...“, „Musíš sa upokojiť, počkať si na čas“ atď. – to všetko je hlúpe a zbytočné vo chvíľach smútku.

Nie je možné nevymenovať všetky tie „nemožné“. Nechajte sa viesť zdravý rozum, so zmyslom pre proporcie, buďte úprimní a súcitní. Buďte struční a výstižní. Pamätajte si, že niekedy je lepšie mlčať a zdržať sa hlasovania, ako nečinne hovoriť alebo byť netaktný.

Ako napísať sústrastný list

Nie vždy je možné prejaviť sústrasť osobne a hneď v prvých dňoch po smrti treba poslať sústrastný list.

Písomná sústrasť na pohľadnici vhodné ako doplnok k diskrétnej smútočnej kytici (červená, biela farba) alebo spolu s nejakou sumou peňazí, ak ide povedzme o benefit alebo len finančnú pomoc od podniku. Na dizajne záleží: nemôžete písať sústrasť na svetlej slávnostnej alebo blahoželanie. Použite špeciálne karty alebo si vezmite úplne neutrálnu kartu so zdržanlivým dizajnom.

Sústrasť emailom mala by byť tiež stručná, úprimná, ale zdržanlivá. Už názov by mal obsahovať slová sústrasti. Je teda nesprávne uvádzať v predmete listu „Sústrasť k smrti toho a toho“, ale správne by bolo: „[Meno], úprimnú sústrasť vám k smrti vášho otca/( matka).“ Skôr ako stlačíte tlačidlo „odoslať“, prečítajte si sústrasť očami smútiaceho človeka. Mal by byť krátky, k veci, bez nadýchanosti alebo nevkusu. Nižšie sú uvedené príklady písomných prejavov sústrasti.

Príklady písomnej kondolencie

Ukážka kondolencie na karte o smrti matky

Vážený/Vážený [Name]!

Bolo pre nás ťažké prijať správu o smrti vašej/vašej matky, [meno a patronymia zosnulého]. O to viac súcitíme s vašou/vašou stratou. Hlboko smútime nad smrťou [Name and Patronymic]. Pre nás bola vždy príkladom starostlivosti, citlivosti a pozornosti k blížnemu. (alebo iné pozitívne vlastnosti obsiahnuté v zosnulom) a zvíťazila svojou láskavou povahou a láskou k ľudskosti. Je nám za ňou veľmi smutno a môžeme si len predstavovať, aký ťažký úder bol pre vás jej odchod. Neraz sme si spomenuli na jej slová: [taká a taká]. A v tomto slúžila ako príklad [niečoho], vďaka nej sme sa stali/pochopili [ako nás zosnulý ovplyvnil]. Vaša matka, [meno a patronymum], vás vychovala a vychovala - dôstojného človeka, na ktorého, sme si istí, bola hrdá. Sme radi, že sme ju mali možnosť spoznať.

S hlbokým a úprimným súcitom, rodina [Tak a takí]

Ukážka kondolencie e-mailom o úmrtí matky

Hlavička emailu:[Meno], úprimnú sústrasť vám k smrti [Name a patronymu]!

Text listu: Vážený [Name]! Dnes som sa so smútkom dozvedel o smrti vašej matky [Meno a patronymum]. Je ťažké uveriť - koniec koncov, nie je to tak dávno, čo nás srdečne privítala ako hostí. Pamätal som si ju ako (pozitívne vlastnosti zosnulého) . Je pre mňa ťažké predstaviť si hĺbku smútku, ktorý práve teraz prežívaš. Úprimnú sústrasť!

Možno budete mať v týchto dňoch problémy spojené so smútočnými udalosťami. Chcem vám ponúknuť svoju pomoc: možno sa potrebujete s niekým stretnúť, pomôcť s autom, alebo niekoho upozorniť... Kontaktujte ma! Chcel by som nejakým spôsobom pomôcť v tejto ťažkej chvíli pre nás všetkých!

Súcitím s tvojou stratou! Podpis.

Sústrasť k smrti otca

Štruktúra listu (pohľadnica, email) kondolencie k úmrtiu otca priateľka alebo kamarátka – rovnako ako v prípade kondolencie k úmrtiu matky (viď vyššie). Spoločnosť však oceňuje u muža trochu iné vlastnosti ako u matky či manželky. Vhodné slová a frázy vyjadriť sústrasť nad smrťou otca, hlavy rodiny, sú uvedené nižšie. Ak prídu na myseľ presnejšie slová útechy, ktoré odrážajú vlastnosti tejto konkrétnej osoby, potom je lepšie ich použiť.

Hneď ako som stretol vášho otca, v ten istý deň som si uvedomil, že je to muž [takých a takých vlastností]
To bolo skutočný muž, zodpovedná hlava rodiny a starostlivá osoba.
Tvojho otca som osobne nepoznala, ale viem si predstaviť, ako veľa pre teba znamenal.
Bol pre mňa príkladom v tom a v tom.
Všetkých obdivoval pre jeho nadhľad, erudíciu a bystrú myseľ.
Uvedomil som si, že o ňom viem málo. Keď bude správny čas, povedz mi viac o svojom otcovi!
Keď ťa poznám, viem odhadnúť, koľko tvoj otec dal svojej rodine a deťom!

Ukážky kondolencie k smrti priateľa, kolegu

Sústrasť kolegovi, zamestnanec, podriadený – nielen znamenie dobré vzťahy v tíme, ale aj prvok podnikateľskej etiky v zdravej firme. Sústrasť kolegovi sa vyjadruje rovnakým spôsobom ako sústrasť priateľovi, príbuznému alebo niekomu blízkemu. Nasledujúce príklady presne zameriavajú pozornosť na profesionálnom statuse- šéf, zodpovedný odborník, významný úradník, verejná osobnosť...

S hlbokou ľútosťou som sa dozvedel o tragickej/predčasnej/náhlej smrti prezidenta vašej spoločnosti, pána [priezvisko-patronymu]. Jeho podiel na vzniku/rozvoji/prosperite vašej spoločnosti je známy a nespochybniteľný. Vedenie [Company Name] a naši kolegovia, zarmútení horkou správou, vyjadrujú sústrasť nad stratou rešpektovaného a talentovaného lídra.
Dovoľte mi, aby som vám vyjadril naše hlboké pocity týkajúce sa smrti [pozícia] pani [Priezvisko-Krstné meno-Patronym]. Svojou profesionalitou, kompetenciou a obetavosťou si získala skutočný rešpekt všetkých, ktorí s ňou spolupracovali. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť za váš smútok a súcit s nenahraditeľnou stratou.
Som hlboko šokovaný správou o smrti [pozícia, krstné meno a patronymické meno]. Dovoľte mi vyjadriť úprimnú sústrasť Vám osobne a všetkým zamestnancom Vašej spoločnosti. Moji kolegovia, ktorí sa dozvedeli o tragédii/smútku/nešťastí, zdieľajú hlboký smútok z jeho/jej smrti.

Život nestojí na mieste... Niektorí prichádzajú na tento svet, iní ho opúšťajú. Ľudia zoči-voči tomu, že zomrel niekto z ich blízkych, považujú za potrebné podporiť smútiaceho človeka a vyjadriť mu sústrasť a sústrasť. Sústrasť- nejde o nejaký zvláštny rituál, ale o citlivý, súcitný postoj k zážitkom a nešťastiu druhého, vyjadrený slovami - ústne alebo písomne - a činmi. Aké slová zvoliť, ako sa zachovať, aby ste neurazili, nezranili, nespôsobili ešte väčšie utrpenie?

Slovo sústrasť hovorí samo za seba. Jednoducho povedané, nie je to taký rituál ako „ s sedenie choroba" Nenechajte sa tým prekvapiť. Veď smútok je vlastne choroba. Je to veľmi ťažký, bolestivý ľudský stav a je dobre známe, že „spoločný smútok je polovičný smútok“. Sústrasť zvyčajne sprevádza súcit ( Sympatia - pocit spolu, všeobecný pocit) Z toho je zrejmé, že sústrasť je zdieľanie smútku s človekom, pokus vziať na seba časť jeho bolesti. A v širšom zmysle sú kondolencie nielen slová, prítomnosť po boku smútiaceho, ale aj skutky, ktoré majú za cieľ utešiť smútiaceho človeka.

