„Na rovnakej vlne. Neurobiológia harmonických vzťahov“ Lee Hirschman, Amy Banks. Na rovnakej vlne

Amy Banks, Lee Hirschman

Na rovnakej vlne. Neurobiológia harmonických vzťahov

Amy Banks, Leigh Ann Hirschman

Štyri spôsoby kliknutia:

Prepojte svoj mozog pre pevnejšie a hodnotnejšie vzťahy

Vedecký redaktor Vladimir Shulpin

Publikované so súhlasom Jeremyho P. Tarchera, vydavateľstva Penguin Publishing Group, divízie Penguin Random House LLC, a Andrew Nurnberg Literary Agency

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária Vegas-Lex.

Túto knihu dobre dopĺňa:

Daniel Siegel

Predslov

Chcete v živote zažiť viac radosti a spokojnosti? Všetky vedecké výskumy týkajúce sa šťastia, dlhovekosti, duševného a fyzického zdravia poukazujú na dôležitosť takého faktora, akým je sila medziľudských vzťahov. V knihe Na rovnakej vlnovej dĺžke psychiatrička Amy Banks, PhD, poskytuje inovatívny, ľahko pochopiteľný prehľad rozsiahleho výskumu neurovedy o vzťahoch a ponúka čitateľom spôsoby, ako využiť tieto poznatky na prebudovanie mozgu pre zdravšie spojenia, ktoré prinášajú hlboké vnútorné spokojnosť. Čo vám to osobne dáva? Príležitosť vedome zmeniť svoj život zlepšením vzťahov s inými ľuďmi. Vzťahy nie sú len najpríjemnejšou stránkou života. Vzťahy sú život.

Dlhodobý výskum vplyvu kultúry na vzťahy, ako aj práca Amy Banks ako klinickej psychiatričky vyústili do geniálneho systému s názvom C.A.R.E., ktorý pomáha zlepšiť štyri aspekty toho, ako spolu vychádzame: ako pokojne cítime sa obklopení inými ľuďmi („C“ – pokoj); súhlasiťči nás (“A” – akceptované); ako sme my rezonovať s ich vnútorným svetom („R“ – rezonujú) a ako nás tieto kontakty nabíjajú energie(„E“ – napájanie). Používanie systému C.A.R.E Ako sa odporúča v tejto knihe, čitatelia sa môžu zamerať na nervové dráhy, ktoré vyžadujú jemné doladenie, aby sa zlepšila kvalita ich vzťahov s ostatnými. Pochopenie toho, ako vlastne funguje náš mozog, nám pomôže uskutočniť vedomé zmeny v našich životoch!

Táto kniha sa mi páči! Je pútavá, inšpiratívna a krásne napísaná.

Chcete nájsť šťastie? Zit dlhsie? Staňte sa zdravšími na duchu aj na tele? Potom zvládnutie štyroch spôsobov, ako vytvoriť zmysluplnejšie vzťahy, ktoré prinášajú hlboké vnútorné uspokojenie, je vaším kľúčom k dosiahnutiu týchto cieľov. Nechajte Amy Banks, aby vám ukázala cestu k lepšiemu životu plnému lásky a radosti. Užívať si čítanie!

Daniel Siegel

Doktor lekárskych vied

Jamiemu a Alexovi za lásku a radosť, ktorá napĺňa môj život.

Význam hraníc je prehnaný

Nový pohľad na vzťahy

Význam hraníc je prehnaný.

Ak cítite potrebu zdravších a zrelších vzťahov, chcete opustiť staré vzorce budovania vzťahov, ktoré vám prinášajú bolesť, ste unavení pocitom citového odlúčenia od ľudí, s ktorými trávite čas, máte v úmysle rozvíjať svoj vnútorný svet, potom prvá otázka predstavu o existencii jasne definovanej hranice medzi vami a ľuďmi, s ktorými najčastejšie komunikujete.

Ľudia, ktorí veľa hovoria o takýchto hraniciach, majú zvyčajne tieto presvedčenia:

Ak máte silný zmysel pre seba, nemalo by vás zaujímať, čo vám iní ľudia robia alebo hovoria.

Ako rodičia zistia, že dosiahli úspech? Keď ich deti nie sú na nich závislé.

Blízki priatelia a skutočná láska- toto je údel mladých. Ako starnete, prirodzene sa vzďaľujete od ľudí.

