Sve je to ljubav – načule priče. Što je važno da muževi upamte o svojim ženama na rodiljnom dopustu? Nema vidljivih rezultata

Često radim noćne smjene, pa hranu nosim sa sobom. Točnije, uzmem ono što mi žena pripremi i stavim u torbu. Jednog sam dana, umoran, odlučio nešto prezalogajiti. Vadim paket i iščekujem što je ovaj put moj dragi pripremio. Gledam, a tamo ceduljica sa slatkim riječima o ljubavi. Ujutro sam se vratio kući i stavio joj poruku s odgovorom u džep kaputa. Sada je naša tradicija razmjenjivati ​​poruke sa svojom ženom. Čitam na poslu i uživam kao školarac, u duši mi bude toplije.

Ja sam na porodiljnom dopustu, a muž stalno radi. Ustane rano, dođe navečer i skoro padne s nogu. Obično ujutro ustanem s njim, pripremim doručak i otpratim ga na posao. Danas sam se probudila i muža nema. Pogledam na vrijeme - 10 sati. Ljuta sam što sam prespavala i nisam ga ispratila. Ulazim u kuhinju: tanjuri su oprani, sve je uredno posloženo, stol počišćen. Na stolu je buket cvijeća i moji omiljeni kolačići, a pored njih je poruka: “Tvoj posao majke je važniji od mog. Poljubiti te". Jedva sam suspregnula suze.
Zima, snijeg i led posvuda - užasno sklisko. Nedavno sam operirao leđa i sada se jako bojim pada. Koračam kao pingvin. A s posla morate pješačiti kući preko mosta s kojeg se morate spustiti niz stepenice. I sada, nakon još jednog radnog dana, hodam po ledu, s užasom razmišljam o nadolazećim ledenim strmim stepenicama. Prilazim stepenicama i vidim svog dečka, zajapuren od hladnoće, kako čisti zadnje stepenice od leda. Ako ne ovo prava ljubav, što onda?

Prekinula sam s prvim dečkom jer nisam pripremila večeru od 3 slijeda nakon smjene na poslu. Drugog sam ostavila tjedan dana prije vjenčanja jer njegovoj majci nisam pomogla s jagodama. Nije ga bilo briga što imam užasnu alergiju na ovo bobičasto voće. Nedavno smo počeli živjeti zajedno s prijateljem iz mladosti, uskoro je vjenčanje. Ponekad dođem poslije 22 sata s posla. Kuća čista, večera podgrijana, kuha čaj. I koliko god sam lijena, želim mu skuhati 3 jela i otići roditeljima po krumpir.

Imam crnu kosu i vrlo blijedu kožu; ako jarko namažem oči, izgledam kao prava vještica. Bio sam u metrou, ulazi starica, gleda me i počinje se križati. Odlučio sam se našaliti, počeo sam se pretvarati da čaram i počeo sam raditi čarobne pokrete rukama. Momak koji je sjedio do mene je vidio čip i počeo se tresti, kolutati očima, govoreći da osjeća da ga nešto obuzima, baka je bila u šoku, ja sam jedva suspregnuo smijeh, ljudi u vagonu su se gušili od smijeh. Na mojoj stanici istrčao je tip za mnom. U braku smo 5 godina, na svadbi je prva zdravica bila praznovjernoj baki u podzemnoj!
Suprug i ja imamo pretrpan raspored, skoro stalno smo na poslu i nemamo baš nimalo vremena za sebe. Ponekad čak nema vremena za ručak. Ustajemo rano, kasno liježemo i iscrpljeni smo od dana. A onda mi se neki dan poderala rukavica, i novi par Ne mogu naći vremena da odem. Već par dana zaboravljam ga sašiti navečer, ali ujutro nemam vremena - još uvijek hodam okolo, smrzavam se.

I onda se probudim, a moj muž je ustao ranije i sjedio tako pozorno šivajući moju rukavicu. Čak i ako mi rijetko daje cvijeće i daje mi komplimente, upravo takvi postupci ne dopuštaju mi ​​ni na minutu sumnjati u iskrenost naših osjećaja i velike ljubavi!

Navečer sam sjedio za kuhinjskim stolom i bojao sliku olovkama u boji. Ideja je bila zanimljiva, a kako ne bih ništa pobrkala, sortirala sam sve olovke i posložila ih posebnim redoslijedom. Zapravo, zauzeo je cijeli stol. Ujutro mi je muž servirao doručak dok sam ja vikala "ah-ah-ah, prespavala sam!" trčao po kući.