Sústrasť nie je len ústna, adresovaná priamo smútiacej osobe, ale aj písomná, keď človek, ktorý ju z nejakého dôvodu nemôže priamo prejaviť, prejaví sústrasť písomne.

Taktiež prejav sústrasti je v rôznych prípadoch súčasťou podnikateľskej etiky. Takúto sústrasť vyjadrujú organizácie, inštitúcie a firmy. Sústrasť sa používa aj v diplomatickom protokole, keď sa vyjadruje na oficiálnej úrovni v medzištátnych vzťahoch.

Ústna sústrasť pozostalým

Najčastejším spôsobom vyjadrenia sústrasti je ústne. Ústnu sústrasť vyjadrujú príbuzní, známi, priatelia, susedia, spolupracovníci tým, ktorí mali bližšie k zosnulému prostredníctvom rodinných, priateľských a iných väzieb. Ústna sústrasť sa vyslovuje pri osobnom stretnutí (najčastejšie na pohrebe alebo prebudení).

Prvou a najdôležitejšou podmienkou vyjadrenia verbálnej sústrasti je, aby nebola formálna, prázdna, bez práce duše a úprimného súcitu. V opačnom prípade sa sústrasť zmení na prázdny a formálny rituál, ktorý smútiacemu nielenže nepomôže, ale v mnohých prípadoch mu spôsobí aj ďalšiu bolesť. Žiaľ, v dnešnej dobe to nie je ojedinelý prípad. Treba povedať, že ľudia v smútku nenápadne vnímajú klamstvá, ktoré by si inokedy ani nevšimli. Preto je veľmi dôležité vyjadriť svoju sústrasť čo najúprimnejšie a nesnažiť sa hovoriť prázdne a falošné slová, ktoré nemajú teplo.

Ako vyjadriť verbálnu sústrasť:

Ak chcete vyjadriť sústrasť, zvážte nasledovné:

Za svoje pocity sa netreba hanbiť. Nesnažte sa umelo obmedzovať v prejavovaní dobrých pocitov voči smútiacej osobe a vo vyjadrovaní milé slová k zosnulému.
Pamätajte, že sústrasť sa často dá vyjadriť nielen slovami. Ak neviete nájsť tie správne slová, môžete vyjadriť sústrasť čímkoľvek, čo vám povie vaše srdce. V niektorých prípadoch stačí dotknúť sa smútiaceho človeka. Je to možné (ak je v v tomto prípade je vhodné a etické) potriasť alebo pohladiť mu ruku, objať, či dokonca len plakať vedľa smútiaceho človeka. Bude to tiež prejav sympatií a vášho smútku. To isté môžu urobiť aj kondolenci, ktorí nemajú blízke vzťahy s rodinou zosnulého alebo ho za života poznali málo. Na prejav sústrasti im stačí na cintoríne podať ruku príbuzným.
Pri prejavovaní sústrasti je veľmi dôležité nielen voliť úprimné, utešujúce slová, ale tieto slová posilniť aj ponukou všemožnej pomoci. Toto je veľmi dôležitá ruská tradícia. Sympatickí ľudia vždy chápali, že ich slová bez skutkov sa môžu ukázať ako mŕtve a formálne. čo sú to za veci? Toto je modlitba za zosnulého a smútiaceho (môžete sa nielen pomodliť, ale aj odovzdať poznámky do kostola), je to ponuka pomoci s domácimi prácami a organizovaním pohrebu, je to realizovateľné materiálnu pomoc(to vôbec neznamená, že sa „vyplácate“), ako aj mnohé iné druhy pomoci. Činy nielen posilnia vaše slová, ale smútiacemu aj uľahčia život a umožnia vám urobiť dobrý skutok.

Preto, keď vyslovíte sústrasť, neváhajte sa opýtať, ako môžete smútiacej osobe pomôcť, čo pre ňu môžete urobiť. To dodá vašej sústrasti váhu a úprimnosť.

Ako nájsť správne slová na vyjadrenie sústrasti

Nájsť tie správne, úprimné a presné slová sústrasti, ktoré by odrážali vaše sympatie, tiež nie je vždy jednoduché. Ako si ich vybrať? Sú na to pravidlá:

Ľudia sa vždy predtým, ako vyslovili sústrasť, modlili. To je veľmi dôležité, pretože je veľmi ťažké si vybrať dobré slová potrebné v tejto situácii. A modlitba nás upokojuje, obracia našu pozornosť k Bohu, ktorého prosíme o pokoj zosnulého, o udelenie útechy jeho príbuzným. V modlitbe v každom prípade nachádzame isté úprimné slová, z ktorých niektoré môžeme potom vysloviť sústrasť. Dôrazne odporúčame, aby ste sa pomodlili predtým, ako pôjdete vyjadriť svoju sústrasť. Môžete sa modliť kdekoľvek, nebude to trvať veľa času a úsilia, nespôsobí škodu, ale prinesie obrovské množstvo úžitku.

Okrem toho máme často výčitky, a to tak voči osobe, ktorej budeme kondolovať, ako aj voči samotnému zosnulému. Práve tieto výčitky a podceňovanie nám často bránia vysloviť slová útechy.

Aby nám to neprekážalo, je potrebné v modlitbe odpustiť tým, ktorým ste sa urazili, a potom prídu potrebné slová samy.

Predtým, ako poviete osobe slová útechy, je lepšie premýšľať o svojom postoji k zosnulému.

Aby prišli potrebné slová sústrasti, bolo by dobré pripomenúť si život zosnulého, dobro, ktoré pre vás zosnulý urobil, pripomenúť si, čo vás naučil, radosti, ktoré vám počas života priniesol. Môžete si spomenúť na históriu a najdôležitejšie body jeho život. Potom bude oveľa jednoduchšie nájsť potrebné, úprimné slová na sústrasť.

Pred vyjadrením sústrasti je veľmi dôležité zamyslieť sa nad tým, ako sa teraz cíti osoba (alebo ľudia), ktorým sa chystáte vyjadriť sústrasť.

Zamyslite sa nad ich skúsenosťami, rozsahom ich straty, ich momentálnym vnútorným stavom, históriou ich vzťahu. Ak to urobíte, správne slová prídu samé. Stačí ich len povedať.

Je dôležité poznamenať, že aj keď osoba, ktorej sú kondolencie adresované, mala konflikt so zosnulým, ak mala ťažký vzťah, zradu, potom by to v žiadnom prípade nemalo ovplyvniť váš postoj k smútiacej osobe. Nemôžete poznať mieru ľútosti (súčasnej a budúcej) tejto osoby alebo osôb.

Vyjadrenie sústrasti nie je len zdieľaním smútku, ale aj povinným zmierením. Keď niekto vysloví slová súcitu, je celkom vhodné úprimne stručne požiadať o odpustenie toho, za čo sa považujete za vinného pred zosnulým alebo pred osobou, ktorej vyjadrujete sústrasť.

Príklady verbálnej kondolencie

Tu je niekoľko príkladov verbálnej sústrasti. Radi by sme zdôraznili, že ide o PRÍKLADY. Nemali by ste používať iba hotové pečiatky, pretože... osoba, ktorej vyjadrujete sústrasť, nepotrebuje ani tak správne slová, ako skôr súcit, úprimnosť a čestnosť.