Nemali by ste cítiť potrebu, aby vás druhí dopĺňali.

Nemali by ste toľko problémov, keby ste sa postavili na vlastné nohy.

Hlavná myšlienka všetkých týchto vyhlásení je zrejmá: potreba iných ľudí je nezdravý jav, takže sa za žiadnych okolností nenechajte ovplyvňovať ich pocitmi, myšlienkami a emóciami. Vyššie uvedené vyhlásenia majú na vás emocionálny vplyv. Možno ste si všimli, že znejú trochu nesúhlasne a odsudzujúco. Vyvolávajú vo mne nepríjemný pocit; Keď ich čítam, mám pocit, že stojím pod reflektorom a niekto na mňa ukazuje prstom a hovorí: "Všetko si pokazil a je to len tvoja vina.".

Čo hovorí neuroveda o dôležitosti zdravých vzťahov s ostatnými, aby sme dosiahli svoj potenciál a žili plnohodnotný život.

Všetci zažívame chvíle osamelosti a izolácie. Štúdia z Purdue University (Indiana, USA) ukázala, že 25% ľudí nevie pomenovať aspoň jednu osobu, ku ktorej cítia blízkosť, hoci sme všetci stvorení pre silné vzťahy s ostatnými.

Kľúčom k pevným vzťahom – či už so spolupracovníkmi, milovanou osobou alebo členmi rodiny – je posilnenie nervových dráh zodpovedných za intimitu a komunikáciu.

V tejto knihe psychiatrička Amy Banks hovorí o štyroch nervových dráhach, ktoré vám môžu pomôcť spojiť sa s ostatnými: pokoj, prijatie, rezonancia a energia. Praktické nástroje z knihy, vychádzajúce z modernej neurobiológie, vám pomôžu „naladiť“ váš mozog na pevné vzťahy, zabudnúť na samotu a stať sa šťastnejším.

Z predslovu Daniela Siegela

Chcete v živote zažiť viac radosti a spokojnosti? Všetky vedecké výskumy v oblasti šťastia, dlhovekosti, duševného a fyzického zdravia poukazujú na dôležitosť takého faktora, akým je sila vzťahov s inými ľuďmi. Amy Banks, MD, psychiatrička, v tejto knihe poskytuje inovatívny, ľahko pochopiteľný prehľad o rozsiahlom výskume neurovedy o vzťahoch a ponúka čitateľom praktické spôsoby, ako využiť tieto poznatky na prebudovanie mozgu pre zdravšie vzťahy, ktoré prinášajú hlboké vnútorné spokojnosť. čo ti to dáva? Jednoducho povedané, môžete vedome zmeniť svoj život zlepšením spôsobu, akým sa spájate s ostatnými. Vzťahy nie sú len najpríjemnejšou stránkou života. Vzťahy sú život.

Chcete byť šťastnejší? Chcete žiť dlhšie? Chcete byť viac zdravá myseľ a telo? Ak áno, zvládnutie týchto štyroch spôsobov vytvárania zmysluplnejších vzťahov, ktoré prinášajú hlboké vnútorné uspokojenie, je vaším kľúčom k dosiahnutiu týchto cieľov. Nechajte Amy Banks, aby vám ukázala cestu k lepšiemu životu plnému lásky a smiechu. Užívať si čítanie!

Pre koho je táto kniha určená?

Pre každého, kto chce vytvoriť silné spojenie s inými ľuďmi a stať sa šťastnejším.

Rozbaliť popis Zbaliť popis

Amy Banks, Lee Hirschman

Na rovnakej vlne. Neurobiológia harmonických vzťahov

Amy Banks, Leigh Ann Hirschman

Štyri spôsoby kliknutia:

Prepojte svoj mozog pre pevnejšie a hodnotnejšie vzťahy

Vedecký redaktor Vladimir Shulpin

Publikované so súhlasom Jeremyho P. Tarchera, vydavateľstva Penguin Publishing Group, divízie Penguin Random House LLC, a Andrew Nurnberg Literary Agency

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária Vegas-Lex.

* * *

Túto knihu dobre dopĺňa:

Komunikačné schopnosti

Paul McGee

Počujem priamo cez teba

Mark Goulstone

Sila empatie

Doni Ebenstein

Mindsight

Daniel Siegel

Predslov

Táto kniha sa mi páči! Je pútavá, inšpiratívna a krásne napísaná.

