Môj manžel so mnou a mojou dcérou netrávi čas. Ak manžel nevenuje pozornosť: čo robiť, ako zmeniť svoj postoj k manželke. Konflikty často vznikajú v dôsledku rozdielneho chápania toho, čo je pozornosť

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň, volám sa Irina, 24 rokov, som vydatá, manžel má 25, rok ženatý, bez detí, vzťah s rodičmi a manžela je úžasný (plné vzájomné porozumenie), manžela som spoznala, keď sme študovali, obaja študovali vo veľkých mestách. Potom sme sa presťahovali do malého mesta (len 50 tis. obyvateľov), odkiaľ sme on aj ja, keďže manžel študoval v rámci cieleného programu, obaja pracujeme. Manžel mi dlho dvoril, nahováral si ma, rok som rozmýšľala, či tento vzťah potrebujem, ďalší rok som čakala, kým sa dostanem z armády. Vzťah bol vždy vrúcny a úžasný. Pred svadbou a po nej, asi pol roka, manžel vždy dával komplimenty, dával si veľa pozornosti, dával kvety, chodil do kaviarní a reštaurácií, veľa sa prechádzal a trávil spolu len čas. Ale v poslednej dobe sa stal akosi pasívnym, hovorí niečo príjemné, len keď sa ho opýtam, intimitu raz týždenne z mojej iniciatívy, objíma sa, ale veľmi zriedka a vždy sa zaujíma o to, ako som mal deň, ako sa darí v práci, my vždy sa po práci pri večeri srdečne porozprávajte. V domácnosti takmer nepomáha, iba umýva riad. Zvykla som si na to, že mi takmer každú minútu neustále hovoril, ako veľmi ma potrebuje, že ma miluje, zvykla som si na to tak, že keď prestal takto prejavovať svoje city, začala som chápať aj seba a čítal som rôznu literatúru, snažil som sa pochopiť, čo to s tým má spoločné, bol som z toho veľmi rozrušený. Samozrejme, často mu hovorím pekné veci, ale niekedy na ne ani nereaguje, pobozkám ho a on sa zahrabe do počítača a sedí, ani nevenuje pozornosť. Toto je veľmi urážlivé. Snažil som sa rozprávať, no neúspešne. Mám tiež vlastnosť, naozaj milujem nehu, neustále bozkávam a objímam svojho manžela, absolútne nemôžem bez toho žiť, je to ako životne dôležitá nevyhnutnosť. Dokonca sa stáva, že manžela to omrzí. Snažila som sa ovládať, neobťažovať ho, len sa o seba starať, ale bol v poriadku. V dome je vždy teplo a útulno, upratané, vyprané, vyžehlené, navarené. Starám sa o seba, mám dobrú postavu. Popri práci chodím do posilňovne. Raz do týždňa ideme s manželom do bazéna. Cez víkendy málokedy niekam ideme, pretože v našom meste nie je kam ísť, sedíme doma, a keď ho požiadam o oddych, hoci len na prechádzku, odmieta, doma je dobre. Moj manzel vela pracuje, v praci do 9, 10 vecer, nemysli na to, ze je tu niekto iny, lebo podla vychovy taky nie je, rodicia su veriaci, hoci miluje flirtuje a miluje ženy, ale ja mu verím. Buď zavolá 7x za deň, každého zaujíma, kde si, ako sa máš, vtedy možno nenapíše ani nezavolá. Hádáme sa, pretože každý týždeň sedí a pije s kolegami v práci, a nielen pije, ale nemá absolútne žiadny zmysel pre proporcie, najprv som sa urazil, potom som si uvedomil, že je to zbytočné, len som začal hovoriť, kľudne, on bude Sľúb, nebudem piť, posledný raz a potom znova. Keď som sa s ním naposledy pokúšal rozprávať, stretol som sa s takým ľahostajným pohľadom, ako, tak čo teraz, odídeš? No, prepáč, dal som si drink. A predtým, ako napísal, že bezo mňa nemôže žiť. Ani ma nenapadlo ho opustiť, odísť kvôli tomu, pretože si bez neho neviem predstaviť svoj život. Po hádkach, samozrejme, počúva, ale dva týždne a to je všetko, opäť kolegovia, priatelia.

Na otázku odpovedá psychologička Irina Vladimirovna Maklyuk.

Ahoj Irina. Pýtate sa, ako zachrániť manželstvo?

Prirodzene tomu rozumiete jednoduchý spôsob a na túto otázku nebude odpoveď. Zamyslime sa spolu. Aké sú dôvody, dôvod (dôvody) rozvodu (vo vašej situácii). Zmeny vo vašom manželovi, vo vzťahu k vám? Aké sú globálne? „Vezmi si ceruzku“ a počítaj zmeny v % (percentách). Vždy (100%) vám manžel hovoril, že ste potrebná, a vyznal mu lásku, alebo to bolo nejako inak? Zamyslite sa nad tým, koľko vecí sa zmenilo? Aké kritériá sú vo vašom vzťahu dôležité a ako sa časom zmenili? Čo je nové? Ak pracuje do 21-22 hod, robí to pre koho, pre rodinu alebo len pre seba? Ak manžel odpočíva, ako to robí? Je možné, aby bol bez teba?