Uđem u kuhinju i vidim da mojih uredno posloženih olovaka više nema na stolu. Bio sam uzrujan, naravno, ali ne previše, jer sam i sam bundler, trebao sam ih negdje premjestiti navečer. A onda sam otišao u spavaću sobu i vidio svoje olovke na kompjuterskom stolu. Moj muž ga je prebacio. Redoslijedom koji sam imao. Svih 50 komada!

Prva ljubav. Ludo su se voljeli, savršeno razumjeli. Ali mislio sam da sam još premlad za Ozbiljne veze, te ga zamijenio za zabave s prijateljima. Sad mi je 27 godina, iza 6 godina stalnog opijanja i neozbiljnih veza. Nedavno smo se slučajno sreli u jednom shopping centru, pokazalo se da je već sretno udata i ima sina. Sjedili smo u kafiću 4 sata, pričali o životu, o prošlosti. Obojica su priznali da je to najviše najbolje vrijeme u našem životu.

Došla sam kući i briznula u plač. Kako sam samo bio glup mijenjati je za sve ovo. Prijatelji, cijenite ono što imate, cijenite one koji vas vole, jer u našem ogromnom svijetu tako je teško pronaći svoju srodnu dušu! I kada ga nađete, čvrsto ga držite i ne puštajte!

Drage mame, jeste li se ikada susrele s takvom situacijom da se ujutro probudite potpuno neraspoložene, muka vam je od pomisli da sada morate skuhati kašu, oprati djeci guzice, okupiti sve u šetnju, pospremiti stan za vrijeme drijemeža i skuhati večeru za svog muža... i tako dan za danom...

Zbog toga ste cijelo vrijeme nezadovoljni svime, počnete vikati na djecu, svađati se s mužem...

Što se događa? Jesi li stvarno loša majka i žena? Je li se vaš muž doista toliko promijenio: prije vas je volio i pomagao, a sada ga morate gnjaviti čak i da ga objesite? nova udica u hodniku za dječje kapute.

Gdje možemo pobjeći od svega ovoga? A kako vratiti osmijeh i dobro raspoloženje?

Trebao bih vas uvjeriti! Sve je u redu! Samo vas je napala obična rodiljna depresija. I vrlo je lako izliječiti. Ovdje je glavna stvar ne baviti se dušebrižništvom, već shvatiti da vas je posjetila samo depresija, a ne da ste loša majka i žena koja se ne može nositi sa svojim odgovornostima.

Odakle dolazi ta depresija?

Prije svega, od monotonije. Svaki dan ista stvar. Guzice, kašice, šetnje po parku, spavanja, hirovi, razbacane igračke, kuhanje večere, kupanje, još hirova i odlazak na spavanje, ponekad traje satima... ustaneš 2-3 puta noću da vidiš dijete, ti neće se opet naspavati, a ujutro sve kreće ispočetka... I ovom ciklusu nema kraja!

Kako upravljati svime? Kako ostaviti vremena za sebe i muža? Kako naučiti opustiti se u ovom non-stopu?

Drugi razlog je nedostatak mogućnosti za samoostvarenje. Kućanski poslovi i pranje posuđa nisu baš visoko intelektualne aktivnosti, pa vaša osobnost jednostavno počinje štrajkati zbog činjenice da joj ne dajete kreativan odušak.

Neke mame pokušavaju pronaći ovaj kreativni odušak u rani razvoj djeco, ali je li to točno? Je li ova metoda prikladna za sve?

Još jedan čest uzrok depresije je jednostavno banalna nemogućnost razgovora s nekim normalnim ljudskim jezikom, bez "BIBI", "MU", "KAKA". Uostalom, zato što si TI na porodiljnom dopustu, mozak ti ne prestaje raditi, dolaze ti neke misli, ideje, i želiš sve to s nekim raspraviti, pronaći podršku. Suprug? Muž je došao s posla umoran, trebalo je jesti i odmoriti se, a onda su djeca vrištala, trebalo ih je okupati i staviti u krevet... Napokon su djeca zaspala. Upravo sam se htio opustiti, a onda si me počeo gnjaviti svojim fiks idejama. Ali morate razmisliti o njima i odgovoriti vam nešto. Kakvo mjesto za opuštanje! Naravno, prvo što pada na pamet je jednostavno režati na vas kako ih ne bi gnjavili svojim glupostima. Ali zapravo on jednostavno ima obrambenu reakciju, jer njemu, kao i svakoj osobi, treba odmor i brani svoje pravo na njega, jer mu vi to pravo pokušavate uskratiti.