Daniel SiegelDoktor lekárskych vied

Jamiemu a Alexovi za lásku a radosť, ktorá napĺňa môj život.

Význam hraníc je prehnaný

Nový pohľad na vzťahy

Význam hraníc je prehnaný.

Ľudia, ktorí veľa hovoria o takýchto hraniciach, majú zvyčajne tieto presvedčenia:

Ak máte silný zmysel pre seba, nemalo by vás zaujímať, čo vám iní ľudia robia alebo hovoria.

Ako rodičia zistia, že dosiahli úspech? Keď ich deti nie sú na nich závislé.

Blízki priatelia a pravá láska sú údelom mladých. Ako starnete, prirodzene sa vzďaľujete od ľudí.

Nemali by ste cítiť potrebu, aby vás druhí dopĺňali.

Nemali by ste toľko problémov, keby ste sa postavili na vlastné nohy.

Ideál absolútnej psychickej nezávislosti ovládal mysle odborníkov na duševné zdravie po väčšinu 20. storočia a stále drží našu kultúru pod krkom. Aj keď sú všetky tieto vyhlásenia o hraniciach bolestivé, pravdepodobne sa vám zdajú známe a dokonca samozrejmé. Jasné!

Možno som nemal povedať, že to nie je pravda a že byť na niekom závislý je dobrá vec, alebo že naše duševné zdravie priamo závisí od ľudí, s ktorými zdieľame život, alebo že emocionálny rast možno dosiahnuť len vtedy, keď keď sme s ľuďmi okolo nás hlboko prepojení, nie odlúčení od nich.

Ale to je presne to, čo hovorím.

Táto kniha má iný prístup k pochopeniu emocionálnych potrieb a toho, čo znamená byť zdravým a zrelým dospelým. Nová oblasť vedeckého výskumu, ktorú som pomenoval neurobiológia vzťahov, ukázali, že ľudské telo má vrodený systém, ktorý pozostáva zo štyroch hlavných nervových dráh, ktoré nám umožňujú udržiavať emocionálne spojenie s inými ľuďmi. Okrem toho, podľa neurovedy o vzťahoch, odlúčenie od ľudí negatívne ovplyvňuje nervové dráhy. Výsledkom je kaskáda neurologických reakcií, ktoré môžu viesť k chronickej podráždenosti a hnevu, depresii, závislosti a chronickej somatické choroby. Nie sme natoľko zdraví, aby sme sa spoliehali len na vlastné sily a ľudský mozog je navrhnutý tak, aby fungoval v rámci vrúcnych medziľudských vzťahov. Ako realizovať svoj osobný a profesionálny potenciál? Udržiavaním pevných spojení s partnermi, priateľmi, kolegami a rodinnými príslušníkmi. Iba v tomto prípade dostávajú nervové dráhy stimuláciu, čo umožňuje nášmu mozgu stať sa pokojnejším, tolerantnejším a produktívnejším.

Dobrá správa pre ľudí, ktorí nie sú veľmi spoločenskí: máte možnosť obnoviť a posilniť štyri nervové dráhy, ktoré boli oslabené nedostatkom pevných spojení. Vzťahy a mozog tvoria účinný kruh, takže posilnenie vašich nervových dráh a ich prebudovanie tak, aby sa aktívne zapojili do ľudí okolo vás, vám pomôže vytvoriť zdravé vzťahy, ktoré výrazne ovplyvňujú vaše duševné a fyzické zdravie.

Mnoho ľudí si uvedomilo dôležitosť vzťahov po zverejnení štúdie vykonanej na Univerzite v Parme v roku 1998, ktorá potvrdila myšlienku, že sme doslova stvorení na komunikáciu s inými ľuďmi, až po štruktúru nášho mozgu.

Tvoje pocity, môj mozog

Bola to jedna z tých nečakane objavených úspešných vedeckých chýb, ktoré by mohli zostať nepovšimnuté, keby si to nevšimol bystrý výskumník. Keď tím neurofyzikov z Parmskej univerzity Giacoma Rizzolattiho začal so svojím dnes už slávnym experimentom, nikto neplánoval skúmať interakcie medzi ľuďmi. V skutočnosti talianski vedci mapovali malú oblasť mozgu makaka známu ako oblasť F5. V tejto fáze neurologického výskumu sa už zistilo, že neuróny v oblasti F5 sa aktivujú, keď sa opica natiahne, aby dosiahla nejaký predmet.

