Bir çocuğa yetişkinleri rahatsız etmemeyi nasıl öğretirim? Tek kelimeyle mükemmel bir yöntem! Çocuk bir yetişkinin konuşmasına müdahale ederse

Yoğun bir ritimde dikkat eksikliğini telafi etmek için ebeveyn hayatı Ebeveyn tamamen çocukla iletişime veya oyun oynamaya daldığında, günde 15-30 dakikalık "koşulsuz" süreyi tanıtmak faydalıdır. Bunun günün aynı saatinde olması ve çocuğun yatma saatine denk gelmemesi tavsiye edilir. Bu dakikalar boyunca ebeveynin dikkati telefonla, yazışmalarla veya diğer insanlarla yapılan konuşmalarla dağılmamalıdır. Bu kuralların çiğnenmemesi gerekiyor.

Kural olarak, bu tür günlük iletişim, çocuğun ebeveyni ile yakınlık ihtiyacını neredeyse tamamen karşılar ve dikkatin yanlış "kazanılması" sorunu ciddiyetini kaybeder.

Ancak çoğu zaman bebek nasıl farklı davranacağını bilmediği için sözünü keser. Ne olursa olsun anne ve babasından rahatsız olmamalı ve “Kapa çeneni! Müdahale etmeyin! Git, dur” ve diğerleri “olma, var olma, yaşama”. Evet evet, bir çocuğun bilinci için bu sözler tam da bu anlamı taşıyor. Çocuğa farklı davranması öğretilmeli ve herkese fayda sağlayacak bir alternatif sunulmalıdır. Ebeveyninin kendi ihtiyaçlarına ve ilgilerine saygı duyduğunu hissetmesi önemlidir.

Katılıyor!

Sözünüzü kesmemeyi, doğru anı beklemeyi öğrenmek, sadece nezaket ve rahatlık açısından değil, aynı zamanda gelişim ve sosyal beceriler açısından da çok önemlidir.

Amerikalı bir gazetecinin Fransız yetiştiriciliğinin sırları ve hayat tüyoları hakkındaki "Fransız Çocuklar Yemek Tükürmez" kitabında, Fransız çocuklarının ne kadar sihirli ve örnek teşkil edecek şekilde davrandıkları ve bu kelimenin ne sıklıkla (diğerlerinden daha sık) duyulduğu söyleniyor . "Sabırlı ol, bekle" anlamına geliyor ve Fransızların doğumundan itibaren çocuk yetiştirme sistemi tam anlamıyla bu kavrama dayanıyor ve bunun çok faydalı sonuçlar verdiğini söylemeliyim.

Aslında çocuk bekleyebilmeli ve sabırlı olabilmeli ama en önemlisi umduğunu elde edeceğinden emin olmalıdır. Mutlaka. Betonarme. Bu olmazsa, hiçbir şey işe yaramayacaktır.

Ne yapalım?

Herhangi bir eğitim uygulamasında olduğu gibi, sözde üç sütun önemlidir: , ve . Bir çocuk muhataplar arasında karşılıklı saygı görürse ebeveyn örneği, o zaman ebeveynlerinin kendisinden taleplerinin adil olduğuna inanması onun için daha kolay olacak ve ona bunu öğretmek daha kolay olacaktır.

Kendiniz için belirli bir teknik seçtikten sonra her zaman onu takip etmelisiniz ve çocuğun sorunlarını çözmek için zaman ayırmanız önemlidir.

Bahsi geçmişken, koşullandırılmış sinyallerden oluşan bir sistem önerebiliriz. Örneğin bir anne konuşuyor ve bir şey söylemek isteyen çocuk elini annesinin omzuna ya da koluna koyuyor, anne de sessizce elini kendi elinin içine alıyor. Bu, konuşmayı bitirdiğinde çocuğu anladığı ve onu dinleyeceği anlamına gelecektir.

