Čo robiť, ak deti žiarlia na svojich rodičov? Detská žiarlivosť v rodine Detská žiarlivosť na mladšieho brata
Jednou z hlavných a najvýraznejších reakcií staršieho dieťaťa na narodenie brata alebo sestry je žiarlivosť. Sociológ Davis definoval žiarlivosť ako reakciu strachu a hnevu, ktorá slúži na ochranu, zachovanie a predĺženie lásky. Táto krátka a presná definícia nám dáva správny návod na pochopenie detskej žiarlivosti, problému, ktorého sa mnohí rodičia obávajú. Mnohí to považujú za zdroj následného nepriateľstva medzi súrodencami a prvoradou úlohou sa stáva odstránenie žiarlivosti (najlepšie skôr, ako sa prejaví). Niektorí rodičia považujú absenciu žiarlivosti u svojich detí za znak kvality ich rodiny, za dôsledok ich pedagogických schopností. Na tomto oltári je veľa umiestnené, počnúc od samého brutálne metódy(prísne zákazy prejavov nevraživosti, tresty za prejavy žiarlivosti) a končiac sofistikovanou psychologickou manipuláciou, ktorú je ťažké opísať a ktorá je často vykonávaná nevedome.
Žiarlivosť je normálny, aj keď nepríjemný pocit staršieho dieťaťa v reakcii na to, že sa o pozornosť rodičov objaví konkurent. Starostlivosť o potomstvo v zmysle, v akom ju chápeme, je pomerne čerstvou kultúrnou akvizíciou človeka. V mnohých predstaviteľoch zvieracieho sveta mláďatá priamo súperia o starostlivosť rodičov a tí najzdatnejší prežijú, čo rodičom vôbec neprekáža. Ľudské bábätká sú vybavené aj súrodeneckým súťažným mechanizmom, ktorý je založený na určitej nevraživosti voči tým, ktorí hľadajú miesto v matkinom lone, hoci v r. modernom svete Deti spravidla nemusia bojovať o svoje fyzické prežitie. Avšak žiarlivosť a nevraživosť voči niekomu, kto odvádza pozornosť rodičov, je človeku od prírody vlastná.
Žiarlivosť je komplexný zážitok, ktorý sa v každom okamihu prejavuje rôznymi emocionálnymi stavmi dieťaťa. Niektorí rodičia neidentifikujú komplexný problém žiarlivosti, ale všímajú si, ako sa dieťa hnevá a uráža matkou, keď je zaneprázdnená dieťaťom.
Z čoho pozostáva žiarlivosť?
Bezmocnosť
Dieťa sa cíti odstrčené a neschopné zmeniť situáciu. Strata pozornosti a lásky kľúčovej postavy historicky znamenala pre mláďa možnosť smrti alebo iných vážnych problémov. Pocit bezmocnosti, strata kontroly nad dôležitou postavou (rodičom), strata pomyselnej moci nad ním patrí k bolestivým zážitkom žiarlivosti.
Strach
Dieťa je vážne vystrašené vyhliadkou na stratu lásky svojej matky a otca, bojí sa, že nie je milované alebo milované menej
Hnev
Dieťa sa môže hnevať na mladšieho, ktorý odobral pozornosť jeho rodičov a na rodičov, ktorí ho zradili.
Závisť
Staršie dieťa žiarli na mladšieho kvôli pozornosti a privilégiám, ktoré dostáva.
Zášť
Dieťa je urazené, že je v istom zmysle zanedbávané v prospech súpera.
Pocity menejcennosti
Ako dôsledok môže dieťa vnímať zníženie miery pozornosti rodičov jeho nedostatok príťažlivosti pre rodičov. Uvedomenie si nedostatku príťažlivosti pre blízkych vytvára pocit menejcennosti.
Niektorí rodičia očakávajú, že po vykonaní kompetentného psychologická príprava dieťa, môže byť chránené pred nepríjemnými zážitkami žiarlivosti. S najväčšou pravdepodobnosťou ide o ilúziu, ktorá v konečnom dôsledku nie je bezpečná pre samotné dieťa. Je ťažké si predstaviť dieťa, ktoré nezažilo jedinú bolesť žiarlivosti, keď sa v dome objaví vážny konkurent o matkinu pozornosť. Deti žiarlia, pretože milujú. Nie je však také ťažké predstaviť si dieťa, ktoré nijako neprejavuje svoju žiarlivosť, nie je to ojedinelý prípad. V takýchto prípadoch často hovoríme o zákaze emócií zo strany rodičov, potom sa dieťa naučí neprejavovať a následne nevnímať svoje vlastné pocity.
Jedným z prípadov skrytej, skreslenej žiarlivosti je, napodiv, prílišná láska k mladšiemu súrodencovi.
7-ročný Andryusha má malého brata. Od prvých dní k nemu Andrei prejavoval veľkú náklonnosť a priam fanatickú vášeň pre novorodenca. Andryusha sa ponáhľal kolísať svojho brata, upokojiť ho, stlačiť ho v náručí, malebne ho obdivovať a obdivovať. Matka hrdo informovala svojich priateľov, že najstarší nielenže nežiarli na rodičov na najmladšieho, ale mal z bábätka doslova väčšiu radosť ako rodičia. Andryusha sa však stal oveľa rozmarnejším, emočne nestabilným, často plakal bez zjavnej príčiny a začal sa často sťažovať na bolesti brucha. Lekár, ktorého rodičia konzultovali, im odporučil, aby venovali pozornosť najmä chlapcovmu emocionálnemu stavu a označili jeho bolesť za neurotickú.
