Aké adoptované dieťa. Nečakajte, že vaše adoptované dieťa bude to, čo očakávate. Každá adopcia je výsledkom straty.

Za 11 mesiacov svojej existencie pripravila už 30 absolventských rodín. Desať z nich bolo prijatých na výchovu detí. Okrem štandardného programu vypracovaného mestským oddelením pre rodinu a rodinu mládežníckej politiky, v škole môžu budúci adoptívni rodičia absolvovať katechézu, komunikovať s kňazom a stretnúť sa aj s tými rodinami, ktoré už vychovávajú adoptované deti. Po ukončení školenia sa vydáva štátny doklad - od septembra je takéto potvrdenie o absolvovaní špeciálnych kurzov povinné pre potenciálnych adoptívnych rodičov.

Čo by sa ľudia v budúcnosti mali naučiť pestúni a ako sa dokážu vyrovnať s duchovnými ťažkosťami, hovorí pre portál organizátor a spovedník školy, predseda odboru pre cirkevnú charitu a sociálnu službu Ruskej pravoslávnej cirkvi, biskup Panteleimon zo Smolenska a Vjazemského.

Aké sú hlavné veci, ktoré by potenciálni adoptívni rodičia mali vedieť? A skutočne pomáha teoretická príprava na rodičovstvo v praxi?

Samozrejme, je potrebné oboznámiť adoptívnych rodičov s vlastnosťami detí, ktoré sa z nejakého dôvodu ocitnú mimo rodiny. Tieto črty sú spravidla spoločné pre všetky takéto deti: zložitá psychika, nedostatok fyzického zdravia a často oneskorenie vo vývoji. Na tieto deti sa nevzťahujú obvyklé kritériá pedagogiky. Keďže dospelí, ktorí žijú a študujú s deťmi v sirotinec, dieťa si k nim nevytvorí stabilnú väzbu a často nevie, ako milovať. Traumatizované deti ľahko prechádzajú z jednej veci na druhú, nemajú žiadnu stabilitu v živote... Vo všeobecnosti adoptované dieťa nie je prázdny list, život mu už napísal do duše rôzne čmáranice, ba aj zlé slová.

Okrem psychológie si adoptívni rodičia musia podrobne zistiť právnu stránku problému, aby poznali svoje práva aj práva svojich pokrvných rodičov.

Ale okrem špeciálnych vedomostí je hlavnou vecou, ​​ktorú by sa budúci rodičia mali naučiť, schopnosť milovať takéto deti. A na to sa musíte neustále obracať k Zdroju lásky - k Bohu. Prostredníctvom modlitby, cirkevných sviatostí, čítania Svätého písma a dodržiavania prikázaní nám Pán dáva zmysel pre pravá láska. Človek musí pochopiť, že výchova dieťaťa je výkon, na ktorý dáva silu iba Pán. „Kto prijme jedno takéto dieťa v mojom mene, mňa prijíma“ (Matúš 18:5).

Rodičia, ktorí napĺňajú Kristove slová, musia požiadať o pomoc Toho, ktorý nám prikázal zaobchádzať so zármutkom druhých so súcitom a súcitom, najmä preto, že tu máme dočinenia s nešťastím dieťaťa.

Aké dôvody vás najčastejšie nútia uvažovať o adopcii? Ako viete, či je človek pripravený prijať prvé dieťa?

V prvom rade pracujeme nie s túžbou akejkoľvek osoby, ale s rodinou. Nie je cieľom vzdelávať čo najviac rodín. Snažíme sa nájsť individuálny prístup. Je dôležité, aby bolo rozhodnutie o adopcii dieťaťa informované.

V rámci rodiny musia existovať normálne vzťahy – vedomá túžba mať deti medzi všetkými jej členmi. Je potrebný súhlas manžela, prípadne aj pokrvných detí. Slobodné ženy, ktoré chcú dieťa, nepovažujeme za kandidátky na adoptívnych rodičov. Ale, samozrejme, každý prípad je individuálny, takže takúto radu môže poskytnúť iba spovedník konkrétnej rodiny: či vziať dieťa alebo rodina na to ešte nie je pripravená.

Kurzy adoptívneho rodičovstva sú presne to, čo je potrebné, aby sa všetky ťažkosti neskrývali, ale aby sa o nich úprimne hovorilo – a rozhodnutie zostáva na rodine. Treba si uvedomiť, že ak je v rodine nepochopenie a žiarlivosť, tak všetky tieto problémy mnohonásobne narastú, ak sa objaví ďalšie dieťa z r. sirotinec, ktorý navyše na seba okamžite strhne všetku pozornosť, pretože sa o svoju lásku nevie podeliť a nevie žiť v rodine.

Niekedy musíte zložiť „ružové okuliare“ rodičom, ktorí si myslia, že dieťa, ktoré si adoptujú, im teraz bude vďačné do konca života. Úmyselné rozhodnutie o adopcii sa stáva vtedy, keď človek pochopí, že v záujme dieťaťa zachádza veľmi ďaleko.

Ťažkosti najčastejšie nevystrašia tých, ktorým sa dlhodobo nedarí porodiť vlastné deti. Túžba byť rodičom je vlastná každému. Napriek tomu, že v dnešnej dobe ľudia často ani nepomyslia na rodinu a deti, kým nedosiahnu zrelý a veľmi zrelý vek, v dôsledku toho väčšina stále prichádza k tomuto rozhodnutiu. No sú aj iné prípady, keď ľudia, ktorí už vychovávajú niekoľko detí, pochopia, aké dôležité je, aby dieťa žilo v rodine, a rozhodnú sa vziať si ďalšie – adoptované. Stáva sa, že smútok niekoho iného sa vás jednoducho dotkne hĺbok vašej duše.

Keď sa nám narodí vlastné prirodzené dieťa, my si, našťastie, nemôžeme vybrať, akú bude mať farbu očí, povahu, chorobu atď. - rodičia ho musia milovať také, aké je. Ako si však vybrať dieťa v detskom domove? A je prijateľný aj samotný výber?

Myslím si, že výber adoptovaného dieťaťa je prijateľný: musíte vidieť a pochopiť, či ho budete milovať, či mu bude vaše srdce naklonené. Samozrejme, táto voľba srdca musí byť kontrolovaná rozumom. Triezvo posúdiť, či je vaša rodina schopná prijať dieťa, ak je napríklad vážne choré, alebo je už dosť staré a podarilo sa mu osvojiť si nejaké veľmi zlé návyky – radikálne ho nezmeníte. Ale aj tak sa oplatí počúvať hlas srdca – veď aj sám Pán môže naznačiť, že je to práve vaše dieťa. Okrem toho by vás malo mať rád aj samotné dieťa.

V praxi sa stáva, že z veľkého množstva detí si nevyberáte vy, ale poradia vám sami poradcovia – nie deti sú spárované s rodičmi, ale rodičia sú spárovaní s deťmi. Stojí za to počúvať tieto odporúčania.

Mnohí rodičia sa sťažujú, že ich prirodzené deti aj v nízky vek, nemožno priniesť do kostola. A čo deti z detského domova? Sú podľa vašich skúseností schopní žiť v cirkevnej rodine?

Keď poznám skúsenosti pravoslávnych sirotincov, môžem povedať, že veľmi veľké percento ich absolventov potom cirkev neopúšťa. Sú prípady, že niektoré absolventky sa stanú manželkami kňazov.

Bez bázne pred Bohom vo vás to nemôžete naučiť svoje dieťa. A naopak, ak majú nariadenia veľký význam pre rodiča, tento príklad sa prenáša aj na deti. Najdôležitejšie je, aby sme boli neustále s Kristom, aby sme hľadali hlavný dar, hlavný cieľ – získanie Ducha Svätého.

A hoci sa môžeme a máme nútiť milovať, dodržiavať prikázania a v deň voľna jednoducho vstať skoro ráno a ísť do kostola, dieťa, samozrejme, nemôžete nútiť. Tu je potrebný kreatívny prístup, pretože rodinné tradície zbožný život sa nezachoval. Každá rodina si musí nájsť svoju vlastnú cestu. Preto je stále dôležité komunikovať s ostatnými rodinami a vymieňať si skúsenosti.