V jeden z bežných pracovných dní si Rizzolatti v laboratóriu zrazu všimol niečo nevídané. Keď sa v zornom poli opice s mikroelektródami implantovanými do oblasti F5 načiahol po niečom, elektródy v oblasti F5 mozgu opice sa aktivovali.

Nezabudnite, že v tom čase už bolo známe, že neuróny v oblasti F5 sa aktivujú, ak sa opica pokúsi niečo dosiahnuť.

Aktuálna strana: 1 (celkom 21 strán) [dostupná pasáž na čítanie: 5 strán]

Amy Banks, Lee Hirschman

Na rovnakej vlne. Neurobiológia harmonických vzťahov

Amy Banks, Leigh Ann Hirschman

Štyri spôsoby kliknutia:

Prepojte svoj mozog pre pevnejšie a hodnotnejšie vzťahy

Vedecký redaktor Vladimir Shulpin

Publikované so súhlasom Jeremyho P. Tarchera, vydavateľstva Penguin Publishing Group, divízie Penguin Random House LLC, a Andrew Nurnberg Literary Agency

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária Vegas-Lex.

* * *

Túto knihu dobre dopĺňa:

Komunikačné schopnosti

Paul McGee

Počujem priamo cez teba

Mark Goulstone

Sila empatie

Doni Ebenstein

Mindsight

Daniel Siegel

Predslov

Táto kniha sa mi páči! Je pútavá, inšpiratívna a krásne napísaná.

...

Daniel SiegelDoktor lekárskych vied

Jamiemu a Alexovi za lásku a radosť, ktorá napĺňa môj život.

Význam hraníc je prehnaný

Nový pohľad na vzťahy

Význam hraníc je prehnaný.

Ľudia, ktorí veľa hovoria o takýchto hraniciach, majú zvyčajne tieto presvedčenia:

Ak máte silný zmysel pre seba, nemalo by vás zaujímať, čo vám iní ľudia robia alebo hovoria.

Ako rodičia zistia, že dosiahli úspech? Keď ich deti nie sú na nich závislé.

Blízki priatelia a pravá láska sú údelom mladých. Ako starnete, prirodzene sa vzďaľujete od ľudí.

Nemali by ste cítiť potrebu, aby vás druhí dopĺňali.

Nemali by ste toľko problémov, keby ste sa postavili na vlastné nohy.

Ale to je presne to, čo hovorím.

Táto kniha má iný prístup k pochopeniu emocionálnych potrieb a toho, čo znamená byť zdravým a zrelým dospelým. Nová oblasť vedeckého výskumu, ktorú som pomenoval neurobiológia vzťahov, ukázali, že ľudské telo má vrodený systém, ktorý pozostáva zo štyroch hlavných nervových dráh, ktoré nám umožňujú udržiavať emocionálne spojenie s inými ľuďmi. Okrem toho, podľa neurovedy o vzťahoch, odlúčenie od ľudí negatívne ovplyvňuje nervové dráhy. V dôsledku toho vzniká kaskáda neurologických reakcií, ktoré môžu viesť k chronickej podráždenosti a hnevu, depresii, závislosti a chronickým somatickým ochoreniam. Nie sme natoľko zdraví, aby sme sa spoliehali len na vlastné sily a ľudský mozog je navrhnutý tak, aby fungoval v rámci vrúcnych medziľudských vzťahov. Ako realizovať svoj osobný a profesionálny potenciál? Udržiavaním pevných spojení s partnermi, priateľmi, kolegami a rodinnými príslušníkmi. Iba v tomto prípade dostávajú nervové dráhy stimuláciu, čo umožňuje nášmu mozgu stať sa pokojnejším, tolerantnejším a produktívnejším.

Tvoje pocity, môj mozog

Nezabudnite, že v tom čase už bolo známe, že neuróny v oblasti F5 sa aktivujú, ak sa opica pokúsi niečo dosiahnuť.

Všimnite si, že opica nenatiahla ruku môj ruku, ale sledoval len pohyb ruky výskumník.