Znamenal pre mňa a pre teba veľa, smútim s tebou.
Nech je nám útechou, že dal toľko lásky a tepla. Modlime sa za neho.
Neexistujú slová, ktorými by ste vyjadrili svoj smútok. Znamenala veľa v tvojom aj mojom živote. Nikdy nezabudnúť…
Je veľmi ťažké niekoho takého stratiť. drahý človek. zdieľam tvoj smútok. Ako ti môžem pomôcť? Vždy sa na mňa môžeš spoľahnúť.
Je mi to veľmi ľúto, prijmite prosím moju sústrasť. Ak pre vás môžem niečo urobiť, budem veľmi rád. Chcel by som ponúknuť svoju pomoc. Rád vám pomôžem...
Žiaľ, v tomto nedokonalom svete to musíme zažiť. Bol to bystrý muž, ktorého sme milovali. Nenechám ťa v tvojom smútku. Na mňa sa môžeš kedykoľvek spoľahnúť.
Táto tragédia zasiahla každého, kto ju poznal. Samozrejme, teraz je to pre vás ťažšie ako pre kohokoľvek iného. Chcem ťa ubezpečiť, že ťa nikdy neopustím. A nikdy na ňu nezabudnem. Prosím, poďme spolu touto cestou
Žiaľ, až teraz som si uvedomil, aké nedôstojné boli moje hašterenie a hádky s týmto bystrým a drahým človekom. Ospravedlnte ma! smútim s tebou.
To je obrovská strata. A hrozná tragédia. Modlím sa a vždy sa budem modliť za vás a za neho.
Je ťažké slovami vyjadriť, koľko dobrého mi urobil. Všetky naše rozdiely sú prach. A to, čo pre mňa urobil, si ponesiem celý život. Modlím sa za neho a smútim s vami. Rád Vám kedykoľvek pomôžem.

Osobitne by som chcel zdôrazniť, že pri prejavovaní sústrasti sa treba zaobísť bez pompéznosti, domýšľavosti či teatrálnosti.

Čo nehovoriť pri prejavovaní sústrasti

Povedzme si o bežných chybách tých, ktorí sa snažia smútiaceho nejako podporiť, no v skutočnosti riskujú, že mu spôsobia ešte väčšie utrpenie.

Všetko, čo bude uvedené nižšie, sa vzťahuje len na vyjadrenie SÚstrasti pre ĽUDÍ, KTORÉ ZAŽILI NAJAKÚTNEJŠIE, ŠOKOVÉ štádium smútku, ktoré sa zvyčajne začína prvým dňom a môže skončiť 9. až 40. deň straty (ak smútok prebieha normálne). VŠETKY RADY V TOMTO ČLÁNKU SÚ POSKYTOVANÉ S TAKÝMTO Smútením, ČIASTOČNE V ÚVAHU.

Ako sme už povedali, najdôležitejšie je, že kondolencie nie sú formálne. Musíme sa snažiť nehovoriť (nepísať) neúprimné, všeobecné slová. Okrem toho je veľmi dôležité, aby sa pri prejavovaní sústrasti nepoužívali prázdne, banálne, nezmyselné a netaktné frázy. Je dôležité poznamenať, že v snahe utešiť akýmkoľvek spôsobom človeka, ktorý stratil milovaného človeka, dochádza k hrubým chybám, ktoré nielenže nepotešia, ale môžu byť aj zdrojom nepochopenia, agresie, odporu a sklamania. zo strany smútiacej osoby. Deje sa tak preto, lebo psychicky smútiaci človek v šokovom štádiu smútku všetko prežíva, vníma a cíti inak. Preto je lepšie vyvarovať sa chýb pri prejavovaní sústrasti.

Uvádzame príklady často používaných fráz, ktoré sa podľa odborníkov neodporúčajú vyslovovať pri prejavovaní sústrasti osobe, ktorá je v akútnej fáze smútku:

Budúcnosť sa nedá „utešiť“.

"Čas pominie, ešte rodiť"(ak dieťa zomrelo), "Tak si krásna či sa znova vydáš"(ak manžel zomrel) atď. - To je pre smútiaceho človeka úplne netaktné tvrdenie. Zatiaľ nesmútil, nezažil skutočnú prehru. Zvyčajne sa v tomto čase nezaujíma o vyhliadky, zažíva bolesť skutočnej straty. A stále nevidí budúcnosť, o ktorej sa mu hovorí. Preto takéto „utešovanie“ od človeka, ktorý si môže myslieť, že tým dáva smútiacemu človeku nádej, je v skutočnosti netaktné a strašne hlúpe.

« Neplač„Všetko prejde“ - ľudia, ktorí vyslovujú takéto slová „súcitu“, dávajú smútiacej osobe úplne nesprávne pokyny. Takéto postoje zase znemožňujú smútiacemu reagovať na svoje emócie a skrývať bolesť a slzy. Smútiaci si vďaka týmto postojom môže začať myslieť (alebo nadobudnúť presvedčenie), že plač je zlý. To môže mať mimoriadne ťažký dopad na psycho-emocionálny a somatický stav smútiaceho a na celé prežívanie krízy. Zvyčajne slová „neplač, musíš plakať menej“ hovoria ľudia, ktorí nerozumejú pocitom smútiaceho. Najčastejšie sa to stáva preto, že samotní „sympatizanti“ sú traumatizovaní plačom smútiaceho človeka a oni, snažiac sa dostať preč z tejto traumy, dávajú takéto rady.

Prirodzene, ak človek neustále plače viac ako rok, potom je to už dôvod na kontaktovanie špecialistu, ale ak smútiaci prejaví svoj smútok niekoľko mesiacov po strate, tak je to úplne normálne.

"Neboj sa, Všetko bude v poriadku“ je ďalší dosť prázdny výrok, ktorý si sympatizant predstavuje ako optimistický a dokonca ako dávajúci nádej smútiacim. Je potrebné pochopiť, že človek, ktorý prežíva smútok, vníma toto tvrdenie úplne inak. Ešte nevidí dobro, neusiluje sa oň. V tejto chvíli je mu úplne jedno, čo bude ďalej. So stratou sa ešte nezmieril, neoplakával ju, nezačal stavať nový život bez milovanej osoby. A preto ho takýto prázdny optimizmus skôr podráždi, ako mu pomôže.

« Je to zlé, samozrejme, ale čas lieči“- Ďalšia banálna fráza, ktorej nerozumie ani smútiaca osoba, ani osoba, ktorá ju vyslovuje. Boh, modlitba, dobré skutky, skutky milosrdenstva a almužny môžu uzdraviť dušu, ale čas nemôže uzdraviť! Časom sa človek dokáže prispôsobiť a zvyknúť si. V každom prípade je zbytočné hovoriť to smútiacemu, keď sa pre neho zastavil čas, bolesť je stále príliš akútna, stále prežíva stratu, nerobí si plány do budúcnosti, ešte neverí, že niečo možno časom zmeniť. Zdá sa mu, že teraz to tak bude vždy. Preto takáto fráza vyvoláva negatívne pocity voči hovoriacemu.

Uveďme metaforu: dieťa napríklad dostalo silnú ranu, pociťuje silné bolesti, plače a hovoria mu: „Je zlé, že si sa udrel, ale nechaj sa utešiť, že sa to pred svadbou zahojí.“ Myslíte si, že to dieťa upokojí alebo spôsobí iné, zlé pocity voči vám?

Pri prejavovaní sústrasti nie je možné vysloviť smútiacemu želania orientované do budúcnosti. Napríklad: „Želám ti, aby si sa rýchlo vrátil do práce“, „Dúfam, že sa ti čoskoro vráti zdravie“, „Prajem ti, aby si sa po takejto tragédii rýchlo spamätal“ atď. Po prvé, tieto želania, ktoré sú orientované na budúcnosť, nie sú sústrasťami. Preto by sa nemali poskytovať v tejto funkcii. A po druhé, tieto želania sú orientované do budúcnosti, ktorú v stave akútneho smútku ešte človek nevidí. To znamená, že tieto frázy pôjdu do najlepší možný scenár do prázdnoty. Je ale možné, že smútiaci to bude vnímať ako vašu výzvu, aby ukončil svoj smútok, čo v tejto fáze smútku jednoducho fyzicky nedokáže. To môže vyvolať negatívne reakcie zo strany smútiaceho človeka.

V tragédii nemôžete nájsť pozitívne prvky a znehodnotiť stratu.

