Çocuğunuza nasıl bağırmamalısınız: Öfkeli ebeveynler için 8 faydalı ipucu

Elbette anne ve baba da insandır. İş yerinde sorunlar, migren, stres ve çocuk yine "kafasının üstünde yürüyor." Sonuç olarak, ebeveynler yıkılır, çığlık atar ve ardından çığlık atmanın en iyi eğitim yöntemi olmadığını fark ederek tövbe etmeye ve acı çekmeye başlar.

Elbette yüksek sesli çığlıklar bir çocuğun davranışını geçici olarak değiştirebilir, ancak ebeveynlerin böyle bir itaat isteyip istemediklerini anlamakta fayda var. Sonuçta çocuk değişim ihtiyacının farkına varmaz ama annenin çığlık atmaması için bir iki gün sakinleşir.

Sonra her şey yeniden başlar, çünkü çocuğa sadakatsiz davranışının anlamını aktaran ebeveyn çığlıklarını duyduğu anda tek bir şeyin hayalini kurar: Annenin (babanın) çığlık atmayı bırakması. Bu gibi durumlarda ne yapılması gerektiğinden bahsedelim.

"Çığlık atma" sorununa özel çözümlere geçmeden önce, sürekli çığlık atılan bir ortamda çocuk yetiştirmenin nelere yol açabileceğini anlamalısınız.

Zaten yeni doğmuş bir yaşta, çocuklar konuşmanın tonlamasını ve duygusal rengini tanıyabiliyorlar. Bu nedenle sesini yükseltmeyi öfke ve saldırganlıkla ilişkilendirmeye başlarlar.

Ebeveynler yüksek sesle bağırmanın yanı sıra fiziksel güç de eklerse, çocuk tamamen refleksif düzeyde çığlık atan anne veya babadan daha fazla sorun bekler. Bu da ebeveyn-çocuk ilişkilerini bozmakla tehdit ediyor.

Erken ve okul öncesi çağda çocuklar ebeveynlerinin çığlıkları karşısında kendilerini çaresiz hissederler, ancak çocuk büyüdükçe o kadar “sertleşir”. Bu nedenle gençler artık bu tür disiplin cezalarından korkmuyor. Bir düşünün, annem yine bağırıyor!

Yetişkin çocuklar, mizaç ve karakterlerinin özelliklerine bağlı olarak ya yetişkinlerden mümkün olan her şekilde kaçınmaya (ergen gruplarla yakınlaşmak dahil) ya da anne ve babalarına aynı çığlıklarla karşılık vermeye başlayacaklardır. Sonuç sürekli skandallardır.

Bir diğer olası sonuç ise çocukların ebeveynlerine olan bağlılığının aşırı derecede zayıflamasıdır. Bu, gencin her zaman terbiyeli veya sadece iyi huylu olmayan daha "anlayışlı" insanların koruması altına gireceği anlamına gelir.

Ayrıca böyle bir davranış stereotipi çocuğun zihnine yerleşebilir ve miras alınabilir. Bir aile kuran ve çocuk doğuran böyle bir kişi, onları çığlık atarak, ebeveyn davranışını kopyalayarak büyütmeye başlayacaktır. Yani sesinizi yükseltmek bir nevi bayrak direği haline gelecektir.

Hala tam olarak anlamadıysanız, bir psikoloğun bu konuyla ilgili makalesini mutlaka okuyun. Bu materyal, bir çocuğu çığlık atarak büyütmenin olumsuz sonuçlarını ayrıntılı olarak anlatmaktadır.

Bir diğer hassas konu ise çocuğu cezalandırmaktır. Bir çocuk psikoloğunun yazdığı bir makaleden, sert eğitim önlemlerinin çocukların daha sonraki gelişimini ne kadar etkileyebileceğini anlayabilirsiniz.

Çocuğun ruhuna zarar vermeyen cezalar var mı? Evet, eğer biliyorsan. Psikoloğun makalesinin ayrıldığı konu budur.

Ebeveynlerin çığlıkları, eğer çok çabalarsanız, her zaman haklı gösterilebilir: aile yetiştirilmesi, ailedeki ve işyerindeki mevcut psikolojik atmosfer.