Áno, ženy väčšinou potrebujú viac verbálnej komunikácie, hladkania, komplimentov, obdivu. Môžete si dovoliť socializovať sa bez manžela: priateľky, divadlo, tanec, masáže, prechádzky (bez manžela) atď. jazyky, niečo, čo by ťa potešilo? Alebo vám niečo bráni alebo nedovolí?

Etapy rozvoja vzťahu: od intenzívnej lásky a vášne k miernemu stavu (láska, úcta, ochrana, podpora, vernosť a oveľa viac). Hovorí sa: Doma je všetko také dobré, až je to nuda)))))))). Áno, vášne časom opadnú a život plynie pokojnejším smerom. Preto by ste nemali očakávať, že spoločný život, rodina, prinesie len radosť a intenzívne emócie. Domov, rodina, vzťahy sú tiež rutina a v rovnakom duchu práca, trpezlivosť a kompromisy atď. Čo by ste mali robiť, prehodnotiť svoje očakávania, (dohodnúť sa) na kompenzácii toho, čo nedostávate (viď vyššie - hobby). Zvážte všetky pre a proti toho, čo momentálne v živote máte. A musíte sa pokúsiť porozprávať so svojím manželom o svojom stave, pocitoch a postoji k tomu, čo sa deje. (Len je lepšie byť neodsudzujúci, bez obviňovania, bez vydierania, ale o svojich pocitoch, reakciách na činy vášho manžela). Všetko v živote plynie, všetko sa mení. Neobviňujte sa za to, čo sa deje. Hodnotenie 4,50 (2 hlasy)

Len nedávno mala žena pocit, že je na prahu nového šťastný život, a teraz sa jej zdá, že naokolo sú len ruiny. A to všetko preto, že jej manžel nevenuje pozornosť. A toto je osoba, ktorej ona sama zverila svoj vlastný osud. Prečo sa vyskytujú situácie, keď manžel nevenuje pozornosť svojej manželke a ako sa z nich dostať, sa pozrieme na tento článok.

Prečo môj manžel prestal venovať pozornosť?

Nižšie sa pozrieme možné možnosti av každom prípade budeme diskutovať o tom, ako napraviť situáciu a upútať pozornosť vášho manžela.

Takže situácia jedna - manžel je úplne zameraný na niečo iné

Táto žena dokáže robiť desať vecí naraz a stále mať svoje dieťa na očiach. Muži sú stvorení inak. A ak sa mu naskytne sľubná príležitosť, sústredí na ňu všetok svoj čas a vôľové prostriedky. Ale v tomto čase manželka nemá dostatok pozornosti od svojho manžela a bije na poplach.

Čo mám robiť? Ukážte, že môžete byť spoľahlivým partnerom. Nehľadajte spôsoby, ako upútať manželovu pozornosť. Vytvorte ideálne podmienky na realizáciu jeho plánov. A potom sa určite vráti pozornosť manžela, desaťnásobne zvýšená vďačnosťou za pochopenie a trpezlivosť.

Situácia druhá: manžel prestal dávať pozor v intímnej sfére

Dôvody môžu byť dva:

• má problémy so zdravím mužov;
• manželka zašla príliš ďaleko od svojho bývalého obrazu.

To prvé sa môže stať každému, je hlúpe obviňovať muža. Čo sa týka vzhľadu, niekedy žena nechá svoje neslušné zvyky zájsť až neprimerane ďaleko do slobody. Napríklad obžerstvo alebo neporiadok. V týchto prípadoch každý chápe, prečo manžel nevenuje pozornosť.

Čo mám robiť? V oboch prípadoch len vaša trpezlivosť a úsilie odpovie na otázku, ako upútať pozornosť vášho manžela. Pre mužov môže byť ťažké rozhodnúť sa obrátiť na špecialistov - pomôžte mu s tým, buďte pri tom. A naopak – neváhajte požiadať manžela o pomoc pri práci na sebe. Prerozdelenie rodinných povinností a rozpočtov môže uvoľniť čas a zdroje na zmenu životného štýlu vašej manželky. V tejto fáze je dôležité udržiavať priateľské, dôverné vzťahy – stále sa môžu stať základom pre nové manželské vášne.

Tretia situácia: manželka už nemá záujem o svojho manžela ako o osobu

Niekedy sa pár vzdiali príliš ďaleko od seba. Napríklad manžel pokračoval v aktívnom spoločenskom živote a manželka sa venovala výlučne deťom a bežnému životu. V určitom okamihu manžel vidí pred sebou ženu, ktorá je mu ľahostajná, ktorej záujmy a spôsob života sú mu vzdialené. A manželka sa sťažuje, že jej manžel venuje málo pozornosti. Nič na tom nemení ani fakt, že sa mu snažila byť „poriadnou“ manželkou a milenkou.

