Çocuklar birbirlerinin ebeveynlerini kıskanırsa ne yapmalı? Ailede çocukların kıskançlığı Çocuğun küçük kardeşini kıskanması

Daha büyük bir çocuğun bir erkek veya kız kardeşinin doğumuna verdiği ana ve en çarpıcı tepkilerden biri kıskançlıktır. Sosyolog Davis kıskançlığı, sevgiyi korumaya, muhafaza etmeye ve uzatmaya hizmet eden bir korku ve öfke tepkisi olarak tanımladı. Bu kısa ve kesin tanım, birçok ebeveynin korktuğu bir sorun olan çocukluktaki kıskançlığı anlamamız için bize doğru kılavuzu veriyor. Birçoğu bunu kardeşler arasında sonradan ortaya çıkan bir düşmanlığın kaynağı olarak görüyor ve kıskançlığı ortadan kaldırmak (tercihen ortaya çıkmadan önce) çok önemli bir görev haline geliyor. Bazı ebeveynler, çocuklarında kıskançlığın olmayışını, ailelerinin kalitesinin bir göstergesi, öğretme becerilerinin bir sonucu olarak görüyorlar. Bu sunağa en başından başlayarak çok şey yerleştirildi. kaba yöntemler(düşmanlığın ifade edilmesine ilişkin katı yasaklar, kıskançlık belirtilerinin cezalandırılması) ve tanımlanması zor olan ve çoğu zaman bilinçsizce gerçekleştirilen karmaşık psikolojik manipülasyonla sona ermektedir.

Kıskançlık, daha büyük bir çocuğun ebeveynlerinin dikkatini çeken bir rakibin ortaya çıkmasına tepki olarak hoş olmayan da olsa normal bir duygudur. Bizim anladığımız anlamda yavrulara bakmak, insanın nispeten yeni bir kültürel kazanımıdır. Hayvan dünyasının pek çok temsilcisinde yavrular, ebeveynlerinin bakımı için doğrudan rekabet eder ve en uygun olanlar hayatta kalır, bu da ebeveynleri hiç rahatsız etmez. İnsan bebekleri de anne kucağında yer arayanlara karşı belli bir düşmanlığa dayanan kardeş rekabeti mekanizmasıyla donatılmıştır. modern dünya Kural olarak çocukların fiziksel hayatta kalmaları için savaşmalarına gerek yoktur. Ancak ebeveynlerin dikkatini çeken birine karşı kıskançlık ve düşmanlık, doğası gereği insanın doğasında vardır.

Kıskançlık, çocuğun her an farklı duygusal durumlarında kendini gösteren karmaşık bir deneyimdir. Bazı ebeveynler, kıskançlık gibi karmaşık bir sorunun farkına varmazlar, ancak anne bebekle meşgul olduğunda çocuğun anneye nasıl kızdığını ve kırıldığını fark ederler.

Kıskançlık nelerden oluşur?

Çaresizlik

Çocuk bir kenara itildiğini ve durumu değiştiremediğini hisseder. Önemli bir figürün dikkatini ve sevgisini kaybetmek, tarihsel olarak yavru için ölüm veya başka ciddi sorunlar olasılığı anlamına geliyordu. Çaresizlik hissi, önemli bir figür (ebeveyn) üzerindeki kontrolün kaybı, onun üzerindeki hayali gücün kaybı, kıskançlığın acı verici deneyimlerinden biridir.

Korku

Çocuk, annesinin ve babasının sevgisini kaybetme ihtimalinden ciddi şekilde korkar, sevilmediğinden ya da daha az sevildiğinden korkar.

Kızgınlık

Çocuk, ebeveynlerinin dikkatini çeken küçük çocuğa ve ona ihanet eden ebeveynlere kızabilir.

İmrenmek

Büyük çocuk, gördüğü ilgi ve ayrıcalıklardan dolayı küçük olanı kıskanır.

kızgınlık

Çocuk, bir anlamda rakibi lehine ihmal edildiği için kırılır.

Aşağılık duyguları

Sonuç olarak çocuk tarafından ebeveyn ilgisinde bir azalma algılanabilir. ebeveynlerine karşı çekiciliğinin olmaması. Kişinin sevdiklerine çekici gelmediğinin farkında olması aşağılık duygusu yaratır.

Bazı ebeveynler yetkin bir davranış sergiledikten sonra bunu beklerler. psikolojik hazırlıkçocuk, kıskançlık gibi hoş olmayan deneyimlerden korunabilir. Büyük olasılıkla bu, çocuğun kendisi için sonuçta güvensiz olan bir yanılsamadır. Evde annesinin dikkatini çekecek ciddi bir rakip belirdiğinde, tek bir kıskançlık duygusu bile yaşamamış bir çocuk hayal etmek zordur. Çocuklar sevdikleri için kıskanırlar. Ancak kıskançlığını hiçbir şekilde göstermeyen bir çocuk hayal etmek o kadar da zor değil, bu alışılmadık bir durum değil. Bu gibi durumlarda, genellikle ebeveynler tarafından duyguların yasaklanmasından bahsediyoruz, daha sonra çocuk kendi duygularını göstermemeyi ve ardından fark etmemeyi öğreniyor.

Gizli, çarpık kıskançlık vakalarından biri, garip bir şekilde, küçük kardeşe aşırı sevgidir.

7 yaşındaki Andryusha'nın küçük bir erkek kardeşi var. Andrei, ilk günlerden itibaren ona büyük bir şefkat ve yeni doğmuş bebeğe karşı düpedüz fanatik bir tutku gösterdi. Andryusha, kardeşini sallamak, onu sakinleştirmek, kollarına sıkmak, ona pitoresk bir şekilde hayran olmak ve ona hayran olmak için koştu. Anne gururla arkadaşlarına, en büyüğünün sadece en küçüğü için ebeveynlerini kıskanmadığını, aynı zamanda bebekten ebeveynlerden daha çok memnun olduğunu bildirdi. Ancak Andryusha çok daha kaprisli hale geldi, duygusal açıdan dengesiz hale geldi, çoğu zaman görünürde bir sebep olmadan ağladı ve sıklıkla karın ağrısından şikayet etmeye başladı. Ebeveynlerin danıştığı doktor, ağrısını nevrotik olarak tanımlayarak, özellikle çocuğun duygusal durumuna dikkat etmelerini tavsiye etti.

Anlatılan durumda, büyük çocuk sezgisel olarak "Dünyanın En İyi Kardeşi" rolünü üstlenerek ebeveynlerinin dikkatini ve onayını korumanın bir yolunu buldu. Bilinçaltında, ebeveynlerinden, küçük çocuğa karşı herhangi bir düşmanca eylem veya söz söylemesini yasaklayan sinyaller algıladı. Tutmak ebeveyn sevgisi rolünü seçti.

Bu durum aşağıdakilerle dolu olabilir:

- Duygusal istikrarsızlık.Çocuk, gölge kısmını (küçüklere karşı düşmanlığı) kontrol altında tutmak için sürekli bilinçsiz çaba gösterir. Aşırı yüklenmiş bir zihinsel aygıt, duygusal düzenleme yeteneğini azaltarak buna tepki verebilir. Sonuç olarak çocuk giderek daha fazla mızmız, içine kapanık, saldırgan veya alıngan hale gelir.

- Vücudun psikosomatik tepkisi. Bazı duygularını açıkça ifade etme yeteneğinden yoksun kalan vücut, fiziksel bir semptom aracılığıyla iç acının varlığını ilan edebilir. Hastalığın kendisi çocuk için gizli bir fayda olabilir, çünkü önemli yetişkinleri cezbeder, çok fazla ilgiye, sempatiye ve çocuğun hayatına ebeveyn katılımına neden olur.

- Bir kişinin tutum ve kişiliğinin gelişimi üzerindeki etkisi. Yaşadığı olumsuz duygular nedeniyle reddedilebileceğinden emin olan bir kişi, bu duyguları saklamayı ve daha sonra hissetmemeyi öğrenerek büyür (“Olumsuz Duygular Neden Gerekli?”). Bu durum bireyde çeşitli sonuçlara yol açabilmektedir (duygusal donukluk, duyguları kontrol edememe, kronik aşağılık duygusu, kendi olma korkusu).

Kardeş kıskançlığı kendi başına tehlikeli değildir; sadece olumsuz deneyimlerle ilişkilendirilen yaşamın bir parçasıdır. Ebeveynlerin rolü, çocuklarına zor duyguları hayatlarından silmek yerine onlarla nasıl başa çıkacaklarını öğretmektir.

Çocuğunuz kıskançsa ne yapmalısınız?

1. Durumu normalleştirin.

Çocuğunuza, kıskançlığın belirli koşullar altında normal bir deneyim olduğunu ve onun durumundaki birçok çocuğun da benzer şeyler yaşayabileceğini açıklayın.

Olumsuz duyguları saldırgan olmayan bir şekilde ifade etmeyi öğrenin.

Bir kişinin her türlü duyguya sahip olma hakkı ile yıkıcı eylemde bulunma hakkı arasına net bir çizgi çekin. Bir çocuğun olumsuz duygularını kabul etmek, bu duyguların sonucunda istismarcı davranışların ortaya çıkmasına izin vermemiz gerektiği anlamına gelmez.

