Kızın kocası öldü. Kocasının ölümünden sonraki hayat. Aktif “rehabilitasyon” yöntemleri: ne yapılabilir

Hayat ne zaman başlıyor? bittiğinde? Yukarıdaki rakamlar ortalama yükseklik tahmini kadar fantastiktir. Aslında bunlar, yüksek bebek ölüm oranları nedeniyle çarpıtılmış aynı hatalı hesaplamalara dayanıyor. Bu faktörü hesaba katmazsak şunu görebiliriz.

Ruh ölmez Ölümsüzlük sorusunun cevabını arayan insanlar sıklıkla “İnsan yeniden yaşar mı?” sorusunu sorarlar. Ancak bu şekilde kafamız daha da karışır, çünkü ölümsüzlük ölüm anlamına gelmez. O zaman nasıl bir yeni hayattan bahsedebiliriz? Ölümsüzlük bir şeyin asla var olmamasıdır

Bir kadının kocası o gençken öldü ve dört oğlunu tek başına büyütmek zorunda kaldı. En büyük oğlu o sırada henüz on bir yaşında değildi. Babası hayatı boyunca çok çabaladı ve aileye ihtiyaç duydukları her şeyi sağladı, ölümünden sonra ise anne tüm endişeleri üzerine aldı. Tüm zamanını çocuklarına bakmaya, onları büyütmeye ve onlara bakmaya adadı. Anne gece gündüz çalıştı ve tüm zorluklara tek başına katlandı. Gündüzleri çalışıyordu ve akşamları bütün aileye yemek pişiriyordu. Gece yarısından sonra yorgunluktan bayılıp uykuya dalıyor ve sabah erkenden kalkıp çocuklara kahvaltı, kıyafet ve ihtiyaç duydukları her şeyi hazırlıyordu. Her şeyin yolunda olduğundan emin olduktan sonra çocukları okula gönderdi ve sabırsızlıkla dönüşlerini bekledi. Çocuklarının büyüyüşünü izleyerek her şeye katlanmaya hazırdı.

Böylece aylar ve yıllar geçti iş ve sıkıntılarla, çocuklar büyüdü ve anne hâlâ onlarla ilgileniyordu.

Çocuklar yetişkin olduktan sonra bile anne onlara yardım etmeye devam etti: Eğitim, giyim ve yiyecek masraflarını üstlendi, sonra onlara iş aradı ve evlenmelerine yardımcı oldu.

Zaten 60 yaşın üzerindeyken yalnız kaldı. Yıllarca süren sıkı çalışma bunun bedelini ödedi ve felç oldu. Daha sonra çocuklar bir araya gelerek sırayla annelerini izlemeye karar verdiler. Zamanla sağlığı kötüleşti ve konuşmayı bıraktı. Gelinleri ona kaba davrandı ve sık sık incitici sözler söyledi, o da tüm bu aşağılamalara katlandı. Ayrıca doğdukları günden evlendikleri ana kadar bağımsızlığını kazandığı oğulları da annelerini korumak ve ona bakmak yerine sorumluluğu birbirlerine yüklemeye başladı. Eşleri hasta annelerine bakmaya hazır değildi ve oğulları annelerini yük olarak birbirlerine devrederek birbirleriyle tartışmaya başladılar.

Bir gün sıra en küçük oğluna geldiğinde, kendisinin ve karısının arkadaşlarıyla bir partiye davet edildiği ortaya çıktı. Oğul eğlenceyi kaçırmak istemedi ve annesiyle ne yapacağını bilmiyordu. Ağabeyini arayıp randevusu olduğunu, bugün annesinin yanında oturamayacağını, annesini kendisine göndereceğini söyledi. Bunun üzerine kardeşler tartışmaya başladı ve ağabey, bugün onu getirirse kapıyı açmayacağını söyledi. Buna rağmen küçük olan yine de geceleri annesini ağabeyinin yanına getiriyordu. Uzun süre kapıyı çaldı ama ağabey açılmadı, sonra küçük kardeş yüksek sesle bağırdı: “Annen burada kapıda oturuyor, ben onu bırakıp gidiyorum!” ve gitti.

Annem her şeyi gördü ve duydu. Gözyaşları yanaklarından aşağı süzüldü. Ne hareket edebiliyor, ne konuşabiliyor, ne de hiçbir şey yapamıyordu. Hiç kimse kapıyı açmadı ve annenin orada nasıl olduğunu düşünmedi: içmek, yemek yemek, uyumak isteyip istemediğini. Ve bu, uzun yıllar süren çabanın ardından! Buna karşılık oğullarından kayıtsızlık ve zulüm gördü. Böylece kapıya oturdu ve hayatını hatırladı. Kendi kendine şöyle dedi: “Bunlar gerçekten çok sevdiğim, her türlü beladan korumaya çalıştığım çocuklarım mı? Geceleri beni kaç kez uyandırdılar ve benden bir içki ya da başka bir şey istediler? Onların sevinçlerine çok sevindim, onların incinmesi de beni çok üzdü. Hayat bir an gibi geçti ve ben yalnız kaldım, üşüdüm ve aç kaldım...”

alışılmış aile hayatı bir eşin veya kocanın beklenmedik bir şekilde ölmesi üzerine bir anda çökebilir. Karısının ölümünü yaşayan bir adam, bu acıdan sağır olur ama kırılmaz. Kadınlarla işler o kadar basit değil. Kocasını kaybetmiş genç bir kadın için bu özellikle zordur.

Kadın ruhu erkeklerden çok daha incelikli ve duyguların gücü kat kat daha güçlü. Karı-koca arasındaki ilişki çok iyi olmasa bile, eşinin kaybı çoğu zaman bir kadın için büyük bir strese neden olur. Peki kocasını tüm kalbiyle seven birinin acısı hakkında ne söyleyebiliriz? Kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz, acıyla nasıl baş edersiniz ve yaşayacak gücü nasıl bulursunuz?

Makalemizden öğreneceksiniz:

1. Neredeyse her dul kadının yaşadığı keder aşamaları hakkında.
2. Neye hazırlıklı olmanız gerekiyor?
3. Annenizin ölümden kurtulmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?
4. Kocasını kaybeden bir arkadaşa nasıl yardım edilir?
5. Bir dul kadını ölüm düşüncelerinden nasıl uzaklaştırabilirim?
6. Bilimsel ve dini yaklaşım hakkında.
7. “Yazma” yöntemi hakkında.
8. Nişan yüzüğü ile ne yapmalı?

Bütün bunlar çaresiz bir kadına doğru desteği nasıl sağlayacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır. Hayatının geri kalanını mahvetmemesi için kaybının üstesinden gelmesine nasıl yardımcı olabilirim?

Trajik haber: neyle karşılaşabilirsiniz?

Kocasını kaybeden bir kadının geçmesi gereken bazı aşamalar vardır. Kural olarak birbiri ardına gelirler, ancak istisnalar da mümkündür. Yani bu:

• akut deneyim;
• olanlara inanmayı reddetmek;
• motivasyonsuz saldırganlık;
• yıkım, depresyon.

