Prijevremeno rođena djeca - uzroci i posljedice u budućnosti, u odrasloj dobi. Nedostatak roditeljske ljubavi. Suptilne (ili vrlo uočljive) posljedice u životu odrasle osobe U životu odrasle osobe za odraslo dijete
Često nam se za primjer navode iskustva stranih roditelja. Kad navrši osamnaest godina života, dijete se smatra odraslim i mora živjeti odvojeno. Za njim se zatvaraju vrata roditeljske kuće u kojoj postaje drag i rado viđen gost, ali više nije stalni član obitelji. Tinejdžer ima pravo graditi svoj život i prihvatiti ga.
U Rusiji je mentalitet malo drugačiji. Nama je sasvim normalno da nekoliko generacija živi zajedno. Sve je to zbog visokih cijena stanovanja, visokih stanarina, troškova režija i drugih svakodnevnih problema. A tinejdžeru ili mladom stručnjaku nije tako lako pronaći posao, pogotovo s plaćom koja je prihvatljiva u trenutnim uvjetima.
Ali ako tinejdžer zarađuje dovoljno i može si priuštiti da živi odvojeno, ali se ne želi preseliti, što bi trebao učiniti u ovoj situaciji?
Zašto tinejdžeri ne žure napustiti roditeljsku kuću?
Mnogi od njih jednostavno uživaju u životu kod kuće. Ako su odnosi u obitelji dobri i topli, svi se jedni prema drugima odnose s ljubavlju i poštovanjem, zašto sve to mijenjati - smatra. Štoviše, neki roditelji sami ne žele pustiti svoju djecu na slobodno kupanje.Oni od ranog djetinjstva stvaraju kod djeteta apsolutnu ovisnost o svojim odlukama. Djeca se ne uče vještinama samostalnosti i svakodnevne brige o sebi. Nemaju nikakvih obaveza u kući, ne sudjeluju u donošenju odluka, već samo uživaju u svim blagodatima koje roditelji daju. Štoviše, neki voljene majke a tate s vremena na vrijeme daju i odrasloj djeci džeparac “za zabavu”. Je li onda čudno što se tinejdžeru ne žuri zatvoriti vrata za sobom?
Živjeti odvojeno: kada je stvarno vrijeme?
Svjetski poznati psiholozi ne mogu doći do konsenzusa kada je vrijeme da djeca “samostalno plivaju”. Jasno je da je ovo vrijeme drugačije za svako dijete. Sada ili kasnije hoće li tinejdžer odletjeti iz obiteljskog gnijezda, odlučite zajedno. Ako se vaš tinejdžer još ne osjeća dovoljno zrelim za donošenje odluka za odrasle, nemojte požurivati stvari. Bolje je stvoriti sve uvjete da njegovo prvo iskustvo neovisnosti prođe bez incidenata. I možete biti sigurni da će se to sigurno održati. Uostalom, potreba za neovisnošću je jedna od faza normalan razvoj osoba.
Pod majčinim okriljem. Kako razviti samostalnost?
Razgovarajte o planovima. Nakon prijema djeteta, neće biti loše s njim porazgovarati o planovima. Kako vidi svoj budući život? Planira li se u potpunosti koncentrirati na studij ili će u slobodno vrijeme potražiti honorarni posao? Treba li mu novčana pomoć i u kojem iznosu? Ako dijete ne ide na fakultet, što će raditi? Dogovorite se koliko ste pokušaja "ostvarenja sebe" spremni pružiti i platiti za tinejdžera. A što će to točno biti? Plaćeno obrazovanje, podučavanje ili kratkoročni tečajevi?
Ako dijete ne želi učiti, koliko dugo ste ga spremni uzdržavati? Kada će tinejdžer početi tražiti posao? Koji iznos financijska pomoć treba li mu prvi put? I kada će dati izvediv doprinos obiteljskom proračunu?
Organizirajte svoj kućni život. Istina je da se s odrastanjem djeteta širi raspon njegovih kućanskih obaveza. Napravite jasan popis stvari koje ćete od sada prestati raditi za njega. To uključuje tinejdžersko čišćenje svoje sobe, presvlačenje posteljina, . Dobro je ako odrasli sin ili kći sudjeluju u nabavi namirnica i pripremanju hrane za cijelu obitelj, pomažu u kućanskim i drugim kućanskim poslovima.