Çocuğunuzun endişe duyduğu için her istediğini söylemesine ve yapmasına izin vermemelisiniz. Kaba sözler, jestler ve özellikle ebeveynlere veya çocuklara yönelik saldırılar yasaklanmalıdır. Başkalarını gücendirmeden veya evin kurallarını çiğnemeden, en üzücü duyguları ifade etmenin bir yolunu bulmanın mümkün olduğunu çocuğunuza bildirmeniz tavsiye edilir. Ona zor duyguları ifade etmek için özel kelimeler sunduğunuzdan emin olun ( “Yalnız kaldığımda üzülüyorum”, “Uzun süre beklemek zorunda kaldığımda sinirleniyorum”, “Ona nasıl bakıcılık yaptığını görünce her şeyi havaya uçurmak istiyorum”). Sırf ona kibar olmanın gerekli olduğunu söylediğiniz için, olumsuz duyguları ifade etmek için gerekli kelimelerin bir çocukta kendiliğinden ortaya çıkmasını beklemek verimsiz olacaktır.

2. Çözümleri birlikte bulun.

Eski yaşam biçimine geri dönemezsiniz, ancak yeni yaşam biçiminde çocuğun duygusal olarak beslenebileceği yeni olaylar yaratmanız gerekir. Birbirinize yakın ve sevildiğinizi hissetmek için birlikte yapabileceğiniz şeyleri planlamaya çocuğunuzu da dahil edin. Belki seninle oyun oynamak ister masa oyunu ya da sadece yaklaşan tatilinizi hayal edin. Çocuğunuza bu konuyla ilgili bir soru sorun.

3. Çocuğunuzla birlikte ruh halinizi iyileştirmenin yollarını keşfedin.

Çok az yetişkin, kendi istenmeyen ruh hallerini değiştirme konusunda bilinçli bir yaklaşım benimser. Ancak mümkündür ve çocuklara da öğrenilip öğretilebilir. Böyle bir eğitim sürecinde çocuğunuza ruh halini iyileştirmek ve birlikte vakit geçirmek için gerekli bilgileri vereceksiniz.

4. Çocuğunuzun hayatındaki olumlu duygulara önem verin.

Aktif dinleme yöntemini kullanmak, çocuğun duygularını kabul etmek ve yansıtmak isteyen birçok ebeveyn, dikkatlerini yalnızca olumsuz durumlara odaklar, bu da büyük olasılıkla çocuğun duygusal yaşamında artışa yol açabilir (artan dikkatin bir sonucu olarak). Duyguları yansıtırken, olumlu deneyimlere (sevinç, heyecan, beklenti, tatmin) daha fazla olmasa da eşit derecede odaklanmanız gerekir.

Geriye doğru hareket etme

En küçüğün doğumuyla bağlantılı olarak, büyük çocuk bazı durumlarda becerilerinde ve davranışlarında sanki yeniden bebek oluyormuş gibi gelişimin daha önceki aşamalarına geri döner.

Bunun nedeni doğrudan bebeğin davranışının taklit edilmesi, onun rolünü oynaması ya da yaşam stresi nedeniyle çocuğun genel gelişim düzeyinin istemsiz olarak azalması olabilir.

8 yaşında bir kız çocuğu düzenli olarak emzik emmeye başladı ve daha iyi uyuyabilmek için (bebeklerin davranışlarını taklit ederek) geceleri emziği bırakmasını istedi.

Yaklaşık bir yıldır lazımlığı kullanan 3 yaşındaki erkek çocuk, lazımlığa ulaşmaya vakit bulamadan periyodik olarak “hatalar” yapmaya başladı (göreceli olarak “genç” bir beceri ile kontrol düzeyinde istemsiz bir azalma) lazımlık kullanarak)

4 yaşında bir çocuk, gösterişli bir şekilde özensiz bir şekilde yemek yemeye başladı, masaya yemek sürdü ve bunun için azarlandığına kızdı, ancak küçük kardeşi öyle değildi (çocuğun davranışının kasıtlı bir taklidi).

Geriye dönme, genellikle çocuğun aile yapısındaki değişikliklere uyum sağlamasına eşlik eden geçici bir olgudur.

Ne zaman Herhangi bir becerideki yeterlilik seviyesindeki doğal düşüş, ebeveynlerin sadece sabırlı olması gerekiyor, beceri yakında geri kazanılacak.

Ne zaman Çocuğun bir bebeğin davranışını kasıtlı olarak taklit etmesi Ebeveynlerin buna işlerin düzeniyle ilgili örtülü bir soru olarak tepki vermesi ve çocuğa neden ondan belirli taleplerde bulunduğunuzu açıklaması gerekir. Daha büyük bir çocuğun acı çekmesinin kaynaklarından biri, küçük olanın, yani büyük olanın azarlandığı şeyi sürekli yapmasıdır.

"Karakteri bozuldu"

Birçok ebeveyn, büyük çocuklarının sergileyeceğinden korkuyor Küçük bir çocuğa karşı açık saldırganlık kıskançlığın bir sonucu olarak. Ancak açık saldırganlığın durumunun o kadar da kötü olmadığını belirtmekte fayda var. Açık bir tezahürle baş etmek her zaman daha kolaydır çünkü çocuğun aklında ne olduğunu tam olarak bilirsiniz ve ona yeterince tepki verebilirsiniz. Bu aynı zamanda çocuğun kendisini oldukça özgür hissettiğinin ve olumsuz duygular nedeniyle reddedilmeyeceğinden emin olduğunun bir işaretidir. Agresif davranışları düzeltebilir ve gerekirse çocuğunuza destek olabilirsiniz.

Bir çocuk size “O çığlık atanı geri getirin!” dediğinde, ona ne olduğunu tam olarak anlayabilirsiniz. Daha rahatsız edici olan an, çocuğun ne hissettiğine dair doğrudan bir göstergenin olmadığı zamandır.

Bazen çocuğun endişeli olmadığı görülüyor. Ancak çocuk sık sık hastalanmaya başlarsa, kendi içine çekilirse veya davranışı keskin bir şekilde kötüleşirse dikkatli olmalısınız. Bu aynı zamanda şu duygulardan da kaynaklanıyor olabilir: en küçük çocuk.

Davranış sorunları farklı şekillerde kendini gösterebilir: akranlarla anlaşmazlıklar, artan saldırganlık, alınganlık, öğrenme sorunları, inatçılık, olumsuzluk, küfürlü dil. Görünüşe göre tüm bunların ikinci çocuğun doğumuyla hiçbir ilgisi olmayabilir, yalnızca zamanla bu olayla bağlantılı olabilir.

Ebeveynlerin çocuğa gerekli becerileri öğreterek davranış sorunlarına yapıcı bir şekilde yanıt vermesi daha iyidir. Davranışın ikinci bir çocuğun gelişiyle birlikte değiştiği ve muhtemelen diğer şeylerin yanı sıra ebeveynlerin çocuğun hayatına dahil edilmesine hizmet ettiği gerçeğini hesaba katıyoruz. Bununla birlikte, davranışsal bozuklukların doğası, kural olarak, çocuğun karakterinde sözde "ince bir noktaya" işaret eder ve ebeveynlere, çocuğun bu alanda bir şeylerin eksik olduğunu gösterir. Ve çocuğunuza daha fazla ilgi göstererek davranışını kesinlikle düzelteceğinizi ummamalısınız.

Dikkatinizi vermeniz elbette gerekli ancak bu ilginin anlamlı olması gerekiyor. Bir çocuk bir grupta zorluk yaşıyorsa ona iletişim kurmayı öğretin; eğer çok saldırgansa, kendini kontrol etmeyi ve çatışmaları çözmeyi öğretin; eğer çok utangaçsa ona daha cesur olmayı öğretin.

Büyüğünüzü nasıl destekleyebilirsiniz?

1. Yaşlıların dokunulmaz oyuncakları için ekolojik nişler yaratın. Çocuğun kendisine özel olan ve bebeğe yönelik olmayan şeyleri saklayabileceği gizli yerleri olmalıdır. Çocuğunuzun bu tür mülklere ilişkin haklarını tanımakla kalmamalı, aynı zamanda değerli eşyalarınızda olduğu gibi bu tür eşyalar için de güvenli yerler sağlamalısınız.

Ebeveynlerin, büyük çocuğun, küçük çocuğun mülküne yönelik tecavüzlerine acı verici bir şekilde tepki vermesi konusunda sakin olması daha iyidir. Bu, hiçbir şekilde yaşlıların karakterindeki kötü eğilimlere işaret etmez ve kesinlikle gelecekte çocuklar arasında gergin ilişkiler olacağının habercisi değildir. Bu bir çocuğun doğal tepkisidir. okul öncesi yaş alışık olduğu ve kendisine her gün aşılanan kural ve kanunları ihlal etmek. Bir bebeğin mantıksız olması, kural olarak, bir ihtiyarın ona vefalı davranması için iyi bir neden değildir.

2. Büyük çocuğunuzla özel bir duygusal bağ kurun.

İÇİNDE Erken yaş Küçük çocuk henüz büyük çocuk kadar kıskançlık çekmez, hiçbir zaman tek o değildir ve rekabetin farkında değildir. Bu nedenle ilk başta yaşlıya destek sağlamak çok önemlidir.

