Jeho druhej manželke sa narodilo dieťa. Druhé manželky a prvé deti: kto je drahší? Typické mylné predstavy mužov
Keď sa dvaja ľudia uzavrú nové manželstvo Mať deti z predchádzajúceho je na jednej strane úžasné. Napokon sa rozhodli nezostať navždy minulosťou, ale naopak, sú pripravení začať nový život a snažte sa budovať nové vzťahy od nuly. Na druhej strane, každý má predsa minulosť a tá sa pred deťmi každý deň pripomína a vyžaduje si ďalšiu pozornosť a lásku. Môžu sa deti z prvého manželstva stať vážnym problémom pre nový vzťah?
Začnite premýšľať o tom, ako sa tomu vyhnúť možné problémy súvisiace s deťmi od predchádzajúcich manželov, je potrebné od chvíle, keď spoznáte nového potenciálneho partnera. Práve ste sa dozvedeli, že váš priateľ má deti z prvého manželstva? To znamená, že je čas pozorne si prečítať naše rady.
Muž aj žena, ktorí sa rozhodli spojiť svoj život s osobou, ktorá už má deti, musia byť pripravení na to, že v ich živote bude ešte minimálne jedna starosť. Ako však ukazujú skúsenosti z psychologickej praxe, ženy a muži majú rozdielne názory na to, že sa v ich živote objaví ďalší dôvod na obavy.
Chyby manželov vo vzťahoch s deťmi z prvého manželstva
Ak muž spojí svoj život so ženou, ktorá už má deti, bude s nimi musieť žiť pod jednou strechou. A to sa s najväčšou pravdepodobnosťou stane napriek jeho želaniam - deti spravidla po rozvode zostávajú so svojou matkou. Aby bol život nová rodina sa nestal pre každého príťažou, pozrime sa, ako by sa mal z pohľadu muža správať k deťom svojej novej spoločníčky.
To, čím sa dieťa stane v novej rodine, závisí len od dospelých
Typické mylné predstavy mužov
- Mylná predstava #1
Muž si začína myslieť: „Teraz som šéfom v jej živote a jej dieťa ma musí bez akýchkoľvek pochybností poslúchať,“ a v dôsledku toho dostáva od dieťaťa prudký odpor. Ako napraviť situáciu?
Hneď na začiatku vzťahu so ženou sa musíte pripraviť na to, že sa pre ňu pravdepodobne nestanete členom rodiny č.1, v r. skutočný život toto sa stáva veľmi zriedkavo. Oveľa častejšie je najdôležitejším miestom v srdci ženy jej dieťa. Netreba sa snažiť nič radikálne meniť, len skúste tento stav brať ako samozrejmosť. Okrem toho existuje veľa príkladov, že po čase sa dieťa z prvého manželstva aj druhý z manželov stanú rovnocennými členmi novej rodiny a ako rýchlo sa to stane, závisí od každého, vrátane muža. Buď trpezlivý!
- Mylná predstava #2
Muž verí: „Odkedy vstúpila do jej života Nová láska"Ja, jej prejavy lásky k dieťaťu by nemali byť také silné ako predtým." V dôsledku toho sa u dieťaťa rozvinie šialená žiarlivosť na matku. Čo robiť v tomto prípade?
Zbaviť sa žiarlivosti dieťaťa (bez ohľadu na jeho vek) je veľmi ťažké a treba to tiež akceptovať. Áno, je to celkom pochopiteľné: po rozvode zostala matka s dieťaťom sama a jej pozornosť a starostlivosť sa venovala výlučne jemu. Prečo sa o ne teraz musíte deliť s úplne neznámym človekom? Získať dôveru a náklonnosť dieťaťa, najmä ak má dobrý vzťah s otcom, môže byť veľmi ťažké.
Nič však nie je nemožné a postupne sa to môže stať. Neodporujte synovi alebo dcére svojej novej manželky podľa zásady „Buď ja, alebo on (ona). S najväčšou pravdepodobnosťou bude váš priateľ uprednostňovať dieťa, tak mu dajte možnosť zvyknúť si na vás, tráviť spolu viac času, komunikovať.
Pochopte, že matka pred odchodom stále objíma a bozkáva svoje dieťa. MATERSKÁ ŠKOLA alebo škola, ráno po prebudení alebo večer pred spaním. Keď dieťa dostane svoju časť nežnosti, nebude namietať proti tomu, aby sa k vám jeho matka správala dobre.
V rodinných bojoch niet víťazov
- Mylná predstava #3
Niektorí muži veria: „Dieťa mojej ženy z prvého manželstva by ma malo rešpektovať len preto, že som muž a som starší!
Bohužiaľ, tento princíp zvyčajne v živote nefunguje. Človek v každom veku chápe, že ľudia sú od seba odlišní, a nie je potrebné rešpektovať každého, najmä ak je to z jeho pohľadu cudzí človek. Ostražitosť vo vzťahoch, odmietanie nových povinností a niekedy aj prudké popieranie zmien v živote, dokonca až po otvorený protest, sú celkom pochopiteľné.
Samozrejme, pre muža je dôležitá úcta druhých, v jeho očiach to zvyšuje sebaúctu. Rešpekt si však treba zaslúžiť, a to sa stane, keď človek svojimi skutkami a skutkami presvedčí mladého muža, že je toho plne hodný. Presviedčanie a verbálne argumenty spravidla nemajú žiadnu silu, ale skutočná pomoc a podpora v niektorých ťažkých situáciách môže výrazne urýchliť proces.
Predstavte si, že chlapec potrebuje pomôcť opraviť pokazenú hračku alebo s ním ísť na futbalový zápas. Otec ho vída len zriedka a tu je príležitosť ukázať svoje mužské kvality a stať sa pre malého človiečika novým priateľom. Je len dôležité si uvedomiť, že všetky činy musia byť úprimné, vychádzať zo srdca a nie s cieľom rýchlo niekomu niečo dokázať, pretože deti veľmi dobre vycítia klamstvo!
Spoločné koníčky sú najkratšou cestou k vzájomnému porozumeniu
Časté ženské chyby
Keď sa ženy vydávajú druhýkrát, mnohé z nich hovoria: „Áno, má deti z prvého manželstva, ich komunikácia mi vôbec nevadí. Samozrejme, mal by ich vidieť a finančne im pomáhať, veď je to ich otec!
Žiaľ, po svadbe tento uhol pohľadu začína prechádzať výraznými zmenami. Novopečenej manželke sa čoraz viac zdá, že jej druhý manžel sa oveľa viac venuje deťom z prvého manželstva ako svojim vlastným (ak ich má tiež). Postupne a materiálnu pomoc deti (a čo ak sa jej prvá manželka?) stane pre ňu nepríjemnou prekážkou rodinný rozpočet. Vznikajú aj ďalšie problémy, o ktorých si povedzme podrobnejšie.