Zdalo sa to neuveriteľné. Počas experimentu vedci predpokladali, že neuróny zodpovedné za akcie a neuróny zodpovedné za zmyslové pozorovania sú dva rôzne skupiny neuróny. Z tohto hľadiska senzorické neuróny vnímajú informácie z vonkajšieho sveta a motorické neuróny riadia akcie. Takže keď sa v mozgu opice aktivovala oblasť F5, známa pre svoje spojenie s fyzickou aktivitou, jednoducho pozorovanie za niečím konaním to jednoznačne odporovalo takémuto presvedčeniu. Zdalo sa, že mozog opice a ľudský mozog boli nejakým spôsobom synchronizované. Navyše sa zdalo, že tieto dva mozgy sú prekryté, ako keby sa fyzický pohyb výskumníka odohrával vo vnútri opice (1).

Pokračovaním experimentu Rizzolatti a ďalší neurovedci zistili, že ľudský mozog má tiež zrkadlový efekt. Inými slovami, rozumiete mi tak, že vykonáte akt vnútorného napodobňovania, teda tým, že vpustíte do svojej hlavy niektoré moje činy a pocity. Požiadajte priateľa, aby si energicky mädl ruky, kým sa na nich budete pozerať. Je veľká šanca, že keď sa jeho ruky zohrejú od trenia, pocítite teplo aj vo svojich rukách. Po experimente s opicami bola vyslovená hypotéza o prítomnosti zrkadlových neurónov v našom mozgu – nervových buniek zodpovedných za napodobňovanie iných ľudí. Väčšina vedcov už nehovorí o existencii špeciálnych zrkadlových neurónov, namiesto toho deklaruje zrkadlový systém, ktorý pokrýva celý mozog, ktorého úlohy vykonáva množstvo oblastí mozgu a nervových dráh. Efekt imitácie (vysvetlenie prečo tvoj vaše ruky sa zohrejú, keď sa váš priateľ trie ich) sa vyskytuje, pretože nervové obvody vášho mozgu kopírujú to, čo vidíte a počujete. Nervové bunky Frontálne a prefrontálne mozgové kortexy (tie, ktoré sa aktivujú, keď si plánujete trieť ruky a potom tento plán uskutočniť) začnú páliť. Súčasne sa neuróny v somatosenzorickej kôre (oblasť mozgu zodpovedná za telesné vnemy) spúšťajú a posielajú vám signály o trení a teple. Je to na najhlbšej úrovni mozgu vy trieť si ruky, aj keď sa v skutočnosti nehýbu.

V skutočnosti tento proces ďaleko presahuje len zrkadlenie činov inej osoby. Váš zrkadlový systém sa skladá z neurónov, ktoré sú schopné „vidieť“ alebo „počuť“, čo robí niekto iný. Zapája neuróny z iných častí mozgu do procesu poskytovania informácií nielen o vnemoch a činoch, ale aj o emóciách, čo vám umožňuje vytvoriť si úplný, detailný obraz o tom, čo váš náprotivok prežíva. To je dôvod, prečo takmer okamžite zachytíte emócie druhých. Keď ma sledujete, ako si šúcham ruky, váš mozog dokáže čítať vzrušenie, ktoré cítim, na mojej tvári a demonštrovať, ako funguje zrkadlový systém. Nakoniec vy Môžete sa rozčúliť. Ak ste niekedy úsmev opätovali na úplne neznámeho človeka alebo ak vám skryté napätie vášho partnera rozbúchalo srdce, toto je systém zrkadiel, ktorý funguje. Táto emocionálna nákaza sa vyskytuje prostredníctvom nervovej dráhy, ktorá je v podstate schopná prijať emócie inej osoby a reprodukovať ich vo vás.

Keď požiadam skupiny ľudí, aby urobili experiment s trením rúk, zvyčajne existujú dva typy reakcií. Niektorí sa čudujú, akoby sa práve videli, ako vyťahujú zajaca z klobúka (neurologické spojenie s inými ľuďmi im pripadá ako zázrak). Iní rýchlo povedia: "Toto je strašidelné!"

