Copiii sunt buni sau răi. Un copil timid este bun sau rău? Cum să relaxezi o primăvară interioară

1 iunie, Ziua Copilului, psiholog Julia Gippenreiter Am vorbit cu părinții despre îngrijirea excesivă a copiilor și dacă este bine sau rău. În studioul de ploaie era și mama gemenilor Natalia Lobova, antreprenor, tată a trei copii Vladimir Okunevși jurnalist, autoarea blogului „Copiii sunt ca copiii”, mamă a doi copii Anna Dyer.

Sagieva: Iulia Borisovna, este bine sau rău - îngrijire excesivă pentru copii?

Gippenreiter:Întrucât astăzi este Ziua Copilului, aș vrea să dau acestui subiect un sens special, poate oarecum îngust. Desigur, este bine să avem grijă de ei, dar trebuie să îi protejăm de grija noastră într-un fel? De aici a venit ideea de a formula subiectul: „Bine sau rău?” Probabil că nu există un răspuns clar.

M-am gândit la ce probleme specifice ar putea fi discutate. Pe de o parte, se spune imediat că grija este misiunea noastră sfântă, desigur. Dar apoi apare cuvântul „exces de îngrijorare”. Poate că ar trebui să evidențiem două chestiuni pentru discuție: grija de ce și îngrijirea cum. În general, un părinte are grijă de lucruri foarte diferite, începând cu hrănirea copil- aceasta este o preocupare foarte mare - și se termină, probabil, cu trimiterea unui „copil” adult la lume deschisăîntr-o călătorie lungă în viață. Părintele este, de asemenea, foarte îngrijorat de acest lucru. Există o mulțime de griji diferite între ele.

Aș scoate în evidență câteva lucruri îngrijirea părintească, fara de care copilul nu ar fi invatat, nu ar fi stapanit-o. Poate că aici sunt lucruri obligatorii pe care părintele să insiste: copilul trebuie să știe asta. De exemplu, nu săriți de la înălțime, nu vă apropiați de lucrurile fierbinți, nu vă ardeți și așa mai departe - părintelui îi pasă de siguranța vieții copilului.

Datorită faptului că se întâmplă să avem o gamă largă de copii tăi prezenți aici cu tine (voi enumera: doi ani, patru, șapte, zece și de două ori unsprezece și apoi optsprezece), desigur, nu ai trecut prin mult în viața ta.mai puțin de o perioadă de zece ani pentru rezolvarea tuturor acestor probleme de îngrijire.

Poate aș pune întrebarea așa: există preocupări cu privire la ceea ce este obligatoriu și la ceea ce poate fi transmis copilului pentru ca acesta să aibă grijă de el. Cel puțin o împărțire atât de dură. Desigur, acest transfer are loc treptat, despre lucruri diferite la vârste diferite. Poate cineva dorește să răspundă la subiectul în sine și la aceste întrebări specifice?

Okunev: Voi încerca să o susțin pe Iulia Borisovna. Mi se pare că principala problemă sau dificultate aici este unde este granița dintre, pe de o parte, preocuparea ca atare pentru siguranța copilului, pentru unele momente necesare din viața lui din punctul de vedere al adulților, legate de sănătatea și bunăstarea lui. Pe de altă parte, unde este grija care ni se pare a fi grija, dar de fapt nu este altceva decât privarea de independență în a lua propriile decizii, a lua inițiative și așa mai departe. Aici, bineînțeles, eu, ca părinte, mă confrunt adesea cu problema de a alege ce să fac cu copilul meu: să-i permită să ia propriile decizii sau, dimpotrivă, să ia inițiativa în propriile mâini ca tovarăș mai în vârstă, mentor. , etc. Aceasta este provocarea pentru mine, testul ca părinte, dacă vorbim despre acest subiect.

Gippenreiter: Adică, acum ați pus problema unui fel de limită pentru participarea sau intervenția dvs. obligatorie (în opinia mea, chiar ați spus acest cuvânt) sau pentru a lăsa copilul să plece.

Okunev: Absolut corect.

Gippenreiter: Când vorbești despre o limită, te referi la niște evenimente din viață, situații, întrebări. Ele, desigur, încep deja de la vârsta preșcolară - acum aveți copii - și devin foarte acute la intrarea în școală, în clasa întâi și așa mai departe. Poate că mamele care au părăsit deja vârsta copiilor mici vor aborda acest subiect?

Sagieva: Sau poate există un exemplu concret?

Lobova: O voi spune mai întâi în general, dacă îmi permiteți. Vreau să susțin tema lui Volodin despre margine. Mi se pare că de foarte multe ori părinții de succes care au obținut ceva în viață cad în capcana îngrijirii excesive. Li se pare că știu să facă asta, așa că încearcă să-și conducă propriii copii de mână cât mai departe posibil, îngrijorându-se că nu vor avea probleme. Și chiar acel moment de a lovi denivelările este momentul de independență și înțelegere a relațiilor cauză-efect, când copilul începe să se dezvolte. Faptul că îi asigurăm le împiedică dezvoltarea.

Gippenreiter: Da, încetinește. Poate poți vorbi despre lucruri specifice? Unde v-ați asigurat personal copiii și poate ați început să bănuiți că acest lucru îi încetinește? La o anumită vârstă, în unele chestiuni. Probabil că există o mulțime de altele diferite.

Lobova: eu am bun exemplu pentru aceasta, este destul de perenă. În copilărie, am visat mereu să cânt la pian. Nu am avut o astfel de oportunitate, am învățat să cânt la chitară, îmi place foarte mult muzica. Când copiii au crescut, s-au dovedit a fi fete foarte muzicale (toată lumea din familia noastră iubește foarte mult muzica), mi s-a părut că ar fi foarte tare dacă ar învăța această afacere. Am început să studiem, am început foarte devreme. Copiii au fost interesați, trebuie să spun, i-am susținut în această chestiune, au răspuns mereu. Întotdeauna a fost important pentru ei să-i susțin. M-am dezvoltat pe parcurs, foarte prost, dar tot am învățat să joc.

Gippenreiter: I-ai susținut în succesul lor în joc.

Lobova: Da, și i-am ajutat. Am aranjat împreună partituri, am discutat ceva acasă, am fost la concerte. Am participat activ la asta. A venit un moment în care profesionalismul lor a crescut atât de mult încât nu am mai putut să țin pasul cu ei. Când, din obișnuință, mi-au cerut ajutorul, le-am spus: „Fetele, nu pot, nu mai sunt asistenta voastră, ci doar ascultătoare, trebuie să mergeți singuri înainte.”

A fost un moment destul de criză când și-au dat seama că acum îi pot sprijini doar foarte indirect, au trebuit să-și dea drumul mai departe. Sper că am depășit acest punct.

Gippenreiter: Da, Natasha, ai povestit despre un incident reușit. Așa cum ați descris-o, acesta este un caz în care copiii nu par să aibă nevoie să fie protejați de grija mamei lor. Ai avut grijă bună, fără probleme, și apoi au trecut mai departe.

Volodya a pus problema intervenției, poate inutilă. Am observat în ochii Anyei că voia să spună ceva despre asta.

Vopsitor: Probabil că doar am exemplu prost. Am o frică necunoscută care a venit de la - mi-e groaznic de frică să nu pierd un copil într-o mulțime, pe o stradă necunoscută, poate că asta are legătură cu povestea când fetița mea de cinci ani a mers undeva pe locul de joacă, am putut n-o găsesc mult timp. În general, de atunci mi-a fost cu adevărat îngrozitor de frică de asta.

Înțeleg că aceasta este o groază irațională, dar din această cauză, de exemplu, îmi este foarte greu să-mi pun fiica, care are zece ani, este o fată conștiincioasă, deșteaptă, nu am nicio îndoială despre ea, pe un troleibuz, care merge aproape până la noi acasă, încât a ieșit și a sosit. Mi-e teamă să-mi las copilul să meargă la locul de joacă. Înțeleg că acesta este exact cazul unei preocupări excesive sălbatice, care nu este foarte potrivită aici, dar nu prea înțeleg cum să mă descurc cu asta, cum să-mi permit să-mi dau drumul și să spun: „Ea poate, sta în picioare. liniştit pe margine. Ea va ajunge acolo, există un telefon, sunt oameni, până la urmă, acesta este un oraș civilizat.”

Gippenreiter: Acum vorbești despre două lucruri, ridicând două întrebări: ce se întâmplă în mine care mă face să nu renunț la fată?

Vopsitor: Mai degrabă, ce să faci în privința asta, cum să depășești această frică a ta, să-i dai ocazia? Își dorește foarte mult, spune: „Te rog, lasă-mă să intru! Pot să fac și eu două opriri?”

Gippenreiter: O, așa este! E foarte frumos. Așa că ne putem pune această întrebare: ce semnale ne trimit copiii când sunt supraprotectivi? Ai spus: au început să întrebe: „Ei bine, te rog, vreau eu însumi.” Ce alte semnale mai sunt?

Okunev: Voi presupune că unul dintre semnalele simple, dar totuși clare pe care le pot da copiii noștri, în special ai mei, este un semnal indirect, când ni se pare că sunt sarcini, responsabilități absolut simple cu care se confruntă copilul, pe care familia le propune. pentru el, școală, mediu. Ni se pare nouă, adulților, că copilul ar trebui să facă față acestui lucru, pentru că asta face parte din sarcinile lui. În același timp, se dovedește că, spre surprinderea mea, văd ca tată că fiul meu nu face ceea ce mi se pare evident că ar trebui să facă.