Korkunç haberi duyan kadın aşırı stres yaşar. Özellikle kocası gençse. Çoğu zaman uzay ve zaman yönelimini kaybetmiş gibi görünüyor: Kendisine söylenenleri duymuyor, bakıyor ve görmüyor, dokunmaya tepki vermiyor. O zaman sanki kalbindeki koruyucu bir kapakçık yırtılıyor ve içindeki her şey dayanılmaz bir ruhsal acıyla doluyor. Bu, karşı konulamayacak kadar büyük bir güce sahip psikolojik bir darbedir.

Kendini stresten koruyan ruh, olanlara inanmayı reddeder. Bu nedenle merhumun eşleri çoğu zaman bu gerçeği kabul etmek istemezler. Bir kadın bunun doğru olmadığını, bilinmeyen bir nedenle aldatıldığını, bunun aptalca bir şaka olduğunu vb. söyleyebilir.

Ölümünden sonra yaşadığı zihinsel ıstırap, dul kadının bunun için birinin suçlanacağını düşünmesine neden olur. Ve bu "birini" aramaya başlar. Daha sonra inkar aşaması saldırganlık aşamasına dönüşür. Bazen çok hızlı, bazen de uzun bir gecikmeyle. Dul bir kadının saldırganlığı hem başkalarına hem de kendisine yönelik olabilir.

Bir kadın suçlu olduğuna karar verdiğinde ve kederle nasıl başa çıkacağını bilmediğinde kendini cezalandırmaya başlar. Farklı yollar. Bu:

• Yeterli olmadığına dair sürekli zihinsel suçlamalar ve kendini kırbaçlama iyi tutumölen eşe.
• Önleyemediğim veya koruyamadığım (kimse koruyamasa bile) bir şeyden dolayı zihinsel acı atakları.
• Kocam için söylemeye ya da yapmaya zamanım olmadığım her şeyi kafamda kaydırıyorum.

İşte bir kadının gönüllü olarak kendini kınadığı "cezaların" yaklaşık bir listesi. Ayrıca yemek yemeyi ve içmeyi de yasaklayabilir ve acı vermeye başlayabilir. Örneğin, vücudu sert bir bezle kuvvetli bir şekilde ovmak, tararken kelimenin tam anlamıyla saçları yırtmak veya kendine zarar verme umuduyla kasıtlı olarak dikkatsizce kesilen nesnelere veya ateşe dokunmak.

Böyle bir durumda arkadaşlarınızın ve ailenizin yakınlarda olması iyidir. Sevdiğiniz kişinin başına böyle bir keder gelmişse, bir psikoloğun tavsiyesi, bir arkadaşınızın kocasının ölümünden sonra hayatta kalmasına nasıl yardım edebileceğiniz konusunda yardımcı olacaktır.

Dışarıya yönelik saldırganlık başkaları için özellikle zordur. Dul kadın mutlu görünen herkesten nefret etmeye başlar. Neşeli eşler onu özellikle rahatsız ediyor: Bunun için onları affedemiyor.

Çocukları ve hatta torunları “düşman kampına” düşebilir. Böyle bir anne, kızı ile damadı ya da oğlu ile gelini arasında kavga etmeye çalışabilir. Yetersiz (kendi görüşüne göre) acılarından dolayı ailesiyle iletişim kuramıyor olabilir. Torunlarına bağırmaya ve en ufak bir suçlarında onları cezalandırmaya başlar. Etrafındaki tüm dünyaya duyduğu nefretle, diğer insanlara bile küfredebilir.

Daha sonra ilgisizlik gelir ve bunu çoğunlukla depresyon takip eder. Bir kadın, ölen kocasıyla doğrudan ilgili olmayan her şeyle ilgilenmeyi bırakır. Ölümünden sonra neredeyse evden çıkmıyor, arkadaşlarıyla telefonda konuşmuyor ve evine kimseyi davet etmiyor. Kendine ve evine kapanıyor, yalnız bir hayat sürüyor: kocası olmadan yaşamak istemiyor. Sadece drama ve gözyaşlarının olduğu film, program ve dizilerden hoşlanıyor, aynı şey kitaplar için de geçerli.

Böylesine derin bir keder vücuda çok büyük zararlar verir. Sürekli stres tüketiyor gergin sistem ve çeşitli hastalıkların gelişmesine yol açar. Ya da kadın yavaş yavaş “kaybolup gidiyor”. Bu vakaların her birinde, sonuçlar en üzücüdür: dul kadın kelimenin tam anlamıyla kederden ölebilir.

Size en yakın insanların başı dertte: ne yapmalı?

Kural olarak, bu anne ve en iyi arkadaş- özel bir şekilde iki sevgili insan bir kadının hayatında. Eğer şans eseri içlerinden biri dul kalırsa, onların kaderini kolaylaştırmak için her şeyi yapmaya çalışmalıyız.

Annemin ölümden kurtulmasına nasıl yardımcı olabilirim?

Her şeyden önce, bir süre ona sürekli (hatta belki günün her saati) manevi destek sağlayın. Birisi her zaman annemin yanında olmalı. Üstelik onu üzücü düşüncelerden uzaklaştırmak için sürekli onunla konuşmaya değmez. Kederiyle baş başa kalma ve yaşamaya nasıl başlayacağına karar verme fırsatına sahip olmalı. Ancak evde bir kız veya oğlunun varlığı başlı başına çok yardımcı oluyor.

Sevdiği birinin ölümünden sonra merhumun anılarını paylaştığı anlarda onu dinlemek son derece önemlidir. Bu, ruhun durumu üzerinde olumlu etkisi olan bir tür psikoterapidir. Anneniz agresif davranıyorsa buna anlayışla yaklaşmanız gerekir. Torunları onu rahatsız ediyorsa onları bir süre yanına getirmemek daha iyidir. Çocukların ekstra strese de ihtiyacı yoktur. Annenizin öfke patlamalarına sanki bir yağmur fırtınasına veya kasırgaya tepki veriyormuşsunuz gibi sakin bir şekilde tepki verin.

Her ne kadar bazen sert ama nazik bir söz işe yarayabilir ve kadının aklı başına gelir. Ancak burada doğruluk ve sevgi önemlidir. "Anne yalnızlığını ortadan kaldırmak" için akraba ve arkadaşları davet etmeye gerek yok - bu hem uygunsuz hem de yardımcı olmayacak.

Büyük faydalar sağlayabilir iyi filmler veya yaşamı onaylayan, olumlu bir mesaj içeren diziler. Ama anlamsız komediler değil! Annenin onu üzücü düşüncelerden uzaklaştıracak her türlü girişimi derhal tüm gücümüzle desteklenmelidir. Bu, durumu hızla kabul etmesine ve kocasının desteği olmadan yaşamayı öğrenmesine yardımcı olacaktır.

Arkadaşımın kocasının ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirim?