- Existuje pokračovanie školy pre adoptívnych rodičov - klub pre tých, ktorí už adoptovali?

Na poskytnutie skutočnej pomoci je potrebné udržiavať vzťahy s našimi pestúnskymi rodinami aj po adopcii. Takýto klub už máme a do budúcna je naším cieľom vytvorenie združenia pravoslávnych rodičov, ktoré by pomáhalo rodinám pri výchove detí, vrátane adoptovaných. Cirkev je predsa rodina a takou by mali byť v ideálnom prípade všetky spoločenstvá priateľské rodiny, kde si navzájom pomáhajú, ale aj pri výchove detí.

To, čo dnes mnohí vnímajú ako nejakú exotiku: adopcia a tak ďalej, je v skutočnosti prirodzené a normálne, ale to sa dá naučiť len tak, že budete mať pred očami živý príklad.

Navyše časom musíme dospieť k tomu, že sa takéto rodinné kluby spoja do rodičovského združenia a stanú sa skutočnou spoločenskou silou – môžu vyjadrovať svoje názory na rôzne nebezpečné trendy. V konečnom dôsledku, vzhľadom na to, že sa mení legislatíva v oblasti sociálnoprávnej ochrany detí, by sa toto združenie mohlo podieľať na rozhodovaní o vyňatí konkrétneho dieťaťa z konkrétnej rodiny alebo nie.

Napriek všetkým rozdielom a problémom, ktorým čelia adoptívni rodičia, sa život všetkých rodín vyvíja podľa určitých všeobecných pravidiel: existujú pôsty, sviatky a spoločné záležitosti. Rodičia sa musia starať o cirkevné zbory svojich detí už od raného detstva, a keďže mnohí z našich dospelých ešte stále málo vedia o cirkevnom živote, musia na tejto ceste prekonať mnohé ťažkosti. V tomto by sa rodiny mali navzájom podporovať a pomáhať si.

- Učia ľudia s takouto skúsenosťou pestúnov na pravoslávnej škole?

Áno, kurzy vedie kňaz a novic kláštora Marfo-Mary – obaja sami vyrastali v mnohodetných rodinách. Alebo napríklad niektoré triedy vedie žena, ktorá desať rokov pracovala ako riaditeľka v ortodoxnom sirotinci, vychovávala deti zbavené rodičov – dalo by sa povedať, žila s nimi ako jedna rodina.

Ale hlavne by som chcel, aby tí, ktorí prídu do školy pestúnov, pevne pochopili: bez Boha nič nezmôžeme a aby sa na Neho častejšie obracali. Vychovávať cudzie deti bez preháňania je výkon, ale je dôležité si uvedomiť, že v osobe adoptovaného dieťaťa môžete slúžiť Kristovi – Božiemu Synovi, ktorý za nás dal svoj život a všetkých nás prijal za synov Bohu. . Toto je cesta, kde to nebude vôbec jednoduché, ale tu vám pomôže sám Pán. „Vezmite na seba moje jarmo a učte sa odo mňa, lebo som tichý a pokorný srdcom, a nájdete odpočinok pre svoje duše,“ hovorí Kristus, „lebo moje jarmo je príjemné a moje bremeno ľahké“ (Matúš 11:29). -30).

Odkaz

Pravoslávna škola pre pestúnov je jednou z oblastí práce Centra pre usporiadanie rodiny, projektu ortodoxnej služby pomoci „Milosrdenstvo“.

Často som od kolegov počul názor, že adoptované dieťa nemôže sa stať rodinou. Bude milovaný, bude prijatý do rodiny, bude mu poskytnutá náklonnosť a teplo, bude zaopatrený, vzdelaný atď. Ale nebude sa môcť stať rodinou. Pretože „domorodec“ pochádza zo slova „klan“ a dieťa narodené inej matke a otcovi nepatrí do tohto špecifického klanu adoptívnej rodiny.

Aby som bol úprimný, nikdy som tejto myšlienke nerozumel. Zvláštne je, že sa stala obzvlášť populárnou po preniknutí metódy Hellingerovej konštelácie do našej psychologickej komunity, hoci možno všetko „pripísať“ Hellingerovi? komplexná problematika. A predsa sa pokúsim zdôvodniť, prečo si nemyslím, že je správne mystifikovať rod. A dúfam, že o niečo neskôr pochopíte, že ide o podvod.

Myslím si, že medzi adoptovaným a prirodzeným dieťaťom v podstate nie je rozdiel. Samozrejme za predpokladu, že rozhodnutie adoptovať si pestúnku je vedomým a úprimným želaním rodičov. Potom sa výchova adoptovaných detí nebude líšiť od výchovy príbuzných. Povedzme, že krvný faktor je niečo, čomu ľudia zvyknú venovať príliš veľkú pozornosť.

Väčšina našich rodín je, žiaľ, príliš fixovaná na tento faktor. Ak sa nad tým zamyslíte, krvný faktor poskytuje základ pre všetky druhy vecí. „Si naša krv, náš syn/dcéra, preto si povinný...“ - potom je tam zoznam toho, čo je dieťa dlžné svojim rodičom za to, že dostalo život. Do týchto manipulácií sa však zapájajú aj deti, ktoré niekedy považujú svojich rodičov za povinných pomáhať im až do konca ich dní.

Adoptované dieťa- ten, kto môže povedať „nie si moja rodina“ (dôsledok je „nebudem ťa počúvať“). To je presne to, čoho sa matka a otec obávajú, sužovaní problémami, napríklad adopciou detí, ak z nejakého dôvodu nie je možné mať vlastné. Najzaujímavejšie však je, že prirodzené dieťa môže tiež povedať: „Nič mi nie si dlžný, nežiadal som o pôrod. Mnohým sa len zdá, že krv je dostatočným základom na prezentovanie majetníckych ambícií a slúži ako niečo ako garant ich naplnenia.

V skutočnosti je v takýchto prípadoch všetko postavené nie na krvi, ale na systematickom zastrašovaní dieťaťa, ktorého dôsledkom je často pocit viny. V skutočnosti môžete účinne zastrašiť príbuzných aj nepôvodných obyvateľov a ubezpečujem vás, že efekt sa dostaví. Jediná otázka je - prečo?

Na to však existuje odpoveď: pretože samotní rodičia majú silný strach z toho, že nebudú pre dieťa dostatočne vplyvní a nebudú ho vedieť kontrolovať. A podstata nie je v krvi, ale v kontrole, strachu a vine. Krv samotná, jej typ a zloženie nijako neovplyvňujú vnímanie dieťaťa o postoji jeho rodičov k nemu. Rodičovstvo môže vyvolať rovnaké emócie u adoptovaných a prirodzených detí. Kvôli postoju k deťom, a nie kvôli zloženiu krvi.

Ďalšou formou „posadnutosti“ týmto faktorom je túžba, aby potomok bol presne ako manžel/manželka/príbuzní. Ale v podstate nejde o túžbu vychovať iného človeka, ale o túžbu zopakovať si seba (alebo svoje city k žene/muži), milovať seba a svoje city v dieťati, alebo si symbolicky „privlastniť“ milovanú osobu.

Hoci sa viac ako raz vyskytli príbehy, keď matka, ktorá bola „bláznivá“ do nejakého muža, keď mu porodila dieťa, sa v ňom sklamala, a čo je ešte horšie, keď ju opustil a/alebo urobil to, čo v jej chápaní sa nazývala podlosť a nezáleží na tom, čo to naozaj bolo.

Dôležité je, že dieťa rýchlo prestalo byť tak milované. A potom musel na svojich pleciach (alebo skôr v duši) niesť slušnú časť vlastného života nevedomú pomstu svojej matky, ktorá ho porodila „z nesprávneho dôvodu“.

Krvný faktor mnohí považujú za povinný, aby mohli milovať dieťa. Najdôležitejšia je podobnosť s matkou a otcom a očakávania, ktoré sú na takéto dieťa kladené. Spravidla nikto nechce premýšľať o jeho osobnosti, jeho možných záujmoch, jeho vlastnostiach a odlišnosti od rodičov, ktorá bude vždy v jeho osobnosti, aj keď je pokrvná.