Gippenreiter: De exemplu?

Okunev: O situație simplă, din fericire este deja în trecut, dar totuși. Aceasta este vârsta de 13-14 ani, acesta este un școlar. S-ar părea o întrebare simplă: cum să te ridici din pat la timp pentru a ajunge la școală după primul clopoțel? Sarcina este simplă, desigur, nu are legătură cu problemele de siguranță și temeri iraționale cu privire la sănătatea copiilor, dar cu toate acestea este o problemă.

De mult timp, eu și soția mea ne-am luptat în felul nostru. Vreau să spun că, fără să analizez sau să evaluez situația la timp, eu, ca adult, ca tată, am încercat să rezolv problema copilului meu în mod demodat, luând singur soluția. L-am trezit, m-am asigurat că se trezește la timp, a îndeplinit toate sarcinile necesare și apoi l-am trimis în siguranță la școală.

La un moment dat, mi-am dat seama că situația era o fundătură, pentru că și pentru evenimente importante pentru fiul meu, a reușit să întârzie cronic. Ar fi putut să se trezească la momentul nepotrivit și să fi uitat.

Gippenreiter: Este clar.

Okunev: Cred că asta e din aceeași serie.

Gippenreiter: A fost o preocupare excesivă? Îi putem numi cuvinte diferite.

Okunev: Acum mi se pare că acesta este un exemplu tipic.

Gippenreiter: Poate putem alege niște expresii care au sens similar? Ați vorbit deja despre independență. L-ai privat de independent... ce? Îngrijire auto?

Vopsitor: Mai degrabă, o încercare de a-și asuma responsabilitatea pentru consecințele asupra profesorilor.

Gippenreiter: Să ai grijă de tine, să-ți asumi responsabilitatea, în cele din urmă să-ți asumi responsabilitatea, să înveți cum să o faci. Poate că nici nu știa cum să pună o alarmă sau nu a auzit-o? Unii părinți pun cinci alarme și totuși copilul adoarme din nou, pentru că nu are „câine de pază”, ca o mamă care alăptează.

Okunev: Dar el apare părinților săi!

Gippenreiter:Și părinții o au chiar și fără ceas cu alarmă! Astfel, ai făcut acești pași, ți-au fost luminați cu un înalt sens: „datoria mea”.

Okunev: Da, este simțul datoriei.

Gippenreiter: Spuneți: ce să fac ca să nu-l privez de independență? Ce să faci cu cine?

Vopsitor: Cu mine insumi.

Okunev:Întrebarea ta conține deja răspunsul.

Dar înainte de asta, să discutăm despre subiectul important care ne-a rămas. Ce semnale dă copilul cu tot comportamentul, cuvintele, emoțiile, orice, dacă părintele exagerează în grija lui, în acțiunile sale de a-și lua independența? Și la ce vârstă se întâmplă asta?

Acum ai un copil de doi ani, de vârsta actuală. De ce spun "relevant"? Pentru că omulețul se trezește în ele la această vârstă. Deja merge, vorbește, desigur, știe deja să facă multe, dar trebuie totuși să ne gândim la siguranța atât a lui, cât și a vaselor din jur, cristal, care se află pe rafturi și trebuie îndepărtat. Unul dintre copiii prietenilor mei a mâncat o bucată de hârtie de la tatăl său, matematician, pe care a demonstrat o teoremă; pur și simplu a mestecat-o. Sper că tata își amintește de ea. Adică devin activi, vor să facă totul: să deschidă ușile, să apese un buton în lift. Încă nu poate ajunge, cere să fie ridicat, creează scandaluri dacă nu-l ridică.

Spuneți-ne, ce semnale ați primit de la copilul dumneavoastră când erați mic că a existat prea multă ciupire, presiune sau exces de grijă?

Okunev: O scurtă remarcă. Cel mai simplu exemplu: când un copil spune „eu însumi”, repetă cu insistență această frază. Părintele nu aude asta și spune: „Știu mai bine”. Acesta este un mesaj direct de la copil către părinte.

Gippenreiter: Copilul spune: „Voi deschide singur ușa”, iar tata pare să spună: „Știu mai bine cum să o deschid”.

Okunev: Din aceeași securitate.

Gippenreiter: Este clar. Ar fi bine să enumeram și să ne amintim astfel de lucruri unde am putea oferi. De exemplu, vezi: verificarea greșelilor la un elev de clasa întâi. Mi s-a întâmplat asta. În general, apare ideea că un copil ar trebui să fie învățat asta?

Lobova: De ce asta? Verificați singuri?

Okunev: Cu siguranță.

Gippenreiter: Necesar.

Vopsitor: Dar dacă nu verifici, totul scapă rapid de sub control, știu deja sigur.

Gippenreiter: Daca nu verifici.

Vopsitor: Da, dacă lași totul să-și urmeze cursul. Probabil depinde de copil, de unele dintre caracteristicile lui.

Gippenreiter: Ce crezi?

Lobova: Cred că aceasta face parte din problema generală a autocontrolului, controlul unei persoane asupra ei înșiși. Desigur, copilul se maturizează treptat pentru asta. Important aici este să-l lași să plece la timp. Avem un exemplu atât de interesant. De asemenea, am propriile mele temeri pentru copiii mei. Erau mereu ușor bolnavioase, foarte subțiri, înghețate, mereu mi se părea că sunt reci. Le-am adunat ușor și le-am dat întotdeauna recomandări părinților cu privire la ceea ce ar trebui să poarte. Drept urmare, au propria lor cameră, au destule lucruri, au propria lor garderobă, dar cu toate acestea mă apelează periodic și spun: „Mamă, cu ce să mă îmbrac?”

Ca părinte, acum înțeleg că copilul rezistă mai întâi, iar acesta este un anumit semnal că părintele este prevăzător în ceva, iar apoi copilul formează un reflex condiționat, iar acesta este al doilea semnal. Aici părintele trebuie să reacționeze și să corecteze ceva în el însuși, în special, altfel situația pur și simplu scapă de sub controlul copilului. Când un copil nu se poate controla, se dezvoltă defectuos.

Sagieva: Am o întrebare. La urma urmei, este înfricoșător să dai frâu liber unui copil, dacă nu vorbim despre un exemplu precum alegerea hainelor. De exemplu, lăsați un copil la zece ani să iasă singur, lăsați-i să-și aleagă prietenii. Îmi amintesc că părinții mi-au spus: „Iată fata buna Luda, fii prieten cu Luda.” Eu spun: „Nu, voi fi prieten cu alte fete.” Și ei spun: „Alte fete sunt huligani”. Înțelegi?

Probabil, ar fi corect ca părintele să ofere copilului posibilitatea de a-și alege propriul mediu, de a-și alege singur timpul liber, dar acest lucru este foarte înfricoșător. Cum să depășești această frică și în ce moment trebuie să înțelegi că trebuie să faci compromisuri cu tine însuți și să oferi această libertate copilului tău?

Gippenreiter:Știi, aceasta este o întorsătură foarte interesantă a subiectului, după părerea mea, pe care aș descrie-o astfel: la probleme foarte semnificative, critice, cum ar fi alegerea prietenilor, a unui mire sau a unei mirese, ca să spunem așa, cu care o fată sau băiatul va deveni atunci aproape. Pregătește-te din timp. Nu există nicio îngrijorare excesivă aici, este pur și simplu o îngrijorare reală - să vă pregătiți pentru această dorință cu câțiva ani înainte, când se intensifică.

"Vreau sa fim prieteni". În general, copiii trec prin diferite etape în ceea ce privește prietenia. De exemplu, psihologii copiilor spun că până la vârsta de doi ani, copiii se joacă în apropiere, dar nu împreună. De la vârsta de trei sau patru ani - împreună. Preșcolarii se joacă împreună jocuri de rol: mame si fiice, scoala, razboi. În preadolescență, tensiunea începe între băieți și fete: băieții trag împletiturile fetelor, nu le acordă atenție, etc.

Puteți începe de la vârsta preșcolară pune întrebări „Ce băiat îți place?”, „Cu ce ​​fată vrei să fii prieten și de ce?” O fiică poate veni și spune: această fată nu este bună, nu se joacă corect. Îmi amintesc din copilărie că ne jucam în curte în stoluri mari de copii. Ideea de onestitate a fost practicată în jocurile copiilor. „Trăiește!”, aveam un astfel de jargon, mai avem acum? „Se uită cu privirea!”, ne jucăm de-a v-ați ascunselea, dar el trebuie să se ascundă, asta nu este bine.

Copiii sunt indignați, vin acasă și aveți șansa să începeți să discutați cu un astfel de preșcolar sau elev de școală elementară ce proprietăți îi plac. Atunci nu vor fi atrași de faptul că această fată are o ținută, sau este atât de îndrăzneață, încât îi supune pe toată lumea. Cineva a fost atras de acest lider pur și simplu pentru că este puternică.

Ce copii sunt atrași de oamenii puternici? Care nu au încredere în ei înșiși. Cine ar trebui să dezvolte încrederea în sine? Părinţi. Și aceasta este îngrijorarea, dar doar preocuparea nu cu privire la ce să porți sau dacă să scrii cu o scriere strâmbă sau dreaptă (aceasta este și bine, aceasta este o abilitate care se consolidează treptat), ci despre lucruri mai semnificative, în special, de a fi responsabil pentru pe sine.

