Dievčine zomrel manžel. Život po smrti manžela. Aktívne metódy „rehabilitácie“: čo sa dá urobiť

Kedy sa začína život? kedy to skonci? Vyššie uvedené údaje sú rovnako fantastické ako odhad priemernej výšky. V skutočnosti sú založené na rovnakých chybných výpočtoch, skreslených vysokou dojčenskou úmrtnosťou. Ak neberieme do úvahy tento faktor, vidíme to

Duch nezomiera Ľudia, ktorí hľadajú odpoveď na nesmrteľnosť, si často kladú otázku „Bude človek znova žiť? Ale týmto spôsobom sa stávame ešte viac zmätenými, pretože nesmrteľnosť neznamená smrť. O akom novom živote potom môžeme hovoriť? Nesmrteľnosť spočíva v tom, že niečo nikdy nie je

Jednej žene zomrel manžel, keď bola mladá, a sama musela vychovávať štyroch synov. Najstarší syn vtedy ešte nemal jedenásť rokov. Otec sa počas života veľmi snažil a zabezpečil rodine všetko potrebné a po jeho smrti vzala matka všetky starosti na seba. Všetok svoj čas venovala starostlivosti o svoje deti, ich výchove a zaopatreniu. Matka pracovala vo dne v noci a všetky ťažkosti znášala sama. Cez deň pracovala a po večeroch varila jedlo pre celú rodinu. Po polnoci sa zrútila od únavy a zaspala a potom skoro ráno vstala, aby pripravila raňajky pre deti, oblečenie a všetko, čo potrebovali. Keď sa uistila, že je všetko v poriadku, poslala deti do školy a túžobne čakala na ich návrat. Bola pripravená vydržať všetko a sledovala, ako jej deti vyrastajú.

Tak ubehli mesiace a roky v práci a problémoch, deti vyrástli a matka sa o ne stále starala.

Matka im aj po dospelosti naďalej pomáhala: prevzala všetky náklady na ich vzdelanie, ošatenie a stravu, potom im hľadala prácu a pomohla im vydať sa.

Keď už mala vyše 60 rokov, zostala sama. Dlhá tvrdá práca si vyžiadala svoju daň a ona ochrnula. Potom sa deti dali dokopy a rozhodli sa, že budú mamu striedavo sledovať. Postupom času sa jej zdravotný stav zhoršil a prestala rozprávať. Svokry sa k nej správali hrubo a často hovorili zraňujúce slová a ona znášala všetky tieto ponižovania. Navyše synovia, o ktorých sa starala odo dňa ich narodenia až do svadby, keď sa už osamostatnili, namiesto toho, aby matku chránili a starali sa o ňu, začali na seba presúvať zodpovednosť. Ich manželky neboli pripravené postarať sa o svoju chorú matku a synovia sa začali medzi sebou hádať a odovzdávali si matku ako bremeno.

Jedného dňa, keď prišiel rad na najmladšieho syna, sa ukázalo, že ho s manželkou pozvali na párty s kamarátmi. Syn si nechcel nechať ujsť zábavu a nevedel, čo s mamou. Zavolal staršiemu bratovi, že má dohodnuté stretnutie a dnes nemôže sedieť s mamou a že pošle mamu k nemu. Potom sa bratia začali hádať a starší brat povedal, že neotvorí dvere, ak ju dnes privedie. Napriek tomu mladší ešte v noci priviedol mamu k staršiemu bratovi. Dlho klopal na dvere, ale starší brat neotvoril, potom mladší brat nahlas zakričal: „Tvoja matka sedí tu pri dverách, ja ju nechávam a odchádzam!“ a odišiel.

Matka všetko videla a počula. Po lícach jej stekali slzy. Nemohla sa ani hýbať, ani rozprávať a nebola schopná ničoho. Nikto nikdy neotvoril dvere a nepremýšľal o tom, aká je tam matka: či chce piť, jesť, spať. A to po toľkých rokoch úsilia! V reakcii na to dostala od svojich synov ľahostajnosť a krutosť. Sedela teda pri dverách a spomínala na svoj život. Povedala si: „Sú to naozaj moje deti, ktoré som tak milovala, ktoré sa snažia chrániť pred všetkými problémami. Koľkokrát ma v noci zobudili a požiadali ma o drink alebo niečo iné? Toľko som sa tešil z ich radosti a veľmi ma to bolelo, keď boli zranení. Život prešiel ako okamih a ja som zostal sám, prechladnutý a hladný...“

Obyčajný rodinný život môže skolabovať v jednom momente, keď manželka alebo manžel nečakane zomrie. Muž, ktorý zažil smrť svojej ženy, je z takéhoto smútku ohlušený, no nezlomí sa. So ženami to nie je také jednoduché. Obzvlášť ťažké je to pre mladú manželku, ktorá stratila manžela.

Ženská psychika je oveľa jemnejšia ako mužská a sila emócií je mnohonásobne silnejšia. Aj keď vzťah medzi manželom a manželkou nie je príliš dobrý, strata manželského partnera je pre ženu často obrovským stresom. Čo teda môžeme povedať o smútku tej, ktorá milovala svojho manžela celým svojím srdcom? Ako prežiť smrť manžela, vyrovnať sa s bolesťou a nájsť silu žiť ďalej?

Z nášho článku sa dozviete:

1. O fázach smútku, ktorými prechádza takmer každá vdova.
2. Na čo sa treba pripraviť.
3. Ako pomôcť svojej matke prežiť smrť.
4. Ako pomôcť kamarátke, ktorá stratila manžela.
5. Ako odviesť pozornosť vdovy od myšlienok na smrť.
6. O vedeckom a náboženskom prístupe.
7. O metóde „Písanie“.
8. Čo robiť so zásnubným prsteňom.

To všetko vám pomôže pochopiť, ako poskytnúť tú správnu podporu zúfalej žene. Ako jej pomôcť prekonať stratu, aby jej to nezničilo zvyšok života.

Tragická správa: čomu môžete čeliť?

Existuje niekoľko fáz, ktorými bude musieť prejsť manželka, ktorá stratila manžela. Spravidla nasledujú jeden po druhom, ale sú možné výnimky. Takže toto je:

• akútna skúsenosť;
• odmietnutie uveriť tomu, čo sa stalo;
• nemotivovaná agresia;
• devastácia, depresia.