K tomu „pomáha“ aj naša patriarchálna spoločnosť - často sa rodina bude považovať za plnohodnotnú iba vtedy, ak má svoju vlastnú, to znamená, že schopnosť fyzicky porodiť človeka sa stáva hlavnou pri posudzovaní šťastia a úplnosti. rodina. Ale ako sú deti vychovávané a čo z nich vyrastie - to všetko sa niekedy neberie do úvahy.

Prítomnosť adoptovaných detí namiesto vlastných, prirodzených sa niekedy považuje za niečo ako postihnutie – „keďže nemohli porodiť svoje, tak aspoň toto“... Výsledkom je, že adoptované dieťa riskuje sa stáva niečo ako pokus o kompenzáciu „menejcennosti“ a samotné deti sa menia na „zlé náhrady“ toho, čo by v skutočnosti malo byť. A v dôsledku toho sa adoptované deti v skutočnosti cítia nemilované, ale zatiaľ len málo chápu prečo.

Medzitým sa úrazy, o ktorých kolegovia veľa píšu ohľadom detí z detského domova, stávajú v 95% prípadov aj prirodzeným deťom vo vlastných rodinách. Pretože v mnohých ohľadoch sa rodia preto, že je to „nevyhnutné“, „prijaté“, „má byť“ a v niektorých prípadoch chcú, akoby si privlastniť časť manžela/manželky, aby opäť pokračovali sami. .

A v dôsledku toho pokrvné dieťa často trpí rovnako ako deti z detského domova nedostatkom pozornosti rodičov, nedostatkom hmatového kontaktu, nedostatkom bezpodmienečného prijatia svojej osobnosti, ktorá nie je ako jeho rodičia, od skutočnosť, že nespĺňa očakávania, ktoré sú naňho kladené.

V praxi som sa neraz stretol s dospelými deťmi, ktorých rodičia dodnes neúnavne vyčítali, že sa narodili „nie dosť krásne“ a „nevylepšovali plemeno“. Toto je realita našej sovietskej a postsovietskej reality, bohužiaľ.

V skutočnosti veľa závisí od postoja k dieťaťu a od výchovy. Z povedomia rodičov. Ak chcú rodičia investovať konkrétne do pomoci inej osobe, do pomoci jej rásť, realizovať samých seba (a nie očakávania rodičov), chcú im pomôcť otvoriť sa, chcú začať nový život – výchova adoptovaných detí bude rovnako ako to bude alebo bude pre krv.

Áno, deti z detských domovov môžu byť spočiatku viac traumatizované, ale ak sú rodičia uvedomelí jedinci, potom sa takéto dieťa ľahšie vyrovná so svojimi traumami a vypestuje si tú základnú dôveru, o ktorej hovoria všetci psychológovia.

Realita našej krajiny, v ktorej celá táto situácia s opustenými deťmi existuje, je ovocím neuvedomelého, primitívneho, povedal by som, postoja k deťom. Termíny, ktorými rodičia často „tlačia“ na svoje deti („už je 25, treba súrne porodiť, inak nestihnete“, „potešte nás vnúčatami“, „pokračujte v rodinnej línii“), spol. ktorá podporuje rodenie detí ako súčasť sociálnej užitočnosti, slabé vzdelanie v oblasti antikoncepcie vedie k obrovskému počtu opustených detí.

A uvedomelých rodičov je veľmi málo. A niekedy osvojené deti končia v tých istých rodinách, kde k nim nie je dostatočne uvedomelý postoj a kde opäť stoja pred potrebou realizovať nie seba, ale očakávania a riešiť svoje problémy – svoje sebapotvrdenie na na úkor detí, ich snaha nájsť zmysel života na úkor detí, získať časť súhlasu spoločnosti (chvála za milosrdenstvo a obetavosť pri výchove adoptovaných detí atď.)

Vyplýva z toho len jeden záver - normálne, plnohodnotné, skutočne psychicky prispôsobené deti, vyvinuté a zdravé, môžu vyrastať len v rodine, kde sú rodičia dostatočne uvedomelí. A to, či sú adoptovaní alebo príbuzní, nie je až také dôležité.

Navyše, takto sa túto otázku ani nedá položiť, pretože adoptované deti, za ktoré dospelí prevzali zodpovednosť, sú z definície príbuzní. Na základe zodpovednosti a túžby budovať vzťahy na celý život.

Kto iný sa môže stať vašou rodinou, ak nie ten, kto s vami žije prvých 20 rokov pod jednou strechou a potom sa na vás tak či onak celý život spolieha?

S touto otázkou sa stretávajú aj tí, ktorí si plánujú adoptovať deti. Teraz budeme hovoriť o tých, ktorí boli adoptovaní v detstve a nepamätajú si samotný fakt adopcie.

Ale ako? Najmä ak je táto rodina v inej krajine, stala sa alkoholikom atď. a potrebuje dieta taketo kontakty? Ďalším argumentom bolo, že vraj budú klamané deti. Pokúsim sa o takýchto argumentoch špekulovať.

Príbuzenstvo a rodinná mystifikácia

Verím, že rodina je systém a že klan je špeciálna realita, mentálna, fyziologická, kultúrna. Ale zdá sa mi, že všetko môže byť buď spolu, alebo vôbec. Existuje ľudské telo bez mozgu? Dokáže psychika žiť bez okolitej reality? A je možné mať kultúru, ktorá sa neprejavuje myšlienkami a činmi?

Teraz si pomyslite: ak dieťa nemá nič iné ako krv, vďaka ktorej by patrilo do iného klanu, a svojím mentálnym, kultúrnym, citovým a dokonca územným životom človek žije s iným klanom, potom podľa akých pravidiel bude jeho telo „hrať“ v svet? O vo väčšej miere?

Podľa tých, v ktorých žije, je o tom veľa dôkazov.

Mal som zaujímavý príklad z praxe: žena otehotnela od jedného muža, no vzťah sa hneď na začiatku tehotenstva veľmi pokazil. A tá žena stretla niekoho iného. A chcel ju prijať spolu s jej nenarodeným dieťaťom. Ich vzťah sa ukázal byť silný, adoptoval dievča, jej vlastný otec sa s ňou nesnažil komunikovať. Dievča vždy vedelo, že má otca. To, že je nevlastným otcom, zistila až neskôr, až v dospelosti. A to nezmenilo jej vzťah s otcom, ktorého stále považuje za otca.

Zaujímavé je niečo iné. Toto dievča je ako 2 hrášky v struku... na môjho nevlastného otca. Zároveň si nevlastný otec a jej vlastný otec nie sú podobní a matka je úplne iného typu, má iný „oblek“. A zároveň dievča vyzerá presne ako jej nevlastný otec. Farba očí, štruktúra vlasov, črty tváre. Z tohto manželstva sa tiež narodil spoločný syn, brat dievčaťa. Nevyzerá tak nápadne ako jeho otec ako jeho nevlastná dcéra.

Môže krv samotná existovať ako samostatná realita, ktorá ovplyvňuje človeka vo väčšej miere, než by bola ovplyvnená prostredím, psychologickou situáciou, kde žije, kultúrnou realitou rodiny, ktorá ho prijala, tradíciami, zvykmi a úrovňou rozvoja? z rodiny? Krv, samozrejme, nesie nejakú špeciálnu genetickú informáciu, ale môže ísť len o pokles počtu faktorov, ktoré môžu výrazne ovplyvniť vývoj dieťaťa a vnímanie seba samého v kontexte rodiny. Rodina nie je len krv a genetika. Ide o kombináciu obrovského množstva faktorov.

Opustené dieťa je opustené z rôznych dôvodov. Stáva sa, že matkou dieťaťa je dospievajúce dievča, ktoré môže ľutovať, čo urobilo, ale verí, že to bolo pre všetkých lepšie. Správy o takýchto rodičoch nie vždy dieťa traumatizujú a keď vyrastie, s najväčšou pravdepodobnosťou pochopí dôvody, prečo to jeho vlastná matka urobila.

Ale je to úplne iná vec (a to je bežnejšie v adopčnej praxi), keď sú rodičia napríklad alkoholici, zbavení rodičovských práv alebo nie sú schopní vykonávať rodičovské funkcie z iných dôvodov súvisiacich so sociálnou a inou neadekvátnosťou v správaní. A v takýchto prípadoch správa o takomto rodičovstve často vyvoláva u rastúcich detí pocit viny, pocit, že „nie sú ako normálne deti“.