Yalnız kalırsa bir süre onunla yaşamalısın. Tabii onun rızasıyla. Annenizle aynı prensibe göre hareket etmelisiniz - konuşmalara karışmayın, her zaman yakınınızda olun. Saldırganlığa kızmayın, ancak arkadaşınızın söylediği her şeyi katılımla dinlemeye çalışın. Çoğu zaman bu, adaletsizliğe karşı öfkeyi ve kırgınlığı dışa vurmanın bir yoludur ve siz yalnızca bir "katalizör"sünüz. Bir öfke patlamasının ardından dul kadın hemen gözyaşlarına boğulabilir ve bu noktada onun desteklenmesi ve dostane bir şekilde acınması gerekir. Film ve dizi tavsiyeleri de uygundur.

Dul bir kadın, sevdiği birinin ölümünden sonra yanında başka kimsenin olmasını istemediğinde, ona telefonla güvence verebilirsiniz. Kısa süreli ziyaretlerin de yararlı bir etkisi vardır ve yaslı kadına konuşup ağlama fırsatı verir. Arkadaşınızı doğaya çıkmaya ikna etmeye çalışabilirsiniz: sadece manzarayı değiştirin ve birlikte yürüyüşe çıkın temiz hava. Eğer yardımcı olduğunu görürseniz, devam edin.

Eşini kaybetmenin acısıyla başa çıkabilmek için hem annenin hem de arkadaşının yapıcı bir faaliyette bulunması harika olurdu.

Aktif “rehabilitasyon” yöntemleri: ne yapılabilir?

Yaratılış

Her türlü yaratıcılık dul bir kadın için terapi olarak uygundur. Bir kadın, kendi elleriyle bir şeyler yaratarak, kendisini trajediden uzaklaştırmayı öğrenir ve yeni ilgi alanları ve hedefler edinir. Kederin üstesinden gelmeye yardımcı olun:

1. çizim;
2. polimer kilden modelleme;
3. fotoğraf çekmek;
4. spor;
5. dans;
6. vokal dersleri;
7. nadir bitkiler, akvaryum balıkları, karides yetiştiriciliği;
8. boncuk işleme;
9. nakış, örgü ve diğer iğne işi türleri.

Bu, bir dul kadını neyin büyüleyebileceğinin ve ona nasıl daha fazla yaşayacağına dair bir karar verebileceğinin minimal bir listesidir. Kurslar, başka insanlarla çevrili olmayı tercih eden ve iletişim kurmaya çabalayanlar için uygundur. Ve kitaplardan veya internetten yeni bir hobiye hakim olmak, henüz yoğun iletişime hazır olmayanlar içindir. Kadını dünyaya kapatan yabancılaşma ve keder “kabuğu” yavaş yavaş açılacak ve hayata yeniden aşık olacaktır. Ama zaman alır.

İhtiyacı olanlara yardım edin

Kocasını kaybeden çok sayıda kadına yardım eden çok etkili bir yöntem hayırseverliktir. Kendisi de büyük bir trajedi veya kayıp yaşamış, ancak ruh gücünü ve yaşama susuzluğunu kaybetmemiş insanlarla canlı olarak iletişim kurarak, dul kadın onların örneğinden ilham alacak ve yavaş yavaş umutsuzluğa kapılmayı bırakacaktır.

İhtiyaç sahiplerine maddi, fiziksel veya manevi yardım sağlayarak kendi ruhunu güçlendirecek, olanları cesaretle kabul edebilecek ve acılardan kurtulabilecektir. Yalnız insanlara, ebeveynleri olmayan çocuklara veya ciddi sağlık sorunları olan kişilere yardım etmek iyi bir çıkış yolu olacaktır. Bu yol herkese göre değildir; gerçekten çok zordur ama aynı zamanda en etkili olanıdır. Çoğu zaman bir kadını tamamen değiştirir.

Eğer dul bir kadın bir şeyler yapacak gücü bulmayı başarmışsa ve bunda bir miktar başarı elde etmişse, depresyonun yerini tevazu alır. Kadın sonunda olanları tamamen kabul eder, bunun doğal bir süreç olduğunu anlar ve kocası olmadan ama bu sefer bilinçli olarak yaşamayı öğrenmeye başlar.

Baba mı, psikolog mu?

Din adamları birçok insanın sorunlarla baş etmesine yardımcı oluyor. Din, ölenlerin yasını uzun süre tutamayacağımızı, çünkü onların ruhlarının yaşayanların gözyaşlarından çok acı çektiğini öğretir. Üstelik bütün dinler bundan bahsediyor. Rahibi dinleyen kadın bu düşünceye kapılır ve duygularını kontrol etmeye başlar.

Sevilen birinin sonsuza kadar ölmeyeceğine ve ruhunun onu hatırlayacağına olan inanç, acı çeken bir dul kadını kelimenin tam anlamıyla diriltebilir.

Onun ölümüyle yüzleşir ve hayatın burada bitmediğine, sadece başka bir biçime geçtiğine içtenlikle inanmaya başlar. Kiliseye düzenli ziyaretler, kocasının ruhunun dinlenmesi için dini ritüeller, dualar ve manevi literatür okumak, dul bir kadının gönül rahatlığı bulmasına büyük ölçüde yardımcı olur.

Dul bir kadın depresyona girmeye başlarsa bir psikoloğun tavsiyesine ihtiyacı vardır. Deneyimli bir uzman, bir kişinin böyle bir kayıpla başa çıkmasına nasıl yardım edeceğini bilir ve kederli bir kadına bir yaklaşım bulabilir. Size nasıl daha fazla yaşayacağınızı anlatacak, umutsuzluk, gözyaşı, boşluk ve göğüsteki donuk ağrı saldırılarının, yaşamanız gereken kaçınılmaz bir durum olduğunu açıklayacak. Ağlanmamış gözyaşları bazen saatlerce ağlamaktan daha tehlikelidir, bu nedenle acı sadece yaşanmamalı, aynı zamanda yaşanmalıdır. Önemli olan üzücü duygulara takılıp kalmamak ve yaşamayı öğrenmek değil.

İstedim ama zamanım olmadı: sevgilime bir mektup

Dul kadının en büyük çaresizliği, ne istediğini ama kocasına söyleyecek vaktinin olmadığını düşünmekten kaynaklanır. Ya da bir şey söyledi ve sonra pişman oldu ama özür dilemedi. Ve kavgadan hemen sonra ölüm genellikle büyük bir strestir. Böyle durumlarda sevgili kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz? Psikologların denemeyi şiddetle tavsiye ettiği bir yöntem çok faydalıdır: ölen kişiye mektup yazmak.

Bir kadın, şu anda hayatta olsaydı kocasına söylemek isteyeceği her şeyi kesinlikle yazmalıdır. Hayatında hangi yeri işgal ettiği, onun için ne kadar önemli olduğu hakkında. Onun sevgisine, ondan öğrendiği her şeye ne kadar minnettardı. Hayal ettiğiniz ve birlikte yapmak istediğiniz şeyleri söyleyin. Kendinizi suçlu hissediyorsanız, yaşayan bir insana soracağınız sözcükleri kullanarak yazılı olarak af dilemelisiniz.