„Myslím si, že sa stretáva príliš často bývalá rodina a trávim s nimi veľa času."
V tomto prípade s najväčšou pravdepodobnosťou hovoríme o žiarlivosti. Rozčuľuje vás aj zmienka o mene vášho dieťaťa? Myslíte si, že keď trávite víkendy so synom či dcérou z prvého manželstva, je s vami manžel čoraz menej a sťahuje sa od vás? Áno, si žiarlivý. A to je pochopiteľné - pred svadbou sa vám zdalo, že sa nič zlé nestane, ak sa manžel a jeho deti z prvej manželky uvidia. Po čase však môžete začať mať pocit, že váš manžel jednoducho berie vzácny čas svojej novej rodine, kde by mohol tráviť čas s vami.
Skúste sa na situáciu pozrieť inými očami a porozprávajte sa s manželom od srdca k srdcu. Podrobne s ním prediskutujte jeho plány na budúce vzťahy s deťmi. Ako často sa im chystá venovať víkendy? Plánujete spoločnú dovolenku? Koľko z rodinného rozpočtu pravidelne vyčleňujete na podporu detí vášho manžela z prvého manželstva? Keď sa vyjasnia všetky opomenutia a nedorozumenia, váš život bude oveľa jednoduchší a okamžite si to všimnete!
"Manžel príliš často komunikuje so svojou prvou manželkou a príliš dlho s ňou telefonuje."
Žiarlivosť na jeho bývalú manželku spočíva v jeho neochote prijať manželovo dieťa do svojho života.
Žiarlivosť sa tiež zintenzívňuje, ak manžel aktívne pokračuje v komunikácii so svojou prvou manželkou (možnosť „Rozviedli sme sa, ale zostali sme priateľmi“). Táto situácia je obzvlášť bolestivá pre ženu, ak sa prvá manželka druhýkrát nevydala a teraz sa môže stať skutočným rivalom. Áno, ona a váš súčasný manžel majú veľa spoločného: bohatú spoločnú minulosť, a čo je najdôležitejšie, spoločné dieťa. Ale nezabudni - ROZVODU sa. Koniec koncov, bol na to nejaký dôvod, a to veľmi presvedčivý! Teraz sa zamyslite – aký významnejší dôvod by mohol prinútiť vášho manžela vrátiť sa k predchádzajúcej rodine? Je nepravdepodobné, že takýto dôvod existuje. Dôverujte svojmu spoločníkovi a potom vaša žiarlivosť, často úplne neopodstatnená, pominie.
"Musíme porodiť spoločné dieťa, potom strávi všetok čas v našej novej rodine."
Mladí manželia, aj keď ide o ich nové manželstvo, sa môžu rozhodnúť mať spolu dieťa, a to sa stáva veľmi často. Sú však chvíle, keď manžel vyhlási: „Už mám deti z prvého manželstva, už sa neplánujem stať otcom.“ A táto situácia vám môže vyhovovať, ak aj vy už máte dieťa. Je to úplne iné, keď ešte nemáte žiadneho potomka a veľmi túžite priviesť na svet bábätko od svojho milovaného.
Tu vám môžeme poradiť, aby ste si vopred zistili postoj vášho vyvoleného k spoločným deťom. Ak ešte pred svadbou kategoricky vystupuje proti tomu, aby mali spolu deti, premýšľajte o tom, či stojí za to začať spoločný život s rizikom, že nikdy nezažije šťastie stať sa matkou?
Ak váš manžel, naopak, vrelo podporuje vašu túžbu stať sa matkou, mali by ste sa vopred pripraviť na to, že nebude ignorovať vaše prvé deti. Áno, postará sa o vaše bábätko, no aj tak bude časť svojho času venovať starším deťom. A je lepšie to len prijať.
Pri budovaní svojho šťastia nezabúdajte na šťastie svojich detí
Ako sa vyhnúť chybám pri komunikácii s dieťaťom z predchádzajúceho manželstva
„Môj nový manžel má deti z prvého manželstva – sú jednoducho nádherné! Vychádzame spolu skvele!" - dnes takúto frázu počuť čoraz menej. Realita moderného života je taká, že jeho rýchle tempo vám neumožňuje ísť hlbšie do nadväzovania vzťahov, ak však chcete vo svojej novej rodine viac harmónie a pokoja, pokúste sa zlepšiť svoj vzťah s najstarším dieťaťom svojho manžela.
Nikto ťa nenúti ho milovať, len sa tak k nemu správaj obyčajnému človeku, aj keď zatiaľ malý. Prejavujte úctu, zaujímajte sa o to, čo ho zaujíma, pokiaľ je to možné, zachovávajte neutralitu v kontroverzných situáciách a nezasahujte do jeho komunikácie s otcom. Ako vaše dieťa rastie, určite ocení absenciu diktátu a škandalóznych epizód z vašej strany.
Ako predchádzať detskému utrpeniu
„Najviac trpia deti“ – žiaľ, táto bežná fráza je veľmi pravdivá. Bábätko sa nemôže chrániť, ovplyvňovať priebeh udalostí, prinútiť mamu a otca, aby sa nerozviedli a zostali spolu – spolu, spolu s ním. Namiesto známeho, zabehnutého života dostane najskôr nešťastnú, tichú matku, ktorá sa hlboko obáva rozvodu a potom objavenia sa nového, cudzieho človeka v ich živote. Mama začína brať tohto cudzinca do úvahy a trávi s ním veľa času. Ako sa dieťa v tomto období cíti?
Väčšina detí v období rozvodu a nadväzovania nového vzťahu s otčimom zažije neskutočný šok, ktorý môže mať hlboký dopad na celý ich ďalší život. A bude záležať na matke, aké citeľné budú následky takéhoto šoku.
V žiadnom prípade by ste mu nemali radikálne reštrukturalizovať život ani ho nútiť, aby zmenil svoje malé návyky. Nezrušte svoje malé rituály – objímte svoju mamu, pobozkajte ju pred spaním, porozprávajte sa o svojej práci na konci dňa. Nechajte rastúceho človeka pochopiť, že jeho život je s vami stále neoddeliteľne spojený, že nový člen rodiny ho nevytlačí. Nechajte dieťa neustále cítiť vašu starostlivosť, pozornosť a, samozrejme, lásku, iba v tomto prípade vyrastie citlivé, láskavý človek, schopný oceniť účasť a teplo.
Video: konzultácia s psychológom
Samozrejme, nemôžete zovšeobecňovať a stotožňovať všetkých: každý má svoj vlastný príbeh. A je veľa tých, ktorí neboli sklamaní v láske a po prvom neúspešnom zážitku sa nebáli manželstva, ale mali deti z prvého manželstva a rozhodli sa pre nový vzťah. Dôvody sú rôzne: niektorí ľudia stretávajú „skutočnú lásku“, zatiaľ čo iní jednoducho hľadajú druhého rodiča pre svoje deti.