Büyük çocuğunuzla duygusal bağınızı güçlendirmek için bazı fikirler:

Çocuğunuza kişiselleştirilmiş eşyalar verin (baş harfleri olan tabaklar veya kıyafetler)
Onun için özel bir şeyler hazırlayın, çocuğun sevdiği ve onun için kişisel olarak hazırlanan basit bir yemek olabilir.
Günlük birebir temas için özel zaman ayırın. Tamamen olabilir Kısa bir zaman ama çocukla %100 temas halinde olduğunuz özel bir ada olacak
Büyük çocuğunuzla birlikte özel gelenek ve ritüelleri koruyun ve sürdürün. Ayrıca geçmişte sizin ve çocuğunuzun mutlu olduğu dönemlere dönerek hoş anılarınızı sürdürün.

3. Mümkünse ikinci çocuğa yeni şeyler alın, büyük olanın küçük çocuk lehine oyuncaklardan, kıyafetlerden veya ev eşyalarından vazgeçmesini talep etmeyin. Çoğu zaman büyük çocuk sakin bir şekilde eşyalarını verir ve siz de doğal olarak onu bunu yapmaya teşvik edebilirsiniz. Ancak çocuk direnirse, özellikle ilk başta fedakarlık konusunda ısrar etmemelisiniz. Çocuk genç yaşçoğu zaman kendisini eşyalarıyla özdeşleştirir, onlardan ayrılmak onun için zordur.

Ailenin mali durumu yeni alımlara izin vermiyorsa, en azından en büyük çocuğun kalbi için özellikle değerli olan bazı şeyleri veya oyuncakları saklamaya çalışın.

4. En küçük çocuğa kendi evcil hayvan isimlerini verin. Çocuğunuza söylediğiniz sevgi dolu evcil hayvan ismi ona tanıdık gelir ve başka birisinin de aynı şekilde anıldığını duyunca rahatsız olur.

5. Çocukları eşitlemeye çalışmayın.

Büyük çocukla teması daha üst düzeyde sürdürmek gerekir. Eşitleme taktiği, ebeveynler her şeyi eşit olarak bölmeye çalıştığında: tamamen aynı iki bıçak, pastanın eşit parçaları, er ya da geç ebeveynleri çıkmaz sokağa sürükler. Çocukların farklı ihtiyaçları, karakterleri vardır. farklı yaşlarda. Bu, onlara karşı davranışın farklı olması gerektiği anlamına gelir. Bununla birlikte, çocukların tam eşitlik talepleri, ebeveynlerin, çocuklarının ailede aldığı her şeyi iyice eşit olarak bölmeye çalışmasına neden olabilir. Taktiksel olarak bu uygulamanın elbette olası faydaları vardır; çocuklar, faydaların eşitsiz dağılımı nedeniyle sorun yaratmazlar. Ancak tüm faydaları çocuklar arasında eşit olarak paylaşma konusundaki sürekli istek, çocuklarda bu konuda daha fazla dikkatin artmasına neden oluyor, yani sonuçta durumu daha da kötüleştiriyor. Çocukları derhal aile yardımlarının genel olarak adil bir şekilde dağıtıldığı, ancak tamamen eşit olmadığı gerçeğine yönlendirmek daha iyidir.

6. Büyük çocuğunuzu koruyun

Genellikle ebeveynler küçük olanı büyük olanın saldırganlığından korur. Ve eğer saldırgan daha gençse, o zaman yaşlı olandan bebeğe gücenmemesi, daha akıllı olması istenir. Ancak büyüğünüze, onu korumaya da hazır olduğunuzu göstermeniz mantıklı olacaktır.

Büyüğe yapılan hakaret bilinçsiz olsa bile eğer böyle bir fırsat varsa, büyüğü koruyun. Örneğin, küçük bir çocuk daha büyük bir çocuğun saçını çekiyorsa, çocuğu korurken eylemi durdurun. Böyle bir durumda suçtan dolayı büyük çocuğu suçlamayın, sadece başa çıkmasına yardım etmeye hazır olduğunuzu ona bildirin.

7. Büyükünüze yardımlarından dolayı teşekkür edin ve onun aile içindeki özel konumunu vurgulayın.

Çocuğun önemli bir kişi olduğunu ve bir şeyi temsil ettiğini fark etmesi önemlidir. 3 ila 6 yaş arasındaki dönemde çocukta insanlara saygı duyma ve onların değerini kabul etme ihtiyacı gelişir. Bir kızın annesiyle yaptığı konuşmada bunu dokunaklı bir şekilde ifade ettiği gibi: “Bana danıştığınızda şunu anlıyorum: birisi».

8. Büyük çocuğunuza kaliteli ilgi gösterin.

Daha büyük bir çocukla yapılacak aktiviteler için zamanın kısıtlı olduğu durumlarda, özellikle önem kazanmaktadır. onunla temasların kalitesi. Çocuğunuzla vakit geçirirken telefon, bilgisayar, başka insanlarla yaptığınız konuşmalar nedeniyle dikkatinizin dağılmamasına, düşüncelerinize kapılmamaya çalışın. Gerçekten orada olun, dahil olun.

Bir çocukla kısa süreli bile olsa yüksek kaliteli temas, her ikisi için de daha uzun süreden çok daha besleyicidir, ancak aynı anda iletişim kurmakla meşgul olduğunuzda yüzeysel iletişim sosyal ağlarda veya televizyon izliyorum.

"1 ila 3 yaş arası bir çocuk yetiştirmek: yeniden başlatma devam ediyor" - okul öncesi çocukların ebeveynleri için bir kitap

Ailede küçük bir çocuğun ortaya çıkması her zaman büyük çocuğun kıskançlığına neden olur. Bu duyguyla nasıl başa çıkabilir ve ilk doğan çocuğunuzun hayatındaki zor bir dönemi atlatmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Büyük bebek, hastaneden taburcu olduktan hemen sonra ortaya çıktığı ilk günden itibaren küçük çocuğu kıskanmaya başlar. Ve bu, hamilelik sırasında çocukların çoğu zaman bir erkek veya kız kardeşinin ortaya çıkmasını dört gözle beklemesine rağmen.

Çocukların kıskançlığı doğal değildir, anne ve babanın sevgisini kaybetme korkusundan kaynaklanır. Bu nedenle büyük çocuk bebeğe karşı açıkça olumsuz bir tutum sergileyebilir.

İlk doğan çocuklarının yalnız hissetmemesi için ebeveynlerin doğru davranış stratejisini seçmesi önemlidir. Şu veya bu sorunlu durumda yardımcı olacak önerileri kullanmanızı öneririz.

Çocuklukta kıskançlık çocuğun cinsiyetine bağlıdır. Kızların bilinçaltında küçüklerine bakma ihtiyacı vardır. Bu nedenle bebeğe bakma ve kıskançlık duygularını giderme talepleriyle onları büyülemek daha kolaydır. Erkek çocuklarda kıskançlık daha belirgindir ve çocuğun bakımına yardım etmeye her zaman hazır değildirler.

Durum No. 1: Büyük çocuk beşiğini yeni doğmuş bebeğe vermeyi reddediyor

Bebek doğmadan birkaç ay önce çocuğu başka bir beşiğe nakletmek en iyisidir. Zaman kaybolursa ve ilk doğanın göçü yenidoğanın doğum hastanesinden taburcu edilmesiyle çakışırsa, büyük çocuğa onun zaten bir yetişkin olduğunu ve artık bebekler için olmayan bir beşikte uyuyabileceğini açıklayın. "Anne ve baba gibi" yetişkin "bir beşikte uyuyacaksın" karşılaştırması, genç "sahibini" doğru şeyi yapmaya motive etmeye yardımcı olacaktır.

Durum No. 2: Büyük çocuk da anne sütüyle beslenmeyi ister

İlk doğan emzirme yaşını çoktan geçmişse, onu kategorik olarak reddetmemelisiniz. Bu, çocuğun histerisini tetikleyecektir. Anne büyük olanı beslerse küçük olanın sütü yetmeyeceği ve aç kalacağını söylemek daha doğru olur. Telafi olarak, çocukların düşüncelerini farklı bir yöne dağıtmak için lezzetli bir şeyler sunun.

Durum No. 3: Büyük çocuk yeni doğmuş bebeği hastaneye geri götürmeyi ister

Bu durumda ebeveynler ilk doğan çocuklarını azarlamamalıdır. Bir erkek veya kız kardeşe sahip olmanın iyi olduğunu, çünkü küçük olan büyüdüğünde çocukların birlikte oynayabileceğini açıklamaya çalışın. Ve hamilelik sırasında yaşlı kişi bir çocuğun doğumunu ilgiyle bekliyorsa, ona bebeğin bunu bildiğini ve sizinle tanıştığına memnun olduğunu söyleyebilirsiniz.

Durum No. 4: Büyük çocuk küçük çocuğun uykusunu engelliyor

Böyle bir durumda ebeveynlerin sessiz kalma konusunda kesinlikle ısrarcı olmaması gerekir. Büyük çocuğun fısıltıyla konuşmasını önermek daha doğrudur. İlk doğan bu oyuna keyifle katılacak. "Küçükken" konulu anılar yardımcı olacaktır. Bu durumda anne, büyük çocuğa uykusu sırasında herkesin fısıltıyla konuştuğunu ve ses çıkarmadığını söyleyebilir.