Ai spus: „Stăpânire de sine”, fiind responsabil pentru tine. Ridică-te singur.

Okunev: Cu siguranță.

Gippenreiter: Ce semnalează ele? "Nu". „Eu însumi” este „da”. „Fă asta” - „Nu o voi face”. Sper că nu aveți copii super-ideali, ați auzit „nu” de la ei. „Nu voi, nu vreau.” Ce faci ca răspuns la aceste „nu”?

Vopsitor: De exemplu, nu am „nu”, ci „acum”. Spun ceva, iar răspunsul este „Acum”. Spun din nou - „Acum”. Și asta se întâmplă timp de aproximativ patruzeci de minute până când, sincer vorbind, încep...

Gippenreiter: Ce?

Vopsitor: Urlând, desigur.

Gippenreiter: Asta este foarte interesant. Deci ea spune „nu”, iar tu repeți: „Fă-o acum”?

Vopsitor: Nu, ea nu spune „nu”, ea spune „o voi face acum” și nu face nimic.

Gippenreiter: Adică, o astfel de scurgere a nervilor de la o mamă.

Vopsitor: Da.

Gippenreiter:„Este bine acum”. Apoi tu explozi și ea face.

Vopsitor: Depinde.

Gippenreiter:Și ea spune: „Nu striga”?

Vopsitor: Da, „Mamă, de ce țipi?”

Gippenreiter: Amenda. Cum spui „nu”?

Lobova: Depinde de starea mea. Dacă sunt pozitiv și calm în acest moment, nimic nu mă distrage de la copii, pot să întreb: „De ce nu vrei?” Dar aceasta este o evoluție foarte pozitivă a evenimentelor. Dacă ne grăbim pe undeva, eu, desigur, îmi voi folosi autoritatea. Pot să o repet, dar într-o manieră mai insistentă. Pot fi foarte persistent, pur și simplu fără compromisuri!

Gippenreiter: Deci, ca să zic așa, îi iei de guler și îi forțezi? Vorbind la figurat.

Lobova: Acum este greu de făcut, dar de fapt da.

Gippenreiter:Și mă forțezi s-o fac.

Lobova: Asta s-a mai întâmplat, da.

Gippenreiter: Grozav. Explozie. Forțarea cu forța. "Scoală-te."

Okunev: Da, un exemplu grozav. Cât despre „scoală-te”, acesta este, în esență, și un protest atunci când un copil reacționează cu pasivitate sau refuză să facă ceea ce ar trebui să facă, ceea ce așteptăm de la el.

Vreau să spun imediat că de obicei mă ocup de aceste situații foarte simplu în ceea ce privește „Ridică-te”. La un moment dat, când paharul răbdării era deja plin, am început să caut modalități de a mă comporta pentru a rezolva această problemă: fie să influențez copilul educațional, fie să mă schimb pe cont propriu. Până la urmă, am ajuns la concluzia că cel mai bun lucru pe care l-am putut face în această situație era să-i predau în liniște soluția acestei probleme. propriile mâini. Vorbesc despre cât de devreme trebuie să se trezească.

Drept urmare, după ceva timp, am descoperit cu surprindere și bucurie că, atunci când un adolescent și-a dat seama că depinde în totalitate de el însuși, de acțiunile, alegerile sale, de ce să facă într-o situație dată, a învățat încetul cu încetul să rezolve problema în mod independent. cu cum să ajungi la curs la timp.

Gippenreiter: Totul este atât de lin cu tine.

Okunev: Nu, l-am scurtat așa.

Gippenreiter: Aceasta este o descriere inteligentă.

Okunev: A fost foarte greu, a trebuit constant să sar de la furie, nedreptate, simțul responsabilității față de copilul meu: „Ei bine, cum se poate să nu ajungă la timp la curs! Ce vor crede despre noi? - toată lumea a trebuit să se lupte cu asta, desigur. Practic, repet, a fost o luptă cu mine, nu cu copilul. Mi-am dat seama și am acceptat că felul în care el acționează este în mare măsură determinat de principiile și abordările pe care eu însumi le-am predicat în familie.

Când am început să lucrez cu mine, m-am simțit mai bine; am fost surprins să observ câteva aspecte pozitive la copil.

Gippenreiter: Probabil că înțelegi cum să lucrezi. Să-l întrebăm pe Volodya, ce înseamnă să lucrezi cu tine? Ai trebuit vreodată?

Lobova: Cu siguranță.

Okunev: Cred că toată lumea are.

Gippenreiter: Poate toată lumea va spune.

Vopsitor: Nu sunt foarte bun la asta.

Gippenreiter: Cum încerci?

Vopsitor:Încerc să vorbesc calm, întreb: „De ce?”

Gippenreiter: Vorbeste calm. Și ea spune calmă: „Nu, nu mă duc”, „Nu, nu mă voi așeza”.

Vopsitor:În acest moment, calmul mă părăsește repede.

Gippenreiter: Cred că aceasta este o întrebare fără fund. Cel mai dificil lucru care se poate întâmpla este să realizezi cumva ceea ce faci, să realizezi asta în tine.

Care au fost evenimentele intermediare dacă tu, după ce te-ai luptat cu tine, nu l-ai trezit? Sau crezi că nu îl vei trezi și se va întâmpla ceva? Este clar ce se va întâmpla. Va întârzia.

Vopsitor: Absolut corect. În primul rând, aici trebuie să ai răbdare.

Gippenreiter: Uite, avem cuvântul „răbdare”.

Vopsitor: Da, răbdare, toleranță. Te obișnuiești cu un anumit tipar. Acțiunea copilului dă naștere la opoziție sau la un fel de reacție în tine, acest lucru este firesc.

Gippenreiter: Adică să nu te ridici este dorința de a te ridica.

Okunev: Influențați acest lucru, desigur.

Gippenreiter: Te-ai chinuit și ai spus: „Asta este”, dar el nu s-a ridicat.

Gippenreiter: Nu, ce făceai?

Okunev: Ce fac? Sunt îngrijorat, nervos, sunt într-o altă cameră, mă uit la ceas și mă gândesc: „E deja timpul”.

Gippenreiter: Exact așa, „Sunt foarte nervos”.

Okunev: De ce zace acolo? Există o perioadă de timp în care te îndoiești dacă faci ceea ce trebuie. De asemenea, copilul are nevoie de timp pentru a se adapta la situația schimbată.

Gippenreiter: Bine, ce faci? Nu se ridică - ești nervos. Scuze că te-am prins de perete. Fiecare părinte simte acum că există o problemă aici. Si eu simt asta, am avut asta si in viata mea.

Okunev: Intru în camera lui și mă asigur că nu se întâmplă nimic.

Lobova: Intensitatea crește.

Okunev: Ies din camera, incep sa fac zgomot, scot niste sunete indirect, ca in sfarsit sa se trezeasca.

Gippenreiter: Amenda.

Okunev: Dar, cu toate acestea, nu există un impact direct: „Ridică-te, fiule, este timpul!” Nu este cazul.

Gippenreiter: Amenda. Ai adormit exagerat?

Okunev: Da, sa întâmplat.

Gippenreiter:Și ce s-a întâmplat cu tine după aceea?

Okunev: Cu mine?

Gippenreiter:În interacțiunea ta. Aici ești și iată-l pe fiul tău. Daca ti se pare greu, poate imi spui. Când un copil este eliberat și nu totul merge bine...

Okunev: Copilul este supărat la început și nu înțelege ce se întâmplă. Aici era tata, care, ca un ceas cu alarmă, era ocupat să-l ridice, iar acum tata este pe margine. Este acolo, salută în același mod, se comportă ca de obicei, doar că nu este un ceas cu alarmă. În acest moment, se pare că trebuie să se restructureze cumva.

Da, a întârziat și acum întârzie periodic. Dar, cu toate acestea, vreau să spun că pentru mine bataia de a mă trezi devreme a trecut.

Gippenreiter: Este foarte interesant, mulțumesc.

Okunev:Și a trecut și printr-o muncă în sine.

Gippenreiter:Ți s-a întâmplat vreodată asta?

Lobova: De asemenea, am avut o problemă în a lăsa fetele să se miște singure prin oraș.

Gippenreiter: Acest lucru este foarte important, este problema ta.

Lobova: Da, este o întrebare grea. Nu cu mult timp înainte, făcusem progrese foarte bune în această chestiune, dar la început am fost copleșit de un val de groază când, de exemplu, nu puteam să iau legătura la telefon, nu știam ce este în neregulă cu copii, unde erau. Un val m-a copleșit, am început să devin nervos, mi-a crescut tensiunea arterială, mi-a bătut inima și am izbucnit într-o transpirație rece. M-am gândit: „Doamne, unde sunt copiii, ce e în neregulă cu ei? Unde ar trebui să fug, ce ar trebui să fac?”

A fost un moment emoționant, apoi am învățat să mă calmez pe plan intern, să schimb, mi-am dat seama că cu anxietatea mea încă nu le rezolv situația, este dreptul și nevoia lor să le rezolve situația. Așa că am început treptat să le dau drumul și totul este bine în acest sens. Depășește un val de anxietate, înțelege că copiii au dreptul să facă față acestei probleme, sunt suficient de mari pentru a rezolva singuri această problemă, că sunt ca tine, sunt și buni, știu ce este corect și dacă nu , vor ghici și vor ajunge acasă până la urmă, pentru că acasă este fortăreața noastră.