Pregledajte pravila. Svi ste vi jedno veliko Prijateljska obitelj, čiji je svaki član drag i voljen ostatku kućanstva. No, ipak, tinejdžer mora shvatiti da živi u očevoj kući, što znači da pravila života tamo diktiraju njegovi roditelji. Razgovarajte o tome kako biste se osjećali da vaš odrasli sin dovede kući djevojku na spavanje? Jeste li spremni za odraslu vezu s tinejdžerom ili smatrate da je potrebno prvo upoznati i sprijateljiti se s odabranikom, a tek onda dati zeleno svjetlo za povremena spavanja? U koje vrijeme bi tinejdžer trebao doći kući? Da li je dozvoljeno prenoćiti na drugom mjestu i da li je potrebno upozoriti na to unaprijed?
Zamolite svog tinejdžera da doprinese dijelom stanarine. Ako dijete ima redovita primanja, ova odluka je logična i pravedna. U svakom slučaju, skuplje će ga koštati najam sobe u domu ili najam stana. Tinejdžer, zajedno s ostalim članovima obitelji, koristi vodu, rasvjetu i plin, zašto ne bi plaćao dio troškova? To nije potrebno kako bi se financijski rasteretili roditelji (iako je i to bitno), već kako bi dijete shvatilo s kakvim će se financijskim izdacima suočiti kada počne živjeti odvojeno.
Tiha, mirna, potpuno neproblematična djeca su majčina radost. Takva djeca ne prave nepotrebne probleme, sto posto su poslušna i predvidljiva, ugodna u svakom smislu. Mama je rekla da se igramo, pa igramo se, treba jesti - rezignirano jedemo sve što mi daju, spavamo po rasporedu i općenito nismo ni korak od mame.
Djeca imaju tendenciju odrastanja, a tu “pogodnost” unose u odraslu dob, ne znaju drugačije ići kroz život, tako su ih učili.
Iz prakse: ono što najviše iznenađuje kod takvih odraslih osoba s “ udobno dijete“Vrlo oskudna i siva sjećanja na djetinjstvo, stječe se dojam da oni uopće nisu bili djeca.
U odraslom životu, "zgodno dijete" aktivno žanje prednosti svoje pogodnosti, nastavljajući biti zgodno za ljude oko sebe.
U materijalnom svijetu, što se obično događa s prigodnim stvarima, jednostavno se brzo naviknemo na njih i prestanemo cijeniti, a ponekad i primjećivati njihovu prisutnost u našim životima.
Ista situacija događa se u ljudskim odnosima.
“Zgodno dijete” je, takoreći, a priori osuđeno na sporedne uloge u životu odrasle osobe. Nemogućnost preuzimanja inicijative, problemi s prilagodbom u dinamičnom društvu, okviri i funkcioniranje prema životnim pravilima jasno postavljenim u djetinjstvu, nerazvijeno tijelo želja, nedostatak konkretnih ciljeva, igraju okrutu šalu u odrasloj dobi. Jedna od opcija za razvoj događaja može biti usamljenost.
Oni koji nisu naučili uspostaviti dugotrajan kontakt, prilagoditi se, biti aktivni, zauzeti svoje mjesto “pod suncem” u društvena grupa, emocionalno povučena djeca, a potom i odrasli, nalaze se društveno usamljeni taoci svoje “posebnosti”.
Odrasli sa sindromom „zgodne djece“ jako dugo ovise o roditeljskoj obitelji, otuda osobni problemi kako izgraditi svoju osobnu obitelj ako obitelj već uključuje „mama, tata, ja“. Oni jednostavno nemaju potrebu za odvajanjem, nisu ih tome učili.
Odrasli život od određenog trenutka podrazumijeva sposobnost samostalnog odlučivanja, sposobnost preuzimanja odgovornosti, svijest o posljedicama i uzrocima vlastitih postupaka; “zgodna djeca” možda nikad neće iznutra dorasti do te točke.