Po vypočutí hroznej správy žena zažíva extrémny stres. Najmä ak bol manžel mladý. Často sa jej zdá, že stráca orientáciu v priestore a čase: nepočuje, čo jej hovoria, pozerá a nevidí, nereaguje na dotyk. Vtedy akoby sa odtrhol ochranný ventil v jej srdci a všetko vo vnútri naplnila neznesiteľná duševná bolesť. Ide o psychologický úder obrovskej sily, ktorému sa nedá odolať.

Psychika, ktorá sa chráni pred stresom, odmieta uveriť tomu, čo sa stalo. Manželky zosnulých si preto túto skutočnosť často nechcú priznať. Žena môže povedať, že to nie je pravda, že ju z neznámeho dôvodu klamú, že je to hlúpy vtip atď.

Po jeho smrti duševné trápenie vedie vdovu k myšlienke, že za to môže niekto. A začne tohto „niekoho“ hľadať. Potom sa štádium popierania zmení na štádium agresie. Niekedy veľmi rýchlo a niekedy s veľkým oneskorením. Agresia vdovy môže byť nasmerovaná tak na iných, ako aj na ňu samú.

Keď sa žena rozhodne, že je na vine a nevie, ako sa vyrovnať so smútkom, začne sa trestať rôzne cesty. toto:

• Neustále duševné obviňovanie a sebaobviňovanie, že nestačí dobrý prístup zosnulému manželovi.
• Útoky duševnej bolesti kvôli niečomu, čomu som nedokázal zabrániť alebo ochrániť (aj keď to nikto nedokázal).
• Listovanie v mojej hlave všetko, čo som nemala čas povedať alebo urobiť pre svojho manžela.

Tu je približný zoznam „trestov“, ku ktorým sa žena dobrovoľne odsudzuje. Môže si tiež zakázať jesť a piť a začať spôsobovať bolesť. Napríklad násilné trenie tela tvrdou žinkou, doslova vytrhávanie chlpov pri česaní alebo vedomá neopatrná manipulácia s reznými predmetmi či ohňom v nádeji, že sa zraníte.

V takejto situácii je dobré, ak sú nablízku priatelia a rodina. Ak sa takýto smútok stal vašej milovanej, rada psychológa vám pomôže, ako pomôcť kamarátke prežiť smrť manžela.

Agresia smerujúca von je pre ostatných obzvlášť ťažká. Vdova začne nenávidieť každého, kto vyzerá šťastne. Obzvlášť ju rozčuľujú veselí manželia: nedokáže im to odpustiť.

Jej deti a dokonca aj vnúčatá môžu skončiť v „nepriateľskom tábore“. Takáto matka sa môže pokúsiť pohádať medzi svojou dcérou a jej zaťom alebo jej synom a jej nevestou. Nesmie nadviazať kontakt so svojou rodinou pre ich nedostatočný (podľa nej) smútok. Začne kričať na svoje vnúčatá a trestať ich za najmenší priestupok. V návale nenávisti k celému svetu okolo seba dokáže dokonca preklínať iných ľudí.

Potom prichádza apatia, po ktorej často nasleduje depresia.Žena sa prestáva zaujímať o všetko, čo priamo nesúvisí s jej zosnulým manželom. Po jeho smrti prakticky nevychádza z domu, netelefonuje so svojimi priateľmi a nikoho k sebe nepozýva. Sťahuje sa do seba a do svojho domova, vedie osamelý život: jednoducho nechce žiť bez svojho manžela. Priťahujú ju len filmy, programy a seriály, kde je dráma a slzy, to isté platí o knihách.

Takýto hlboký smútok prináša telu obrovské škody. Neustály stres vyčerpáva nervový systém a vedie k rozvoju rôznych chorôb. Alebo žena postupne „mizne“. V každom z týchto prípadov sú následky najsmutnejšie: vdova môže doslova zomrieť od žiaľu.

Najbližší ľudia majú problémy: čo robiť?

Spravidla je to matka a najlepší priateľ- dva zvláštnym spôsobom drahý človek v živote ženy. Ak by náhodou niekto z nich ovdovel, musíme sa pokúsiť urobiť všetko pre to, aby sme ich osudu uľahčili.

Ako môžem pomôcť svojej matke prežiť smrť?

V prvom rade jej na nejaký čas poskytnite neustálu (možno aj nepretržitú) morálnu podporu. Niekto by mal byť neustále s mamou. Navyše nestojí za to sa s ňou neustále rozprávať, aby ste ju odvrátili od smutných myšlienok. Mala by mať možnosť byť sama so svojím smútkom a rozhodnúť sa, ako začne žiť. Ale prítomnosť dcéry alebo syna v dome sama o sebe veľmi pomáha.

Je nesmierne dôležité počúvať ju vo chvíľach, keď sa po smrti blízkeho delí o spomienky na zosnulého. Ide o druh psychoterapie, ktorá má priaznivý vplyv na stav psychiky. Ak sa vaša matka správa agresívne, musíte s tým zaobchádzať s pochopením. Ak ju vnúčatá dráždia, radšej jej ich na chvíľu neprivádzajte. Deti tiež nepotrebujú extra stres. Reagujte pokojne na výbuchy hnevu svojej matky, ako keby ste reagovali na búrku alebo hurikán.

Aj keď niekedy strohá, ale milá poznámka môže urobiť dobrú prácu a žena si príde na svoje. Ale dôležitá je tu korektnosť a láska. Nie je potrebné pozývať príbuzných a priateľov, aby ste „rozptýlili materskú osamelosť“ - to je nevhodné a nepomôže.

Môže priniesť veľké výhody dobré filmy alebo seriál s pozitívnym posolstvom potvrdzujúcim život. Ale nie frivolné komédie! Akákoľvek iniciatíva matky, ktorá ju odvádza od smutných myšlienok, musí byť okamžite podporovaná zo všetkých síl. To jej pomôže rýchlo prijať situáciu a naučiť sa žiť bez podpory svojho manžela.

Ako môžem pomôcť kamarátke vyrovnať sa so smrťou manžela?

