Perspectiva masculină: De ce bărbații primesc un tokol (a doua soție)? Cum să accepti a doua soție a unui soț Povești despre un soț care dorește să-și ia o a doua soție

O a doua soție este la fel de naturală ca prima. Dar nu toată lumea este pregătită să accepte acest fapt. Unii oameni nici nu vor să audă despre asta, iar uneori primele soții sunt gata să divorțeze pentru a nu-și împărtăși soțul cu a doua.

Ce să faci dacă familia începe să vorbească despre o a doua soție?

În primul rând, după ce ai auzit mesajul, reînnoiește-ți abluția și recită două rak'ah de rugăciune suplimentară. Acceptă această veste ca nimic altceva decât mila Celui Atotputernic, ca pe un dar de la El. Fă dua pentru o lungă perioadă de timp, cerând credință puternică pentru tine, soțul tău și a lui noua sotie, și fericire în această lume și în lumea veșnică.

SUB NICIUN EVENIMENT VALĂ:

Fă furie, fii jignit, amenință cu divorțul, cere divorțul;

Insultă soțul, insultă noua lui soție;

Creați un scandal, întoarceți copiii împotriva tatălui lor;

Pune-l pe el și rudele lui împotriva soțului ei;

Discutați situația din familie și soțul dvs. cu prietenii, pe forumuri, oriunde altundeva.

Cineva va percepe apariția unei a doua soții ca pe un test. Da, într-adevăr, aceasta este o modalitate foarte puternică de a-ți calma mândria, nafs - de a accepta a doua femeie din viața soțului tău și de a trăi în pace.

Islamul este ideal, musulmanii nu. Numai Allah știe cu ce intenție soțul tău își ia o a doua soție. Anterior, s-au căsătorit a doua și de ori ulterioare, să o ajute pe cea de-a doua soție să facă față cu ei financiare și probleme de zi cu zi. Acestea ar putea fi văduve, femei în vârstă. Prin urmare, poate că există o mare diferență între poligamia acelor vremuri și cea de astăzi. Fă cu sinceritate dua pentru el, astfel încât Creatorul Atotputernic să-și întărească credința, astfel încât soțul tău să fie corect și să nu câștige păcatul prin niyat incorect.

Nu este deloc necesar să comunici cu cea de-a doua soție, dar dacă întâlnirile nu pot fi evitate, atunci cel mai bun mod ar fi să abordezi acest lucru cu înțelepciune și să-ți faci prieteni. Nu intoarce pe nimeni impotriva ei (nici sot, nici copii, nici rude). Din toată inima... ai milă de ea! Da, îmi pare rău, pentru că, cel mai probabil, a trecut prin multe înainte de a se căsători cu soțul tău...

Dacă apariția noii soții a soțului tău a venit ca un șurub din senin, atunci spune că ai nevoie de timp pentru a digera această știre, obișnuiește-te cu acest gând, acceptă acest fapt. Acest lucru poate dura ceva timp, chiar pentru câțiva ani...

Luați abluție, citiți namaz;

Citește paginile tale preferate din Cartea Sfântă;

Fii singur cu Atotputernicul... fă dua. El te aude și îți va da alinare, în sha Allah;

Fă un duș, o baie, bea ceai, cafea cu ceva dulce, gustos, stai în tăcere sau citește;

Mergeți cu copiii la o plimbare sau la moschee sau într-o excursie pe care ați amânat-o de mult - în general, la început, faceți ceva care vă va oferi hrană emoțională, nu intra în depresie.

Dacă apariția celui de-al doilea te-a traumatizat foarte mult, atunci schimbă centrul universului tău de la soțul tău la Domnul Atotputernic. Realizează că Dumnezeu ți-a dat și soțul tău, că el nu este proprietatea ta. Fericirea ta nu depinde de soțul tău, este în mâinile lui Allah! Ajută-ți soțul să fie un om de familie corect, amintește-i cu blândețe că ar trebui să împartă totul în mod egal între soțiile sale, ajută-l să nu cadă în păcat. Caută totuși plăcerea soțului tău, îndeplinește-ți îndatoririle, de dragul feței Celui Atotputernic. Îți poți reaminti cu înțelepciune și blândețe soțului tău responsabilitățile și drepturile sale, dar nu ar trebui să le „pompezi”.La urma urmei, până la urmă, în Ziua Judecății, fiecare va răspunde pentru acțiunile sale.

Să nu crezi că ai fost trădat, înlocuit, umilit și călcat în pământ, nu te agăța de faptul că acum ești „cealaltă jumătate” a persoanei dragi. Ce perioadă de timp ne este alocat în această lume muritorilor? Maxim 100 de ani... Cu ce vrei să-ți petreci acești ani, știind ce te așteaptă viata nemuritoare? Pentru nemulțumiri? Pentru înjurături și scandaluri? Sau pentru creație?

Educă-te. Dacă este posibil, obțineți o educație religioasă de înaltă calitate (part-time sau full-time), studiați frumoasa limbă arabă. Stabilește-ți obiectivul de a deveni un hafiza al Coranului, de exemplu. Unul dintre cele mai frumoase obiective pe care să-ți petreci viața, nu-i așa? Memorează versete sacre cu copiii sau cu un grup de surori, citește tafsir, lucrează cu ustaz. Și trăiește după ce se spune în Cartea Sfântă.

Sau dobândiți o profesie care ar fi utilă Ummah-ului musulman sau îmbunătățiți-vă calificările. Avem mare nevoie de femei doctori, femei profesoare în diverse domenii, psihologe, sociologi, nutriționiști... Gândește-te la o profesie căreia să-ți poți dedica cea mai mare parte a vieții, ajutând oamenii pentru plăcerea Atotputernicului.

Păstrează-ți casa confortabilă și caldă; atmosfera ÎN CARE COPIIȚII TĂI CRESC va depinde de starea ta de spirit. Modul în care accepți cea de-a doua soție a soțului tău poate fi imprimat în psihicul copiilor tăi (ca o traumă - în cazul scandalurilor și insultelor tale, sau totul va decurge bine - dacă te comporți cu înțelepciune, tact, demnitate, maturitate).

Fă tot posibilul pentru a crește musulmani fericiți și bine comportați. Și pentru aceasta au nevoie de o mamă care este supusă voinței lui Allah, autosuficientă, încrezătoare în sine, stabilă din punct de vedere psihologic și înțeleaptă. Fie ca Allah să ne dea fiecăruia dintre noi să avem o familie dreaptă, puternică și prietenoasă.

Gulnur Yanberdina

Ce ar trebui să facă o femeie musulmană dacă soțul ei își ia o a doua soție? Psihologii musulmani au răspunsurile - totul este disponibil public pe internet, tocmai am adunat câteva dintre sfaturi aici. Asa de.