Küçük çocuklar için ebeveynle duygusal bir bağ kurma hissi çoğu zaman yeterlidir. Doğru, buna neredeyse hiç sabrı yok. Örneğin çocuklarla bu tekniği kullanabilirsiniz: bir telefon görüşmesi sırasında ona sarılın ve sırtını okşayın. Bunu konuşmayı durdurmadan yapabilirsiniz. Kural olarak bu işe yarar. Birçok seçenek olabilir. Önemli olan yaratıcı olmak ve çocuklarınızı dinlemek için zaman ve fırsatlar bulmaktır.

Maya İsmetova

Ebeveynler elbette çocuklarına nezaket ve davranış kurallarını öğretmeye çalışırlar. Çocukların genellikle duyduğu şey “Yetişkinlerin sözünü kesmeyin”. Ancak bu onlara kendi sözlerinin yetişkinlerin konuşmaları kadar önemli olmadığını gösteriyor gibi görünüyor. Ve bu kuralı okul öncesi bir çocuğa aşılamak oldukça zordur, hala yeterince sabrı yoktur.

Bu durumda, çocuğunuza yetişkinlerin sözünü kesmemesini nazikçe öğretmek için basit ama ustaca bir yöntem kullanışlı olabilir.

Bir çocuğa yetişkinleri rahatsız etmemeyi nasıl öğretirim?

Çocuklar genellikle çok şey yaşarlar. Çoğunlukla bir şey söylemek için can atıyorlar ve benim birisiyle konuşup konuşmadığıma bakmaksızın, akıllarından geçenleri bana söylemek için doğrudan bana koşuyorlar.

Bu şekilde alıştılar.

Bu, arkadaşımın bu gerçekten harika yöntemini görmeden önceydi.

Bir gün onunla sohbet ederken (o zamanlar 3 yaşında olan) oğlu bir şey söylemek istedi. Konuşmamızı bölmek yerine elini bileğine koydu ve bekledi. Arkadaşım ona bir işaret vermek için elini onun üstüne koydu ve konuşmaya devam ettik.

Kocam ve ben bu tekniği hemen benimsedik. Çocuklara, eğer konuşmak istiyorlarsa ve birisi konuşuyorsa ellerini bileklerimize koyup beklemeleri gerektiğini anlattık.

Biraz pratik yapmamız ve bileklerimize nazik bir hatırlatma olarak birkaç hafif baskı yapmamız gerekti, ancak çocukların sözümüzü kesmeyi bırakmasına sevindim!

Artık "Bekle" veya "Yetişkinlerin sözünü kesme" yok.

Sadece basit bir hareket; bileğinize hafifçe dokunun. Bu kadar.

Bir çocuğa büyüklerin sözünü kesmemesi nasıl öğretilir? Basit teknik bilge bir anneden.

Çocuğunuza sözünü kesmemeyi nasıl öğretebilirsiniz?

Konuşmasını bitirdikten sonra ona döndü. Çok sevindim! Çok basit. Çok yumuşak. Hem çocuğa hem de yetişkine çok saygılı. Oğlu, annesinin tüm dikkatini ona yöneltmeden önce cümlesini bitirmesi için birkaç saniye beklemek zorunda kaldı.
Kocam ve ben bu tekniği hemen benimsedik. Çocuklara, eğer konuşmak istiyorlarsa ve birisi konuşuyorsa ellerini bileklerimize koyup beklemeleri gerektiğini anlattık.

Biraz pratik yapmamız ve bileklerimize nazik bir hatırlatma olarak birkaç hafif baskı yapmamız gerekti, ancak çocukların sözümüzü kesmeyi bırakmasına sevindim!

Çocuk sorular sormayı ve duyguları hakkında konuşmayı öğrendi - ebeveynler bundan içtenlikle memnunlar. Ancak bir konuşma sırasında onların sözünü kestiğinde üzülürler. Bir çocuğa dinlemeyi öğretmek zor değildir: önce nedeni belirlemeniz ve ardından düzeltici önlemleri aramanız gerekir.