Mektubun birkaç kez dikkatlice yeniden okunması ve "son sözüne kadar" hissedilmesi gerekir. Bu yöntem, söylenmemiş olanı "yaşamanıza", ruhunuzu rahatlatmanıza ve eşinizin ölümünden sonra yaşamanıza olanak sağlayacaktır. Geçmişi bırakıp geleceğe bakmanıza yardımcı olur. Daha sonra mektup yakılıyor ve külleri ya rüzgârda savruluyor ya da toprağa gömülüyor.

Nişan yüzüğüyle ne yapmalı? Hıristiyan geleneğine göre, evlilik yüzüğü Kocasının ölümünden sonra kadın bunu sol elinin yüzük parmağına koyar. Ölümünden sonra kilise, dul kadına kocasının yüzüğünü orta parmağına takmasını tavsiye eder.

Kilise kanonlarına uymazsanız, yüzük boynunuza bir zincirle takılabilir veya pahalı bir kalıntı olarak bir kutuda saklanabilir. Bazı dul kadınlar onu eriterek daha zarif bir yüzük yaparlar; parmak boyutlarına uyan ve sevdikleri birinin anısı olarak takan bir yüzük.

Yukarıdaki ipuçlarının tümüne bağlı kalarak kadın yavaş yavaş stresten kurtulmaya başlar. Çocuklara yardım ederek, torunlarına bakarak ve diğer akrabalarıyla iletişim kurarak, yavaş yavaş aynı ritme dönmeyi ve ölümden sonra daha dolu dolu yaşamayı öğreniyor. Artık sevdiklerine destek olma sırası onda çünkü onların da onun ilgisine, ilgisine ve katılımına ihtiyacı var!

Yaşlı kadınlar için torunlarına bakmak çoğu zaman en önemli şey haline gelir; onlarda hayatın anlamını yeniden kazanırlar. Ve genç dullar sıklıkla kişisel yaşamlarını iyileştirmeye ve evlenmeye başlar. Ama aynı zamanda, ölen kocalarının güzel, parlak anısını kalplerinde özenle saklıyorlar, tüm kalpleri onun ruhuna huzur ve sükunet diliyor.

Bugün klinikte bir arkadaşımla tanıştım.
Dört yıldır birbirimizi görmüyoruz. Bu sırada kocası kalp krizinden öldü, büyük oğlu evlendi, kızı ise okumaya başka bir şehre gitti. Kadın 42. Hayat anlamını yitirmiştir.

"Kocamın kaybıyla asla yüzleşemedim. Hayır, kendimi hırpalamıyorum. Yaşıyorum, çalışıyorum, iletişim kuruyorum. Erkekler de arkadaş olmak istiyor. Ben de bazılarıyla ilişki kurmaya çalıştım." , ama aynı şey değil.Kayıpla yaşamayı öğrenemiyorum.Ve akşamları bazen öyle yalnız, öyle acı verici geliyor ki...
Ve önemli bir şey söylemediğim için kendime kızıyorum, boşuna güceniyorum, deniz yolculuğunu erteleyip duruyorum...

Ve benim gibi yalnız arkadaşlar hayatıma girdi. Bazı kocalar vefat etti, bazı kocalar çocukları büyüyünce terk etti ama hâlâ acı çekiyorlar. Bazen gülüyoruz ve genç dullar için bir kulüp kurmamız gerektiğini söylüyoruz. Bir keresinde bu yalnız kadınlardan birkaçı çay içmek için evimde toplanmıştı. Uzun süre konuştuğumuz bir psikoloğu davet ettim. Çok uzun zaman.
Bu sohbetten sadece bizim değil, psikoloğun da hoşlandığı açıktı.

Kocamızın kaybıyla her birimizin yaklaşık olarak aynı şeyi kaybettiğimiz ve bu nedenle yeni ilişkiler kurmaya çalışmadığımız sonucuna vardık.

Size kişisel olarak neyi kaybettiğimi anlatacağım.

İletişim. Kocam ve ben çok konuştuk. Durmaksızın gevezelik ediyorlardı. Çocuklar güldüler ve sordular, ne zaman yeterince konuşacağız? Ve sıcakta soğuk su gibi sohbetlerde içtik... Herşeyi konuştuk; kitaplar ve filmler hakkında, hava durumu ve doğa hakkında, hasatlar ve çiçekler hakkında, kuşlar ve çocuklar hakkında. Her şeyi tartışmak, fikirleri dinlemek, sevdiklerimizin sesini dinlemek ilgimizi çekiyordu. Benim için bu iletişimin yerini kimse dolduramaz ve bunu çok özlüyorum.

Ev sıcaklığı. Kocama akşam yemeği için lezzetli bir şeyler pişirmek için aceleyle eve gidiyordum, onu her zaman bir şeylerle memnun etmek istemiştim. Elbette herkese yemek pişiriyordum ama eşim her zaman rehberimdi. Hafta sonları ben hep bir şeyler pişirirdim, kocam da hafta sonları kahvaltı ve akşam yemeği hazırlardı. Her zaman. Artık yemek pişirecek ve yemek pişirecek kimsem yok ve her zaman işten eve gitmek istemiyorum. Bu yüzden sık sık şehirde dolaşıyorum. Sadece. Hedef olmadan. Birlikte yürüdüğümüz yerlere yürüyorum. Hatta bana bir yerde söylediklerini bile hatırlıyorum.

Halkın arasına çıkmak. Sinemaya ve tiyatroya gitmeyi çok severdik. kafelerde, ziyaretlerde ve sık sık misafir kabul ediliyordu. Artık bu ortadan kalktı. Dullar misafir değildir.
Ama bir şekilde misafirler gelmeyi bıraktı. Kocam öldükten sonra arkadaşlarım gitmeyi bıraktı, meslektaşlarım da reddetmeye başladım. Ve bir buçuk yıl sonra artık davet edilmediğimi fark ettim, davet etmeye çalıştım ama bazıları yapamadı, bazılarının ailevi meseleleri vardı, bazılarının ise tamamen farklı planları vardı.

Finans. Ben fakirleşmedim ama ailenin bütün maddi işlerini kocam halletti, faturaları ödedi, bütün ürünleri mutlaka aldı, ciddi alışverişler yaptı. Artık tüm mali işlerimi kendim yönetmeyi öğrenmem gerekiyor.

Kendinden emin. Kocam gittiğinde kaybettiğim en önemli şey bu. Şu anda özlediğim şey bu. Kimseyle bu kadar açık ve açık konuşamam. Kocama her şeyi anlattım. Onun benden sırrı olmadığı gibi benim de ondan sırrım yoktu.
Her şeyi konuştuk. Bana öyle geliyor ki ne annem, ne kız kardeşim, ne de arkadaşım sırlarımı bu kadar güvenli bir şekilde saklayabilirdi.