Mladí ľudia spravidla vstupujú do druhého manželstva s väčšou zodpovednosťou, keď si už uvedomili, že rodinný život nie je len legalizovaná láska, ale aj každodenný život, domáce práce, starosti a spoločná peňaženka. Ľudia, ktorí už majú deti, berú druhé manželstvo ešte vážnejšie.
Alena a Alexey
Alena, keď sa vydala za Alexeja, si ani nevedela predstaviť, že jeho 7-ročný syn z prvého manželstva Zhenya sa v ich rodine stane „kosťou sváru“, pretože kým svoj vzťah legalizovali, vzťah Aleny a Zhenya bol ide celkom dobre...
"Mal som 25 rokov, Lesha 29. Netajil sa predo mnou, že je rozvedený a má dieťa. Chodili sme spolu šesť mesiacov, kým ma zoznámil so svojím synom. S Zhenyou sme sa spriatelili, bol som rád, keď Lesha vzal syna a my Traja sme spolu trávili čas, dieťa nám vôbec neprekážalo. Nepredstierala som, že som matka, nezaviazala som sa vychovávať Zhenyu- Myslel som si, že na to nemám právo.
Dnes má naša dcéra jeden a pol roka a naše manželstvo je na pokraji rozvodu. Zhenya žije s nami a ja ho vychovávam. Leshova prvá manželka povedala, že keďže Lesha si zariadil svoj osobný život, kým sa ona starala o dieťa, teraz je rad na ňom, aby sa oňho postaral a ona bude žiť pre seba a vybudovať si novú rodinu, hoci sa ešte nestretla. jej druhá polovica. Vezme Zhenyu k sebe len vtedy, keď ho chce predstaviť svojmu ďalšiemu krásavcovi.
 |
Teraz som na materskej dovolenke, za výchovu a starostlivosť o Zhenyu tiež zodpovedám. Môj manžel zmizne v práci. Zhenya ma nepočúva, na všetky moje komentáre hovorí, že nie som jeho matka a on ma nemusí počúvať. Môj manžel reaguje na všetky moje slzy a žiadosti, aby som sa porozprával s mojím synom najlepší možný scenár: „Vymyslite si to sami,“ a prinajhoršom mi vyčíta, že som zle zaobchádzal so Zhenyou. Pravdepodobne, ak by sme všetko prediskutovali a rozhodli naraz, potom by táto situácia teraz neexistovala. Môj manžel, len čo s nami začala žiť Zhenya, musel dieťaťu vysvetliť, že keďže sa budem podieľať na jeho výchove, musí ma poslúchať. Teraz neviem, čo zachráni naše manželstvo...“
Svetlana a Dmitrij
Pre Svetlanu nastala opačná situácia: rozviedla sa s prvým manželom, dieťa zostalo s ňou: "S prvým manželom sa náš vzťah rýchlo rozvíjal: láska nám otočila hlavu, po 7 mesiacoch sme sa vzali a začali spolu žiť. Čoskoro sa objavila Kristinka Ale ako rýchlo láska prišla, tak rýchlo aj odišla. Pozrel som sa na svoju dcéru a premýšľal som: ako môžem tak veľmi milovať dieťa a nemilovať ani trochu jej otca. Rozviedli sme sa bez hádok, bývalý si na dcéru neuplatnil nárok. Nehľadal som lásku, moje životné ciele boli práca a výchova dieťaťa. Polovicu času som pracovala v práci a robila som rôzne brigády, každú voľnú minútu som venovala svojej dcére. Pomoc nebolo od nikoho čakať. Moja dcéra ma predstavila Dime: keď som si niečo vyberal v obchode, odišla odo mňa a vzala za ruku neznámeho muža. Stále neviem, prečo to urobila: Kristinka, ako každé dieťa, mohla v obchode „pomýliť svoju matku“ - mohla chytiť cudziu tetu za ruku alebo nohu, ale pre jej strýka to bolo prvýkrát.
 |
S Dimou sme spolu chodili dva mesiace, potom sme sa spolu presťahovali: presťahoval sa zo svojho trojizbového bytu do môjho dvojizbového, pretože som na tom trvala. Nechcela som k nemu zobrať svoju dcéru. Úprimne povedané, vtedy som neveril svojmu šťastiu a veľmi som sa bál. Boli aj také myšlienky: "Ale pohádame sa a on mňa a moju dcéru vyhodí! Ale to nechcem! Bude lepšie, keď ho vyhodíme z nášho bytu!"
Predtým, ako presťahoval svoje veci, Diskutovali sme o všetkých nuansách, aby bol náš vzťah úplne jasný. Dohodli sme sa, že Kristinka ho nebude volať ocko, že sa bude podieľať na výchove jej dcéry, ale nikdy nezvýši ruku na moju dcéru v r. vzdelávacie účelyže pôjdeme s dcérou na dovolenku a rodičia nám nebudú zasahovať do rodinného života. Minulý rok sme oslávili päť rokov od našej svadby. Som šťastný: moja dcéra vyrástla a volá Dima otec, sú veľmi priateľskí. Naša Seryozha má už dva mesiace. A som sakra rada, keď môj manžel povie „naše deti“!
 |
Natalya a Denis
So svojou históriou a tajomstvom stastna svadba Natalya tiež zdieľala so svojím druhým manželom:
„Muž musí pochopiť, že si neberie len ženu, ale aj ženu s dieťaťom. Môj Denis nikoho nepočúval, keď sa rozhodol vziať si ma. Priatelia a príbuzní ma odhovárali: "Načo potrebuješ príves?", "Nájdeš dievča bez záťaže." Ale zamiloval sa nielen do mňa, ale aj do mojich detí. Rozvod nemusí vždy znamenať, že deti ostanú bez otca. Po rozvode môj exmanžel deti neopustil, ale vzal na seba určité povinnosti: finančne pomáhať a podieľať sa na ich výchove. Zhodli sme sa, že všetko kontroverzné otázky Zistíme to v pokojnej atmosfére a nie pred deťmi.
Vo všeobecnosti sa domnievam, že najskôr musíme vyriešiť všetky problémy s bývalým manželom. Bodka ja. A až potom, keď si dáte minulosť do poriadku, môžete začať budovať nový život a nové vzťahy. Tiež som sa rozhodla, že si najskôr všetko preberiem s Denisom a nie sa riadiť láskou a vypnúť myseľ. Láska je láska, ale rodina je niečo iné. Dohodli sme sa, že nie je povinný míňať peniaze na moje deti, môže rozdávať darčeky, kedy chce. Denis berie moje deti ako samozrejmosť: bez otcovskej trémy, no so zodpovednosťou dospelého človeka sa o ne stará. Všetky pokyny a vážne rozhovory sú dielom môjho prvého manžela. Denis neplatí za vzdelanie detí, je to opäť zodpovednosť ich otca. Ale ani raz sme sa nerozprávali o tom, že by deti zasahovali do nášho manželstva. Ak má Denis voľný deň, stará sa o deti.
 |
Viem, že ich bude kŕmiť a starať sa o to, aby sa najmladšia naučila svoje lekcie. Môj bývalý manžel a môj súčasný manžel sa k sebe správajú normálne: priateľstvo, samozrejme, neprichádza do úvahy, ale vo všeobecnosti je všetko pokojné a tiché. Požiadal som oboch, aby rešpektovali moju minulosť a súčasnosť, a zdá sa, že poslúchli. Teraz, keď vidím, ako sa Denis správa k mojim deťom, chápem, že som pripravená stať sa matkou našich spoločných detí. Verím v neho: neopustí nás."