Dobro je ako shvatite da u životu nešto ne ide po zlu, da želite komunikaciju, želite kvalitetne životne promjene (iako kakve još nisu jasne), zatim dugi svjesni put odrastanja, stjecanja novih životnih iskustava. koji nije stečen i nije prošao u djetinjstvu. I dobro je ako postoji osoba u blizini koja može voditi, savjetovati, podržati, vrlo je mala vjerojatnost da će to biti majka, ona je mogla, ali nije mogla pomoći da steknete ovo iskustvo tada, u djetinjstvu.
Možete i trebate potražiti ruku pomoći, gotovo je nemoguće proći takav put sam. Pronaći takvu osobu prvi je kolosalan korak prema novom životu.
FOTO Getty Images
Mary Dell Harrington je novinarka za NBC, Discovery, a Lisa Endlich Heffernan je autorica bestselera New York Timesa Goldman Sachs: Kultura uspjeha.
1. Pustite ga prije nego što ode.
Doslovno smo pratili živote naše djece. Gdje su, kuda idu, zašto se tako dugo ne javljaju. Ali onda smo shvatili da će uskoro otići studirati, živjeti odvojeno, a mi nećemo imati priliku doći i pomoći, čak i da znamo što im se događa. Stoga neće biti suvišno dati svojoj djeci “kratki intenzivni tečaj” najčešćih svakodnevnih i životnih vještina.
2. Snimite obiteljsku fotografiju s profesionalnim fotografom
U starim obiteljskim albumima postoji čar koju nijedna amaterska fotografija ne može zamijeniti. Čini se da kada vaše dijete odraste, više nema potrebe da izvadite kameru i zabilježite sve smiješne trenutke i mala postignuća svog života. Tinejdžerska nespretnost, tih “sto dana nakon djetinjstva” ima svoju čar, pokušajte je uhvatiti. Okupite se s cijelom obitelji i uhvatite ovaj trenutak kada ste još svi zajedno, ali znate da će vrlo brzo vaše dijete započeti svoj život.
3. Otkriti obiteljske tajne koje prije nije trebao znati.
Dijete je odraslo i važno mu je da osjeća da mu vjerujete. Ako vam je prije postavljao "neugodna" pitanja o nekim članovima obitelji na koja ste odgađali odgovoriti, sada mu možete reći o svojim obiteljski život(i o životu općenito) iz perspektive odrasle osobe. O činjenici da u stvarnosti sve ne izgleda uvijek onako kako se čini, i postoje teški trenuci, ali glavna stvar je snaga koja vam je svima omogućila da ostanete obitelj. Svaka obitelj ima svoje vrijednosti, svoju životnu filozofiju. Neka i dijete osjeti nevidljivu prisutnost generacija iza sebe, to će mu biti podrška.
Recite nam da je bilo dovoljno poteškoća u vašem životu, a posebno o onim trenucima kada ste mislili da ih ne možete prebroditi
4. Razgovarajte o svojim porazima
Recite nam o onim trenucima u vašem životu kada je bilo teško. Roditelji rijetko govore svojoj djeci o tome dok su mala. U njihovim očima mi imamo supermoći i možemo sve. Sada je vrijeme da vas vaše dijete razumije. Reci nam da je bilo dovoljno poteškoća u tvom životu, kako si ih prevladao, a posebno o onim trenucima kada si mislio da ne možeš. Vaše će se dijete suočiti s mnogim novim izazovima u svojoj prvoj godini i važno je dati mu marginu sigurnosti u slučaju neuspjeha.
5. Kupite mu doista vrijedan poklon za uspomenu.
Završilo je veliko i važno razdoblje u vašem životu i počinje novo. Ne ostavljajte ovaj trenutak neobilježenim u vrevi ljetnih briga. Kupite zaista vrijedan poklon, nešto što će vašem djetetu dugo ostati u uspomeni. Tradicionalno su takvi darovi bili satovi ili nakit. Nije važno koliko koštaju. To bi trebalo biti nešto uistinu lijepo i "vječno".