Dakle, za sada ima više pitanja nego odgovora. Stoga ću prijeći na konkretne prijedloge za izlazak iz trudničke depresije.

1. Pronađite nešto što volite. Bilo što, glavno je da vam se sviđa i da vas inspirira. Počnite pisati blog, krojiti, izrađivati ​​kolaže, uređivati ​​video zapise, plesti igračke, izrađivati ​​sapun, izrađivati prirodne kreme... Što vam srce poželi! I svakako odvojite barem sat vremena dnevno za ovu omiljenu aktivnost.

2. Ne zaboravite na sebe i svoj odmor. Minimalni program: jesti redovito i kvalitetno, odmarati barem 20-30 minuta tijekom dana dok djeca spavaju (spavanje, samo ležanje, meditacija - odaberite po svom ukusu), tuširanje ili kupka u vrućoj vodi prije spavanja i namažite svoje najdraže ruke kremom.

3. Izađite iz kuće bez djece barem 2 sata tjedno. Idite s prijateljicama u kafić, s mužem u kino, idite u shopping. Planirajte putovanje oko dječjeg spavanja kako bi se bake i tete lakše nosile s njima. Čak i tata može sjediti s djecom 2 sata tjedno!

4. Potražite nove prijatelje koje zanimaju vaše ideje. Ako mame na igralištima ne dijele vaše stavove, pronađite neki klub na internetu u kojem će biti vaši istomišljenici. Redovito ih zovite na Skype, razgovarajte o svojim planovima, radite zajedničke projekte. Internet sada pruža gotovo neograničene mogućnosti u tom pogledu. Na kraju krajeva, sami napravite takav klub istomišljenika.

5. Kreirajte odmor sami! Kupite si elegantno kućno odijelo koje ćete rado nositi ujutro. Kupite posebne kućne papuče. Ili, obrnuto, promijeniti u Večernja haljina i nosite visoke pete navečer prije dolaska vašeg muža. Kupite si lijepe sitnice: lijepu ukosnicu, bilježnicu, olovku, čak i posebnu rukavicu za čišćenje sudopera. Kreirajte odmor uvijek i u svemu, pa i u naizgled sasvim običnim, svakodnevnim poslovima.

Volite se, mazite se, ne zaboravite na sebe! Uostalom, o vašoj sreći ovisi sreća onih oko vas.

Vjerujte, svako bi dijete više voljelo 30 minuta igre s osmijehom, sretna mama, kad ona potpuno pripada njemu i potpuno je u igri, dva sata nekih isforsiranih, izmučenih igrica kojima se igraš s njim ne iz srca, nego iz nužde, jer misliš da trebaš s njim provoditi najviše vremena dijete i razvijati ga što je više moguće, čak i nauštrb osobnog vremena i hobija.

I svaki muž će rado prihvatiti tvoj osmijeh kao dar od tebe, Lijepa haljina na večeri i nježni poljubac prije odlaska na posao nego savršeno uredan stan. Zapamtite, kao u vicu... Moj muž dolazi s posla, sve je čisto i udobno, miriše na boršč. Žena mu izlazi u susret - lice joj znojno, noge natečene, glava u neredu, trudila se za kuću... Muž joj kaže: “Baš je lijepo doma, večera čeka. , svuda je sjaj i čistoća, nema se gdje pljunuti!.. Osim samo NA TEBE!” I onda se pitamo zašto se muž toliko promijenio... Ali to je tema za drugi članak...

Natalija Muhina

Merbay

Moderator

Natalya Mukhina, zdravo.
Hvala na detaljnoj priči. Nakon nekog vremena psiholog će komentirati Vašu situaciju i pomoći Vam pronaći odgovore na sva Vaša pitanja.

Pozdrav, Natalia! Teško je pronaći zajednički jezik kada supružnici imaju različite poglede na obrazovanje i međusobne obveze. Ti sama brineš o kući i djevojkama, a muž ti radi od zore do mraka i svi misle da on ima više posla i obaveza. Možda su vašim svađama s mužem prethodile neke promjene: preseljenje, promjena posla (ili promjena radnog statusa u tvrtki), upoznavanje novih prijatelja, polazak u vrtić najmlađe dijete? Oko koje teme obično dolazi do svađa? Što želite postići od svog supruga tijekom obračuna? Može li se uzeti vremena i mirno, iskreno razgovarati o tome što se događa?

