Mužský pohľad: Prečo muži dostávajú tokol (druhú manželku)? Ako prijať manželovu druhú manželku Príbehy manžela, ktorý si chce zobrať druhú manželku

Druhá manželka je rovnako prirodzená ako tá prvá. Nie každý je však pripravený prijať túto skutočnosť. Niektorí ľudia o tom nechcú ani počuť a niekedy sú prvé manželky pripravené rozviesť sa, aby nezdieľali svojho manžela s druhou.

Čo robiť, ak sa v rodine začne baviť o druhej manželke?

Najprv, po vypočutí posolstva, obnovte svoje umývanie a odrecitujte dve rak'ah dodatočnej modlitby. Prijmite túto správu ako nič iné ako milosrdenstvo Všemohúceho, ako dar od Neho. Robte dua na dlhú dobu a žiadajte o silnú vieru pre seba, svojho manžela a jeho manžela nová manželka a šťastie v tomto svete a vo večnom svete.

ZA ŽIADNOU UDALOSŤOU HODNOTU:

Hádzať hnev, byť urazený, hroziť rozvodom, požiadať o rozvod;

Urážajte manžela, urážajte jeho novú ženu;

Vytvorte škandál, postavte deti proti ich otcovi;

Poštvať ho a jeho príbuzných proti jej manželovi;

Diskutujte o situácii v rodine a manželovi s priateľmi, na fórach, kdekoľvek inde.

Niekto bude vnímať vzhľad druhej manželky ako skúšku. Áno, naozaj, toto je veľmi silný spôsob, ako upokojiť svoju pýchu, svoju nafs – prijať druhú ženu v živote svojho manžela a žiť v mieri.

Islam je ideálny, moslimovia nie. Len Alah vie, s akým úmyslom si tvoj manžel berie druhú manželku. Predtým sa vzali druhýkrát a potom, pomôcť druhej manželke vyrovnať sa s jej finančnými a každodenné problémy. Môžu to byť vdovy, staršie ženy. Preto je možno veľký rozdiel medzi polygamiou tých čias a súčasnosťou.Úprimne mu urobte dua, aby Všemohúci Stvoriteľ posilnil svoju vieru, aby bol váš manžel spravodlivý a nezískal hriech nesprávnym niyat.

Nie je vôbec potrebné, aby ste komunikovali so svojou druhou manželkou, ale ak sa stretnutiam nedá vyhnúť, potom by bolo najlepšie pristupovať k tomu múdro a nadviazať priateľstvá. Nestavte nikoho proti nej (ani manžela, ani deti, ani príbuzných). Z celého srdca...zľutuj sa nad ňou! Áno, len to ľutujte, pretože s najväčšou pravdepodobnosťou prežila veľa, kým sa vydala za vášho manžela...

Ak sa zjavenie novej manželky vášho manžela objavilo ako blesk z jasného neba, povedzte, že potrebujete čas na strávenie tejto správy, zvyknite si na túto myšlienku, akceptujte túto skutočnosť. Môže to chvíľu trvať, niekomu aj roky...

Vezmite si umývanie, prečítajte si namaz;

Prečítajte si svoje obľúbené stránky zo Svätej knihy;

Buď sám s Všemohúcim... urob dua. On ťa počuje a dá ti úľavu, v sha Allah;

Osprchujte sa, vykúpte sa, vypite čaj, kávu s niečím sladkým, chutným, ticho seďte alebo čítajte;

Choďte s deťmi na prechádzku alebo do mešity, prípadne na nejakú exkurziu, ktorú ste už dlho odkladali - vo všeobecnosti najprv robte niečo, čo vám dá emocionálnu výživu, neupadajte do depresie.

Ak vás vzhľad druhého veľmi traumatizoval, zmeňte stred svojho vesmíru z manžela na Všemohúceho Pána. Uvedom si, že Boh ti dal aj manžela, že nie je tvoj majetok. Vaše šťastie nezávisí od vášho manžela, je v rukách Alaha! Pomôžte svojmu manželovi, aby bol spravodlivým rodinným mužom, jemne mu pripomeňte, že by mal medzi svoje ženy rozdeliť všetko rovným dielom, pomôžte mu neupadnúť do hriechu. Stále hľadajte potešenie svojho manžela, plňte svoje povinnosti pre tvár Všemohúceho. Môžete múdro a jemne pripomínať manželovi jeho povinnosti a jeho práva, ale nemali by ste ich „pumpovať.“ Koniec koncov, v súdny deň sa bude každý zodpovedať za svoje činy.

Nemyslite si, že ste boli zradení, nahradení, ponížení a ušliapaní do špiny, nenechajte sa zavesiť na skutočnosť, že ste teraz „druhou polovicou“ svojho milovaného. Aké časové obdobie je nám pridelené v tomto smrteľnom svete? Maximálne 100 rokov... Čomu chcete tieto roky venovať, keď viete, čo vás čaká nesmrteľný život? Za sťažnosti? Za nadávky a škandály? Alebo na tvorbu?

Vzdelávajte sa. Ak je to možné, získajte kvalitné náboženské vzdelanie (dennou alebo externou), študujte krásny arabský jazyk. Dajte si za cieľ stať sa napríklad hafizou Koránu. Jeden z najkrajších cieľov, s ktorým sa dá stráviť život, nie? Zapamätajte si posvätné verše s deťmi alebo so skupinou sestier, čítajte tafsir, pracujte s ustazom. A žite podľa toho, čo je povedané vo Svätej knihe.

Alebo získajte povolanie, ktoré by bolo užitočné pre moslimskú ummu, alebo si zlepšili svoju kvalifikáciu. Veľmi potrebujeme lekárky, učiteľky v rôznych oblastiach, psychologičky, sociologičky, výživové poradkyne... Zamyslite sa nad povolaním, ktorému by ste sa mohli venovať väčšinu svojho života, pomáhať ľuďom pre potešenie Všemohúceho.

Udržujte svoj domov útulný a teplý, atmosféra, v ktorej vaše deti vyrastajú, bude závisieť od vašej nálady. Spôsob, akým prijmete manželovu druhú manželku, sa môže vtlačiť do psychiky vašich detí (ako trauma - v prípade vašich škandálov a urážok, alebo všetko pôjde hladko - ak sa budete správať múdro, taktne, dôstojne, dospelo).

Snažte sa vychovať šťastných a dobre vychovaných moslimov. A na to potrebujú matku, ktorá sa podriaďuje vôli Alaha, je sebestačná, sebavedomá, psychicky stabilná a múdra. Nech Alah dá každému z nás spravodlivú, silnú a priateľskú rodinu.

Gulnur Yanberdina

Čo má robiť moslimka, ak si jej manžel vezme druhú manželku? Moslimskí psychológovia majú odpovede – všetko je verejne dostupné na internete, tu som len zozbieral nejaké rady. Takže.