Elizaveta a Oleg
Oleg, aby zachránil svoje druhé manželstvo, musel viesť vzdelávacie rozhovory so svojou dcérou z prvého manželstva viac ako raz: "Študentský čas, krásna priateľka... Otehotnela. Lyubu som nemiloval, ale proste tak sa stalo, že som ju zobral uličkou. Potom nemôže byť otázka pôrodu mimo manželstva. No a čo? Žili sme rok, ale obaja sme z toho zavýjali. rodinný život. Od rána do večera som brigádoval, ona odišla z univerzity a zostala doma. Po krásnom dievčatku nezostalo ani stopy: pribrala a prestala sa o seba úplne starať. Raz večer sme si sadli za rokovací stôl. Po vzájomnej dohode bolo rozhodnuté o rozvode.
 |
Neskôr sa to stalo v mojom živote skutočná láska, stretla som tú, ktorú som si chcela vziať - z lásky! Spočiatku vzťah prebiehal dobre: Zdá sa, že Lisa a jej dcéra sa stali priateľmi a rozmaznávali Mashu darčekmi - buď parfumom alebo šperkami. A bol som taký šťastný, keď sa moja dcéra spýtala: "Ocko, si šťastný s Lisou? Ľúbiš ju?" Hovorím jej: "Som šťastná, milujem ťa," a moja dcéra odpovedá: "No, keď si šťastná ty, som šťastná aj ja!"
A potom sa všetko veľmi náhle zmenilo. Pár dní pred svadbou začala Masha organizovať koncerty: pokúsila sa povedať Lise škaredé veci a potom vyhlásila, že na svadbu vôbec nepôjde. Moja dcéra bola stále na svadbe, hoci s takým výrazom v tvári, ako keby bola na mojom pohrebe, a nie na svadbe!
Po svadbe sa všetko ešte zhoršilo: každá návšteva dcéry vyústila do škandálu. Vyčítala Lise, že je zlá žena v domácnosti a míňa príliš veľa peňazí... Lisa sa rozplakala, zbalila si veci a chystala sa odísť. Presne päťkrát. Prosil som ťa, aby si zostal. Nemohol som byť k svojej dcére hrubý, pretože som sa vždy cítil vinný, že nevyrastala v úplnej rodine a možno som jej nedával všetku otcovskú lásku a náklonnosť, ktorú som mal mať. Ale nebola som ani pripravená stratiť svojho milovaného. Takto sme žili: týždeň alebo dva v dokonalej harmónii s Lisou, potom prišla naša dcéra a v našom dome sa opäť začali krik a slzy. Snažil som sa porozprávať so svojou dcérou a vysvetliť jej, že ju a svoju manželku milujem.
Nakoniec som sa rozhodol, že keďže moja dcéra nechce komunikovať s Lisou, je potrebné obmedziť ich komunikáciu. Býval som s Lisou a trávil som čas s dcérou oddelene, neprišla k nám. Kým sa dcéra zmierila s tým, že jej otec má milovanú ženu, prešli 3 roky. Keď Lisa otehotnela, samotná Masha vyjadrila túžbu prísť nás navštíviť. Dnes už Masha do nášho manželstva s Lisou nevnáša nezhody, svojho brata úprimne miluje a rada ho stráži. Aj keď vzťah medzi Lisou a Mashou nie je ideálny, predsa len som dosiahol svoj cieľ: Masha začala rešpektovať môj osobný život, prestala na mňa žiarliť kvôli Lise a už žiadne hysteriky a slzy v mojom dome!“
Podľa Národného štatistického výboru Bieloruskej republiky sa v januári až februári 2013 v porovnaní s rovnakým obdobím minulého roka zvýšil počet registrovaných manželstiev o 21,3 % a počet rozvodov sa znížil o 12,2 %. V januári až februári 2013 pripadlo na 1 000 sobášov 535 rozvodov, v januári až februári 2012 - 739 rozvodov.
Vďaka Bohu, nemám s takýmito situáciami osobnú skúsenosť, ale s takouto kolíziou sa stretávam veľmi často: priatelia, susedia, príbuzní (v úlohe prvej a druhej manželky), známi dcéry (v úlohe prvých detí). Situácia je teda veľmi bežná.
Podľa mňa dobrý článok na túto tému, rozumný.
Julia Vasilkina:
Druhé manželky a prvé deti: KTO JE DRAHŠÍ?
Jedným z najčastejších problémov je vzťah druhých manželiek s deťmi z prvého manželstva a ich matkami. Dve ženy (prvá a druhá manželka) často nemôžu zdieľať muža a jeho voľný čas. Podstatná časť negatívne emócie ide k dieťaťu z prvého manželstva, pretože práve on sa stáva jablkom sváru. Dnes budeme hovoriť o tom, ako môžu všetci účastníci procesu budovať vzťahy, aby deti netrpeli „hrami pre dospelých“, a čo je potrebné urobiť na záchranu druhého manželstva.
KAŽDÝ MÁ SVOJE MIESTO
Kirill, 32 rokov:
„Mám sedemročného syna z prvého manželstva, ktorého som si na jeho žiadosť vzal k sebe minulé leto. Prvá manželka sa vydala za muža, ktorého dieťa neakceptuje. V tom čase som sa už druhýkrát oženil. Moja žena nie je šťastná a teraz povedala, že ak nebudeme mať vlastné dieťa, odíde. Sme manželia dva roky. Obávam sa, že môj syn sa bude cítiť zbytočný a už ma nebaví byť rozpoltený medzi svojím dieťaťom a manželkou."