Da, preselili smo se u novu zgradu prošlog rujna, bilo je renoviranja i puno problema, prije toga smo živjeli u unajmljenom stanu, roditelji mog supruga su sudjelovali u kupnji stana, oni su doprinijeli veliku količinu novca. Sa selidbom su počele tako ozbiljne svađe i vika, prije si to moj muž nije dopuštao. Toliko smo maštali o vlastitom stanu i s takvim smo nadahnućem sve zajedno birali za renoviranje. tada sam u ljeto 2015. otišla kod roditelja, najmlađa kći se razboljela, završili smo u bolnici, starija kći je ostala s mojim roditeljima i naš odlazak se malo odgodio, komunicirali smo samo telefonom, muž je prevozio stvari u sam u novi stan, a kad smo se vratili osjetila sam hladnoću od njega, i od prvog dana kada je počeo SSSR i skandali, pričao mi je kakav je podvig napravio sam prevezući sve stvari i kako je bilo teško, dok sam ležala s malim djetetom koje ima upalu pluća ljeti.Na svoj način često sam donosi odluke bez konzultacija sa mnom, njegova je ideja bila da se preseli sam jer bismo mu bili prepreka i samo smetali i miješati u naše probleme. Prema njemu. Najstarija kći je otišla u Dječji vrtić na novom mjestu, vodi je ujutro, usput. promjena posla dogodila se na mjesto o kojem je oduvijek sanjao, pristojno mjesto u državnoj službi, shodno tim tim mladih ljudi, pametnih, obrazovanih momaka.
Naše svađe su uglavnom oko dječjih pitanja, jer mu ne vjerujem djecu, ne mogu sama obući djecu, izaći u šetnju, ako izađem s obučenim djetetom ono će ga smrznuti, nema apsolutno nikakvog razumijevanja kako komunicirati s djecom, a moje upute doživljavaju kao moralne pouke, stalno na dječja pitanja odgovaraju Zauzet sam, čekaj, pijem kavu, radim, nemam vremena, uglavnom nikad nemam vremena za jelo, to me, naravno, najviše iritira, takav pristup, dok na poslu mogu sate provoditi razgovarajući telefonom s nepoznatim ljudima i posvetiti puno vremena pozornosti, dati vrijedne savjete, potrošiti cijeli dan slobodan.
Više puta sam tražila da barem jedan dan vikendom odem na posao, na što mi je rečeno da nema šanse, neću biti cijeli dan s djecom, stresno mi je, želite mi uskratiti odmor , možda pišem kaotično, ali u glavi mi je nered i zbrka. Stalno imam iznervirano stanje, djeca mi oduzimaju svu snagu i svaki dan isto i nista drugo, mozda i ja grijesim u necemu i zelim to razumjeti,

Bila je i rečenica koja me jednostavno šokirala, moj muž kaže kod nas na poslu, mlade cure dobro zarađuju, volio bih da imam takvu ženu! po njemu, poštovanje zaslužuju oni koji su sami nešto postigli, ostali mu jednostavno nisu zanimljivi,

Natalija Muhina

Natalya, sudeći prema vašem opisu, vaš suprug ne zna kako se nositi s malom djecom (pogotovo jer su djevojčice) i boji se da se neće moći nositi s njima ako ostane sam. Možda ste i on i vi imali određena očekivanja bračni život, a stvarnost se pokazala kompliciranijom nego što ste oboje mislili. Teškoće majčina posla teško je precijeniti, ali i muža koji je prisiljen aktivno sudjelovati u javni život a zarađivanje novca za uzdržavanje obitelji predstavlja veliku odgovornost, koja se ponekad pokaže kao golem teret.
Njegove riječi o mladim djevojkama koje dobro zarađuju dotaknule su jednu od vaših bolnih točaka: prisiljeni sjediti na porodiljnom dopustu i ograničiti komunikaciju s vanjskim svijetom, još nemate priliku ostvariti se u struci, a s tim u vezi osjećate osjećaj krivnje i vlastite inferiornosti (što je normalno za mlade majke). Jeste li svom mužu rekli da su vas njegove riječi uvrijedile? Kada govorite o svojim osjećajima i željama, pokušajte koristiti “ja-poruke”: “Žao mi je što to čujem jer već dajem sve od sebe”, “Jako sam umoran i mislim da bi ti mogao barem pomoći ja ponekad.” sjediti s curama, jer više nisu tako male”, “Tužno mi je i neugodno što među nama stalno dolazi do svađa - pokušavam shvatiti zašto se to događa, što misliš?” Govoreći o svojim osjećajima, privlačite pozornost svog supruga na činjenicu da je sada teško ne samo njemu, već i vama.
Vrijedno je posebno spomenuti preseljenje: to je određeni stres za sredovječnu osobu - uostalom, svi se naviknemo na to, a što smo stariji, to nam je teže prilagoditi se novim uvjetima. Vjeruje se da potpuno prihvaćanje novog mjesta traje oko 1,5 godina, pa svom mužu morate dati malo više vremena da se konačno navikne na vaš novi dom.
Ako se vaš suprug slaže da ste se u posljednje vrijeme sve više svađali i udaljavali jedno od drugog, možete mu predložiti da ode kod obiteljskog psihologa - što mislite?