Durum No. 5: Büyük çocuk terk edilmiş hissediyor

Genç anne, bebeğin bakımıyla ilgili bazı sorumlulukları aile üyelerine devrederek, büyük çocukla oyunlara ve iletişim kurmaya zaman ayırabilecektir. Örneğin, bir baba veya büyükanne, bebek arabasında yatan bir çocukla yürüyüşe çıkar. Yaklaşık 1,5-2 saat süren bu süre, büyük çocuğun annesinin ilgi ve sevgisinin dolgunluğunu yeniden hissetmesi için yeterlidir.

Durum No. 6: Büyük çocuk küçük olanı incitiyor

Bu gibi durumlarda ceza, tepkiye neden olabilir. Bu nedenle küçük bir çocuk için fiziksel acı riski varsa, çocuklar ebeveynlerinin varlığı olmadan yalnız bırakılmamalıdır.

Durum No. 7: Daha büyük bir çocuk, küçük olanın oyuncaklarını alır

Bu, büyük çocuk onlarla oynamak istediği için yapılmaz. Olumsuz tavrını bu şekilde ifade ediyor. Durumu aşağıdaki şekillerde düzeltebilirsiniz:

ilk doğan çocuğun yeni oyuncaklara ilgi duymasını sağlamak;
çıngıraklarla oynayamayacak kadar yaşlı olduğunu anlatıyor;
büyük çocuğu bir çocuk mağazasında bebek için oyuncak seçmeye davet etmek, ona ilginç bir şey almayı unutmamak.

Durum No. 8: Büyük çocuk bebeğe bakmanın yeni sorumluluklarından yorulur

Büyük çocuk oynamak ister ve örneğin bebek arabasını yürüyüşe itmek istemez. Açık havada yürürken bebeğinizi bebek arabasında uyumasına bırakın ve ilk doğan çocuğunuzla vakit geçirin. Onu küçük olanla oynamaya zorlamayın, aksi takdirde bu saldırganlığa neden olabilir. İlk doğan büyük çocuğunuzu, onun ilgisini çekecek şekilde bebekle genel oyunlara dahil edin.

Durum No. 9: Büyük çocuk üzüntü gösteriyor

Annelerinin ilgisini eskisi kadar göremeyen büyük çocuklar depresyona girmeye başlar. Üzüntünün ilk belirtilerinde ebeveynlerin büyük çocuklarını daha sık övmeleri, bebek uyurken onunla oynamaları, ona sarılmaları, onu daha sık kucaklamaları ve öpmeleri gerekir. Dokunsal duyular çok önemlidir. Büyük çocuk, ebeveyn sevgisinin eksikliğini ve annesinin ellerinin sıcaklığını hissetmemelidir.

Durum No. 10: Büyük çocuk çocukluğa “düşüyor”

İlk doğan çocuklar genellikle daha küçük bir çocukla aynı ilgiyi açıkça talep etmeye başlarlar: kucaklanmayı, beslenmeyi, giydirilmeyi, taşınmayı isterler. Bu istekleri göz ardı etmek mümkün değildir ancak tam olarak karşılanması da yanlıştır. “Altın” anlamını arayın: Mümkünse çocuğu kucağınıza oturtun, onu kollarınızla merdivenlerden yukarı kaldırın, yatırın, ona bir peri masalı anlatın. Bir süre sonra büyük çocuk annesinin onu eskisi gibi sevdiğini anlayacaktır.

Bir kadın doğumdan sonra uzun süre iyileşemezse, ilk çocuğunun kıskançlıkla baş etmesi daha zor olacaktır. Annenin tam da yenidoğan yüzünden kendini kötü hissetmesi nedeniyle bebeğe karşı olumsuz duygular hissedebilir.

Sabır ve şefkat çocukluktaki kıskançlığın “tedavisidir”

Ebeveynlerin, en küçük çocuklarının doğumundan sonraki ilk altı ayı beklemek için sabırlı olmaları gerekir. Bu dönemde özellikle büyük çocukların kıskançlığı belirgin bir şekilde kendini gösterir. Ve elbette onları sevgiden mahrum bırakamazsınız. Ebeveynlerin diplomatik davranışlarının sonuçları daha sonra çocuklar büyüdüğünde ve aralarında iyi ve samimi ilişkiler kurulduğunda ortaya çıkacaktır. Bu nedenle büyüklerinizi, küçüklerinizi kıskandıkları için azarlamayın, onlarda kırgınlık uyandırmayın.

Aralarında 3-5 yaş fark bulunan çocukların en çok küçük çocuklarını kıskandığına inanılıyor. Bu özellikle aynı cinsiyetten çocuklar arasında geçerlidir. Daha büyük çocuklar, aile dışı ilgi alanları da dahil olmak üzere zaten başka ilgi alanlarına sahip olabileceğinden, bebeğin gelişiyle daha kolay başa çıkabilirler.

Tatyana Volkova, aile psikoloğu:“Büyük çocuk çoğunlukla kendini gereksiz hissettiğinde küçük olanı kıskanır. Bunun olmasını önlemek için büyük çocuğun çok önemli olduğunu, ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini sürekli vurgulamak çok önemlidir.

İlk doğan çocuğu yenidoğanın bakımına nazikçe "dahil edebilirseniz" ve sürekli olarak onun zaten çok büyük olduğu ve çok önemli şeyler yaptığı gerçeğine odaklanırsanız harika olacaktır. doğru iş, babama ve anneme yardım ediyor. Kendine değer verme duygusu, ilk doğan çocuğun anne ve babanın ilgisinin artık sadece kendisine ait olmadığı konusunda daha sakin hissetmesine ve bebeğe daha sadık olmasına yardımcı olacaktır.
Aynı zamanda, yeni bir aile üyesinin gelişiyle birlikte, ilk doğan çocuğun "büyük olan" olarak sadece yeni sorumluluklara değil, aynı zamanda yeni haklara da sahip olması önemlidir. "Yapamazsın, hala küçüksün" ifadesinden "zaten büyüksün, o yüzden şimdi yapabilirsin" kategorisine nelerin çevrilebileceğini düşünün - bu, ilk doğanın öz algısını etkileyecek ve izin verecektir. büyük çocukların küçüklerin dünyasına doğduktan sonra sıklıkla başına geldiği gibi, bebeklik çağına gerilememesi gerekir."

Uzman: Galina Yaroshuk, Biyolojik Bilimler Doktoru, klinik psikolog
Elena Nersesyan-Brytkova

Bu materyalde kullanılan fotoğraflar Shutterstock.com'a aittir.

701

Bir bebeğin doğumunu bekleyen ebeveynler, genellikle ailenin en büyük çocuğunun onu nasıl kabul edeceği konusunda endişelenir. Bu nedenle en küçüklerinin doğumuna hazırlık konusuna dikkat ederler. Ve çocuklarının gelecekte sahip olacağı harika ilişkilere dair umutları var. Mutlu gülümsemeler, anne sevinci, güzel fotoğraf çekimleri, aile cenneti. Hayatta ne olur? Gerçeklik ve önemli ipuçları psikolog ve iki çocuk annesi Elena Sadovnichenko.

Ebeveynler, büyüklerinin yeni doğan bebeklerine karşı hoş olmayan davranışlarıyla, istediğimizden daha sık karşılaşıyorlar. Bazen işlerin umduğumuz gibi gitmediğini kabul etmeliyiz. Bir idil yerine oldukça gergin bir durum gelişir. Bir kıdemli ve bir ast arasında periyodik olarak meydana gelen kıskançlık olayları yeni hayat Ebeveynlerin katlanmak ve bir şekilde başa çıkmak zorunda olduğu.

Kıskançlıkla ilgili bir olayda çatışmanın zirvesini düzeltebilseler bile, bundan sonra ne yapacakları her zaman açık değil mi?

Bu ne kadar sürecek?

Büyük çocuğunuzun onu rahatlatması ve kıskanmaması için hangi kelimeleri bulabilirsiniz?

Bunu yapmak için kıskançlık çatışmasının tüm katılımcılarına ne olduğunu anlamalısınız.

Büyük çocuğa ne olur?

Ebeveynler, büyük çocuklarının bebeklerine karşı ölçülemez ve koşulsuz sevgi duymasını ne kadar isteseler de, bazen kıskançlığın rahatsız edici, korkutucu belirtileriyle uğraşmak zorunda kalırlar. Kural olarak, bu, açıklanması zor veya gizli (açık) saldırganlık olan “tuhaf” bir davranıştır.

Daha büyük bir çocukta şunları gözlemleyebilirsiniz:

"Küçük oyuncak bebek" oynamak veya küçük bir çocuk gibi davranmak.
Annemin peşinden gidiyor ve onu her yerde yakalıyorum.
Anne kucağında bebeği varken itaat etmeyi reddetmek.
Çocuğun daha önce isteyerek katıldığı etkinliklerde ebeveynlere yardım etmeyi reddetmek.
Gözyaşları, gözyaşları, gözyaşları...
Yeni bir çocuktan nasıl kurtulacağınıza dair gerekçeler ve öneriler.
Anaokulunda, sokakta tüm aile üyelerine karşı artan saldırganlık.
Tikler, enürezis, alerji, dudak, tırnak ısırma, şeytan tırnaklarını yolma, parmak emme.