Racionalizácia pozitívnych stránok smrti, vštepovanie pozitívnych záverov zo straty, znehodnocovanie straty nájdením určitého prospechu pre zosnulého, či niečoho dobrého v strate, smútiaceho najčastejšie tiež neuteší. Horkosť straty sa nezmenšuje, človek vníma to, čo sa stalo, ako katastrofu

„Takto sa cíti lepšie. Bol chorý a vyčerpaný"- Takýmto slovám sa treba vyhýbať. To môže spôsobiť odmietnutie a dokonca agresiu zo strany osoby, ktorá prežíva smútok. Aj keď smútiaci prizná pravdivosť tohto tvrdenia, bolesť zo straty sa preňho často nestane ľahšou. Pocit straty prežíva stále akútne, bolestivo. Okrem toho to v niektorých prípadoch môže u smútiaceho človeka vyvolať odpor k zosnulému – „Teraz sa cítiš dobre, netrpíš, ale ja sa cítim zle.“ Takéto myšlienky v následnom prežívaní smútku môžu byť u smútiaceho človeka zdrojom viny.

Pri prejavovaní sústrasti často zaznievajú tieto vyhlásenia: "Je dobré, že matka nebola zranená," "Je to ťažké, ale stále máte deti." Tiež by sa nemali povedať smútiacej osobe. Argumenty, ktoré sú uvedené v takýchto vyhláseniach, tiež nie sú schopné znížiť bolesť človeka zo straty. Samozrejme chápe, že všetko mohlo byť horšie, že o všetko neprišiel, ale to ho nemôže utíšiť. Matka nemôže nahradiť mŕtveho otca a druhé dieťa nemôže nahradiť prvého.

Každý vie, že nie je možné utešiť obeť požiaru tým, že jej zhorel dom, ale auto zostalo. Alebo to, že mu diagnostikovali cukrovku, no aspoň nie v tej najhoršej podobe.

"Vydrž, lebo iní to majú horšie ako ty"(moze byt aj horsie, nie si jedina, naokolo je tolko zla - mnohi trpia, je tu tvoj manzel a zomreli im deti atd.) - tiez dost bezny pripad, v ktorom sa snazi sympatizant porovnavat. smútiaci človek s tým, „ktorý to má horšie“. Zároveň dúfa, že smútiaci z tohto prirovnania pochopí, že jeho strata nie je najhoršia, že môže byť ešte horšia a tým sa jeho bolesť zo straty zníži.

Toto je neprijateľná prax. Nedá sa porovnávať skúsenosť smútku so skúsenosťou smútku iných ľudí. Po prvé, pre normálneho človeka, ak sa všetci okolo cítia zle, potom sa to nezlepší, ale skôr zhorší stav človeka. Po druhé, smútiaci človek sa nemôže porovnávať s ostatnými. Jeho smútok je zatiaľ najtrpkejší. Preto takéto porovnávanie skôr spôsobí škodu ako úžitok.

Nemôžete hľadať „extrém“

Pri prejavovaní sústrasti nemožno povedať ani spomenúť, že by sa úmrtiu dalo nejakým spôsobom zabrániť. Napríklad: „Ach, keby sme ho poslali k lekárovi“, „prečo sme nevenovali pozornosť symptómom“, „keby ste neodišli, možno by sa to nestalo“, „keby ste počúvali potom“, „ak by sme ho nepustili“ atď.

Takéto výroky (zvyčajne nesprávne) vyvolávajú u človeka, ktorý je už veľmi znepokojený, dodatočný pocit viny, čo sa potom veľmi zle prejaví na jeho psychickom stave. Toto je veľmi častá chyba, ktorá pramení z našej obvyklej túžby nájsť niekoho, kto je v smrti „vinný“, „extrémny“. V tomto prípade robíme seba a osobu, ktorej sústrasť je „vinná“.

Ďalším pokusom nájsť „extrém“, a nie prejaviť súcit, sú výroky, ktoré sú pri prejavovaní sústrasti úplne nevhodné: „Dúfame, že polícia nájde vraha, bude potrestaný“, „tohto vodiča treba zabiť (priviesť spravodlivosti)“, „tieto hrozní lekári treba súdiť." Tieto výroky (spravodlivo alebo nespravodlivo) zvaľujú vinu na niekoho iného a sú odsúdením iného. Ale pripisovať niekomu vinu, solidárnosť v neláskavých citoch voči nemu, vôbec nemôže zmierniť bolesť zo straty. Potrestať osobu zodpovednú za smrť nemôže obeti vrátiť život. Navyše, takéto vyhlásenia privádzajú smútiaceho do stavu silnej agresie voči osobe zodpovednej za smrť drahého človeka. Špecialisti na smútok však vedia, že smútiaci človek môže kedykoľvek obrátiť agresiu voči páchateľovi na seba, čím si veci ešte viac zhorší. Takže by ste nemali vyslovovať takéto frázy, ktoré podnecujú oheň nenávisti, odsúdenia a agresie. Je lepšie hovoriť iba o sympatiách k smútiacej osobe alebo o postoji k zosnulému.

"Boh dal - Boh vzal"- ďalšia často používaná „útecha“, ktorá v skutočnosti vôbec neutešuje, ale jednoducho presúva „vinu“ za smrť človeka na Boha. Musíme pochopiť, že človeka v akútnom štádiu smútku najmenej znepokojuje otázka, kto mu vzal zo života. Utrpenie v tejto akútnej fáze nebude uľahčené, pretože Boh si vzal a nie iné. Ale najnebezpečnejšie je, že ak takýmto spôsobom navrhujete zvaliť vinu na Boha, môžete v človeku vyvolať agresivitu a nemať dobré city voči Bohu.

A to sa deje vo chvíli, keď sa spása samotného smútiaceho človeka, ako aj duše zosnulého, obracia práve k Bohu v modlitbe. A to samozrejme vytvára ďalšie komplikácie, ak považujete Boha za „vinného“. Preto je lepšie nepoužívať pečiatku „Boh dal - Boh vzal“, „Všetko je v rukách Božích“. Jedinou výnimkou sú takéto kondolencie adresované hlboko veriacemu človeku, ktorý chápe, čo je to pokora, Božia prozreteľnosť, ktorý žije duchovným životom. Pre takýchto ľudí môže byť spomenutie tohto faktu útechou.

„Toto sa stalo pre jeho hriechy“, „viete, veľa pil“, „bohužiaľ, bol narkoman a vždy skončia tak“ – niekedy sa ľudia, ktorí vyjadrujú sústrasť, snažia nájsť „extrém“ a „ vinný“ aj v určitých konaniach, správaní, životnom štýle samotného zosnulého. Žiaľ, v takýchto prípadoch začína prevládať túžba nájsť vinníka nad rozumom a elementárnou etikou. Netreba dodávať, že pripomínanie smútiaceho nedostatkov toho, kto zomrel, nielenže neutešuje, ale naopak robí stratu ešte tragickejšou, rozvíja v smútiacej osobe pocit viny a spôsobuje ďalšiu bolesť. Navyše, človek, ktorý takto vyjadruje „sústrasť“, sa úplne nezaslúžene stavia do role sudcu, ktorý nielenže pozná dôvod, ale má aj právo mŕtveho odsúdiť, zaväzuje určité dôvody s následkom. To charakterizuje sympaťáka ako nevychovaného, ktorý si o sebe veľa myslí, a hlúpeho. A bolo by dobré, keby vedel, že napriek tomu, čo človek v živote urobil, len Boh má právo ho súdiť.

Chcel by som zdôrazniť, že „útecha“ odsudzovaním a hodnotením je pri prejavovaní sústrasti kategoricky neprijateľná. Aby sme takýmto netaktným „kondolenciám“ predišli, je potrebné pamätať na známe pravidlo „Buď je o zosnulom dobre, alebo nič“.