Ak sa váš manžel rozhodne oženiť, musí to byť prijaté ako milosť a vôľa Alaha. Robíme to kvôli Alahovi. Islam umožňuje mužovi vziať si viac ako jednu ženu. Vedzte: vedenie v rodine patrí manželovi, on to bude lepšie znášať, nevyzývajte ho a nesnažte sa ho ovládať.

Ako ukazuje prax, väčšina žien, dokonca aj tie, ktoré dodržiavajú normy islamu, ťažko znášajú správy o opätovnom manželstve svojich manželov. Ale žena, ktorej manžel sa rozhodol alebo si už vzal inú ženu, si v prvom rade potrebuje uvedomiť, že jej manžel len využil svoje právo. Právo, ktoré im udelil samotný Stvoriteľ. Manželka nemá právo manželovi vyčítať alebo byť ním urazená za uplatnenie svojho práva.

Snáď nikde a nikdy nie je úroveň ženskej viery tak skúšaná, ako keď sa jej manžel rozhodne alebo už rozhodol vziať si druhú manželku. Prirodzene, pre ženu, ktorej záleží na manželovi, je dosť ťažké deliť sa oňho s inou, no stále potrebuje nájsť silu to prijať a vyrovnať sa s tým. Čím je skúška ťažšia, tým väčšia bude za ňu odmena od Všemohúceho.

Buďte vďační Alahovi, že vám dal takého manžela, pretože na rozdiel od vás mnohé ženy nie sú vôbec vydaté – alebo sú vydaté, ale majú nezávideniahodných manželov (alkoholikov, kriminálnikov...). Nezabúdaj, že tak ako sa trestá neposlušnosť voči Všemohúcemu, tak isto bude odmenená aj poslušnosť voči Nemu. Čím viac ťažkostí, vrátane morálnych, zažiješ, tým väčšiu odmenu dostaneš od Všemohúceho za to, že si napriek ťažkostiam prejavil trpezlivosť a pokoru.

Ak vás váš manžel nepodviedol a nezatajil prítomnosť druhej rodiny, ale povedal všetko tak, ako to je, stálo ho to prácu. Rozhodol sa to urobiť z toho dôvodu, že dúfal, že u vás nájde pochopenie. Skutočnosť, že tú ženu neopustil a snaží sa s ňou zaobchádzať s rešpektom a čestne, odhaľuje v ňom dobré vlastnosti moslima, jeho zodpovednosť pred Všemohúcim za to, čo sa deje.

A ak váš manželský partner pred vami skryl skutočnosť manželstva, môže to znamenať, že vás miluje, oceňuje a váži si vás, a keďže vedel, že by to bolo pre vás ťažké, neinformoval vás.

Žena sa dopúšťa hriechu, ak jej žiarlivosť vedie k odsúdeniahodným rečiam alebo zakázaným činom, napríklad protestuje proti povoleniu polygamie alebo vyžaduje talaqa (rozvod) z dôvodu druhého manželstva jej manžela, alebo klame a ohovára druhú manželku a jej manžela a iné veci, ktoré sa vyskytujú v dôsledku žiarlivosti a sú zakázané šaríou.

Za žiadnych okolností neprejavujte svojmu manželovi svoje rozhorčenie, či už slovami alebo postojom, pretože ho tak môžete dotlačiť k tomu, že sa „zriekne“ vašej rodiny a úplne odíde za inou. Staňte sa pre neho dobrou a starostlivou manželkou, aby sa k vám doslova ponáhľal z práce, od priateľov. Zamestnajte sa niečím, aby vám manžel v jeho neprítomnosti tak veľmi nechýbal. Môžete napríklad študovať náboženstvo. Čítajte islamské knihy, sledujte a počúvajte prednášky a kázne.

Ak sa váš manžel hnevá, buďte ticho, ospravedlňte sa jemne, buďte trpezliví, buďte krotká, vráti sa k vám s väčšou nehou a úctou, rýchlo mu prineste vďačnosť, ak o to požiada.

Prestaňte manželovi vyčítať; hlavne nehovorte nič zlé o jeho druhej žene. Takéto vyhlásenia môžu byť v rozpore s jeho vlastnými názormi, čo v konečnom dôsledku vytvára medzeru vo vašom vzťahu s manželom. Bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť, skúste žiť v rovnakom režime, v akom ste žili predtým. Vytvorte si doma pohodlie, aby vás to manžela ťahalo. Nezahlcujte sa myšlienkami, že váš manžel je teraz s niekým iným, a nevytvárajte si obrázky toho, čo sa môže v ich vzťahu stať. Sústreďte sa teraz na seba, na nosenie a pôrod zdravého dieťaťa. Keď ide naozaj do tuhého, môžete všetko, čo vás znepokojuje, jednoducho napísať na papier a potom ho spáliť. Zvyčajne takýto jednoduchý postup pomáha zmierniť napätie a obnoviť triezvosť.

Prestaňte si vybíjať svoj hnev na druhých. Na svojich deťoch, na manželovi, na rodičoch, na kamarátoch. Naozaj si zaslúžia, aby sa s nimi takto zaobchádzalo, stratili teraz navždy vašu náklonnosť a milosrdenstvo len kvôli inej žene? Zľutuj sa nad nimi. Naučte sa ovládať svoj hnev. Ak máte veľkú bolesť, zašepkajte „atagfirullah!“ tak dlho, kým nezmizne hnev.

Zbavte sa myšlienok o rozvode z hlavy. Nemyslite si, že keď sa rozvediete a vezmete si niekoho iného, budete šťastní. Nech je ten druhý slobodný - to vôbec neznamená, že je „ideálny“. Je v povahe mnohých mužov mať niekoľko žien. Áno, znova sa neožení - sľúbil! - ale bude chodiť v tajnosti (a to nebude bolieť o nič menej). Úvahy o rozchode s manželom preto radšej nechajte bokom.

Častou chybou je, keď si ženy myslia, že muži rozmýšľajú rovnako ako ony. Muž a žena sú dva rôzne póly. A ak žena dokáže milovať jedného človeka a oddať sa vo všetkých ohľadoch jednému mužovi, tak u mužov je to iné – môže budovať rodinu s viacerými ženami súčasne.

Ak to okolnosti dovolia, svoju druhú manželku nijako nekontaktujte. Každá jej pripomienka vám totiž rozreže srdce ako nôž. Požiadajte svojho manžela, aby vám, ak je to možné, nehovoril o „tej jednej“ a aby s ňou vo vašej prítomnosti nekomunikoval po telefóne. Tá druhá rodina akoby vôbec neexistovala. Verte mi, takto to bude jednoduchšie. Ale nebuďte sami zvedaví, nepýtajte sa svojho manžela na informácie o vašom „súperovi“. V opačnom prípade, keď sa pohádate, budete manželovi toto poznanie iba vyčítať, čo povedie k ďalším krívam. Intimita vyžaduje súkromie medzi manželom a každou z jeho manželiek.