Chápem, prečo sa to deje. Celý život ste sa učili, že vaša myseľ je malý hrad obklopený vysokým, hrubým múrom navrhnutým tak, aby udržal vaše myšlienky a pocity vo vnútri a nič zvonku nevpustil dovnútra. Preto môžete byť zmätení, keď sa dozviete o sile zrkadlového systému. V skutočnosti jeho objav spochybňuje niektoré tradičné predpoklady o štruktúre nášho mozgu a tela. Neurofyziológ z laboratória Parmskej univerzity Vittorio Gallese opisuje úlohu zrkadlového systému v interakcii medzi ľuďmi: „Mechanizmus neurónovej siete je nedobrovoľný, čo nám umožňuje nemyslieť na to, čo robia alebo cítia iní ľudia, ale jednoducho ved to“ (2). Profesor psychiatrie z UCLA Marco Iacoboni vo svojej knihe Mirroring People posúva túto myšlienku ešte ďalej a tvrdí, že zrkadlový systém nám pomáha „pochopiť náš existenciálny stav a interakcie s inými ľuďmi. [To naznačuje, že] nie sme sami, ale sme biologicky navrhnutí a navrhnutí evolúciou, aby sme boli hlboko prepojení“ (3).

Dojem interakcie s každým človekom zostáva v mojom nervovom systéme. Tento kontakt v sebe doslova ukladám ako neurálny odtlačok. Keď nabudúce budete počuť, ako vám niekto hovorí: „Nedovoľte iným ovplyvňovať vaše emócie,“ spomeňte si na zrkadlový systém, pretože v skutočnosti jednoducho nemáme na výber. V dobrom aj v zlom sme ovplyvnení okolím a nie sme rozdelení, ako sa kedysi psychológovia domnievali.

Zrelosť nadobúda nový význam

Keď hovorím, že hranice sú prehnané, neznamená to, že neexistujú alebo že ľudstvo je jeden veľký homogénny blok hnedo-béžovej farby. Navyše nenavrhujem, aby sa niekto vzdal svojej individuality, aby zapadol do nejakej skupiny, v ktorej môže mať príjemné interakcie. Žiadny psychoterapeut, ktorého poznám, by neschválil vzdanie sa svojich presvedčení, preferencií a svojráznosti kvôli túžbe stať sa súčasťou dobre fungujúceho (ale bez tváre) celku.

V skutočnosti sa psychológia po mnoho desaťročí uberala iným smerom, vychádzajúc z predpokladu, že jediná cesta k rozvoju človeka vedie cez emocionálne odpojenie. Podľa separačno-individuačnej teórie, ktorú najaktívnejšie presadzovala Margaret Mahlerová v 70. rokoch, začíname proces odlúčenia počas prvých šiestich až siedmich mesiacov života, keď si uvedomíme, že človek, ktorý sa o nás stará, je iný ako my. Teória separácie-individuácie tvrdí, že zvyšok života prebieha plne v súlade s týmto objavom. V štádiu akumulácie praktické skúsenosti, vraj prechádzame procesom odlúčenia, kedy sa snažíme najskôr odplaziť a potom preč od našich matiek a potom sa k nim vrátiť. Na javisku stálosť objektu rozvíjame schopnosť uložiť si do pamäti abstraktný obraz matky. To znamená, že sme v bezpečí a môžeme sa odvážiť preč od svojej matky, čím si rozvíjame svoju nezávislosť. Ako deti školského veku, stávame sa agresívnejšími v snahe uspokojiť svoje osobné túžby. Počas puberty sa vzďaľujeme od rodičov, formujeme si rodovú identitu a vstupujeme do intímnych vzťahov s rovesníkmi. Aká je dospelosť? Ide o neustály proces zlepšovania schopnosti postaviť sa na vlastné nohy, uľaviť si od vlastného utrpenia a riešiť svoje problémy. V každej fáze je hranica, ktorá nás oddeľuje od ostatných ľudí, silnejšia a jasnejšia. Teória separácie-individuácie bola rozobratá v tisíckach kníh a dizertačných prác, ale takto môžete sformulovať stručný záver: aby sme sa mohli rozvíjať, musíme sa od ľudí stále viac dištancovať. Úplne zrelý človek môže mať radosť z interakcie s ostatnými, ale v skutočnosti nepotrebuje v nich. Podstatu takéhoto človeka určujú stabilné hranice, v rámci ktorých je sebestačným jedincom.