Životne vještine koje bi vaše dijete trebalo imati do trenutka kada počne živjeti samostalno:
- upravljati svojim novcem
- moći prepoznati simptome i pomoći sebi ako se ne osjećate dobro
- komunikacijske vještine i lijepo ponašanje
- sposobnost razumijevanja ljudi i odupiranja agresiji
- samodisciplina i organiziranost
- sposobnost da priznate svoju pogrešku i počnete ispočetka
- osnovna urednost i sposobnost pospremanja za sobom
6. Razgovarajte s njim kao s odraslom osobom
Ako će vaše dijete uskoro otići i živjeti samo, trebalo bi znati što učiniti u slučaju nepredviđenih okolnosti. Ali također je vrlo važno razgovarati s njim o tome što je uistinu važno u životu. Recite nam zašto ste se zaljubili u njegovog oca, što je učinilo vaš brak jakim (ili ne), kako ste se osjećali u trenutku kada ste postali roditelji. Često se ustručavamo razgovarati s djecom o tome kako zaštititi svoje osobne granice u seksu, ali sada će nam to itekako dobro doći.
7. I barem jednom sjednite uz njegov krevet i čvrsto ga zagrlite.
Onaj zagrljaj koji je možda dugo nestao iz vašeg života s njim nakon što je vaše dijete postalo tinejdžer. Navečer sjednite kraj njegovog kreveta, stavite mu ruku na čelo, kao nekad davno, davno. Jer došlo je vrijeme da se prisjetimo ovog trenutka koji se više neće ponoviti. A zatim ga zagrlite, stisnite uz sebe dok oboje ne odustanete od daha i pustite ga.
Ljubav se utjelovljuje u djelo: to je briga, poštovanje, znanje. Odgovornost nije za predmet ljubavi, nego prije njega: kako se ponašaš, što radiš.
Nevoljeno dijete... Jeste li se često pitali: je li moje dijete dovoljno ljubavi? Uostalom, svatko voli kako može. I teško da postoji majka koja će otvoreno izjaviti da ne voli svoje dijete. Svi vole. Voli onoliko koliko može, budući da je u djetinjstvu naučena voljeti, kako ona smatra mogućim. Ali svatko ljubav mjeri svojim mjerilima.
Sindrom antipatije iz djetinjstva opasno utječe na svjetonazor i odnose s drugima u adolescenciji, a još je opasniji kod odraslih.
Kakvu opasnost za djecu može predstavljati izostanak ili nedovoljan iskaz ljubavi:
Fotografija sa stranice www.b17.ru
- Također u djetinjstvo Kognitivne i intelektualne sfere aktivnosti mogu patiti od takvog sindroma, mogu se pojaviti problemi s koncentracijom i pamćenjem. Često se među razvojnim poremećajima mogu naći takve dijagnoze kao što su nedostatak pažnje i hiperaktivnost, minimalna moždana disfunkcija, dislalija, dizartrija, kašnjenje mentalni razvoj i mnogi drugi.
- Ozbiljna posljedica toga što dijete nije voljeno je neprihvaćanje svog spola. U ovom slučaju, oni zasebno razlikuju sindrom nevoljene kćeri, kada djevojka ne prihvaća žensko u sebi. Ovaj problem ozbiljno utječe na odraslu dob, kada gradite odnose sa suprotnim spolom i stvarate vlastitu obitelj.
- Već odrasla osoba koja nije voljena ima mnogo tjeskobe u sebi. Kompleksi su stalno prisutni: nekako sam drugačiji, nedostojan sam nekih stvari. Uvijek moram nešto postići kako bih dokazao da trebam biti voljen.
- Odnosi s ljudima su nepouzdani – ne može im se vjerovati. Osoba s kompleksom nevoljenog djeteta stalno čeka emocionalne oluje. Ne može smireno sklapati prijateljstva, smireno voljeti, smireno zasnovati obitelj.
- Skromnost. To se uvijek događa češće jer je dijete u djetinjstvu često bilo kritizirano i uspoređivano s drugima. Čak i ako je takva osoba pokazala talent i uspjela u nekom poslu, često misli da je to slučajnost, da se ne radi o njoj. "Ne mogu to učiniti tako dobro ili izgledati tako dobro." Čovjeku je teško povjerovati da je sposoban učiniti nešto bolje od drugih. Osjeća nelagodu zbog činjenice da je talentiran, čini mu se da je to nezasluženo. A kada mu daju komplimente ili pohvale, to se doživljava kao nekakav prljavi trik i gleda se sa stajališta sebičnih motiva.