Čo mám robiť? Do istej miery za to môžu rozprávky o Popoluškách, ktoré od princa očakávali všetko najlepšie. Ale nikdy nie je neskoro premýšľať o svojej vlastnej realizácii. Vaše vlastné záležitosti, plány, dokonca aj tie najmenšie úspechy - to je odpoveď na to, ako upútať pozornosť vášho manžela. Žiadna mágia, len psychológia: táto žena, žiariaca v plnosti života, je nádherná, každú minútu si chcete užiť jej spoločnosť!

Štvrtá situácia: manžel má milenku

Niekedy je to práve to, čo naznačuje skutočnosť, že manžel prestal dávať pozor. Dokonca celkom milujúci manžel môže vytvoriť podobnú kritickú situáciu pre rodinu. Moment slabosti, vplyv alkoholu, nedorozumenie môže viesť k tomu, že sa v jeho živote objaví ďalšia žena. Nehovoriac o zrelom zámere. Toto vysvetlenie, prečo manžel nevenuje pozornosť svojej žene, je najnepríjemnejšie.

Čo mám robiť? Nebojujte s horúčkou a rozhodnite sa pre ďalšiu stratégiu: získať svojho manžela späť, opustiť ho alebo sa sústrediť na svoj vlastný život? Aj v tejto situácii existujú spôsoby, ako znovu získať pozornosť svojho manžela. Môžete napríklad využiť čas pre seba, kým sa on sústredí na nový vzťah. Obnovte svoje „ja“ zo zlomeného „my“. Šport, psychoterapia, rekreácia, uvedomenie si vlastného talentu a pod. vám pomôžu zlepšiť vaše slabosti. Výsledkom bude získanie novej chuti do života. Jedného dňa je manželovo zjavenie zaručené. Možno sa jeho pozornosť zvýši, ale nie je pravda, že to bude stále potrebné.

Valentina1993

Ahoj. Volám sa Valentina. Viac ako rok Pred chvíľou som sa oženil. Hneď upresním, že manželstvo nebolo vecou náhody, ale úprimnej lásky, s manželom sme sa poznali asi 10 rokov. Dlho tvrdo pracoval a krásne sa o neho staral. Nechcel svadbu, trvala som na tom, pretože... Vždy som o nej sníval. Všetko som si platila sama, všetko som organizovala sama, on len prišiel a sedel a dodnes si pamätá len to, že za mňa sedel na našej svadbe. To ešte nič. Nešiel so mnou ani raz za rok. Povedal, že si sa oženil, ostaň doma, nemáš dosť zábavy? Sám nikam nechodí a mne to nedovolí. Domov z práce, víkendová rybačka. Dieťaťu a mne sa vôbec nevenuje. Hovorím mu, prosím, poďme aspoň raz von ako rodina a poďme sa prejsť, všetko to skončí škandálom so slovami „Som unavený, ostaň doma“. Idem za mamou, on príde a žiada, aby sa vrátil, ja sa vrátim, nič sa nemení. O kine a kaviarňach ani nehovorím. Žijeme ako dvaja starci. Každý deň ho čakám doma. Čo mám robiť, keďže sa to nedá zmeniť? Som tak unavený. Nechcem sa rozviesť, milujem ho, ale nechápem prečo

Valentina1993, dobrý večer. Prosím napíšte koľko máte rokov s manželom. Bolo narodenie dieťaťa vzájomnou túžbou? Prečo manžel nechcel svadbu a prečo, keď poznali jeho neochotu, trvali na svadbe?
Psychológ sa k téme vyjadrí až po čase.

Valentina1993, ahoj! Často sa stáva, že po svadbe sa nezhodujú očakávania ženy a muža o tom, ako bude ich spoločný život prebiehať. Nie je na tom nič zlé – manželia si časom na seba zvyknú a vytvárajú si spoločné zvyky a spoločné rodinné rituály.
Hlavné je teraz, v prvých rokoch manželstva, nerobiť z rozdielov tragédiu a nebyť prehnane vytrvalý. Ak totiž vyvolávate hádky, pretože váš manžel s vami nechodí, je nepravdepodobné, že by sa mu páčilo spoločné prechádzky, aj keď podľahne vašim požiadavkám. K tejto problematike treba pristupovať kreatívne :) Súdiac podľa toho, ako vám spomína, že vyhovel vašim požiadavkám a „na svadbe sa zúčastnil“, sa zdá, že pre vášho manžela je zásadne dôležité, aby sa on sám rozhodol, čo a kedy urob to, že je HLAVA rodiny a nie nejaký henpecked.
Preto jemne a nenápadne musíte nájsť dôvody, aby vás na prechádzkach sprevádzal. Nemal by mať pocit, že je to vaša požiadavka, mal by mať pocit, že je to len každodenná nevyhnutnosť. No napríklad, keď idete s bábätkom na prechádzku, mal by naňho niekto dohliadať, kým vbehnete do obchodu kúpiť niečo dôležité/naliehavé alebo pomôcť s ťažkým kočíkom či pomôcť inak. Postupne sa teda zapojí a myšlienka sprevádzať vás na prechádzkach ho už nebude strašiť :)