S podobnými prípadmi som sa v praxi stretol. Často sa deti, keď sa dozvedeli o adopcii, začali hanbiť za svoju minulosť, ktorú si ani nepamätali. Keď sa však deti vyvíjali v normálnej rodine a učili sa o adopcii, často sa začali obávať, či budú schopné žiť podľa svojich predstáv. nová rodina, ktorá bola predtým vnímaná ako rodina.

A z toho vzniklo veľa nepríjemných efektov - hanba, pocit viny, ktoré som už spomínal, strach, že sa u nich prejaví niečo od ich skutočných rodičov a podobne (aj keď adoptívni rodičia nehovorili o svojich prirodzených rodičoch zle ). Niekedy deti pociťovali odpor aj voči svojim adoptívnym rodičom za to, že im povedali o adopcii. Deti to často vnímali ako odmietnutie zo strany svojich adoptívnych rodičov a žiadne slová lásky neboli dostatočne účinné.

Pocit odmietnutia vznikol, pretože v príbehoch o adopcii samotné deti videli neochotu svojich adoptívnych rodičov plne ich považovať za svoje. Výzvy na uctenie si takýchto pokrvných vzťahov nemusia dieťaťu pomôcť, ale naopak, môžu ho traumatizovať. Ak je totiž celý život dieťaťa spätý s jednou rodinou, a napriek tomu sa mu ukáže, že existuje aj iná, s ktorou je spojené, cíti sa rozpoltené, rozpoltené.

Mohlo by vedieť, že má inú krv, nejako zlepšiť jeho život? Nikto z psychológov o tom nehovorí. A to nie je prekvapujúce. O krvných faktoroch vieme málo. Možno niečo znamenajú a takí sú špeciálne energie druhu, ale môžeme s nimi produktívne komunikovať, keď sa môžeme dotknúť histórie rodiny, budovať vzťahy s jej členmi, študovať generické programy a scenáre.

To je však možné len vtedy, keď sa v tejto rodine narodí dieťa a má prístup do „rodinného archívu“. V prípade adopcie je to málo pravdepodobné. A adoptované dieťa nesie oveľa viac programov adoptívnej rodiny ako krvných programov.

Aj keď sa to posledné nejako prejaví, stále sa upravia a budú žiť v rámci novej rodiny. Aký je teda hlboký význam rozprávania dieťaťu o niečom, čo pravdepodobne nikdy nebude môcť študovať a čoho sa v skutočnosti s najväčšou pravdepodobnosťou nebude môcť dotknúť?

Trauma z opustenia bude vždy s dieťaťom v jeho nevedomí. Ale každý psychológ vám povie, že nie všetky traumy treba z nevedomia odstrániť. Nie nadarmo má ľudská psychika ochranné mechanizmy, vytesňujúce do podvedomia niekedy to, s čím si človek nevie dať rady. A niektoré hlboké zážitky z obdobia detstva sa môžu časom vyrovnať novým postojom k sebe, ktorý môže nová rodina pomôcť zvýšiť.

Zranenie pôjde do hlbokej minulosti a má všetky šance, že sa počas aktívneho formátu neprejaví dospelý život. Ale príbeh môže niekedy aktivovať túto traumu, priniesť ju do sféry uvedomenia. A dieťa v akomkoľvek veku nemusí byť pripravené prijať túto traumu.

O účinkoch takéhoto príbehu som písal v predchádzajúcom odseku. Rodičia by sa preto mali dobre zamyslieť – sú pripravení čeliť následkom tejto sebaaktivovanej traumy?

Ochrana detí

Tajomstvo sa stáva jasným - len krásna formulácia. V skutočnosti stačí analyzovať svoj vlastný život. Vyjasnilo sa všetko, čo nechceš ostatným povedať? Sotva. A s kompetentným prístupom k problému sa dá vyhnúť akémukoľvek odhaleniu. K tomu niekedy postačí zmeniť bydlisko alebo aspoň tak zariadiť vzhľad dieťaťa, napríklad na chvíľu odísť, aby „dobroprajníci“ jednoducho nemali dôvod ohovárať. .

Áno, to sú isté obete. Ale rodičia, ktorým na nich záleží adoptované dieťa Myslím, že urobia také obete, aby ochránili svoje dieťa pred zbytočnými rozhovormi niektorých ľudí zvonku. A založiť svoje priznania dieťaťu na strachu z nejakého potenciálneho „priaznivca“ znamená, že potom rodičia adoptovaného dieťaťa riešia svoje problémy strachu a nie premýšľať o pocitoch samotného dieťaťa.

„Adoptované deti cítia, že niečo nie je v poriadku“ je bežná viera medzi mnohými ľuďmi, ktorí hovoria o adopcii. Áno, deti cítia. Ak si rodičia sami neustále myslia, že „nie je jeho“, mučia ich otázky „povie ti to niekto?“, alebo „kedy to povedať?“, trápia ich domnienky „či sa niečo také prejaví“. v ňom... » atď.

Deti vždy cítia úzkosť svojich rodičov. Ale čo ak rodičia necítia úzkosť? Potom deti nepocítia žiaden „trik“. To je overené aj praxou.

Náhodou som poznal niekoľko rodín s adoptovanými deťmi. A napriek tomu, že tieto rodiny mali vlastné deti - jedno alebo dve, rodičia sa rozhodli vychovávať to adoptované ako svoje vlastné a úplne rovnocenne so svojimi prirodzenými deťmi. Efekt je celkom adekvátny – adoptované deti nič „také“ nepociťujú. Pretože ich rodičia nepociťujú chronickú úzkosť z tohto problému. A takéto mechanizmy by sme nemali mystifikovať.

O samotných rodičoch

Tým samozrejme nechcem povedať, že neexistujú prípady, kedy má zmysel povedať dieťaťu pravdu o jeho adopcii. Ale toto všetko je individuálne. Ďalšia vec je dôležitá - ak sa rodičia rozhodnú vziať do rodiny adoptívne dieťa v takom veku, keď si už na samotný fakt adopcie ľahko nepamätá, tak prečo a prečo sa tak aktívne obávajú o svoje postavenie a postavenie osvojeného? dieťa? Aký je tu zásadný rozdiel?

Pri pôrode svojho dieťaťa rodičia zaň preberajú 100% zodpovednosť. A tu preberajú aj 100% zodpovednosť za adoptované dieťa.

A vyvstáva otázka: nie je to potrebné povedať v hlavách rodičov? Čoho sa boja? Že ich dieťa nebude dostatočne milovať, ak nepovedia pravdu? Alebo že ho sami nebudú dostatočne milovať a potrebujú mať pre takýto prípad výhovorku?

Druhý extrém...

Keď sa rodičia pekelne boja, že sa dieťa dozvie pravdu o adopcii. Potom sa ukáže, že samotní rodičia tento krvný faktor značne mystifikujú. Je to, ako keby dieťa, ktoré sa naučilo, že nie je jeho, okamžite znehodnotí všetko, čo sa pre neho urobilo, preškrtne všetku starostlivosť a prestane milovať svojich jediných rodičov.

Čoho sa títo rodičia obávajú? Najčastejšie ide o latentne prežitú krivdu/hanbu za to, že sa nám nedarí porodiť vlastného. Pravdepodobne v takejto rodine zostal rodičom pocit menejcennosti. A vo vnútri môže byť skryté presvedčenie, že dieťa, keď sa naučilo, že nie je svoje, túto menejcennosť definitívne odhalí, dá to najavo aj iným, aj jemu, dieťaťu. A odmietne svojich rodičov pre ich „menejcennosť“.

V skutočnosti je to len presvedčenie samotných rodičov a tej vrstvy spoločnosti, ktorá im „pomohla“ túto myšlienku internalizovať. A aby ste sa prestali báť prezradenia, bolo by dobré vyriešiť svoju „menejcennosť“ s psychológom. Pretože inak bude musieť byť dieťa vychovávané v neustálom napätí a strachu a deti cítia všetko úplne v poriadku, a ako je uvedené vyššie, dieťa môže cítiť, že „niečo nie je v poriadku“, ale to je „nesprávne“ – iba stav rodičov, a nie skutočnosť samotnej adoptívnej rodiny.