Ešte pred objavom zrkadlového neurónového systému a objavením sa ďalších dôkazov o existencii biologického základu pre spojenia medzi ľuďmi sa niektorí odborníci v tejto oblasti pýtali, či model separácie nezašiel príliš ďaleko. V dôsledku toho sa v 70. rokoch vytvorila skupina progresívnych odborníkov na duševné zdravie. Psychiatrička Jean Baker Miller a psychologičky Judith Jordan, Irene Stiver a Janet Surrey si všimli, že ich pacienti netrpia slabými hranicami a nedostatkom nezávislosti od ostatných. To, čím skutočne trpia, je nedostatok komunikácie. Judith Jordan k tomu hovorí toto: „Model rozčleneného seba samého bol chybne založený na predpoklade, že sme prirodzene motivovaní vytvárať silnejšie hranice, získavať moc nad ostatnými ľuďmi a súťažiť o vzácne zdroje. Vzájomná závislosť nám pomáha pochopiť, že ľudské bytosti prosperujú vo vzťahoch, ktoré umožňujú obom stranám rozvíjať sa a prispievajú k vzájomnému pozitívnemu spojeniu“ (4) .

Tento prístup k vzťahom nám umožňuje predstaviť rôzne štádiá ľudského vývoja, zvýraznené v súlade s teóriou separácie-individuácie, v priaznivejšom svetle. Keď sa dieťa odplazí od matky, nesnaží sa oddeliť od ostatných ľudí. Naopak, rozširuje svoj svet vzťahov a smeruje k viac množstvo spojení, ako aj veľký svet a jeho obyvateľov, než sa vráti späť a uži si komunikáciu s matkou. Dieťa, ktoré práve začalo chodiť a naučilo sa podstatu stálosti objektu, sa nesnaží uniknúť svojej matke. Vytváranie mentálneho obrazu svojej matky mu umožňuje byť s ňou, kamkoľvek ide. Dieťa si rozvíja zručnosť potrebnú na udržiavanie vzťahov bez ohľadu na čas a vzdialenosť. Keď deti v školskom veku komunikujú s rovesníkmi a robia chyby, učia sa zvládať vzťahy. Tínedžeri ešte viac rozširujú hranice svojich vzťahových svetov. Diskutujú o intímnych vzťahoch a učia sa, ako byť súčasťou skupiny bez toho, aby podliehali tlaku rovesníkov. Nová interpretácia vývinového procesu je založená na nasledujúcom tvrdení: ľudia nedospievajú separáciou. Naopak, vytvárajú čoraz zložitejšie vzťahy. Tento prístup k ľudskému rozvoju má svoj vlastný názov: teória vzťahovej kultúry. Ako ctižiadostivý psychiater som zistil, že je účinnejšia ako ktorákoľvek iná teória (vrátane teórie separácie a individualizácie) pri pomoci ľuďom liečiť sa a rásť. Dvadsať rokov aplikujem teóriu vzťahovej kultúry na problémy pacientov a na roztrieštený svet, v ktorom žijú (ako my všetci).

Teória separácie a teória relačnej kultúry zdieľajú niekoľko spoločných myšlienok: Aby ste boli zdraví, musíte pochopiť, kto ste a aké sú vaše myšlienky a pocity. Musíte si uvedomiť, že aj ostatní ľudia majú svoje myšlienky a pocity a že sa musíte v určitých vzťahoch odlíšiť. Podľa teórie odlúčenia sa však o tomto všetkom dozviete len preto, aby ste sa oddelili od ostatných. Stále môžete nadväzovať kontakty a byť súčasťou komunity, ale vaša rola dospelého človeka je definovaná vašou schopnosťou zvládnuť čokoľvek, čo sa vám stane. Táto psychológia zdôrazňuje úlohu obranného postoja, keď si neustále stanovujete a chránite svoje hranice a bojíte sa preniknutia emócií a problémov iných ľudí. V skutočnosti Freud pochopil podstatu života takto: „Pre živý organizmus je ochrana pred podráždením možno dôležitejšou úlohou ako vnímanie podráždenia“ (5). Smutné, však? Teória separácie tvrdí, že medzi vami a ostatnými je vždy stena.

Ale podľa relačno-kultúrnej teórie medzi ľuďmi neexistujú steny. Dobré vzťahy sú úrodnou pôdou pre rozvoj a prosperitu ľudí. Dobrý vzťah s rodičmi vám dáva pocit bezpečia a pomáha vám spojiť sa s ostatnými. Vďaka dobrý vzťah S rovesníkmi môžete objaviť, kto ste, precvičiť si schopnosti empatie a osvojiť si komunikačné zručnosti. Keď si osvojíte zručnosti nadväzovania vzťahov s inými ľuďmi, vaša potreba po nich narastá.