Çocuklar neden sözünü keser?

İki yetişkinin konuşmaya odaklanmasını engellediği için bir çocuğu cezalandırmadan önce, bunu neden yaptığını anlamalısınız. Küçük bir çocuk ebeveynlerinin malı olduğunu düşündüğü için sözünü keser. Ve üç yaşına gelene kadar onu kendi işlerini yapabileceklerine ikna edemeyecek. Ancak sözünü kesmenin iyi olmadığını söylemek gerekir.

Daha büyük bir çocuk aşağıdaki durumlarda sözünü kesebilir:

Önemli bir şey söylemek istiyor ama unutmaktan korkuyor.
3-4 yaş arası çocuklarda hafıza iyi gelişmemiştir.
İletişim kurallarına aşina değilim.
Sözünü kestiği kişiye agresif davranır.
Sabırsız.
Konuşanların dikkatini çekmek ister.

Ayrıca konuşmacıların (yetişkinler veya akranlar) sürekli sözünün kesilmesi, başkalarının oyunlarına müdahale edilmesi, konuşkanlık da gösterebilir.

Çocuğunuz sözünü keserse ne yapmalısınız?

Çocukların başkalarıyla olan konuşmalarına müdahale etmemelerini sağlamak için çocuğun yaşına göre seçilen yapıcı yöntemlerin kullanılması gerekir.

Bir çocuğa (3 yaşına kadar) müdahale etmemeyi nasıl öğretirim?

Konuşmaya müdahale etmemek için Küçük çocuk aşağıdaki kurallara uymalısınız:

Konuşmadan önce, konuşmanın beklenen zamanını belirterek bebeği uyarmak önemlidir - "Sen kumdan kek yaparken ben Masha Teyze ile konuşacağım."
Konuşma sırasında çocuğunuzu ilginç bir şeyle meşgul edin.
Çocuktan 5-7 dakikadan fazla müdahale edilmemesini talep etmeyin, daha uzun süre dayanamaz, çocuk için alternatif aktiviteler hakkında önceden düşünmek daha iyidir.
Arkadaşlarınızla iletişim kurarken çocukla göz temasını kaybetmeyin, gülümseyin ki sohbete katılıyormuş gibi görünsün.

Bir çocukla iletişim kurarken, önce onu dikkatlice, sözünü kesmeden dinlemek, sonra kendiniz konuşmak önemlidir. Bu tür eylemler, çocuğa küçük yaşlardan itibaren başkalarını dikkatle dinlemeyi öğretmeye yardımcı olacaktır.

Okul öncesi çağındaki bir çocuk sözünü keserse?

Bu yaştaki erkekler sadece sözünü kesmez, aynı zamanda tamamlar ve netleştirir, "olgunluklarını" ve önemlerini gösterirler. Herhangi bir yanlış ifade, onlarda aşağılanma ve reddedilme hissine neden olabilir. Bilişsel ilginin azalmaması için kızgınlığınızı ve öfkenizi belli etmemelisiniz. .

Aşağıdaki noktalara dikkat etmek önemlidir:

Çocuk kendini bir yetişkin olarak görüyor, bu yüzden onun ciddi konuşmalar yapacak kadar olgun olmadığını belirtmemelisiniz. Herkesin kendi fikrini ifade etmek istediğini vurgulamak daha doğru olur. Muhatapınıza konuşma fırsatı vermeniz ve ardından kendi adınıza konuşmanız gerekir.
Yanlış davranış bir örnekle açıklanabilir: Herkes sözünü keserse, hoş bir konuşma yerine, herkesin sözlerini anlamanın zor olacağı anlaşılmaz bir gürültü ortaya çıkacaktır.
Bir konuşmada verilen konuya bağlı kalmanın önemli olduğunu sürekli hatırlatmak gerekir. Biri uçaklardan bahsediyorsa, ikincisinin evcil hayvanlarla ilgili açıklaması yersiz olacaktır.
Görgü kuralları, ihlal edildiği anda halka açık olarak değil, özel olarak, tanık olmadan öğretilmelidir. Aksi takdirde çocuk kendisini aşağılanmış ve hakarete uğramış sayacaktır ve böyle bir durumda durumu doğru bir şekilde değerlendirmek çok zordur.
Bebek sözünü kesmeye devam ederse, onun kesintiye uğradığı bir durumu sahneleyebilirsiniz. Şu andaki duyguları tanımlamasına, araya girenin davranışını değerlendirmesine, durumu kırgın olanın değil, kırılanın konumundan değerlendirmesine izin verin.