Boli ste spolu 10 rokov a nejakým spôsobom ste trávili čas, zariaďovali ste si život pred svadbou. Objavili sa tieto rozdiely v životnom štýle až po svadbe?
Čo je pre vášho manžela dôležité v každodennom živote? Aké sú jeho povinnosti v domácnosti? Do akých obáv sa môže ľahko zapojiť? Ako relaxuje, čo ho zaujíma?
Ako je to s vašimi financiami? Možno váš manžel teraz považuje „kino a kaviarne“ za nedostupný luxus pre váš rozpočet? Možno si spája chôdzu s míňaním peňazí, takže sa im vyhýba?

Valentina1993

Predtým nemal veľmi na výber, staral sa o mňa a ja som si asi musela robiť to, čo sa mi páčilo. Nebudem síce tvrdiť, že sme niekam často chodili, ale aspoň sme sa spolu len tak prechádzali po ulici. Finančne sme na tom dobre. Je to veľmi štedrý človek, takže to nie je tak, že by nechcel utrácať peniaze, len nechce ísť na prechádzku, ako odpoveď na moju žiadosť ísť s nami a dieťaťom mi hovorí že nemám dosť času, hoci sama nikam nechodím, len večer na prechádzku s dieťaťom. Miluje svoje auto a rybolov. Tu mizne voľný čas

Robí s vami domáce práce? Alebo máte ženské a mužské povinnosti oddelené a nepretínajúce sa podľa princípu patriarchálnej rodiny? Robíte spolu niečo okolo domu alebo si radšej všetko robí sám, aby ho nikto neotravoval?

Ako to riešili jeho rodičia v rodine? Stáva sa, že si človek vytvorí rodinu na obraz tej, v ktorej vyrastal. Ako sa k sebe cítia jeho mama a otec? Trávia spolu čas alebo má každý svoj život a záujmy?

Valentina1993

Nemal otca, opustil ich, keď nemal ani 3 roky, jeho mama žila sama a on nevie, čo je otec. Verí, že jeho jedinou zodpovednosťou je zarábať peniaze. Doma neumyje ani lyžicu, nieto ešte čokoľvek iné. môže vyniesť len smeti

A na začiatku nášho rodinný život mali sme problemy s alkoholom. Pil veľmi zriedka, ale ak sa opil, začal prejavovať všetky svoje sťažnosti, spomínal na minulosť, čo sa stalo, keď po zemi chodili mamuty. Aj keď po tých hádkach sme sa urovnali a myslím, že keď už sme sa urovnali, treba si navzájom odpustiť. ale tu nejde o neho. Až do konca svojich dní si bude pamätať, že bol opitý. Takže tu to je. Keď sa opil a vrátil sa domov, začal sa rozčuľovať, niekedy rozprával nejaké nezmysly, ktoré vôbec neboli pravda, nezdvihol na mňa ruku, ale mohol niečo hodiť, zlomiť, mohol. hodiť kanvicu s vriacou vodou. Vo všeobecnosti sme žili strašne. Raz za mesiac bol stabilný škandál, bola som tehotná a bála som sa o dieťa, neustále som chodila k matke. Teraz sa to stalo zvykom alebo čo. Ak sa cítim urazený a cítim bolesť, pripravím sa a idem k mame. Alebo ak počujem, že pije, zatrasiem a hneď odídem. Takže ja sám chápem všetko zle. Dokonca mám vždy pri vzlete „poplachový kufor“. Celé dni sedím doma a bojím sa, že príde z práce opitý. Takmer v slzách a mojej matke.

Ja mám 23, manžel 27. Obaja sme plánovali a chceli dieťa. Trval som na tom, že pôjdem na svadbu, pretože to bol môj sen, veľa dievčat chce nosiť biele šaty, a moja rodina má staré tradície, ak sa vydáte, mala by byť svadba.

Valentina, čo ťa brzdí s manželom? Keďže vzťah je taký neradostný - žiadne spoločné bývanie (všetko je na vašich pleciach), žiadne spoločné voľno a dokonca aj neustále opilecké urážky a obvinenia z ničoho nič, navyše manželova horúca nálada a „znepokojujúci kufor“ vždy pripravený? Je to naozaj osoba, s ktorou by ste si chceli založiť rodinu? Alebo sa im sen o svadbe ukázal byť natoľko atraktívny, že využili prvú príležitosť, ktorá sa im naskytla, bez toho, aby sa poriadne zamysleli nad tým, že po dovolenke v bielych šatách budú musieť žiť s človekom na zvyšok ich života? Koniec koncov, po 10 rokoch randenia už môžete vidieť charakter človeka a pochopiť, či je pre vás ten pravý.