Bir çocuğa bağırmak neden birçokları için bir tür gelenek haline geldi?

1. Sesini yükseltmek ailede nesilden nesile aktarılır.. Büyük büyükanne büyükannesine bağırdıysa ve kendisi de annesine bağırdıysa, gelecek nesiller büyük olasılıkla bu psikolojik "programı" tekrarlayacaktır.
2. Çocuk zayıf bir “düşmandır”, değerli bir cevap veremez. Ailenin genç bir üyesini hedef alan bir çöküş, işteki bir durum veya kişisel sorunlar nedeniyle tetiklenebilir.
3. Ebeveynin kendine güveni. Çoğu zaman yetişkinler, sırf "daha iyisini bildiği" için çocuğun belirli eylemleri gerçekleştirmesini talep eder.
4. Zamanınızı planlayamamak. Bir çocuk kendini şımartabilir (bu yüzden çocuktur), ama annesinin uyanıp evden erken çıkmasını, en sevdiği dizileri zamanında kapatmasını kim engelledi?
5. Çocuğa bazı şeyleri açıklayamamak. Bu özellik okul çağındaki çocukların ebeveynleri için tipiktir. Aynı şeyi defalarca tekrarlıyorlar ama çocuk yine de hiçbir şey anlamıyor.
6. Başkalarının görüşlerine odaklanın. Bir çocuk farklı davranabilir ve eylemleri her zaman değerli değildir. Başkaları onaylamayan bir şekilde bakarsa veya yorum yaparsa, ebeveynler durumu düzeltmeye çalışarak bağırmaya başlar.
7. Çocuğun sağlığı ve yaşamıyla ilgili endişeler. Ebeveynler, yola koşarsa, yüksekten atlarsa, sıcak veya keskin nesneleri tutarsa ​​vb. çocuklarına kızabilirler.

Birçok ebeveyn, çocuğun tamamen kontrolden çıktığını ve her şeyi inadına yaptığını söyleyerek "gürültülü" davranışlarını haklı çıkarır. Ve keskin bir bağırma ve hatta şaplak atma dışındaki diğer disiplin önlemleri onun eylemlerini hiçbir şekilde etkilemez.

Ebeveynlerin ve çocuğun davranışlarının gerçek arka planını oluşturmak çok önemlidir. Ebeveyn çığlıklarıyla baş etmenin en çok tercih edilen yöntemi buna bağlı olacaktır. Bazı çözümlerin durumu düzeltmeye hiç yardımcı olmadığını anlamak da önemlidir.

Yetersiz çözümler

Psikolojik uygulamada, sözde yanıltıcı çözümlerle sıklıkla karşılaşılır. Birçok ebeveyn, çocuğun düzeltmesine ve kendi sabrına güvenerek bu yöntemlere uyar.

Çocuğu Düzeltmek

Ebeveynler, çocuk önemli becerilerde ustalaştığında sinirlenmeyi bırakacaklarına inanıyorlar: hijyen becerileri, nezaket, ev ödevlerini bağımsız olarak yapma, çocuk odasını temizleme.

Anneler ve babalar psikologlara tek bir taleple başvuruyorlar: çocuklarının davranışlarını düzeltmek. Elbette bir anneyi ideal koşullara yerleştirirseniz, çocuğu oyun oynamayı ve yaramazlık yapmayı bıraktığında büyük olasılıkla sesini yükseltmeyi bırakacaktır.

Ancak sorun şu ki, bu tür koşullar yalnızca ebeveynler tarafından yaratılıyor ve çocuğun itaatinin hâlâ "yetiştirilmesi" gerekiyor. Ancak aile, iyi davranışları teşvik etmeyen ebeveynlik yöntemlerini kullanıyor.

Bu nedenle, bir çocuğu "yeniden eğitim" için uzmanlara gönderme arzusu bazı anne ve babalar için oldukça tipiktir. Bu tür ebeveynler eğitime katkılarının ne olduğunu ve sorumluluklarının ne olduğunu tam olarak anlamıyorlar. Ancak yetişkinlerin kendisi değişmiyorsa, çocuktan değişiklik talep etmek aptallıktır.