Dacă soțul tău decide să se căsătorească, acest lucru trebuie acceptat ca mila și voința lui Allah. Facem asta de dragul lui Allah. Islamul permite unui bărbat să se căsătorească cu mai multe femei. Să știi: conducerea în familie aparține soțului, el va putea suporta mai bine, nu-l provoca și nu încerca să-l domine.

După cum arată practica, majoritatea femeilor, chiar și cele care respectă normele islamului, suportă cu greu vestea recăsătoriei soților lor. Dar o femeie al cărei soț a decis sau și-a luat deja o altă soție, trebuie în primul rând să realizeze că soțul ei și-a exercitat doar dreptul. Un drept acordat lor de Însuși Creatorul. Soția nu are dreptul să-și reproșeze soțul sau să fie jignită de acesta pentru exercitarea dreptului său.

Poate că nicăieri și niciodată nu este testat atât de mult nivelul credinței unei femei ca atunci când soțul ei decide sau a decis deja să-și ia o a doua soție. Desigur, este destul de dificil pentru o femeie căreia îi pasă de soțul ei să-l împartă cu altul, dar încă trebuie să găsească puterea să o accepte și să se împace cu ea. Cu cât testul este mai dificil, cu atât răsplata de la Atotputernicul va fi mai mare pentru ea.

Fii recunoscător lui Allah că ți-a dat un astfel de soț, pentru că, spre deosebire de tine, multe femei nu sunt deloc căsătorite - sau sunt căsătorite, dar au soți de neinvidiat (alcoolici, criminali...). Nu uitați că la fel cum neascultarea față de Atotputernicul este pedepsită, tot așa și ascultarea față de El va fi cu siguranță răsplătită. Cu cât întâmpinați mai multe dificultăți, inclusiv morale, cu atât mai mare este răsplata pe care o veți primi de la Atotputernicul pentru faptul că, în ciuda greutății, ați dat dovadă de răbdare și smerenie.

Dacă soțul tău nu te-a înșelat și a ascuns prezența unei a doua familii, ci a spus totul așa cum este, l-a costat ceva de muncă. A decis să facă acest lucru pentru că spera să găsească înțelegere de la tine. Faptul că nu a abandonat-o pe acea femeie și încearcă să o trateze cu respect și corectitudine dezvăluie trăsăturile bune ale unui musulman din el, responsabilitatea sa în fața Atotputernicului pentru ceea ce se întâmplă.

Și dacă soțul tău ți-a ascuns faptul căsătoriei, asta poate indica faptul că te iubește, te apreciază și prețuiește și, știind că ți-ar fi greu, nu te-a informat.

O femeie comite un păcat dacă gelozia ei duce la un discurs condamnabil sau la acțiuni interzise, de exemplu, protestând împotriva permisiunii poligamiei sau cere talaqa (divorț) din cauza celei de-a doua căsătorii a soțului ei sau mințind și defăimând despre a doua soție și soțul ei și alte lucruri, care apar din cauza geloziei și sunt interzise de Shariah.

Sub nicio formă nu arătați-vă indignarea față de soțul dvs., nici prin cuvinte, nici prin atitudine, pentru că astfel îl puteți împinge până la punctul în care va „renunța” la familia voastră și va pleca complet în alta. Deveniți o soție bună și grijulie pentru el, astfel încât să se grăbească literalmente la tine de la serviciu, de la prieteni. Ține-te ocupat cu ceva, ca să nu-ți fie atât de dor de soțul tău în absența lui. De exemplu, poți studia religia. Citiți cărți islamice, urmăriți și ascultați prelegeri și predici.

Dacă soțul tău este supărat, taci, cere scuze cu blândețe, ai răbdare, fii blând, se va întoarce la tine cu mai multă tandrețe și respect, adu-i repede recunoștință dacă o cere.

Nu-i mai reproșează soțului tău; mai ales nu spune nimic rău despre a doua lui soție. Asemenea afirmații pot intra în conflict cu propriile lui opinii, ceea ce creează în cele din urmă un gol în relația ta cu soțul tău. Oricât de greu ar fi, încearcă să trăiești în același mod în care ai trăit înainte. Creează confort acasă, astfel încât soțul tău să fie atras de tine. Nu vă copleșiți cu gânduri că soțul dvs. este acum cu altcineva și nu vă creați imagini despre ceea ce s-ar putea întâmpla în relația lor. Concentrează-te acum pe tine, pe a purta și a da naștere unui copil sănătos. Când lucrurile devin foarte grele, poți pur și simplu să scrii tot ce te îngrijorează pe o bucată de hârtie și apoi să o arzi. De obicei, o astfel de procedură simplă ajută la eliberarea tensiunii și la restabilirea sobrietății.

Încetează să-ți mai arăți furia asupra celorlalți. Pe copiii tăi, pe soțul tău, pe părinții tăi, pe prietenii tăi. Chiar merită să fie tratați în acest fel, ți-au pierdut acum afecțiunea și mila pentru totdeauna doar din cauza unei alte femei? Să ai milă de ei. Învață să-ți controlezi furia. Dacă te doare mult, doar șoptește „astagfirullah!” atât de mult până când mânia dispare.

Scăpați din cap de gândurile despre divorț. Să nu credeți că dacă divorțați și vă căsătoriți cu altcineva, veți fi fericit. Lăsați cealaltă persoană să fie singură - asta nu înseamnă deloc că este „ideal”. Este în natura multor bărbați să aibă mai multe femei. Da, nu se va recăsători - a promis! - dar va merge în secret (și asta nu va doare mai puțin). Prin urmare, este mai bine să lăsați deoparte gândurile despre despărțirea de soțul dvs.

O greșeală comună este atunci când femeile cred că bărbații gândesc la fel ca ei. Bărbatul și femeia sunt doi poli diferiți. Și dacă o femeie poate iubi o persoană și se poate oferi în toate privințele unui bărbat, atunci pentru bărbați acest lucru este diferit - el poate construi o familie cu mai multe femei în același timp.

Dacă circumstanțele o permit, nu contactați în niciun fel a doua soție. La urma urmei, fiecare reamintire a ei îți va tăia inima ca un cuțit. Roagă-ți soțul, dacă este posibil, să nu-ți spună despre „cel” și să nu comunice cu ea la telefon în prezența ta. E ca și cum cealaltă familie nu ar exista deloc. Crede-mă, va fi mai ușor așa. Dar nu fii curios, nu-i cere soțului tău informații despre „rivalul tău”. În caz contrar, atunci când te cearți, nu vei reproșa decât soțului tău aceste cunoștințe, ceea ce va duce la nemulțumiri suplimentare. Intimitate necesită intimitate între un soț și fiecare dintre soțiile sale.

Fii de acord cu soțul tău, astfel încât el să asigure în mod egal financiar pentru tine și „acea soție”. Da, da, atât de des întâlnim expresia despre egalitate în literatura islamică, dar în aproape fiecare familie bărbatul nu consideră că este necesar să îndeplinească această condiție.