Valentina1993

Úprimne povedané, túto otázku si kladiem každý deň a neviem nájsť odpoveď. Je na to sám dobrý človek, ale veľmi nažhavený, musím rozmýšľať nad každým slovom, aby som ho nepopudil. Ako sud s prachom. Je to moja detská láska, vieš, videl som ho vo veku 14 rokov a zamiloval som sa tak veľmi, že som bez neho nevedel dýchať. Myslel som si, že ho dobre poznám, aj keď sa ukázalo, že vôbec nie. Už sa mi zdá, že som si ho sama vymyslela ako takého rozprávkového princa a zamilovala som si ho. Chcem odísť, ale keď si pomyslím na to, že ho neuvidím, bolí ma srdce. Akoby som na ňom závisela

Valentina, vo veku 14 rokov, láska je romantika a sny. V tomto veku sa na človeka nepozerajú, ale skôr doňho premietajú svoje fantázie. Ak dievča chce princa, vidí princa. ak hrdina, tak vidí hrdinu, ak génia, tak vidí génia. A nemyslí na to, čo je vlastne jej „predmetom uctievania a uctievania“. Koniec koncov, každý prejav prírody môže byť vždy interpretovaný spôsobom, ktorý potrebujeme: temperamentný a agresívny - temperamentný, hrubý - to je prejav prirodzenej mužskej sily, nechce si ma všimnúť - príliš zaneprázdnený v práci, cieľavedomý. ..
Povedz, bolí ťa srdce, že ho neuvidíš, keď raz za mesiac zoberieš „kufor“ a utekáš domov k mame, keď ťa urazí a všetko pokazí, alebo čo i len očakávaš, že príde opitý?
„Závislosť“ na niekom je strach z neznámeho budúcnosti, ktorý si budete musieť vybudovať sami. Niekedy je jednoduchšie prečkať búrky tak, že sa nejakým spôsobom prispôsobíme niečomu, čo aj keď nie je uspokojivé, je predvídateľné. Len nebude existovať druhá šanca žiť svoj život.

Váš život je teraz vybudovaný podľa „patriarchálnych kánonov“ - muž považuje domov za svoj chrbát a rodinu za pohodlie a pokračovanie svojej rodiny. Zabezpečuje rodinu, ale voľný čas trávi čisto mužské záľuby- auto, rybolov, pánska spoločnosť. Pre ženu má v živote isté miesto – organizovanie života, starostlivosť o deti, domáce práce. Žena by mala byť pripútaná k domovu a neflákať sa s kamarátkami bez účelu. Mužský a ženský svet sa veľmi neprelínajú – každý z nich má svoje starosti a svoje radosti. Takto žije mnoho ortodoxných, moslimských a židovských rodín – to je tradičný rodinný spôsob života. Ty, Valentína, inklinuješ k modernejšiemu spôsobu života: manželia sú v prvom rade priatelia - majú spoločné záujmy, spoločné trávenie voľného času, spoločnú starostlivosť o deti atď.

Pravdepodobne máte s manželom iné očakávania od rodiny, iné vzory zdedené po rodičoch. Ak váš manžel vyrastal iba so svojou matkou, potom môžeme predpokladať, že matka sa snažila vytvoriť pre svojho syna všetky podmienky pre jeho pohodlie. vzdelanie a kariéra. Netrávila s ním často čas, lebo si musela zarábať a všetko okolo domu si robila sama - hlavné je, aby sa jej syn postaral o budúcnosť, aby sa dobre zamestnal v r. života. Tie. bývali pod jednou strechou, ale takmer nikdy sa neskrížili cesty - iný mali voľný čas, iné podnikanie.... Syn (váš manžel) je asi zvyknutý, že mu je poskytnutý komfort a nemusí robiť nič viac, len brať starostlivosť o svoju kariéru a dobré zárobky. Teraz to stelesňuje vo svojej rodine a pravdepodobne nedokáže pochopiť podstatu - čo presne vám nevyhovuje? Prečo by sa mal s vami prechádzať v parku – čo je to za bezcieľnu zábavu pre muža? Predtým, keď sa vám dvoril, keď ste boli tínedžeri, to bolo iné a nemohli ste sa stretnúť, ale teraz sa aj tak vidíte - prečo kvôli tomu chodiť po ulici? :) Určite sú to myšlienky, ktoré ho napadnú.
Mali by ste sa zamyslieť nad tým, ako ste pripravená byť spokojná s rolou v rodine a spôsobom života, ktorý vyhovuje vášmu manželovi. Koniec koncov, bojíte sa, že ho nahneváte a spôsobíte tak ďalší výbuch zúrivosti. A okrem toho je teraz jediným živiteľom rodiny vo vašej rodine, však?
Postupne môžete uvažovať o tom, ako manžela postupne privykať na spoločné trávenie voľného času a spoločnú starostlivosť o domácnosť. Prvý rok-dva po svadbe je vždy brúsne obdobie, nezhôd je vždy pomerne veľa, kým manželia nájdu kompromis. Hlavnou vecou nie je pokaziť vzťah škandálmi a urážkami kvôli maličkostiam.