Acest lucru mă calmează, îmi spun: „Ei se rezolvă singuri, iar tu o rezolvi cu întrebările tale.” Și cumva totul se uniformizează pentru noi de obicei.

Gippenreiter: Mulțumesc. Anya, ce faci pentru ca copiii tăi să înceapă să dezvolte responsabilitate și independență, cum îi dai drumul și ce dificultăți există pentru tine?

Vopsitor: Aceasta este o întrebare foarte dificilă.

Gippenreiter: Da sigur. Să plecăm afară - s-a spus deja puțin aici, poate alte aspecte ale vieții?

Vopsitor: Da, dar nu am o experiență bună în acest sens. De exemplu, m-am gândit că, dacă un copil își face temele în clasa a treia, atunci probabil că este greșit să intervină în asta, pentru că ar trebui să înțeleagă că dacă nu termină ceva, consecințele vor fi extrem de neplăcute pentru ea.

Gippenreiter: Ce face ea?

Vopsitor: Lecții.

Gippenreiter: Nu face temele?

Vopsitor: Da. Cum le face, cum le face acasă este domeniul ei de responsabilitate. Este corect să-i spui: „Acestea sunt lecțiile tale. Dacă nu le faci, vei obține note proaste, profesorul tău preferat te va certa, vei fi neplăcut.” Eram sigur că, în principiu, acest lucru este corect.

Dar m-am înșelat, pentru că până la urmă fiica mea Sonya, care este o fată foarte dezvoltată și inteligentă, capabilă, a terminat clasa a treia așa cum, mi se pare, de obicei termină clasa a șaptea sau a opta, pe scurt, destul de prost. . M-am gândit: poate m-am înșelat, poate ar fi trebuit să mă uit, să verific, să stau cu ea? Nu știu cum să mă comport, nu am un răspuns.

Gippenreiter: Astăzi, fata ta a terminat clasa a treia.

Vopsitor: Da.

Gippenreiter:Și acum are zece ani.

Vopsitor: Da, acum s-a împlinit.

Gippenreiter:Și-a făcut mereu temele singură? Suntem acum pe o temă școlară, este foarte relevantă și emoționantă.

Vopsitor: A făcut-o cu bona, când cu mine, când cu altcineva. Depinde cum iese. Dacă ea cere ajutor, desigur, cineva o va ajuta. Ea vine și își face temele, dar nu am verificat fiecare pagină a caietului.

Gippenreiter:Știi, îmi vine în minte o metaforă pentru subiectul despre care tocmai ai vorbit. Să presupunem că o fată trebuie să ajungă din punctul A prin multe străzi și mijloace de transport din oraș până la punctul B. Mama spune: „Este destul de bătrână, va fi acolo, nu-mi fac griji”. Dar pe parcurs trebuie să traverseze ea însăși vreo alee, unde nu este prea mult trafic. Încă trebuie să o învățăm să privească în stânga și în dreapta și să fim siguri că face asta. Folosiți transportul - coborâți la timp din oprire și așa mai departe.

Spui că în clasa a treia ar trebui să treacă de la punctul A - și-a primit lecțiile - la punctul B - pentru a le învăța. Mi se pare că ai configurația corectă. În același timp, apare întrebarea cum să obțineți treptat acest rezultat. Aceasta este partea cea mai grea. Vezi ce poate face și ce nu poate.

Pe lângă privarea lui de independență, participarea unui adult ar trebui să constea în îndrumarea lui, mergând cu el pe o cale de a stăpâni ceea ce nu știe încă să facă. Dacă există unele defecte în materialul școlar, la gramatică, ea nu a terminat de învățat niște reguli sau nu a învățat la timp tabla înmulțirii, atunci peste aceste lacune sunt stratificate alte eșecuri.

Copiii nu prea înțeleg cât de fundamentale sunt unele lucruri, așa că este foarte important să comunice bine cu profesorul. Profesorul vede de obicei unde sunt greșelile și care sunt acestea. Poate că există o asigurare pentru copil aici.

Pe scurt, se pune sarcina de a renunța în timp ce oferă backup. Dreapta?

Lobova: Acesta este un moment foarte îngust.

Okunev:Și complex.

Lobova: Revenim la întrebarea marginii cu care am început. Unde mai trebuie să faci backup și unde trebuie să renunți? În ceea ce privește dezvoltarea școlii și activitățile școlare, aceasta este o problemă extrem de complexă.

Gippenreiter: Aceasta, după părerea mea, este o întrebare cardinală. Și din nou îmi vine în minte o metaforă. O femeie mi-a spus că tatăl ei l-a învățat să înoate. Nu știa să înoate și îi era frică de apă. A luat-o pe o barcă și a aruncat-o din ea ca să poată învăța singură. Este ceva de genul: am fost la școală - hai să o facem eu. S-a sufocat și a fost pescuită pe jumătate moartă. De atunci, nu a mai putut intra deloc în apă, până acum. Ea a spus povestea ca adult. Și nici măcar nu putea să-și toarne apă pe cap. Adică a dezvoltat în ea o asemenea teamă, o panică absolută. Acesta este deja un lucru vital, el i-a pus viața în pericol, salvându-i viața.

Uite, la școală un copil se află într-o situație în care trebuie să-și salveze demnitatea umană, ca să spunem așa, nu să salveze, ci să o păstreze. Rareori ne gândim la asta. Reputația ta, ca să zic așa, fața ta în fața profesorului, în fața copiilor, în fața părinților tăi. Așa că mama și tata sunt fericiți cu el/ea.

Dar din anumite motive copilul nu a învățat încă să facă ceva, nu a reușit. Copiii învață în moduri foarte diferite și cu viteze diferite. Unii înțeleg un lucru, alții pe altul. Dacă este capabil sau deștept, așa cum spui despre fiica ta, asta nu înseamnă că va stăpâni totul în mod egal, într-un strat atât de uniform.

Prin urmare, este foarte important să îndreptați lupa. Dacă a început să primească C sau B, a primit A înainte?

Vopsitor: Nu chiar.

Gippenreiter: Vedeți, copiii învață diferit în clasele întâi. Și aici apare un alt concept. Este important ca ea să învețe să învețe. Dacă copilul tău știe să studieze, iar la unele materii primește B, atunci mi se pare că acest lucru nu este înfricoșător. Dar dacă nu știe să studieze și obține un B și apoi obține un C, atunci se trezește în pericol pentru viața sa academică. Uneori se spune „activități de învățare”.

Ce se întâmplă cu părinții? Conversația noastră se dezvoltă cumva în mod spontan. Am dat peste conceptul de risc. A nu-l ridica înseamnă a-l pune în pericol. Care? Pentru a primi denivelări pentru iresponsabilitatea ta, pentru a primi denivelări, nu? Punându-l în pericol fără a fi sigur că se poate descurca. Tipul se poate descurca atunci când a deschis deja ochii.

Okunev: Cu siguranță.

Gippenreiter: Se poate descurca. Dar aici, poate nu încă deloc. Asta înseamnă ceva pentru tine?

Vopsitor: Probabil că trebuie să faci este să participi în continuare la asta.

Gippenreiter: Participați în această zonă, da. Din nou cu înotul. Poți să renunți, poate vor apărea unii, chiar pare să existe o astfel de înțelepciune. Și dacă privești cum învață copiii, învață să înoate, dar nu în piscină, nu cu un instructor, ci printre oameni, ca să zic așa? Mai întâi, un părinte sau un frate adult îi ține în brațe și le spune: „Hai”. Și se clatine. Lifebuoy este mai rău, știi de ce? Pentru că mâinile tale ar putea încerca să se lase puțin. Îi este frică sau se reține? Sau este înfricoșător, dar plutește. Colac de salvare este un lucru mort, este insensibil în acest sens.

Deci, în fiecare caz, mi se pare, aceasta este o metaforă foarte bună, dacă un copil se găsește într-un domeniu nou al vieții (și școala este un domeniu nou) și există participarea părintelui, nu făcând pentru el, fără a pune presiune pe el... „Trebuie, trebuie să scrii asta în cutie, dar te-ai retras. De ce faci asta?". Acesta nu este de ajutor.

În conversația noastră, a apărut un cuvânt foarte important, în opinia mea, „risc”. Este necesar, de comun acord, să lăsăm copilul să meargă la vârste diferite și în sensuri diferite: lăsați-l să se ridice singur, să traverseze singuri strada, să-și facă singur temele, în cele din urmă li se permite să-și aleagă proprii prieteni. . Când un copil începe să fie lăsat să plece, există o etapă în care părintele simte dificultatea de a da drumul și riscul.

Ești gata să-ți riști copiii? Fiecare raspunde singur, nu? Cel puțin această întrebare apare. Și trebuie să o faci, altfel nu se va întâmpla nimic. Adică copilul tău nu va câștiga independență. esti de acord cu asta? Știi, este un cuvânt foarte grozav că trebuie să-ți asumi riscuri.

Lobova: Infricosator.

Gippenreiter: Riscă-te, totuși, pregătindu-l pentru faptul că poate face deja acest pas. Aceasta înseamnă că cel mai important punct aici este să vorbești cu el, să-l convingi, să vezi singur, să crezi în puterea lui, să-l convingi de puterea ta, să spui: „Poți face asta”. Mi se pare că transferul puterii tale de super-îngrijire parentală către copil cu aceste cuvinte este un punct cheie în lucrul cu tine însuți.