Alena, 25 rokov:
„Náš chlapec má jeden a pol roka. Toto je druhé manželstvo môjho manžela a z prvého manželstva má dieťa, dvanásťročné dievča. Neustále sa len kvôli nej hádame. Dôvody: žije v dvoch rodinách, nevie sa rozlúčiť s prvou ženou, neustále mu telefonuje, či už s rozumom alebo bez neho. Zdá sa mu, že sa k jeho dcére správam „zle“; na otázku, čo sa deje, mlčí. Pracuje neskoro, odchádza skoro a v jediný deň voľna vyžaduje, aby som mu nezasahovala do trávenia času s dcérou, chce s ňou niekam ísť. Ale potrebujeme aj ocka a manžela, teraz mám hysterku. Môj manžel sa už chce so mnou rozviesť kvôli prvej dcére.“
Tieto dve písmená sú pohľadom z rôznych strán na ten istý problém: napäté vzťahy v trojuholníku „prvá manželka – druhá manželka – muž“. Pokúsme sa pochopiť situáciu, a preto musíme zaviesť pojem „rodinný systém“ alebo inak, klan. Čo je to? Rodinný systém je ako rodokmeň, ak ho nakreslíte na papier. Obsahuje:
osoba, ktorej systém kreslíme;
všetci jeho bratia a sestry vrátane tých, ktorí sa narodili mimo manželstva;
jeho rodičia, ich súrodenci a ich rodiny a starí rodičia;
manželov (prvý, druhý, tretí), ako aj významné ľúbostné vzťahy, v dôsledku rozchodu, z ktorého vznikli manželstvá alebo v ktorých sa narodili deti (alebo bolo ukončené tehotenstvo).
Takže prvú a druhú manželku spája jeden rodinný systém. Ak sa pozriete na nakreslený diagram (pozri v časopise), je zrejmé, že každý v ňom má svoje miesto. V súlade s tým má každá z manželiek svoje vlastné miesto v systéme. A na ich mieste sú navždy aj spoločné deti z prvého manželstva. Rovnako ako deti z druhého manželstva sú na svojom mieste.
Keď hovorím o tomto systéme, zámerne nepoužívam definíciu „bývalej manželky“, pretože v rodinnom systéme neexistujú „bývalé“; zahŕňa všetkých jeho členov, dokonca aj mŕtvych. A manželky a manželia v ňom majú miesta: prvé, druhé, tretie. Ale nie ako na pódiu, ale hovorí sa len o poradí vystúpenia na ňom.
Keď sa ľudia rozvedú, prestanú byť manželmi, ale navždy ostanú prvým manželom a prvou manželkou v rodinnom systéme, ktorý zdieľajú. A navždy zostanú rodičmi svojich detí. Zákony rodinného systému sú nasledovné: ten, kto prišiel neskôr, musí rešpektovať toho, kto prišiel pred ním. To znamená, že prvá manželka je vždy na jej mieste. Druhá manželka jej miesto nezaberá, v systéme má svoje miesto – na dvojke. Ak to druhá manželka pochopí, potom je toto manželstvo zvyčajne celkom stabilné. Ak nedôjde k porozumeniu a žena sa pokúsi ocitnúť na mieste, ktoré jej nepatrí, manželstvo sa skôr či neskôr rozpadne.
Rovnaká situácia platí aj pre deti. Ak manželka nerešpektuje deti z prvého manželstva a chce, aby spoločné deti boli pre jej muža „vyššie“, je to veľká pýcha, ktorá povedie k rozvodu. Prvé dieťa zostane vždy prvým. Nasledujúce deti majú svoje vlastné miesta. Pokúšať sa „zatlačiť“ svoje dieťa na miesto, ktoré mu nepatrí, znamená vykopať dieru na manželstvo vlastnými rukami. Toto je odporúčanie pre Alenu, hrdinku jedného z našich príbehov. Ak chcete zachrániť svoje manželstvo, rešpektujte svoju prvú manželku a najstaršie dieťa. Nechajte svojho manžela, aby sa sám rozhodol o tom, ako veľmi s ňou komunikuje. Niektorí ľudia začnú panikáriť, keď počujú takéto odporúčanie. "Áno, úplne si uvoľní opasok!" Bude tam tráviť čas len vtedy, ak ho nebudem obmedzovať!" - hovoria. V skutočnosti je však všetko úplne inak. Ak sa pokúsite zviazať človeka, pokúsi sa oslobodiť. A ten, kto je slobodný, by sa nemal trhať a systém sa dostáva do pohodlnej rovnováhy: muž rád venuje čas dieťaťu z prvého manželstva aj svojej druhej rodine.
Mužovi v tejto situácii možno odporučiť nasledovné: nepodľahnúť provokáciám a manipuláciám. Napríklad v príbehu Kirilla si jeho manželka nárokuje roly, ktoré nemá právo obsadiť. Len úcta ženy k svojej prvej manželke a prvému dieťaťu urobí manželstvo stabilným. Ak nie, rozchod je len otázkou času a trpezlivosti.
Druhé manželstvo je vždy možné len na úkor toho prvého. Najmä v prípadoch, keď sa vzťah, ktorý viedol k druhému manželstvu, začal počas obdobia relevantnosti prvého. Aby nové manželstvo fungovalo, musia si manželia priznať svoj diel viny za to, že ich šťastie je možné len na úkor prvej manželky a detí (a tiež na úkor prvého manžela, ak žena bola tiež vydatá). Takéto uznanie sa musí vyvinúť do rešpektu. Niekedy je to veľmi ťažké, pretože opustená žena hovorí a robí veci, pre ktoré je ťažké si ju vážiť. Ale mali by ste pochopiť, že je to zo zúfalstva. Druhé manželky a manželia si v tejto chvíli s úľavou pomyslia: „Keďže sa takto správa, za nič nemôžeme a je správne, že k rozvodu došlo. Dá sa s takým človekom žiť? Ale táto myšlienka je veľmi nebezpečná. Úcta k prvej manželke by sa mala zachovať a potom skôr či neskôr prinesie svoje „dividendy“.
ODPORÚČANIA PRE ŽENY
Olga, 24 rokov:
„Môj priateľ je šesť mesiacov rozvedený, majú 1,5-ročného syna. Dieťa má veľmi rád a chodí tam každú nedeľu, hrá sa s ním a finančne mu pomáha. Nie som proti ich návštevám so synom, ale on exmanželka stále ho miluje. Vždy mu sama zavolá, pýta sa, či k nim príde na víkend, neustále mu píše všelijaké hlúposti, čo sa s dieťaťom deje, ako vstalo a spadlo, čo žuvalo, kam sa plazilo. Dostane ho všetkými možnými spôsobmi! Toto ma mimoriadne dráždi. Zdá sa, že keď k nim príde, má väčšiu radosť zo seba ako zo svojho syna. Hovorí tiež, že na neho bude čakať tak dlho, ako to bude potrebné. Je to, ako keby sa vždy snažila nájsť trhlinu v našom vzťahu a zničiť nás, postaviť nás do sporu. Utešuje ma všetkými možnými spôsobmi, prisahá, že sa k nej nikdy nevráti, že miluje iba mňa a nikoho iného nepotrebuje, že som jeho ideál. Ale stále si nenachádzam miesto pre seba, keď je tam on."