Ve biliyorsunuz, kocasının ölümünden veya ciddi bir boşanmadan sonra ikinci bir partner bulamayanların yeni bir arkadaşa güvenemediklerini fark ettim.
Peki ne yapmalıyız?
Hayat devam ediyor ve yaşamak zorundayız. Gülümsemek zorundasın. İnsanlar evlilikte mutlu olsaydı, kayıp acısı olurdu ama acı çekmenin ve kendi içine kapanmanın bir anlamı yok çünkü etrafta bilinmeyen ve hissedilmeyen çok şey var. Sevilecek, hayran olunacak o kadar çok şey var ki... Mutlu adam Olmak zor ama gerekli."

Büyükanne Katya... Çocukluğumdan ölümüne kadar onunla aynı odada yaşadım. Daireler değişti, Moskova'ya taşındık - o her zaman yakınlardaydı.
Anneannemin sözleri aklıma geliyor:

– Peki, yine bütün yatak örtüsü “karıştırılmıştı”… Yatağa oturma dedim sana. Bunun için bir kanepe ve sandalyeler var, mutfakta da tabureler var...

Büyükannenin “kabuk ağlı” demir yatağı her zaman rustik bir tarzda güzelce dekore edilmişti: yastıklar üst üste yığılmıştı, üzerlerinde dantel bir pelerin, beyaz bir “kanvas” yatak örtüsü ve bir “saçak” vardı. kendi emeğiyle– ayrıca dantel. Yatmadan önce kuş tüyü yatağı lüks bir şekilde kabarttı ve sanki beyaz bir bulutun üzerindeymiş gibi uyudu.

Çocukken büyükannemin uykusunda ölmesinden çok korkardım. Bazen gece yarısı uyanıp nefes alıp almadığını görmek için uzun süre dinledim. Çocukluğumun en büyük korkusu bu olsa gerek. Büyükannem benden 70 yaş büyüktü ve bu bana neredeyse sonsuzluk gibi geldi. Göz ameliyatından sonra hastaneden taburcu olduktan sonra şöyle dediğini hatırlıyorum: “Beni tedavi eden doktor şöyle dedi: “Evet, sen Ekaterina Pavlovna, 90 yaşına kadar yaşayacaksın!” güzel sözler ama onlara sevinçle ve koşulsuz olarak inandım ve sakinleştim - büyükannemin yaklaşan ölümünden korkmayı bıraktım.

Babaannem Ekaterina Pavlovna Zolotareva (kızlık soyadı Krestyaninova), okuma yazma bilmemesine rağmen dünyevi bilge bir kadındı. Çocukken onun gözetimi altında katı ve düzenli bir şekilde büyüdüm. Büyükannem, erkek kardeşimle öğle yemeğimizi yememizi ve ödevlerimizi zamanında yapmamızı sağlardı, böylece müzik okuluna geç kalmazdım ve her zaman “uzmanlık” ve “salfej” (solfej dediği şey) dersleri verirdim. Ben ve arkadaşlarım bahçede yürürken o da saçımı ördü ve komşularıyla birlikte girişteki bir bankta oturdu.

Büyükannem asla sesini yükseltmedi veya ağlamadı ve eğer aniden ağlamaya başlarsam sakince şöyle derdi: "Skali" (ağlama) - altın bir gözyaşı akmaz" ve beni güldürmek için , şunu ekledi: "Bu olmaz; bir kız kocası ölmez."

Kendisi sessizdi ve duygularını ifade etmede çok ölçülüydü çünkü zaten çok yaşlıydı. Ve devrimlerden, İç Savaş'tan, Büyük Vatanseverlik Savaşı'ndan, sevdiklerinin ölümünden..., yeni torunların ve torunların doğumundan sağ kurtulmuş olan bu hayatta ne gibi yeni şeyler görebilirdi..., dokunaklı, hastalık, küçük günlük mutluluklar...

Büyükannemin görme yeteneği artık iyi değildi ama akşamları televizyon izlediğimizde her zaman oturma odasında (kendi deyimiyle "salonda") otururdu. Biraz melodram gösterseler şöyle derdi: “Aşk… Aşk nedir ve onu neyle yersin?”

Yan komşumuz, arkadaşı ve aynı zamanda terzi olan “Baba Dasha”, büyükannem için her zaman aynı kumaştan elbiseler ve önlükler dikiyordu, böyle bir şeyi hiç kimsede görmemiştim. Büyükanne bazen gözleri görebildiği sürece yemek pişirirdi. Özellikle turtalarda iyiydi (annem her zaman büyükannemin ellerinin gücüne hayran kaldı - hamuru yoğurma şekli: turtalar daha sonra olağanüstü çıktı) ve "somunlar", "khvorost" kurabiyeleri ve köfte çorbası - " "efendice", kendi deyimiyle. Ve soruma göre: “Neden “efendice?” - devrimden önceki hayatından bahsetmeye başladı ve bu çorbayı bir zamanlar aşçılık yaptığı sahipleri için hazırladığını anlattı, bazen geçmişe özlem duydu ve sonra basit bir köylü "hapishanesi" hazırlayıp kendini şımarttı. ve kardeşim de onunla.

Bazen ona şunu sordum: "Bah, bana çarın altında nasıl yaşadığını anlat." İlk başta aynı şey hakkında olabildiğince çok şey söyleyerek bunu görmezden geldi, ama sonra fark edilmeden anılara daldı ve bu anlarda yüzü gençleşti. Büyükannemin konuşması çok zengin ve mecaziydi ve ben de çocukluğumun anısına, ara sıra bunları kullanmaktan keyif alıyorum.

Büyükannem artık görememeye başladığında onunla ben ilgilendim. Yıkamaya, eşyalarını yıkamaya yardım etti, güzel görünmesini sağladı - bana sadece şöyle dedi: “Hadi, beni “hayal et”. Ne harika bir kelime - “imaj” - kendi imajını yarat - güzellik getir! Bu arada, kırışıklığı yok neredeyse yoktu ama duruşu gururluydu, ben onu öyle hatırlıyorum.

Büyük Zolotarev ailesinden yalnızca ben ve annem, en küçük gelini Valentina Andreevna Zolotareva (kızlık soyadı Vashchenkova) geçmişle ilgileniyorduk ve büyükannemin hikayelerini dinledik. Geçmişimi bilmenin ne kadar önemli olduğunu henüz anlamadım. Ancak benim ve annemin anıları sayesinde Büyükanne Katya'nın hayatını yeniden yaratabildim.

24 Aralık 1890'da, günümüz Ryazan bölgesi olan Shelukhovsky bölgesi Chembar köyünde Pavel Ivanovich ve Elena Ivanovna Krestyaninov'un ailesinde doğdu.
Chembar çok büyük bir köydü ve yaklaşık üç yüz evi vardı. Büyükannem, "Köydeki tüm evler beyaz renkte ısıtılıyordu," diye hatırladı, "sadece ilk başta yaşadığımız bir bakırcı olan büyükbaba Ivan'ın (Elena Ivanovna'nın kayınpederi - yazar) evi siyahla ısıtılıyordu, ama iş için gerekliydi. Sigara içmek ve kurutmak için tüm kulübeyi fıçılar ve fıçılar için halkalarla tavana astı.