Dar trebuie pregătit, acest moment cheie! Adică, lucrează cu copilul înainte de asta. Cum? De ce se pot împiedica părinții? „Încep să explodez”, „Încep să vorbesc cu o voce de fier”, „Încep să mă amestec.” Deși părinții nu primesc niciun fel de zgomot din asta. Ce se întâmplă? Conflict cu copilul și distanțarea lui. Se închide singur.

Simțiți că există pericolul distanței, al izolării și al evitării contactului? Sau nu? Ți se întâmplă asta? Începe să nu-ți recunoască experiențele și gândurile. Vreau să ridic aici întrebarea despre minciuni și înșelăciune, despre ascundere.

Un copil simte atunci când un părinte nu numai că stă lângă el sau citește o carte, dar lucrează cu el la abilități semnificative, foarte importante pentru viața lui. Independența este o abilitate atât de importantă! Acționează independent, ia decizii și fii responsabil pentru asta. Despre asta vorbim acum. Dacă un copil nu simte că părintele chiar împinge asupra lui ceea ce consideră că este corect, neîncadrându-se întotdeauna în gusturile, visele și dorințele copiilor... Mi se pare că merită să mă gândesc la dorințele copii, despre cum le apare părintele, cum este din interiorul unui copil.

Ei împărtășesc unul cu celălalt: „Oh, părintele tău este amabil, dar al meu este atât de strict!” în cuvinte simple. Experiențele lor sunt mult mai complexe. „Nu m-a înțeles”, „De ce este atât de strict, sunt bun”, „Nu este vina mea că am făcut o greșeală”. Prin urmare, chiar de la început, m-am întrebat cum, într-un sens micro, cum merg lucrurile, să trăiești lângă un copil în așa fel încât să menținem contactul cu el tot timpul? Aceasta înseamnă a răspunde nevoilor sale.

Îi cunoști nevoile? Iată, de exemplu, un caz despre înșelăciune. Fata fie și-a pierdut telefonul, fie a fost stricat. Mama îi dă un număr de telefon și îi spune: „Nu am mulți bani acolo acum, nu-i pot depune, dă doar un apel”. Și apoi o ia, iar la telefon este minus 100-200 de ruble. „Am început să vorbesc, a trebuit să răspund prietenilor mei, le-am explicat lecțiile” și așa mai departe. Iresponsabilitate.

Ce ar trebui să facă mama? Ajungem la problema pedepsei. O astfel de pedeapsă încât...

Sagieva: Era proporțional.

Gippenreiter: Pentru a nu deveni un dușman pentru copil.

Sagieva: Anya, ce ai face?

Vopsitor: Mi se pare că aceasta nu este o ofensă atât de groaznică. Aș putea fi în locul acelei fete care a început să vorbească la telefon. Nu aș face nimic în acest caz, aș spune: „Bine, lasă-mă să ți-l dau.” Din cauza unei astfel de povești, nu m-aș deranja în niciun fel. Dimpotrivă, m-aș bucura că vorbește cu prietenii ei la telefon, are prieteni. Aceasta pur și simplu nu este o problemă.

Gippenreiter: Ce ai face?

Lobova:În general, îmi place când oamenii țin acorduri. Pentru mine aceasta este o întrebare fundamental importantă în viață. În cazul copiilor, bineînțeles, aș reacționa cumva, aș arăta nemulțumirea mea, dar în același timp m-aș gândi de ce s-a făcut acest lucru. Poate că nu a fost suficientă comunicare pentru ei, poate că trebuie să le oferim niște oportunități. Cu toate acestea, cu siguranță aș reacționa cumva.

Gippenreiter: Mulțumesc. Ce ai face?

Okunev:În primul rând, desigur, situația în sine pare destul de simplă. Se pare că nu există probleme pentru ca părintele să plătească aceste 100-200 de ruble. Pe de altă parte, după cum a spus Natasha, există anumite acorduri. Dacă familia a adoptat anumite reguli pentru a controla cheltuirea fondurilor pentru comunicații, unele divertisment și așa mai departe, totul depinde de mulți factori.

Gippenreiter: Acest lucru este interesant. Ajungem la niște reguli de relație. Ce este un copil răsfățat? A fi supraprotector te face să fii răsfățat?

Lobova: Poate, parțial. Permisivitatea generează mai multă stricăciune. Și, probabil, parțial, prea îngrijorare.

Gippenreiter: Ai grijă ca să nu-l superi.

Lobova: Da.

Gippenreiter: O mamă a spus odată: „Nici măcar nu pot să-l lovesc, îl voi supăra. M-a lovit, dar nu-l pot pedepsi.” Copil mic, patru până la cinci ani. „El va fi supărat, iar eu voi suferi că este supărat”.

Vopsitor: Nu trebuie să dai o palmă, ci să vorbești cu severitate.

Gippenreiter: Nu vorbesc despre faptul că trebuie bătut imediat. Totuși, aici se pune întrebarea de a-ți învăța copilul să țină cont de emoțiile, dorințele și cererile tale. Cum va simți el asta dacă nu iei întotdeauna în considerare cererile lui, reticența lui, pentru că crezi că este corect? Există astfel de cazuri?

Vopsitor:În mod constant.

Gippenreiter: Care și câte dintre ele?

Vopsitor: Sunt tot timpul la telefon pentru că acolo îmi vine munca.

Gippenreiter:Și care este dorința copilului?

Vopsitor:Și dau tableta copiilor mei foarte rar; nu durează mai mult de douăzeci de minute pe săptămână. Poate o oră pe săptămână. Pe scurt, totul este interzis aici. Și îmi spun tot timpul: „De ce ești la telefon și eu nu pot?”

Gippenreiter: Este clar. Acum vorbești despre ceva puțin diferit: poți, dar eu nu pot, de ce? Acestea sunt lucruri diferite. Aș dori să vă întreb, există cazuri în care atenția și timpul dumneavoastră sunt foarte importante pentru un copil?

Vopsitor: Cu siguranță.

Gippenreiter:„De ce ești mereu aici la telefon, ar trebui să vorbești cu mine.”

Vopsitor: Da, „puneți telefonul deoparte”.

Gippenreiter: Stai și vorbește. Se întâmplă?

Okunev: Cu siguranță.

Gippenreiter: Se întâmplă. Și spunem: „Nu am timp”. Această bătaie a copilului din contact și impunerea dorințelor unul asupra celuilalt întărește și intensifică neînțelegerea. Atunci nu putem să-l creștem corect și să-l protejăm de riscuri. Poate construiesc compoziția noastră prea complicat. Ne este greu atunci când nu ne-am protejat de riscuri, nu ne-am condus treptat la independență, nu putem renunța la responsabilitatea noastră.

Există câteva lucruri de bază pe care un părinte trebuie să le facă cu copilul său, să-i asculte dorințele și să nu le acopere imediat. Un exemplu foarte simplu: îi ia foarte mult timp să conducă mașina înainte și înapoi. Am văzut. Așa intră mașina, iese, lasă cartea jos. Mama spune: „Ei bine, cât timp poți?” Este foarte important să te obișnuiești cu copilul. Dacă o face, are nevoie de ea, începând cu „eu însumi”. Dar apoi nu ucideți cu planurile voastre această zonă „eu însumi”, care ar trebui să se extindă. Pentru că apoi vine „îmi voi alege profesia”. „Ei bine, de ce te duci acolo, nu este la modă acum, nepopular, nu vei câștiga bani”, am un prieten care a fost împins în economie, școală absolventă și așa mai departe. Și apoi o pauză, o abandonare totală a disertației, a acestui domeniu, a tuturor.

Aceasta este această super-ingrijorare, pornind de la apăsarea butonului din lift (lasă-l să-l apasă singur, îți va fi recunoscător) până la recunoștință pentru faptul că i s-a dat posibilitatea de a alege singur și este sigur că o va face, pentru că tatăl și mama lui au lucrat pentru el încrederea în sine, renunțând treptat la sub control pe care îl poate. Ca înotul.

Cred că ajungem la sfârșitul spectacolului nostru. Ce mai crezi, ce vrei sa spui?

Sagieva:Știi, am avut o întrebare despre dorință. Dacă îți pasă prea mult și ajungi la un moment dat în punctul despre care vorbești, când nu există disertație, „Nu vreau să mă angajez în această meserie”... Am mulți prieteni care au făcut asta. Au refuzat ceea ce le-au oferit părinții lor, dar încă nu știu ce vor. Au 28-29 de ani. Cum să te înveți să te simți pe tine însuți?

Gippenreiter: Acesta este tocmai rezultatul dictatului părintesc, când copilul nu mai știe ce vrea, pentru că nu este obișnuit să se asculte și să-și dezvolte dorințele. S-a dovedit a fi neputincios în acest sens. Acesta este cel mai rău lucru, aceasta este dezvoltarea motivelor.

Sagieva:În ce moment a încetat să se mai simtă?

Gippenreiter: Am spus deja, de la vârsta de doi ani. De la vârsta de doi ani, ține evidența asta: o vrei, ai dreptul să-l dorești. Nu mă refer, desigur, la droguri sau la consumul de computere, acest lucru trebuie să fie limitat. Dar respect este nevoie. Ești interesat? Bine, te pot ajuta.