Bütün bu setin nedeni, çocuğun yeni bebek nedeniyle annesinden (ebeveynlerinden) ayrı kalmanın getirdiği strese dayanamamasıdır. Anne, büyük çocukta bir şeyler olduğunu görüyor ama bazen ona sarılmak ve onunla bir süre yalnız kalmak dışında hiçbir konuda yardım edemiyor.

Anneme ne oluyor?

En savunmasız ve küçük insanın ihtiyaçlarına uyum sağlıyor. A yeni bebek farkında olmadan anne ile en büyük çocuğu arasında durur.

Anne, büyük çocuğun bebekten ne kadar farklı olduğunu fark eder. Ve bazen istemsizce, bilinçsizce, bazen yorgunluktan büyüğüne küfretme izni veriyor kendine. Bir yetişkinden olduğu gibi ondan da anlayış ve katılım bekleyin.

Büyük çocuğa olan talepler bir anda artabilir ve bunun annesi için zor olduğunu anlayabileceği varsayılır. İlk seferde itaat etmesi, bebek uyurken sessiz kalması, anne en küçük çocuğunu emzirirken ve sallarken soru sormaması onun için iyi olacaktır. Gerginlik artıyor, yaşlı katılmak istemiyor, yardım etmek ya da anlamak istemiyor ve anne çoğu zaman öfkesini kaybediyor ve öfkesini ondan çıkarıyor.

Ayrıca anne şunları gözlemleyebilir:

Büyük çocuğun hayatına daha az katılım.
Onun için daha az ilgi miktarı ve kalitesi.
Ona karşı daha fazla beklenti ve şikayet var.
Ailede sakin bir ortam sağlamanın yollarından duyulan hayal kırıklığı
Yaşlılarda kıskançlık davranışına ilişkin artan kaygı.
Bebeği büyük çocuktan ayırma arzusu.

Tüm bu setin nedeni aşırı voltajdır. yeni gerçeklik Annenin buna uyum sağlaması gerekiyor. Büyük çocuk, annesinin kendisine karşı tutumunun değiştiğini hisseder ve bunu annesi için daha az önemseyebilir. Çoğu durumda, büyük çocuklar anneyi ve bebeği kıskanır.

Büyük Çocuğun Tipik Kıskanç Davranışı

Çocuğun kıskançlık davranışı sadece kötü ya da uygunsuz davranışlarda bulunmasıyla görülmez. Büyük çocuğun annesiyle yakınlığının olmadığını belirleyebileceğiniz bazı işaretler vardır.

Kıskançlık, beynin çocuğa verdiği, çocuğun davranışlarını değiştirerek annesinin onu fark etmesini sağlayan bir duygudur. Kıskançlık ortaya çıktığında beynin tüm gücü annenin dikkatini çekmeye odaklanır. Herhangi bir teşvik veya azar alın, annenin dikkatini bebekten uzaklaştıracağı ve büyük çocukla temasa geçeceği bir durum yaratın. Bu davranışa “ne pahasına olursa olsun anneyle yakınlığı arzulamak ve bunun için çabalamak” denir. Bu durum, bir çocuğun kendisini sevmeyi bırakması ya da başka bir çocuk ortaya çıktığında onu daha az sevmesi tehlikesiyle karşı karşıya kaldığında ortaya çıkar.

Ve bu, daha büyük bir çocuğun annesine yaklaşma çabasıyla yapabileceği şeydir.

Gizle “Seni tamamen bırakacağım! Bu çocuğun yanında kal!” Odanın kapısını çarpar, önemsiz şeylere somurtur, çatışmaları çözmez, ancak odanın arkasında oturur kapalı kapılar ve herkesi uzaklaştırır. Anneyi kendini açıklamaya, özür dilemeye, çocuğa kırılmaması için yalvarmaya vs. zorlar.

"Anne, benimle kal!", “Anne, her şeyi yaptın mı henüz? Anne, işin bitti mi? Anne, zaten boş musun?” Sopalar, rahatsız ediciler, bekler, kontroller. Annem elinden geldiğince kendinden veriyor. Ve her şeyi yapamamaktan dolayı parçalanmaya başladığında çocuk, annesinin ona yönelik çığlıkları, kırılmaları ve küfürleriyle gerekli ilgiyi görür. Peki ya dikkatin eksi işareti var ama dikkat!

Keskin bir şekilde büyüyün “Şimdiden ne kadar büyük olduğumu görün!” Onaylanan eylemleri yakalar ve yaşı gereği kendisine özgü olmayan şeyleri yapmaya başlar. Örneğin bulaşıkları kendiniz yıkamak, daireyi temizlemek. Bunu öğrenmek için değil, annesinin onu övmesi için yapıyor.

Aniden küçülmek.Çocuk uzun süre takıntılı bir şekilde, sinir bozucu bir şekilde küçük bir çocuk gibi peltek konuşmaya başlar. Böylece anne ona dikkat edecek ve onu kollarına alacak, sohbet edecek ve karşılık olarak onunla peltek konuşacaktı. Veya bebek doğmadan önce yapmayı bildiği şeyi yapmayı bırakır. Mesela kaşıktan beslenmek istiyor ama kendisi hiçbirinden yemiyor.

Kendinizi küçük düşürün “Ben artık bir hiçim. Artık beni kimse sevmiyor. Bana neden böyle ihtiyaç duyuluyor? “Genellikle bir çocuk bir şey yaptığında ve azarlandığında ortaya çıkar. Ne sözlerin ne de açıklamaların çocuğa değerli olduğunu ve daha az sevildiğini kanıtlayamadığı durumlarda, bu durum ciddi bir hal alabilir.

Kendinizi abartın. “Ben en büyüğüm. Evet, eğer istersem. Evet, her şeyi yapabilirim. Bakın kim olduğuma." Çocuk, ebeveynlerinden istediği onayı almak için bir ihtişam maskesi takar. Boş bir yer olmadığını kendisine ve herkese kanıtlayın.

Ayna.Çocuk anne ve babasının onayladığı kişileri kopyalamaya başlar. Kahramanlar, hayvanlar, diğer çocuklar. Kıskançlıktan ve acıdan bu şekilde saklanır. Başkalarını kopyalayarak, anne ve babanın kesinlikle kabul ettiği ve sempati duyduğu ideale yaklaşıyor gibi görünüyor (bunu duydu ve kesin olarak biliyor).

Konumu arayın. Bir çocuk gözlerinin içine bakıp “Anne, senin için başka ne yapabilirim? Bunu istiyor musun? Bunu istiyor musun? Sana bunu getirmeme ne dersin?” Ve annem de aynı fikirde. Çocuk bu şekilde onay ve övgü ister.

Çocuğun tüm bu tepkileri, ebeveynlerin en azından ona biraz ilgi göstermesini harekete geçirir. Bu davranış, başkalarını buna yanıt vermeye teşvik etmek için bir kişinin içine yerleştirilmiştir. Çünkü tepki vermemek mümkün değil. Çocuğun beyninin basit bir mantığı vardır: Sevilmek için (yukarıda anlatılan) bu eylemlerden birini yapmam gerekir, o zaman beni fark edecekler ve beni sevmeye başlayacaklar.

Bu tür tepkiler, eğer çocuk annesinin (ebeveynlerinin) dikkatini çekmek için bunları çok uzun süre kullanmışsa, çocuğun karakterinde sabit hale gelebilir. Ebeveynler, büyük çocuklarının bu davranışa başvurmasını önlemek için ne yapmalıdır?

Daha büyük bir çocukta kıskançlık sorununa nazik çözümler

Unutmayın ki en büyük çocuk aile hiyerarşisinde yalnızca en büyüğü oldu. Bu onu otomatik olarak sorumlu veya ilgili kılmıyordu. Yaşı ve olgunluğu dikkate alınarak bunun ona öğretilmesi gerekir.

Daha büyük bir çocuğun hayatında minimal değişiklikler. Bu, ritüellerde ve yaşlılarla iletişimde her şeyi olduğu gibi bırakmanız gerektiği anlamına gelir. Aynı planlar, aynı Pazar öğle yemekleri, babayla aynı yürüyüşler vb. Onun için hayat "bebekten önce" ve "bebekten sonra" keskin bir şekilde bölünmemelidir.

Başlatmak Annemin meşgul olmasının geçici doğasından bahsediyorum. Çok gürültülü olanın geçici doğası hakkında. Bebeğe daha fazla ilgi ve hayranlık gösterilmesinin geçici doğası hakkında.

Çocukları birbirleriyle eşleştirin. "Bebeğin gözlerine bakın - sizinki gibi!", "Bebeğimizin sizin kadar havalı olmasını gerçekten istiyorum", "Eminim bebek size böyle bir ailede doğduğu için şanslı olduğunu söylemek ister. bir erkek kardeş “nasılsın” vb.

Vermek tutun, koklayın, sarılın, değiştirin, yıkanın, ona biraz su ver, ona bir şeyler öğret.

Bebeğin her şey olduğu konusunda ısrar etmeyin sevmek zorunda. Aşk, zorunlu ruh halini tolere etmez. Büyük çocuk kendisi karar verir.

Her gün bir kenara koyun büyüklere özel zamançocuk. En kolay şey geceleri okumaktır.

