Ten chlap povedal, že to necíti. Pred týždňom môj manžel povedal, že ku mne nič necíti, že ma nemiluje, že ma nepriťahuje a že je zmätený a že sa rozchádzame. Adekvátni ľudia sa rozchádzajú najmä pre obrovský rozdiel v osobnom rozvoji
Ahoj! Pred týždňom môj manžel povedal, že ku mne nič necíti, že ma nemiluje, že ma nepriťahuje a že je zmätený a že sa rozchádzame. Bola to pre mňa veľká rana. Povedal, že si veci vyzdvihne do 3 dní, pretože sa mu to hodí. Povedal som mu, aby hneď odišiel. Zbalila som mu veci a odišiel. Prešiel týždeň a žiadne správy od neho. Ja tiež nič nerobím. Urobil som správne, keď som mu povedal, aby v ten istý deň okamžite odišiel? Táto otázka ma naozaj trápi. Možno som v tej chvíli urobil zle, mám veľké obavy. Je ešte možné zachrániť rodinu a ako sa správne zachovať?
Odpoveď psychológa Solutions:
Adekvátni ľudia sa rozchádzajú najmä kvôli obrovským rozdielom v osobnom rozvoji.
Otázka udržania vzťahu je možná len vtedy, ak zaostávajúci partner po tomto vzťahu túži, a tiež na sebe intenzívne pracuje na náprave svojich osobných nedostatkov a nedostatkov citového kontaktu. Vzťahy v páre, ak sú všetky ostatné veci rovnaké, sú možné, keď sú muži aj ženy približne rovnakí. A čo je najdôležitejšie, je to možné, ak si obaja partneri udržia približne rovnakú mieru sebazdokonaľovania.
Pravá láska je neoddeliteľnou súčasťou sebazdokonaľovania
Metaforicky povedané, let oboch vtákov by mal byť v rovnakom smere, približne rovnakou rýchlosťou a nie v určitej vzdialenosti od seba. Toto je princíp zdieľanej cesty, psychologickej autonómie a nezávislosti jeden od druhého a princíp rovnakej rýchlosti rozvoja a učenia. Pri tejto možnosti bude vzťah pre oboch partnerov zaujímavý, vzrušujúci, užitočný, pretože bude vykonávať hlavnú funkciu lásky - učiť sa a meniť vlastnosti svojej duše.
Keď sa chcete spoznať a venovať sa intenzívnemu sebazdokonaľovaniu, objaví sa vo vašom živote človek, ktorý k vám cíti lásku a vy k nemu. Keď sa jeden z vás zastavil vo vývoji a nechce sa ďalej zlepšovať, čaká vás nevyhnutný rozchod. Musíte to brať pokojne, pretože ak viete, ako milovať seba a milovať iných, ľahko sa nájde objekt pre vaše pocity. Hlavná vec je, že chcete poznať seba hlboko skúmaním svojich reakcií v intenzívnom blízkom kontakte s druhým.
Nič nepodporuje skutočné sebazdokonaľovanie ako emocionálna intimita s inou ľudskou bytosťou. V tesnom kontakte sa odhalia všetky stránky charakteru, všetky stránky duše sú zrejmé, krásne aj nie také krásne. Absolvovaním duchovných lekcií posúvame úroveň nášho porozumenia na vyššiu úroveň a nie je to ľahké, ale je to neuveriteľne vzrušujúce. Práve táto skúsenosť nám umožňuje vychutnať si pocit života v plnom zmysle slova, pocit prítomnosti, pocit, že život žijeme so správnym cieľom – sebazdokonaľovaním vlastností našej duše.
Pustite tých, ktorí vás opúšťajú
Ak vás manžel opustil, znamená to len to, že s vami nechce alebo nemôže ísť rovnakou cestou. Urobili ste správne, že ste ho nechali ísť, pretože ste rešpektovali princíp jeho slobodnej vôle. Možno sa bude učiť s inými ľuďmi, každý s vlastnou rýchlosťou vývoja (ako aj degradácie).