Máme teda pred sebou štandardné, takpovediac, zážitky typické pre druhé manželky či nové priateľky mužov. Ako sa správať k svojej prvej manželke a deťom z prvého manželstva, aby ste si udržali vzťah s milovaným mužom?
1 Musíte prijať svojho manžela spolu so svojimi predchádzajúcimi manželstvami a deťmi z nich. Minulosť je niečo, čo sa nedá vrátiť späť. Ak neakceptujete jeho minulosť, znamená to, že ho neakceptujete úplne („tu ťa milujem, ale tu ťa nemilujem“). Vedeli ste o minulosti svojho manžela a ste povinní žiť s ohľadom na to.
2 Treba mať na pamäti, že jeho bývalá manželka nie je povinná starať sa o vašu psychickú pohodu. Má svoju vlastnú pravdu, nestará sa o vaše pocity, neberie ich do úvahy a nemali by ste v to dúfať ani minútu.
3 Ak máte voči nej agresivitu, potom je tento pocit vinou, ktorý si nedovolíte dať do popredia. V tejto situácii je poškodenou stranou. Len na jej úkor a na úkor ich spoločného dieťaťa budujete svoj vzťah. Pristupujte k tomu zodpovedne a s rešpektom.
4 Prvá manželka a váš manžel majú právo komunikovať o výchove svojich detí. Okrem toho to musia urobiť, aby zachovali blaho detí. Prvá manželka má právo zavolať vám domov, povedať svojmu otcovi, čo sa s nimi deje, a v prípade potreby požiadať o pomoc. Buďte lojálni.
5 Neobmedzujte komunikáciu svojho partnera s deťmi z prvého manželstva. Pokúste sa s deťmi nadviazať komunikáciu, ale komunikáciu a nielen ich zasypať darčekmi, sladkosťami a zábavou. Môže sa stať, že prvá manželka bude proti tomu, aby dieťa s vami komunikovalo. Platí to najmä v prvom roku po rozvode. Nenaliehaj ani sa neurážaj, nech tvoj otec komunikuje sám.
6 Pamätajte, že muž, ktorý v snahe vyhovieť svojej druhej manželke prestane komunikovať so svojou prvou manželkou a deťmi, je závislý a hnaný. Raz ti možno urobí to isté. Omnoho lepšie je, keď muž v druhom manželstve zaujme silnú otcovskú pozíciu vo vzťahu k deťom z prvého manželstva a vie si so svojou prvou manželkou vybudovať „civilizovanú“ komunikáciu.
7 Ak sa vo vašom manželstve narodia deti, nemali by ste vyžadovať, aby boli pre neho v žiadnom prípade dôležitejšie ako to prvé. Ženy často hovoria: „Ale teraz ťa potrebujeme viac ako on (prvé dieťa). Nemáte právo požadovať, aby obsadili miesto, ktoré je už obsadené. Miesto prvého dieťaťa je už obsadené, vaše dieťa má svoje miesto. Otec by mal vedieť komunikovať s vlastnými deťmi aj s vašimi spoločnými.
ODPORÚČANIA PRE MUŽOV
Dieťa je často len výhovorkou v boji medzi „minulosťou“ a „prítomnosťou“. Muž je v strede a pôsobí ako „hlavná cena“. Niekoho to baví, ale vo všeobecnosti je to pre muža mimoriadne nepríjemná rola. Ak boj prekročí rozumné hranice, druhé manželstvo bude ohrozené, ale prvá manželka nezíska žiadne „body“. A čo je najdôležitejšie, deti v týchto vzťahoch trpia – ako z prvého manželstva, tak aj z druhého.
Ak chcete vybudovať vzťahy s oboma ženami, zachrániť svoje druhé manželstvo a blaho svojich detí, môžete mužom ponúknuť nasledujúce tipy:
1 po uzavretí druhého manželstva nezabudnite, že vy a vaša prvá manželka zostávate rodičmi (hoci ste prestali byť manželmi);
2. správaj sa k svojej prvej manželke s úctou, bez ohľadu na to, aké činy urobí prvýkrát po vašom rozchode;
3 snažte sa rozvíjať a podporovať túžbu svojej druhej manželky komunikovať s vašimi deťmi z prvého manželstva. Je dobré, keď táto komunikácia funguje, ale nemali by ste od svojich detí vyžadovať veľkú lásku a zaobchádzanie s nimi, ako keby boli vaše. Dajte svojej žene komplimenty, všimnite si všetky úspešné pokusy nadviazať komunikáciu s vaším dieťaťom;
4 snažte sa, aby bol vzťah „transparentný“. Druhé manželky často žiarlia na prvé, obávajú sa obnovenia vzťahu, takže sa snažia obmedziť komunikáciu s deťmi z prvého manželstva. Je vo vašej moci presvedčiť svoju novú manželku, že je teraz pre vás - hlavná žena. Keď budete mať istotu, že k svojej prvej manželke pristupujete len ako k matke svojich detí, bude oveľa pokojnejšia k deťom aj k samotnej bývalej manželke;
5 musíte pochopiť, že druhá manželka sa nikdy nebude správať k deťom svojho manžela z prvého manželstva rovnako ako k svojim vlastným. Toto bude opäť pokus zmiasť hierarchiu, ale zo strany muža. V rodinnom systéme druhej manželky bude jej dieťa prvým a mužovo dieťa bude len vedľajšou vetvou z jeho prvého manželstva;
6 Ak sa dieťa narodí v druhom manželstve, muž sa často obáva, či sa prvorodený nebude považovať za nepotrebného. Stačí mu povedať: "Vždy budeš pre mňa prvý." Takto určíte jeho úlohu v hierarchii vašich detí, „prvú“ v v tomto prípade nie je synonymom slova „náčelník“. Ale pomáha dieťaťu upokojiť sa a cítiť sa potrebné.
Všetky odporúčania vychádzajú zo systemicko-fenomenologického prístupu a metódy rodinných konštelácií od Berta Hellingera. Hlavná vec, ktorú treba pochopiť, je, že bolestivý pocit viny je maskovaný ako pýcha a odmietanie minulých vzťahov. B. Hellinger pri tejto príležitosti píše: „Nové vzťahy fungujú najlepšie, ak si noví partneri priznajú vinu a zároveň pochopia, že bez viny to nejde. Potom vzťah nadobudne inú hĺbku a je tu menej ilúzií.“
Druhý vzťah je kvalitatívne odlišný, ale to neznamená, že bude menej šťastný.
Dajte mužovi právo rozhodnúť sa, aký voľný čas by mali mať jeho deti a ako dlho by mal trvať. Ideálne je, ak ho strávite všetci spolu. Je dobré, ak je prístup ku všetkým deťom rovnaký, od prvej aj od druhej manželky. Keď sa môžu navzájom navštevovať, napriek tomu, že ich mamy nie sú veľmi priateľské. Existujú však prípady, keď prvé manželky zakazujú svojim deťom komunikovať s druhými manželmi bývalý manžel a ich deti. Druhým manželom nezostáva nič iné, ako túto skutočnosť akceptovať.