- Poteškoće nastaju kada branite vlastite granice. Dijete koje je odrastalo u okruženju stalne kritike i nepredvidivosti, hladne ravnodušnosti, nije naučilo postavljati granice. U takvim uvjetima djetetu je bilo jako teško reći ne, a vlastite granice psihički nisu bile formirane. Rezultat toga je situacija u kojoj se osoba neprestano pokušava prilagoditi drugoj.
- Još jedna stvar koju ljudi koje smatraju nevoljenima mogu otkriti kod sebe je nisko samopoštovanje, ne samo nisko, već nedovoljno nisko.
- Nedostatak inicijative. Čak i dok je još tinejdžer, pred kojim je cijeli život, otvaraju se novi putovi i mogućnosti, takva osoba nema snova i ne pravi ozbiljne planove. Djeca koja se ne vole često nemaju inicijativu i nemaju interesa za život. Zapamtite, poput junakinje dječje bajke: “Što je volja, što je sužanjstvo...”.
- Povećana osjetljivost, "tanka koža" - sve to može ukazivati na nedostatak majčinske ljubavi. Kao i sklonost izmišljanju problema, nerazumnih strahova i pritužbi.
- Ne postoji bezuvjetno prihvaćanje vaše vrijednosti, ali ovo je temelj koji vam omogućuje da čvrsto stojite na nogama.
- Psihosomatske bolesti pratilac su svakoga psihički problemi, potkopati zdravlje i izoštriti iznutra.
Kakva je on osoba, okružena ljubavlju i brigom od djetinjstva?
Fotografija sa stranice www.uf.tistory.com
Za takvu osobu svijet je siguran.
Prvo, ova osoba zna da je voljena i ne treba svima na svijetu dokazivati da je dobra. On jednostavno zna da je vrijedan takav kakav jest. A to je unutarnje znanje stečeno u sretnom djetinjstvu i ništa ga ne može iskorijeniti. Ima razumijevanja da je vrijedan ljubavi, a ako ga netko ne voli, onda je to njihov problem.
Drugo, zna da će ga podržati i priskočiti mu u pomoć kad bude potrebno.
Treće, za takvu osobu svijet je zanimljiv. Ima ljubav prema životu i radoznalost. A sve zato što ga nisu povlačili svaki put kad bi htio dotaknuti bubu, poštovali su njegove interese i uzimali u obzir njegovo mišljenje. Jer ako je čovjek odrastao u stabilnoj obitelji i kad je došao kući, našao mirno utočište - rastao je dušom. Najvjerojatnije će takav dom potražiti u odrasloj dobi.
Kakvi su to roditelji bez ljubavi?
Fotografija s www.choosehonesty.com
Emocionalno distancirana majka ili otac, nestalan, kritičan, grub ili okrutan - to je približan portret disfunkcionalnog roditeljstva. No, granice tih pojmova su vrlo suptilne i nemoguće je sve izjednačiti. Moramo pokušati razumjeti zašto roditelji ponekad tako postupaju. Možda i oni nisu dobili dovoljno pažnje i topline, a to nije u potpunosti njihova krivnja. Oni ne znaju voljeti drugačije.
A događa se i da roditelji ugađaju svom djetetu, prepuštaju se bilo kakvim hirovima, kupuju bilo kakve igračke, naprave i ispunjavaju sve njihove hirove, ali pritom ne pružaju uobičajenu ljudsku komunikaciju i roditeljske zagrljaje. Ovakvo ponašanje ne doprinosi jačanju privrženosti između roditelja i djece, jer dijete uvijek osjeća gdje je iskren topao stav, a tko ga sada „ne zanima“. Tako odrastaju djeca koja iza milijun darova ne vide ljubav, prihvaćanje, privrženost. A roditelji pogrešno vjeruju “On je nezahvalan, ima sve, čak i više od drugih, što mu još nedostaje!”
I “djeca u zlatnom kavezu” i “djeca bez bicikla” ispadaju apsolutno jednaki - nisu imali u duši usađeno sjeme ljubavi, ne znaju kako je to voljeti nesebično i bezuvjetno.