Ak zostane sama, mali by ste s ňou chvíľu bývať. Samozrejme, s jej súhlasom. Musíte konať na rovnakom princípe ako so svojou matkou - nezasahujte do rozhovorov, ale buďte vždy nablízku. Nenechajte sa uraziť agresivitou, ale snažte sa s účasťou počúvať všetko, čo hovorí váš priateľ. Často je to len spôsob, ako ventilovať hnev a odpor voči nespravodlivosti a vy ste len „katalyzátorom“. Po výbuchu hnevu sa vdova môže okamžite rozplakať a práve tu ju treba priateľsky podporovať a ľutovať. Vhodné sú aj rady s filmami a televíznymi seriálmi.

Keď si vdova po smrti jej blízkeho neželá, aby s ňou bol niekto iný, môžete ju upokojiť po telefóne. Krátkodobé návštevy majú tiež priaznivý vplyv a dávajú smútiacej žene príležitosť vyrozprávať sa a vyplakať sa. Môžete sa pokúsiť presvedčiť svojho priateľa, aby išiel von do prírody: stačí zmeniť scenériu a ísť spolu na prechádzku čerstvý vzduch. Ak vidíte, že to pomáha, pokračujte.

Bolo by skvelé, keby sa matka aj priateľka zapojili do nejakej konštruktívnej činnosti, aby sa vyrovnali so smútkom zo straty manželského partnera.

Aktívne metódy „rehabilitácie“: čo možno urobiť?

Tvorba

Akýkoľvek typ kreativity je vhodný ako terapia pre vdovu. Vytváraním niečoho vlastnými rukami sa žena učí odvrátiť pozornosť od tragédie a získava nové záujmy a ciele. Pomôžte prekonať smútok:

1. kreslenie;
2. modelovanie z polymérovej hliny;
3. fotografovanie;
4. šport;
5. tanec;
6. vokálne lekcie;
7. chov vzácnych rastlín, akváriových rýb, kreviet;
8. korálkovanie;
9. vyšívanie, pletenie a iné druhy vyšívania.

Toto je minimálny zoznam toho, čo môže vdovu zaujať a dať jej rozhodnutie, ako ďalej žiť. Kurzy sú vhodné pre tých, ktorí sa radšej obklopujú inými ľuďmi a snažia sa nadviazať komunikáciu. A zvládnutie nového koníčka z kníh alebo internetu je pre tých, ktorí ešte nie sú pripravení na intenzívnu komunikáciu. Postupne sa otvorí „škrupina“ odcudzenia a smútku, ktorá ženu uzavrela pred svetom, a znovu sa zamiluje do života. Chce to však čas.

Pomôžte tým, ktorí to potrebujú

Veľmi účinnou metódou, ktorá pomohla obrovskému množstvu žien, ktoré prišli o manželov, je dobročinnosť. Živou komunikáciou s ľuďmi, ktorí tiež zažili obrovskú tragédiu či stratu, no nestratili silu ducha a smäd po živote, sa vdova inšpiruje ich príkladom a postupne prestane prepadať zúfalstvu.

Poskytnutím finančnej, fyzickej alebo morálnej pomoci tým, ktorí to potrebujú, posilní vlastného ducha a bude schopná s odvahou prijať to, čo sa stalo, a prežiť smútok. Dobrým východiskom by bola pomoc osamelým ľuďom, deťom bez rodičov alebo ľuďom s vážnymi zdravotnými problémami. Táto cesta nie je pre každého – je skutočne veľmi ťažká, no zároveň aj najefektívnejšia. Často úplne zmení ženu.

Ak vdova dokázala nájsť silu niečo urobiť a dosiahla v tom nejaký úspech, depresiu vystrieda pokora. Žena konečne plne akceptuje, čo sa stalo, pochopí, že to je prirodzený chod vecí a začne sa učiť žiť bez manžela, ale tentoraz vedome.

Otec alebo psychológ?

Duchovní pomáhajú mnohým ľuďom vyrovnať sa s problémami. Náboženstvo učí, že zosnulých nemožno dlho oplakávať, pretože ich duše veľmi trpia slzami živých. Navyše o tom hovoria všetky náboženstvá. Pri počúvaní kňaza je žena presiaknutá touto myšlienkou a začína sa snažiť ovládať svoje pocity.

Viera, že milovaná osoba nezomrie navždy a jeho duša si ju zapamätá, dokáže doslova vzkriesiť zármutkom zasiahnutú vdovu.

Zmieri sa s jeho smrťou a začne úprimne veriť, že tam život nekončí, ale jednoducho prechádza do inej podoby. Pravidelné návštevy kostola, náboženské rituály na odpočinok manželovej duše, modlitby a čítanie duchovnej literatúry veľmi pomáhajú vdove nájsť pokoj.

Ak vdova začne upadať do depresie, potrebuje radu psychológa. Skúsený špecialista vie, ako človeku pomôcť vyrovnať sa s takouto stratou a dokáže nájsť prístup k žiaľom zasiahnutej žene. Povie vám, ako ďalej žiť, vysvetlí, že záchvaty zúfalstva, slzy, prázdnota a tupá bolesť na hrudi sú nevyhnutnosťou, ktorou si musíte prejsť. Nevyplakané slzy sú niekedy nebezpečnejšie ako hodiny plaču, preto smútok treba nielen prežiť, ale aj prežiť. Hlavná vec je neustrnúť na smutných emóciách a naučiť sa žiť ďalej.

Chcel som, ale nemal som čas: list môjmu milovanému

Najväčšie zúfalstvo vdovy spôsobujú myšlienky na to, čo chcela, no nestihla to povedať manželovi. Alebo niečo povedala a potom to oľutovala, ale neospravedlnila sa. A smrť bezprostredne po hádke je vo všeobecnosti obrovský stres. Ako v takýchto situáciách prežiť smrť milovaného manžela? Veľmi nápomocná je metóda, ktorú psychológovia dôrazne odporúčajú vyskúšať – napísanie listu zosnulému.

V ňom musí žena napísať úplne všetko, čo by chcela povedať svojmu manželovi, keby teraz žil. O tom, aké miesto v jej živote zaujímal, ako veľa pre ňu znamenal. Aká je vďačná za jeho lásku, za všetko, čo sa od neho naučila. Povedzte, o čom ste snívali a chceli by ste spolu robiť. Ak sa cítite vinní, musíte písomne ​​požiadať o odpustenie slovami, ktoré by ste požiadali živého človeka.