Büyükbaba Ivan'ın ailesi o zamanlar oldukça sıradandı - birkaç nesil birlikte yaşıyordu ve ev çocuklarla doluydu. Uyuyacak yer çok azdı, bu yüzden geceleri kulübeye kucak dolusu saman getirip yere serdiler, üzerini çulla örttüler ve bu şekilde uyudular. Sabahleyin fırında saman yakıldı. Kısa, zayıf ve her zaman bir şeye kızan Büyükbaba Ivan, yaramazlık yaparak evin içinde koşmaya başlarlarsa çocuklardan birine çemberle vurma fırsatını kaçırmadı. Ama karısı görkemliydi. uzun kadın- güçlü ve nazik.

Daha sonra oğulları Pavel Ivanovich (büyük büyükbabam) "öne çıktı" ve kendi evini inşa etti. Büyükbaba Ivan'ın ailesinin aksine, ailesi küçük kabul ediliyordu: sadece iki çocuk - kızı Katya ve oğlu Methodius. Böylece yeni kulübede ferah ve rahat yaşadılar. Ailesi Katya'yı, özellikle de babasını çok seviyordu. Daha sonra büyükannem, Chembar'ı çevreleyen, içinde çok sayıda mantar ve çileğin bulunduğu, devlete ait büyük ormanları sık sık hatırladı. Bu meyve özel bir ticaretin konusuydu - Chembar kızları çilek topladı ve bunları bazen St. Petersburg'dan gelen hasatçılara sattı. Reçel burada yapıldı. Bu meslek oldukça karlıydı - sezonda kazanılan parayla kızlar kendileri için çeyiz toplayabiliyorlardı.

Büyükannem, 17 yaşındayken bir komşunun 1886 doğumlu oğlu Philip Mihayloviç Zolotarev (büyükbabam) tarafından etkilendiğinde, evliliği kabul eden ebeveynleri tarafından kırıldı. "Neden bu kadar erken? Ve yasaya göre" dedi büyükanne, "evlenmek için henüz çok erkendi; evlenme izni almak için dekana gittiler." Belki de bu bir hesaplama meselesiydi - "iyi bir insan için hesaplama."
Hesaplamanın gerçekten doğru olduğu ortaya çıktı ve evlilik başarılı oldu. Philip hayatı boyunca karısına baktı ve onun için üzüldü (o zamanlar köyde "aşk" kelimesi nadiren kullanılıyordu). Açık sözlü anlarda, büyükannem yatakta ona asla sırtını dönmediğini ve eğer arkasını dönerse, yüzünü her zaman görebilmek için hemen diğer tarafa uzandığını söyledi. Büyükannemin düğünüyle ilgili hikayelerini hatırlıyorum. Üzerinde, gençlerin sadece yatak odasına geldiklerinde içki içmelerine veya yemek yemelerine izin verilmiyordu, ancak orada kendileri için hazırlanmış bir ikram buldular - şekerlenmiş meyveler ve kuruyemişler ve meyve suyu - alkol yok (daha sonra kesinlikle orada olmasını sağladılar) sarhoş anlayışları yoktu) - bu çok basit bir günlük bilgeliktir.

O zamanın geleneğine göre büyükanne kocasının yanına yaşamaya gitti. Bu zamana kadar ağabeyi Methodius zaten evlenmişti ve karısı Natalya ile birlikte ayrı ayrı yaşıyordu - Moskova yakınlarındaki Bogorodsk'ta bir dokuma fabrikasında çalışıyordu.
Çocuklar kendi ailelerini kurduğunda büyükannenin annesi Elena Ivanovna sık sık hacca gitmeye başladı. Migrenden çok acı çekiyordu ve ilaçlar işe yaramadı. Yalnızca kutsal emanetlerin ve kutsal yerlerin onu iyileştireceğine dair umut vardı. Rusya'nın yaklaşık yarısını dolaştı, Radonezh Aziz Sergius'taki Trinity'yi, Kiev Pechersk Lavra'yı ve diğer kutsal yerleri ziyaret etti. Son hac yolculuğundan itibaren üç yaşında yetim bir kız olan Maria'yı evine getirdi. Büyük büyükannenin kocası Pavel İvanoviç, kızı iyi bir kalple kabul etti. Onu kendi kızları gibi büyüttüler, daha sonra çeyizini toplayıp evlendirdiler.

Evet, o zamanlar Philip'in henüz kendi kulübesi yoktu ve genç karısını babası dul Mihail İvanoviç'in evine getirdi (karısı tüketimden öldü). Ailede büyükbabamın yanı sıra o sırada evli olan iki erkek kardeşi de vardı - Grigory ve Ivan, ikisi hala bekar - Maxim ve Vasily, iki kız kardeş - kızlar Matryona ve Arina ve yüz yaşında bir büyükbaba, Rusya Federasyonu'na üye olduğu için herkesin "Turka" dediği kişi. -Türk savaşı 1877 – 1878

.
Tarım geçimini sağlayacak kadar para getirmiyordu ve bu nedenle birçok köylü çeşitli tuvalet işleriyle uğraşıyordu. Mihail İvanoviç'in oğullarının da kendi zanaatları vardı. Büyükbabam Philip de dahil olmak üzere en büyük oğulları maden aramayla meşguldü. Asmaların yardımıyla su aradılar, artezyen kuyuları açtılar ve büyükannemin dediği gibi sadece Rusya'da değil, Türkistan'da bile.

Büyükannenin kayınpederi iyi bir ev sahibiydi ve nazik insan: Onun bilgeliği ve dünyevi tecrübesi sayesinde aile uyum içinde bir arada yaşadı. O sıralarda yaşı nedeniyle artık oğulları ile balığa çıkamıyordu ve gelinleri ve kızları ile birlikte evin geçimini sağlıyor ve çiftçilikle meşgul oluyordu. En küçük oğlu Vasily o zamanlar hala küçüktü ve 18 yaşındaki Maxim, annesi gibi tüketimden öldü.

Kısa süre sonra büyükbabam Philip Mihayloviç askere alındı ​​ve burada Orel'de bulunan hafif süvari alayında süvari olarak görev yaptı. Alayın şefi, Rus edebiyatı tarihine şair olarak geçen Büyük Dük Konstantin Konstantinovich Romanov'du (eserlerini K.R. baş harfleriyle imzaladı).

O zamanlar uzun süre görev yaptılar. Büyükanne kocasından ayrılmak istemedi ve onu takip etti, neyse ki şans yardımcı oldu: alay rahibi bir aşçı arıyordu ve Philip iyi yemek yapmayı bilen genç karısına bu işi teklif etti. Bu ona, bir zamanlar "ormancı ustası" için aşçı olarak görev yapan annesi Elena Ivanovna tarafından öğretildi (Chembar köylüleri, tüm ormancılığın emri altında bulunan, devlet ormanında düzeni sağlayan yerel ormancıya böyle diyordu) ).

Büyükanne, rahibin büyük bir ailesi olduğunu hatırladı: yedi çocuk: genç bir öğrenci, iki liseli kız ve dört erkek. En küçüğü yeni doğmuştu ve çocuklara “anne” bakıyordu. Büyükanne evin temizliğinden ve yemek pişirmekten sorumluydu ve çamaşırlar, ziyarete gelen bir çamaşırcı tarafından yıkanıyordu.