Dohodnite sa so svojím manželom, aby rovnako finančne zabezpečil vás a „tú manželku“. Áno, áno, v islamskej literatúre sa tak často stretávame s frázou o rovnosti, ale takmer v každej rodine muž túto podmienku nepovažuje za potrebné.

Keď sa váš manžel ráno vráti domov, objímte ho ako najmilovanejšiu osobu na svete, venujte mu žiarivý úsmev a pobozkajte ho (v duchu požiadajte Všemohúceho, aby vás zachránil pred žiarlivosťou tento moment). A prostredníctvom náklonnosti načerpajte pozitívnu energiu na celý deň. Sestra, súhlasíte, ak sú vo vašej rodine časté škandály, ale „ten“ je tichý a pokojný, pritiahne k vám váš manžel? Samozrejme, že nie. Preto dbajte na to, aby sa k vám zakaždým túžil vrátiť.

Žiarlivosť v polygamii je problém, s ktorým sa muž a žena musia vysporiadať spoločne. Je to približne podobné situácii, keď sa manželskému páru narodí druhé dieťa. Ako sa cíti dieťa, keď vidí, ako jeho milovaný otec a matka venujú pozornosť, starostlivosť a lásku novorodencovi? Žena v mnohoženstve sa obrazne podobá na dieťa, ktoré žiarli na svojich rodičov na svojho brata alebo sestru. A aby ste v takejto situácii vyšli, musíte dať to isté obom deťom v našom príklade a obom manželkám v diskutovanom probléme.

Žiarlivosť nie je niečo hanebné alebo hriešne, pretože je charakteristické pre ženy. Aby ste sa vyrovnali so svojou žiarlivosťou, musíte najskôr akceptovať rozhodnutie svojho manžela. Za žiadnych okolností neukazujte tvrdenia, urážky, škandály atď., pretože je to hriech a môže viesť k ešte vážnejším hriechom. Koniec koncov, žena sa tým stavia nielen proti vôli svojho manžela, ale aj proti rozhodnutiu Všemohúceho, ktorý dovolil moslimom mať niekoľko manželiek.

Ako si môže tvoj manžel vziať druhú ženu? Manželstvo bude platné, keď jeden z potenciálnych manželov, či budúci manžel alebo manželka, dá návrh, napr.: „Vezmem si ťa/vezmem si ťa“ a druhý potenciálny manžel na to odpovie: „Vezmem si ťa/vezmem si ťa.“ Táto ponuka a jej prijatie sa musí uskutočniť na jednom mieste a za fyzickej prítomnosti dvoch mužských svedkov alebo jedného muža a dvoch žien.

Manželstvo uzavreté prostredníctvom textovej správy, kde jeden z manželov pošle správu (napríklad „beriem ťa za manželku“) a druhý z manželov správu nahlas prečíta a prijme návrh (nahlas) v prítomnosti dvoch mužských svedkov alebo jeden mužský svedok a dve ženy budú právoplatné.

K rozvodu dôjde, ak muž povie nahlas slová: „Rozvádzam ťa“. Žena sa nemôže rozviesť, je to výlučné právo manžela. Ale má právo požiadať o rozvod.

Napriek vysoko duchovným radám nie všetky moslimské ženy dokážu prijať túto situáciu. Navyše, v živote je všetko veľmi prozaické: muži sa ľahko ženia vyslovením jednej frázy (nikah) a rovnako ľahko sa rozvádzajú (talaq) vyslovením druhej frázy. Alebo jednoducho odídu k svojej druhej žene a zabudnú na akúkoľvek spravodlivosť voči tej prvej. Internet je plný takýchto príbehov.

Stáva sa to aj naopak:

Teoreticky sú moslimskí muži povinní, ak nezískajú súhlas svojej manželky nové manželstvo, tak jej to aspoň daj vedieť. Ale málokto to sleduje. Druhé, neoficiálne, manželstvo býva tajné. Ak je muž unavený z druhej manželky, potom jednoducho povie: „Rozvádzam sa s tebou,“ a tu sa celý tento rodinný život končí. No, alebo muž očakáva, že všetko sa nejako stane známym všetkým.

Tu je druhá manželka, ktorá sa sťažuje, že je námorníčkou a odchádza:

"Manželstvá nie sú postavené len na láske, je tu aj ušľachtilosť a hanba"(Spravodlivý kalif Umar, nech je s ním Alah spokojný)

Kontaktovali ma s touto otázkou:

„Assalam alaikum. Prepáč, potrebujem pomoc. Ako prekonať žiarlivosť, ak si manžel vezme inú ženu. Bojím sa, že stratím lásku a manžela.“

Moja odpoveď:

Wa alaikum al-salaam, sestra. Žiarlivosť je znakom lásky, je to umenie spôsobiť si ešte väčšiu škodu ako ostatní, je to strach z nadradenosti inej osoby, zdroj trápenia pre milovaného a zášť pre milovaného. Žiarlivosť sa vždy pozerá cez ďalekohľad, ktorý robí malé predmety veľkými, podozrenia na pravdy. Preto by žiarlivosť manželov mala byť mierna a nemala by ísť nad rámec toho, čo povoľuje šaría. Téma mnohoženstva je pre moslimky aktuálna a vaše obavy z toho, že nebudete jediná, sú strachom každej ženy. Žiarlivosť v polygamii je problém, s ktorým sa muž a žena musia vysporiadať spoločne. A muž by nemal zahanbiť ženu za to, že si v takejto situácii vypestuje prirodzený pocit žiarlivosti. Muž by sa mal snažiť pochopiť ženu v úlohe prvej či druhej manželky.

Je to približne podobné situácii, keď sa manželskému páru narodí druhé dieťa. Ako sa cíti dieťa, keď vidí, ako jeho milovaný otec a matka venujú pozornosť, starostlivosť a lásku novorodencovi? Žena v mnohoženstve sa obrazne podobá na dieťa, ktoré žiarli na svojich rodičov na svojho brata alebo sestru. A aby ste v takejto situácii vyšli, musíte dať to isté obom deťom v našom príklade a obom manželkám v diskutovanom probléme.

Žiarlivosť na druhú manželku môže byť spôsobená nasledujúcimi dôvodmi:

1. Starosť o materiálne bohatstvo. Je jasné, že druhá manželka je druhá rodina, ktorú treba zabezpečiť.

2. Manžel sa bude menej venovať.

Druhá manželka má právo na manželov čas.

3. Súťaž o city vášho manžela.

Prvá žena sa bude báť, že bude pre svojho manžela menej zaujímavá, bude ju sprevádzať úzkosť, že môže v niečom prehrať s inou ženou (napríklad druhá žena je od nej mladšia).

Keď muž pozná dôvody žiarlivosti, môže každú z jeho manželiek urobiť šťastnou.

Štvrtý dôvod nezávisí od muža a jeho správania k ženám: toto ženská žiarlivosť ako taká. A bez ohľadu na to, čo muž robí, žena bude stále žiarliť.