Arzu konusunda büyük çocuğu geride bırakın annemle iletişime geç. 1 dakikalık vaktiniz olduğunu gördüğünüzde, gidin büyüğünüze, sizden beklemediği bir anda sarılın. Her zaman değil, her zaman değil. Ama bazen!

Beklenmedik bir şekilde düzenleyin yaşlılar için eğlence eşliğinde yürüyüşler, böylece ne olacağını, şimdi ne olacağını bilmiyor. Bu sizin için külfetli olabilir. Ancak olup bitenlerin geçici doğası hakkında konuşmayı unutmayın. Bunun her zaman yapılması gerekmeyecektir.

Kalmak büyük bir çocukla yalnız. Konuş, sus, gül, aptal ol.

Annem meşgul- babayı bağla, büyükanne ve erişimi olanlar. Ancak büyük çocuğunuzun tüm bakımını uzun süre başkasına emanet etmeyin. Bu bir seçenek değil.

Oyun oynamak bir çocuğun duygularını oynamak. Kovalamacalar, zulümler, saklambaçlar, kayıp çocuklar, hayvanlar, pusular, canavarların saldırısı. Ve her birinin sonu aynı - yetişen, bulan, kurtarılan anneyle temas.

Lütfen günaha boyun eğmeyin çocukları karşılaştır. Olumlu duygu ve davranışların yanı sıra olumsuz duygu ve davranışların da varlığını kabul edin.

Kıskançlık konusundaki tedavi edici hikayeler iyidir.

Çocuklarınızı Eşit Sevdiğinizi Söylemeyin! Herkes başkaları gibi değil, özel bir şekilde sevilmek ister. “Sen dünyadaki tek oğulsun, Sasha. Sen tüm dünyadaki tek kız Masha'sın. Senin yerini kimse alamaz!"

Bütün bunları sevgiyle ve çocuğun onuruna saygı duyarak yapın. Büyük çocuğun kıskançlık davranışını tam olarak kontrol edemediğini unutmayın. Kıskançlık onun başına gelir. Planlanmamış bir duygu ve buna dayalı davranıştır.

Farklı yaşlarda iki çocuğu olan birçok ebeveyn, er ya da geç çocuklukta şiddetli kıskançlıkla karşı karşıya kalmıştır. Ve neredeyse tüm anne ve babalar böyle bir durumda ne yapacaklarını bilmiyorlar. Cevap vereceğiz: Hiçbir koşulda görmezden gelmeyin. Kıskançlığın nedenlerini anlamaya çalışın ve nazik ama ısrarcı davranın.

Ailenin en küçük çocuğu var

İlk kıskançlık atakları genellikle büyük çocuk, küçüğün doğumundan sonra daha az sevildiğini hissetmeye başladığında meydana gelir: büyük çocuk küçük erkek veya kız kardeşine bir şekilde zarar vermeye çalışır ve hatta ebeveynler korkar. onu bebekle yalnız bırakmak.

Bundan kaçınmak için, psikologlar genellikle büyük çocuğu, özellikle de henüz bir erkek veya kız kardeş istememişse, küçük çocuğun gelişine önceden hazırlamayı tavsiye eder. Psikologlar, büyük çocuğa mümkün olduğunca sık olarak ebeveynlerinin onu ve gelecekteki erkek veya kız kardeşini eşit derecede seveceğini söylemeyi tavsiye ediyor. Ayrıca, en büyük çocuğunuzun yeni durumunun olumlu yönleri hakkında da konuşmalısınız: bebeğin doğumuyla birlikte en büyüğü, yeni arkadaş Her zaman yanında olacak, yanında eğlenip yalnız kalmayacağı kişi. Çocuğunuza küçük erkek veya kız kardeşinin hayattan gerçek bir hediye olduğunu söyleyin.

Ayrıca çocuğun, bebeklerin nasıl göründüğüne ve davrandığına dair bir fikir oluşturması gerekir ki, birdenbire çığlık atan bir bebek değil, aynı yaşta gülümseyen bir arkadaşı olacağını düşünmesin.

Büyük ve küçük çocuğunuza farklı küçültme ve takma adlar taktığınızdan emin olun. Büyük bir kişinin oyuncaklarını ve eşyalarını, özellikle de alışık olduğu şeyleri, izinsiz olarak gençlere vermeyin veya vermeyin. Daha büyük çocukları yaramazlıklarından dolayı cezalandırırken, onlar için de aynı işi yaratın, böylece hiçbiri, birinin daha kolay bir işi olduğu için o kişinin ebeveynlerinin favorisi olduğu izlenimine kapılmasın. Eğer yatağınızda küçük çocuğunuz varsa büyük olanı da davet edin. Her iki çocuğunuza da onları ne kadar sevdiğinizi, onların ruhunuzu ve hayatın anlamını taşıdığını söyleyin. Çocuğunuza diğer çocuğunuzu örnek vermeyin: Birisini örnek almak istiyorsanız o zaman başkalarının çocukları olsun. İlk çocuğu, ikincisinde olmayan başarı ve güçlü yönlerden dolayı övüyorsanız, ikinci çocuğun güçlü yönlerini ve başarılarını da mutlaka övün. Çocuklarınıza herkesin bazı konularda güçlü olduğunu, bazı konularda ise o kadar güçlü olmadığını ve bunun tamamen normal olduğunu anlatın.

En küçük çocuğun doğumundan sonra misafirlerden önce büyük olanla sohbet etmelerini ve ona bir hediye getirmelerini, ardından bebeği görmeye gitmelerini isteyin.

Büyük çocuk onu çok sevse ve kıskançlık gibi görünen hiçbir şeyi yüksek sesle ifade etmese bile, ilk başta bebeği büyük çocukla yalnız bırakmamak çok önemlidir. Çocuk, bebeğe yetişkin yemeği yedirmeye çalışıyor ya da iyi niyetle onu beşikten çıkarmaya çalışıyor olabilir. Bebeği kucağına alma arzusunu gördüğünüzde çocuğunuza korktuğunuzu göstermeyin: Bu dürtüsü ve küçük kardeşine olan sevgisi için ona teşekkür edin. Bu, çocuğun küçük erkek veya kız kardeşi konusunda ona güvenmediğinizi düşünmemesi için önemlidir. Onu başka bir konuda size yardım etmeye davet edin: örneğin, kardeşinizin çoraplarını getirin veya bir paket bebek bezi açın. Daha büyük bir çocukla (ve daha sonra iki çocukla), erkek ve kız kardeşlerin olduğu masalları okuyun, film izleyin.

Küçük çocuk gözyaşlarına boğulursa veya büyük çocuğun çizimini yırtarsa, büyük çocuğun yanında bebeğe nazikçe şunu söyleyin: "Ağlıyorsun ve Vanechka'mızın ödevini yapmasına izin verme", "Yırtamazsın" Vanechka'nın çizimleri.” Aç ev videosu, büyük çocuğunuzun bulunduğu yerin açık olduğu yer bebeklik Ayrıca sürekli ağladı, kollarında yattı vb. Böylece yaşlı, bebekliğinde de aynı şeyleri aldığından emin oldu.

Eğer çocuklarınızdan birine daha fazla ilgi gösterdiğinizi hissettiğiniz için kendinizi suçlu hissediyorsanız, sorun değil, hepsi bu. iyi ebeveynler Kendinizi suçlu hissedin ve büyük ihtimalle deneyimleriniz abartılıyor. Her çocuğa sevildiğini hissettirmek için gereken tek şey sevginiz, sabrınız ve düşünceliliğinizdir.

Daha büyük bir çocuğa söylenmemesi gerekenler

1. Çocuğunuzu sorumlu bir yetişkine dönüştürmeyin. “Artık yetişkin oldun, yapmalısın, artık yetişkin gibi davranmalısın, daha sessiz ol, rahatsız etme” gibi ifadelerle bebeğinizi çocukluktan mahrum bırakıyorsunuz;

“Sana bu oyuncağı alamıyoruz çünkü artık küçük bir erkek kardeşin var ve annenin ve babanın buna parası yok pahalı oyuncaklar“Çocuğunuzun, küçük kardeşi olduğu için bazı isteklerinin gerçekleşmediği, bir şekilde kısıtlandığı sonucuna varmasına izin vermeyin.

2. Büyük çocuğunuza kendi alanını verin, böylece bir kez daha Hayatınızda bir bebeğin ortaya çıkmasıyla onu hiçbir şekilde ihlal etmediğinizi gösterin. Bu nedenle şu ifadeler kabul edilemez: “Peki, ona oyuncağını ver, o küçük” veya: “Beşikini küçük kardeşine vermelisin”, özellikle de büyük olan henüz üç yaşındaysa, kişisel alan ihlali söz konusu olduğunda çok keskin bir şekilde algılandı.

“Peki küplerden oluşan kuleni kırsa bile yenisini yapmak senin için zor olur mu?”

3. Asla büyük çocuğunuzu küçük çocuğunuzla kıyaslamayın. Ona şunu söylemek: “Küçük kardeşin her zaman ona verdiklerini yiyor ama sen yalvarmak zorundasın” veya: “Hatta Küçük çocuk senin gibi davranmıyor” diyerek ailede en küçük çocuğun en büyük çocuğa göre önceliğe sahip olduğunu vurguluyor gibisiniz.

“Bencil olma, sessiz ol, o uyuyor!” - Böyle bir cümleden sonra çocuk bir süre sonra kasıtlı olarak ses çıkarmaya çalışabilir.