Ďalšie časté chyby pri prejavovaní sústrasti

Túto frázu často hovoria pri prejavovaní sústrasti "Viem, aké je to pre teba ťažké, chápem ťa" Toto je najčastejšia chyba. Keď hovoríte, že rozumiete pocitom druhého, nie je to pravda. Aj keď ste mali podobné situácie a myslíte si, že ste zažili rovnaké pocity, tak ste na omyle. Každý pocit je individuálny, každý človek prežíva a cíti po svojom. Nikto nemôže pochopiť fyzickú bolesť druhého okrem toho, kto ju zažíva. A každého zvlášť bolí duša. Nehovorte takéto frázy o poznaní a pochopení bolesti smútiaceho, aj keď ste podobné veci zažili. Nemali by ste porovnávať pocity. Nemôžeš sa cítiť rovnako ako on. Buďte taktní. Rešpektujte pocity toho druhého. Je lepšie obmedziť sa na slová „môžem len hádať, ako zle sa cítiš“, „vidím, ako smútiš“

Dôrazne sa neodporúča pri prejavovaní súcitu sa netaktne pýtať na detaily. "Ako sa to stalo?" "Kde sa to stalo?", "Čo povedal pred svojou smrťou?" To už nie je prejav sústrasti, ale zvedavosti, čo vôbec nie je na mieste. Takéto otázky sa dajú klásť, ak viete, že smútiaci sa o tom chce porozprávať, ak mu to nespôsobí traumu (ale to, samozrejme, neznamená, že sa o strate vôbec nedá rozprávať).

Stáva sa, že pri prejavovaní sústrasti ľudia začínajú hovoriť o závažnosti svojho stavu v nádeji, že tieto slová pomôžu smútiacemu ľahšie zvládnuť smútok – „Vieš, že aj ja sa cítim zle“, „Keď moja matka zomrela , tiež som sa skoro zbláznil.“ „, „Aj ja, tak ako ty. Cítim sa veľmi zle, zomrel aj môj otec,“ atď. Niekedy to môže naozaj pomôcť, najmä ak je vám smútiaci človek veľmi blízky, ak sú vaše slová úprimné a vaša túžba pomôcť mu je veľká. Ale vo väčšine prípadov hovoriť o svojom smútku, aby ste ukázali svoj smútok, nestojí za to. Takto môže dôjsť k znásobeniu smútku a bolesti, k vzájomnému navodeniu, ktoré nielenže nezlepší, ale môže stav dokonca zhoršiť. Ako sme už povedali, pre človeka je slabou útechou, že aj ostatní sa cítia zle.

Sústrasť sa často vyjadruje frázami, ktoré sú skôr výzvami - “ Musíte žiť pre“, „Musíte vydržať“, „Nesmiete“, „potrebujete, musíte robiť“. Takéto výzvy, samozrejme, nie sú sústrasťou a súcitom. Ide o dedičstvo sovietskej éry, kedy bola branná povinnosť prakticky jedinou zrozumiteľnou formou oslovovania človeka. Takéto apely na povinnosť pre človeka, ktorý je v akútnom smútku, sú najčastejšie neúčinné a zvyčajne v ňom vyvolávajú nepochopenie a podráždenie. Človek, ktorý sa cíti v smútku, jednoducho nedokáže pochopiť, prečo niečo dlží. Je v hĺbke zážitkov a je tiež povinný niečo urobiť. To je vnímané ako násilie a presviedča o tom, že nie je pochopený.

Samozrejme, je možné, že význam týchto hovorov je správny. Ale v tomto prípade by ste tieto slová nemali vyslovovať vo forme sústrasti, ale je lepšie o tom diskutovať neskôr v pokojnej atmosfére, sprostredkovať túto myšlienku, keď človek pochopí význam toho, čo bolo povedané.

Niekedy sa ľudia snažia vyjadriť súcit v poézii. Tým sú kondolencie pompézne, neúprimné a pretvárky a zároveň neprispievajú k dosiahnutiu hlavného cieľa – vyjadrenia sympatií a zdieľania smútku. Práve naopak, dáva prejavu sústrasti punc teatrálnosti a hravosti.

Ak teda vaše úprimné pocity súcitu a lásky nie sú vyjadrené krásnou, dokonalou poetickou formou, potom nechajte tento žáner na lepší čas.

Renomovaný psychológ smútku A.D. Wolfelt poskytuje aj nasledujúce odporúčania, čo NEROBIŤ pri komunikácii s osobou, ktorá prežíva akútny smútok

Odmietnutie smútiacej osoby hovoriť alebo ponúknuť pomoc by sa nemalo považovať za osobný útok proti vám alebo vášmu vzťahu s ním. Musíme pochopiť, že smútiaci v tejto fáze nemôže vždy správne posúdiť situáciu, môže byť nepozorný, pasívny a môže byť v stave pocitov, ktoré iná osoba len veľmi ťažko hodnotí. Preto z odmietnutí takejto osoby nevyvodzujte závery. Buďte k nemu milosrdní. Počkajte, kým sa vráti do normálu.

Nemôžete sa od človeka dištancovať, pripraviť ho o podporu alebo ho ignorovať. Smútiaci človek to môže vnímať ako vašu nechuť komunikovať, ako odmietanie jeho resp negatívna zmena vzťah k nemu. Preto, ak máte strach, ak sa bojíte vnútiť sa, ak ste skromný, vezmite do úvahy tieto vlastnosti smútiaceho človeka. Neignorujte ho, ale choďte hore a vysvetlite mu to.

Nebojte sa intenzívnych emócií a opustite situáciu. Sympatickí ľudia sú často vystrašení silné emócie smútiacich, ako aj atmosféru, ktorá okolo nich vzniká. Ale napriek tomu nemôžete ukázať, že sa bojíte a dištancovať sa od týchto ľudí. To môže byť aj nimi nesprávne pochopené.

Nemali by ste sa snažiť hovoriť s tými, ktorí smútia, bez toho, aby ste to ovplyvnili.Človek, ktorý prežíva akútny smútok, je v zajatí silných pocitov. Pokusy hovoriť veľmi správne slová, apelovať na logiku vo väčšine prípadov neprinesú výsledky. Stáva sa to preto, lebo smútiaci človek v súčasnosti nemôže logicky uvažovať, ignorujúc svoje pocity. Ak sa s človekom rozprávate bez toho, aby ste ovplyvnili jeho pocity, bude to ako hovoriť v rôznych jazykoch.

Nemôžete použiť silu (stláčanie, chytanie rúk). Sympatizanti zapojení do smútku môžu niekedy stratiť kontrolu nad sebou. Chcel by som povedať, že aj napriek silným citom a emóciám je potrebné zachovať si nad sebou kontrolu v správaní so smútiacim. Silné prejavy emócií, zvieranie v náručí.

Sústrasť: etiketa a pravidlá

Etické pravidlá uvádzajú, že „často o smrti milovaný Upozorňujú nielen príbuzných a blízkych priateľov, ktorí sa zvyčajne zúčastňujú pohrebov a spomienok, ale aj kamarátov a len vzdialených známych. Otázka spôsobu vyjadrenia sústrasti – účasti na pohrebe alebo návštevy príbuzných zosnulého – závisí od vašej schopnosti zúčastniť sa na smútočných obradoch, ako aj od miery vašej blízkosti k zosnulému a jeho rodine.

Ak sa smútočný odkaz posiela písomne, mal by sa jeho prijímateľ, ak je to možné, osobne zúčastniť pohrebu, navštíviť smútiacu rodinu osobne vyjadriť sústrasť, byť pri smútiacich, ponúknuť pomoc a utešiť sa.