Ahoj! Prosím pomôžte. S manželom žijeme spolu 7 rokov. Toto nie je prvé manželstvo pre mňa aj pre neho. Máme syna. Teraz má 5,5 roka. Dieťa do 4 rokov nerozprávalo, preto som bola nútená opustiť prácu a venovať sa rozvoju dieťaťa. Problém je v tom, že manžel sa mi veľmi málo venuje. Manžel je sebestačný, vzdelaný človek s vysokým postavením.
Keď príde z práce, poviem mu, ako sme so synom strávili deň. A keď sa pýtam na jeho prácu, dostávam odpoveď, že si chce oddýchnuť od práce doma. Navyše táto odpoveď znie kedykoľvek počas roka, mesiaca, dňa v týždni, dňa atď. Vo všedné dni takmer potichu večeriame a ideme spať. Cez víkendy pol dňa prespí, potom sa naraňajkuje a ak je zima, ide na lyžovačku. Neberie so sebou môjho syna a mňa, pretože... Môj syn stále pomaly lyžuje. So synom chodíme spolu lyžovať. Potom obed (v tichosti). Pokojný čas s manželom a synom, potom víkendový večer s manželom na gauči. A v tomto čase študujem so synom. Máme veľa úloh od logopéda a učiteľky hudby. Môj syn potrebuje tieto aktivity na rozvoj reči. V tomto režime môj život trvá 7 rokov. Točím sa ako veverička v kolese, starám sa o dieťa a domácnosť. V podstate žijem život slobodnej mamy. Ale moja trpezlivosť sa skončila. Poslednou kvapkou bol novoročný firemný večer v manželovej práci. Keď si išiel oddýchnuť a osláviť nový rok s kolegami (prijatými bez manželov) na celý deň (od 10:00 do 22:00) do domova dôchodcov.
Predtým som za tie roky nikdy nevyvolala škandál, nikdy som sa s ním nehádala a snažila som sa správať k manželovi s pochopením. A tentoraz som začal škandál. Chcem si tiež oddýchnuť, obliecť sa, precítiť dovolenku, prijať gratulácie atď. Navyše, škandál sa stal, pretože môj manžel ma jednoducho nechcel znova počúvať.
Hovorí mi, že robí všetko pre to, aby sa naša rodina cítila dobre. Teraz sa to isté zopakovalo so sviatkom 8. marca. Snažil som sa s ním porozprávať a vysvetliť mu, že na jeho kolegyne nežiarlim. Potrebujem, nie menej ako moji kolegovia, jeho pozornosť a starostlivosť. Nepočuje! Nenechá ma ani dokončiť! Začína sa hnevať a prisahať, že som ho tým všetkým už otravoval (ide o novoročný škandál). Snaží sa o nás! Ak sa mi to nepáči, môžem si zbaliť kufor a odísť!
Mám taký hrozný stav. Neviem čo robiť. V mojej duši je prázdnota, odpor, bolesť. Som nútená žiť s ním, pretože nie je kam ísť, a chápem, že náš špeciálne dieťa Sama to nezvládnem (prenajať si byt, najať opatrovateľku, logopéda atď.) Napadajú mi tie najhoršie myšlienky. Neustále sa mi chce plakať. Už sa nebavíme o láske k manželovi. Nemôžem hovoriť so svojím manželom, neexistujú žiadni sprostredkovatelia a ani ich nebude počúvať.

Yana, Moskva, 43 rokov

Odpoveď rodinného psychológa:

Ahoj, Yana.