Büyük çocuğa, ona ve küçük çocuğa aynı şekilde davrandığınızı göstermeniz gerekir ve bu tür ifadeler, onun yeni doğmuş bebeğe karşı tutumunu büyük ölçüde değiştirebilir ve kıskançlık uyandırabilir.

Büyük çocuğunuza ne söylemelisiniz?

1. Büyük çocuğa, küçük erkek veya kız kardeşine olan ilginin artmasının, kendisinin daha çok sevilmesinden değil, yalnızca çaresizliğinden kaynaklandığını açıklayın. "Bak kız kardeşin ne kadar küçük. Sen de çok küçüktün ve babamla ben de seni kollarımızda salladık ve sen de geceleri ağladın. Geceleri bütün küçükler ağlar.” Büyük çocuğunuzun da o yaşta olduğunu ve en küçük çocuk kadar iyi bakıldığını anlaması için bunun gibi ifadelere ihtiyaç vardır.

2. Çocuğunuzu, kendisini ailenin önemli bir üyesi gibi hissetmesi için küçük erkek veya kız kardeşiyle ilgilenmeye nazikçe teşvik edin: “Bak, küçük kardeşin uyuyor. Bu, odada gürültü yapmayacağımız, mutfakta birlikte oynayacağımız anlamına geliyor. Babam ve ben sen uyurken odanın içinde koşup çığlık atmıyoruz.”

“Kız kardeşinin bu ayıyla oynamasına izin vermek ister misin? Ayı sıkılıyor çünkü rafta oturuyor ve kimse onunla oynamıyor. Ve Maşa oynayacak ve onu geri verecek”: oyuncağı vermeyi teklif edin, ancak ısrar etmeyin ve çocuk eşyalarını vermek istemiyorsa kesinlikle talep etmeyin. Büyük çocuğunuzun küçük çocuğunuzun oyuncakları ile oynamasına izin vermeyi unutmayın.

Küçüğün büyüğüne olan sevgisini vurgulayın: “Bakın kardeşiniz sizi ne kadar seviyor, gülümsüyor”, “Sana el salladı”, “Bak, hatta senin peşinden sürünüyor, benim değil.”

“Kulenizi bilerek kırmadı. O hala küçük ve yanlış bir şey yaptığını anlamıyor ve kendisi de sizinki gibi güzel taretlerin nasıl yapılacağını henüz bilmiyor. Yenisini inşa edelim."

“Büyükannem Masha ile yürüyüşe çıkarken sen de benimle ve babamla oynamak ister misin?”

“Küçük kız kardeşini beslemek istemen o kadar harika ki! Ancak pirzola ve patates yemesi için henüz çok erken. Şimdilik sadece annesinin göğsünden süt yiyor.”

Daha büyük bir çocukta kıskançlık belirtileri ve yalnızlık duyguları

1. Ya da tam tersi, çok aktif. Çocuğun size doğrudan şunu söylemesi o kadar da kötü değil: "Beni ondan daha az seviyorsun!" - bu durumda hemen sakin bir şekilde onunla konuşabilir ve o küçükken ona da baktığınızı, her iki çocuğu da sevdiğinizi ve bu tür sözler duymak zorunda kaldığınız için üzüldüğünüzü açıklayabilirsiniz.

2. Dikkatinizi çekmeye çalışıyor. Farklı yollar– sadece itaatkar olmaya ve derslerde veya çalışmalarda iyi sonuçlar göstermeye çabalamakla kalmaz, tam tersine itaat etmeyi reddeder, hareket eder, size kin gütmek için bir şeyler yapar.

3. Sık sık küçük olanla birlikte bebek arabasında olmayı ister, onu daha genç biri gibi kollarında sallamayı veya emzirmeyi, ona emzik veya lazımlık vermeyi ister. Bu durumda, ona istediğini verin - çocuk artık buna ihtiyacı olmadığını anlamaya çalışacak ve sakinleşecektir.

4. Özellikle siz ondan yapmamasını istediğinizde, küçük olana zarar vermeye çalışır.

Elbette ilk başta tüm bu tavsiyelere ve desteklere uyun dostane ilişkiler Kocanıza dikkat etmeyi unutmadan bir ailedeki çocuklar arasında zor. Ancak en küçük çocuk büyüdüğünde, çocuklarınızın birbirleriyle ve sizinle olan dostluğu, çabalarınızın ve hayattaki gururunuzun en güzel ödülü olacaktır.

Olga Ananyeva

Çocuklar çok kıskanç olabilirler. Bunu herkes biliyor ve aşırı kıskanç yetişkinlerle ilgili olarak "çocuklar gibi" karşılaştırması sıklıkla kullanılıyor. Çocuklukta kıskançlığın gelişim mekanizmaları çok karmaşıktır ve yetişkinlerdekine benzemez. Ve çocukların kıskançlığı hafife alınamaz, göz ardı edilemez çünkü daha sonra çocuk yetişkin olduğunda kendini gösterecek derin duygusal travmaya neden olabilir.

Çocuklar neden ve nasıl kıskanır ve ebeveynlerin şu veya bu durumda ne yapması gerektiğini bu yazımızda sizlere anlatacağız.

Mekanizmalar

Çocukların kıskançlıkları her zaman sevilmeme ve korunmama korkusundan kaynaklanır. Çocuklukta ağaçlar büyük görünür ve sorunlar aşılmaz görünür; yeni yürümeye başlayan bir çocuk için dünya annesiyle başlar ve çoğunlukla onunla sınırlıdır. Belli bir yaşa kadar anne, çocukların en az yiyecek, su, uyku ve oyun kadar ihtiyaç duyduğu güvenliğin ana garantörü, sevgi ve şefkat kaynağıdır. Asıl kişinin bebeğe olan bu sevgisinin en azından küçük bir kısmını kaybetme korkusu kıskançlığa yol açar.

Çocukların algıladığını düşünmeyin Sevilmiş biri mülkiyet olarak daha çok yetişkin kıskançlığının karakteristik özelliğidir. Çocuklarda olumsuz reaksiyonların gelişmesinin mekanizması genellikle farklıdır: İlk başta annenin ilgilendiği birinin neden ve nereden geldiğine dair şaşkınlık vardır. Yaş ve yaşam deneyimi eksikliği nedeniyle her şeyi kendine açıklayamama ve eziyet eden sorulara cevap verememe, durumun psikolojik olarak reddedilmesine dönüşür. Durum bundan kaybolmazsa, başlar Açık ya da şiddetli bir iç çatışma şeklini alabilen protesto.

Bebek yeni yaşam koşullarına hızla uyum sağlayamaz. Ama onların içinde de var olamaz. Bu nedenle çatışması kendisiyle değil başkalarıyla başlar. Davranışı değişir, mümkün olan her şekilde eski, tanıdık ve tanıdık şeyler düzenine dönmeye çalışır ve annesinin dikkatini çekmeye çalışır.

Çocukluktaki kıskançlık endişe verici olduğu için göz ardı edilemeyecek bir yardım çığlığıdır ciddi sonuçlar bebeğin ruhu için.

Çocuklar iki yaşından sonra duygularını ve kıskançlık belirtilerini biraz dizginleme yeteneğini kazanırlar, ancak bu andan itibaren kıskançlık özellikle tehlikeli hale gelir çünkü bebek deneyimlerini ruhunun derinliklerine aktarır. Dünyanın en büyük kıskanç çocukları 2 ila 5 yaş arası çocuklardır Sevilme ihtiyacı ve kişisel sevgi kaynağına yönelik herhangi bir tecavüz, bu yaşta son derece acı verici bir şekilde algılanır.

Her yaştaki çocuk kıskançtır Herkes için en yıkıcı şey bir gencin kıskançlığı olabilir, Nihayet büyük çocuk zaten bazı sorulara cevap verebiliyor ama bu cevapların ona pek yakışmadığı açık.

Bir çocuk ne kadar çok yaşam deneyimine sahip olursa, önemli bir kişinin iyiliğini kaybetme korkusu da o kadar güçlü olur ve “suçlu” ve “istilacıya” karşı intikam alma seçenekleri de o kadar karmaşık olabilir.

Tehlike

Neden çocuğun "çıldıracağını", kıskançlığını aşacağını ve bunu kasıtlı olarak görmezden geleceğini ummuyorsunuz? Cevap oldukça basit - yaşadığı öfke ve ona sahip olan korku, birlikte zihinsel bir bozukluğun gelişimi için sağlam bir temel haline gelebilir. Deneyimli psikiyatristlere göre fobilerin ve paranoid bozuklukların önemli bir yüzdesinin derin, “çocukça” kökleri vardır ve tam olarak aynı yıkıcı çocukluk kıskançlığına dayanmaktadır.

Bir çocuğun kişiliğinin oluşumu için ihtiyaç duyduğu olumlu her şeyi yerinden edebilen ve daha sonra zamanla acınmayan, kabul edilmeyen ve anlaşılmayan acı çeken bir çocuktan çok acımasız ve alaycı bir yetişkin büyüyebilen kişidir. kendisi için bir şeyi öğrenmiştir: acımanın ve katılımın bu dünyada yeri yoktur.