Muž môže vyhladiť žiarlivosť vhodnými činmi, konkrétne:

1) Tak ako v prípade očakávaného prírastku do rodiny o novorodenca, tak aj v prípade, keď si manžel vezme ďalšiu manželku, musí byť povedomie.

Rodičia by mali dieťa na príchod bábätka pripraviť, porozprávať sa o ňom a o tom, ako sa má správať. Je to potrebné, aby bolo dieťa s príchodom ďalšieho dieťaťa psychicky pripravené na zmeny. S uvedomelosťou bude pre neho ľahšie znášať zmeny vo svojom živote a sám sa im prispôsobovať. Potrebuje ukázať, že s príchodom novorodenca ho nemilovali menej, zdôrazniť jeho význam slovami: „Milujeme ťa, ako predtým. Teraz budeš najstarší, náš asistent...“ A vtedy dieťa pocíti, že je milované a potrebné.

V prípade druhej manželky jej manžel potrebuje povedať o svojom rozhodnutí vziať si druhú manželku skôr, ako sa objaví, aby sa na to mohla naladiť. Ak ju konfrontuje s faktom, bude to pre ňu vyzerať ako zrada. Pretože nečakané informácie takého rozsahu, o ktorých sa podelil až po incidente, naznačia, že manžel jej neverí v dôležitých udalostiach vo svojom živote, vo svojich myšlienkach a skúsenostiach a nie je si istý jej postojmi k nemu. Samotná skutočnosť nedostatku informácií odcudzí manželov od seba a postaví prvú manželku proti druhej. Bude to vyzerať ako tajná dohoda s druhou manželkou a bude to znamenie, že druhá manželka je bližšie k svojmu manželovi.

Byť informovaný je sunna a adab pred svojou ženou. Keď vyjadrujete svoju túžbu vziať si druhú ženu, musíte svojej prvej manželke povedať o svojej láske k nej a že to neznamená, že ju začal milovať menej. V tomto rozhovore musíte zdôrazniť jeho dôležitosť a význam pre seba.

2) Zarábajte tak, aby tieto peniaze stačili na dostatočné zabezpečenie dvoch rodín. Buďte spravodliví pri míňaní peňazí. Ak muž kúpi prsteň pre svoju druhú manželku, potom je povinný dať prvej manželke darček v rovnakej hodnote a tak, aby sa jej páčil. Ak sa muž rozhodne ísť na dovolenku so svojou druhou ženou, potom je povinný zorganizovať dovolenku so svojou prvou manželkou – čo sa týka nákladov a tak, aby sa jej to páčilo. Na jednu manželku nemôžete minúť viac peňazí ako na druhú, keď rozmaznáva jednu z nich, je povinný rozmaznávať aj druhú.

Dôležitý bod: Prvá manželka bude nespokojná, ak sa jej finančné zabezpečenie zhorší s príchodom druhej manželky, preto múdry muž mal by sa zamyslieť skôr, ako si vezmete druhú ženu. Mal by zarábať viac, aby sa prvá manželka neurazila, že sa teraz musí o bohatstvo deliť s inou ženou, a preto má finančné ťažkosti.

3) Dajte obom ženám rovnaký čas. So súhlasom manželky je možné venovať viac času inej manželke na úkor vlastného. Hlavná vec je férovosť a súhlas oboch strán.

Keď si muž vytvorí druhú rodinu, musí pochopiť, že má dočinenia minimálne s dvomi ženami a potom s deťmi rôznych žien. Preto musí byť schopný nájsť spoločnú reč so všetkými bez toho, aby niekoho z nich pripravil alebo urazil. Musí si pamätať na Deň vzkriesenia, keď bude viditeľné dobro a zlo, váha zrnka prachu, a bude o ne požiadaný. Ide o vzťahy manžel – manželka a otec – dieťa. Musí šikovne regulovať vzťahy tak, aby sa žiadna z manželiek, žiadne z detí rôznych žien necítilo nespravodlivo.

Všetci títo ľudia majú svoje práva a povinnosti muža sa zvyšujú dvojnásobne, pretože... teraz má dve rodiny. A on, ako pastier, musí ovládať každú rodinu. Toto je predovšetkým náboženská morálka každého člena rodiny, spravodlivé správanie. Sféra zamestnania každého člena rodiny by mala prebiehať pod dohľadom otca rodiny a s jeho súhlasom, aby sa nikto z nich (manželky a deti) nesťažoval na nedostatok jeho pozornosti voči sebe.

A ak muž verí, že keď si vezme druhú manželku, bude žiť v dvojitej láske a starostlivosti, potom sa hlboko nezamýšľa nad tým, čo treba urobiť, aby si túto dvojitú radosť zaslúžil. Predsa, ak je nespravodlivý voči jednému z členov jeho teraz veľká rodina, potom dostane kopu nespokojnosti a neopodstatnených výčitiek, z ktorých on sám nebude mať radosť. A s príchodom druhej rodiny bude pre neho dvojnásobne ťažké viesť každodenný život, ovládať morálku svojej domácnosti, presvedčiť ich, aby rozvíjali užitočné vedomosti a regulovali svoj osobný život.

Činnosť moslima sa neobmedzuje len na zarábanie peňazí, aj keď ide o dôležitú zložku pre rodinu. Muž sa musí stať autoritou pre všetkých členov domácnosti, ale nemôže sa ňou stať, ak s nimi muž netrávi čas a nereguluje ich životné aktivity. To platí najmä v spoločnosti skazenosti, kde je málo príležitostí poslať dieťa do halal školy, keď v okolí vládne nemravnosť a pokušenia. Muž nemôže preniesť túto funkciu na ženu, pretože... ona sama potrebuje autoritu svojho manžela. A čím viac členov rodiny má muž, tým má väčšiu zodpovednosť a tým menej času pre seba.

4) Muž by mal vedieť urobiť ženu šťastnou. Je to preňho ťažšie, keď je v dvojitom manželstve, pretože tomu bráni nedostatok času pre každú rodinu. Tiež sa zhoršujú pocity ženy, ktorá zdieľa svojho manžela s inou, a musí sa správať trochu inak. A teraz má dve takéto ženy. Ako by sa mal správať?

Ak chcete odpovedať na túto otázku, musíte pochopiť, čo sa stane so ženou, keď zistí, že jej manžel sa oženil s inou ženou. Pre ňu je najviac manžel blízka osoba. Keď sa dozvie o jeho druhej žene, objaví sa v nej túžba s nikým sa o neho nedeliť. Dá sa to prirovnať ku kúsku chleba: keď sme hladní, nechceme svoj vytúžený kúsok chleba nikomu dať, chceme sa ním nasýtiť sami. Preto sa muž musí uistiť, že žena „necíti hlad“. Potrebuje byť „kŕmená“ kvalitnou pozornosťou a starostlivosťou.