O günlerde köylü ailelerde dini oruçlar sıkı bir şekilde tutulurdu. Ve böylece gelen ilk oruçta teslim oldum düzenli kahvaltı Büyükanne kendi başına yemek yemeye oturdu, ancak sahiplerinin aksine masaya yalnızca patates ve ringa balığı koydu. Rahibin kızlarından biri bunu gördü. Biraz sonra Katya'yı babasının ofisine çağırdı. Onu bir sandalyeye oturttu ve bir soru sordu:

- Katya, Eski İnananlardan mısın?
– Hayır ama her zaman oruç tutarız.
– Katya, orucu insanlar icat etti ve oruç tutmak şart değil.

Nitekim ailesi oruç tutmadı. Sahipler mütevazı yaşadılar. Yardım, rahibin kardeşinden miras aldığı küçük bir mülkten getirilen yiyeceklerle sağlandı.

1912'de büyükbaba rezerve nakledildi ve karısıyla birlikte eve döndü. Yakında oğulları Pavel doğdu. Kendi evimi inşa etmeyi düşünmek zorunda kaldım. Ancak Chembar'da ona yer yoktu ve Philip, kendi evini inşa ettiği yakındaki Novo-Mosolovo köyüne - "yerleşim yerlerine" taşındı. Orada, büyükannemin kardeşi Methodius onun yanına yerleşmeye karar verdi. Methodius'un evi köyün en güzel evi olarak kabul ediliyordu; o zamanlar nadir görülen tuğladan yapılmıştı. Doğru, fabrika yapımı tuğlalar için para yoktu, bu yüzden onları kendileri yapıp ateşlediler. Bu ev hâlâ köyde duruyor. Bu arada büyükannemin erkek kardeşi daha sonra evi yüzünden neredeyse acı çekiyordu. Kolektifleştirme yıllarında onu bir kulak gibi Sibirya'ya sürgün etmek istediler ama olmadı.

Methodius ve karısı Bogorodsk'taki bir fabrikada çalıştığından ve evi neredeyse her zaman boş olduğundan, büyükannenin ebeveynleri ve evlatlık kızları, kızlarına ve damatlarına daha yakın olan Chembar'dan oraya taşındı.

Huzurlu yaşam uzun sürmedi. 1914'te Almanya ile savaş başladı ve büyükbaba cepheye çağrıldı, burada ön cephede işaretçi olarak görev yaptı ve cesaret ve kahramanlık nedeniyle St. George Haçı ile ödüllendirildi. Büyükbabanın kendisinin de söylediği gibi savaşta tam 40 ay geçirdi. Büyükannemin hikayelerinden özellikle büyükbabamın 1917 sonbaharında cepheden dönüşünün resmini hatırlıyorum. Eve girdiğinde beş yaşındaki Pavlik'i kollarına aldığında başka bir tane gördü - kıvırcık saçlı ve mavi gözlü üç yaşında bir bebek. Diye sordu:

- Bu kimin oğlu?
Büyükanne, "Bu senin oğlun Vanya," diye yanıtladı, "Sen zaten cephedeyken doğdu."

Hayatta elbette her şey olabilir. Bir keresinde büyükannem bana, büyükbabamın aile ekibiyle balığa çıkarken neredeyse aşık olacağına dair bir hikaye anlatmıştı. O dönemde kardeşlerinin yanına aşçı olarak giden gelinlerden biri, büyükannesine acil bir mesaj gönderdi: "Katya, gel, Philip gerçekten çılgına döndü." Büyükanne çocukları annelerine bırakıp gitti. Büyükbaba onun gelişine şaşırdı ve hatta kızdı. Bir diğeri, eğer büyükannem olsaydı çığlık atmaya başlardı, ama ondan - sitem yok, soru yok - onu özledim ve hepsi bu. Birkaç akşam bir yere gitti ve sakinleşti. Büyükanne de gelinini eve göndererek sezon sonuna kadar artelde aşçılık yaptı. Böylece skandallar ve hesaplaşmalar olmadan aile korundu.

Savaş ve devrimden sonra Philip ve Catherine ağır köylü emeğiyle yaşadılar. 1931'de herkes gibi onlar da kollektif çiftliğe katıldılar. Bu süre zarfında, büyükannem 1919'da Nikolai adında bir oğul, 1923'te ikizler Alexander ve Anna ve 1925'te babam Victor'u doğurdu.

Novo-Mosolov'un kendi okulu yoktu; en yakın okul evden 25 mil uzaktaydı ve çocuklar orada yabancılardan kiralanan dairelerde yaşamak zorundaydı. Bu nedenle aile 1935'te Moskova yakınlarındaki Ramenskoye'ye taşındı. Burada, özel evlerin hala durduğu kenar mahallelerde yaşıyorlardı. Dede ilk kez çalıştı demiryolu, daha sonra yerel bir kooperatifte şekerleme ürünleri üreten basit bir işçi. İşten bazen çocuklara tatlılar getirirdi - helva ve kusurlu karamel - büyükannelerinin dediği gibi "landrin". Kötü yaşadılar. Tıp fakültesi öğrencilerine bir köşe kiralamak zorunda kaldım. Dedem en azından biraz ek gelir elde edebilmek için akşamları ve hafta sonları aynı kooperatifte odun keserdi. Büyükanne ev işi yaptı. Ailenin asıl yardımcısı sütanne ve evin hemen arkasında bulunan 12 dönümlük sebze bahçesiydi. Evet, çok zor bir hayat yaşadılar ama büyükanne ve büyükbabalar tüm çocukları "büyütmeyi" ve onları insanlara getirmeyi başardılar.

En büyük oğlu Pavel poliste görev yapmaya başladı. Erken evlendi ve eşi ve üç çocuğuyla ayrı yaşadı. 1945'te Bandera'ya karşı savaşmak üzere gönderildiği Batı Ukrayna'da öldü. Müfrezeden diğer iki polisle birlikte pusuya düşürüldü. Ölümünün ayrıntıları uzun süre bilinmiyordu, ancak daha sonra canlı canlı buzun altına sürüldükleri anlaşıldı.

İletişim Fakültesi'nden mezun olan Ivan, Büyük Savaş başlamadan önce bile askere alındı. Vatanseverlik Savaşı, Uzak Doğu'da görev yaptı. Oradan birliği cepheye nakledildi. Stalingrad savaşına katıldı, Dinyeper'i geçti, Kursk Bulge'da savaştı ve Berlin savaşına katıldı. Savaşı, ayrı bir hükümet iletişim taburunun binbaşı rütbesiyle bitirdi. Alexander Nevsky Nişanı'nın sahibi olan emir ve madalyalarla ödüllendirildi. Savaştan sonra Ivan Filippovich, Zhukovsky'deki Uçuş Araştırma Enstitüsü'nün iletişim başkanıydı ve Volga-Don Kanalı'nın inşasında çalıştı. Daha sonra Enerji Bakanlığı iletişim dairesine başkanlık etti.