Česte su situacije da ljudi koji u djetinjstvu nisu imali dovoljno ljubavi biraju sebi prijatelje i supružnike, koji u pravilu imaju iste osobine koje su pratile njihove roditelje, a dodatnu ljubav pokušavaju dobiti od svojih drugova, često kopirajući. životni scenarij prethodne generacije njihove obitelji .
Potrebno je tražiti korijene problema i izlaze iz tog ćorsokaka nakon konzultacija i zajedno s dobrim psihoterapeutom. Dijagnosticiranje sindroma nevoljenog djeteta već je korak prema rješavanju problema. To ne znači da ćete morati rješavati stvari s roditeljima, ali svakako biste trebali priznati sami sebi da ste uvrijeđeni i ljuti na svoje bližnje. Analizirajte situaciju, saznajte razloge ovakvog ponašanja majke i oca. Promijenite svoje ponašanje prema djeci, naučite voljeti, prihvatite da postoje i drugi obrasci ponašanja. Mnogi ljudi to osjećaju intuitivno.
Primjerice, mala djeca koja odrastaju u sigurnosti znaju primiti tu ljubav. Popnu se na koljena da se ugriju, zagrle s najbližima, malo sjednu - i pojure dalje. Postoji čak i takva nevjerojatno nježna praksa za ublažavanje iritacije i umora. Treba mi samo 7 minuta zagrljaja voljeni za oslobađanje od stresa nakupljenog tijekom dana.
Fotografija s www.acpublishinglabs.com
Neki psiholozi savjetuju pisanje pisma roditeljima, ali ne i slanje. Pogotovo kada se problem otvori u odrasloj dobi. Vrlo je važno proraditi ovu situaciju u sebi. Iskreno reći što vas je povrijedilo, što vas je uvrijedilo, što niste primili, što biste htjeli reći da možete tada. Zatim pokušajte shvatiti zašto je roditelj učinio to što je učinio. Možda će biti oprosta.
A život s neopraštanjem u srcu je skuplji za vas same.
web stranica
Administracija stranice dopušta reprodukciju objavljenih na portalu www.. Reprodukcija je dopuštena uz obvezno navođenje aktivne hiperveze na izvor, popraćenu natpisom „prema informacijama sa stranice“ ili drugim sličnim natpisom.
Svi roditelji nastoje stvoriti idealne uvjete da njihovo dijete bude sretno, ali ponekad sami nesvjesno to sprječavaju. Zbog opsesivne brige i stalne kontrole, kako djeca odrastaju, nisu u stanju sama prevladati poteškoće; nedostaje im vještina vođenja. Pogreške koje roditelji rade u odgoju djece temeljito je proučio stručnjak za vođenje i autor mnogih knjiga o roditeljstvu, Tim Elmore. Uspio je doznati koje greške rade roditelji koje sprječavaju njihovu djecu da postignu uspjeh u odrasloj dobi.
Uobičajene greške koje roditelji čine u odgoju djece
Roditeljska greška #1. Ne dopustite djeci da riskiraju
Opasnosti nas okružuju na svakom koraku i, nažalost, od toga nema bijega. Shvaćajući to, roditelji daju sve od sebe kako bi zaštitili svoje dijete, stvarajući svojevrsnu kupolu koja će zaštititi dijete od svih nevolja. Prema europskim psiholozima, djeca koja su u djetinjstvu bila prezaštićena, doslovce “tresla nad njima” (nisu se smjeli igrati vani, ograničena komunikacija s drugom djecom itd.) često u odrasloj dobi pate od raznih kompleksa i fobija.
Dijete treba pasti nekoliko puta: slomiti koljeno, dobiti kvrgu, da bi shvatilo da to uopće nije tako strašno kao što se čini. Tinejdžer mora preživjeti prekid sa svojom prvom ljubavi kako bi stekao emocionalnu zrelost - to će pomoći u izgradnji daljnjih dugoročnih veza.
Kada roditelji pokušavaju eliminirati sve rizike iz djetetova života, postoji mogućnost da će odgojiti arogantnu osobu niskog samopoštovanja i puno kompleksa.