Sústrasť by ale mali vyjadriť aj ľudia, ktorí na pohrebných obradoch neboli. Podľa tradície by sa mala kondolenčná návšteva uskutočniť do dvoch týždňov, nie však hneď v prvých dňoch po pohrebe. Keď idete na pohreb alebo na kondolenčnú návštevu, mali by ste si obliecť tmavé šaty alebo oblek. Niekedy sa tmavý kabát jednoducho nosí cez svetlé šaty, ale to sa nemá robiť. Na kondolenčnej návšteve nie je zvykom diskutovať o iných otázkach, ktoré nesúvisia so smrťou, netaktne sa vyjadrovať k abstraktným témam, spomínať na vtipné príhody alebo diskutovať o pracovných problémoch. Ak tento dom náhodou navštívite znova, ale z iného dôvodu, nerobte zo svojej návštevy opakované vyjadrenie sústrasti. Naopak, ak je to vhodné, skúste nabudúce pobaviť svojich príbuzných svojím rozhovorom, odviesť ich od smutných myšlienok o žiali, ktorý prežili, a uľahčíte im návrat do hlavného prúdu každodenného života. Ak osoba z nejakého dôvodu nemôže uskutočniť osobnú návštevu, je potrebné zaslať písomnú sústrasť, telegram, email alebo SMS správu.“

Písomné vyjadrenie sústrasti

Ako sa prejavovala sústrasť v listoch. Krátky exkurz do histórie

Aká je história vyjadrovania sústrasti? Ako to robili naši predkovia? Pozrime sa na túto problematiku podrobnejšie. Tu je to, čo píše Dmitrij Evsikov, žiadateľ na tému „Svetové aspekty života“:

„V epištolárnej kultúre Ruska v 17. – 19. storočí existovali listy útechy alebo listy útechy. V archívoch ruských cárov a šľachty nájdete príklady útechových listov napísaných príbuzným zosnulého. Písanie kondolenčných listov (útechy) bolo neoddeliteľnou súčasťou všeobecne uznávanej etikety spolu s listami s informáciami, láskou, pokynmi a príkazmi. Kondolenčné listy boli jedným zo zdrojov mnohých historických faktov, vrátane chronologických informácií o príčinách a okolnostiach úmrtí ľudí. V 17. storočí bola korešpondencia výsadou kráľov a kráľovských úradníkov. Sústrastné listy a listy útechy patrili k oficiálnym dokumentom, aj keď existujú osobné správy v reakcii na udalosti súvisiace so smrťou blízkych. Tak píše historik o cárovi Alexejovi Michajlovičovi Romanovovi (druhá polovica 17. storočia).
„Schopnosť vstúpiť do pozície iných, pochopiť a vziať si k srdcu ich smútok a radosť bola jednou z nich Najlepšie vlastnosti v postave kráľa. Je potrebné prečítať jeho utešujúce listy princovi. Nick. Odoevskij pri príležitosti smrti svojho syna a Ordinovi-Nashchokinovi pri príležitosti úteku jeho syna do zahraničia – treba si prečítať tieto úprimné listy, aby ste videli, do akej výšky jemnosti a morálnej citlivosti je táto schopnosť preniknúť žiaľom iných. dokáže vychovať aj labilného človeka. V roku 1652 syn kniežaťa. Nick. Odoevskij, ktorý vtedy slúžil ako guvernér v Kazani, zomrel na horúčku takmer pred cárovými očami. Cár napísal starému otcovi, aby ho utešil, a okrem iného napísal: „A ty, bojar náš, by si nemal príliš smútiť, ale nemôžeš, aby si sa nezarmútil a neplakal, a potrebuješ plač, len s mierou, aby ma Boh nenahneval.“ Autor listu sa neobmedzil len na podrobný príbeh o nečakanej smrti a výdatnom prúde útechy svojmu otcovi; Po dokončení listu nemohol odolať a dodal: „Princ Nikita Ivanovič! Nebojte sa, ale dôverujte Bohu a buďte na nás spoľahliví."(Kľjučevskij V. O. Kurz ruských dejín. Cár Alexej Michajlovič Romanov (z prednášky 58)).

V 18. – 19. storočí bola epištolárna kultúra neoddeliteľnou súčasťou každodenného šľachtického života. Pri absencii alternatívnych typov komunikácie bolo písanie prostriedkom nielen na prenos informácií, ale aj na vyjadrenie pocitov, emócií a hodnotení, ako pri priamej komunikácii tvárou v tvár. Listy tej doby boli veľmi podobné dôvernému rozhovoru, založené na rečových vzorcoch a emocionálnych farbách, ktoré sú vlastné ústnej konverzácii, odrážali individualitu a emocionálny stav pisateľa. Korešpondencia umožňuje posudzovať myšlienky a hodnoty, psychológiu a postoje, správanie a životný štýl, okruh priateľov a záujmy spisovateľa a hlavné etapy jeho života.

Medzi písmenami súvisiacimi so skutočnosťou smrti možno rozlíšiť 3 hlavné skupiny.
Prvou skupinou sú listy oznamujúce smrť blízkej osoby. Poslali ich príbuzným a priateľom zosnulého. Na rozdiel od neskorších listov boli vtedajšie posolstvá skôr emotívnym hodnotením udalosti smrti ako nosičom faktografických informácií, pozvánkou na pohreb.
Druhá skupina sú vlastne listy útechy. Často boli odpoveďou na oznamovací list. Ale aj keď smútiaci neposlal list, v ktorom by ho upozornil na smrť jeho príbuzného, utešujúci list bol nevyhnutným symbolom smútku a všeobecne akceptovaného obradu spomienky na zosnulého.
Treťou skupinou sú písomné odpovede na listy útechy, ktoré boli tiež neoddeliteľnou súčasťou písomnej komunikácie a smútočnej etikety.

V 18. storočí historici zaznamenávajú výrazné oslabenie záujmu o tému smrti v ruskej spoločnosti. Fenomén smrti, spojený predovšetkým s náboženskými predstavami, ustúpil v sekulárnej spoločnosti do úzadia. Téma smrti sa do istej miery stala tabu. Spolu s tým sa stratila aj kultúra kondolencie a sympatií; V tejto oblasti je prázdnota. Samozrejme, že to ovplyvnilo aj epištolárnu kultúru spoločnosti. Písmená útechy sa stali súčasťou formálnej etikety, no z komunikačnej kultúry úplne nevymizli. V 18. – 19. storočí sa začali vydávať takzvané „Pismovniki“ na pomoc tým, ktorí píšu o zložitých témach. Išlo o návody na písanie úradných a súkromných listov, rady o tom, ako napísať a formátovať list v súlade so všeobecne uznávanými kánonmi a pravidlami, a poskytli vzorky listov, fráz a výrazov pre rôzne životné situácie, vrátane prípadov smrti, vyjadrenia sústrasť. „Listy útechy“ sú jednou zo sekcií pisateľov listov, ktoré radia, ako podporiť smútiaceho človeka a vyjadriť svoje pocity spoločensky prijateľnou formou. Listy útechy sa vyznačovali zvláštnym štýlom, plným sentimentality a zmyselných výrazov, navrhnutých tak, aby zmiernili utrpenie smútiaceho, aby utešili jeho bolesť zo straty. Podľa etikety si prijatie listu útechy vyžadovalo, aby príjemca napísal odpoveď.
Tu je príklad odporúčaní na písanie listov útechy v jednej z listov listov z 18. storočia, „Generálny tajomník alebo nová úplná kniha listov“. (Tlačiareň A. Rešetnikova, 1793)
Listy útechy „V tomto druhu listu sa treba dotknúť srdca a povedať jednu vec bez pomoci mysle. ... Z každého slušného pozdravu sa môžete diskvalifikovať, okrem tohto a niet chvályhodnejšieho zvyku, ako sa navzájom utešovať v smútku. Osud na nás dopúšťa toľko nešťastia, že by sme konali neľudsky, keby sme si navzájom nedopriali takú úľavu. Keď sa osoba, ktorej píšeme, prehnane oddáva jej smútku, potom namiesto náhleho zadržiavania jej prvých sĺz by sme mali miešať svoje vlastné; hovorme o dôstojnosti priateľa alebo príbuzného zosnulého. V tomto druhu listov možno využiť črty morálneho učenia a zbožných citov v závislosti od veku, morálky a stavu pisateľa, ktorému píšu. Ale keď píšeme takým ľuďom, ktorí by sa mali radšej radovať ako smútiť nad niečím úmrtím, je lepšie opustiť takéto živé myšlienky. Priznávam, že nie je dovolené úprimne sa prispôsobovať tajným citom ich sŕdc: slušnosť to zakazuje; Obozretnosť si v takýchto prípadoch vyžaduje vyjadriť a zanechať veľkú sústrasť. V iných prípadoch sa dá hovoriť obšírnejšie o katastrofách, ktoré sú neoddeliteľné od ľudského stavu. Vo všeobecnosti povedať: aké nešťastia každý z nás v tomto živote neznesie? Nedostatok majetku vás núti pracovať od rána do večera; bohatstvo sa vrhá do extrémneho trápenia a úzkosti všetkých, ktorí ho chcú zbierať a uchovávať. A nie je nič bežnejšie, ako vidieť tiecť slzy nad smrťou príbuzného alebo priateľa.“