Bol si naštvaný, že si nepočkal tri dni a hneď v ten istý deň si ho poslal s jeho vecami von. Samozrejme, že ste boli motivovaní hnevom a urobili ste emocionálne rozhodnutie. Úmyselné rozhodnutia sa robia pomaly, keď sa vplyv emócií znížil. Mali ste pravdu v tom, že ste sa manžela nesnažili presviedčať, aby sa vrátil, napriek tomu, že to bolo pre vás ťažké.
Princíp slobodnej vôle nemožno porušiť, pretože inak prejavujeme neúctu k osobnosti iného človeka.
Vašou chybou bolo, že ste boli nahnevaní na manželov odchod a rozhodli ste sa okamžite zbaliť jeho veci. Veci by bolo možné vrátiť do troch dní. Nemali by ste pocit triumfu, pretože by ste mu mohli aj ublížiť, ale zachovali by ste si sebaúctu.
Analyzujte chyby ukončených vzťahov
Možno ste z jeho rozhodnutia zažili veľkú bolesť, no verte, že je lepšie prijať všetko tak, ako to je. Máte šancu vytvoriť si nový vzťah s osobou, ktorá je pre vás vhodnejšia. Využite ho po absolvovaní psychoterapie a analýze chýb vášho manželstva. Ak sa váš manžel bude chcieť vrátiť, sám vás bude kontaktovať a jasne vám povie, aký vzťah chce. Vždy si môžete vybudovať nový vzťah od nuly, ak sa tak rozhodnete obaja. Nedržte muža proti jeho vôli, veď manželstvo je rozhodnutie dvoch sŕdc, nielen vaše. Rešpektujte svojho bývalého manžela a neobťažujte ho. Všetko najlepšie!
Otázka pre psychológa:
Ahoj
Dúfam, že mi pomôžete.
Mal som priateľku, mala 18 rokov a toto bol jej prvý vzťah so mnou. Chodili sme s ňou rok a pol. Bol to dosť intenzívny vzťah. Niekedy sme sa vážne pohádali, 2x do mesiaca, ale udobreli sme a pokračovali vo vzťahu ďalej. Jedného dňa som potreboval ísť na týždeň mimo mesta, kde bol problém s komunikáciou a s priateľkou som sa mohol dorozumieť len po večeroch. Bola veľmi rozrušená, že musím odísť a prosila ma, aby som zostal. Keď som bol mimo mesta, začal som si všimnúť, že sa veľmi nezaujímala o to, ako to so mnou ide, ako dôvod uviedol fakt, že zlá nálada a je smutná. Po mojom príchode som sa jej rozhodol opýtať, čo sa deje, prečo sme spolu začali tak chladne komunikovať, na čo odpovedala, že nevie, či je to láska alebo len náklonnosť, bol som z toho ohromený odpoveď. Navrhol som jej, aby si jeden deň rozmyslela, či budeme pokračovať alebo nie. Na druhý deň som sa jej spýtal, či chce pokračovať. Na čo odpovedala, že sa rozísť nechce. Myslel som si, že všetko bude v poriadku. O dva dni som si uvedomil, že už nie je všetko ako predtým, neprejavila žiadnu iniciatívu v mojom smere. Cítil som sa zle. Povedala, že už nič nebude ako predtým. Prišiel som do jej bytu vo veľmi zlomenom stave. Sedeli sme, povedala, že jej budem chýbať. Mali sme bozky, ktoré boli z jej iniciatívy. Nezostal som pri nej a odišiel. Cítil som sa veľmi zle, nemohol som sedieť medzi štyrmi stenami. Prihlásil som sa na hodinu boxu, začal som tráviť viac času s kamarátmi, no moje myšlienky boli len o mojom