Când soțul tău vine acasă dimineața, îmbrățișează-l ca pe cea mai iubită persoană din lume, oferă-i un zâmbet strălucitor și sărută-l (cerându-i mental Atotputernicul să te salveze de gelozie în acest moment). Și prin afecțiune, obțineți energie pozitivă pentru întreaga zi. Soră, de acord, dacă în familia ta sunt frecvente scandaluri, dar „acela” este liniștit și pașnic, va fi atras soțul tău de tine? Desigur că nu. Prin urmare, asigură-te că dorește să se întoarcă la tine de fiecare dată.

Gelozia în poligamie este o problemă pe care bărbatul și femeia trebuie să o facă față împreună. Aceasta este aproximativ similară cu situația în care un cuplu căsătorit are un al doilea copil. Cum se simte un copil când vede cum tatăl și mama lui iubiți îi acordă atenție, acordă grijă și dragoste nou-născutului? În mod figurat, o femeie în poligamie seamănă cu un copil care este gelos pe părinții săi pentru fratele sau sora lui. Și pentru a te înțelege într-o astfel de situație, trebuie să oferi aceleași lucruri ambilor copii din exemplul nostru și ambelor soții din problema în discuție.

Gelozia nu este ceva demn de vină sau păcătos, pentru că este caracteristică femeilor. Pentru a face față geloziei tale, trebuie mai întâi să accepți decizia soțului tău. Sub nicio formă nu arătați pretenții, insulte, scandaluri etc., deoarece acesta este un păcat și poate duce la păcate și mai grave. La urma urmei, făcând acest lucru, o femeie se opune nu numai voinței soțului ei, ci și deciziei Atotputernicului, Care a permis musulmanilor să aibă mai multe soții.

Cum poate soțul tău să-și ia o a doua soție? O căsătorie va fi valabilă atunci când unul dintre potențialii soți, fie viitor sot sau soția, va face o propunere, de exemplu: „Mă voi căsători cu tine/Mă voi căsători cu tine”, iar celălalt potențial soț va răspunde la aceasta: „Mă voi căsători cu tine/Mă voi căsători cu tine”. Această ofertă și acceptarea ei trebuie să aibă loc într-un singur loc și în prezența fizică a doi martori bărbați sau a unui bărbat și a două femei.

O căsătorie încheiată prin mesaj text, în care un soț trimite un mesaj (de exemplu, „Te iau ca soție”), iar celălalt soț citește mesajul cu voce tare și acceptă propunerea (cu voce tare) în prezența a doi martori bărbați sau un martor bărbat și două femei vor fi valabile.

Divorțul are loc dacă un bărbat spune cu voce tare cuvintele: „Îți dau un divorț”. Soția nu poate divorța; acesta este dreptul exclusiv al soțului. Dar ea are dreptul să ceară divorțul.

În ciuda sfaturilor extrem de spirituale, nu toate femeile musulmane pot accepta această situație. Mai mult, în viață totul este foarte prozaic: bărbații se căsătoresc ușor rostind o singură frază (nikah) și la fel de ușor divorțează (talaq) rostind o a doua frază. Sau pur și simplu merg la a doua soție, uitând de orice dreptate față de prima. Internetul este plin de astfel de povești.

Se întâmplă și invers:

În teorie, bărbații musulmani sunt obligați, dacă nu obțin acordul soției lor, să recăsătorie, apoi măcar anunță-o. Dar puțini oameni urmăresc asta. A doua căsătorie, neoficială, este de obicei secretă. Dacă un bărbat se sătura de a doua soție, atunci pur și simplu spune: „Divorțez de tine” și acolo se termină toată viața de familie. Ei bine, sau omul se așteaptă ca totul să devină cumva cunoscut de toată lumea.

Iată a doua soție care se plânge că este marinar și că a plecat:

„Căsătoria nu se construiește numai pe iubire, există și noblețe și rușine”(Dreptul calif Umar, Allah să fie mulțumit de el)

M-au contactat cu aceasta intrebare:

„Assalam alaikum. Îmi pare rău, am nevoie de ajutor. Cum să învingi gelozia dacă un soț își ia o altă soție. Mi-e frică să nu-mi pierd dragostea și soțul”.

Raspunsul meu:

Wa alaikum al-salaam, soră. Gelozia este un semn al iubirii, este arta de a se face chiar mai mult rău decât alții, este frica de superioritatea altei persoane, o sursă de chin pentru iubit și de resentimente pentru cel iubit. Gelozia se uită mereu printr-un telescop care face obiectele mici mari, suspiciunile în adevăruri. Prin urmare, gelozia manifestată de soți ar trebui să fie moderată, să nu depășească ceea ce este permis de Sharia. Subiectul poligamiei este relevant pentru femeile musulmane, iar temerile tale de a nu fi singura sunt temerile fiecărei femei. Gelozia în poligamie este o problemă pe care bărbatul și femeia trebuie să o facă față împreună. Și un bărbat nu ar trebui să facă de rușine o femeie pentru că a dezvoltat un sentiment natural de gelozie într-o astfel de situație. Un bărbat ar trebui să încerce să înțeleagă o femeie în rolul primei sau celei de-a doua soții.

Aceasta este aproximativ similară cu situația în care un cuplu căsătorit are un al doilea copil. Cum se simte un copil când vede cum tatăl și mama lui iubiți îi acordă atenție, acordă grijă și dragoste nou-născutului? În mod figurat, o femeie în poligamie seamănă cu un copil care este gelos pe părinții săi pentru fratele sau sora lui. Și pentru a te înțelege într-o astfel de situație, trebuie să oferi aceleași lucruri ambilor copii din exemplul nostru și ambelor soții din problema în discuție.

Gelozia față de a doua soție poate fi cauzată de următoarele motive:

1. Preocuparea cu bogăția materială. Este clar că o a doua soție este o a doua familie care trebuie asigurată.

2. Soțul va acorda mai puțină atenție.

A doua soție are dreptul la timpul soțului ei.

3. Competiție pentru sentimentele soțului tău.

Prima soție se va teme că va deveni mai puțin interesantă pentru soțul ei; va fi însoțită de anxietatea pe care o poate pierde în fața unei alte femei (de exemplu, a doua soție este mai tânără decât ea).

Cunoscând motivele geloziei, un bărbat poate face ca fiecare dintre soțiile sale să se simtă fericită.

Al patrulea motiv nu depinde de un bărbat și de comportamentul său față de femei: acesta gelozia femeii ca atare. Și indiferent ce face un bărbat, femeia va fi în continuare geloasă.

Un bărbat poate atenua gelozia cu acțiuni adecvate, și anume:

1) Ca și în cazul adăugării așteptate la familia cu nou-născut, la fel și în cazul în care un soț își ia o altă soție, trebuie să existe conștientizarea.