List si treba pozorne prečítať niekoľkokrát a precítiť „do posledného slova“. Táto metóda vám umožní „žiť“ nevyslovené, upokojiť dušu a žiť po smrti vášho manžela. Pomáha opustiť minulosť a pozerať sa do budúcnosti. Potom je list spálený a popol je buď rozptýlený vo vetre alebo pochovaný v zemi.

Čo robiť so zásnubným prsteňom? Podľa kresťanského zvyku, snubný prsteň Po smrti manžela si ho manželka navlečie na prstenník ľavej ruky. Po jeho smrti cirkev radí vdove, aby nosila manželov prsteň na prostredníku.

Ak nedodržiavate cirkevné kánony, prsteň môžete nosiť na krku na retiazke alebo jednoducho uložiť do krabice ako drahú relikviu. Niektoré vdovy ho roztavia a vyrobia elegantnejší prsteň – taký, ktorý sadne veľkosti ich prsta a nosia ho ako spomienku na milovaného človeka.

Dodržiavaním všetkých vyššie uvedených rád sa žena začne postupne zotavovať zo stresu. Pomáha deťom, stará sa o vnúčatá a komunikuje s ostatnými príbuznými, pomaly sa učí vracať sa do rovnakého rytmu a žiť po smrti čoraz plnohodnotnejšie. Teraz je na rade, aby podporila svojich blízkych, pretože aj oni potrebujú jej pozornosť, starostlivosť a účasť!

Pre staršie ženy sa často stáva najdôležitejšou starostlivosť o vnúčatá – v nich opäť získavajú zmysel života. A mladé vdovy často začínajú zlepšovať svoj osobný život a vydávajú sa. No zároveň si v srdciach starostlivo uchovávajú dobrú, svetlú spomienku na svojho zosnulého manžela, z celého srdca želajú jeho duši mier a pokoj.

Dnes som sa stretol s priateľom na klinike.
Nevideli sme sa štyri roky. Počas toho jej manžel zomrel na infarkt, jej najstarší syn sa oženil a dcéra odišla študovať do iného mesta. Žena 42. Život stratil zmysel.

"Nikdy som sa nedokázala vyrovnať so stratou manžela. Nie, nebijem sa, žijem, pracujem, komunikujem. A muži žiadajú byť priateľmi. A ja som sa snažila nadviazať vzťah s niektorými , ale nie je to to isté. Neviem sa naučiť žiť so stratou. A večer mi to niekedy pripadá tak osamelé, tak bolestivé...
A hnevám sa na seba, že som nepovedal niečo dôležité, zbytočne som sa urazil, stále som odkladal cestu k moru...

A v mojom živote sa objavili osamelí priatelia ako ja. Niektorí manželia zomreli, niektorí manželia odišli, keď ich deti vyrástli, ale stále trpia. Občas sa zasmejeme a povieme si, že by sme mali založiť klub pre mladé vdovy. Raz sa u mňa niekoľko týchto osamelých žien zišlo na čaj. Pozval som psychológa, s ktorým sme sa dlho rozprávali. Veľmi dlhý čas.
Bolo vidieť, že tento rozhovor sa páčil nielen nám, ale aj psychológovi.

Prišli sme na to, že stratou manžela sme stratili každý približne to isté, a preto sa nesnažíme vytvárať nové vzťahy.

Poviem vám, čo som ja osobne stratil.

Komunikácia. S manželom sme sa veľa rozprávali. Nepretržite štebotali. Deti sa smiali a pýtali sa, kedy sa budeme dosť rozprávať? A pili sme v rozhovoroch ako studenú vodu v horúčave... Hovorili sme o všeličom; o knihách a filmoch, o počasí a prírode, o úrode a kvetoch, o vtákoch a deťoch. Mali sme záujem o všetkom diskutovať, počúvať názory, počúvať hlas nášho blízkeho. Túto komunikáciu mi nikto nenahradí a veľmi mi chýba.

Teplo domova. Ponáhľala som sa domov uvariť niečo chutné na večeru manželovi, vždy som ho chcela niečím potešiť. Samozrejme, varila som pre všetkých, ale sprievodcom mi vždy bol manžel. A cez víkendy som vždy niečo napiekla a manžel cez víkendy pripravoval raňajky a večere. Vždy. Teraz nemám pre koho variť a piecť a nie vždy sa mi chce ísť domov z práce. Preto často chodím po meste. Len. Bez cieľa. Kráčam tam, kde sme kráčali spolu. Dokonca si pamätám, čo mi povedal na jednom alebo druhom mieste.

Vyjsť na verejnosť. Radi sme chodili do kina a divadla. v kaviarňach, na návštevách a často prijímali hostí. Teraz je to preč. Vdovy nie sú hostia.
Akosi však prestali prichádzať hostia. Po smrti manžela prestali chodiť kamarátky, kolegovia tiež, začala som odmietať. A potom, po roku a pol som si uvedomil, že už nie som pozvaný, snažil som sa pozvať, ale niektorí nemohli, niektorí mali rodinné záležitosti a niektorí mali úplne iné plány.

Financie. Nestala som sa chudobnou, ale môj manžel sa staral o všetky finančné záležitosti rodiny, platil účty, kupoval úplne všetky produkty a robil vážne nákupy. Teraz sa musím naučiť riadiť všetky svoje finančné záležitosti sám.

Dôvera. Toto je najdôležitejšia vec, ktorú som stratil, keď môj manžel odišiel. Toto mi momentálne chýba. Nedokážem sa s nikým tak otvorene porozprávať a otvoriť sa. Všetko som povedala manželovi. Nemal som pred ním žiadne tajomstvá, rovnako ako on nemal žiadne tajomstvá predo mnou.
Hovorili sme o všetkom. Zdá sa mi, že ani mama, ani sestra, ani kamarátka nemohli tak bezpečne uchovať moje tajomstvá.

A viete, všimla som si, že tí, ktorí si po smrti manžela alebo po vážnom rozvode nenašli druhého partnera, nevedia nájsť dôveru v nového spoločníka.
No, čo máme robiť?
Život ide ďalej a my musíme žiť. Musíte sa usmievať. Bude to bolesť zo straty, ak budú ľudia v manželstve šťastní, ale nemá zmysel trpieť a uzatvárať sa do seba, pretože okolo je toľko neznámeho a nepociťovaného. Je toho toľko čo milovať a obdivovať... Šťastný človek Je ťažké byť, ale je to nevyhnutné."