V opísanej situácii staršie dieťa intuitívne našlo spôsob, ako si udržať pozornosť a súhlas svojich rodičov tým, že prevzalo úlohu „Najlepšieho brata na svete“. Podvedome vnímal signály od rodičov, ktoré mu zakazovali akékoľvek nepriateľské činy alebo slová voči drobčekovi. Držať rodičovská láska vybral si svoju rolu.
Táto situácia môže byť plná:
- emočná nestabilita. Dieťa sa neustále nevedome snaží udržať svoju tieňovú časť (nepriateľstvo voči mladšiemu) na uzde. Preťažený mentálny aparát na to môže reagovať znížením schopnosti emocionálnej regulácie. V dôsledku toho sa dieťa stáva čoraz ufňukaným, uzavretým, agresívnym alebo dotykovým.
- psychosomatická odpoveď organizmu. Telo zbavené schopnosti otvorene prejaviť niektoré svoje emócie môže deklarovať prítomnosť vnútornej bolesti prostredníctvom fyzického symptómu. Samotná choroba môže byť pre dieťa skrytým prínosom, pretože priťahuje dôležitých dospelých, spôsobuje veľkú pozornosť, sympatie a zapojenie rodičov do života dieťaťa.
- vplyv na rozvoj postojov a osobnosti človeka.Človek, ktorý je presvedčený, že môže byť odmietnutý pre negatívne emócie, ktoré prežíva, sa naučí skrývať a následne tieto emócie necítiť („Prečo sú negatívne emócie nevyhnutné“). To môže viesť k rôznym dôsledkom pre jednotlivca (emocionálna tuposť, nedostatok kontroly nad emóciami, pocity chronickej menejcennosti, strach byť sám sebou).
Súrodenecká žiarlivosť nie je sama o sebe nebezpečná, je to jednoducho súčasť života spojená s negatívnymi skúsenosťami. Úlohou rodičov je naučiť deti, ako sa vysporiadať s ťažkými pocitmi, a nie ich vymazať zo života.
Čo robiť, ak vaše dieťa žiarli
1. Normalizujte situáciu.
Vysvetlite svojmu dieťaťu, že žiarlivosť je za určitých okolností normálna skúsenosť a že mnohé deti v jeho situácii by zažili niečo podobné.
Naučte sa vyjadrovať negatívne pocity neurážlivým spôsobom.
Nakreslite jasnú hranicu medzi právom človeka na akékoľvek pocity a jeho právom na deštruktívne činy. Uznanie negatívnych pocitov dieťaťa neznamená, že by sme mali dovoliť, aby sa v dôsledku týchto pocitov objavilo urážlivé správanie.
Nemali by ste dovoliť, aby vaše dieťa hovorilo a robilo čokoľvek, čo chce, pretože má obavy. Hrubé slová, gestá a najmä útoky na rodičov alebo deti by mali zostať zakázané. Je vhodné dať dieťaťu najavo, že je možné nájsť spôsob, ako prejaviť najsmutnejšie pocity bez toho, aby ste urážali ostatných alebo porušovali pravidlá domácnosti. Nezabudnite mu ponúknuť konkrétne slová na vyjadrenie ťažkých pocitov ( "Rozčuľujem sa, keď ostanem sám", "Hnevám sa, keď musím dlho čakať", "keď vidím, ako ho strážiš, chcem všetko vyhodiť do vzduchu"). Je kontraproduktívne očakávať, že potrebné slová na vyjadrenie negatívnych emócií sa u dieťaťa objavia samé od seba len preto, že ste mu povedali, že je potrebné byť zdvorilé.
2. Spoločne hľadajte riešenia.
Nemôžete vrátiť starý spôsob života, ale v novom spôsobe života musíte vytvárať nové udalosti, z ktorých by sa dieťa mohlo emocionálne živiť. Zapojte svoje dieťa do plánovania vecí, ktoré môžete robiť spoločne, aby ste sa cítili navzájom blízko a milovali. Možno si chce s tebou zahrať hru stolná hra alebo len snívajte o vašej blížiacej sa dovolenke. Opýtajte sa svojho dieťaťa na túto otázku.
3. Preskúmajte spôsoby, ako si s dieťaťom zlepšiť náladu.
Len málo dospelých vedome pristupuje k zmene vlastných nechcených nálad. Dá sa to však a dá sa to naučiť aj deti. V procese takéhoto tréningu dáte svojmu dieťaťu potrebné vedomosti na zlepšenie nálady a spoločné trávenie času.
4. Venujte pozornosť pozitívnym pocitom v živote vášho dieťaťa.
Mnohí rodičia, ktorí chcú využiť metódu aktívneho počúvania, akceptovania a reflektovania pocitov dieťaťa, zameriavajú svoju pozornosť výlučne na negatívne stavy, čo môže s veľkou pravdepodobnosťou viesť k ich zvýšeniu v emocionálnom živote dieťaťa (v dôsledku zvýšenej pozornosti). Pri reflektovaní pocitov sa musíte sústrediť rovnako, ak nie viac, na pozitívne zážitky (radosť, vzrušenie, očakávanie, spokojnosť).
Pohyb vzad
V súvislosti s narodením najmladšieho sa staršie dieťa v niektorých prípadoch vracia vo svojich zručnostiach a správaní do skorších štádií vývoja, akoby sa znova stalo bábätkom.
Môže to byť spôsobené priamym napodobňovaním správania dieťaťa, hraním jeho úlohy alebo neúmyselným znížením celkovej úrovne vývoja dieťaťa v dôsledku životného stresu.