Máte veľmi obsiahlu požiadavku, preto ju rozdelím do blokov, ktorým je dôležité venovať pozornosť. Najprv by som chcela objasniť situáciu, správal sa k vám manžel takto vždy alebo sa toto správanie objavilo až po nejakej udalosti? Zmenilo sa to počas vášho pôsobenia? spoločný život jeho sociálne postavenie, zamestnanie? Pretože ak bol predtým iný, potom by bolo dobré, aby ste našli dôvod a pochopenie toho, kedy sa zmenil, v ktorom momente, čo mohlo vyvolať jeho ľahostajnosť a neochotu nadviazať kontakt. Po druhé, píšete, že manžel si po návrate domov od vás vypočuje informácie o dni strávenom s dieťaťom, no na vaše otázky o jeho práci odpovedať nechce. Môžem poznamenať, že v jeho správaní nie je nič kriminálne, a to z jednoduchého dôvodu, že v práci môže byť naozaj unavený a chce sa od nej odpojiť doma, kde si príde oddýchnuť a relaxovať. Vytrvalo sa snažíte vrátiť jeho pozornosť k práci. Hlavná vec je, že rozumiete tomuto mechanizmu, je charakteristický skôr pre mužov. Prestaňte si objasňovať a objasňovať svoje záležitosti, ak má chuť rozprávať sa o práci, nastolí túto tému sám. To, že váš spoločný čas plynie v tichosti, signalizuje, že nemáte spoločné záujmy, neexistuje nič, čo by vás mohlo spájať a priťahovať k sebe. Dovolila by som si odhadnúť, že váš manžel nemá veľký záujem počúvať od vás každodenné informácie. Chápem, že ste nútená starať sa o svoje dieťa a venovať mu čo najviac času. Chcem však tiež zdôrazniť, že časť svojho života by ste si mali nechať pre seba. Úplne ste sa vžili do role matky a ženy v domácnosti. Myslíte si, že by váš manžel mohol mať záujem, aby žena hrala tieto úlohy? Alebo si vzal predovšetkým ženu, manželku? Skúste si najprv rozobrať, čo vás k sebe priťahovalo? Čím vás zaujal váš manžel? čo pre teba znamená? Čo ste vo vzťahu stratili, čo vás priviedlo skôr k de facto spolunažívaniu ako vrúcnym rodinným vzťahom? Aj v tomto istom bloku by som vás chcel upozorniť na fakt, že muž niekedy potrebuje ticho, potrebuje sa ponoriť do seba a nehrabať sa v problémoch či rozhovoroch. Skúste denne meniť svoje tradície. Čo keby ste boli niekoľko večerov ticho a nepovedali nič o svojich záležitostiach a starostiach? Skúste to, niekedy toto cvičenie zaberie a muž si naopak začne dávať väčší pozor, keď žena zrazu stíchne a nenadväzuje kontakt. Po tretie, nevyčítajte manželovi jeho prácu. Ako odpoveď nedostanete nič viac ako podráždenie. Pre človeka je práca posvätná krava. Práve vďaka nej má možnosť podporovať svoju rodinu, zabezpečiť vám pohodu a možnosť byť dieťaťu nablízku, pomôcť mu prekonať ťažkosti vo vývoji. Píš, čo chceš nosiť aj ty elegantné šaty a „ísť do sveta“, zriecť sa každodenného života. Ale nechápem, čo ti v tom bráni. Určite raz za mesiac nájdete niekoho, kto si s vaším dieťaťom večer posedí, aby ste mali možnosť niekde spolu večerať alebo stráviť večer tak, ako by ste chceli. Možno čakáte, že v tomto smere prevezme iniciatívu váš manžel, ak áno, skúste vziať situáciu do vlastných rúk. Pozvite ho niekam, urobte si poriadok, oblečte sa tak, ako chcete. Strávte večeru rozhovormi o čomkoľvek okrem práce vášho dieťaťa alebo manžela. Osviežte svoj vzťah, vneste do neho novosť a prekvapenie. Možno v tejto situácii váš manžel vo vás opäť uvidí predovšetkým ženu, ktorú miluje, a bude mať opäť túžbu starať sa o vás, prejaviť pozornosť a iniciatívu. A na záver vás chcem podporiť, ste unavení zo starostlivosti o dieťa, unavení z každodenného života. Ale stojí za to premýšľať o tom, že máte rodinu, máte manžela, ktorý sa skutočne snaží zabezpečiť, aby ste nemali starosti z materiálneho hľadiska - a to je naozaj veľmi dôležitý prvok v živote. Hneváte sa na manžela, na jeho nezáujem o vás. Skús svoju energiu z neho presmerovať na seba. Skúste prísť na to, ako môžete skĺbiť starostlivosť o dieťa s vaším životom ženy, ako jednotlivca. Pamätajte na svoje túžby, záujmy, záľuby, sledujte svojho manžela, pravdepodobne má záujem, o ktorý sa s ním môžete pokúsiť podeliť. Začnite sa nejako meniť, nájdite v sebe ženu, možno práve toto chýba vašim rodinným vzťahom. Veľa štastia!

S pozdravom Ekaterina Kondratieva.

S problémom nedostatku dostatočnej pozornosti od otec mnohí sa stretli. Počas tehotenstva budúci otec obklopí vás teplom a všetkou starostlivosťou, postará sa o to, aby ste sa vždy cítili pohodlne, zdravo a pokojne. A deň, keď sa dieťa narodí, je okamihom veľkej radosti pre vás aj pre neho. Ale teraz, tento deň prešiel, a teraz si všimnete, že otec nevenuje takmer žiadnu pozornosť vám ani dieťaťu. Vzdialil sa, prestal komunikovať, je zdržanlivý v emóciách, cítite, ako sa od vás vzďaľuje.

V kombinácii s popôrodnou depresiou, s ťažkými prvými dňami dojčenia dieťa, zavedenie dojčenia, vážny nedostatok rutiny a to všetko na pozadí nedávneho pôrodu – môže ženu výrazne psychicky ochromiť. Začnú ju prenasledovať veľmi zlé myšlienky, že narodenie dieťaťa bola chyba a kvôli týmto myšlienkam sa začína cítiť aj previnilo. Ale mali by ste sa obávať? Čo môže povedať postavenie tohto otca?