Chukovskaya descrie modul în care Korney Chukovsky a crescut copiii. Fratele ei a arătat la un moment dat un interes pentru geografie. Poate că a fost clasele primare. Tatăl său, care la acea vreme a călătorit în Londra și în diverse alte orașe, i-a adus un număr imens de hărți, le-a așezat pe podea și s-a târât cu el. Își dorea foarte mult ca copiii să iubească poezia și literatura, dar s-a târât cu fiul său pe o hartă geografică.

Știți ce l-a interesat pe fiul lui Dostoievski? Cai. Cai balansoar. A fost cel mai mult cel mai bun cadou. După cum știți, atunci, ca adult, a înființat o herghelie. Fiul lui Dostoievski. Dar l-au întâlnit la jumătatea drumului, dar ce să facă? Are dreptul să fie interesat de asta, are dreptul să nu vrea să o facă în mare măsură.

Sagieva: Ce se întâmplă dacă, de exemplu, o fată a fost dusă la o școală de muzică? Mama a luat-o și la un moment dat s-a hotărât: „Lasă-o să o facă singură”. Au lucrat peste toate, au vorbit cu copilul despre cum va ajunge la școală, cum își va face temele. Și se dovedește că copilul nu vrea deloc să meargă la această școală de muzică. Ce ar trebui să facă un părinte? Acceptați o poziție sau convingeți? Ce ar trebuii să fac?

Gippenreiter: De ce nu o accept?

Sagieva: Trebuie să depui atât de mult efort, e greu să renunți!

Gippenreiter:Știi, un părinte a spus recent că a dus-o și la o școală de muzică, unde era în principal un cor, apoi a început să vorbească cu fata și a decis să ia legătura cu dorințele ei. Fata a spus: „Mamă, sufăr în cor, tocmai am deschis gura de mult! Nu cant acolo.” Mama ei a luat-o de la școala de muzică. Fata a început să fredoneze acasă, avea o voce foarte bună. Și ea a spus: „Mamă, acasă cânt din suflet”.

Nu e minunat? Trebuie să vedem. Copiii înșiși știu mult mai bine decât noi despre ce sunt atrași, la ce sunt chemați, ce își doresc. Deși este mai bine să spun diferit, o vreau - este o bomboană. Ce vor ei. Acesta este ceea ce trebuie să fie distins - ei vor și vor. Îl doresc, sunt atrași de el. Mulți oameni celebri au descoperit această poftă în copilărie și, prin urmare, au devenit celebri pentru că părinții lor i-au susținut. Și mulți dintre care nu îi cunoaștem poate că nu au avut sprijinul părinților lor.

Albert Einstein a spus: „Nu se știe câte talente sunt distruse de școală”, pentru că școala te obligă să predai exact așa. Ascultă copiii.

În timpul sarcinii, am citit multe despre creșterea copiilor, dar nu am citit deloc despre ce m-ar aștepta la început. Mi s-a părut că ar putea fi mai simplu? Plânge - hrănește-l, legănă-l, zdrănește-l cu o jucărie, mângâie-l și atât. Dar de fapt s-a dovedit că a trebuit să învăț o mulțime de lucruri noi.

Dar să ne întoarcem puțin în trecut.

Cum să crești un copil fericit

Cândva, am dat peste cartea lui Jean Ledloff „Cum să crești un copil fericit”. S-a povestit despre cum, în adâncurile junglelor Americii Latine, indienii Yekuana, care și-au păstrat existența până astăzi, cresc copii. În același timp, cresc zâmbitori, fericiți, calmi și muncitori.

Secretul creșterii lor a fost că încă de la naștere au purtat copilul pe ei înșiși, legându-l de corp prin toate mijloacele posibile și fără a-și opri activitățile normale de muncă.

Așa că și-au purtat copilul până când el însuși a dat dovadă de inițiativă și pregătire să se desprindă de părintele său și să înceapă să exploreze lumea. Dar și aici este mereu aproape de adult, care, continuându-și munca, este întrerupt doar la cererea acestuia din urmă.

Ideea generală a fost că copilul, după ce a băut îngrijire maternă iar încrederea că lumea poate fi de încredere face pași îndrăzneți și încrezători în viitor. Și nu se sfiește de la muncă, așa cum a văzut-o încă de la naștere.

Tendințe occidentale

ÎN lumea modernă Mi se pare că la asta se ajunge și ei. Nu degeaba au apărut atât de multe dispozitive pentru purtarea unui copil: slinguri, marsupi, rucsacuri ergo, canguri.

Această idee mi s-a părut foarte logică și am decis să mă comport așa cu viitorul meu copil. Acum că am devenit mamă, petrec maximul timp cu fiica mea lângă mine, ținând-o în brațe sau pur și simplu stând-o lângă mine în timp ce citesc și, de asemenea, fac treburile casnice cu ea în praștie, de când ea naștere.

Situatia mea

Fiica mea acum, la 8 luni, este foarte „mami”. Când îmi văd ceafă părăsind camera, deseori încep să plâng. Mai mult, nici tata, nici bunica nu au aceeași importanță ca mama.

Și, desigur, aud o mulțime de sfaturi de la binevoitori care îmi subliniază atașamentul unui astfel de copil față de mama lui ca un fenomen care nu este în întregime corect și necesită o corectare urgentă.

Chiar zilele trecute, vecinul meu de la parter mi-a spus că copilul meu este răsfățat, deoarece cere prezența mamei lui în apropiere.

Și, după cum știi, dacă îți repeți de 100 de ori că ești un cal, atunci este de mirare că în curând vei necheza. Și am început să mă îndoiesc de mine și de decizia mea. Am început să încerc să învăț copilul independența, dar nu am primit decât lacrimi amare și țipete. Inima mi-a fost ruptă în bucăți, dar așa ar trebui să fie.

Și atunci m-am gândit că pentru un bebeluș, mai ales la vârsta aceea când nu poate doar să-și satisfacă, ci chiar să-și comunice nevoile, mama lui este singurul mijloc de existență. In bratele mamei, sau cel putin cu mama la vedere, bebelusul se simte linistit.

Și te poți certa la nesfârșit la ce vârstă este timpul ca un bebeluș să devină independent, dar, probabil, acest lucru ar trebui să se întâmple în timp util și copilul însuși te va anunța despre asta prin comportamentul său.

Și vă va anunța, pentru că procesul de creștere, ca etapă a dezvoltării umane, se va întâmpla în orice caz.

Decizia mea

Pentru mine, am decis să nu-i refuz bebelușului prezența mea lângă ea, mai ales dacă îmi permit acum. M-am săturat de experimentele lui Spock, de ale căror consecințe am scăpat recent cu ajutorul unui psihoterapeut.

Dacă mi se oferă ocazia să aduc în acea lume noua identitate, atunci lăsați-mă să fiu responsabil pentru creșterea ei, și nu masa de consilieri care ar putea fi.

Ce părere aveți despre creșterea copiilor cu expunere maximă la ei în copilărie?

Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero.

Toată lumea își amintește expresia că copiii sunt florile vieții. Potrivit lui, bebelușii născuți târziu de părinți pot fi numiți flori de iarnă. Este întotdeauna un miracol, o furtună de emoții și o mare de bucurie. Rolul responsabil al părinților și copilăria non-standard. Părinții cu vârsta cuprinsă între 35-40 de ani sunt de obicei numiți întârziați. Și sunt multe lucruri pozitive despre asta:

Părinții realizați profesional vor dedica mai mult timp copilului; în cele mai multe cazuri, stabilitatea materială va ajuta să-i arate mai multe bucurii și miracole, să-i ofere o bună creștere și educație;

A deveni mamă la o vârstă târzie este o șansă de a te realiza în rolul unei mame din partea cea mai bună, deoarece o femeie va fi mai pregătită din punct de vedere psihologic pentru acest nou rol al ei, rolul de mamă iubitoare, decât ar fi putut ea. fost cu maternitate timpurie;

O femeie poate conta întotdeauna pe sprijinul unui tată masculin mai matur din punct de vedere psihologic;

Până la nașterea unui copil întârziat, părinții încep să se înțeleagă din ce în ce mai mult. Anii trăiți împreună îi vor permite copilului să crească într-o lume a înțelegerii reciproce, a iubirii și a răbdării. În familiile cu căsătorie timpurie, unde incompatibilitatea psihologică poate fi dezvăluită după nașterea unui copil, copiii devin adesea obiecte de iritare, creaturi asupra cărora se aruncă toată nemulțumirea părinților unii față de alții;

„Criza de mijloc” va fi practic necunoscută părinților întârziați, deoarece pur și simplu nu o vor observa în grijile copiilor lor;

Astfel de părinți au deja ceva de transmis urmașilor lor, iar aceasta este experiența unei vieți lungi, și nu doar ani de școală;

De obicei, când copiii se nasc la o vârstă fragedă, creșterea lor și plecarea în viața independentă sunt însoțite de o criză legată de vârstă a părinților. În situația unui copil întârziat, acest eveniment este amânat, ceea ce în sine atenuează consecințele;

Părinții care au un copil târziu nu sunt primii lor, creând astfel un mediu excelent pentru creșterea și creșterea unui copil - ei au deja o bogată experiență și o categorie de vârstă diferită a mediului lor imediat, frații și surorile.