....Náhodou som pracoval v útulku, kam priviezli opustené deti. Mali sme už viac-menej dospelé deti, od 4-5 rokov aj viac. A vedeli, že sú opustení. Ich najväčším snom bolo mať rodinu a jednoducho zabudnúť na to, čo bolo nejako zlé: opustenosť, prístrešie a vlastne aj vychovávatelia iných ľudí. Chceli sa stať pre niekoho rodinou a zabudnúť na to, čo sa im stalo.

Nezáležalo im na tom, či budú príbuzní ich novej mamy a otca alebo adoptovaní. Chceli teplo, náklonnosť, starostlivosť a úprimnú účasť, chceli mať ľudí, ktorí by ich podporovali, chránili a ktorým by mohli dôverovať.

Koniec koncov, rodina sú tí, ktorí nás vychovali a milovali, a nie tí, ktorí jednoducho poskytli biomateriál na počatie. A všetky naše chyby, zranenia, problémy, úspechy a úspechy závisia od tých, s ktorými sme vyrastali. Aspoň vo väčšej miere.

Aby dieťa s rodinou za chrbtom potrebovalo v prvom rade mamu a otca, ktorí sa neboja života, tak ako im to dopadlo a neexistuje jednotná jednoznačná stratégia, kedy a ako sa ozvať/ nehovori. Ste tu vy, váš život a vaše dieťa. A ak je vo vzťahu prijatie, dôvera a láska, vy a vaše dieťa sa dokážete vyrovnať s každou situáciou a budete si k sebe navždy udržiavať dobré pocity.

NATA KARLIN

Je deprimujúce, že počet opustených detí každým rokom rastie. Ale mali by sme byť hrdí na tie rodiny, ktoré sa rozhodli vziať si dieťa z detského domova. Väčšinou sú to ľudia, ktorí sa nesnažia získať výhody pre adoptované dieťa, ale milujú deti a chcú im dať kúsok tepla a lásky.

Ak si ľudia vezmú dieťa z detského domova, vychovávajú ho ako svoje vlastné dieťa. Sú prípady, keď tieto deti nikdy nezistia, že nie sú pokrvne príbuzné. Ako však správne vychovať dieťa, ktoré je odobraté z detského domova vo veku, keď už chápe, že mamu a otca nemalo, ale teraz už má? Diskutovali ste o možných možnostiach rozvoja vo vašej rodine a ste pripravení počítať. Ste pripravení na dom príde muž s vlastnými zvykmi, vkusom a záujmami. Teraz stojí za to dozvedieť sa o niektorých problémoch, ktoré môžu vzniknúť v procese výchovy adoptovaného dieťaťa.

Adoptované deti v rodine - znaky výchovy

Ste si istý, že ste si spočítali svoje sily a bude stačiť vziať do rodiny adoptované dieťa a vychovať ho ako svoje vlastné? Nejde predsa o tovar, ktorý je možné vrátiť do predajne, ak vám podľa niektorých parametrov nevyhovuje. Pre deti je charakteristická neposlušnosť, rozmary, hysterika a slzy. A to platí nielen pre deti z detského domova, všetky deti sú rovnaké. Hlavná vec na zapamätanie je, že ak nesplníte svoje povinnosti a vrátite dieťa do útulku, zasiate do jeho duše nepriateľstvo a nenávisť voči ľuďom. Bude úplne sklamaný zo seba, života a ľudí okolo seba. Koniec koncov, po zrade príbuzných mamy a otca prišla „úder“ od adoptívnych rodičov.

Existuje niekoľko pravidiel, podľa ktorých môžete pochopiť, ako na to správne riešenie prijímate prijatím sirotského dieťaťa do svojej rodiny.

Musíte vedieť, aké je dieťa, ktoré ste si vybrali zo všetkých detí v detskom domove. Porozprávajte sa s opatrovateľkami, opatrovateľkami a učiteľmi. Dajte svojmu dieťaťu toľko voľného času, koľko máte. V tejto veci sa nemôžete spoliehať na správanie samotného dieťaťa. Koniec koncov, každé z tých detí, ktoré žijú v útulku, vášnivo sníva o tom, že nájde mamu a otca. Dieťa „vyjde zo svojej cesty“, aby ukázalo len svoju najlepšiu stránku. Nedovoľte, aby ste urobili impulzívne rozhodnutie, strávte aspoň mesiac komunikáciou s dieťaťom.

Keď je dieťa už doma, zaplaví ho vlna eufórie zo šťastia, že je v rodine. V pestúnskej rodine trvá sirotám dlho, kým sa adaptujú. To isté možno povedať o rodičoch, ktorí si zvykajú na svoje „nové“ dospelé dieťa. Môže vás volať mama a otec od chvíle, keď vás spoznal, ale to neznamená, že je na vás zvyknutý. Naozaj chce nerozhnevať dospelých a ešte viac vás potešiť. Dieťa prejavuje maximálnu aktivitu a dobrú vôľu, očakáva, že bude chválené a venované pozornosť.

Adaptácia.

Záchvat eufórie postupne pominie a každodenný život zostane. Budete sa musieť posunúť v živote ďalej, hľadať spoločnú reč a vzájomné porozumenie v novej rodine. Ďalšou fázou v správaní adoptovaného dieťaťa je popieranie a rozpor. Snaží sa dosiahnuť ústupky a všemožne ukazuje svoj charakter. prečo? Odpoveď je, že je dôležité, aby poznal hranice toho, čo je v tejto rodine dovolené. Tu sa hodí Carlsonova veta: „Upokojte sa! Len pokoj!" Takto udržíte v poriadku nervovú sústavu všetkých členov rodiny i rodinu samotnú. Buďte uvážliví a metodicky vysvetľujte svojmu dieťaťu, že to, čo robí, je nesprávne. Uveďte príklady, ako sa správať. Nerobte rozruch a nekričte! Nenechajte sa však zmanipulovať a oddajte sa jeho rozmarom. Niektorí rodičia, ktorí sa zúfalo snažia vyrovnať sa s takýmto správaním, sa privádzajú do depresie. Nikdy, ani vo chvíľach zúfalstva, nepripomínajte svojmu dieťaťu, že vám ako adoptívnym rodičom dlhuje. Čo keby nebolo teba, teraz by bol v detskom domove. Skôr či neskôr sa za svoju slabosť zahanbíte a dieťa vás bude nenávidieť.

Nikto nevie, ako dlho toto obdobie potrvá. Všetko záleží len na vás a. Ďalšie obdobie vo výchove adoptovaného dieťaťa je odmenou za vaše nervy a výčitky.

Výchova pestúna v rodine začína týmito základnými obdobiami. Sú dlhé a bolestivé. Celková doba, počas ktorej sa obe strany prispôsobia a zvyknú si na seba, môže trvať až 5 rokov. Aby ste to dosiahli, zásobte sa veľkou dávkou trpezlivosti a lásky.

Adoptované deti sú problémové deti

Ak dieťa narodené v rodine môže byť nekontrolovateľné, potom adoptované deti, ktoré ešte nepoznajú pravidlá a zákony vašej rodiny, spôsobia určité problémy. To, že vopred viete, čo zažijete, vám môže pomôcť pripraviť sa na problémy vopred.

Ešte pred adopciou dieťaťa sa medzi sebou rozhodnite, či mu v budúcnosti oznámite, že je adoptované. Ak si myslíte, že by sa vaše dieťa nikdy nemalo dozvedieť, že nie je vašou rodinou, dbajte na to, aby sa k nemu táto informácia nedostala zvonku. Jedna vec je, ak to počuje od vás, druhá vec od neznámych ľudí. Rozhodne sa, že ste mu celý život klamali a teraz ste ho zradili. Toto tvrdenie sa vymyká akejkoľvek logike, ale spravidla je to presne to, čo hovoria adoptované deti.