Părinții ar trebui să pregătească copilul pentru sosirea copilului, să vorbească despre asta și despre cum ar trebui să se comporte. Acest lucru este necesar pentru ca copilul, odată cu apariția altui copil, să fie pregătit mental pentru schimbări. Cu conștientizare, îi va fi mai ușor să suporte schimbările din viața lui și să se adapteze el însuși la ele. El trebuie să arate că odată cu apariția nou-născutului nu l-au iubit mai puțin, să-i sublinieze semnificația cu cuvintele: „Te iubim, ca înainte. Acum vei fi cel mai mare, asistentul nostru...” Și atunci copilul va simți că este iubit și necesar.

În cazul celei de-a doua soții, soțul trebuie să-i spună despre decizia sa de a-și lua o a doua soție înainte de apariția ei, astfel încât să se poată acorda. Dacă o confruntă cu un fapt, atunci pentru ea va părea o trădare. Pentru că informații neașteptate de o asemenea amploare, pe care le-a împărtășit abia după incident, vor indica faptul că soțul nu are încredere în ea cu evenimente importante din viața sa, gândurile și experiențele sale și nu este sigur de dispoziția ei față de el. Faptul de lipsă de informații în sine îi va înstrăina pe soți unul de celălalt și o va pune pe prima soție împotriva celei de-a doua. Aceasta va arăta ca o complicitate cu a doua soție și va fi un semn că a doua soție este mai aproape de soțul ei.

A fi informat este sunnah și adab înaintea soției tale. Când îți comunici dorința de a-ți lua o a doua soție, trebuie să-i spui primei tale soții despre dragostea ta pentru ea și că asta nu înseamnă că a început să o iubească mai puțin. În această conversație, trebuie să subliniezi importanța și semnificația ei pentru tine.

2) Câștigați astfel încât acești bani să fie suficienți pentru a asigura în mod adecvat două familii. Fii corect în cheltuirea banilor. Daca un barbat cumpara un inel pentru cea de-a doua sotie, atunci el este obligat sa ii ofere primei sotii un cadou de aceeasi valoare si astfel incat sa ii placa. Dacă un bărbat decide să plece în vacanță cu cea de-a doua soție, atunci el este obligat să organizeze o vacanță cu prima soție - egală ca preț și astfel încât să îi placă. Nu poți cheltui mai mulți bani pe o soție decât pe alta; când o răsfață pe una dintre ele, este obligat să o răsfețe pe cealaltă.

Punct important: prima soție va fi nemulțumită dacă siguranța ei financiară se înrăutățește odată cu apariția celei de-a doua soții, prin urmare om destept ar trebui să se gândească înainte de a-și lua o a doua soție. Ar trebui să câștige mai mult pentru ca prima soție să nu fie jignită că acum trebuie să împartă averea cu o altă femeie și, prin urmare, să întâmpine dificultăți financiare.

3) Oferă ambelor femei timp egal. Cu acordul soției, este posibil să alocați mai mult timp unei alte soții în detrimentul propriei. Principalul lucru este corectitudinea și consimțământul ambelor părți.

Când un bărbat își creează oa doua familie, trebuie să înțeleagă că are de-a face cu cel puțin două femei, apoi cu copii de la femei diferite. Prin urmare, el trebuie să fie capabil să găsească un limbaj comun cu toți, fără să-i priveze sau să jignească pe niciunul dintre ei. El trebuie să-și amintească de Ziua Învierii, când binele și răul, greutatea unui fir de praf, vor fi vizibile și i se vor cere pentru ele. Acestea sunt relațiile soț-soție și tată-copil. El trebuie să regleze cu pricepere relațiile în așa fel încât nici una dintre soții, niciunul dintre copiii de la femei diferite să nu se simtă tratat incorect.

Toți acești oameni au propriile lor drepturi, iar responsabilitățile unui bărbat cresc de două ori, pentru că... acum are două familii. Și el, ca un cioban, trebuie să controleze fiecare familie. Aceasta este, în primul rând, moralitatea religioasă a fiecărui membru al familiei, comportamentul drept. Sfera de angajare a fiecărui membru al familiei ar trebui să se desfășoare sub supravegherea tatălui familiei și cu acordul acestuia, astfel încât niciunul dintre ei (soțiile și copiii) să nu se plângă de lipsa atenției sale față de ei înșiși.

Și dacă un bărbat crede că luând o a doua soție, va trăi în dragoste și grijă dublă, atunci nu se gândește profund la ceea ce trebuie făcut pentru a câștiga această bucurie dublă. La urma urmei, dacă este nedrept cu unul dintre membrii lui acum familie mare, atunci va primi o încărcătură de nemulțumiri și reproșuri nefondate, de care el însuși nu se va bucura. Și odată cu apariția unei a doua familii, îi va fi de două ori dificil să conducă viața de zi cu zi, să controleze moralitatea gospodăriei sale, să-i convingă să dezvolte cunoștințe utile și să-și regleze viața personală.

Activitatea unui musulman nu se limitează doar la a face bani, deși aceasta este o componentă importantă pentru familie. Un bărbat trebuie să devină o figură de autoritate pentru toți membrii gospodăriei, dar nu poate deveni una dacă bărbatul nu petrece timp cu ei și nu le reglementează activitățile vieții. Acest lucru este valabil mai ales într-o societate a depravării, cu puține șanse de a trimite un copil la o școală halal, când domnește imoralitatea și ispitele. Un bărbat nu poate transfera această funcție unei femei, pentru că... ea însăși are nevoie de autoritatea soțului ei. Și cu cât un bărbat are mai mulți membri ai familiei, cu atât are mai multă responsabilitate și cu atât mai puțin timp pentru el însuși.

4) Un bărbat ar trebui să știe să facă o femeie fericită. Mai greu îi este să facă acest lucru, fiind într-o căsătorie dublă, pentru că acest lucru este îngreunat de lipsa de timp pentru fiecare familie. De asemenea, sentimentele unei femei care își împarte soțul cu altul se agravează și trebuie să se comporte oarecum diferit. Și acum are două astfel de femei. Cum ar trebui să se comporte?

Pentru a răspunde la această întrebare, trebuie să înțelegeți ce se întâmplă cu o femeie când află că soțul ei s-a căsătorit cu o altă femeie. Pentru ea, soțul ei este cel mai mult persoană apropiată. Când află de a doua lui soție, apare în ea dorința de a nu-l împărtăși cu nimeni. Acest lucru poate fi comparat cu o bucată de pâine: când ne este foame, nu vrem să dăm nimănui bucata de pâine dorită, vrem să fim mulțumiți de ea. În consecință, bărbatul trebuie să se asigure că femeia „nu simte foame”. Ea trebuie să fie „hrănită” cu atenție și îngrijire de calitate.