8-ročné dievča začalo cumlík pravidelne cmúľať a žiadalo, aby cumlík v noci nechalo, aby lepšie spalo (napodobňovalo správanie bábätiek).
3-ročný chlapec, ktorý používal nočník asi rok, začal pravidelne robiť „chyby“ bez toho, aby mal čas na nočník dosiahnuť (neúmyselné zníženie úrovne kontroly s relatívne „mladou“ zručnosťou v používanie nočníka)
4-ročný chlapec začal demonštratívne jesť nedbale, rozmazával jedlo na stole a bol rozhorčený nad tým, že ho za to pokarhali, ale jeho braček nie (úmyselné napodobňovanie správania dieťaťa).
Rollback je dočasný jav, ktorý často sprevádza adaptáciu dieťaťa na zmeny v zložení rodiny.
Kedy prirodzeného poklesu úrovne odbornosti v akejkoľvek zručnosti, rodičia musia byť len trpezliví, zručnosť sa čoskoro obnoví.
Kedy úmyselné napodobňovanie správania dieťaťa zo strany dieťaťa, rodičia na to musia reagovať ako na zastretú otázku o poradí vecí a vysvetliť dieťaťu, prečo naňho kladiete určité nároky. Jedným zo zdrojov utrpenia staršieho dieťaťa je, že malý neustále robí to, za čo je on, starší, karhaný.
"Charakter sa zhoršil"
Veľa rodičov sa bojí, že ich staršie dieťa bude vystavovať otvorená agresia voči mladšiemu dieťaťu v dôsledku žiarlivosti. Treba si ale uvedomiť, že situácia s otvorenou agresiou nie je vôbec taká zlá. Vždy je ľahšie zvládnuť otvorený prejav, pretože presne viete, čo má dieťa na mysli a viete na to adekvátne reagovať. To je tiež znakom toho, že sa dieťa cíti celkom slobodne a je presvedčené, že nebude odmietnuté pre negatívne emócie. Ak je to potrebné, môžete opraviť agresívne akcie a podporiť svoje dieťa.
Keď vám dieťa povie: „Vráťte toho kričiaceho späť!“, môžete presne pochopiť, čo sa s ním deje. O to znepokojivejší je moment, keď neexistuje žiadny priamy náznak toho, čo dieťa cíti.
Niekedy sa zdá, že dieťa nemá obavy. Mali by ste však byť pozorní, ak dieťa začne často ochorieť, stiahne sa do seba alebo sa jeho správanie prudko zhorší. Môže to byť spôsobené aj pocitmi o najmladšie dieťa.
Problémy so správaním sa môžu prejavovať rôznymi spôsobmi: nezhody s rovesníkmi, zvýšená agresivita, dotykovosť, problémy s učením, tvrdohlavosť, negativizmus, neslušné reči. To všetko zrejme nemusí mať nič spoločné s narodením druhého dieťaťa, iba koreluje s touto udalosťou v čase.
Pre rodičov je lepšie konštruktívne reagovať na problémy so správaním tým, že naučia dieťa potrebným zručnostiam. Berieme do úvahy skutočnosť, že správanie sa zmenilo v reakcii na príchod druhého dieťaťa a pravdepodobne slúži okrem iného aj na zapojenie rodičov do života dieťaťa. Povaha porúch správania však spravidla naznačuje takzvané „tenké miesto“ v charaktere dieťaťa, čo ukazuje rodičom, že práve v tejto oblasti dieťaťu niečo chýba. A nemali by ste dúfať, že len tým, že budete svojmu dieťaťu venovať viac pozornosti, určite napravíte jeho správanie.
Venovať svoju pozornosť je, samozrejme, nevyhnutné, no táto pozornosť musí byť zmysluplná. Ak má dieťa ťažkosti v kolektíve, naučte ho komunikovať, ak je príliš agresívne, naučte ho ovládať sa a riešiť konflikty, ak je príliš hanblivé, naučte ho byť odvážnejšie.
Ako podporiť svojho staršieho
1. Vytvorte ekologické výklenky pre nedotknuteľné hračky pre staršieho. Dieťa musí mať tajné miesta, kde si môže uložiť veci, ktoré sú preňho osobné a nie sú určené pre bábätko. Nielenže by ste mali uznať práva svojho dieťaťa na takýto majetok, ale mali by ste tiež zabezpečiť bezpečné miesta pre takéto veci, rovnako ako pre vaše cennosti.
Je lepšie, aby boli rodičia pokojní v tom, že staršie dieťa bolestivo reaguje na zásahy mladšieho do jeho majetku. Vôbec to nenaznačuje zlé sklony v povahe staršieho a už vôbec nie napäté vzťahy medzi deťmi do budúcnosti. Toto je prirodzená reakcia dieťaťa predškolskom veku porušovať pravidlá a zákony, na ktoré je zvyknutý a ktoré sú mu každodenne vštepované. Skutočnosť, že dieťa je nerozumné, nie je spravidla dobrým dôvodom na to, aby sa k nemu starší správal lojálne.
2. Udržiavajte špeciálne emocionálne spojenie so starším dieťaťom.
IN nízky vek Mladšie dieťa ešte netrpí žiarlivosťou tak ako staršie, nikdy nebolo jediné a konkurenciu si neuvedomuje. Preto je na začiatku najdôležitejšie poskytnúť staršiemu podporu.