Dar, ca orice butoi de miere, nașterea unui copil întârziat are a ei laturi negative evidenţiat de psihologi. Dar, ceea ce este de remarcat, aceste aspecte sunt mai potrivite pentru familiile în care copilul întârziat este primul în familie și mai puțin potrivite în familii numeroase, în care totul nu mai este atât de acut.

Părinții întârziați au adesea un singur copil. Dacă există mai mulți copii întârziați, atunci, de regulă, diferența de vârstă dintre ei este mică, ceea ce nu este foarte bun pentru starea fiziologică a mamei și va fi greu psihic pentru tată;

Complicațiile din timpul sarcinii pot avea un impact negativ nu numai asupra sănătății mamei, ci și asupra creșterii copilului.

Părinții pot fi prea protectori și grijulii;

Părinții copiilor născuți târziu sunt mai predispuși la autocritică, ceea ce poate duce la incertitudine în ceea ce privește educația parentală. Dar tații buni, maturi din punct de vedere psihologic, vor ajuta mamele să facă față acestui lucru;

Părinților foarte întârziați le este dificil să joace jocuri active cu copiii lor, iar copilul poate fi inactiv. Sau copiii înșiși pot gravita către colegii de joacă mai tineri, ceea ce îi poate jigni pe mama și pe tata într-un fel;

Un declin al vieții sexuale a unui părinte poate avea, de asemenea, un impact negativ asupra copilului, deoarece părinții pot elibera, fără să știe, tensiunea asupra copilului;

Părinții îndeosebi întârziați pot, de asemenea, să pună solicitări excesive copiilor lor, deoarece poate exista un sentiment alarmant de viață limitată;

Probabil cel mai neplăcut lucru despre părintele târzie sunt părerile altor oameni. Trebuie să fii pregătit că mulți vor numi astfel de părinți bunici. Va trebui să învățați să nu acordați atenție acestui lucru, să vă rețineți emoțiile și să nu lăsați copilul să dezvolte complexe în ceea ce privește mama și tata.

Autodezvoltarea constantă ar trebui să fie un partener constant mame întârziateși tătici, pentru ca propriul tău copil să nu te considere prea bătrân.

Dar toate aceste aspecte negative pot fi supraviețuite cu ușurință și chiar distruse dacă te comporți corect și, în general, previi toate acestea dinainte.

Psihologia copiilor târzii

Componenta principală a psihologiei copiilor târzii este vârsta la care mama și tata i-au născut. Situația poate fi diferită - fie copilul va fi singurul, fie cel mai mic, fie unul dintre cei mai târziu. Dacă copiii au o diferență de șase ani sau mai mult, atunci psihicul fiecărui copil se va forma independent, ca psihicul unui singur copil din familie.

Caracteristicile pozitive ale bebelușilor târzii

Copiii târzii se adaptează la oameni mult mai bine decât alții diferite vârste- adulții nu li se par „prea bătrâni” în comparație cu ei înșiși;

Deoarece copiilor întârziați li se acordă mult mai mult timp, ei se pot dezvolta din toate părțile, iar mediul favorabil creat de părinți va facilita acest lucru;

Este de remarcat faptul că din mame adulte care au peste treizeci de ani se nasc mult mai multe minuni;

Chiar dacă există mai mulți copii într-o familie, acest lucru nu va interfera cu dezvoltarea adecvată a copilului, deoarece părinții au o experiență bogată în creșterea lor, iar multe aspecte negative pur și simplu nu vor apărea;

Dacă părinții întârziați sunt destul de dezvoltați din punct de vedere al creativității, atunci există posibilitatea ca celulele reproducătoare să „memoreze” aceste abilități, ceea ce va permite copilului să transmită mai departe toate elementele părinților, care pot fi dezvoltate dacă dorit;

Copiii târzii devin independenți foarte devreme, ceea ce îi ajută pe viitor, datorită tutelei puternice a părinților. Adevărat, acest lucru poate interfera în copilărie, deoarece acestea vor fi pur și simplu proteste copilărești și, adesea, nesupunere;

Dacă într-o familie sunt mai mulți copii, atunci copiii mai mari îi pot înlocui sau completa parțial pe părinții celui mai mic, ceea ce nu este deloc rău din orice punct de vedere.

Ce este negativ

Un copil poate începe să experimenteze frica foarte devreme. Aceasta este teama pentru plecarea timpurie a părinților, adesea dictată de cunoștințele despre vârstă, culese din viață sau inspirată de temerile părinților înșiși; - Este rar, dar există cazuri când părinții au încercat să salveze căsătoria ca un copil întârziat, iar acest lucru, desigur, nu poate decât să afecteze creșterea și situația din familie;

O diferență mare de vârstă între frații și surorile mai mari nu are întotdeauna un efect pozitiv, deoarece este posibil să nu existe încredere între copii;

Adesea, părinții au pretenții excesive pentru un copil întârziat, și în special pentru un singur copil, iar acest lucru poate afecta negativ sistemul nervos al copilului;

Copiii întârziați sunt mai predispuși la sindromul maniaco-depresiv (cu 11%), mai des născuți cu sindrom Down, autism și alte diagnostice proaste (acest lucru este valabil mai ales pentru tații 45-55 de ani);

În cazurile în care tații au peste 45 de ani, este posibil ca uneori copiii târzii să nu se poată adapta social;

Adesea copiii simt în fața lor slăbiciunea psihologică a părinților și profită de ea. Și părinții care sunt instabili la lacrimile și capriciile copilului cedează, făcând astfel copilului un deserviciu;

Dacă copilul este singurul și ambii părinți nu au experiență în creștere, atunci se poate întâmpla exclusiv „la carte”, ceea ce nu este o metodă bună;

Si invers, părinţi experimentaţi pot pune prea multă presiune asupra unui copil cu autoritatea lor, iar asta îi va înlătura dreptul la propria părere;

Trebuie amintit că unicul copil mult așteptat devine adesea egoist și capricios, fără a ține cont deloc de părinții care îl slujesc și folosind acest mod în viata viitoare;

Copiii întârziați pot fi foarte sensibili la atitudinea negativă a oamenilor față de părinții lor;

În ceea ce privește mediul, pentru copiii din familiile ulterioare este, de cele mai multe ori, și „adult” - copilul poate pur și simplu să nu-și perceapă semenii.

Dar toate aceste nuanțe negative s-ar putea să nu aibă nicio semnificație dacă știi despre ele din timp și le excluzi din viața ta viitoare cu copilul.

La urma urmei, un copil întârziat este un miracol și mai mare dat de soartă! Așa că profitați de această șansă pentru a educa om bun. Noroc!

Să ne dăm seama: este un răsfăț sau este o necesitate să ții des un copil în brațe?

În urmă cu cincisprezece ani, se credea că un nou-născut nu ar trebui învățat să se țină de mână, deoarece, din această cauză, părinții „suferă” mai târziu, iar bebelușii devin foarte capricioși. Atitudinea față de viață poate caracteriza calitățile personale ale unei persoane. La vârsta de trei ani sunt puse bazele viziunii asupra lumii. Pentru ca un copil să se dezvolte corect, este important să-și dea seama de propria importanță și să fie sigur că părinții îl iubesc. Prin urmare, o reacție imediată la plânsul său este principala dovadă a grijii și iubirii celor dragi.

Efectele benefice ale contactului fizic

Ca urmare a purtarii frecvente a unui copil in brate, acesta isi dezvolta simturile tactil si tactil. În această perioadă, aceste sentimente sunt poate cele mai importante pentru bebeluș. Este legat de dezvoltarea intrauterina fătului, deoarece în săptămâna a cincea de sarcină are loc formarea receptorilor, care transmit toate informațiile despre atingere către creier. În dezvoltare, receptorii tactili sunt înaintea altor organe de simț. Ele nu sunt colectate într-un singur organ, cum ar fi urechea sau ochiul, ci sunt împrăștiate în tot corpul. Mulți receptori tactili sunt localizați pe buze și vârful degetelor, cei mai puțini pe spate, șolduri și umeri. Există mai multe tipuri celule nervoase. Există celule care transmit rapid un semnal despre o atingere către creier și se opresc imediat (încetăm rapid să simțim inelul pe deget), dar există celule care funcționează mai lent, dar trimit informații către creier pentru o lungă perioadă de timp.

Prin urmare, este foarte important să te apropii de bebeluș și să-l ridici în brațe pentru a-l hrăni, a-l schimba și a-l legăna să adoarmă. Bebelușul simte căldura mamei, începe să se calmeze, nu irosește energie suplimentară în plâns, ascultă și privește cu atenție lumea din jurul lui.

În plus, purtând-o în brațe, se dezvoltă aparatul vestibular. Ascultând vocea mamei și observându-i articulația, bebelușul își stăpânește primele abilități de vorbire. La practică bebelușii prematuriÎși ajung din urmă semenii în ceea ce privește dezvoltarea dacă sunt adesea ținuți în brațele mamei lor.

O purtăm în brațe, asta înseamnă că o stricăm?

Îl poate răsfăța dacă purtați frecvent un copil în brațe? Desigur că nu! Daca parintii nu ignora nevoile si dorintele copilului, asta nu inseamna ca este rasfatat. Dragostea și afecțiunea părintească - aceste fraze nu sunt sinonime cu creșterea proastă, mai ales când vine vorba de nou-născuți. Potrivit psihologilor de copii și pediatrilor, copiii sub un an nu pot fi răsfățați, deoarece în această perioadă cauza „capriciului” este nevoile și dorințele copilului. În al doilea an de viață, adulții trebuie să răspundă selectiv solicitărilor sale. Părinții ar trebui să explice copilului că nu numai el are nevoi, ci și altor persoane.