A takto vyzerali ukážky utešovacích písmen uvádzaných ako príklady na písanie.
„Moja cisárovná! Nie preto, aby som vás upokojil od vášho náreku, mám tú česť napísať vám tento list, pretože váš smútok je veľmi správny, ale aby som vám ponúkol svoje služby a všetko, čo na mne závisí, alebo ešte lepšie, aby som smútil. s vami spoločnú smrť vášho drahého manžela. Bol to môj priateľ a svoje priateľstvo dokazoval nespočetnými dobrými skutkami. Posúďte, pani, či mám dôvod ho ľutovať a pridať svoje slzy k vašim slzám nášho spoločného smútku. Nič nemôže utešiť môj smútok okrem dokonalého podriadenia sa Božej vôli. Jeho kresťanská smrť ma tiež schvaľuje, uisťuje ma o blaženosti jeho duše a vaša zbožnosť mi dáva nádej, že aj vy budete toho názoru. A hoci je vaše odlúčenie od neho kruté, stále by vás mala utešovať jeho nebeská pohoda a uprednostniť ju pred svojím krátkodobým potešením tu. Cti si ho tým, že si ho uchováš naveky vo svojej pamäti, predstav si jeho cnosti a lásku, ktorú k tebe v živote mal. Bavte sa pri výchove svojich detí, v ktorých ho vidíte ožívať. Ak sa niekedy stane, že pre neho vyroní slzu, tak ver, že plačem za ním s tebou a o svoju ľútosť sa s tebou podelia všetci čestní ľudia, medzi ktorými si získal lásku a úctu k sebe, takže už nikdy nebude v ich pamäti. nezomrie, ale najmä v mojom; pretože som s osobitnou horlivosťou a úctou, moja pani! Tvoj…"

Tradícia kondolencie nezanikla ani v našej dobe, keď je kultúra postoja k smrti vo všetkých ohľadoch podobná minulým storočiam. Aj dnes môžeme v spoločnosti pozorovať absenciu kultúry vyrovnávania sa so smrťou, otvorenej diskusie o fenoméne smrti a kultúre pochovávania. Prežívaný trapas vo vzťahu k samotnému faktu smrti, prejavy sústrasti a sústrasti presúvajú tému smrti do kategórie nežiaducich, nepohodlných stránok každodenného života. Vyjadrenie sústrasti je skôr prvkom etikety ako úprimnou potrebou empatie. Pravdepodobne z tohto dôvodu stále existujú „spisovatelia“, ktorí dávajú odporúčania, ako, čo, v akých prípadoch, akými slovami hovoriť a písať o smrti a súcite. Mimochodom, názov takýchto publikácií sa nezmenil. Stále sa nazývajú „pisári“.

Príklady kondolenčných listov za smrť rôznych osôb

O smrti manžela

Drahé…

Hlboko oplakávame smrť... . Bola to úžasná žena a mnohých prekvapila svojou štedrosťou a láskavou povahou. Veľmi nám chýba a môžeme si len predstavovať, aká rana bola pre vás jej odchod. Pamätáme si, ako raz... Zapojila nás do konania dobra a vďaka nej sme sa stali lepšími ľuďmi. ... bol vzorom milosrdenstva a taktu. Sme radi, že sme ju spoznali.

O smrti rodiča

Drahé…

... Aj keď som nikdy nestretol tvojho otca, viem, ako veľa pre teba znamenal. Vďaka vašim príbehom o jeho šetrnosti, láske k životu a o tom, ako nežne sa o vás staral, sa mi zdá, že som ho poznala aj ja. Myslím, že bude mnohým ľuďom chýbať. Keď môj otec zomrel, našiel som útechu, keď som sa o ňom rozprával s inými ľuďmi. Bol by som veľmi rád, keby ste sa podelili o svoje spomienky na svojho otca. Myslíš na teba a tvoju rodinu.

O smrti dieťaťa

... Veľmi ľutujeme smrť vašej drahej dcéry. Prajeme si, aby sme našli slová, ktoré by nejako zmiernili vašu bolesť, ale je ťažké si predstaviť, či takéto slová vôbec existujú. Strata dieťaťa je ten najstrašnejší smútok. Prijmite prosím moju úprimnú sústrasť. Modlíme sa za vás.

O smrti kolegu

Príklad 1 Správa o smrti (mena) ma hlboko zarmútila a rád by som vyjadril úprimnú sústrasť vám a ostatným zamestnancom vašej firmy. Moji kolegovia zdieľajú môj hlboký smútok nad jeho/jej odchodom.

Príklad 2 S hlbokou ľútosťou som sa dozvedel o smrti prezidenta Vašej inštitúcie pána ..., ktorý dlhé roky verne slúžil záujmom Vašej organizácie. Náš riaditeľ ma požiadal, aby som vám vyjadril sústrasť nad stratou takého talentovaného organizátora.

Príklad 3 Rád by som vám vyjadril naše hlboké pocity v súvislosti so smrťou pani…. Svojou oddanosťou svojej práci si získala úctu a lásku všetkých, ktorí ju poznali. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť.

Príklad 4. Boli sme hlboko zarmútení, keď sme sa včera dozvedeli o smrti pána...

Príklad 5. Správa o náhlej smrti p.... bola pre nás obrovským šokom.

Príklad 6.Ťažko uveríme smutnej správe o smrti pána...

Kultúra kondolencie sa v našej spoločnosti takmer stratila. Spravodajské kanály sú plné správ o smrti, ale nie je zvykom, aby sme o smrti hovorili ako súčasť každodennej ľudskej skúsenosti. To sa však dá naučiť... O tom, ako sa správne rozprávať s človekom, porozprával hosťom jubilejného XXV. Medzinárodného vianočného vzdelávacieho čítania vedúci Centra krízovej psychológie patriarchálneho Metochionu - kostola Kristovho vzkriesenia na Semenovskej. v situácii ťažkej straty.

Podeľte sa o bolesť smútiaceho

Najprv musíte pochopiť, že súcit nie je rituál alebo prázdne slová, ale spoločný pocit a sústrasť je „spoločná choroba“. Vyjadrením sústrasti sa pokúšame prevziať časť bolesti niekoho iného. Sústrasť môže byť ústna alebo písomná. Len to nerobte vo forme SMS správ – mnohých môže takáto forma prejavu sympatie jednoducho uraziť.

Kondolencia nie je jednoduchá. Sústrasť je riziko. Za slovami súcitu musí byť práca duše, musíme byť pripravení na nepohodu, na to, že človek zavalený smútkom môže ostro reagovať na naše slová a činy. Treba mať na pamäti, že neúspešné formy vyjadrenia sympatií, bezcitné formálne slová mu môžu spôsobiť ďalšiu bolesť a neoceniteľný zdroj vnútornej sily sa vynaloží nie na prekonanie bolesti zo straty, ale na... „nezabitie sympatizanta“...

Sympatizant by sa nemal obmedzovať vo vyjadrovaní svojich pocitov. Veľmi efektívne je v takejto chvíli smútiaceho človeka jednoducho dotknúť, objať ho, plakať vedľa neho, vrúcne mu podať ruku. Teraz to, žiaľ, nie je zvykom, ale skúsenosť ukazuje, že je to oveľa silnejšie ako slová. Zároveň si však musíte udržať kontrolu nad sebou vo svojom správaní so smútiacim.

Aby ste našli potrebné úprimné slová útechy, musíte premýšľať o svojom postoji k zosnulému, spomenúť si na najdôležitejšie momenty jeho života, spomenúť si, čo učil, ako pomáhal a aké radosti priniesol do vášho života. Musíte premýšľať o stupni straty a histórii vývoja vzťahov so zosnulými ľuďmi, ktorým sa chystáte vyjadriť sústrasť, pokúsiť sa cítiť ich vnútorný stav, ich pocity.