Niekoľko nápadov na posilnenie vášho emocionálneho spojenia so starším dieťaťom:
- Dajte svojmu dieťaťu prispôsobené predmety (riad alebo oblečenie s iniciálami)
- Pripravte mu niečo špeciálne, môže to byť jednoduché jedlo, ktoré má dieťa rado a je pripravené pre neho osobne
- Vyhraďte si špeciálny čas na denný osobný kontakt. Môže byť úplne krátky čas, ale bude to zvláštny ostrov, kde ste s dieťaťom v 100% kontakte
- Zachovajte a udržiavajte špeciálne tradície a rituály so svojím starším dieťaťom. Uchovajte si príjemné spomienky aj návratom k epizódam z minulosti, keď ste vy a vaše dieťa boli šťastní.
3. Pokiaľ je to možné, kupujte pre druhé dieťa nové veci, nevyžadujte od staršieho, aby sa rozlúčil s hračkami, oblečením či domácimi potrebami v prospech malého. Staršie dieťa často svoje veci pokojne rozdá a vy ho k tomu môžete prirodzene povzbudiť. Ale ak sa dieťa vzpiera, nemali by ste trvať na obetiach, najmä na začiatku. Dieťa mladší vekčasto sa stotožňuje so svojimi vecami, je pre neho ťažké sa s nimi rozlúčiť.
Ak finančné pomery rodiny nedovoľujú nové nákupy, snažte sa ponechať si aspoň nejaké veci či hračky, ktoré srdcu obzvlášť pristanú najstaršiemu dieťaťu.
4. Dajte najmladšiemu dieťaťu mená pre domácich miláčikov. Láskavé meno domáceho maznáčika, ktorým voláte svoje dieťa, sa mu stane známe a urazí sa, keď počuje, že sa tak volá aj niekto iný.
5. Nesnažte sa deti vyrovnať.
So starším dieťaťom je potrebné udržiavať kontakt na vyššej úrovni. Vyrovnávacia taktika, keď sa rodičia snažia rozdeliť všetko rovnako: dve absolútne rovnaké čepele, rovnaké kúsky koláča, skôr či neskôr zavedie rodičov do slepej uličky. Deti majú rôzne potreby, charaktery, oni rôzneho veku. To znamená, že správanie s nimi by malo byť odlišné. Požiadavky detí na úplnú rovnoprávnosť však môžu rodičov vyprovokovať k tomu, aby sa snažili dôsledne rovnomerne rozdeliť všetko, čo ich deti v rodine dostávajú. Z taktického hľadiska má táto prax, samozrejme, možné výhody - deti nerobia problémy kvôli nerovnomernému rozdeleniu výhod. Ale neustála túžba rozdeliť všetky výhody medzi deti rovnomerne vedie k zvýšenej ostražitosti detí v tomto smere, to znamená, že v konečnom dôsledku situáciu len zhoršuje. Je lepšie okamžite orientovať deti na to, že v rodine sa dávky rozdeľujú spravidla spravodlivo, ale nie úplne rovnomerne.
6. Chráňte svoje staršie dieťa
Zvyčajne rodičia chránia mladšieho pred agresivitou staršieho. A ak je mladší agresor, potom sa od staršieho žiada, aby sa dieťa neurazilo, ale aby bolo múdrejšie. Má však zmysel ukázať svojmu staršiemu, že ste pripravení chrániť aj jeho.
Aj keď bol priestupok spáchaný na starcovi v bezvedomí, ak takáto príležitosť existuje, chráňte staršieho. Napríklad, ak batoľa ťahá staršie dieťa za vlasy, zastavte akciu a zároveň chráňte dieťa. Neobviňujte v takomto prípade staršie dieťa z priestupku, len mu dajte najavo, že ste pripravení pomôcť mu to zvládnuť.
7. Poďakujte staršiemu za pomoc a zdôraznite jeho osobitné postavenie v rodine.
Je dôležité, aby si dieťa uvedomilo, že je dôležitý človek a niečo predstavuje. V období od 3 do 6 rokov sa u dieťaťa rozvíja potreba rešpektovať ľudí a akceptovať ich hodnotu. Ako jedno dievča dojemne vyjadrilo v rozhovore so svojou matkou: „Keď sa so mnou poradíš, chápem, že ja niekto».
8. Venujte kvalitnú pozornosť svojmu staršiemu dieťaťu.
V podmienkach nedostatku času na aktivity so starším dieťaťom je to obzvlášť dôležité kvalitu kontaktov s ním. Pri trávení času s dieťaťom sa snažte nenechať sa rozptyľovať telefónom, počítačom, rozhovormi s inými ľuďmi a nestratiť sa vo svojich myšlienkach. Buďte skutočne tam, vrátane.
Kvalitný kontakt s dieťaťom, aj krátkodobý, je pre oboch oveľa výživnejší ako ešte dlhšia, no povrchná komunikácia, keď ste súčasne zaneprázdnení komunikáciou v sociálnych sieťach alebo pozeranie TV.
© Elizaveta Filonenko
"Výchova dieťaťa od 1 do 3 rokov: reštart pokračuje" - kniha pre rodičov predškolákov
Staršie dieťa začína žiarliť na mladšie dieťa takmer od prvého dňa jeho objavenia po prepustení z nemocnice. A to aj napriek tomu, že v tehotenstve sa deti najčastejšie tešia na podobu brata či sestry.
Žiarlivosť detí nie je neprirodzená, spôsobuje ju strach zo straty lásky mamy a otca. Preto staršie dieťa môže otvorene prejaviť negatívny postoj k dieťaťu.