Zvlášť vyniká psychológia prvej manželky: zdá sa jej, že keďže si manžel vzal inú manželku, nejako mu nevyhovuje. Psychológia mužov a žien je odlišná. Ženy sú odhodlané mať jedného jediného partnera a je pre nich ťažké pochopiť, ako môžu chcieť mať ďalšieho. Muž preto potrebuje so svojou prvou ženou komunikovať otcovsky, nežne a srdečne, s porozumením pristupovať k jej prejavom žiarlivosti, vysvetľovať, že si nevzal druhú manželku, pretože tá prvá mu nevyhovuje, hovoriť slová lásky. a dávať darčeky.

Je veľmi dôležité presvedčiť ženu svojimi činmi, že je zaujímavá a milovaná jej manželom. Ak sa tak nestane, potom od ženy v najlepší možný scenár bude malá oddanosť, v najhoršom prípade negativita a v najhoršom prípade rozvod. Obe ženy sa stanú citlivými a najmenšiu drobnosť voči nim budú vnímať nie ako únavu resp zlá nálada, ale ako zmenu v manželových citoch voči nim kvôli inej manželke. Môžu tým trpieť v tichosti alebo tým, že to vyjadrujú slovami a činmi. Vstúpili do nikkah, aby vo svojom manželovi našli pokoj a milosrdenstvo, na ktoré majú právo, ale dostávajú bolesť.

Preto je veľmi dôležité „kŕmiť“ prvú aj druhú manželku kvalitnou pozornosťou a starostlivosťou, nikdy ich navzájom neporovnávať a nikdy nehovoriť o druhej rodine pred prvou rodinou. Žena by mala vidieť vašu láskavosť a povahu, starostlivosť a zabezpečenie. Keď je manžel nablízku, ona aj deti by mali mať dostatok jeho pozornosti a v dome by mala vládnuť atmosféra spokojnosti a radosti. To je možné, ale ťažké. Muž musí nielen chcieť vytvoriť druhú rodinu, ale mať na to aj príležitosť: materiálnu a duchovnú, čo zahŕňa dobrú morálku rovnakého zaobchádzania s každou z jeho manželiek, bez ohľadu na to, akej sféry života sa to týka: domácej, sexuálnej alebo duchovný. Platí to aj pre deti od oboch manželiek – mali by sa cítiť milované a chránené. Nech Alah pomôže mužovi vyrovnať sa so zodpovednosťami, ktoré mu boli zverené!

Existujú tri možnosti, ako sa žena správať, keď žiarli:

1. Buďte trpezliví a požiadajte Alaha, aby vám uľahčil údel.

2. Zmeňte svoj postoj k tomu, čo sa deje.

3. Opustiť muža a podľa toho voči nemu žiarliť.
Pozrime sa na každú z nich:

Či to bude tolerovať alebo nie, je na žene, aby sa rozhodla sama. Trpezlivosť má nepochybne mnoho výhod: rodina a priateľské vzťahy medzi jej členmi sú zachované, deti netrpia nedostatkom jedného z rodičov a žena si zachováva svoj manželský stav a všetky jeho výhody, žena dostáva aj odmena od Všemohúceho Pána.

Môžete zmeniť svoj postoj k tomu, čo sa deje, ak na sebe budete pracovať. Najprv si musíte uvedomiť všetky svoje emócie a pocity. Zamyslite sa nad tým, čoho sa bojíte a čo chcete. Je všetko také strašidelné, ako si myslíte? Pozrite sa na súčasnosť: existuje nejaký základ pre vaše obavy alebo je to plod vašej bohatej fantázie? Skúste sami nájsť v tom, čo sa stalo pozitívne stránky. Zvážte svoje túžby a možnosti. Môžete žiť tak, ako žijete teraz? Čo najhoršie sa ti môže stať? Máte neopodstatnené túžby a sklamania – ako to vnímate?

Zamyslite sa, je pre vás v takomto manželstve niečo, čoho sa oplatí držať? Čo ťa môže podporovať: deti, kamaráti, nejaký koníček, práca...? Bolo by ti lepšie v súčasnom manželstve alebo byť slobodný? Poobzeraj sa okolo seba: si naozaj taký zlý a zle sa k tebe správajú? Spomeňte si na príbehy vašich priateľov a priateľov vašich známych – ste tá najnešťastnejšia žena? A čo je najdôležitejšie: čo ste stratili, keď sa objavila vaša druhá žena, a skutočne to potrebujete?

Je tu ešte jeden tip, ktorý však nevyhovuje každému. Toto je stretnutie s vašou druhou ženou. Prečo nie je vhodný pre všetky ženy? Na jeho realizáciu sú potrebné určité charakterové vlastnosti a určitý zámer. Čo sú zač?

Žena by nemala byť príliš žiarlivá, mala by byť schopná vstúpiť do pozície inej osoby, pretože táto žena tiež zdieľa manžela s inou, schopnosť vidieť v druhej manželke nie nepriateľa, ale osobu, ktorá zdieľa spoločnú cieľ s vami - spokojnosť vášho manželského partnera a miesto v nebi. Ak chce žena spoznať svoju druhú manželku s úmyslom nájsť na nej nedostatky, aby ich potom mohla dať najavo svojmu manželovi, zosmiešniť ju alebo zahanbiť, potom by sa v tomto prípade mala zdržať známosti. Stretnutie s druhou manželkou je dobré, pretože žena vidí určitú osobu, čo ovplyvňuje jej fantáziu a zabraňuje vzniku bezdôvodných úzkostí, ku ktorým má veľa žien sklon. Už o nej prestáva uvažovať ako o ideálnej kráske a pripisovať jej nepravdepodobné vlastnosti.

Ak prvá manželka dokáže potlačiť fantáziu druhej manželky, nie je potrebné sa zoznamovať. Ďalšia rada teda znie: nefantazírujte a nepripisujte svojej druhej manželke nepravdepodobné vlastnosti. Myslite na ňu obyčajná žena so svojimi vlastnými slabými a silnými stránkami. Skús sa s ňou neporovnávať. Tvoje prirovnanie je samo o sebe nevhodné, pretože ženu by mal charakterizovať na celý život s ňou muž, nie žena. A čo vidí muž, nemusí vidieť žena a naopak. Mysliac na svoju druhú manželku strácate čas, ktorý by ste mohli venovať veciam, ktoré sú pre vás užitočné, oberáte sa o pokoj a kazíte si náladu. Je lepšie nezoznámiť sa so svojou druhou manželkou, ale vystačiť si s neoprávneným prispôsobovaním svojich strachov a úzkostí pomocou racionálneho myslenia.

Skúste robiť to, čo máte radi, zapojte sa do nejakej užitočnej činnosti: prečítajte si Korán, premýšľajte o Súdnom dni, študujte arabčinu atď. Postarajte sa o seba: urobte sa nový účes, navštívte plaváreň pre moslimky a pod. Choďte s deťmi na návštevu, venujte sa rozvoju detí. Pomôžte tým, ktorí prosia, a dajte tým, ktorí to potrebujú, so súhlasom svojho manželského partnera.