Roditeljska greška #2. Prebrzo žuri u pomoć
Moderna generacija mladih nije uspjela razviti određene vještine koje su prije 30 godina bile svojstvene svakom djetetu. Pokušavajući pomoći svojoj djeci u svemu, uskraćuje im se mogućnost da samostalno pronađu izlaz iz teške situacije. Kao rezultat toga, dijete se brzo navikne na činjenicu da će mu u svakom slučaju netko sigurno pomoći. U odrasloj dobi, kada trebate biti odgovorni za sebe i sami rješavati probleme, takva osoba ispada apsolutno nemoćna.
Roditeljska greška #3. Previše je lako oduševiti se svojim djetetom.
U 80-ima su škole koristile popularnu metodu "svi su pobjednici", kada se nakon natjecanja svakom sudioniku dodjeljivala medalja. Vjerovalo se da će se ovim pristupom svako dijete osjećati posebnim, no pokazalo se da je metoda imala neočekivane posljedice.
Kada se roditelji uvijek dive svom djetetu, dijete počinje primjećivati da su oni jedini koji misle da je divno. Djeca počinju sumnjati u istinitost gledišta svojih roditelja. Uvidjevši da nema nikakve zasluge u hvaljenju, počinju pretjerivati, varati i namjerno izbjegavati teške situacije. Sazrevši, takva se djeca nisu sposobna suočiti ili nositi sa životnim problemima.
Roditeljska greška #4. Dopustiti da osjećaj krivnje stane na put uspjehu
Nemojte se bojati odbiti svoje dijete, jer ćete mu tako dati priliku da se izbori za ono što zaista cijeni i cijeni. Razočaranje će s vremenom proći, ali razmaženost može ostati za cijeli život.
Kao nagradu za svoje zasluge, djeca često traže igračke, slatkiše i sl. Kada u obitelji ima više djece, smatra se nepravednim uskraćivati drugima, stoga se za zasluge jednog djeteta nagrađuju sva djeca, koja se s vremenom naviknu na nezaslužene nagrade. Kao rezultat toga, kada je temelj obiteljskih odnosa isključivo materijalna nagrada, djeca je ne doživljavaju intrinzična motivacija, nema ljubavi.
Roditeljska greška #5. Nemojte dijeliti vlastite pogreške iz prošlosti
Jednog dana će doći dan kada će vaše dijete postati tinejdžer i htjeti steći vlastito iskustvo. Roditelji su mu to dužni omogućiti, ali to ne znači da mu nemaju pravo pomoći da bolje razumije svakodnevnu stvarnost.
Podijelite s djecom pogreške koje ste učinili u istoj dobi, ali pokušajte ne pretjerano moralizirati, jer će tinejdžer odmah odbiti lekciju ovog formata. Ispričajte djetetu svoje iskustvo i zaključke koje ste tada donijeli.
Pogreška #6. Uvjerenje da je inteligencija ili darovitost prerogativ zrelosti
Često se inteligencija doživljava kao stupanj zrelosti djeteta, što navodi roditelje da vjeruju da je njihova pametno dijete potpuno spreman za susret sa stvarnom svijetu. Međutim, takvi su zaključci potpuno pogrešni.
Djetetova nadarenost u nekom području uopće nije znak da ono lako može izaći na kraj s bilo kojim zadatkom. Ne postoji cijenjena “doba odgovornosti” kada se djetetu može dati određena razina slobode. Jedini znak da nešto nije u redu je zrelije ponašanje vršnjaka vašeg djeteta. Gledajte drugu djecu - to će vam pomoći da shvatite idete li u dobrom smjeru ili ne.
Pogreške #7. Učite djecu stvarima koje sami ne radite.
Glavni cilj svakog roditelja je pomoći stvaranju modela zrelog života djeteta u kojem ono ima glavnu ulogu i odgovara za svoje riječi i postupke. Da biste pravilno odgojili dijete, prvo morate biti onakav kakav želite (odgovoran, pristojan itd.). Djeca bi trebala učiti iz vaših postupaka, jer kako kaže engleska poslovica: „Ne odgajajte djecu, ona će i dalje biti kao vi. Educirajte se."