Keď vezmete do rodiny dieťa, ktoré si pamätá svojich biologických rodičov, vznikajú vážne ťažkosti, pretože dieťa neustále vytvára paralely medzi vami a jeho matkou a otcom. Pri porovnávaní dvoch rodín mu najlepšie vyjde tá prvá. Aj keď ho rodičia bili a zneužívali, v spomienkach dieťaťa budú zahalení aurou lásky a túžby. Pripravte sa na tento zvrat udalostí. „Zatvorte oči“ pred týmito tvrdeniami a prirovnaniami. Inak dokazovaním opaku dieťa len poštvete proti sebe.
Stereotypy voči deťom z detského domova sú hnusné. Ale vo väčšine prípadov, zbavení najnutnejších vecí, sú títo chlapi prichytení pri krádeži. Akonáhle budete s istotou vedieť, že vám dieťa ukradlo z vrecka, v obchode, spolužiakovi alebo sestre, konajte! Nezáleží na tom, čo a koľko vzal. Hlavná vec je, že sa zameral na niekoho iného. Porozprávajte sa so svojím dieťaťom a zistite dôvod jeho konania. Poskytnite mu všetko, čo potrebuje, len to nepreháňajte, aby ste ho nerozmaznali.
Ak sú v dome ďalšie deti, vysvetlite adoptovanému dieťaťu, že veľa vecí v rodine je iných ako v detskom domove. Ak tam bolo akceptované, že všetky veci sú spoločné a nemajú jedného vlastníka, tak tu má každý člen rodiny svoje veci, ktoré je možné vziať len so súhlasom vlastníka. Snažte sa dieťa týmto tvrdením neuraziť, čas uplynie a ono si zvykne.

Vyrastať v rodine rodné dieťa, ktorý vás pozná od narodenia, je zvyknutý na zabehnutý poriadok v dome. Pre neho je vaša láska a starostlivosť bežná vec, na to nemusíte nič robiť ani dokazovať, že je dobrý. S adoptovaným dieťaťom sa všetko deje inak. Preto musíte vedieť, čo dieťa, ktoré ste si zobrali z útulku, od vás očakáva.

Dieťa si musí byť v každom prípade isté, že ho milujete. Pocit nezávisí od žiadnych okolností. Nezáleží vám na tom, že je zlý študent alebo stúpil na chvost mačky. Svoje dieťa by ste mali milovať nie pre jeho výhody či nevýhody, ale pre to, že je na tomto svete a je vedľa vás.
Dajte svojmu dieťaťu najavo, že rešpektujete každé jeho rozhodnutie. Je hodný rešpektu ako človek, ako človek. To umožní dieťaťu rešpektovať sa.
Nenechajte svoje dieťa, aby sa vás bálo. Pocit strachu nie je pocit, ktorý vytvára lásku a rešpekt.
Pozornosť voči dieťaťu by mala byť vždy blízko. Musíte vedieť, čo sa s ním deje, čo ho trápi a trápi. To vám umožní konať včas a vyhnúť sa problémom v budúcnosti.

Tí, ktorí si chcú zobrať dieťa z detského domova, no majú pochybnosti, musia nájsť pestúnov s bohatými skúsenosťami. Porozprávajte sa s nimi, povedzte im o tom, čo vás na adopcii dieťaťa zastavuje a desí. Rady od tých, ktorí vychovávajú adoptované deti, sa obmedzujú na tieto body:

Učte sa od tých, ktorí už prešli náročnou cestou výchovy adoptovaných detí;
Nestrácajte ani v ťažkých situáciách;
Viera vo Všemohúceho a jeho zákony vás zachráni pred zúfalstvom a pomôže vám nájsť cestu von;
Milujte svoje adoptované dieťa viac ako seba.

Spôsoby riešenia sociálnych problémov adoptovaných detí

Preto musíte poznať štandardné situácie a spôsoby riešenia konfliktov.

Dieťa, ktoré strávilo celý život v spoločnosti podobne znevýhodnených detí, má... Vysvetľujú sa tým, že bábätko bolo vždy ponechané samo na seba. Nikto mu nič nevysvetľoval, nerozprával sa s ním, neriešil jeho problémy. Preto s nimi „nebojujte“ od prvých dní. Najprv určite príčinu strachu, jeho pôvod. Postupujte krok za krokom – najskôr získajte dôveru dieťaťa, dajte mu príležitosť porozprávať sa o svojom strachu a potom tento problém spoločne vyriešte.

Zvyknuté na život medzi ľuďmi, ktorí poznajú jeho možnosti a schopnosti, sa z dieťaťa po príchode do nového kolektívu stáva vyvrheľ. Deti sú predsa kruté, nestarajú sa o skutočné motívy toho, prečo s nimi spolužiak nechce komunikovať. Popierajú jeho prítomnosť a snažia sa ho „otravovať“. Možno príčinou toho, že sa dieťa neučí dobre, je nechuť učiť sa a chodiť do školy.

Vzbuďte vo svojom dieťati záujem učiť sa nové veci. . Dvojky opravujú päťky, ktoré deti dostávajú hneď, ako sa zmocnia a pochopia, že získavanie vedomostí je zaujímavé.

Adoptovaným deťom treba vysvetliť, čo sú peniaze. Je potrebné uviesť presnú formuláciu, ako ich využiť a aké výhody je možné získať pri racionálnom využívaní prostriedkov. Dajte svojmu dieťaťu nejaké peniaze raz týždenne. Spolu s ním určite materiálne výhody, ktoré chce získať. Podľa toho, čo vaše dieťa plánuje kúpiť, si stanovte cieľ. Vysvetlite svojmu dieťaťu, že ak si chce kúpiť bicykel, tak minúť celú sumu, ktorú mu pravidelne dávate, nedosiahne jeho cieľ. Vreckové prostriedky svojho dieťaťa rozdeľte takto:

Školské raňajky;
Cestovanie do a zo školy;
Výdavky na kino a pukance;
Suma, ktorú musíte našetriť na nákup bicykla.

Ak uvažujete o adopcii dieťaťa z útulku alebo detského domova, pripravte sa vopred psychicky na to, že od tohto momentu sa váš život zmení. Trpezlivosť a láska vám pomôžu v tejto ušľachtilej veci.

15. februára 2014, 14:12

Za dlhé roky komunikácie s rodinami, ktoré majú, sme sa stretli s obrovským množstvom situácií a osudov. Videli sme, koľko radosti a úzkosti, nádeje a starostí, zúfalstva a šťastia je v týchto príbehoch. Skúsenosti takýchto rodín sme sa rozhodli premietnuť do publikácií pripravovaných adoptívnymi rodičmi alebo deťmi a dnes predstavujeme novú rubriku „Denník adoptívnej rodiny“. Prvým textom sú pre ňu zápisky našej čitateľky Nadeždy K., ktoré si uchovávala v prvých mesiacoch po adopcii malej Nasti. Úprimný príbeh o tom, „ako bolo všetko dobré a potom to začalo...“

16. novembra

Je po všetkom. Konečne sme doma. Všetky tieto nekonečné pochybnosti, obavy, rozhovory, dokumenty, očakávania sú za nami a naša malá Nastenka je doma.

19. novembra

Nastyusha aktívne skúma dom. Vlastná izba, oblečenie. Ružové sundress som si okamžite zamilovala a už tretí deň ráno siaham len po nich. Ukázalo sa, že na naše prekvapenie je ľahostajná k hračkám. Ale plávanie je potešením! Tam mu jednoducho podaj hračky a on sa bude špliechať - nemôžete ho vytiahnuť z vane za uši!