Pokúste sa neporovnávať svoju situáciu a situáciu svojich priateľov a žien, ktoré sa vydali za nemoslimov - neviete, čím musia prejsť, neviete a nemôžete zistiť podmienky ich života a vzťahov, takže prijať túto nevďačnú úlohu.

Nájdite si priateľov a komunikujte so ženami, ktorých manželia majú viacero manželiek. Začnite študovať cudzí jazyk, pretože ženy v moslimských krajinách majú k tejto problematike jednoduchší postoj, je to pre ne životná norma, s ktorou sa narodili a možno aj oni sami sú deťmi z takýchto manželstiev a preto vám ľahšie vysvetlia, ako sa správať v takáto situácia. S najväčšou pravdepodobnosťou vám poradia, aby ste „s tým nič nerobili“, pretože polygamia je pre nich rovnako prirodzená ako vychádzajúce slnko. Berú to v pohode. Ich stáročná mentalita znamená, že deti z manželstva sú majetkom otca a jeho rodiny, preto sú deti ženy chránené na úrovni náboženstva, klanu a verejnej mienky.

Treťou možnosťou je odísť. Podľa mňa je to nefér voči prvej manželke a deťom. Ale ak sa to stalo z iniciatívy muža, potom je táto akcia pre vás dobrá. Alah ťa oddelil od takého človeka. Požiadajte Alaha, aby vás nahradil tým najlepším.

A ak je to vaša túžba, neponáhľajte veci. Zastavte sa vo svojich myšlienkach, počúvajte sami seba: svoje starosti, svoju bolesť. Ak opustíte toto manželstvo, myslíte si, že to bude pre vás jednoduchšie? Myslite na to, že keď odídete, spolu s pocitmi odporu a hnevu preberiete aj materiálne starosti o seba a svoje deti. Táto situácia vás nahnevá bývalý manžel ešte viac je tu možnosť rozvoja psychosomatických ochorení a neschopnosti zvládať finančné záležitosti rodiny. Samozrejme, existujú aj iné možnosti, ako sa udalosti vyvíjajú. Ak ste zvážili všetky pre a proti a neznesiete, že váš manžel má inú ženu, potom vám radím, aby ste takto žili ešte nejaký čas. Žena sa poddáva emóciám a je mimoriadne dôležité rozhodovať sa na základe emócií a nie po nich.

Ak sa vás žiadne presvedčenie netýka, vedome sa rozhodnete z manželstva odísť, prevezmete zodpovednosť za svoje blaho a bude vám lepšie mimo manželstva ako v manželstve, potom má asi zmysel odísť. Keď sa znova vydáte, môžete sa vyrovnať manželskú zmluvu, podľa ktorého manžel nemá právo brať si za manželku okrem vás niekoho iného.

Dúfam, že som vám mohol pomôcť. Chcela by som vám povedať, že nie ste jediná žena, ktorá má takéto ťažkosti a nie jediná, ktorá sa s nimi vyrovnáva. InshaAllah!

Zo života matiek verných, hodných obyvateľov raja:

Žiarlivosť sa prejavila aj medzi manželkami Alahovho posla (mier a požehnanie s ním).

Matka verných a manželka proroka (mier a požehnanie s ním) Aisha (nech je s ňou Alah spokojný) povedala: „Nežiarlil som na žiadnu z manželiek Proroka (mier a požehnanie s ním), ako som žiarlil na Chadídžu (nech je s ňou Alah spokojný), hoci zomrela 3 roky predtým, ako si ma vzal za manželku, pretože neustále o nej hovoril a často nariaďoval zabiť ovcu a rozdeľovať ju medzi ľudí ako almužnu na pamiatku Chadídžy (nech je s ňou Alah spokojný). A často som mu hovoril: "Je to, ako keby na svete nebol nikto okrem Chadídže (nech je s ňou Alah spokojný)!" Ale on mi odpovedal: "Bola to moja žena a porodila mi dieťa." (al-Bukhari).

Hoci manželky Proroka (mier a požehnanie s ním) prejavili svoju žiarlivosť, neviedlo ich to k tomu, aby robili niečo viac, ako to bolo povolené šaríou.

Monogamné manželstvo proroka Mohameda (mier a požehnanie s ním) trvalo dvadsaťpäť rokov, kým jeho manželka nezomrela. Cez ne rodinný život nikdy neprejavil záujem o iné ženy.

Potom, v múdrosti Alaha, dostal pokyn, aby sa oženil s niekoľkými ženami, pričom väčšina z týchto manželstiev bola na budovanie komunity alebo za účelom nadviazania vzťahov s inými kmeňmi. Všetky jeho manželky si však veľmi vážili a boli im sľúbené veľké odmeny za nezlomnosť, s ktorou ako manželky Proroka znášali útrapy a ťažkosti života.

Prorok (mier a požehnanie s ním) vedel, ako zmierniť konflikty medzi nimi a vyriešiť hádky založené na žiarlivosti, robil to pre pokoj v dome. Jeho manželky sa až na vzácne výnimky snažili nehádať, pomáhali manželom pri riešení rôznych problémov, tvrdo pracovali, aby nasýtili chudobných a stali sa matkami všetkých veriacich.

Takáto rodina bola možná len vďaka múdremu vedeniu proroka Mohameda, nech ho požehná a pokoj mu daruje Alah, ktorý, stojac na čele svojej rodiny, sám jej dal príklad a zároveň jej pokorne slúžil, za čo bude byť vždy považovaný za najlepšieho z manželov v histórii islamu.

Desať pravidiel, ktoré pomôžu zblížiť manželov a získať manželovu spokojnosť a lásku:

1. Pokúste sa zachrániť svoje manželstvo - to je milosť; tvoje šťastie z toho je väčšie ako šťastie človeka, lebo si slabší ako on v plnení životných povinností; manželstvo je pre vás kryt, prosperita a česť. Vedzte: vedenie v rodine patrí manželovi, on to bude lepšie znášať, nevyzývajte ho a nesnažte sa ho ovládať.

2. Poslúchaj manžela v tom, čo mu prikazuje, neodopieraj mu, čo mu patrí podľa zákona Najvyššieho, úprimne ho miluj a rešpektuj, spravuj jeho domácnosť a záležitosti s dobrou vôľou a vernosťou, snaž sa dokončiť domáce práce, keď tvoj manžel je preč, oblečte sa za neho, keď je doma, buďte vždy čistý a elegantný v sebe aj v dome, aby vo vašej blízkosti našiel pokoj a potešenie.

3. Netrápte sa požiadavkami, poznajte hranice a možnosti svojho muža a jeho túžby, nikdy neklamte, zoberiete mu tým dôveru vo vás, nezvyšujte mu hlas, nedráždite ho rozhovormi. že sa mu nepáči.