Je dôležité, aby rodičia zvolili správnu stratégiu správania, aby sa ich prvorodený necítil osamelý. Navrhujeme použiť odporúčania, ktoré pomôžu v tejto alebo tej problematickej situácii.
Detská žiarlivosť závisí od pohlavia dieťaťa. Dievčatá majú podvedomú potrebu starať sa o svojich mladších. Preto je ľahšie zaujať ich žiadosťami o starostlivosť o dieťa a vyhladenie žiarlivosti. U chlapcov je žiarlivosť výraznejšia a nie vždy sú pripravení pomôcť pri starostlivosti o dieťa.
Situácia č.1: staršie dieťa sa odmieta vzdať postieľky novorodencovi
Najlepšie je preložiť dieťa do inej postieľky pár mesiacov pred narodením dieťaťa. Ak sa stratí čas a migrácia prvorodeného sa zhoduje s prepustením novorodenca z pôrodnice, vysvetlite staršiemu dieťaťu, že je už dospelé a môže spať v postieľke, ktorá nie je pre bábätká. Prirovnanie „budete spať v „dospelej“ postieľke, ako mama a otec, pomôže motivovať mladého „majiteľa“ urobiť správnu vec.
Situácia č. 2: staršie dieťa žiada aj kŕmenie materským mliekom
Ak prvorodený už prekročil vek dojčenia, nemali by ste ho kategoricky odmietnuť. To vyvolá hystériu dieťaťa. Správnejšie by bolo povedať, že ak matka dokrmuje staršieho, mladší nebude mať dostatok mlieka a zostane hladný. Ako kompenzáciu ponúknite niečo chutné, aby ste rozptýlili detské myšlienky iným smerom.
Situácia č. 3: staršie dieťa žiada vrátiť novorodenca do nemocnice
V tejto situácii by rodičia nemali prvorodeného nadávať. Skúste vysvetliť, že mať brata alebo sestru je dobré, pretože keď mladší vyrastie, deti sa budú môcť spolu hrať. A ak sa starší počas tehotenstva so záujmom tešil na narodenie dieťaťa, môžete mu povedať, že dieťa o tom vie a je rád, že vás spoznáva.
Situácia č. 4: Staršie dieťa zasahuje do spánku mladšieho
V takejto situácii by rodičia nemali striktne trvať na mlčaní. Správnejšie je navrhnúť, aby staršie dieťa hovorilo šeptom. Prvorodený sa do tejto hry s radosťou zapojí. Pomôžu vám spomienky na tému „keď si bol malý“. V tejto situácii môže matka staršiemu dieťaťu povedať, že počas jeho spánku všetci hovorili aj šeptom a nerobili žiaden hluk.
Situácia č. 5: Staršie dieťa sa cíti opustené
Delegovaním niektorých zodpovedností za starostlivosť o dieťa na rodinných príslušníkov bude môcť mladá matka vyhradiť čas na hry a komunikáciu so starším dieťaťom. Napríklad otec alebo babička idú na prechádzku s dieťaťom ležiacim v kočíku. Tento čas, približne 1,5-2 hodiny, stačí na to, aby staršie dieťa opäť pocítilo plnosť starostlivosti a lásky svojej matky.
Situácia č.6: Staršie dieťa ubližuje mladšiemu
V takýchto situáciách môže trest vyvolať odpor. Ak teda hrozia fyzické bolesti mladšiemu dieťaťu, deti by sa nemali nechávať samé bez prítomnosti rodičov.
Situácia č.7: Staršie dieťa odoberá hračky mladšiemu
Nerobí sa to preto, lebo staršie dieťa sa s nimi chce hrať. Takto vyjadruje svoj negatívny postoj. Situáciu môžete opraviť nasledujúcimi spôsobmi:
- vzbudiť záujem prvorodených o nové hračky;
- vysvetlenie, že je príliš starý na to, aby sa hral s hrkálkami;
- pozvať staršie dieťa, aby si vybralo hračky pre bábätko v detskom obchode, nezabudnúť mu kúpiť niečo zaujímavé.
Situácia č. 8: Staršie dieťa je unavené z nových povinností pri starostlivosti o bábätko
Staršie dieťa sa chce hrať, a nie napríklad tlačiť kočík na prechádzku. Počas prechádzky vonku nechajte svoje dieťa spať v kočíku a trávte čas s prvorodeným. Nenúťte ho hrať sa s mladším, inak to môže spôsobiť agresivitu. Zapojte svojho staršieho prvorodeného do všeobecnej hry s bábätkom tak, aby to bolo pre neho zaujímavé.
Situácia č.9: Staršie dieťa prejavuje smútok
Staršie deti, ktoré nemajú pozornosť svojej matky v takej miere ako predtým, začínajú pociťovať depresiu. Pri prvých príznakoch smútku musia rodičia staršie dieťa častejšie chváliť, hrať sa s ním, keď bábätko spí, objať ho, zdvihnúť a častejšie bozkávať. Hmatové vnemy sú veľmi dôležité. Staršie dieťa by nemalo cítiť nedostatok rodičovskej náklonnosti a tepla matkiných rúk.
Situácia č. 10: staršie dieťa „upadá“ do detstva
Prvorodené deti sa často začínajú otvorene dožadovať rovnakej pozornosti ako mladšie dieťa: žiadajú, aby ich zobrali, nakŕmili, obliekli, preniesli. Nie je možné ignorovať tieto požiadavky, ale je tiež nesprávne im plne vyhovieť. Hľadajte „zlatý“ prostriedok: ak je to možné, posaďte si dieťa do lona, zdvihnite ho po schodoch do náručia, položte ho, povedzte mu rozprávku. Staršie dieťa po chvíli pochopí, že ho mama miluje ako predtým.