La ce poate duce reținerea ta?

Părinte după o metodă rigidă, conform căreia purtarea unui copil în brațe înseamnă că este răsfățat, nevoia firească de prezență a părinților este ignorată. Adulții sunt încrezători că o astfel de educație promovează independența timpurie. Cu toate acestea, metoda de educație dură are caracteristici negative:

• Un copil separat de mama sa dezvoltă o atitudine de neîncredere față de ceilalți, iar acest lucru îi poate afecta negativ viața de adult.
• Ca urmare a contactului tactil limitat dintre mamă și copil, nu există sentimente reciproce. În astfel de cazuri, copilul este un obstacol în calea stilului obișnuit de viață al mamei. Bebelușul are nevoie de afecțiune maternă, îngrijire și comunicare, iar plânsul lui este o chemare către mama lui că îi este foame, trebuie să-și schimbe scutecul sau să-l legăne. Există situații în care bebelușul pare să nu aibă de ce să plângă; copilul poate plânge pentru că este încă legat biologic de mama lui.

Cu toate acestea, cel mai adesea mama are o mulțime de treburi casnice. Și dacă iei adesea copilul în brațe, va trebui să amâni unele lucruri „pentru mai târziu”. Și din punct de vedere fizic, a purta un copil în brațe pentru o perioadă lungă de timp este foarte dificil. În general, puteți găsi multe motive pentru a reduce contactul tactil la minimum. Trebuie să decideți ce este mai important - treburile casnice sau dezvoltarea bebelușului.

Cum să ții corect un copil în brațe

Cum să purtați corect un bebeluș în brațe pentru a nu-i dăuna sănătății? La urma urmei, dacă copilul rămâne în poziția greșită pentru o lungă perioadă de timp, atunci curbura coloanei vertebrale este posibilă în viitor. Poziția copilului în brațe depinde de vârstă și de ceea ce va face: să doarmă sau să „plimbe” în brațele mamei sale.

Până la 2,5 luni, este imperativ să sprijiniți capul copilului. Dacă poziția bebelușului este orizontală, atunci partea din spate a capului acestuia ar trebui să stea pe cotul tău, iar cu cealaltă mână să sprijine fundul și picioarele bebelușului.

Dacă aveți nevoie ca bebelușul să fie într-o poziție verticală, atunci trebuie să susțineți capul și spatele: cu o palmă apăsați partea din spate a capului copilului de antebraț, cu cealaltă fixați fesele.

De la trei luni îți poți purta copilul cu fața departe de tine. O mână trebuie ținută la nivelul pieptului, iar cealaltă la nivelul șoldului.

Ce sa nu faci

Deranjează constant copilul, indiferent de dorințele lui, ia-l în brațe și strânge-l. Foarte des, tații și bunicii aruncă copilul. În primul rând, aceasta este o extremă extremă pentru copil și, în al doilea rând, puteți scăpa copilul și îl puteți răni. Sărutul pe față a unui copil este, de asemenea, nedorit, mai ales înainte de un an, pentru a nu răspândi o infecție. Cea mai frecventă infecție este herpesul.

Înțărcarea

Până la vârsta de doi ani, ținem copilul în brațe din ce în ce mai rar. La această vârstă, copilul se străduiește să fie independent și explorează în mod activ lumea din jurul lui. Dar, în ciuda acestui fapt, obosiți de o plimbare lungă, ei cer să fie ținuți în brațe. La această vârstă, bebelușul are nevoie de dragostea și grija părinților săi. În plus, acest lucru este important nu numai pentru fete, ci și pentru băieți. Desigur, este important să cultivi astfel de calități precum masculinitatea în fiul tău, dar nu este nevoie să limitezi dragostea și afecțiunea copilului. Chiar si cu vârstă fragedă Există o mare diferență între copii: unii preferă să se joace singuri, în timp ce alții au nevoie de prezența mamei lor. Desigur, un astfel de comportament poate fi asociat cu ambele caracteristici individuale caracter și temperament, precum și succese în educație (sau greșeli). Oferă-i copilului tău atenția și zâmbetul tău. Acum va trebui să ai răbdare, dar drept recompensă îl vei vedea pe micuțul tău imens de fericit și iubitor. În viitor, un copil aparent „îmblânzit” poate deveni un sprijin de încredere pentru părinții săi și pentru propria familie.

Copilul este un furiș. Bun sau rău?
„Desigur că este rău”, vor spune unii. „Da tu! Doar că acest copil spune întotdeauna adevărul”, le vor spune alții ca răspuns. Dar totuși, unde este adevărul? Să încercăm să ne dăm seama.
De la naștere, adulții își învață copiii să spună tot ce se întâmplă în viața lor, să-și împărtășească impresiile. Și dacă un fiu sau o fiică trei ani au observat un fel de nedreptate, acțiune greșită și le-au spus părinților despre asta, atunci acest lucru nu poate fi considerat absolut furiș. La urma urmei, el vede că ceea ce se întâmplă depășește normele de comportament și nu poate în niciun fel să realizeze că persoana a făcut ceva greșit. Copilul spune de multe ori pur și simplu informații adulților.
Există și copii al căror simț al dreptății este pur și simplu sporit; sunt obișnuiți să trăiască după reguli. Nu avea de gând să informeze despre alți copii. Copilul vrea ca totul să fie corect. Băieții și fetele cu un astfel de caracter încearcă mai întâi să rezolve singuri situația, dar când văd că nu se pot descurca fără ajutorul unui adult, le spun părinților sau profesorului despre fapta rea.
De la vârsta de cinci ani, copiii pot începe să spună povești în mod conștient. În acest fel, ei se pot strădui să devină un lider în societatea în care se află. De asemenea, răzbunarea sau resentimentele ascunse pot juca aici. În acest caz, apare adesea manipularea părinților. Copiii cu stima de sine scazuta pot face acest lucru, incercand sa fie considerati cei mai buni.
Ce ar trebui să facem noi, adulții? Ar trebui să pedepsesc sau nu pentru plângerile și denunțurile unui copil? În primul rând, este necesar să înțelegem adevăratele motive pentru acest comportament. Dacă un preșcolar nu se simte protejat, dacă nu are pe cine să se bazeze, atunci își va atrage atenția plângându-se la fiecare pas. Este necesar să rezolvăm problema care a apărut împreună, discutând căile de ieșire. Data viitoare când vor apărea astfel de situații, copilul va încerca să facă față singur.
Se întâmplă adesea ca copiii să copieze pur și simplu comportamentul părinților. Un adult trebuie doar să se asculte pe sine, să se privească din exterior - cum reacționează la diferite situații? Este posibil ca părinții înșiși să se plângă în prezența copiilor lor de șeful, vecinul sau rudele lor.
Problema furișării nu ocolește acele familii în care se naște al doilea sau al treilea copil. Frații și surorile mai mari pur și simplu nu au suficientă atenție. Așa vrea să se declare, că este și membru cu drepturi depline al familiei. Există un singur sfat aici - nu uitați de copiii mai mari, iar apoi problema va dispărea treptat.
Indiferent de motivul plângerilor copilului, trebuie să ne amintim întotdeauna câteva lucruri importante - trebuie să învățăm să-i vedem problemele, să ascultăm opiniile și motivele pentru care a vrut să vorbească despre acțiunea altei persoane. Este necesar să vedem granița dintre plângerile reale datorate unui fel de resentimente sau răzbunare și plângerile unui copil care cere ajutor fără de care pur și simplu nu poate face față în situația actuală.
Nu este nevoie să interziceți snitching sau plângere. Interzicând acest lucru, un adult poate descuraja un copil să vorbească despre orice. Există situații despre care pur și simplu trebuie să se vorbească - când există o amenințare pentru sănătate. Dar sunt și momente minore. Copiii trebuie să înțeleagă această linie. Acesta este conceptul pe care adulții ar trebui să le transmită.
Fiți întotdeauna aproape de copiii voștri, priviți lumea lor interioară. Nu este greu, pentru că aceștia sunt copiii tăi. Cu cât ești mai aproape de ei, cu atât ei vor fi mai aproape de tine. Învață-i să deosebească faptele bune de rele, realitatea de ficțiune, iar atunci problemele de a se strecura și de a se plânge vor dispărea pentru totdeauna.

Pe tema: dezvoltări metodologice, prezentări și note

Cum să insufleți obiceiuri bune copilului dvs. 5 sfaturi pentru părinți.

Oricine a încercat vreodată să crească un copil obiceiuri bune, știe că nu este ușor să o faci. Iată câteva sfaturi pentru a ajuta părinții...

70 de moduri de a-i spune copilului tău „Foarte bine!”

Când interacționați cu copiii, ar trebui să vă amintiți întotdeauna următoarele reguli care se aplică tuturor participanților adulți la proces: *Lucrați cu un copil doar la nivelul ochilor. *Interacționați nu numai cu...

Consultație pentru părinți."Copilul este un furiș. Bun sau rău?"

Vă aduc în atenție o consultație pentru părinți „Un copil este un furiș. Bun sau rău?” Dacă un copil se plânge în mod constant de prieteni, vorbește despre acțiunile semenilor - este bine sau rău? Pot fi...