Ya bir çocuk yetişkinlerin konuşmasına müdahale ederse?

Çocuklar ebeveynlerinin çok fazla ilgisine ihtiyaç duyarlar, bu nedenle önemli bir konuşma sırasında onların sözünü kesebilir ve onlardan bir eylem yapmalarını (çoraplarını giymelerini veya bir oyuncak almalarını) talep edebilirler. Çoğu zaman bu ilgiyi görüyorlar. İstedikleri biçimde olmasa da, olumsuz “Siz ifadeleri” (“Yolda duruyorsun”, “Kötü davranıyorsun”) veya bağırma (“Git buradan”, “Yapma) şeklinde de olsa. rahatsız et,” “Git oyna.” "). Bazen yetişkinler başka bir odaya giderler veya daha yüksek sesle konuşmaya başlarlar, bilmeden çocukların onları manipüle etmelerine izin verirler.

Aynı zamanda çocukta işe yaramazlık, yalnızlık duygusu gelişebilir, inadına kaprisli olabilir, daha da kötü davranabilir.

Bu tür sonuçlardan kaçınmak için yapıcı yöntemler kullanmak daha iyidir:

Görgü kurallarına giriş . Çocuğa herkesin dinlenmesini istediğini aktarmak önemlidir. Konuşmacıyı yalnızca ona saygı duyanlar dinleyebilir. Muhatapların sözünü kesmeleri rahatsız edicidir: Konuşmacının ifade edilen düşünce konusunda kafası karışabilir ve dinleyen ne söylendiğini anlayamayacaktır. Konuşma pratikle onaylanmalıdır: Yetişkinler, sözünü kesmeden sakin bir şekilde nasıl konuşacaklarını bilmiyorlarsa, bu tür davranışlara duyulan ihtiyacı çocuğa aktaramayacaklardır.
Açıklama . Başkalarının sözünü kesmenin neden yanlış olduğunu özel olarak konuşmalısınız. Bir örnek verilebilir: iki çocuk oyuncaklar hakkında konuşuyor ve bir yetişkin oyun oynamanın eğlenceli olduğunu iddia ederek onların sözünü kesiyor. bilgisayar oyunları uzun süre zararlıdır.
Anlaşma . Misafir beklerken bebekle müdahale etmeyeceği konusunda önceden anlaşabilirsiniz. Ayrıca çocuğun bu dönemde ne yapacağını, bunun için neye ihtiyaç duyacağını da görüşmeli ve daha sonra dikkatinin dağılmaması için gerekli şeyleri hemen hazırlamalısınız. Ayrıca yürüyüşe çıkarak veya birlikte oynayarak bebeğinizi motive edebilir ve ayrıca çocuğun davranması gereken saatte belirli bir zaman aralığını belirtebilirsiniz. Konukları bebeğe tepki vermemeleri konusunda uyarmak da önemlidir, aksi takdirde sözlü anlaşma feshedilecek ve yetişkin suçlanacaktır.
Seçenek . Eğer çocuk yaramazlık yapıyorsa onu bir kenara çekip odadan çıkmasını ya da kalmasını isteyebilirsiniz ama daha sessiz olmasını isteyebilirsiniz. Burada tutarlı olmanız gerekiyor: Bebek kendi kararını verir ve belirtilen kurallara göre hareket eder.
Dokunsal dikkat . Çocuğun konuşma sırasında sözünü kesmesini önlemek için, önemli bir şey söylemek isterse ebeveynin eline dokunması gerektiği konusunda onunla anlaşabilirsiniz. Anne ya da babanın dikkati dağıldığında mutlaka ona yöneleceklerdir. Bebeğin önemli olduğunu, hissedildiğini göstermek önemlidir ve bunun için bir yetişkinin elini çocuğun elinin üstüne koyması veya sıkması yeterlidir.