Ak sa žena po pôrode nevie dlho spamätať, bude jej prvorodený ťažšie zvládať žiarlivosť. Voči bábätku sa môže cítiť negatívne, pretože matka sa cíti zle práve kvôli novorodencovi.
Trpezlivosť a náklonnosť sú „liek“ na detskú žiarlivosť
Rodičia musia byť trpezliví, aby počkali prvých šesť mesiacov po narodení svojho najmladšieho dieťaťa. Zvlášť zreteľne sa v tomto období prejavuje žiarlivosť starších detí. A, samozrejme, nemôžete ich zbaviť náklonnosti. Výsledky diplomatického správania rodičov sa dostavia neskôr, keď deti vyrastú a vytvoria sa medzi nimi dobré a úprimné vzťahy. Preto nekarhaj na starších, že žiarlia na tvojich mladších, nevzbudzuj v nich zatrpknutosť.
Predpokladá sa, že tie deti, ktoré sú od seba vzdialené 3-5 rokov, najviac žiarlia na svoje mladšie deti. Platí to najmä medzi deťmi rovnakého pohlavia. Staršie deti sa ľahšie vyrovnajú s príchodom bábätka, keďže už môžu mať iné záujmy, aj mimo rodiny.
Tatyana Volkova, rodinná psychologička:„Staršie dieťa na mladšieho najčastejšie žiarli, keď sa cíti nadbytočné. Aby sa to nestalo, je veľmi dôležité neustále zdôrazňovať, že staršie dieťa je veľmi dôležité, potrebné a milované.
Bude skvelé, ak dokážete prvorodeného jemne „začleniť“ do starostlivosti o novorodenca a neustále sa sústrediť na to, že je už veľmi veľký a robí veľmi dôležité a správna práca, pomáha otcovi a mame. Pocit vlastnej hodnoty pomôže prvorodenému dieťaťu viac sa upokojiť z toho, že pozornosť mamy a otca už nepatrí len jemu, a byť vernejšie bábätku.
Zároveň je dôležité, aby s príchodom nového člena rodiny mal prvorodený ako „veľký“ nielen nové povinnosti, ale aj nové práva. Zamyslite sa nad tým, čo sa dá preložiť z „nemôžeš, si ešte malý“ do kategórie „už si veľký, tak už môžeš“ – to ovplyvní sebaponímanie prvorodičky a umožní aby neustúpil do útleho detstva, čo sa u starších detí po narodení do sveta mladších často stáva.“
odborník: Galina Yaroshuk, doktorka biologických vied, klinická psychologička
Elena Nersesyan-Brytková
701
Rodičia, ktorí čakajú narodenie bábätka, sa často obávajú, ako ho prijme najstaršie dieťa v rodine. Preto venujú pozornosť otázke prípravy na narodenie svojich najmenších. A dúfajú v úžasné vzťahy, ktoré budú mať ich deti v budúcnosti. Šťastné úsmevy, mamina radosť, krásne fotenia, rodinná idylka. Čo sa deje v živote? Realita a dôležité rady psychologička a matka dvoch detí Elena Sadovnichenko.
Častejšie, ako by sme chceli, sa rodičia stretávajú s nepríjemným správaním starších k novonarodenému bábätku. Musíme priznať, že niekedy veci nejdú podľa predstáv. Namiesto idylky sa rozvinie poriadne napätá situácia. Pravidelne sa vyskytujúce prípady žiarlivosti medzi seniormi a juniormi sú nový život, ktoré musia rodičia vydržať a nejako sa s tým vyrovnať.
A aj keď pri incidente so žiarlivosťou dokážu vyhladiť vrchol konfliktu, nie je im vždy jasné, ako ďalej?
Ako dlho to bude trvať?
Aké slová nájdete pre svoje staršie dieťa, aby sa uvoľnilo a nežiarlilo?
Aby ste to dosiahli, musíte pochopiť, čo sa stane všetkým účastníkom konfliktu žiarlivosti.
Čo sa stane so starším dieťaťom?
Bez ohľadu na to, ako veľmi si rodičia želajú, aby ich staršie dieťa malo k svojmu dieťatku nesmiernu a bezpodmienečnú lásku, niekedy sa musia vyrovnať so znepokojujúcimi, desivými prejavmi žiarlivosti. Spravidla ide o „čudné“ správanie, ktoré sa ťažko vysvetľuje alebo o skrytú (otvorenú) agresiu.
U staršieho dieťaťa môžete pozorovať:
- Hrať sa na „malú bábiku“ alebo sa správať ako malé dieťa.
- Sledovať mamu v pätách a všade ju chytať.
- Odmietnutie poslúchnuť matku, keď má dieťa v náručí.
- Odmietnutie pomoci rodičom pri aktivitách, do ktorých sa dieťa predtým ochotne zapojilo.
- Slzy, slzy, slzy...
- Zdôvodnenie a návrhy, ako sa zbaviť nového dieťaťa.
- Zvýšená agresivita voči všetkým členom rodiny, v škôlke, na ulici.
- Tiky, enuréza, alergie, obhrýzanie pier, nechtov, trhanie klincov, cmúľanie prstov.
Dôvodom celého tohto súboru je, že dieťa ťažko znáša stres z odlúčenia od matky (rodičov) kvôli novému bábätku. Mama vidí, že sa so starším dieťaťom niečo deje, no niekedy mu nedokáže pomôcť s ničím iným, len ho objať a byť s ním chvíľu sama.