Hvala na odgovorima. ali uz ponudu da posjetim obiteljskog psihologa, čak se i bojim ponuditi. Ipak ću pokušati.
Uvijek u svađama, skoro uvijek ja prva postignem primirje, on samo čeka da sve prođe i zaboravi se, nikad se ne ispriča niti prizna krivnju. na pitanje zašto se ne ispričati - odgovor je ne mogu tražiti oprost, nisam navikao na to. Ne mogu se natjerati da to učinim itd.
Pokušat ću, naravno, biti tolerantniji, ali ne znam koliko će mi to trajati. posjet psihologu vjerojatno bi bio najbolja opcija shvatiti, ali muškarci obično reagiraju neprijateljski na te prijedloge.

Natalija Muhina

Elena.

Hvala, Elena: dijalog pruža jasan primjer korištenja „ja-poruka” kada govori o svojim osjećajima i iskustvima. Ovo je doista vrlo učinkovita tehnika, druga stvar je što kada dođe do vježbe, istiskuju je preplavljene emocije, pa opet klizimo u uobičajene obrasce ponašanja (okrivljavanje i agresija prema drugome).
Natalya, s vremenom se ljudi mijenjaju (pogotovo ako cijene odnose), a ako vaš muž dugo ne sluša vaše zahtjeve i potrebe, tada će biti razloga za razmišljanje trebate li oboje takav odnos... Sada Preporučujem da pokušate više brinuti o sebi, prihvatite pomoć voljenih s djecom i posvetite vrijeme svojim interesima, komunikaciji s prijateljima, samoobrazovanju. Možda će se uskoro suprug konačno prilagoditi novom životu i svi će se osjećati bolje.
Možda vaš suprug sada povrh svega ima problema na poslu: pokušajte ga pitati o tome i podržite ga ako je potrebno.