Babička Káťa... Žil som s ňou v jednej izbe od raného detstva až do jej smrti. Byty sa zmenili, presťahovali sme sa do Moskvy - bola vždy nablízku.
Na um mi prichádzajú slová mojej starej mamy:

– No, opäť, celá prikrývka bola „poškriabaná“... Povedal som ti, neseď na posteli. Na tento účel slúži pohovka a stoličky, v kuchyni sú taburetky...

Babičkina železná posteľ so „škrupinovou sieťovinou“ bola vždy krásne zariadená v rustikálnom štýle: vankúše boli nahromadené, na nich čipkovaný pelerín, biely „plátený“ prehoz a „drapérie“ vlastnoručný– aj čipka. Pred spaním luxusne načechrala pierko a spala ako na bielom obláčiku.

Ako dieťa som sa veľmi bála, že babka zomrie v spánku. Niekedy som sa zobudil uprostred noci a dlho som počúval, či dýcha alebo nedýcha. To je asi najväčší strach môjho detstva. Moja stará mama bola odo mňa staršia o 70 rokov a vtedy sa mi to zdalo takmer ako večnosť. Pamätám si, ako po prepustení z nemocnice po operácii oka povedala: „Lekár, ktorý ma liečil, povedal: „Áno, ty, Jekaterina Pavlovna, budeš žiť do 90 rokov!“ Jednoducho dobré slová, ale veril som v nich radostne a bezpodmienečne a upokojil som sa - prestal som sa báť blížiacej sa smrti mojej babičky.

Moja stará mama z otcovej strany, Jekaterina Pavlovna Zolotareva (rodená Krestyaninova), bola, hoci negramotná, svetsky múdra žena. Ako dieťa som vyrastal pod jej dohľadom – v prísnosti a poriadku. Moja stará mama sa starala, aby sme sa s bratom naobedovali a urobili si domáce úlohy načas, aby som nemeškal do hudobnej školy a vždy som učil „špecialitu“ a „salfege“ (tak volala solfeggio). Zaplietla mi vlasy a posadila sa na lavičku pri vchode so svojimi susedmi, kým som sa ja a moji priatelia prechádzali po dvore.

Babička nikdy nezvýšila hlas, ani neplakala, a keď som zrazu začal plakať, pokojne mi povedala: „Neskali“ – zlatá slza sa nevykotúľa,“ a rozosmiala ma , dodala: "Toto sa nestane - dievča, ktorej manžel nezomrie."

Ona sama bola mlčanlivá a veľmi zdržanlivá vo vyjadrovaní svojich citov, pretože bola už veľmi stará. A čo nové mohla vidieť v tomto živote, keď prežila revolúcie, občiansku vojnu, Veľkú vlasteneckú vojnu..., smrť blízkych..., narodenie nových vnúčat a pravnúčat..., sťahovanie, choroba, drobné každodenné radosti...

Zrak mojej starej mamy už nebol dobrý, ale keď sme večer pozerali televíziu, vždy sedela v obývačke („v chodbe“, ako povedala). Ak ukázali nejakú melodrámu, vravela: „Láska...Čo je láska a s čím ju ješ?

Naša susedka „Baba Dáša“, jej kamarátka a zároveň krajčírka, šila šaty a zástery pre babičku – vždy komplet, z tej istej látky – také niečo som ešte u nikoho nevidela. Kým oči videli, babička občas varila. Bola obzvlášť dobrá v koláčoch (moja matka vždy obdivovala silu rúk mojej babičky - spôsob, akým miesila cesto: koláče sa potom ukázali ako jednoducho výnimočné) a „bochníky“ a sušienky „khvorost“ a polievka s knedľou - “ lordly“, ako to nazvala. A na moju otázku: "Prečo "páni?" - začala rozprávať o svojom živote pred revolúciou a vysvetlila, že túto polievku pripravovala pre svojich majiteľov, ktorým kedysi slúžila ako kuchárka. Niekedy zatúžila po minulosti a potom pripravila jednoduché sedliacke „väzenie“ a rozmaznala sa a ja s jej bratom s tým.

Niekedy som sa jej opýtal: „Baha, povedz mi, ako si žila za cára. Najprv to oprášila, hovorila čo najviac o tom istom, ale potom sa nenápadne ponorila do spomienok a jej tvár v týchto chvíľach omladla. Reč mojej starej mamy bola veľmi bohatá a obrazná a ja, pri spomienke na svoje detstvo, ich občas rád používam.

Staral som sa o babku, keď už takmer nevidela. Pomáhala umývať, prať si veci, skrášľovala ju – len mi povedala: „Poď, „predstav si ma.“ Aké úžasné slovo – „obrázok“ – vytvorte si vlastný obrázok – prineste krásu! Mimochodom, nemá žiadne vrásky Nebola takmer žiadna, ale jej držanie tela bolo hrdé. Tak si ju pamätám.

Z celej veľkej rodiny Zolotarevovcov som sa len ja a moja matka, Valentina Andreevna Zolotareva (rodená Vashchenková), jej najmladšia nevesta, zaujímali o minulosť a počúvali sme príbehy mojej babičky. Sám som ešte nechápal, aké dôležité je poznať svoju minulosť. Len vďaka mojim spomienkam a spomienkam mojej mamy som si mohol znovu vytvoriť život starej mamy Káti.

Narodila sa 24. decembra 1890 v obci Chembar, okres Šelukovskij, dnešná Riazanská oblasť, do rodiny Pavla Ivanoviča a Eleny Ivanovny Krestyaninovových.
Chembar bola veľmi veľká dedina a mala asi tristo domov. „Všetky domy v dedine boli vykurované na bielo,“ spomínala moja stará mama, „iba dom starého otca Ivana (svokra Eleny Ivanovnej - autor) - bednára, kde sme spočiatku bývali, bol vykurovaný načierno, ale bolo to potrebné pre podnikanie. Celú kolibu zvesil zo stropu obručami na sudy a kade – na údenie a sušenie.“

Rodina starého otca Ivana bola v tom čase celkom obyčajná - žilo spolu niekoľko generácií a dom bol plný detí. Miest na spanie bolo málo, a tak v noci naniesli do chatrče plné náruče slamy, rozprestreli ju na podlahu, prikryli vrecovinou a takto spali. Ráno sa slama pálila v peci. Dedko Ivan, nízky, skrehnutý a vždy na niečo nahnevaný, si nenechal ujsť príležitosť udrieť obručou jedno z detí, ak by neposlušné začali pobehovať po dome. Ale jeho manželka bola vznešená, vysoká žena- silný a láskavý.