Relačno-kultúrna teória neuvažuje o ľuďoch z pohľadu hraníc, ktoré ich oddeľujú, ale skôr vníma vzťahy ako prepojené kruhy mága, tvoriace jeden súbor, ale neuzamknuté do rigidnej konfigurácie. Môžu sa vzdialiť a priblížiť sa k sebe, alebo sa dočasne spojiť a pretnúť (v tom spočíva kúzlo). To isté sa stane, keď sa pozeráte, ako si niekto šúcha ruky a cítite teplo vo vašich rukách, alebo keď máte niekedy pocit, že ste v tele inej osoby, dokončujete za ňu jej vety alebo cítite jej smútok. Táto definícia vzťahov sa vyznačuje flexibilitou a dynamikou. Stretnete sa, pocítite jeden druhého a potom sa opäť vzdialite, aby ste si osvojili to, čo ste sa naučili. Udržiavanie vzťahov je dynamický proces získavania, asimilácie a integrácie vedomostí s cieľom získať hlbšie a zreteľnejšie pochopenie seba a druhej osoby.

Jean Miller často používal úžasný opisný výraz „rozvojové vzťahy“, ktorý vyjadruje správna myšlienka: Vzťahy samy osebe nie sú samoúčelné. Aj keď skutočne môžu poskytnúť bezpečný prístav, ich úloha nie je obmedzená len na to. Pomáhajú vám a druhej osobe rozvíjať sa, porozumieť sebe, zvyšovať vašu sebaúctu a výkon a vytvárať potrebu väčšej komunikácie. V jazyku Jean Miller, vzťahy podporujúce rast vytvárajú osobitný záujem o všetko, čo robíte. V takomto vzťahu sa nepodceňujete, nepotláčate, ani sa neskrývate pred problémami. Vzťahy stimulujúce rozvoj sú priamym opakom nútenej výstavby múrov a opevňovania striel. Namiesto toho sa neustále spájate s ostatnými a stávate sa rozvinutejším, zrelším človekom.

Takže mnoho rokov predtým, ako som začal s výskumom zrkadlových neurónov, som na liečbu svojich pacientov použil teóriu relačnej kultúry. Nechcel som dávať bojujúcim mladým ľuďom štandardnú radu „oddeľte sa od svojich rodičov a prestaňte sa na nich spoliehať, pokiaľ ide o emocionálnu podporu“, a hľadali sme spôsoby, ako udržať spojenie s biologickou rodinou pri budovaní dospelý život. Namiesto toho, aby sme ľuďom, ktorí sú náchylní na záchvaty hnevu alebo chronicky nezodpovední, hovorili, že sa potrebujú naučiť sebaregulačné schopnosti, vybrali sme tie najsilnejšie vzťahy a pracovali na rozvoji nových emocionálnych zručností v atmosfére, ktorá im umožnila riskovať. Občas som sa stretol s ľuďmi, ktorí sa ocitli v mimoriadne ťažkých situáciách, ktorých spoločenský okruh bol obmedzený na jeden alebo dva násilné vzťahy. V takýchto prípadoch sme spoločne hľadali príležitosť prelomiť tieto väzby a jemne, pomaly budovať vzťahy, ktoré otvárajú vyhliadky na prijatie a vrúcnosť. Počnúc týmto štartovací bod pokračovali sme v práci, ktorá im umožnila rásť, rozvíjať sa, spájať sa, liečiť sa a ísť ďalej. Tiež som sa rozvíjal, nechcel som sa dištancovať od pacientov. Zatiaľ čo separačno-individuačný terapeut má za cieľ pomôcť pacientom získať nezávislosť, ja som si s nimi vytvoril autentické vzťahy zdieľaním svojich obáv a pocitov a rozširovaním svojho emocionálneho systému. V rámci takýchto vzťahov som sa rozvíjal aj ja sám, aj môj pacient. Presne takto funguje vzťahovo-kultúrny prístup. Jeden z mojich klientov o tom povedal toto: „Vzťahová terapia bola odlišná od mojej predchádzajúcej liečby, kde som bol liečený ako človek bez skutočného vzťahu s terapeutom. Počas vzťahovej terapie sme spolupracovali. Psychoterapeut urobil všetko pre to, aby so mnou nadviazal emocionálny kontakt. Videl som a cítil jej pozornosť a starostlivosť."