Bu karar, ebeveynlerin kendi sinirliliklerini her ne şekilde olursa olsun dizginleme isteği olarak tanımlanabilir. Sonuç olarak, aile durumu pratikte hiç değişmiyor, sadece anne veya baba çocukta psikolojik travmaya neden olmamak için kendini tutuyor.

Bu tür ebeveyn taktiklerinin sonucu beklenmedik bir duygusal “patlamadır” çünkü olumsuz duygular belirli bir anda birikip dışarı taşma eğilimindedir.

Uzmanlar, yetişkinlerin kızgınlıklarını, öfkelerini ve saldırganlıklarını ne kadar uzun süre gizlerlerse, bu olumsuz duyguların o kadar "patladığına" inanıyorlar. Bu gibi durumlarda sadece çığlıklar değil, aynı zamanda fiziksel önlemler de yaygındır.

Elbette ebeveynler bir çıkar çatışmasıyla karşı karşıya kaldıklarında (ve çocukla anlaşmazlık her zaman bir çatışma durumudur) bir şeyler yapmaları gerekir. Doğal olarak çocuklarla sakin bir şekilde iletişim kurmayı, yüksek sesle değil, katı bir şekilde konuşmayı öğrenmeniz gerekir. Geriye kalan tek şey, bunun nasıl doğru şekilde yapılacağını anlamaktır.

Bir çocuğa bağırmayı nasıl bırakabilirim?

Şaşırtıcı bir şekilde, çocuklarını sürekli çığlık atmadan yetiştiren ebeveynleri bulabilirsiniz. Üstelik bu anne ve babalar hiç de ideal değiller ve çocukları da “tüylü tavşanlar” olarak sınıflandırılamaz.

Yani bu ebeveynler seslerini yükseltmeyi reddetmeyi ve kendi çocuklarına alternatif bir yaklaşım seçmeyi başardılar. Çocuklara bağırmayı nasıl bırakacağınız sorusu da aklınızdan çıkmıyorsa, bir psikoloğun aşağıdaki tavsiyesi faydalı olacaktır.

Uzmanların ilk tavsiyesi sinir krizi anında kendinize bakmanızdır. Aynada ne görebiliyorsun? Büyük ihtimalle çarpık yüz hatlarına sahip, öfkeden elleri titreyen çirkin bir kadın olacak.

Bu tam olarak bir çocuğun gördüğü resimdir. Şu anda tek dileği annesinin çığlık atmayı bırakıp bir an önce sakinleşmesidir. Kadının kendisi bunu hayal ediyor mu?

Belki de bu hoş olmayan resim annenin sakinleşmesine yardımcı olacaktır, çünkü kendisinin çocuğu korkutmayı, onu çılgın gözlere bakmaya zorlamayı, bir sinir çılgınlığı anında hoş olmayan sözleri ve ifadeleri dinlemeyi sevdiğine inanmak zordur.

Böyle bir manzara, özellikle sevgili annesinin dünyadaki en yakın kişi olduğu küçük bir çocuk için korkutucudur. Bu tür eylemlerin tekrarlanması nedeniyle çok yakında bir psikoterapistin nitelikli yardımına ihtiyaç duyması muhtemeldir.

Ancak duygusal bir patlama sırasında kendinizi inceledikten sonra umutsuzluğa kapılmamalı ve kendinizi kırbaçlamaya başlamamalısınız. Aynı zamanda kendinizi mümkün olan her şekilde haklı çıkarmamalı ve sorumluluğu eşinize, büyükannenize, patronunuza vb. devretmeye çalışmamalısınız.

Ancak mevcut durumun ayık bir değerlendirmesiyle kişi gerçek nedenin kendi idrar kaçırması olduğunu anlayabilir. Kendinizi affetmeniz ve davranışınızı düzeltmeye başlamanız gerekir. Bir çocuğa bağırmamayı nasıl öğreneceğinizi size daha ayrıntılı olarak anlatacağız.