Dobar dan Pročitala sam Elenin članak o Ja-porukama, sve je dobro, sve je tako ispravno, moglo bi se reći i idealno.
Muž i ja smo se posvađali oko neke gluposti, reklo bi se, dala sam djetetu kapu i rekla mu da je nosi van. nije čuo ili nije razumio ili zaboravio. nije poznato, nije ga stavio, ... Rekao mi je idi, idi, riješit ćemo to bez tebe. Išla sam sa najstarijim na dijagnostiku kod logopeda, tada je on trebao prošetati s najmlađa kći. vani je puhao hladan vjetar, općenito je dijete bilo smrznuto (toliko sam osjetljiva na sitnice u njegovim riječima, jer dijete je bolesno, patilo je od bronhitisa i upale pluća, i morate biti pažljiviji s njom kako ne bi da se prehladim, uvijek se brinem i to nije tajna) rekla sam malo povišenim tonom zašto ih nisam stavila, sve sam rekla i dala, popizdila sam i izašla iz zgrade (bila sam iziritirana), Pogodila me ravnodušnost i slabost prema mojoj djeci. Ulazeći u auto, rekla sam djeci da ti je mama luda i histerična, idemo kući (idemo kupiti cipele najstarija kći na maturi), u autu je počeo ozbiljno vikati, ja se isto nisam mogla suzdržati i zamolila sam ga da ne viče pred djecom i u vožnji je naglo zakočio, svi putnici su se nagnuli naprijed, rekla sam da u ovom država ne smiješ voziti, djecu moraš voditi pješice u šetnju, općenito je izgleda bilo dovoljno. dosli smo kuci nahranila sam je i stavila spavati i otisla sa starijom u kupovinu Muz se napuhao ko balon i ne prica sa mnom 5 dana nema kontakta spava u kuhinji potpuno me ignorira , vikao je na mene s toliko ljutnje u autu, da sam se čak i uplašila, kao da me mrzi, kćer me u šoku pita zašto je tata tako ljut, on je prvi počeo vikati na tebe, dijete je pod stresom . Jako mi je teško od šutnje, ne podnosim, uvijek sam prvi pokušavao razgovarati i pomiriti se, mislim da se dan šutnje može izbrisati iz života. ovaj put se ne želim umoriti od postavljanja prvog, ne mislim da sam ga nekako jako uvrijedio, što da radim u ovom slučaju? Ne može ni u napadu bijesa stati, nekoliko puta je i bacio nešto sitno, bebinu dudu npr. na mene (boli ga), ili samo u napadu može nešto baciti, općenito takvi napadi plaše ja, bojim ga se u ovom stanju, pokušavam otići i prestati pričati. Imam osjećaj da mi se ruga, odlučio je doći do mene i kaže da ga nerviram. Naravno, već sam 6 godina na porodiljnom, nemam vlastitih prihoda, financijski ovisim o njemu, a on mi zauzvrat želi ostaviti 1000 rubalja, možda on zaboravit ću, odnosno stalno ga moram tražiti novac. da bih to ostavio. Ja ovo smatram sprdnjom, to je jednako kao da me svaki dan traži za hranu. Stvarno mi se ne sviđa što djeca vide i osjećaju naše raspoloženje i ponašanje. Ne želim da to donose svojoj obitelji.
Ja sam za to da razgovarate, kažete nekome nešto što vam se ne sviđa, s kim niste zadovoljni i da ne radite stvari koje nekoga iritiraju.
Stalno nešto čekam od njega, doći će, pričat ćemo, izgrlit će se, poljubiti itd., dođe ko bukva, šuti sjedi, umoran je, ne želi pričati, stalno bolestan, ima glavu ili nešto, stalno misli na posao,
Ne znam koliko tražim i očekujem od sebe, ali osjećam se jako loše, nisam voljena, nisam željena, nisam tražena, nisam potrebna, nikad nisam mislila da ću se sa svojim mužem ikada osjećati tako usamljeno. Želite li vaše mišljenje o ovom pitanju? što učiniti u takvoj situaciji?

Natalija Muhina

“Ja sam za to da se razgovara, da se kaže kome se što ne sviđa, tko s čim nije zadovoljan, a ne da se radi ono što nekome smeta”, pridružujem se tvom stavu Natalija. Pitanje je da možete izraziti svoje misli u stanju tjeskobe ili iritacije, a tada vaš muž ne percipira toliko značenje onoga što je rečeno, već vašu intonaciju, na što on postaje iritiran kao odgovor.
Napisali ste da ste na rodiljnom dopustu 6 godina: za to vrijeme žena u pravilu postaje jako umorna od kućanskih obaveza, stalnih dječjih bolesti, monotonije i financijske ovisnosti o mužu. Prebacujući najveći dio odgovornosti za ono što se događa na njega, činite ga krivim za vlastitu nezahtjevnost u vanjskom svijetu (posao, komunikacija s prijateljima), za osjećaj vaše usamljenosti (nema unutarnje punoće, različitosti, razumijevanje komunikacije) i priznati vlastitu nemoć, ali to je pogrešno. Možete početi mijenjati situaciju od sebe: što možete učiniti da prevladate osjećaj napuštenosti? Možda ste dugo željeli učiniti nešto novo, a sada je vrijeme da ostvarite svoju želju? Razmislite: što možete poboljšati u svom izgledu i kako diverzificirati svoj dan - nešto vam pada na pamet?
Što se tiče vašeg muža: u vašem paru imate određene uloge: muž je nepažljiv prema djeci, ponekad agresivan i okrutan, emocionalno zatvoren, odnosno negativan karakter, a vi se stalno brinete za djecu, zaokupljeni kućanski poslovi, nastoji biti taktičan i strpljiv, često prvi sklopiti mir - očito pozitivan karakter. Podsjeća li vas ova situacija uloge na nešto iz prošlosti? Možda odnos Vaših roditelja, možda je ponašanje Vašeg supruga slično ponašanju Vašeg oca ili nekog drugog značajnog muškarca u Vašem životu? Također, često je životna situacija ponavljanje scenarija omiljene bajke iz djetinjstva – možete li nešto reći o tome?
I još jedna zanimljiva misao: čineći muža “lošim”, vi sami ostajete “dobri”. Koliko vam je važno biti korektan i nastojati obuzdati svoju negativnost? U najjačim trenucima u vama izbijaju tjeskoba i razdraženost (kao u situaciji sa šeširom vaše kćeri), ali u svakodnevnom životu možete li mirno izraziti svoje nezadovoljstvo nečim ili se, naprotiv, pokušavate suzdržati?