Neskôr ich syn Pavel Ivanovič (môj prastarý otec) „vyčnieval“ a postavil si vlastný dom. Na rozdiel od rodiny starého otca Ivana bola jeho rodina považovaná za malú: iba dve deti - dcéra Káťa a syn Metod. V novej chatrči teda bývali priestranne a pohodlne. Jej rodičia Katyu veľmi milovali, najmä jej otca. Neskôr moja stará mama často spomínala na rozsiahle štátne lesy okolo Chembaru, v ktorých bolo veľa húb a jahôd. Toto bobule bolo predmetom špeciálneho obchodu - chembarské dievčatá zbierali jahody a predávali ich kombajnom, ktorí niekedy pochádzali aj zo samotného Petrohradu. Džem bol vyrobený tu na mieste. Toto povolanie bolo celkom výnosné - za peniaze zarobené počas sezóny si dievčatá mohli vyzbierať veno pre seba.

Keď sa vo veku 17 rokov mojej babičke uchýlil susedov syn Filip Michajlovič Zolotarev, narodený v roku 1886 (môj starý otec), urazili ju rodičia, ktorí súhlasili so sobášom. "Prečo tak skoro? A podľa zákona,“ povedala babička, „bolo priskoro na sobáš: išli k dekanovi, aby si povolil manželstvo.“ Možno to bola vec výpočtu - „výpočet pre dobrého človeka“.
Výpočet sa skutočne ukázal ako správny a manželstvo bolo úspešné. Filip sa celý život staral a ľutoval svoju manželku (slovo „láska“ sa vtedy v dedine nepoužívalo). Vo chvíľach úprimnosti moja stará mama povedala, že v posteli sa jej nikdy neotočil chrbtom, a ak sa odvrátila, jednoducho si okamžite ľahol na druhý bok, len aby jej neustále videl do tváre. Pamätám si príbehy mojej babičky o jej svadbe. Mladí na ňom nesmeli piť ani jesť, len keď prišli do spálne, len tam našli pre nich pripravenú pochúťku - kandizované ovocie a orechy a ovocnú šťavu - žiadny alkohol (vtedy prísne dbali na to, aby tam neboli žiadne opilecké koncepcie) - to je taká jednoduchá každodenná múdrosť.

Podľa vtedajšieho zvyku odišla babka bývať k manželovi. V tom čase sa jej starší brat Metod už oženil a spolu s manželkou Natalyou žili oddelene - v Bogorodsku pri Moskve, kde pracoval v tkáčskej továrni.
Keď si deti vytvorili vlastné rodiny, matka starej mamy Elena Ivanovna začala často chodiť na púte. Veľmi trpela migrénami, nepomáhali ani lieky. Bola len nádej, že relikvie a sväté miesta ju vyliečia. Obišla polovicu Ruska, navštívila Trojicu u sv. Sergia Radoneža, Kyjevsko-pečerskú lavru a ďalšie posvätné miesta. Zo svojej poslednej púte priviedla do svojho domu trojročnú sirotu Máriu. Manžel prababičky Pavel Ivanovič prijal dievča s láskavým srdcom. Vychovali ju ako vlastnú dcéru, neskôr zinkasovali veno a zobrali si ju.

Áno, v tom čase Filip ešte nemal vlastnú chatrč a svoju mladú manželku priviedol do domu svojho otca, vdovca Michaila Ivanoviča (jeho manželka zomrela na konzum). Okrem môjho starého otca boli v rodine jeho dvaja bratia, ktorí boli v tom čase ženatí - Grigory a Ivan, dvaja ešte slobodní - Maxim a Vasily, dve sestry - dievčatá Matryona a Arina a storočný starý otec, ktorého všetci volali „Turka“, keďže bol členom Ruskej federácie – Turecká vojna 1877 – 1878

.
Poľnohospodárstvo neprinášalo dostatok peňazí na živobytie, a preto sa mnohí dedinčania zaoberali rôznymi latrínami. Synovia Michaila Ivanoviča mali tiež svoje vlastné remeslo. Najstarší synovia vrátane môjho starého otca Filipa sa zaoberali proutkaním. Pomocou viniča hľadali vodu, vŕtali artézske studne a ako hovorila moja stará mama, nielen v Rusku, ale dokonca aj v Turkestane.

Babičkin svokor bol dobrým hostiteľom a láskavý človek: vďaka jeho múdrosti a svetským skúsenostiam žila rodina spolu v harmónii. V tom čase už pre svoj vek nemohol chodiť so synmi na ryby a spolu so svokrami a dcérami viedli domácnosť a zaoberali sa roľníctvom. Najmladší syn Vasilij bol v tom čase ešte malý a 18-ročný Maxim zomrel na konzumáciu, podobne ako jeho matka.

Čoskoro bol môj starý otec Filip Michajlovič odvedený do armády, kde slúžil ako jazdec v husárskom pluku v Orli. Náčelníkom pluku bol veľkovojvoda Konstantin Konstantinovič Romanov, ktorý sa do dejín ruskej literatúry zapísal ako básnik (svoje diela podpisoval iniciálami K.R.).

Vtedy slúžili dlho. Babička sa s manželom nechcela rozísť a išla za ním, našťastie pomohla náhoda: plukovný kňaz hľadal kuchára a Filip na túto prácu ponúkol svoju mladú manželku, ktorá vedela dobre variť. Naučila ju to jej matka Elena Ivanovna, ktorá kedysi slúžila ako kuchárka u „lesného majstra“ (tak nazývali chembarskí roľníci miestneho lesníka, ktorý udržiaval poriadok v štátnych lesoch, pod vedením ktorých sa nachádzalo celé lesníctvo. ).

Babička spomínala, že kňaz mal veľkú rodinu – sedem detí: mladú študentku, dve stredoškoláčky a štyroch chlapcov. Najmladší z nich sa práve narodil a o deti sa starala „matka“. Babička mala na starosti upratovanie domu a varenie a bielizeň prala návštevná práčovňa.