Psihologia primei soții iese în evidență în special: i se pare că, din moment ce soțul și-a luat o altă soție, atunci ea cumva nu i se potrivește. Psihologia bărbaților și femeilor este diferită. Femeile sunt hotărâte să aibă un singur partener și le este greu să înțeleagă cum își pot dori să aibă altul. Prin urmare, un bărbat trebuie să comunice cu prima sa soție într-un mod patern, tandru și călduros, să trateze manifestările ei de gelozie cu înțelegere, să explice că nu și-a luat o a doua soție pentru că prima nu i se potrivește, să rostească cuvinte de dragoste. , și oferă cadouri.

Este foarte important să convingi o femeie prin acțiunile ei că este interesantă și iubită de soțul ei. Dacă acest lucru nu se face, atunci de la femeia din cel mai bun scenariu va fi puțină dedicare, în cel mai rău caz - negativitate și în cel mai rău caz - divorț. Ambele femei devin sensibile și vor percepe cea mai mică ușoară față de ele nu ca oboseală sau stare rea de spirit, ci ca o schimbare a sentimentelor soțului față de ei din cauza altei soții. Ei pot suferi de acest lucru în tăcere sau exprimându-l prin cuvinte și acțiuni. Ei au intrat în nikkah pentru a găsi pacea și mila în soția lor, la care au dreptul, dar primesc durere.

Prin urmare, este foarte important să „hrănim” atât prima, cât și a doua soție cu atenție și grijă de calitate, să nu le comparați niciodată între ele și să nu vorbiți niciodată despre a doua familie în fața primei familii. O femeie ar trebui să vă vadă bunătatea și dispoziția, grija și asigurarea. Când soțul ei este în apropiere, ea și copiii ar trebui să aibă suficientă atenție, iar în casă ar trebui să domnească o atmosferă de mulțumire și bucurie. Acest lucru este posibil, dar dificil. Un bărbat nu trebuie doar să-și dorească să-și creeze o a doua familie, ci și să aibă ocazia pentru aceasta: materială și spirituală, care include moralitatea bună de tratament egal al fiecăreia dintre soțiile sale, indiferent de sfera vieții pe care o privește: domestică, sexuală sau spiritual. Acest lucru se aplică și copiilor de la ambele soții - ar trebui să se simtă iubiți și protejați. Fie ca Allah să-l ajute pe om să facă față responsabilităților care i-au fost încredințate!

Există trei opțiuni pentru ca o femeie să se comporte atunci când este geloasă:

1. Aveți răbdare și cereți lui Allah să vă ușureze soarta.

2. Schimbă-ți atitudinea față de ceea ce se întâmplă.

3. Lasă bărbatul și, în consecință, gelozia față de el.
Să ne uităm la fiecare dintre ele:

Dacă să o tolereze sau nu depinde de femeie să decidă singură. Fără îndoială, sunt multe beneficii în răbdare: relațiile familiale și de prietenie dintre membrii săi sunt păstrate, copiii nu suferă din cauza lipsei unuia dintre părinți, iar femeia își păstrează statutul de căsătorită și toate beneficiile sale, femeia primește și un răsplată de la Domnul Atotputernic.

Îți poți schimba atitudinea față de ceea ce se întâmplă dacă lucrezi pe tine însuți. Mai întâi trebuie să devii conștient de toate emoțiile și sentimentele tale. Gândește-te la ceea ce îți este frică și la ce vrei. Este totul la fel de înfricoșător pe cât crezi? Privește prezentul: există vreo bază pentru grijile tale sau este rodul imaginației tale bogate? Încercați să găsiți singur în ceea ce s-a întâmplat laturi pozitive. Cântărește-ți dorințele și posibilitățile. Poți trăi așa cum trăiești acum? Care este cel mai rău lucru care ți s-ar putea întâmpla? Aveți dorințe și dezamăgiri nejustificate - cum vă simțiți despre asta?

Gândește-te bine, există ceva într-o astfel de căsnicie pentru tine de care merită să te ții? Ce te poate sprijini: copii, prieteni, ceva hobby, muncă...? Ți-ar fi mai bine în căsătoria ta actuală sau dacă ai fi singur? Uită-te în jur: ești chiar așa de rău și te tratează urât? Amintește-ți poveștile prietenilor tăi și prietenilor cunoștințelor tale - ești cea mai nefericită femeie? Și cel mai important: ce ai pierdut când a apărut a doua ta soție și chiar ai nevoie de el?

Mai este un sfat, dar nu se potrivește tuturor. Asta pentru a-ți întâlni a doua soție. De ce nu este potrivit pentru toate femeile? Pentru a-l realiza, sunt necesare anumite calități de caracter și o anumită intenție. Ce sunt ei?

O femeie nu trebuie să fie prea geloasă, ar trebui să poată intra în poziția altei persoane, pentru că această femeie împarte și un soț cu altul, abilitatea de a vedea în a doua soție nu un dușman, ci o persoană care împărtășește un comun obiectiv cu tine - mulțumirea soțului tău și un loc în rai. Dacă o femeie vrea să-și cunoască a doua soție cu intenția de a găsi neajunsuri în ea, astfel încât să le poată exprima apoi soțului ei, să o ridiculizeze sau să o facă de rușine, atunci în acest caz ar trebui să se abțină de la a face cunoștință. Să întâlnești o a doua soție este bine pentru că femeia vede o anumită persoană, ceea ce îi afectează fantezia și previne apariția unor anxietăți nerezonabile, la care sunt predispuse multe femei. Ea încetează deja să se gândească la ea ca la o frumusețe ideală și să-i atribuie calități neplauzibile.

Dacă prima soție poate suprima fantezia celei de-a doua soții, atunci nu este nevoie să faceți cunoștință. Astfel, un alt sfat ar fi: nu fantezi sau nu atribui calități neplauzibile celei de-a doua soții. Gândește-te că ea femeie obișnuită, cu propriile slăbiciuni și puncte forte. Încearcă să nu te compari cu ea. Comparația ta în sine este nepotrivită, pentru că un bărbat, nu o femeie, ar trebui să caracterizeze o femeie pe viață alături de ea. Și ceea ce vede un bărbat, o femeie poate să nu vadă și invers. Gândindu-te la cea de-a doua soție, îți pierzi timpul, care ar putea fi cheltuit cu lucruri care îți sunt de folos, te privezi de liniște sufletească și îți strici starea de spirit. Este mai bine să nu faceți cunoștință cu a doua soție, ci să vă descurcați cu ajustarea neautorizată a temerilor și anxietăților, folosind gândirea rațională.

Încercați să faceți ceea ce vă place, angajați-vă într-o activitate utilă: citiți Coranul, gândiți-vă la Ziua Judecății, studiați limba arabă etc. Ai grijă de tine: fă-te singur coafura noua, vizitați piscina pentru femeile musulmane etc. Mergeți în vizită cu copiii dvs., angajați-vă în dezvoltarea copiilor. Ajută-i pe cei care cer și dăruiește celor care au nevoie cu permisiunea soțului tău.