bývalom. Týždeň po rozchode zisťujem, že deň po našom rozchode začala chodiť s niekým iným. Toto ma rozzúrilo. Komunikovali ešte predtým, ako sme sa s dievčaťom rozišli. Cítil som žiarlivosť a s dievčaťom sme sa o tom hádali, ale povedala mi, že je to len priateľ, že nepotrebuje nikoho okrem mňa. Po 3 týždňoch som zistil, že sa rozišli. A to ma potešilo a chcel som sa s ňou spojiť. Ale onedlho mi sama bývalá píše, že ľutuje, čo sa stalo, všemožne sa mi ospravedlňovala a priala mi, aby som sa nesklamala z budúcich dievčat. Pozval som ju, aby sa stretla a prediskutovala to. Môj bývalý mi povedal, ako spolu začali chodiť. Keď som bol mimo mesta, môj bývalý relaxoval na chate s týmto mužom a jeho priateľmi. Povedala, že v určitom bode si uvedomila, že sa k nemu začali objavovať city. A rozišli sa, pretože môjmu bývalému som začal chýbať. Spýtal som sa jej, či sa chce vrátiť do vzťahu. Odpovedala, že po tom všetkom, čo sa stalo, nevie. Povedala, že jej veľmi chýba a je jej to ľúto, ale nevedela, či bude všetko po starom. Zhodli sme sa, že potrebujeme čas na rozmyslenie. O týždeň neskôr som navrhol stretnutie. Spýtal som sa jej, čo si myslí, na čo odpovedala, že tiež nevie, že je to len pripútanosť. Bozkávali sme sa, šokovalo ma to, bolo to veľmi nečakané, pretože som si nikdy nemyslel, že sa to vôbec stane. Povedala, že počas bozku ku mne nič necíti. Navrhol som jej, aby to skúsila znova, prešla týmto ťažkým obdobím, aj keď to už nebude také ako predtým, ale všetko bude nové. Ale tiez neprejavila ziadnu iniciativu smerom ku mne a ked som ju odprevadila povedala ze nevie ci nam nieco vyjde, uvedomila som si ze sa zase rozchadzame a to je koniec . Pobozkal som ju, poďakoval za všetko a odišiel. Bolo to zlé, ale pochopil som, že už sa nedá nič robiť. V ten deň večer mi začala volať, že sa cíti veľmi zle, že sa niečo mohlo stať. Toto ma nechalo zmiasť. Bez akýchkoľvek emócií som povedal, že máme šancu, ale sám si ju premárnil. O dva týždne neskôr ma žiada, aby som ju urazil, ako dôvod uvádza, že na mňa nemôže prestať myslieť. Neurážal som ju. Hovorí, že spomienky ju prenasledujú. Spýtal som sa jej, či sa chce ku mne vrátiť, odpovedala, že jej chýbam, že je medzi nami veľa dobrých spomienok, ale táto láska pominula a zostala len náklonnosť. Prosím, povedzte mi, je možné nejako zachrániť náš vzťah? Vysvetlite mi prosím správanie toho dievčaťa. A ak je stále možné vzťah nejako zachrániť, ako to urobiť?
Na otázku odpovedá psychologička Julia Mikhailovna Donina.
Ahoj Andrej. Vo svojej otázke žiadate vysvetliť správanie vašej bývalej priateľky, ale hneď chcem urobiť výhradu, že psychológovia nie sú telepati a rovnako ako nepsychológovia nemôžu vedieť, čo je v hlave iného človeka, nevedia čítať iné myšlienky ľudí, ale môžu len hádať. Preto to, čo Vám napíšem, vychádza len z rozboru Vášho listu a obsahuje len moje domnienky.