25. novembra

Je to druhy tyzden, uz som sa ukludnil, strach ze "to nevyjde" presiel, vsetko je v poriadku. Už som zabudla na hory svojich online zbierok na témy všelijakých problémov s adaptáciou adoptovaných detí, toto nie je všetko o nás, máme idylku! Nervozitu z prvých dní som už necítila, upokojila som sa. Ale jedného dňa, keď som išiel do kúpeľa, Nastyusha za mnou bežala. Vzal som ju späť do izby k otcovi. Kričí. "Chcem ísť s tebou! Som s tebou!!!" a beží za mnou, ponáhľajúc sa do kúpeľne. Presviedčame a presviedčame asi dvadsať minút. Vôbec nie. Slzy, krik, krik. Rozptyľujeme sa karikatúrami alebo čímkoľvek iným - bezvýsledne. Akoby to prevzal imp. Vrúti sa do kúpeľne, spadne pod dvere na podlahu, mláti o podlahu a kričí. Ešte som si dala rýchlu sprchu sprevádzanú divokým krikom a hysterikou. Boli sme šokovaní a neboli sme pripravení na takú drastickú zmenu. Bolo to zrazu, nečakane, z ničoho nič, z ničoho nič. A potom to začalo... Obúvanie - hysterka, šaty - škrabanec (flanel!), nesprávna kresba - hysterka, nožnice sa nedajú - hysterka, počkajte dve minúty, kým vyvesím prádlo a ideme sa hrať - hysterka: nie, vyhoď bielizeň a poďme hrať túto minútu. Pamätal som si všetko, čo som čítal, bol trpezlivý, odpovedal som len pokojne a presviedčal som sa, že to čoskoro prejde. Ale nezmizlo to. Nasťa chcela s nami spať a v noci sa zobudila a volala, aby prišla k nám. Manžel ju trpezlivo odniesol späť do postieľky. Stáva sa to niekoľkokrát za noc. V istom momente, keď mi Nasťa nedovolila uvariť večeru a žiadala, aby som sedel vedľa nej, kým sa on hrá s bábikou (ani sa nehraj, len seď!), nevydržal som a chytil som ju za ruku. vtiahol ju do izby, kričal, Povedala mi, aby som sa potichu hral, ​​kým mama všetkým pripraví večeru. Nastena opäť kričí. Chytila ​​som sa za hlavu, zhrozila som sa, že som sa k dieťaťu správala tak hrubo. Ale ja som už nevedela byť iná. Nasťa bola naďalej hysterická. O pár minút som k nej podišiel, sadol si na zem, chytil ju do náručia a povedal, že ju veľmi, veľmi milujem, ale potrebujem čas na prípravu jedla. Nasťa ďalej plakala. Nechal som ju plakať a odišiel do kuchyne. Asi po piatich minútach stíchla. V ten večer už nehysterizovala, ale bol som v hroznom stave a nevedel som, čo mám robiť.

27. novembra

Povedať, že som zmätený, je slabé slovo. Nepovedali mi, že Nasťa môže byť taká. Nie som na to pripravený! Do hlavy mi prichádza najviac vecí, ktoré sa dokonca bojím priznať. Ach, o štatistikách detí, ktoré boli vrátené do detských domovov po tom, čo nezvládli rolu rodičov. Môj manžel tiež nevie, čo má robiť. Dnes sme sa držali za ruky a potichu, bez slov sme si povedali, že musíme byť ešte chvíľu trpezliví.

29. novembra

Nasťine hysterky jej nedovoľujú byť mäkká a trpezlivá. Pri ďalšom kriku sa ju aspoň ako-tak podarilo priviesť k rozumu len veľmi striktným „nie“. S manželom sme sa zhodli, že nemôžeme vždy sprevádzať slovami „Milujem ťa“. Nadávame na ňu a hovoríme, že ju stále milujeme. To je hrozné, cítim sa ako zlá macocha, a nie matka, z ktorej to nešťastné dieťa vidí len zlo.

30. novembra

Nasťa nie je celý deň hysterická, ale ja sa cítim veľmi zle. Po všetkých tých dňoch si už nie som taký istý, či sme urobili správnu vec. Sme zlí rodičia, dieťa s nami nebolo šťastné... Manžel včera povedal, že keby sme konali inak, celý život by sme to ľutovali, ale ako to je, máme šancu a všetky ťažkosti pominú , pretože na zemi neexistuje žiadna trvalá vôbec nič. Budeme trpezliví, budeme sa snažiť.

6. december

Spomenuli sme si, že sme už dlho nemali dovolenku. Takto to nemôžete urobiť! Zajtra ideme do detského aquaparku a v nedeľu nás čakajú hostia - dlho sme sa s kamarátmi nevideli.

Nasťa sa upokojila. Ale to je cez deň a noci sú dokonca bezsenné. Rozmary a nechuť spať v mojej postieľke sú vyčerpávajúce, nespím dosť, hnevám sa na Nasťu, v noci na ňu syčím, že všetci v noci spia a moja matka chce tiež spať. Často mám pocit, že som podráždená, že sa chcem cez deň vykašľať na každého, nielen na Nasťu, že sa cítim zle a cítim zúfalstvo.

15. december

Stále zle spíme. Ale hráme sa dobre a pomáhame mame. Varíme, ideme do obchodu a upratujeme. Dokopy to trvá dvakrát dlhšie ako mne samej, ale keď vidím, že moja dcéra robí niečo so záujmom, som pripravená makať aspoň tri hodiny, len aby sa tento záujem opäť nezvrhol v hysteriku.

21. decembra

Zažili sme slovo „nie“. Prijali ho. V obave z opakovania hystérie sme Nasti po celý čas nezakázali prakticky nič, okrem nebezpečných vecí. Pred zvyškom prižmúrili oči – pred čižmami, ktoré „bývajú“ v strede miestnosti na koberci, pred ceruzkami vyhodenými do koša, ktoré „už neradi“, pred suchými cestovinami používanými namiesto hračiek. ... Ale včera som Nastyushe zakázal hrať sa s tričkami jej otca. Otec musí mať svoje oblečenie, ako každý, potrebuje ho čisté, vyžehlené a keď sa budeme váľať po zemi v košeliach, tak si otec nebude mať čo obliecť do práce. Po strate zábavná hra, Nastyusha sa urazila. Vbehla do inej miestnosti. Zamrzol som a pripravil sa na výbuch. Ale bolo ticho. Asi po pätnástich minútach za mnou do kuchyne prišla dcéra, túlila sa ku mne, spýtala sa, či máme nejaký chutný cukrík... Zdá sa, že slovo „nedá sa“ už poznáme nielen v súvislosti s hysterkou.

27. decembra

Pripravujeme sa na zázrak. Nasťa ani tak nečaká na Santa Clausa, ako skôr sa pýta, koľko želaní môžete urobiť, keď pôjdete spať Silvester. Pýtam sa, aké má túžby, a on mi začne hovoriť. Je ich naozaj veľa. A vo všetkých - ona, mama a otec. Ešte raz ísť s mamou a otcom do aquaparku, nakŕmiť veveričku v parku s mamou a otcom, vidieť skutočného slona s mamou a otcom... Neviem, čo si bude moje dievča priať.

Prvé dni v novom prostredí a s novými ľuďmi môžu byť v závislosti od veku a temperamentu dieťaťa veľmi stresujúce. Psychológovia preto odporúčajú, aby rodičia zaobchádzali s dieťaťom aj so sebou zvlášť opatrne a pozorne a nevynucovali si udalosti. Na hlučných oslavách s účasťou príbuzných a rodinných priateľov, ktorí by sa chceli na dieťa pozrieť a pozdraviť ho, je vhodné chvíľu odložiť.

Prvé problémy

Zaregistrujte sa na opatrovníckych úradoch v mieste vášho bydliska, prihláste svoje dieťa, odovzdajte dokumenty škole – je toho toľko! Samozrejme, nikto nemá rád papierovačky, no aj tak je to príjemná fuška, ktorú poznajú všetci rodičia.

Okrem federálnych dávok a platieb, ktorých je málo, máte nárok na regionálne a ich zoznam si musíte ujasniť na oddelení sociálneho zabezpečenia v mieste bydliska alebo si príslušné regionálne dokumenty môžete skontrolovať sami.

Výhody a platby sa môžu v závislosti od regiónu veľmi líšiť. Od dovolenkových poukážok a obedov v škole zadarmo až po benefity na účty za energie a platby za kancelárske potreby pre školákov.

Viac o platbách a iných otázkach po adopcii a po zriadení opatrovníctva sa dočítate na stránke právničky Olgy Mitirevovej.

Mama potrebuje pracovať

Adoptívni rodičia sa často stretávajú s otázkou: je možné dať dieťa do škôlky alebo si najať opatrovateľku? V prvom rade nesmieme zabúdať na právo osvojiteľov a poručníkov čerpať dovolenku z dôvodu starostlivosti o dieťa do troch rokov veku dieťaťa (toto právo sa nevzťahuje na poručníkov, ktorí uzavreli dohodu o náhradnej rodine a dostávajú dodatočnú náhradu). za ich prácu ako adoptívny rodič). O MATERSKÁ ŠKOLAšpecialisti v rodinné usporiadanie a psychológovia sú jednotní - ak je to možné, treba sa tejto možnosti vyhnúť a nechať dieťa doma, najmä v období adaptácie na novú rodinu (1-2 roky).