Încercați să nu comparați situația dvs. și situația prietenilor și femeilor care s-au căsătorit cu non-musulmani - nu știți prin ce trebuie să treacă, nu știți și nu puteți afla condițiile vieții și relațiilor lor, așa că nu preia această sarcină ingrată.

Fă-ți prieteni și comunică cu femei ai căror soți au mai multe soții. Începe să studiezi limbă străină, deoarece femeile din țările musulmane au o atitudine mai simplă față de această problemă, pentru ele aceasta este norma de viață cu care s-au născut, și poate că ele însele sunt copii din astfel de căsătorii și, prin urmare, vă pot explica mai ușor cum să vă comportați în o astfel de situație. Cel mai probabil, ei vă vor sfătui să „nu faceți nimic în privința asta”, deoarece pentru ei poligamia este la fel de naturală ca răsăritul soarelui. Ei o iau ușor. Mentalitatea lor veche de secole înseamnă că copiii din căsătorie sunt proprietatea tatălui și a familiei sale, prin urmare, copiii unei femei sunt protejați la nivel de religie, clan și opinie publică.

A treia opțiune este să pleci. În opinia mea, este nedrept pentru prima soție și copii. Dar dacă acest lucru s-a întâmplat la inițiativa unui bărbat, atunci această acțiune este bună pentru tine. Allah te-a separat de o astfel de persoană. Cere-i lui Allah să te înlocuiască cu cei mai buni.

Și dacă aceasta este dorința ta, atunci nu grăbi lucrurile. Oprește-te în gândurile tale, auzi-te: grijile tale, durerea. Dacă părăsești această căsătorie, crezi că îți va fi mai ușor? Gândește-te că, atunci când pleci, împreună cu sentimentele de resentimente și furie, vei asumi și preocupări materiale pentru tine și copiii tăi. Această situație te va enerva fostul sot cu atât mai mult, există posibilitatea dezvoltării unor boli psihosomatice și incapacitatea de a gestiona treburile financiare ale familiei. Desigur, există și alte opțiuni pentru modul în care se desfășoară evenimentele. Dacă ai cântărit toate argumentele pro și contra și nu poți suporta faptul că soțul tău are o altă femeie, atunci te sfătuiesc să trăiești așa ceva mai mult timp. O femeie cedează emoțiilor și este extrem de important să ia decizii din emoții, și nu în urma lor.

Dacă nicio credință nu te afectează, alegi în mod conștient să părăsești căsnicia, să-ți asumi responsabilitatea pentru bunăstarea ta și vei fi mai bine în afara căsătoriei decât în căsătorie, atunci probabil că are sens să pleci. Când te căsătorești din nou, te poți împăca certificat de căsătorie, conform căreia soțul nu are dreptul să ia pe altcineva ca soție în afară de tine.

Sper că am putut să te ajut. Aș vrea să-ți spun că nu ești singura femeie care se confruntă cu astfel de dificultăți și nu singura care le face față. InshaAllah!

Din viața mamelor credincioșilor, vrednicilor locuitori ai paradisului:

Gelozia s-a manifestat și în rândul soțiilor Trimisului lui Allah (pacea și binecuvântările fie asupra lui).

Mama credincioșilor și soția Profetului (pacea și binecuvântările fie asupra lui) Aisha (Allah să fie mulțumit de ea) a spus: „Nu am fost gelos pe nici una dintre soțiile Profetului (pacea și binecuvântările fie asupra lui), deoarece eram gelos pe Khadija (Allah să fie mulțumit de ea), deși ea a murit cu 3 ani înainte ca el să mă ia de soție, pentru că el a vorbit constant despre ea și a ordonat adesea sacrificarea unei oi și împarte-o între oameni ca pomană în memoria lui Khadija (Allah să fie mulțumit de ea). Și i-am spus adesea: „Parcă nu ar fi nimeni pe lume în afară de Khadija (Allah să fie mulțumit de ea)!” Dar el mi-a răspuns: „Ea a fost soția mea și mi-a născut un copil”. (al-Bukhari).

Deși soțiile Profetului (pacea și binecuvântările fie asupra lui) și-au arătat gelozia, acest lucru nu le-a determinat să facă nimic dincolo de ceea ce era permis de Sharia.

Căsătoria monogamă a Profetului Muhammad (pacea și binecuvântările fie asupra lui) a durat douăzeci și cinci de ani până la moartea soției sale. De-a lungul lor viață de familie nu s-a arătat niciodată interesat de alte femei.

După aceasta, în înțelepciunea lui Allah, a fost instruit să se căsătorească cu mai multe femei, majoritatea acestor căsătorii fiind pentru edificarea comunității sau în scopul stabilirii de relații cu alte triburi. Cu toate acestea, toate soțiile lui au fost ținute la mare stimă și li s-au promis mari recompense pentru statornicia cu care au îndurat greutățile și greutățile vieții ca soții ale Profetului.

Profetul (pacea și binecuvântarea fie asupra lui) a știut să atenueze conflictele dintre ei și să rezolve certurile bazate pe gelozie, făcând asta de dragul păcii în casă. Cu rare excepții, și soțiile lui au încercat să nu se certe; și-au ajutat soții să rezolve diverse probleme, au muncit din greu pentru a-i hrăni pe săraci și au devenit mame pentru toți credincioșii.

O astfel de familie a fost posibilă numai datorită conducerii înțeleapte a Profetului Muhammad, Allah să-l binecuvânteze și să-i dea pace, care, conducându-și familia, a dat el însuși un exemplu pentru aceasta și, în același timp, a slujit-o cu umilință, pentru care va fi întotdeauna considerat cel mai bun dintre soți din istoria islamului.

Zece reguli care vor ajuta să apropie soțul și soția și să câștige mulțumirea și dragostea soțului:

1. Încercați să vă salvați căsnicia - acesta este harul; fericirea ta din aceasta este mai mare decât fericirea unui om, pentru că ești mai slab decât el în îndeplinirea obligațiilor vieții; căsătoria pentru tine este acoperire, prosperitate și onoare. Să știi: conducerea în familie aparține soțului, el va putea suporta mai bine, nu-l provoca și nu încerca să-l domine.

2. Ascultă-ți soțul în ceea ce poruncește, nu-i nega ceea ce i se cuvine prin legea Celui Prea Înalt, iubește-l și respectă-l sincer, gestionează-i casa și treburile cu bunăvoință și fidelitate, încearcă să termini treburile casnice atunci când soțul este plecat, îmbracă-l pentru el, când este acasă, fii mereu curat și grațios în tine și în casă, ca să găsească liniște și plăcere lângă tine.