Zdá sa mi, že vaša priateľka sama naozaj nerozumie, či chce s vami pokračovať vo vzťahu. Možno ste nesplnili jej očakávania od vzťahu tým, že ste opustili mesto, kým vás požiadala, aby ste zostali. Koniec koncov, pokiaľ som pochopil, vaše problémy sa začali práve vaším odchodom. Z môjho pohľadu to nesvedčí ani o jej zrelom pohľade na váš vzťah, ani o jej hlbokých citoch. Keď milujete, snažíte sa porozumieť svojmu milovanému, jeho okolnostiam, nájsť nejaký kompromis medzi vašou „želaním“ a jeho „potrebou“. Zo strany vašej priateľky je badateľná len sebecká, detinská poloha, založená len na vlastných túžbach, ktoré sa niekedy menia až na rozmary. Z tvojej strany, Andrey, je tu však aj určitá nezrovnalosť. Keď tvoj ex priateľka zavolal so slovami, že by vám niečo mohlo vyjsť, mali ste súhlasiť a nie povedať, že „premárnila svoju šancu“. Koniec koncov, v ten istý deň, o niečo skôr, ste diskutovali o možnosti obnovenia vzťahov. Chápem, že ste to možno povedali zo zášti, ale v tomto prípade, Zhoršila si to aj sebe. Viete, pri čítaní vášho listu som si spomenul na ľudovú rozprávku o žeriavovi a volavke. Dám to nižšie. Prevzaté zo zbierky A.N. Afanasyev „Ruské detské rozprávky“.
Žili raz jeden žeriav a volavka a na koncoch močiara si stavali chatrče. Žeriavovi pripadalo nudné žiť sám a rozhodol sa oženiť.
Nechajte ma ísť a uchvátiť volavku!
Žeriav odišiel - fuj-fuj! Hniesil močiar sedem míľ, prišiel a povedal:
Je volavka doma?
Vezmi si ma.
Nie, žeriav, nezoberiem si ťa, máš dlhé nohy, krátke šaty, svoju ženu nemáš čím nakŕmiť. Choď preč, chudák!
Žeriav, nech bol akokoľvek slaný, išiel domov. Volavka potom zmenila názor a povedala:
Namiesto toho, aby som žil sám, by som sa radšej oženil so žeriavom.
Príde k žeriavu a hovorí:
Crane, vezmi si ma!
Nie, volavka, nepotrebujem ťa! Nechcem sa vydávať, nevezmem si ťa. Vypadni!
Volavka začala plakať od hanby a otočila sa.
Žeriav sa zamyslel a povedal:
Márne, že si nevzal volavku pre seba: koniec koncov je nudné byť sám. Teraz pôjdem a vezmem si ju.
Príde a hovorí:
Volavka, rozhodol som sa, že si ťa vezmem; príď po mňa.
Nie, chudák, nezoberiem si ťa!
Žeriav odišiel domov. Tu si to volavka lepšie rozmyslela:
Prečo ste odmietli takého skvelého chlapíka: nie je zábavné žiť sám, radšej by som sa oženil so žeriavom!
Príde si nakloniť, ale žeriav nechce. Takto stále chodia jeden k druhému, aby si navzájom naklonili, ale nikdy sa nezobrali.
Andrey, to je to, čo mám na mysli... Obaja s dievčaťom sa správate nekonzistentne a "nenechajte sa navzájom." Myslím si, že je celkom možné obnoviť váš vzťah, ak jeden z vás prejaví viac trpezlivosti a vytrvalosti. Keďže ste sa s touto otázkou obrátili na psychológa, možno to budete musieť urobiť. Napíšte svojej priateľke list, v ktorom jej úprimne poviete o svojich citoch k nej a o vašej túžbe pokračovať vo vzťahu. Vyzvite ju v liste, aby si nepripomínala vzájomné krivdy, povedzte jej, že ste pripravený vypočuť si jej sťažnosti a sľúbte, že sa na nich v budúcnosti pokúsite zapracovať. Vo všeobecnosti si sami vyberte správny tón a slová, čo je najdôležitejšie, urobte to úprimne a bez odporu vo svojom srdci. Pozrite sa, čo hovorí. Ak k tebe ešte niečo cíti, verím, že ťa stretne. Na druhej strane, ak sa bude aj naďalej správať nekonzistentne a bude vás odstrčiť alebo zblížiť, premýšľajte o tom - potrebujete toto dievča? „Neklame“ vás emóciami, inými slovami, venuje sa psychologickému vampirizmu?
Andrej, prajem ti všetko najlepšie! Buď šťastný!