4. Vyhýbajte sa všetkému, čo poškodí vašu česť a česť vášho manžela, chráňte svoju cudnosť pred akýmkoľvek podozrievaním, neistotou a neobjavujte sa nezahalená alebo oblečená pred iným mužom okrem neho, blízkych príbuzných nepočítajúc, nevychádzajte z jeho domu bez jeho dovolenia.

5. Buďte opatrní, neprezrádzajte žiadne z manželových tajomstiev, nikomu nehovorte o jeho nedostatkoch a nekamarátite sa s tými ženami, ktoré on nechce, aby boli vašimi priateľmi.

6. Pomôžte svojmu manželovi nájsť vďačnosť od svojich rodičov a blízkych a povzbuďte ho, aby to urobil, ak urobí chyby. Vyhnite sa akýmkoľvek ublíženiam medzi nimi, vďaka tomu budete v ich očiach a srdciach povznesení, poteší ich vaša inteligencia a úprimnosť.

7. Dobre sa zoznámte so svojím manželom, pozdravte ho s úsmevom, bavte sa s ním, ale s mierou ho aj pekne odprevadite, modlite sa za neho a nebuďte leniví v plnení jeho požiadaviek, hľadajte jeho vďačnosť, tým si ho získajte. Srdce.

8. Netrápte svojho manžela sťažovaním sa na problémy doma a nerobte mu láskavosť, odcudzíte ho tým od seba, odvediete ho z domu a k zábave. Spomeňte si na manžela za domom, vedzte, že má viac problémov ako vy. Vráti sa domov, aby si psychicky a fyzicky oddýchol, aby si vás užil, neodtláčajte ho. Urobte zo svojho domova záhradu radosti a lásky.

9. Ak sa manžel hnevá, mlč, jemne sa ospravedlň, buď trpezlivý, krotký, vráti sa k tebe s väčšou nehou a úctou, rýchlo mu prines vďačnosť, ak o to požiada.

10. Nebuďte podráždení, ak vášho manžela postihne chudoba alebo ťažkosti, podeľte sa s ním o jeho ťažkosti, ako ste spokojná s jeho úspechmi.

Nezvyknite sa hnevať - to sú dvere odlúčenia; vyhnúť sa súdnym sporom s ním - zabíja to dobrý vzťah a robí hanbu rodine.

Nedovoľte, aby vaši milovaní ponižovali česť vášho manžela slovom alebo skutkom.

Nenechávajte svoje deti vychovávať na ulici, organizujte ich duchovné a fyzický vývoj, keď vyrastú, budú vám na prospech alebo na škodu.

Elvíra Sadrutdinová

otázka:

Som ženatý 4 roky, vzali sme sa z lásky. Nastali okolnosti, že sme začali bývať u jeho starej mamy, s ktorou sme od začiatku nemali dobrý vzťah. To viedlo k hádkam s manželom a vzájomným nárokom. Porodila som dve deti naraz, plus stres, nakoniec som sa stala pre manžela neznesiteľnou, prestala som sa starať o seba, o neho, dom nebol pre mňa domov, lebo tam bola iná milenka - moja babka. , nenechala ma byť milenkou, a to všetko držalo pod kontrolou. Nedávno som zistila, že môj manžel komunikuje s dievčaťom a chce si ju vziať ako svoju 2. manželku. Nedá sa opísať, čo sa mi stalo, svet sa mi zrútil, zomrel som morálne. Žiada, aby mu to dovolil, ale ja nie a nemôžem dať, nemôžem takto žiť - príliš ho milujem. Sľubujem mu, že sa zmením, že som si uvedomil, že to bola moja chyba, že začal hľadať útechu v inej žene, ja sa zmením, ale on ju nechce pustiť, lebo sa bojí, že si neudržím svoju sľúbiť a už ju vráti nemôže. Nikdy sa nedokážem preniesť cez to, že bude mať inú ženu.

odpoveď:

Chvála Alahovi, dobrotivému a milosrdnému! Nech Alah požehná a pozdraví proroka Mohameda, jeho rodinu, jeho rodinu, jeho spoločníkov a jeho nasledovníkov až do Súdneho dňa! Amen.

Po prvé, zodpovednosť za problémy v manželstve musia zdieľať dvaja ľudia, nielen vy. Áno, prestali ste dbať na svoj zovňajšok, do popredia sa dostali starosti o deti a domácnosť, no potom ste už neboli sami a zdieľali tento životný štýl aj s manželom. Preto je nerozumné obviňovať z tejto situácie iba seba.

Po druhé, nemôžete zakázať manželovi založiť si druhú rodinu. Je to jeho právo. Môžete byť rozhorčení, znepokojení atď., ale nemôžete sa rozhodnúť, či si namiesto neho zoberiete druhú manželku alebo nie.

Ukazuje sa teda, že vo vzťahu s manželom robíte dve veľké chyby. Vtedy rozhodujete o všetkom za neho a snažíte sa rozhodnúť sami rodinné problémy. Musíte sa naučiť oceniť svojho muža a spolupracovať s ním v manželstve. Možno to bol dôvod ochladenia vzťahov medzi vami.

Manželstvo je v prvom rade partnerstvo. V nikah by mal muž nájsť pokoj a podporu. To znamená vyjadrenie jeho mužských vlastností a teda aj jeho ženských. V supresívnom vzťahu nie je muž dlhodobo spokojný a začne si hľadať náhradu. Preto je v nikah dôležité dať mužovi možnosť byť mužom a sebe byť ženou.

Inými slovami, prestaňte sa obviňovať z toho, čo sa stalo, a rozhodnite sa za manžela, čo urobíte. Nemyslite na jeho túžbu založiť si druhú rodinu. Opak vás len robí úzkostlivými a slabými. Zamerajte sa radšej na to, čo je skutočne vo vašich silách. Začnite od seba, od svojho vzhľad, apely na manžela, pohodlie v domácnosti a pod.. Snažte sa udržiavať partnerské vzťahy v rodine a robte všetko pre to, aby sa manžel vedľa vás cítil ako milovaný muž a hlava rodiny.

Berte to, čo sa vám deje, ako skúšku. Po jeho absolvovaní sa stanete ešte lepšími, ako ste boli, a váš vzťah nadobudne nové farby, ktorých farby závisia od vás oboch.

Prajem pokoj pre váš domov.

A chvála Alahovi, Pánovi svetov! Amen.

K. M., N. Novgorod

Nezrelá láska

„Dva typy mužov sa spravidla ocitnú v „dvojitej“ situácii,“ komentuje list čitateľa AiF. psychologička Anna Khnykina. - Prvý je príliš závislý na názoroch iných, sám sa nemôže rozhodnúť a vybrať si. Správa sa, akoby od neho nič nezáviselo. Typickým príkladom je hrdina Oleg Basilashvili z filmu „Jesenný maratón“. Muž sa bojí, že urazí svoju ženu, milenku a seba - koniec koncov, sám nevie, čo je pre neho v tejto situácii najlepšie.