Možno len potrebuješ dať svojmu manželovi trochu času. Pre neho narodenie dieťaťa- takmer rovnaký stres ako pre vás. Keď je človek zavalený všemožnými zložitými emóciami, jeho psychika niekedy robí úžasné veci, no častejšie sa jednoducho pevne vypne, aby neprijímala ďalšie rušivé signály zvonku. Takže sa neponáhľajte so závermi, dajte svojmu otcovi trochu času.

okrem toho muži Malým deťom sa vždy venuje veľmi málo pozornosti. V žene materinský inštinkt je veľmi silný a na plný výkon sa zapne už v momente, keď dieťa prvýkrát prinesú k matke a nechajú ho držať v náručí. Lenže príroda u mužov takýto mechanizmus nenaprogramovala, a tak spočiatku nemajú potrebu byť často s dieťaťom, hrať sa s ním a bábätko. Potrebujú nejaký čas, aby si vytvorili vzťah so svojím dieťaťom. A s príliš malými deťmi sa stále nudia. Proces rodičovstva zo strany otcov je vnímaný skôr ako mentoring, než ako učenie takých základných vecí, ako je plazenie sa po posteli.

Je možné, že váš muž Som len preťažený prácou. Stáva sa, že mladí otcovia musia veľa pracovať, aby dostatočne uživili matku a dieťa. A keď sa vráti domov, nemôže si ani poriadne oddýchnuť, pretože v byte je takmer neustále počuť výkriky nespokojného dieťaťa.

Časté sú prejavy žiarlivosti zo strany otcovia. Predtým vaša rodina pozostávala z dvoch ľudí a všetci ste patrili iba svojmu manželovi, ale teraz sa možno cíti opustený a opustený. Vidno to aj v sexuálny život, veď on to už dosť dlho zvládal aj bez sexu a v emocionálna sféra. Emočnú zradu prežívajú manželia občas ešte ostrejšie, začnú vás obviňovať z toho, že ste sa vám úplne prestali venovať a táto nespokojnosť sa, žiaľ, niekedy prenesie aj na dieťa.

Ďalšia pravdepodobná vysvetleniečo sa dialo - v rodine vášho manžela bolo zvykom správať sa takto. Neplatí to už len pre obdobie, keď je dieťa ešte len čerstvo narodené bábätko. Ale aj v prípadoch, keď sa otec, ako sa vám zdá, nedostatočne venuje svojmu už pomerne dospelému dieťaťu a netrávi s ním čas. Všetky naše štandardy správania preberáme od našej rodiny. A každý z nás bol vychovávaný vo svojej vlastnej, jedinečnej, vlastným spôsobom, rodine. Niektoré črty správania budúceho manžela často zostávajú do určitého momentu neznáme. No, v takejto situácii sa s najväčšou pravdepodobnosťou budete musieť zmieriť s povahovými črtami svojho manžela.

Vo všeobecnosti pre moderné ženy Vo vzťahoch s deťmi je bežné očakávať od svojich priveľa. Len nedávno sa takéto otázky vôbec nikto nepýtal. Otcovia už tradične nie sú zodpovední za to, aby venovali pozornosť svojim deťom. Opýtajte sa starobincov a oni vám potvrdia (tých, ktorí mali dokonca otcov), že vzácne dni strávené „s otcom“ boli cenné a magické chvíle, na ktoré sa spomínalo na celý život. Táto vzdialenosť, mimochodom, nie je až taká zlá – robí otca pre dieťa milovanejším, autoritatívnejším a dôležitejším. A vždy počúva viac na slovo ako na slovo svojej matky.

Ak chceš manžel este sa trosku viac venovala tebe a dietatku, ty samozrejme nieco mozes. Hlavná vec je mať na pamäti, že urážky a obvinenia nie sú riešením! Za žiadnych okolností sa nesnažte riešiť situáciu spôsobom, ktorý je obľúbený u mnohých manželiek: našpúli sa, bojkot, urážky či neustále výčitky. Ale týmto spôsobom len zhoršíte už aj tak pre vás nepríjemnú situáciu a pokazíte si vzťah s manželom. A narušený vzťah medzi matkou a otcom – tými v konečnom dôsledku trpí vždy dieťa.

Tak sa porozprávaj manžel pokojne. Nájdite si chvíľku, keď budete obaja v dobrej nálade, sadnite si a jednoducho vyjadrite svoje sťažnosti čo najjemnejším spôsobom. Zdôraznite, že „netlačíte“ a pochopte, že nie je zo zlomyseľnosti. Ale jednoducho by ste boli radi a šťastní, keby ste videli, ako trávi viac času prácou s dieťaťom.

Naučte sa tiež jemne a nenápadne pripomínať otecže si už dávno neplnil svoje otcovské povinnosti. Najlepšie je to urobiť dobromyseľným a vtipným spôsobom a v žiadnom prípade nie mentorským tónom.
Najviac Hlavná vec- nikdy nevyčítaj otcovi v prítomnosti dieťaťa. Autorita otca je bohatstvom každej rodiny. Viackrát zachráni dieťa pred mnohými problémami, takže sa oň teraz postarajte. Pre dieťa by mal byť otec vždy najmúdrejší, najsilnejší, najláskavejší - najlepší.