5 Hodnotenie 5,00 (4 hlasy)
Dobrý deň Záleží na tom, ako sa pozeráte na jeho zdravotný stav. Po nehode mu do nohy všili železnú platňu, ktorú je samozrejme potrebné odstrániť, ale chce to peniaze a čas a pooperačné obdobie, nie je na to pripravený, hlavne že ho to nezdá . Dokonca začal uvažovať, či to bude vôbec potrebné odstrániť, ale chce sa na to poradiť k dobrému lekárovi a všetko odloží. A tak vedie normálny život, chodí bez palice, nekriví, hoci sa mu ruka po úraze tiež úplne nenarovná, ale to sa nedá napraviť a ani ho to netrápi.Čas na oddych, ....... nie, prakticky nikam nechodíme, ani na návštevu, ani do nákupného centra, väčšinou je v práci a teraz začal aj cez noc odchádzať do iného mesta, to sú služobné cesty a ráno odchádza do práce, poobede zavolá, že odišiel, potom večer, že všetko urobil a zostáva tam cez noc, a ráno sa vráti do práce v kancelárii ( a nie domov!), a telefonuje z kancelarie, domov len vecer, ako obvykle s pracou, t.j. je preč viac ako deň. A na druhý deň späť do práce. To je to, o čom som sa snažil diskutovať v poslednom rozhovore, pretože... moja trpezlivosť sa skončila a vlastne sme sa zhodli na tom, kde som začal príbeh.
Deti nema s kym nechat, mama obcas vypomaha, ale pracuje a mne samej sa nepaci ako sa s tym vyrovnava, vela deti rozmaznava, nedodrziava nejake pravidla nasej rodiny a na naopak, môže spochybňovať naše pravidlá. Najstaršiemu synovi napríklad neschvaľuje všetky sekcie (gymnastika, rozvojová škola, bazén), už to otvorene nedeklaruje, ale neustále dieťa obracia proti, cítim to. Sama nikam nechodí a je presvedčená, že by mala zostať len doma, nerada chodí ani s deťmi. Nemáme sa na koho okrem nej obrátiť, po prvé, nie je taký človek, ktorému by sme zverili naše deti, je hrôzostrašné hľadať cez inzeráty, ale dá sa to samozrejme, ale všetky pokusy sú akosi prerušené, okamžite otázka financií. vznikne, darmo sedí matka - To je zatiaľ asi hlavné.
Pred mnohými rokmi sme mali spoločnú záľubu - skialpinizmus, a potom sa začal venovať iným športom, nestíhala som s ním, vždy robí všetko ľahko, ale dlho sa učím. Nedávno sa teda vrátil z Egypta, s partiou si zajazdil na šarkani, myslel som, že si oddýchne - príde nový, čerstvý človek, ale naopak, odvrátený.
Na všetky moje návrhy na rodinnú dovolenku nájde dôvody, dokonca minulé leto sme išli k rybníku, kde sa korčuľoval a ja som behala popri brehu a zbierala deti, aby sa nedostali do vody, bolo tam zakázané kúpať sa . Vo všeobecnosti som to vydržal a myslel som si, že s mojou rodinou je to v poriadku. A potom som začal odmietať cestovať, bolo pre mňa jednoduchšie chodiť s deťmi po dvore. Dokonca ma pred cestou poslal do Egypta so slovami „ľudia by si mali oddýchnuť.“ Išiel som, dobre som si oddýchol, prvýkrát som išiel úplne sám, až po príchode som začal chápať, keď začal hovoriť o svojej ceste, prečo ma poslal - upokojiť svoje pocity viny. Pretože už tam chodil jazdiť pred niekoľkými rokmi, keď sme mali len malého, asi ročného synčeka a zostala som s ním sama. A potom nepustila, ak sa to tak dá nazvať, už sme mali 2 deti. A keď som mu vyjadril svoj pohľad na situáciu, urazil sa a povedal, že sa za mňa úprimne teší, že pôjdem na dovolenku.