Yedi yıllık okulu tamamlayan Nikolai, havacılık endüstrisi için yeni inşa edilen Ramensky Enstrüman Üretim Fabrikasında çalışmaya başladı. 1941'de onunla birlikte Izhevsk'e tahliye edildi. Nikolai, savaşın sonunda fabrikayla birlikte Ramenskoye'ye döndü. Moskova'dan Uzak Doğu'ya kadar uzun mesafe telefon santrallerinin ilk hatlarının inşasında çalıştı.

İskender, savaştan hemen önce 10. sınıftan mezun oldu ve hemen aktif orduya alındı ​​ve burada ağır toplarda görev yaptı. Terhis edildikten sonra okumak üzere Moskova Devlet Uluslararası İlişkiler Enstitüsü'ne girdi. Ama çünkü Trajik ölüm O zamana kadar koşulları tam olarak açıklığa kavuşturulamayan ağabeyi Pavel'in yurtdışında çalışması yasaklandı. Enstitüden mezun olduktan sonra İskender, Japonların Sakhalin'den sınır dışı edilmesinin organizasyonuna katıldığı Yuzhno-Sakhalinsk'e gönderildi. Daha sonra parti çalışmasına katıldı, ders verdi ingilizce dili Teknik okulda tarih ve tarih konusunda iyi bir uluslararası öğretim görevlisiydi.

Anna tıp fakültesinden mezun oldu, savaş boyunca Ramenskoye'de hemşirelik yaptı (1941'de bir kızı doğdu) ve ardından Moskova'ya taşındı ve emekli olana kadar Krylya Sovetov uçak motoru fabrikasında kontrol ustabaşı olarak çalıştı.

Babam Victor savaştan önce 9. sınıfı bitirmeyi başarmıştı. Ramensky Enstrüman Yapımı Fabrikasında çalıştı. “Rezervasyonu” olduğu için cepheye gitmeye gönüllü oldu. Kuzey Filosunda "Grozni" filosunda görev yaptı (gelecekteki yazar V. Pikul'un kabin görevlisi olarak görev yaptığı). Babam 11 yıl Donanmada görev yaptı. Hizmetini denizaltı okulunda şirket komutanı ve genel silah eğitimi öğretmeni olarak tamamladı - bu, S.M.'nin adını taşıyan su altı dalış eğitim ekibinin Leningrad'daki kısaltılmış adıdır. Kirov - tüm filolar için uzmanlar yetiştiren büyük bir birim: hidroakustik, radyometristler, dalgıçlar vb. 1954'te Leningrad'da annem Valentina Andreevna Vashchenkova (1934 doğumlu) ile evlendi. Bir yıl sonra ordudaki azalma nedeniyle yedeğe transfer edildi ve hamile karısıyla birlikte büyükannesinin evine döndü (aynı yıl ağabeyim Pavel onlarda doğdu). O zamanlar iş bulmak çok zordu ve bir enstrüman yapım fabrikasında elektrikçi olarak işe alındı, yani. 16 yaşında bir çocukken bıraktığı pozisyona.

Babam Ramenskoye'ye döndüğünde büyükannem zaten dul kalmıştı - büyükbabam "iş cephesinde" soğuk algınlığına yakalandı ve 1943'te 56 yaşında lober zatürreden öldü... Ancak büyükannem her şeyi yaptı en küçük oğlunun eğitimine devam etmesini sağlama gücü. Ordudan terhis edildiğinde Leningrad'da ona şunu yazan oydu: "Vitya, Ramenskoye'de bir enstitü açıldı - karını al ve eve gel - burada duvarlar yardım ediyor." Victor, fabrikadaki çalışmalarına paralel olarak Ramenskoye'de yeni açılan Moskova Havacılık Teknolojisi Enstitüsü şubesinde çalışmaya başladı. Ben 1961 baharında doğdum ve aynı yıl Ramenskoye'deki özel sektörü yıkmaya başladılar. Büyükannemin evinde yaşayan tüm akrabalarım, daha sonra "Kruşçev binaları" olarak anılacak olan beş katlı binalarda ayrı daireler aldı. Büyükannemin de bir dairesi vardı.
Taşınmaya rağmen tüm akrabalar mahallede yaşamaya devam etti. Üç dairede bir sitede yaşıyordu: Kolya Amca ve karısı Anya Teyze, ailem ve ben erkek kardeşimle ve Vanya Amca, karısı Lida Teyze ve büyükannesiyle birlikte.

Kısa süre sonra Vanya Amca'nın ailesi Lyubertsy'ye taşındı ve büyükannem ailemi onun yanına taşınmaya davet ederek "Stalinist bir evde" iki daireyi büyük bir daireyle değiştirdi. Ömrünün sonuna kadar bizimle yaşadı - büyükannem 3 Ocak 1981'de 90 yaşında öldü (doktorun kehanet ettiği gibi).

Mezun olduktan sonra babam tasarımcı ve milletvekili olarak çalışmaya başladı. mağaza müdürü, yardımcısı tesisin baş kontrolörü. Daha sonra Parti Kontrol Komitesinde çalışmaya terfi etti, iki yıl boyunca Ramensky şehir ve bölge konseyinin başkanlığını yaptı ve altı yıl boyunca CPSU'nun Ramensky bölge komitesinin ilk sekreteri oldu. 1976'da milletvekili olduğu Moskova'ya transfer edildi. Devlet Tedarik Müdürlüğü başkanı, ardından Moskova yakınlarındaki Puşkino'daki Promsvyaz fabrikasının müdürü. Milletvekili olarak görevine son verdi. Havacılık ve Uzay Endüstrisi Otomatik Sistemler Araştırma Enstitüsü Direktörü. Şimdi Bykovo köyünde yaşıyor ve Ramensky bölgesinin fahri vatandaşıdır.

Büyükannem, planlanan düğünümden bir ay önce öldü ve ben onun gözlerini kapattım - bu, böyle gördüğüm ilk ölümdü - yakından. Düğünün ertelenmesi gerekecekti ve annem buna karşıydı - bu Hıristiyan değil. Ama damadın ailesi ısrar etti ve ben de kabul ettim. Evlilik sonuçta başarısız oldu ve boşanmamdan neredeyse iki yıl önce büyükannem bir rüyada yanıma geldi ve çok kızmıştı... Artık geleneklere karşı çıkmanın imkansız olduğunu anlıyorum. Anlaşılan anneannem beni bir konuda uyarmak istemişti... Ama bu anlayış sonradan aklıma geldi.

Ve bugün şunu söylemek istiyorum:

- Büyükanne, seni her zaman hatırlıyorum ve her zamankinden daha çok anlıyorum - bir ailede yaşlılar ve gençler her zaman yakın olmalıdır - çocuklar bundan nazik ve şefkatli büyürler ve yaşlılar kendilerini yalnız hissetmezler ve söyleyecek ve aktaracak bir şeyleri vardır çocuklarına. Karşılıklı yardım ve saygı her ailenin temelidir.