V tých časoch sa v roľníckych rodinách prísne dodržiavali náboženské pôsty. A tak som sa pri prvom pôste, ktorý prišiel, podriadil pravidelné raňajky, babka si sadla k jedlu sama, no na rozdiel od gazdov dala na stôl len zemiaky a slede. Jedna z kňazových dcér to videla. O niečo neskôr zavolala Katyu do kancelárie svojho otca. Posadil ju do kresla a spýtal sa:

- Katya, si staroveriaca?
– Nie, ale vždy sa postíme.
– Káťa, pôst vymysleli ľudia a nie je potrebné sa postiť.

Jeho rodina sa skutočne nepostila. Majitelia žili skromne. Pomoc poskytovala strava, ktorá bola prinesená z malej usadlosti, ktorú farár zdedil po svojom bratovi.

V roku 1912 bol starý otec premiestnený do rezervy a vrátil sa domov so svojou manželkou. Čoskoro sa im narodil syn Pavel. Musel som myslieť na stavbu vlastného domu. V Chembare však pre neho nebolo miesto a Philip sa presťahoval do neďalekej dediny Novo-Mosolovo - „do osád“, kde si postavil vlastný dom. Tam, vedľa neho, sa rozhodol usadiť brat mojej starej mamy Metod. Metodov dom bol považovaný za najkrajší v obci – postavili ho z tehly, čo bola v tom čase vzácnosť. Pravda, na továrenské tehly neboli peniaze, tak si ich vyrábali a vypaľovali sami. Tento dom stále stojí v obci. Mimochodom, brat mojej starej mamy neskôr takmer trpel kvôli svojmu domu. V rokoch kolektivizácie ho chceli vyhnať ako kulaka na Sibír, ale nevyšlo to.

Keďže Metod s manželkou pracovali v továrni v Bogorodsku a jeho dom bol takmer celý čas prázdny, rodičia starej mamy a ich adoptívna dcéra sa tam presťahovali z Chembaru – bližšie k svojej dcére a zaťovi.

Pokojný život netrval dlho. V roku 1914 sa začala vojna s Nemeckom a starý otec bol povolaný na front, kde slúžil ako spojár na fronte a bol vyznamenaný krížom sv. Juraja za statočnosť a hrdinstvo. Ako sám starý otec povedal, na vojne strávil presne 40 mesiacov. Z rozprávania mojej starej mamy si pamätám najmä obrázok návratu môjho starého otca z frontu na jeseň roku 1917. Keď vošiel do domu, vzal na ruky päťročného Pavlíka, uvidel ďalšieho - kučeravého. a modrooké trojročné bábätko. Spýtal sa:

- Koho je to chlapec?
"Toto je tvoj syn, Vanya," odpovedala babička. "Narodil sa, keď si už bol na fronte."

V živote sa samozrejme môže stať čokoľvek. Raz mi moja stará mama rozprávala príbeh o tom, ako sa môj starý otec na rybačke s rodinnou posádkou takmer zamiloval. Jedna zo svokrov, ktorá v tom čase chodila so svojimi bratmi ako kuchárka, poslala svojej starej mame naliehavý odkaz: „Katya, poď, Filip poriadne zúril. Babička nechala deti s mamou a odišla. Dedko bol jej príchodom prekvapený a dokonca nahnevaný. Ďalšia, keby to bola moja babička, by začala kričať, ale od nej - žiadne výčitky, žiadne otázky - mi chýbala a to je všetko. Niekam odišiel na pár večerov a upokojil sa. A babička poslala svoju nevestu domov a sama sa stala kuchárkou v arteli až do konca sezóny. Rodina sa tak zachovala bez škandálov a zúčtovania.

Po vojne a revolúcii žili Philip a Catherine ťažkou roľníckou prácou. V roku 1931 ako všetci ostatní vstúpili do JZD. V tomto období moja stará mama porodila syna Nikolaja v roku 1919, dvojčatá Alexandra a Annu v roku 1923 a môjho otca Victora v roku 1925.

Novo-Mosolov nemal vlastnú školu, najbližšia bola 15 míľ od domu a deti tam museli bývať v prenajatých bytoch od cudzích ľudí. Preto sa v roku 1935 rodina presťahovala do Ramenskoye neďaleko Moskvy. Tu bývali na periférii, kde ešte stáli súkromné ​​domy. Starý otec najprv pracoval v železnice, potom jednoduchý pracovník v miestnom družstve, ktoré vyrábalo cukrárske výrobky. Z práce deťom niekedy priniesol sladkosti - chalvu a chybný karamel - „landrin“, ako to volala ich stará mama. Žili biedne. Musel som prenajať kútik študentom z lekárskej fakulty. Aby mal dedko aspoň nejaký príjem navyše, rúbal drevo v tom istom družstve po večeroch a víkendoch. Babička robila domáce práce. Hlavnou pomocou pre rodinu bola mokrá sestra a 12-árová zeleninová záhrada, ktorá sa nachádzala hneď za domom. Áno, žili veľmi ťažký život, ale starým rodičom sa podarilo „vychovať“ všetky deti a priviesť ich medzi ľudí.

Najstarší syn Pavel začal slúžiť na polícii. Oženil sa skoro a žil oddelene s manželkou a tromi deťmi. Zomrel v roku 1945 na západnej Ukrajine, kam ho poslali bojovať proti Banderovi. Spolu s ďalšími dvoma policajtmi z oddielu ho prepadli zo zálohy. Podrobnosti o jeho smrti boli dlho neznáme, až neskôr vysvitlo, že ich zahnali živých pod ľad.

Ivan, ktorý vyštudoval Vysokú školu spojov, bol odvedený do armády ešte pred začiatkom Veľkej Vlastenecká vojna, slúžil na Ďalekom východe. Odtiaľ bola jeho jednotka prevelená na front. Zúčastnil sa bitky o Stalingrad, prekročil Dneper, bojoval na výbežku Kursk a bojov o Berlín. Vojnu ukončil v hodnosti majora – veliteľa samostatného vládneho spojovacieho práporu. Bol vyznamenaný rádmi a medailami, nositeľom Rádu Alexandra Nevského. Po vojne bol Ivan Filippovič vedúcim komunikácie vo Výskumnom leteckom ústave v Žukovskom a pracoval na výstavbe kanála Volga-Don. Neskôr viedol odbor komunikácie ministerstva energetiky.