Druhá manželka a prvé deti
4. Snažte sa, aby bol vzťah „transparentný“. Druhé manželky často žiarlia na prvé, obávajú sa obnovenia vzťahu, takže sa snažia obmedziť komunikáciu s deťmi z prvého manželstva. Je vo vašej moci presvedčiť vašu novú manželku, že je teraz pre vás hlavnou ženou. Keď budete mať istotu, že k svojej prvej manželke pristupujete len ako k matke svojich detí, bude oveľa pokojnejšia k deťom aj k samotnej bývalej manželke;
Druhé manželky a prvé deti – kto je cennejší: vy alebo oni?
Zato štyridsaťročný muž vstupujúci do druhého manželstva sa už stal hotovým otcom a na narodenie nových detí sa pozerá bez nadšenia. Zdá sa, že mu to príliš nevadí, ale objavili sa ďalšie zásady a úlohy, ktorých plnenie je dnes dôležitejšie - už má deti...
Takže prvú a druhú manželku spája jeden rodinný systém. Ak sa pozriete na nakreslený diagram (pozri v časopise), je zrejmé, že každý v ňom má svoje miesto. V súlade s tým má každá z manželiek svoje vlastné miesto v systéme. A na ich mieste sú navždy aj spoločné deti z prvého manželstva. Rovnako ako deti z druhého manželstva sú na svojom mieste.
Kto je drahší: druhé manželky a prvé deti
Dve ženy (prvá a druhá manželka) často nedokážu rozdeliť muža a jeho voľný čas. Značná časť negatívnych emócií ide na dieťa z prvého manželstva, pretože práve on sa stáva jadrom sváru. Dnes budeme hovoriť o tom, ako môžu všetci účastníci procesu budovať vzťahy, aby deti netrpeli „hrami pre dospelých“, a čo je potrebné urobiť na záchranu druhého manželstva.
Druhé manželky a prvé deti: kto je drahší?
„Mám sedemročného syna z prvého manželstva, ktorého som si na jeho žiadosť vzal k sebe minulé leto. Prvá manželka sa vydala za muža, ktorého dieťa neakceptuje. V tom čase som sa už druhýkrát oženil. Moja žena nie je šťastná a teraz povedala, že ak nebudeme mať vlastné dieťa, odíde. Sme manželia dva roky. Obávam sa, že môj syn sa bude cítiť zbytočný a už ma nebaví byť rozpoltený medzi svojím dieťaťom a manželkou."
Druhé manželky a prvé deti: kto je drahší?
Chápete, že odpovede od mužov budú rôzne. Som druhýkrát ženatý. Prvý manžel zabudol, že má syna. A druhý manžel sa rovnako správal k našej spoločnej dcére a synovi, ktorý sa o dva mesiace neskôr sám spýtal: "Mami, môžem zavolať strýkovi Zhorovi ocko." Otca sme sa nevzdali, bola tam predsa krv, ale on sa vzdal svojho syna.
Druhá manželka a prvé deti
Žiaľ, náš život nie je ideálny a city mnohých manželských párov nie sú ani zďaleka večné, a preto prichádza na rad rozvod. A ako viete, v tejto situácii deti trpia najviac, najskôr problémami medzi rodičmi a potom zmiešanými pocitmi z otcovej novej rodiny a nedostatku pozornosti z jeho strany. A tu vyvstáva otázka: „Kto je cennejší: druhá manželka alebo dieťa z prvého manželstva? Tejto problematike sa budeme venovať spolu so ženským webom pre ženy Náš život.
Druhá manželka a prvé dieťa: kto je dôležitejší?
Sú situácie, keď sa prvá rodina z nejakého dôvodu rozpadla a potom, po nejakom čase, muž vytvoril novú. Existujú však deti z jej prvého manželstva, s ktorými musí komunikovať. nová manželka, a muž si potrebuje určiť priority sám - kto je pre neho dôležitejší. Aj keď možno by sa otázka nemala klásť takto: kto je dôležitejší?
Kto je bližšie: druhá manželka alebo deti?
Ak v novej rodine ešte nie sú žiadne deti, druhá manželka bude určite žiarliť na potomkov manžela z prvého manželstva. Navyše, aj keď sa muž snaží dokázať svoju lásku žene, ktorú miluje, bude nútený objaviť sa v dome svojej prvej manželky, aby komunikoval s deťmi. Jeho nový spoločník skôr či neskôr začne pochybovať. Bude sa jej zdať, že muž trávi príliš veľa času so svojou prvou ženou a podozrievavosť a otravovanie môžu zničiť akýkoľvek vzťah.
Druhé manželky a prvé deti: kto je drahší?
Alena, 25 rokov: „Náš chlapec má jeden a pol roka. Toto je druhé manželstvo môjho manžela a z prvého manželstva má dieťa, dvanásťročné dievča. Neustále sa len kvôli nej hádame. Dôvody: žije v dvoch rodinách, nevie sa rozlúčiť s prvou ženou, neustále mu telefonuje, či už s rozumom alebo bez neho. Zdá sa mu, že sa k jeho dcére správam „zle“; na otázku, čo sa deje, mlčí. Pracuje neskoro, odchádza skoro a v jediný deň voľna vyžaduje, aby som mu nezasahovala do trávenia času s dcérou, chce s ňou niekam ísť. Ale potrebujeme aj ocka a manžela, teraz mám hysterku. Manžel sa už chce so mnou rozviesť kvôli prvej dcére.
Druhé manželky alebo prvé deti: Kto je drahší?
Moja nevlastná matka ma vzala do môjho domu mladší brat(chcel bývať s otcom), no po niekoľkých veľmi zlých činoch ho otec poslal späť (na čom jeho matka naozaj trvala). Po nejakom čase som veľmi vážne ochorel, otec vtedy nebol na vidieku a macocha veľmi často chodila do nemocnice, nosila mi jedlo, drahé lieky a knihy a len sa so mnou rozprávala. Nemôžem povedať nič zlé o svojej nevlastnej matke; stalo sa to, čo sa stalo s manželstvom mojich rodičov. Môj brat má k svojej macoche negatívny vzťah, ale som jej vďačná a nielen za to ťažké obdobie. Pokiaľ ide o vašu situáciu, možno vás váš muž nepotreboval, ale nejaké materiálne výhody, ktoré by ste mu mohli poskytnúť spoločný život, a keď dosiahol tieto výhody, stratil o vás záujem a teraz komunikuje so svojím dospelým synom (v 22 rokoch je čas stať sa otcom, byť úprimný, mať vlastnú rodinu a piť pivo s otcom len cez víkendy) . V každom prípade, autor článku hneď na začiatku jasne uviedol, že existuje schéma, v ktorej nie sú žiadne “exmanželky” ani deti, každý má svoju niku, netlačte (mám takú kamarátku , volám ju cucák), ale aj ich vlastné pozície to jasne definujú a potom konajú podľa situácie. A nezabudnite na najdôležitejšiu vec: nikto na tomto svete nepotrebuje vaše dieťa okrem vás!