Druhým typom sú majstri života. Dnes sa medzi bohatými ľuďmi založenie druhej rodiny považuje za normu. Ako sa hovorí, môžu si to dovoliť. Mnohí berú svoje „paralelné“ manželky do zahraničia a ich deti tam chodia do miestnych škôl.“

Mám kamarátku, ktorá si začala pomer so ženatým mužom a na niekoľko rokov sa stala „druhou manželkou“. A aké bolo jej zdesenie, keď ju tento muž nakazil pohlavnou chorobou. Ukáže sa, že aj s dvomi životnými partnerkami sa mu podarilo oboch podviesť s tým tretím! A... s bývalým milencom. Hovorí sa, že sa to zaplavilo... Výsledkom bolo, že sme boli liečení všetci štyria spolu. „Je to normálny človek? Je to morálna potvora, darebák, zradca,“ horko plakal priateľ. Ale pre mňa bolo trpké, že ju tento nechutný incident neprinútil prerušiť vzťah. Z „háremu“ odišla len o niekoľko rokov neskôr, úplne deprimovaná po sérii nových zrád.

„Muž miluje dve ženy? Z hľadiska psychiatrie nejde o odchýlku, hovorí A. Khnykina. - Jedinou otázkou sú etické hodnotenia. Takáto „dvojitá“, „trojitá“ láska je podobná skutočnej láske. Ale táto láska je nezrelá, v ktorej človek iba berie a nič nedáva. Morálne zrelý muž nebude žiť v dvoch rodinách súčasne. Vzťahy v páre dávajú človeku integritu. A vzťahy s viacerými partnermi sú mnohoraké, čo je psychicky vyčerpávajúce. Nevidel som človeka, ktorý by bol hrdý a povedal: „Pozri, mám toľko manželiek súčasne. Áno, muži sú hrdí na počet detí. No zároveň radšej nehovoria o tom, z koľkých žien sa narodili.

Skutočný orientálny hárem má vnútornú štruktúru. Každá manželka má svoje povinnosti, svoje funkcie, každá je súčasťou systému. No v našej kultúre platí, že ak si muž založí niekoľko paralelných rodín, jeho ženy ho tak či onak začnú skôr či neskôr trhať na kusy a požadovať nemožné – byť zároveň tu aj tam. Ale muž fyzicky nemôže dať obom všetko, čo ženy potrebujú - teplo, náklonnosť, starostlivosť, pozornosť. V dôsledku toho sa cíti pred všetkými roztrhaný a vinný.

Na otázku „Prečo sa muži takto správajú a zakladajú si niekoľko rodín? Existuje jednoduchá odpoveď: pretože to robia ženy! Ale túžba oklamať všetkých a urobiť si pohodlie ešte nikomu nepriniesla nič dobré.“

Milenka... upevňuje rodinu?

O tom, čo sa deje v hlave muža, keď si založí paralelnú rodinu, sa môžeme rozprávať koľko len chceme. Ale práve toto ma vždy udivovalo. Ženy sú vždy rozhorčené: "Prečo nemôže urobiť rozhodnutie?" Zabúdajúc na to, že sa môže rozhodnúť SAMA. Napríklad opustite tohto muža, prestaňte sa hrať na obeť a počkajte, kým sa „rozhodne“. A ešte lepšie je do tejto rieky vôbec nevstúpiť. Ako hovorí televízna dohadzovačka Roza Syabitova, „neotvárajte ústa na posteli niekoho iného“.

Veľa ženatých mužov hovorí, že so svojou ženou oni sexuálny život nežiť. A milenka (vôbec nie je „druhá manželka“ - nazvime veci pravými menami) si začína myslieť, že k sebe priviaže muža búrlivou posteľou. Ale dopadne to naopak! Zdá sa, že sexom s ňou táto osoba vypĺňa prázdnotu vo vzťahu s manželkou. Teraz vôbec nechce opustiť svoju ženu! Nech to znie akokoľvek smiešne, veľmi často ten „druhý“ utužuje vzťah manželského páru a dopĺňa ich vzťah. Sex na boku niekedy dáva mužovi pocit viny voči svojej žene, začne pred ňou „zametať chvost“ a zlepšiť vzťah.

„Prečo sa ženy dokonca stávajú „druhými manželkami“? - komentuje A. Khnykina. - Muž, ktorý si berie milenku, sa najčastejšie postaví tým najušľachtilejším spôsobom: „Nechcem ti zničiť život tým, že ťa zaviažem do oficiálneho manželstva. Ak nájdeš svoju osobu a odídeš, budem za teba len rád." Preto je spočiatku všetko veľmi lákavé.

Máte všetko, je to ako keby ste boli bohatí aj s manželom, žijete sexuálnym životom, no zároveň ste slobodní a nenesiete žiadne záväzky. Ale... Závislosť prichádza nepozorovane, vzniká zvyk. Doslova ako s drogami – najprv to len vyskúšate a potom nemôžete odmietnuť... Je zaujímavé, že muži aj ženy v tejto „viacnásobnej“ situácii hovoria to isté – „nemôžem.“ "Neviem si vybrať", "Nemôžem zabudnúť", "Neviem poslať", "Neviem sa rozhodnúť." V skutočnosti je to „nechcem“. Ale povedať "nemôžem" je oveľa pohodlnejšie."
Mnohé „druhé manželky“ argumentujú: „V Rusku je stále menej mužov ako žien. A teda, aspoň niektorí, ale mám muža.“

„Po prvé, je „menej mužov“ nie v krajine, ale v hlave,“ hovorí A. Khnykina. - Po druhé, ide o spokojnosť s málom a pozícia „aspoň nejaký“ v konečnom dôsledku vedie k tomu, že žiadny neexistuje.

Aj keď „druhá manželka“ chápe, že treba niečo zmeniť, rozhodovanie sa niekedy naťahuje tak dlho, že je už neskoro. Má už 48. Svoju oficiálnu manželku nikdy neopustil. A teraz chce mladú milenku. Peniaze - tu máte, prosím. A intímna komunikácia sa v určitom bode zastaví.

Môj hlavný praktické rady: keď začínate vzťah so ženatým mužom, musíte pochopiť, s čím sa zahrávate. Hráte sa s vlastným časom. Keď sa žena rozhodne rodiť ženatý muž, musíte na to myslieť: možno máte vo vrecku dosť fíg, ale dieťa bude chcieť pozornosť svojho otca. A budete musieť neustále prichádzať s legendami, že „otec je astronaut“. Ak sa už ocitnete v situácii „druhej manželky“, myslím si, že si musíte vybudovať svoje vlastné šťastie s prihliadnutím na to, čo máte, radí psychologička. - Je tam dieťa a žiadny manžel. Takže potrebujem manžela. Moje. Zároveň nechajte deti udržiavať vzťah so svojím skutočným otcom.“

Vážení čitatelia!