Slovom, skutkom, modlitbou

Musíme pamätať na to, že sústrasť nie sú len slová, ale aj činy, ktoré môžu zmierniť situáciu blížneho. Slová bez skutkov sú mŕtve. Skutočná pomoc dodáva slovám váhu a úprimnosť. Skutky uľahčujú život smútiacej osobe a tiež umožňujú sympatizantovi urobiť dobrý skutok. Len slová, aj tie najlepšie a najsprávnejšie, sú ako auto s volantom, ale bez kolies, skutočná akcia pomáha každému zvládnuť ťažkú situáciu. Neváhajte ponúknuť smútiacemu pomoc, zistite, čo presne môžete urobiť, aby ste ho podporili. Vieme ponúknuť finančnú pomoc, pomoc pri domácich prácach, pri organizovaní pohrebov... A skutočne pomôžeme aj rodine, kde nastal smútok, ak si dáme tú námahu postarať sa o deti žijúce v tejto rodine. Deti v čase, keď sú dospelí ponorení do straty a starostí o pohreb, sa často ocitnú opustené napospas osudu. Dieťa reaguje na smrť oneskorene, navonok nemusí vôbec prejavovať emócie, takže sa bude zdať, že to zvláda úplne samo, a predsa sú práve deti v tejto situácii tým najslabším článkom. Smútok môže dieťa prepadnúť už v šiestich mesiacoch a jeho okolie ani nepochopí, prečo sa správa tak zvláštne. To je mimoriadne dôležité: deti v tejto situácii by nemali byť ponechané samy na seba.

Niekedy smútiaci odmietajú pomoc. Takéto odmietnutie netreba považovať za osobný útok proti vám. Osoba v tomto stave nemôže vždy správne posúdiť situáciu.

Pomôcť sa dá skutkom, nielen materiálnou a organizačnou pomocou, hoci aj tá je potrebná. Našou úlohou môže a má byť modlitba – ako za zosnulého, tak aj za smútiaceho. Môžete sa modliť nielen doma, ale aj v kostole a odovzdať poznámky na pamiatku. Musíte povedať smútiacemu, že sa budete modliť, čím ukážete, že neprestávate komunikovať so zosnulým, že ho aj po smrti naďalej milujete.

Zmierte sa so zosnulým

Niekedy nám naša zášť voči zosnulému alebo jeho príbuzným bráni vyjadriť úprimnú sústrasť. V takomto stave je, samozrejme, nemožné prejaviť sympatie. Zmierenie je nevyhnutné, inak naše každodenné slová spôsobia smútiacemu ďalšiu duševnú traumu. A ak odpustíme urážku z hĺbky srdca, potom tie správne slová prídu samé.

Tu je vhodné stručne a taktne požiadať o odpustenie toho, čo považujete za vinného pred zosnulým, priznať príbuzným chybu a povedať, že vás veľmi mrzí, že sa mu nemôžete osobne ospravedlniť.

Ak ma nič nenapadne...

Ak potrebujete niečo povedať, ale tie správne slová vám jednoducho nenapadnú, môžete povedať niekoľko štandardných fráz, ktoré, samozrejme, nebudú obsahovať teplo, ale prinajmenšom neublížia smútiacim.

"Znamenal pre mňa a pre teba veľa, smútim s tebou."

„Nech je pre nás útechou, že dal toľko lásky a tepla. Modlime sa za neho."

„Neexistujú slová, ktorými by ste vyjadrili svoj smútok. Znamenal veľa v tvojom aj mojom živote. Nikdy nezabudnúť".

„Je veľmi ťažké stratiť takého drahého človeka. zdieľam tvoj smútok. Ako ti môžem pomôcť? Na mňa sa môžeš vždy spoľahnúť."

„Je mi to veľmi ľúto, prijmite moju sústrasť. Ak môžem pre vás niečo urobiť, budem veľmi rád. Chcel by som ponúknuť svoju pomoc. Rád vám pomôžem...“

„Bohužiaľ, v tomto nedokonalom svete to musíme zažiť. Bol to bystrý muž, ktorého sme milovali. Nenechám ťa v tvojom smútku. Na mňa sa môžeš kedykoľvek spoľahnúť."

„Táto tragédia zasiahla každého, kto ju poznal. Samozrejme, teraz je to pre vás ťažšie ako pre kohokoľvek iného. Chcem ťa ubezpečiť, že ťa nikdy neopustím. A nikdy na ňu nezabudnem. Prosím, poďme spolu touto cestou."

„Nanešťastie som si až teraz uvedomil, aké nehodné boli moje hádky a hádky s týmto bystrým a drahým človekom. Ospravedlnte ma! Smútim s tebou."

"Je to obrovská strata a hrozná tragédia. Modlím sa a vždy sa budem modliť za teba a za neho."

"Je ťažké opísať slovami, koľko dobrého pre mňa urobil. Všetky naše rozdiely sú prach. A to, čo pre mňa urobil, si ponesiem celý život.“

Ako nevyjadrovať sústrasť

V kondolencii je potrebné sa všemožne vyhnúť pompéznosť, pátos, teatrálnosť. Krátke odhlásenie cez SMS je extrém. Existuje však aj iný spôsob - poslať dlhú zdobenú správu vo veršoch, ktorú nájdete na internete za dve minúty. Obaja sú rovnako netaktní a základom týchto dvoch chýb je rovnaký problém – neochota pracovať s dušou. V prejave sympatií nám často bráni elementárne sebectvo, strach z narušenia vlastného duchovného pohodlia, ako aj nepochopenie, že akceptovanie smútku má svoje štádiá.

Úplne nevhodné na prejav sústrasti útecha do budúcnosti. „Čas uplynie, znovu porodíš,“ „Si krásna, potom sa vydáš“... Ten človek si ešte poriadne neuvedomil svoju stratu, nesmútil za zosnulým. Možno o rok bude možné povedať tomuto dievčaťu: „Pozri, si taká krásna, uteš sa, vo vašom živote bude stále rodinné šťastie. Ale teraz smútiaceho človeka nezaujíma budúcnosť, bolesť zo straty v prítomnosti je príliš silná.

Veľmi časté je zákaz smútku: "Neplač, všetko prejde." Alebo ešte horšie: „Neplač, zabiješ mŕtvych“, „Nemôžeš plakať, nahneváš Boha“ a dokonca „Teraz neutralizuješ modlitbu slzami“. Musíte pochopiť, že v tejto situácii zásada „neplač, pred svadbou sa to zahojí“ nefunguje. Smútiaci jednoducho skryje svoje emócie a stiahne sa do seba, čo môže v budúcnosti viesť k veľmi vážnym psychickým poruchám. Zvyčajne zákaz smútku vzniká práve kvôli „sympatizantom“, ktorí sú traumatizovaní emóciami a zážitkami smútiaceho človeka.

Úplne neprijateľné devalvácia a racionalizácia straty: "Je to pre neho lepšie, bol chorý a trpel", "Je dobré, že jeho matka nebola zranená", "Je to ťažké, ale stále máte deti", "Zomrel, pretože by sa stal banditom."

Treba sa mu za každú cenu vyhnúť porovnania strát: "Pre ostatných je to ešte horšie," "Nie si jediný." Smútiaci človek nemôže porovnávať svoju bolesť s bolesťou iných.

A samozrejme, za žiadnych okolností by ste nemali vyvíjať tlak na pocity viny človeka: "Ehm, keby sme ho poslali k lekárovi...", "Prečo sme nevenovali pozornosť symptómom", "Keby ste neodišli, možno by sa to nestalo."

Keď som počúval prejav Michaila Khasminského, spomenul som si na svoju stratu. Správa o otcovej smrti ma zastihla pred dvoma rokmi vo vlaku, keď som sa už blížil do cieľa. Vedel som, že otec je smrteľne chorý, ale stále som dúfal... Bože môj, za čo?! Prečo som vôbec šiel? Pamätám si, že v tom momente som sa z nejakého dôvodu bál šokovať svojich susedov vo vagóne s rezervovaným sedadlom slzami. Ale môj smútok zaobchádzali s pochopením. A nikdy nezabudnem, ako mi jedno dievča - ani som nepoznala jej meno - mi silno potriaslo rukou a zašepkalo len jedno slovo: "Sústrasť"...

Noviny "Pravoslávna viera" č. 04 (576)