3. Nu te deranja cu exigențe, cunoaște limitele și capacitățile soțului tău și dorințele lui, nu minți niciodată, asta îi va îndepărta încrederea în tine, nu ridica vocea deasupra vocii lui, nu-l irita cu conversații că nu-i place.

4. Evita tot ce va vatama onoarea ta si onoarea sotului tau, pazeste-ti castitatea de orice suspiciune, incertitudine si nu apara descoperit sau imbracat in fata altui barbat in afara de el, fara a socoti rudele apropiate, nu iesi din casa lui. fără permisiunea lui.

5. Fii atent, nu divulga niciunul dintre secretele soțului tău, nu vorbi nimănui despre neajunsurile lui și nu fii prieten cu acele femei pe care el nu vrea să-ți fie prietene.

6. Ajută-ți soțul să găsească recunoștință din partea părinților și a celor dragi și încurajează-l să facă acest lucru dacă face greșeli. Evitați orice rău între ei, acest lucru vă va face exaltați în ochii și inimile lor, vor fi mulțumiți de inteligența și sinceritatea voastră.

7. Întâlnește-ți bine soțul, întâmpinându-l zâmbind, distrează-te cu el, dar cu moderație, vezi-l frumos, rugându-te pentru el și nu fi leneș în a-i îndeplini cerințele, caută-i recunoștința, asta îi va câștiga inima.

8. Nu-ți deranja soțul plângându-te de dificultățile de acasă și nu-i face o favoare, asta îl va înstrăina de tine, îl va duce departe de casă și spre distracție. Adu-ți aminte de soțul tău în spatele casei, să știi că el are mai multe probleme decât tine. Se întoarce acasă pentru a se relaxa mental și fizic, pentru a se bucura de tine, nu-l împinge. Fă din casa ta o grădină de bucurie și dragoste.

9. Dacă soțul tău este supărat, taci, cere scuze cu blândețe, ai răbdare, fii blând, se va întoarce la tine cu mai multă tandrețe și respect, adu-i repede recunoștință dacă o cere.

10. Nu fi iritat dacă sărăcia sau dificultățile se întâlnesc pe soțul tău; împărtășește-i dificultățile lui așa cum ești mulțumit cu succesele lui.

Nu vă obișnuiți să fii supărat - aceasta este ușa separării; evitați litigiile cu el în fața instanțelor - ucide o relatie bunași aduce rușine familiei.

Nu permite celor dragi să umilească onoarea soțului tău nici în cuvânt, nici în faptă.

Nu vă lăsați copiii să fie crescuți pe stradă, organizați-le spiritual și dezvoltarea fizică, când vor crește, vor fi în beneficiul sau răul tău.

Elvira Sadrutdinova

Întrebare:

Sunt casatorita de 4 ani, ne-am casatorit din dragoste. Au apărut împrejurările în care am început să trăim cu bunica lui, cu care nu am avut o relație bună de la bun început. Acest lucru a dus la certuri cu soțul meu și la revendicări reciproce. Am nascut doi bebelusi deodata, plus stres, pana la urma am devenit insuportabila pentru sotul meu, am incetat sa am grija de mine, de el, casa nu era casa pentru mine, pentru ca acolo era o alta amanta - bunica mea , ea nu m-a lăsat să fiu amanta și asta a ținut totul sub control. Am aflat recent că soțul meu comunică cu o fată și vrea să o ia drept a doua soție. Este imposibil să descriu ce mi s-a întâmplat, lumea s-a prăbușit pentru mine, am murit moral. El cere să-i permit asta, dar eu nu și nu pot da, nu pot trăi așa - îl iubesc prea mult. Îi promit că mă voi schimba, că mi-am dat seama că a fost vina mea că a început să caute alinare la o altă femeie, mă voi schimba, dar nu vrea să o lase, pentru că îi este frică că nu-mi voi păstra promit și o va întoarce deja nu poate. Nu voi putea trece niciodată peste faptul că va avea o altă soție.

Răspuns:

Lăudat să fie Allah, Cel Milostiv și Milostiv! Allah să-l binecuvânteze și să-l salute pe Profetul Muhammad, familia lui, familia sa, tovarășii săi și adepții săi până în Ziua Judecății! Amin.

În primul rând, responsabilitatea pentru problemele dintr-o căsnicie trebuie să fie împărțită între două persoane, nu doar între tine. Da, ai încetat să mai fii atent la aspectul tău, grijile legate de copii și acasă au ieșit în prim-plan, dar apoi nu ai fost singur și ai împărtășit acest stil de viață cu soțul tău. Prin urmare, este nerezonabil să vă învinovățiți numai pe dvs. pentru această situație.

În al doilea rând, nu-i poți interzice soțului tău să întemeieze o a doua familie. Este dreptul lui. Poți fi indignat, îngrijorat etc., dar nu poți decide dacă să iei o a doua soție în locul lui sau nu.

Deci, se dovedește că faci două mari greșeli în relația cu soțul tău. Acesta este momentul în care decizi totul pentru el și încerci să decizi singur probleme de familie. Trebuie să înveți să-ți apreciezi bărbatul și să cooperezi cu el în căsnicia ta. Poate că acesta a fost motivul răcirii relațiilor dintre voi.

Căsătoria este în primul rând un parteneriat. În nikah, un bărbat ar trebui să găsească pace și sprijin. Aceasta implică exprimarea calităților sale masculine și, în consecință, a celor feminine. Într-o relație de suprimare, un bărbat nu este mulțumit de mult timp și începe să caute un înlocuitor. Prin urmare, este important în nikah să-i oferi unui bărbat oportunitatea de a fi bărbat și el însuși să fie femeie.

Cu alte cuvinte, nu te mai învinovăți pentru ceea ce s-a întâmplat și decide pentru soțul tău ce să faci. Nu te gândi la dorința lui de a întemeia o a doua familie. Opusul te face doar anxios și slab. Mai bine concentrează-te pe ceea ce este cu adevărat în puterea ta. Începe cu tine, ta aspect, apelează la soțul tău, confortul în casă etc. Încearcă să menții parteneriate în familie și fă totul pentru a-l face pe soțul tău să se simtă ca un bărbat iubit și capul familiei lângă tine.

Luați ceea ce vi se întâmplă ca pe un examen. După ce l-ai trecut, vei deveni chiar mai bun decât ai fost, iar relația ta va căpăta culori noi, ale căror culori depind de amândoi.

Îți doresc pace pentru casa ta.

Și lăudat să fie Allah, Domnul lumilor! Amin.

K. M., N. Novgorod

Dragoste imatură

„Două tipuri de bărbați, de regulă, se găsesc într-o situație „dublă””, comentează o scrisoare a unui cititor AiF. psiholog Anna Khnykina. - Primul este prea dependent de opiniile celorlalți; el însuși nu poate lua o decizie și nu poate alege. Se comportă de parcă nimic nu depinde de el. Un exemplu tipic este eroul Oleg Basilashvili din filmul „Maraton de toamnă”. Un bărbat se teme să-și jignească soția, amanta și el însuși - la urma urmei, el însuși nu știe ce este mai bine pentru el în această situație.