Kod našeg para, suprug je u početku uvijek bio smireniji i uravnoteženiji, a ja sam u početku bila emotivnija, senzualnija i on je uvijek dobro djelovao na mene svojom smirenošću.
Postupno nakupljam negativnost jer ne mogu nazvati kada želim nešto reći ili razgovarati o odgovoru. Zauzet sam, što god želiš, nazvat ću te, zaboravi. itd. piši na viber (ubija me ovo dopisivanje općenito) pa će ljudi skroz prestati pričati, lakše je pisati.
ili telefonski poziv, podignem slušalicu. glas mog muža, a to si ti, slučajno sam nazvao krivu osobu da te nazovem. piska... i stalno odbija moje pozive, skoro nikad se ne javlja odmah na telefon. Došlo je do točke da sam mu se potpuno prestala javljati. što također nije točno, čini mi se. Pa se još više udaljavamo i nemamo gotovo ništa zajedničko, mislim na interese,
Pokušavam suzdržati svoje nezadovoljstvo, gomilaju se jer nema načina da izrazim svoje misli i raspravim ih (morate unaprijed dogovoriti sastanak sa svojim mužem) on to ne smatra posebno važnim, to su samo besmislice
. ne može nazvati, dolazi kasno, spava vikendom, odmara ili opet radi, ili je umoran, ili uopće ne želi ni s kim razgovarati,
Naravno, možda nisam ni dar, ali iz nekog razloga nisam bila ovakva prije, iz nekog razloga sam postala ovakva pored njega, stvarno ne želim ovaj osjećaj. Nisam ja kriv što sam još uvijek zainteresiran za naš odnos. Ne želim ni ja njemu smetati,
Što se tiče mog omiljenog posla već ga imam.Frizerka sam, volim šišanje, uživam u svom poslu, nemam prilike još raditi, htjela sam to raditi jedan slobodan dan, ali odgovor bio br.
Što se tiče promjene izgleda, pokušavam se održati u formi, brinuti se za sebe kod kuće, nema financijske mogućnosti za posjet salonu,
Želio bih posjetiti fitness centar, bazen i stilista.

19. svibnja 2016Činjenica da nakupljate negativnost zbog prezirnog odnosa vašeg supruga prema vašim pozivima pridonosi razdražljivosti, sumnji u sebe i povremenim emocionalnim ispadima. Pokušajte reći mužu svaki put (ako ne ide preko telefona, onda nakon posla) da zovete s nadom u miran razgovor, ali kao odgovor dobijete bezosjećajnu primjedbu i spustite slušalicu, a to vas stvarno vrijeđa i uzrujava te. Možda suprug zaista ima vrlo intenzivan radni proces, a svaki upad treće strane usred radnog dana čini ga toliko nervoznim da bi bilo bolje ne zvati, nego pričekati večer i o svemu razgovarati za večerom?
Sada ste u stanju pojačane anksioznosti zbog čestih bolesti Vaše djece, potrebe da se o njima neprestano brinete, neostvarenja Vaših želja i interesa, profesionalne nezahtjevnosti i nemogućnosti komunikacije s drugim ljudima kao slobodno kao i prije. S godinama ste nakupili dosta umora i sada je važno shvatiti što možete promijeniti u svom životu kako biste podigli svoje samopouzdanje. Razgovarali smo malo o poslu i brizi o sebi - možda imate neke interese koje još niste uspjeli riješiti? Vrijeme je da ih se prisjetite i počnete sami uživati.
Preporučila bih da vi i vaš suprug potražite savjet obiteljskog psihologa: kada tijekom godina svaki zajednički život Međusobne pritužbe i potraživanja se gomilaju, teško je shvatiti ostaje li ljubav u vezi ili samo ide svojim putem. Je li ova opcija realna za vas, Natalya?

Zašto ideje muškaraca o njihovim ženama na rodiljnom dopustu ne odgovaraju uvijek stvarnosti? Muškarcu je žena na porodiljnom kao na godišnjem odmoru. Supružnik koji ne radi ništa, ima puno vremena, odjednom postaje razdražljiv, neuredan i često odbija ljubav, navodeći umor - koji je razlog takvim promjenama? Što muževi trebaju znati o prednostima rodiljnog dopusta i kako pomoći supružnici da izbjegne depresiju?