Ak mama aj otec naozaj potrebujú ísť do práce, môžete využiť služby opatrovateľky. Viac o tom, prečo sa škôlky vzdať, sa dočítate v článku jedného z najskúsenejších špecialistov na rodinnú štruktúru u nás Alexeja Rudova.

Oplatí sa prihlásiť svoje dieťa do vývojových tried a rekreačných krúžkov, aby ste si vykompenzovali čas, keď toto nemalo? Samozrejme, že to stojí za to. Len je vhodné to urobiť nie hneď po prijatí dieťaťa do rodiny, ale o niečo neskôr, keď si zvykne na nové prostredie a zvykne si na vás. Keď sa svet okolo neho stane pre dieťa známym a teda bezpečným, bude môcť konečne prejsť na rozvoj a naučiť sa nové zručnosti.

Dieťa nie je „prázdna tabuľa“

Aj keď ste si adoptovali bábätko, ktoré má len pár mesiacov, keď vyrastie, nemali by ste pred ním skrývať, že ste adoptívni rodičia a nie biologickí. A čím skôr si zvykne na myšlienku, že nemá jednu sadu mamy a otca, ale dve, tým ľahšie túto informáciu prijme.

Najlepšie je to najskôr spomenúť, keď dieťa ešte len začína rozprávať. Samozrejme, netreba uvádzať tragické detaily, v tomto veku nie sú vôbec potrebné. Existujú tematické rozprávky, napríklad „Rozprávky o Marte“ od detskej spisovateľky Diny Sabitovej. V tejto knihe sú dve rozprávky – prvá „Poklad“ je pre deti vo veku 3 – 6 rokov a druhá „Múzeum“ je určená pre deti vo veku 6 – 9 rokov, keď deti potrebujú viac odpovedí.

Deti často podozrievajú, že sú adoptované, a uľaví sa im, keď ich rodičia konečne odhalia „tajomstvo“. Psychologička Maria Pichugina (Kapilina) veľmi jasne hovorí o tom, prečo by ste nemali mať v skrini kostru tajomstva adopcie: .

So starším dieťaťom môžete vytvoriť „Knihu života“. Vďaka „Knihe života“ sa mu príbeh dieťaťa pred príchodom do vašej rodiny stane jasnejším a už ho nebude strašiť a brániť mu v úspechu v novom živote. Psychologička v centre Pro-Mama Tatyana Panyusheva hovorí o tom, ako vytvoriť „Knihu života“.

Mali by ste sa báť svojich pokrvných rodičov?

Ďalšou bolestivou témou je komunikácia dieťaťa s pokrvnými príbuznými. Ak dieťa nikdy nepoznalo svojich biologických príbuzných, tak v období dospievania (obdobie sebaidentifikácie) sa o nich bude chcieť určite dozvedieť viac a stretnúť sa s nimi. Podľa psychológov sa toho netreba báť. Najčastejšie po takýchto stretnutiach deti pochopia, že so svojimi adoptívnymi rodičmi majú oveľa viac spoločného ako s prirodzenými rodičmi. Psychologička Irina Garbuzenko poznamenáva: „Vo svojej praxi som sa ešte nestretla s takým prípadom, že by sa adoptované deti vrátili k pokrvným príbuzným. Toto sa deje len vo filmoch a televíznych seriáloch."

Stretnutia s pokrvnými príbuznými sú podľa zákona možné, ak je to v záujme dieťaťa (článok 5 článku 148.1 zákona o rodine: „Poručník alebo poručník nemá právo brániť dieťaťu v komunikácii s rodičmi). a iní príbuzní, okrem prípadov, keď takáto komunikácia nie je v záujme dieťaťa“).

Prečo je pre dieťa dôležitá komunikácia alebo aspoň pokojný postoj k pokrvným príbuzným, je popísané v knihe psychologičky Ludmily Petranovskej „Dieťa dvoch rodín“.

Krízy súvisiace s vekom a ťažké správanie detí

Nie je žiadnym tajomstvom, že štandardné krízy súvisiace s vekom u adoptovaných detí môžu byť bolestivejšie ako u detí, ktoré boli od narodenia vychovávané vo vlastnej rodine. Tu vám môžeme poradiť, aby ste nazbierali čo najviac viac informácií o týchto krízach a buďte pripravení obrátiť sa na psychoterapeutov, ak bude pre dieťa a/alebo pre vás všetko príliš ťažké. Samozrejme, ak vaše dieťa zažilo fyzické alebo sexuálne zneužívanie, jeho rany sa vám nepodarí vyliečiť sami. Určite by to mal urobiť odborník tretej strany, ktorý sa špecializuje na tento typ zranenia.

Našťastie teraz existuje množstvo literatúry a verejných organizácií, ktoré pomáhajú pestúnskymi rodinami. Samozrejme, vo veľkých mestách je takýchto príležitostí viac, ale dobrou správou je, že počet zdrojov na získanie takejto pomoci sa každým dňom zvyšuje. O možnostiach vo vašom regióne by ste sa mali informovať v sociálnych službách. ochranu, od známych adoptívnych rodičov alebo vyhľadávanie na internete.
Napríklad adoptívni rodičia môžu získať bezplatné online konzultácie od špecialistov na umiestnenie do rodiny cez Skype v našej nadácii: .

Užitočné materiály:

— O tom, aké problémy majú pestúni v škole a prečo tak často hovoria, že sa neradi učia – webinár od Natalyi Stepinovej.

— Naliehavú otázku, prečo si deti berú to, čo patrí iným, prečo to vo väčšine prípadov nemožno nazvať krádežou a ako by sa v takejto situácii mali zachovať rodičia, rozoberá webinár.

— Ako prežiť prechodný vek dieťa? Hovorí o tom webinár psychologičky Kateriny Deminovej.

— Niekedy príde kríza zvonku. Napríklad tínedžer môže obnoviť kontakt so svojimi pôvodnými rodičmi (ktorí dočasne prestali piť alkohol) a začne byť rozpoltený medzi svojou skutočnou, milujúcou rodinou a biologickými rodičmi. To je veľmi náročné pre dieťa aj pre celú rodinu. Viac článkov a blogov od rodičov o adaptačnom období nájdete na našej stránke pomocou tagu.

— Desiatky rodičov zdieľajú svoje skúsenosti s adopciou detí na našej webovej stránke. Blogy a rodinné príbehy sa uverejňujú denne. Nové články môžete sledovať v sekcii.

— V sekcii „“ sme pre vás pripravili krátke informačné materiály o deťoch so špeciálnymi potrebami:

— V sekcii si môžete pozrieť filmy o adoptívnych rodinách.

Postarajte sa o seba, vaše deti vás potrebujú

"Nasaď kyslíkovú masku najprv sebe a potom dieťaťu." Je lepšie dodržiavať toto bezpečnostné pravidlo, pretože zdroje rodičov nie sú nekonečné, musia sa dopĺňať. Len svojim príkladom môžu šťastní rodičia svojim deťom ukázať, čo znamená byť šťastný.

Ak chcete doplniť zdroje, musíte využiť všetky príležitosti: komunikovať s rovnako zmýšľajúcimi adoptívnymi rodičmi online a osobne; častejšie odpočívajte (vďaka starým rodičom, opatrovateľkám a len výletom do sanatória), nedovoľte zabudnúť na svoje záľuby a záľuby, na veci a činnosti, ktoré vám robia radosť a dodávajú silu. Náš webinár o tom hovorí podrobnejšie.

A na záver chcem urobiť vyznanie lásky adoptívnym rodičom: Milujeme ťa!

Každý deň robíte niekedy neskutočne náročnú, no pre deti a celú našu spoločnosť neoceniteľnú prácu – stali ste sa rodičmi dieťaťa, ktorého šance na normálny život po detskom domove boli prakticky nulové. Máte byť na čo hrdí a raz naša spoločnosť dospeje k tomuto chápaniu, každý rok dochádza k zmenám k lepšiemu.
Robíte naše deti a celú našu spoločnosť lepšími a šťastnejšími. Ďakujeme, že ste tu!

• Pridať medzi obľúbené 6