Olumsuz Duygularla Başa Çıkmak

Amerikalı öğretmen Pam Leo, çalışmalarında sadece mevcut sorundan kurtulmanıza değil, aynı zamanda çığlıklarla çocuk yetiştirmenin çocuğa verdiği psikolojik zararı da azaltmanıza olanak tanıyan mükemmel tavsiyeler veriyor.

Uzman, çocuğunuza bundan sonra olumsuz duygularla baş etmeyi öğreneceğinize dair bir söz vermenizi ve kontrolü kaybederseniz sözünüzü kesmesine izin vermenizi önerir. Örneğin bebek elleriyle kulaklarını kapatabilir veya şöyle diyebilir: “Anne, benimle sessiz ve sakin bir sesle konuş.”

Buna yanıt vermenin yolları olabilir bazı:

1. Geri sarın ve çocuğunuza şunu söyleyin: “Hatırlatma için teşekkür ederim tatlım. O kadar üzüldüm ki anlaşmamızı unuttum.
2. İlişkileri iyileştirin: "Elbette, eyleminizin iyi olduğu söylenemez, ancak bu durumda bile yine de size bağırılmamalıydınız."
3. Anlaşmayı yeniden başlatın: “Her şeye yeniden başlayalım. Pek iyi davranmadığın için çok üzüldüm ama kendimi geliştireceğime söz veriyorum.

Olumsuz duyguların üstesinden gelmenin bu yollarından biri kesinlikle işe yarayacaktır. Size ve çocuğunuza en yakın olanı seçmeniz yeterli.

"Patlama"yı kesme izni

Çocuğa bağırmamanın bir diğer yolu da sesini yükselttiğinde ebeveyninin sözünü kesmesine izin vermektir. Bu yöntem vardır belirli avantajlar:

• çocuğa ve gence çeşitli skandallar olmadan kendilerini çığlıklardan koruma fırsatı verir;
• Yetiştirilmeyle ilgili sorunları yetişkinlerle eşit bir şekilde çözebileceklerine ikna oldukları için çocukların özgüvenini artırır;
• çocuk ile ebeveyn arasındaki ilişkinin güçlendirilmesine yardımcı olur, çünkü ebeveyn çocuğun duygularına ve arzularına saygı duyduğunu gösterir.

Ayrıca çocuğun anne ve babasına odaklanarak iletişim kurmayı öğrendiğini anlamak gerekir. Çığlığa neyin sebep olduğu önemli değil; korkutma arzusu veya kontrol kaybı. Çığlıkları kesmezseniz, bir süre sonra çocukların akranlarına, hatta yetişkinlere karşı da aynı şekilde davranmaya başlayacağını anlamak gerekir.

Sadece uzmanlar değil, benzer bir sorunla karşı karşıya kalan ebeveynler de çocuğa bağırmayı nasıl bırakabileceklerini düşünüyor.

Onların tavsiyeleri tamamen “faydacıdır” çünkü pratikte defalarca test edilmiştir.

1. Aile endişelerinin sizi tamamen “köleleştirmesine” izin vermeyin. Mümkünse örgü örebileceğiniz, uyuyabileceğiniz, televizyon izleyebileceğiniz veya banyoda uzanabileceğiniz günde en az bir saatinizi kendinize ayırmanız gerekir.
2. Çocuklarla etkileşimde bulunarak olumlu olun. Çocuğunuza her gün birkaç kez sarılın ve öpün. Bu hassasiyet hem sabah hem de akşam yapılmalıdır. Bu arada, bu çocuk gelişimi için faydalıdır.
3. Çocuğunuzu kötü ruh haliniz konusunda uyarın. Elbette küçük yürümeye başlayan çocuk bunu anlamayacaktır ama en azından konuşabilirsiniz. Ancak okul öncesi çağındaki bir çocuk ve bir genç büyük olasılıkla yaramaz olmayı bırakacaktır.
4. Olumsuz duyguları serbest bırakın. Bir kağıt parçasını buruşturmayı, öfkeyle duvara vurmayı veya bir yastığa vurmayı deneyin. Fiziksel egzersiz yapmanın en iyi yolu çemberi döndürmek veya karın kaslarınızı pompalamaktır.
5. Enerjik “kiri” kendinizden yıkayın. Enerji uygulamalarına karşı farklı tutumlarınız olabilir ama temiz su gerçekten tutkuların yoğunluğunu azaltır. Duş almayı veya banyoya girmeyi deneyin.
6. Sakinleştirici al. Bunlar doğal ilaçlar (kediotu veya nane) veya farmasötik ilaçlar olabilir.
7. Bir çeşit caydırıcılık bulun. Örneğin, önünde kendinizi tam olarak ifade etmekten utandığınız yabancıların sizi ziyarete geldiğini hayal edebilirsiniz. Başka birinin çocuğuna bağıracağınızı da düşünmekte fayda var ki bu elbette kabul edilemez.
8. Aynı durumda olanlarla sohbet edin. Bazen internette veya benzer ilgi alanlarına sahip bir kulüpte iletişim, durumu çözmenin en uygun yöntemini bulmanıza yardımcı olur.
9. Bir çocuğun kendisine bağırıldığında nasıl hissettiğini anlamaya çalışın.