Kıskançlıkları erken yaşlarda gerektiği gibi düzeltilmeyen çocuklar, yıllar geçtikçe ebeveynlerin baş etmesi zor olan çok “sorunlu” ergenlere dönüşürler; genellikle “kötü hikayelere” ve uygunsuz arkadaşlıklara düşerler.

Her durumda, çocuklukta çözülmemiş bir iç çatışmayla birlikte, zaten var olan kompleksler oluşur. Gençlik ve daha sonra yetişkin yaşamında varoluşu önemli ölçüde karmaşıklaştırırlar: kendini tanımlamada zorluklar ortaya çıkar, bir kişinin ilişkileri sürdürmesi, profesyonel alanda zirvelere ulaşması zordur, cinsel ilişkilerde çeşitli sapmalar gelişebilir, kişi patolojik kıskanç olur Aynı çatı altında yaşamanın imkansız olduğu kadar tehlikeli olduğu kişi.

Nedenler

Çocukların kıskançlığına neden olan temel neden, aile içindeki ilişkilerin düzenini değiştiren dış koşulların çarpıcı biçimde değişmesidir. Çoğu zaman bu bir erkek veya kız kardeşin doğuşudur. Çocuk yeni bir küçük kişinin gelişine uygun şekilde hazırlanmamışsa, hamilelik sırasında bile onu "suç ortağı" ve asistan yapmamışlarsa, doğum hastanesinden getirilen gıcırdayan bir paket karşısında şaşkınlık çok çabuk olacaktır. küçük erkek veya kız kardeşine karşı nefrete dönüşecek çünkü annesinden daha fazla ilgi talep edecek.

Çocuğun bu tür değişikliklere ön hazırlığı daha yumuşak bir adaptasyon için önemli bir koşuldur ancak maalesef kıskançlığın olmayacağının garantisi değildir.

Oluşma olasılığını tahmin etmek imkansızdır.

İkinci popüler Çocuğun kıskanç olmaya başladığı bir durum, ebeveynin kişisel yaşamındaki değişikliklerle ilişkilidir.. Bir çocuk annesiyle birlikte yaşasaydı ve yeni bir yetişkin ortaya çıksaydı - annenin sevgilisi, nasıl olurdu? iyi bir adam Ne olursa olsun, çocuk bu adam için annesini bir dereceye kadar kıskanıyor. Bir kız, annesinin yeni kocasını küçük bir oğuldan daha az kıskanamaz.

Türkiye'de rekabet ruhu çocuklukçok önemli, çocukların hedeflere ulaşma ve daha iyi sonuçlar için çabalama yöntemlerinde ustalaşmalarına olanak tanır, birçok çocuk oyunu buna dayanmaktadır, ancak ebeveynler ona göründüğü gibi diğer insanların çocuklarına daha fazla ilgi gösterirse kıskançlığın ana kaynağı haline gelebilir: yeğenlerini, arkadaşlarının çocuklarını, komşularının çocuklarını çok kıskanırlar. Çocukların kıskançlığı çok çeşitli olabilir.

Genellikle bir çocuk annesini ve babasını ve annesini babasını kıskanır ve bir dereceye kadar bu da anlaşılabilir bir durumdur, çünkü ikinci ebeveynin de birincinin ilgisine ve zamanına ihtiyacı vardır ve kural olarak çocuk alınmaz. onlarla bu “toplantılara”.

Belirtiler

Çocuklar, yetişkinlerin aksine, çok çeşitli seçilmiş tepkilere sahip değildir ve bu nedenle çoğunlukla bu şekilde davranırlar.

Çocuk çaresizliğini gösteriyor. Ayakkabı giymeyi ve giyinmeyi bilse bile aniden tüm becerileri “unutur” ve acilen annesinden yardım ister. Çoğu zaman, büyük çocuğun yenidoğana duyduğu kıskançlık bu şekilde kendini gösterir, çünkü çocuk mantığına göre, bebek kadar çaresiz hale geldiğinde, yine annenin her şeyi kapsayan dikkatini kazanacaktır.
Çocuk düşman olur. Saldırganlık ve reddetme, dikkati çeken nesneye yöneliktir. Bu, tek ebeveynin yeni evliliğiyle ikinci bir çocuğun doğumunda gerçekleşir. Bebek, ailenin yeni üyesiyle iletişim kurmayı reddediyor; Yeni doğmuş bir bebekten bahsediyorsak, kıskançlık oldukça tehlikeli özellikler kazanabilir: Büyük çocuk, küçük çocukta yaralanmalara, morluklara ve yanıklara neden olabilir.
Davranışta ani değişiklik. Bebek aktif ve meraklıysa ve aniden içine kapanık ve iletişimsiz hale geldiyse, kıskançlığının tehlikeli ve gizli bir biçimde ortaya çıkması muhtemeldir.

Fizyolojik değişiklikler. Bir çocuk 7-9 yaşlarında bile aniden uykusunda işemeye başlayabilir, uykusu ve iştahı bozulabilir, mevcut hastalıklar kötüleşebilir, nörolojik veya başka bozukluklar ortaya çıkabilir. Psikosomatik bileşenler çeşitlidir. Çoğu zaman, ailede yeni bir kişiyi görmek istemeyen bir çocuk yeni eş baba veya yeni koca anneler de en küçük çocuk, görme ve işitme organlarının hastalıklarından muzdarip olmaya başlar, sıklıkla orta kulak iltihabı yaşar ve görme keskinliğinde azalma belirtileri vardır. İkinci sırada ise gastrointestinal sistem ve böbrek hastalıkları yer almaktadır.

Oedipus kompleksi ve Elektra kompleksine özellikle dikkat edilmelidir. İlk durumda oğul, annesinin babasını veya üvey babasını, ikincisinde ise kız, babasının yeni eşini, hatta kendi annesini kıskanır. Bu komplekslerin her ikisi de, karşı cinsin bir temsilcisine yönelik bilinçsiz sevginin bir tezahürüdür ve zamanla tamamen doğru bir cinsel yönelim oluşacaktır. Bu tür komplekslerin başlangıç yaşı 2-6 yıldır. Altı yaşından sonra çocuklar aynı cinsiyetteki ebeveynleri gibi olma eğilimindedir.

Böyle bir sevginin sınırlarını net bir şekilde belirlemek önemlidir. Eğer bir “çarpıklık” varsa, örneğin Oedipus kompleksi çok güçlüyse, erkek çocuk 6 yaşından sonra babası gibi değil, annesi gibi olmak isteyecektir ve bu da eninde sonunda benliğin oluşmasına neden olabilir. Kendini kadın tipi olarak tanımlaması nedeniyle eşcinsel eğilimler.

Yetişkinler için prosedür

Kesinlikle, En iyi seçimönleyici psikoterapidir. İkinci çocuğunuzun doğumundan önce en büyük çocuğunuzu hazırlamanız gerekir: ona kendi bebeklik fotoğraflarını gösterin, erkek veya kız kardeşinin annesinin karnında nasıl büyüdüğü hakkında konuşun, beşik ve bebek arabası seçimi konusunda ilk doğan çocuğa danışın. , bebek için oyuncaklar ve kıyafetler. Çocuk ne kadar önemli olduğunu hissederse o kadar iyidir..

Bu tür koşullar mevcutsa, yakında ailede yeni bir yetişkinin ortaya çıkacağı konusunda bebekle önceden konuşmak önemlidir.

Ona nazik ve iyi biri olduğunu, şimdiden bu buluşmayı sabırsızlıkla beklediğini ve birbirini tanımayı hayal ettiğini söyleyin. Yetişkinlerin birlikte yaşamasına karar verilmeden önce çocuğun müstakbel üvey babasıyla tanışması ve birincil bir ilişki kurması en uygunudur.

Hiçbir hazırlık yapılmadıysa ve kıskançlıktan kaçınmak mümkün değilse, bir psikoloğun aşağıdaki tavsiyesi yardımcı olacaktır.

Büyük çocuğunuzdan size yardım etmesini isteyin, bebeğin bakımına katılımının ne kadar önemli olabileceğini gösterin, ancak çocuğu bir dadıya dönüştürmeyin. Yavaş yavaş yaşlı olan genç olanı tüm kalbiyle sevecektir, ancak şimdilik emzik veya emziği vermesine yardım etmesine izin verin. bebek kremi, bebek arabasını itin.

Her gün yalnızca bir saat ayırın, ancak yalnızca büyük çocuğunuz için. Birlikte okuyun, çizin, çizgi film veya film izleyin, sadece birlikte sokakta yürüyün. Ona olan sevginizi ifade etmekten kaçınmamak çok önemlidir.
Tüm aile üyeleri için bir yerin olduğu ortak eğlence etkinliklerini daha sık düzenleyin: sinemaya ortak gezi, piknik, yürüyüş, deniz gezisi. Beraber yap.
Çocuğunuzu hediyelerle yatıştırmaya, dikkatini dağıtmaya çalışmayın. Yaşadıklarını ciddiye alın, onu konuşmaya teşvik edin, bebeğin duyguları hakkında konuşmasına izin verin. İyi bir dinleyici ol.
Herhangi bir saldırganlık gösterme girişimlerini ciddi şekilde bastırın. Uzlaşma olmadığında durum budur.

Zulüm fark ederseniz, bunun kabul edilemezliğini derhal kesin bir şekilde açıklayın. Tekrar fark ederseniz pedagojik önlemler alın.