Muškarci, koji pogrešno vjeruju da je rodiljni dopust poput odmora, često očekuju previše od svoje drage osobe. Po njihovom mišljenju, žena bi uvijek trebala biti rascvjetana, vesela, nasmijana i bez problema, jer cijeli dan ne radi ništa. Očekivanja jačeg spola mogu se razumjeti - oni su zauzeti zaradom, koju u potpunosti troše na obitelj, ponekad si uskraćujući puno toga.

Kada muževi ne dobiju ono što žele zauzvrat, postanu razočarani, misleći da više nisu voljeni ili cijenjeni. Nastavak je poznat - raspad veze, potraga za ljubavnicom, razvod. Kako bi izbjegli takve probleme, važno je da muškarci shvate koliko je teško brinuti se za dijete porodiljni dopust.

Nema vidljivih rezultata

Dok je na porodiljnom dopustu, žena radi mnogo stvari tijekom dana, ali istovremeno ne vidi rezultate vlastitih aktivnosti. Za usporedbu, na radnom mjestu svaka radnja ima logičan završetak, na primjer, sklopljen je posao, sastavljen je izvještaj, popravljen je automobil. U konačnici, osoba koja obavlja ovaj posao za to dobiva novčanu nagradu.

Na rodiljnom dopustu sve je drugačije - oprano posuđe odmah se ponovno pojavljuje u sudoperu, kuhana hrana nestaje gotovo trenutno. A ponekad mama uopće ne može završiti posao koji je započela, jer Malo djete neprestano prilagođava svoje planove. Tipična situacija– žena je počela peglati rublje, ali se beba probudila, što znači da se peglanje odgađa, jer dijete treba nahraniti. Ako je beba hirovita, majka bi ga trebala smiriti, igrati se s njim, promijeniti pelene. Onda je bilo vrijeme za spremanje za šetnju, sada opet nije bilo vremena za peglanje.

Stalni nedostatak rezultata tjera žene na rodiljnom dopustu u depresiju. Ovo stanje je povezano s nedostatkom hormona dopamina, koji se proizvodi kada osoba dobije zadovoljstvo od obavljenog posla.

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislio da će problem strija utjecati i na mene, a također ću pisati o tome))) Ali nemam kamo ići, pa pišem ovdje: Kako sam se riješio strija tragovi nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda i vama pomogne...

Nedostatak zahvalnosti

Svakodnevna gužva, praćena nedostatkom zahvalnosti, lišava žene na rodiljnom dopustu radosti i motivacije. Ako članovi obitelji - muž i djeca - ne kažu jednostavno "hvala", čuvari ognjišta nemaju odakle crpiti snagu za obavljanje brojnih kućnih poslova. Svijest o tome što radite pravi posao To što vaša obitelj cijeni vaš trud nadahnjuje žene. Kako supruga i majka ne bi patila od depresije, potrebno joj je zahvaliti za iskazanu brigu - za čistoću kuće i za ukusnu večeru.

Rad od zore do mraka

Radni dan žene na porodiljnom dopustu počinje puno prije nego što se njezino kućanstvo probudi, jer prije odlaska treba nahraniti muža i skuhati svježu kašu za bebu. Navečer, kad djeca zaspu, ne može si dopustiti odmor dok ne pospremi sobe i ne opere suđe. Tijekom dana, majke također nemaju gotovo vremena da mirno piju čaj ili leže. Ne zaboravite da se malo dijete često budi noću kako bi jelo ili pilo. Danonoćni rad nepodnošljiv je teret koji se stavlja na ženska pleća. Važno je razumjeti koliko je ženi teško i cijeniti njezin trud.

Monotona okolina i nedostatak komunikacije

Kada se dijete pojavi u obitelji, komunikacija žene s prijateljima gotovo je svedena na nulu. Novopečena majka gubi kontakt s radnim timom, a njezino cjelokupno okruženje su beba i suprug. Možda supružnik vjeruje da je dovoljno da druga polovica razgovara s drugim majkama na igralištu ili u klinici. Međutim, ova se komunikacija ne može nazvati punopravnom i inspirativnom, jer se u razgovorima nepoznatih žena dotiču samo teme svakodnevnog života i odgoja djece. Ista okolina i nedostatak vremena za susrete s prijateljima na žene djeluje depresivno.

Razumijevanje problema s kojima se žena suočava tijekom rodiljnog dopusta pomoći će u održavanju dobar odnos međusobno i izbjeći raspad obitelji.

PROČITAJTE I:

Svakodnevni život majki