Čo sa deje s mamou?
Je naladená na potreby toho najbezbrannejšieho a najmenšieho človeka. A bábätko, bez toho, aby o tom vedel, stojí medzi matkou a najstarším dieťaťom.
Matka si všimne, aké odlišné je staršie dieťa od bábätka. A ona si niekedy nedobrovoľne, nevedome, niekedy z únavy dáva povolenie nadávať na svojho staršieho. Očakávajte od neho pochopenie a účasť ako od dospelého človeka.
Nároky na staršie dieťa sa môžu náhle zvýšiť a bude sa predpokladať, že si uvedomí, že je to pre matku ťažké. Bolo by dobré, aby na prvý raz poslúchol, mlčal, keď bábätko spí, a nevypytoval sa, keď matka kŕmi a hojdá najmenšie dieťa. Napätie narastá, starší sa nechce zúčastniť, ani pomôcť, ani pochopiť a matka často stráca nervy a vyvádza to na neho.
Okrem toho môže matka pozorovať:
- Menšie zapojenie do života staršieho dieťaťa.
- Menšia kvantita a kvalita pozornosti pre neho.
- Viac očakávaní a sťažností proti nemu.
- Sklamanie v spôsoboch, ako dosiahnuť pokojné prostredie v rodine
- Zvýšená úzkosť týkajúca sa žiarlivého správania u starších ľudí.
- Túžba oddeliť dieťa od staršieho dieťaťa.
Dôvodom celej tejto zostavy je prepätie z nová realita, ktorému sa matka musí len prispôsobiť. Staršie dieťa pociťuje zmenený postoj matky k nemu a môže to pre matku považovať za menej dôležité. Vo väčšine prípadov staršie deti žiarlia na matku a dieťa.
Typické žiarlivé správanie starších detí
Na žiarlivom správaní dieťaťa nie je vidieť len to, že sa správa zle alebo nevhodne. Existujú určité znaky, podľa ktorých môžete určiť, že staršiemu dieťaťu chýba blízkosť k matke.
Žiarlivosť je pocit, ktorý dáva mozog dieťaťu, aby zmenilo svoje správanie tak, aby si ho matka všimla. Keď zasiahne žiarlivosť, všetky sily mozgu sú venované tomu, aby upútali pozornosť matky. Prijmite akékoľvek povzbudenie alebo pokarhanie, vytvorte situáciu, v ktorej bude matka nútená odvrátiť pozornosť od bábätka a kontaktovať staršie dieťa. Toto správanie sa nazýva „túžba a snaha o blízkosť s mamou za každú cenu“. Vyskytuje sa, keď dieťa čelí nebezpečenstvu, že ho môže prestať milovať alebo ho milovať menej, keď sa objaví ďalšie dieťa.
A to môže urobiť staršie dieťa v úsilí priblížiť sa k matke.
Skryť „Opustím ťa úplne! Zostaň s týmto dieťaťom!" Búcha dverami na izbe, trucuje nad maličkosťami, nerieši konflikty, ale sedí vzadu zatvorené dvere a všetkých pošle preč. Núti matku, aby sa vysvetlila, ospravedlnila, prosila dieťa, aby sa neurazilo atď.
Vyhľadajte kontakt "Mami, zostaň so mnou!",,Mami, už si urobila všetko? Mami, už si skončila? Mami, máš už voľno?" Tyčinky, otravy, čakania, kontroly. Mama zo seba dáva toľko, koľko môže. A keď začne byť vytrhnutá z neschopnosti urobiť všetko, dieťa dostane potrebnú pozornosť v kriku, zrúteniach a nadávkach matky na neho. Čo ak má pozornosť mínus, ale pozor!
Prudko vyrásť "Pozri, aký som už veľký!" Zachytí schválené akcie a začne robiť veci, ktoré nie sú preňho typické vzhľadom na jeho vek. Napríklad umývanie riadu po sebe, upratovanie bytu. Nerobí to preto, aby sa učil, ale preto, aby ho mama pochválila.
Zrazu sa stať malým. Dieťa začne papať ako malé, obsesívne, dlho, otravne. Aby mama venovala pozornosť a vzala ho do náručia, rozprávala sa a šušlala s ním ako odpoveď. Alebo prestane robiť to, čo vedel robiť už pred narodením bábätka. Dožaduje sa napríklad kŕmenia z lyžičky, no sám neje zo žiadnej.
Ponížte sa „Teraz som nikto. Nikto ma už nemiluje. Prečo som taký potrebný?“ „Obyčajne sa objaví, keď dieťa niečo urobilo a bolo mu vyčítané. Môže nadobudnúť ťažkú formu, keď ani slová, ani vysvetlenia nedokážu dieťaťu dokázať, že je cenné a nie menej milované.
Preháňajte sa. „Som najstarší.Áno, ak len chcem. Áno, môžem robiť čokoľvek. Len sa pozri, kto som." Dieťa si nasadí masku vznešenosti, aby získalo želaný súhlas od svojich rodičov. Dokážte sebe a všetkým, že nie je prázdne miesto.
Zrkadlo. Dieťa začne kopírovať tých, ktorých mama a otec schvaľujú. Hrdinovia, zvieratá, iné deti. Takto sa skrýva pred žiarlivosťou a bolesťou. Kopírovaním iných sa vraj približuje k ideálu, čo mama a otec rozhodne akceptujú a súcitia s ním (toto počul a určite vie).