Çocuğun ilgi çekme çabasına her zaman karşılık vermelisiniz. Her durumda sakin kalmak önemlidir.

İletişim kurarken “Ben ifadelerini” kullanın:

Yüksek sesle bağırdıklarında karşımdakini duyamıyorum.
Dikkatim dağıldığında ne hakkında konuştuklarını anlayamıyorum.
İnsanlar sözümü kestiğinde konsantre olamıyorum.

Bundan sonra çocuğa tekrar bir seçenek sunabilirsiniz: "Misafirlerle on dakika boyunca sakin bir şekilde konuşmak için ne yapabilirim?" Kişisel örnek, sakinlik ve sabır (çocuk aynı soruyu 5 kez sorsa bile) çocukta iyi bir dinleyici yetiştirmeye yardımcı olacaktır.

"Anne!" "Peki anne!.." Ve cevap olarak: "Sözünü kesme! Konuştuğumu görüyor musun?" Ortak durum? Çocuk ona gerçekten onun için çok önemli bir şeyi hızlı bir şekilde anlatmak istiyor, ancak telefonda veya bir arkadaşınızla yaptığınız konuşmayı hemen kesemezsiniz. Sonuçta sen bir yetişkinsin, her şeyi biliyorsun ve çocuğun sadece birkaç saniyeliğine dikkati kendine çekmek, dikkatini dağıtmak için sözünü kestiğini biliyorsun.

Ama kesinlikle yanılıyorsun. Bir çocuğun aklından birçok düşünce ve fikir geçer. Ve eğer keşiflerini hızlı bir şekilde paylaşmazsa, tüm bunlar daha da "uçup gidecek" ve çocuk üzülecek. Ayrıca 3-5 yaş arası çocuklar, ebeveynlerinin tüm ilgisinin yalnızca kendisine ait olduğuna inanırlar ve o anda anne veya babaları meşgul olsalar bile, kendisi için biraz ilgi istemesinde kesinlikle yanlış bir şey yoktur. onlar gibi çok önemli bir şey sohbete benziyor.

Evet, okul öncesi bir çocukla "Yetişkinlerin sözünü kesemezsiniz" konusunda sonsuz sohbetler yapabilirsiniz ve bir gün 6 yaşına geldiğinde çocuk bu dersi öğrenecektir... Ancak emin olun ki 3-5 yaş arası bir çocuk yıllar birkaç dakika içinde bitecek, az önce anlaştığı şeyi unutacak. Ve bu çocuğun kötü davranışı değil. Psikologlar kesinlikle tüm çocukların bu aşamadan geçtiğini söylüyor. okul öncesi yaş(sonuçta bu, çocuğun kafasında aniden ortaya çıkan tüm soruların cevaplarını bilmesi gereken "neden" döneminin başladığı zamandır). Ayrıca 3-5 yaş arası çocuklar 5 dakikadan fazla bekleyemezler. Bu süreden sonra bebeğin tekrar ilginizi talep etmeye başlayacağı gerçeğine hazırlıklı olun.

Önemli!

Psikologlar bu anlarda bir çocuğu asla görmezden gelmemeniz gerektiğini söylüyor. Onun talebini görmezden gelmeye başlarsanız veya hatta sinirlenip onu kendinizden uzaklaştırmaya başlarsanız, okul öncesi çocuğunuzu yalnızca kızdırabilir ve sizi kızdırmak isteyebilirsiniz.