Al doilea tip este stăpânii vieții. Astăzi, printre oamenii bogați, întemeierea unei a doua familii este considerată norma. Ei, după cum se spune, își pot permite. Mulți își duc soțiile „paralele” în străinătate, iar copiii lor merg la școlile locale de acolo”.

Am un prieten care a început o aventură cu un bărbat căsătorit și a devenit „a doua soție” de câțiva ani. Și care a fost groaza ei când acest bărbat a infectat-o cu o boală cu transmitere sexuală. Se pare că chiar și cu doi parteneri de viață, a reușit să-i înșele pe amândoi cu al treilea! Și... cu un fost iubit. A venit inundat, spun ei... Drept urmare, toți patru am fost tratați împreună. „Este aceasta o persoană normală? Este un monstru moral, un ticălos, un trădător”, a strigat cu amărăciune prietenul. Dar pentru mine a fost amar că acest incident dezgustător nu a forțat-o să rupă relația. Ea a părăsit „haremul” doar câțiva ani mai târziu, complet deprimată după o serie de noi trădări.

„Un bărbat iubește două femei? Din punctul de vedere al psihiatriei, aceasta nu este o abatere, spune A. Khnykina. - Singura întrebare sunt evaluările etice. O astfel de iubire „dublă”, „trilă” este similară cu dragostea adevărată. Dar această iubire este imatură, în care o persoană nu ia decât și nu dă nimic. Un bărbat matur moral nu va trăi în două familii în același timp. Relațiile într-un cuplu conferă unei persoane integritate. Iar relațiile cu mai mulți parteneri sunt multiplicitate, ceea ce este epuizant mental. Nu am văzut o persoană care să fie mândră și să spună: „Uite, am atât de multe soții în același timp”. Da, bărbații sunt mândri de numărul de copii. Dar, în același timp, preferă să nu vorbească despre câte femei s-au născut.

Un adevărat harem oriental are o structură internă. Fiecare soție are propriile ei responsabilități, propriile funcții, fiecare face parte din sistem. Dar în cultura noastră, dacă un bărbat își întemeiază mai multe familii paralele, femeile lui, într-un fel sau altul, mai devreme sau mai târziu vor începe să-l sfâșie și să ceară imposibilul - să fie și aici și acolo în același timp. Dar un bărbat fizic nu poate oferi ambelor tot ceea ce au nevoie femeile - căldură, afecțiune, grijă, atenție. Drept urmare, se simte sfâșiat și vinovat în fața tuturor.

La întrebarea „De ce bărbații se comportă astfel și întemeiază mai multe familii?” Există un răspuns simplu: pentru că femeile o fac! Dar dorința de a înșela pe toată lumea și de a se face mai confortabil nu a adus niciodată bine nimănui.”

O amantă... întărește o familie?

Putem vorbi cât ne place despre ceea ce se întâmplă în capul unui bărbat când își întemeiază o familie paralelă. Dar asta m-a uimit mereu. Femeile sunt mereu indignate: „De ce nu poate el să ia o decizie?” Uitând că ea poate lua decizia SINSA. De exemplu, lăsați-l pe acest bărbat, încetați să vă jucați victima și așteptați ca el să „se hotărască”. Și este chiar mai bine să nu intri deloc în acest râu. Așa cum a spus reprezentantul TV Roza Syabitova, „nu deschide gura pe patul altcuiva”.

Mulți bărbați căsătoriți spun că împreună cu soția lor viata sexuala nu traiesti. Și amanta (nu este deloc o „a doua soție” - să numim pică o pică) începe să creadă că va lega un bărbat de ea cu un pat furtunos. Dar se dovedește invers! Făcând sex cu ea, această persoană pare să umple golul din relația cu soția sa. Acum nu vrea să-și părăsească soția deloc! Indiferent cât de amuzant sună, de foarte multe ori „celălalt” întărește relația unui cuplu căsătorit și completează relația lor. Uneori, sexul în lateral îi dă unui bărbat un sentiment de vinovăție față de soția lui, el începe să „măture coada în fața ei” și să îmbunătățească relația.

„De ce femeile devin chiar „a doua soție”? - comentează A. Khnykina. - Un bărbat care își ia o amantă se poziționează cel mai adesea în cel mai nobil mod: „Nu vreau să-ți stric viața legându-te într-o căsătorie oficială. Dacă îți găsești persoana și pleci, voi fi fericit doar pentru tine.” Prin urmare, la început totul este foarte tentant.

Ai de toate, parcă ești bogat chiar și cu soțul tău, duci o viață sexuală, dar în același timp ești liber și nu ai nicio obligație. Dar... Dependența vine neobservată, apare un obicei. Literal, ca și în cazul drogurilor - la început doar încerci, apoi nu poți refuza... Este interesant că atât bărbații, cât și femeile în această situație „multiple” spun același lucru - „Nu pot”. „Nu pot alege”, „Nu pot uita”, „Nu pot trimite”, „Nu mă pot decide”. De fapt, este „Nu vreau”. Dar a spune „nu pot” este mult mai convenabil.”
Multe „a doua soții” susțin: „În Rusia sunt încă mai puțini bărbați decât femei. Și așa, măcar unii, dar am un bărbat.”

„În primul rând, există „mai puțini bărbați” nu în țară, ci în cap”, spune A. Khnykina. - În al doilea rând, aceasta este mulțumirea cu puțin, iar poziția „cel puțin unii” duce în cele din urmă la faptul că nu există.

Chiar dacă „a doua soție” înțelege că ceva trebuie schimbat, luarea unei decizii durează uneori atât de mult încât devine prea târziu. Ea are deja 48 de ani. Nu și-a părăsit niciodată soția oficială. Și acum își dorește o tânără amantă. Bani - iată, te rog. Iar comunicarea intimă se oprește la un moment dat.

Principalul meu sfaturi practice: când începi o relație cu un bărbat căsătorit, trebuie să înțelegi cu ce te joci. Te joci cu timpul tău. Când o femeie decide să nască barbat casatorit, trebuie să vă gândiți la asta: este posibil să aveți suficiente smochine în buzunar, dar copilul va dori atenția tatălui său. Și va trebui să veniți în mod constant cu legende că „tata este un astronaut”. Dacă te găsești deja în situația unei „a doua soții”, cred că trebuie să-ți construiești propria fericire, ținând cont de ceea ce ai, sfătuiește psihologul. - Există un copil și nici un soț. Deci, am nevoie de un soț. A mea. În același timp, lăsați copiii să mențină o relație cu tatăl lor adevărat.”

Dragi cititori!