Nikolai, ktorý ukončil sedem rokov školy, odišiel pracovať do novopostaveného závodu na výrobu nástrojov Ramensky pre letecký priemysel. Spolu s ním bol v roku 1941 evakuovaný do Iževska. Nikolai sa vrátil do Ramenskoye so závodom na konci vojny. Pracoval na výstavbe prvých liniek diaľkových telefónnych ústrední z Moskvy na Ďaleký východ.

Alexander tesne pred vojnou absolvoval 10. ročník a hneď bol odvedený do aktívnej armády, kde slúžil v ťažkom delostrelectve. Po demobilizácii vstúpil študovať do Moskovského štátneho inštitútu medzinárodných vzťahov. Ale pretože tragickej smrti staršiemu bratovi Pavlovi, ktorého okolnosti v tom čase neboli úplne objasnené, mu bolo zakázané pracovať v zahraničí. Po absolvovaní inštitútu bol Alexander poslaný do Južno-Sachalinska, kde sa podieľal na organizovaní deportácie Japoncov zo Sachalinu. Neskôr bol v straníckej práci, učil anglický jazyk a histórie na technickej škole, bol dobrým medzinárodným lektorom.

Anna vyštudovala lekársku fakultu, počas vojny bola zdravotnou sestrou v Ramenskoye (dcéra sa jej narodila v roku 1941), potom sa presťahovala do Moskvy a až do odchodu do dôchodku pracovala v závode na výrobu leteckých motorov Krylya Sovetova ako vedúca kontroly.

Môjmu otcovi Victorovi sa pred vojnou podarilo dokončiť 9. ročník. Pracoval v závode na výrobu nástrojov Ramensky. S „rezerváciou“ sa dobrovoľne prihlásil na front. Slúžil v Severnej flotile na torpédoborci eskadry "Groznyj" (na ktorom budúci spisovateľ V. Pikul slúžil ako palubný chlapec). Otec slúžil v námorníctve 11 rokov. Svoju službu ukončil ako veliteľ roty a učiteľ všeobecného výcviku zbraní v ponorkovej škole - to je skrátený názov v Leningrade pre výcvikovú jednotku podvodného potápania pomenovanú po S.M. Kirov - veľká jednotka, ktorá školila špecialistov pre všetky flotily: hydroakustiku, rádiometriu, potápačov atď. Tam v Leningrade sa v roku 1954 oženil s mojou matkou Valentinou Andreevnou Vaščenkovou (nar. 1934). O rok neskôr bol kvôli redukcii armády presunutý do zálohy a vrátil sa so svojou tehotnou manželkou do domu svojej babičky (v tom istom roku sa im narodil môj starší brat Pavel). V tom čase bolo veľmi ťažké zamestnať sa a prijali ho do nástrojárne za elektrikára, t.j. na rovnakú pozíciu, z ktorej odišiel ako 16-ročný chlapec.

V čase, keď sa môj otec vrátil do Ramenskoje, moja stará mama už ovdovela - môj starý otec prechladol „na pracovnom fronte“ a zomrel v roku 1943 na zápal pľúc vo veku 56 rokov... Moja stará mama však všetko robila v r. jej moc zabezpečiť, aby jej najmladší syn pokračoval v štúdiu. Keď bol prepustený z armády, práve ona mu napísala do Leningradu: „Vitya, v Ramenskoye bol otvorený inštitút - vezmi svoju ženu a vráť sa domov - tu pomáhajú steny. Súbežne s prácou v závode začal Victor študovať na pobočke Moskovského inštitútu leteckej techniky, ktorý sa práve otvoril v Ramenskoye. Narodil som sa na jar 1961 a v tom istom roku začali búrať súkromný sektor v Ramenskoye. Všetci moji príbuzní, ktorí žili v dome mojej babičky, dostali samostatné byty v päťposchodových budovách, ktoré sa neskôr nazývali „Chruščovove budovy“. Moja stará mama tiež dostala byt.
Napriek presťahovaniu všetci príbuzní naďalej žili v susedstve. Na jednom mieste bývali v troch apartmánoch: strýko Kolja a jeho manželka teta Anya, moji rodičia a ja s bratom a strýko Vanya s manželkou, tetou Lídou a starou mamou.

Čoskoro sa rodina strýka Vanya presťahovala do Lyubertsy a moja stará mama pozvala mojich rodičov, aby sa k nej presťahovali a vymenili dva byty za jeden veľký v „stalinistickom dome“. Žila s nami až do konca svojich dní - moja stará mama zomrela 3. januára 1981 vo veku 90 rokov (ako predpovedala pani doktorka).

Otec po promócii začal pracovať ako projektant, zástupca. vedúci predajne, zástupca hlavný kontrolór závodu. Neskôr bol povýšený na prácu v kontrolnom výbore strany, dva roky bol predsedom mestskej a okresnej rady Ramenského, šesť rokov prvým tajomníkom okresného výboru Ramenského CPSU. V roku 1976 bol preložený do Moskvy, kde sa stal zástupcom. vedúci Štátneho zásobovacieho riaditeľstva, potom riaditeľ závodu Promsvyaz v Puškine pri Moskve. Kariéru ukončil ako poslanec. Riaditeľ Výskumného ústavu automatických systémov leteckého priemyslu. Teraz žije v obci Bykovo a je čestným občanom Ramenského okresu.

Moja stará mama zomrela mesiac pred mojou už naplánovanou svadbou a ja som jej zavrel oči – bola to prvá smrť, ktorú som takto videl – blízko. Bolo by potrebné odložiť svadbu a moja matka bola proti - nie je to kresťanské. Ale ženíchovi rodičia na tom trvali a ja som súhlasil. Manželstvo nakoniec dopadlo neúspešne a takmer dva roky pred rozvodom za mnou vo sne prišla moja stará mama a bola veľmi nahnevaná... Teraz už chápem, že proti tradíciám sa ísť nedalo. Babka ma zrejme chcela pred niečím upozorniť... Toto pochopenie mi však došlo až neskôr.

A dnes chcem povedať:

- Babka, vždy si na teba spomínam a chápem viac ako inokedy - v rodine si majú byť starí a mladí vždy blízki - deti z toho vyrastajú láskavé a starostlivé a starí ľudia sa necítia osamelí a majú si čo povedať a odovzdať svojim deťom. Vzájomná pomoc a rešpekt sú základom každej rodiny.