Bir çocuğu azarlarken, eyleminin değersizliği hakkında konuşmalısınız ve kişiselleştirmemelisiniz. Çocuğunuzun iyi bir insan olduğunu ancak davranışlarının arzulanan düzeyde olmadığını unutmayın.

Psikoloğa ne zaman gitmelisiniz?

Ebeveyn-çocuk ilişkilerini anlamak oldukça zor olduğundan çoğu zaman sorunla baş etmek mümkün değildir, çünkü genellikle tüm hane halkı üyeleri çatışma durumlarına karışmaktadır.

Her şeyin dikkate alınması gerekiyor psikologlara veya psikoterapistlere başvurmanın önerildiği durumlar.

1. Yapılan çabalara rağmen durum düzelmiyor. Anneler psikoloğa danışırken "Çocuğa saldırıyorum, kendimi ikna ediyorum, bağırmanın çok kötü olduğunu anlıyorum ama kendimi tutamıyorum" diyor. Bir uzman, uygunsuz eylemlerin nedenlerini ve arka planını anlamanıza ve en uygun çözümü bulmanıza yardımcı olacaktır.
2. Ebeveyn sürekli depresyon ve stres içindedir. Üstelik tüm bu durumu bilinçten atmak imkansızdır, sorunlar yalnızca birikir. Uzman, arızanın nerede meydana geldiğini ve sorunu çözecek gücü nereden alacağını anlayabilecektir.
3. Aile ilişkileri krizde. Yanlış ebeveynlik yöntemleri nedeniyle eşiniz ve çocuğunuzla sorunlar başladıysa, şikayetler yalnızca birikiyorsa, hane halkı üyeleriyle nasıl iletişim kuracağınızı ve eşiniz ve çocuklarınızla nasıl iyi ilişkiler kuracağınızı anlamanız gerekir.
4. Psikosomatik hastalıklar ortaya çıkıyor. Çoğu zaman vücut, psikolojik sorunlara çeşitli arızalarla (migren veya bağırsak bozuklukları) tepki verir. Üstelik hem ebeveynler hem de çocuk için sorunlar ortaya çıkabilir.

Bir uzmandan yardım almak sorunu çözmenin en iyi yollarından biridir. Bir psikolog, ebeveynlerin çığlıklarının nedenlerini anlayabilecek ve faydalı önerilerde bulunabilecektir.

Çocuğuna kızmamak, onu büyütürken bağırmaktan vazgeçmek istemeyen anne ve babalar her türlü saygıyı hak etmelidir. Bu tür ebeveynler sadece mevcut sorunları çözmekle kalmaz, aynı zamanda çocuklarına doğru davranış kurallarını da aktarırlar.

Ayrıca yetişkin ne kadar sakin davranırsa çocuk da o kadar itaatkar büyür. Eğitim paradoksu budur. Bu gerçek, soğukkanlı anne ve babalara bakıldığında bebeğin kendisinin duygularıyla baş etmeye ve kendi davranışlarını yönetmeye başlamasıyla açıklanmaktadır.