Druhé manželky a prvé deti: kto je drahší?
Mimochodom, môj manžel je bývalý vojak. A v rodine mali vždy najprísnejšiu disciplínu: bol ako najmladšie dieťa Bol zodpovedný za dokonalú čistotu domu a pri najmenších chybách dostával papuče na zadok alebo opasok. V jeho rodine nie je zvykom vyjadrovať city, lásku alebo akékoľvek „sentimenty“. Spočiatku ho a náš vzťah s ním veľmi prekvapili a potešili chvíle, ktoré boli pre mňa ako normálnu ženu známe a normálne, bolo tam veľa úprimných, úprimných rozhovorov, v ktorých sme sa spoznali. Postupom času sa však „uzavrel“ späť do úprimnosti a opäť sa stal navonok bezcitným a hrubým. Opäť v rodine a celkovo v živote nemal žiadne skúsenosti s dievčatami. A moje napomenutia, že k dievčaťu by ste mali byť nežní a láskaví, narazia na nepochopenie – aj keď sa s ňou snaží hrať alebo žartovať, je to neslušné a ona sa rozplače (a on sa opäť prestane snažiť hrať alebo žartovať s ňou – kruté kruh.
Druhá manželka a dieťa z prvého manželstva
Dobrý deň, Natália! Musíte sa rozhodnúť, či chcete byť s manželom alebo nie. Ak áno, tak buďte múdrejší a flexibilnejší vo vzťahoch, on svoje dieťa miluje, stará sa a bude to robiť. Máš úplnú pravdu a úprimnú, že nemôžeš milovať jeho dieťa, ale staráš sa oň, je za tebou veľa vďačnosti. Je prirodzené, že sa dieťa správa „chrumkavo“, vašou úlohou je obrátiť ho tvárou k sebe. A toto si môžete urobiť sami dobrý prístup k nemu sú deti veľmi šikovné a vďačné, skôr či neskôr ocení váš postoj k nemu. Skúste to, nie je to chyba dieťaťa, že dospelí si navzájom nerozumejú, chce len pozornosť svojich blízkych. Splodíte spolu dieťa a to sa odrazí aj na vašom vzťahu. Deti posilňujú manželstvo a robia ho stabilnejším. S Všetko najlepšie, prajem ti lásku a rodinnú pohodu!
Novinka – ďalšia manželka a prvé deti: KTO je drahší
Keď sa ľudia rozvedú, prestanú byť manželmi, ale navždy ostanú prvým manželom a prvou manželkou v rodinnom systéme, ktorý zdieľajú. A navždy zostanú rodičmi svojich detí. Zákony rodinného systému sú nasledovné: ten, kto prišiel neskôr, musí rešpektovať toho, kto prišiel pred ním. To znamená, že prvá manželka je vždy na jej mieste. Druhá manželka jej miesto nezaberá, v systéme má svoje miesto – na dvojke. Ak tomu druhá manželka rozumie, potom je toto manželstvo zvyčajne celkom stabilné. Ak nedôjde k porozumeniu a žena sa pokúsi ocitnúť na mieste, ktoré jej nepatrí, manželstvo sa skôr či neskôr rozpadne.
Od detstva nesnívajú o tom, že budú „druhou“ manželkou, neplánujú to.
Napriek všeobecnému názoru, že druhá manželka je sviňa a stroskotanca, ničiteľka prvej rodiny, nie vždy to platí.
Vo všeobecnosti sa domnievam, že nie je možné odobrať muža z rodiny, nie je to zviera. Odchod je nezávislé rozhodnutie.
A ak je nová vyvolená naozaj sviňa, znamená to, že je na vine samotný muž, ktorý nerozumie tomu, ako bol „očarený“.
Chcem vám povedať, že medzi druhými manželkami je niekoľko dobrých príkladov.
Chcel som pokračovať, ako ja. Ale to sa akosi ukazuje ako neskromné.
Áno, môj manžel mal manželku. Normálne, pekné, celkom milé dievča.
Osobne ju nepoznáme, pravdepodobne len málokto túži nadviazať takéto známosti.
Nebudem to dlho opisovať, ale dopadlo to tak, ako to dopadlo. Táto rodina sa rozpadla a po nejakom čase ma môj terajší manžel požiadal o rande.
Nikdy sa netajil tým, že má z prvého manželstva malú dcérku. Pre mňa to nebolo ľahké, zdieľať muža s dieťaťom z predchádzajúceho vzťahu, najmä s dievčaťom, musím povedať, vôbec nie je také jednoduché. V hlave mi vírilo veľa otázok.
Všetkých som sa vtedy spýtal svojho „frajera“, na čo som dostal odpoveď – všetko vyriešime, všetko vyriešime. Dobre si pamätám frázu - "nebojte sa, ani si nevšimnete žiadne ťažkosti - všetko zvládnem sám."
V skutočnosti môj manžel veľa pracuje a od samého začiatku nášho vzťahu som mu sama pripomínala, aby kúpil darček pre svoju dcéru, radila som mu, kam ísť na prechádzku a aké šaty kúpiť na matiné v škôlke.
Úprimne povedané, nechcel som sa s ňou stretnúť. Neskôr sme sa samozrejme stretli.
A tu je moja otázka - váš postoj k problému.
Vysvetlí.
Vôbec nerozumiem týmto vzťahom medzi deťmi a novými manželkami ich otcov.
To je pre dieťa úplne cudzí človek. Nepochopiteľná teta, kvôli ktorej už podľa príbehov otec nežije s mamou.
Načo je teda táto komunikácia?
Dieťa má matku, s ktorou žije. Je tam otec, ktorý dieťa navštevuje, chodí, pomáha a podobne.
Prečo teda všetky tie známosti a spoločné prechádzky?
Kto z toho profituje?
Zaväzuje vás postavenie „druhej“ manželky milovať dieťa svojho manžela?
Podľa mňa nikto nikomu nič nedlhuje. Občas pomôcť a poradiť – áno.
Ale nie viac. Toto je v plnej miere zodpovednosťou muža.
nezdá sa ti to?
A dobehnúť.
Je zrejmé, že muž trávi prázdniny a víkendy s dieťaťom z prvého manželstva. S dieťaťom z druhého (súčasného) manželstva preto tento čas tráviť nemôže. Sťažnosti „súčasných“ manželiek na to naozaj nepovažujem za prijateľné, vedeli, do čoho idú.
Ale samotná potreba komunikácie, spoločných prechádzok a pod., je podľa mňa nevhodná.
Tvoje myšlienky?