Vyhľadajte miesto. Keď sa mu dieťa pozrie do očí a povie: „Mami, čo pre teba ešte môžem urobiť? Chceš toto? Chceš to? Čo keby som ti priniesol toto?" A mama súhlasí. Takto si dieťa pýta súhlas a pochvalu.
Všetky tieto reakcie dieťaťa aktivizujú rodičov, aby mu venovali aspoň nejakú pozornosť. Toto správanie je v človeku zabudované, aby povzbudilo ostatných, aby naň reagovali. Pretože sa nedá NEreagovať. Mozog dieťaťa má jednoduchú logiku: Aby som bol milovaný, potrebujem urobiť jednu z týchto činností (popísané vyššie) a potom si ma všimnú a začnú ma milovať.
Takéto reakcie sa môžu zafixovať v charaktere dieťaťa, ak ich používa príliš dlho na to, aby upútalo pozornosť svojej matky (rodičov). Čo by mali rodičia robiť, aby sa ich staršie dieťa neuchýlilo k tomuto správaniu?
Jemné riešenia problému žiarlivosti u staršieho dieťaťa
Pamätajte, že najstaršie dieťa sa stal najstarším iba v rodinnej hierarchii. To ho automaticky nerobilo zodpovedným alebo starostlivým. To ho treba naučiť s prihliadnutím na jeho vek a vyspelosť.
Minimálne zmeny v živote staršieho dieťaťa. To znamená, že musíte nechať všetko tak, ako to bolo v rituáloch a komunikácii so starším. Rovnaké plány, rovnaké nedeľné obedy, rovnaké túry s ockom atď. Život pre neho by nemal byť ostro rozdelený „pred bábätkom“ a „po bábätku“.
Začiatok hovorí o dočasnej povahe mamy, ktorá je zaneprázdnená. O dočasnej povahe toho, čo je príliš hlučné. O dočasnosti toho, že sa bábätku venuje viac pozornosti a obdivu.
Priraďte deti k sebe. "Pozri sa na oči dieťaťa - ako tvoje!", "Naozaj chcem, aby naše dieťa bolo také cool ako ty," "Som si istý, že dieťa by ti chcelo povedať, že má šťastie, že sa narodilo do rodiny s takýmito ľuďmi." brat „ako sa máš“ atď.
dávať držať, ovoňať, objímať, meniť, kúpať sa, daj mu trochu vody, nauč ho niečo.
Netrvajte na tom, že dieťa je všetko povinný milovať. Láska netoleruje rozkazovaciu náladu. Staršie dieťa sa rozhodne samo.
Odložte si každý deň čas výlučne pre starších dieťa. Najjednoduchšie je čítať v noci.
Predbehnite staršie dieťa v túžbe kontaktujte mamu. Keď uvidíte, že máte 1 minútu času, choďte svojho staršieho túliť, keď to od vás nečaká. Nie vždy, nie stále. Ale niekedy!
Zariadiť nečakane pre seniorov vychádzky so zábavou, aby nevedel, čo sa bude diať, čo sa bude diať teraz. Môže to byť pre vás zaťažujúce. Nezabudnite však hovoriť o dočasnej povahe toho, čo sa deje. Toto nebude potrebné robiť stále.
Pobyt sám so starším dieťaťom. Hovorte, mlčte, smejte sa, buďte hlúpi.
Mama je zaneprázdnená - pripojiť otca, babička a tí, ktorí majú prístup. Celú starostlivosť o staršie dieťa ale nezverujte na dlhší čas niekomu inému. Toto nie je možné.
Hrať hry rozohrávanie emócií dieťaťa. Naháňačky, prenasledovanie, skrývačka, stratené deti, zvieratá, prepady, útoky príšer. A v každom z nich je koniec rovnaký – kontakt s matkou, ktorá dobehla, našla, zachránila.
Prosím, nepodliehajte pokušeniu porovnávať deti. Uvedomte si existenciu negatívnych pocitov a správania, ako aj pozitívnych.
Dobré sú terapeutické rozprávky na tému žiarlivosti.
Nehovorte, že milujete svoje deti rovnako! Každý chce byť milovaný zvláštnym spôsobom, nie ako ostatní. „Si jediný syn na celom svete, Sasha. Si jediná dcéra Máša na celom svete. Nikto nemôže zaujať tvoje miesto!"
Toto všetko robte s láskou a rešpektom k dôstojnosti dieťaťa. Pamätajte, že staršie dieťa nedokáže úplne ovládať svoje žiarlivé správanie. Stáva sa mu žiarlivosť. Je to neplánovaný pocit a na ňom založené správanie.
Mnohí rodičia s dvoma deťmi rôzneho veku sa skôr či neskôr stretli s ťažkou detskou žiarlivosťou. A takmer všetky mamy a otcovia nevedia, čo v takejto situácii robiť. Odpovieme: za žiadnych okolností to neignorujte. Snažte sa pochopiť dôvody žiarlivosti a konajte jemne, ale vytrvalo.
Rodina má najmladšie dieťa
Prvé záchvaty žiarlivosti sa zvyčajne vyskytujú vtedy, keď sa staršie dieťa po narodení mladšieho začne cítiť menej milované: stáva sa, že staršie dieťa sa snaží bračekovi či sestre nejakým spôsobom ublížiť a rodičia sa dokonca boja nechať ho samého s dieťaťom.
Aby sa tomu zabránilo, psychológovia zvyčajne radia pripraviť staršie dieťa na príchod mladšieho vopred, najmä ak ešte nepožiadalo o brata alebo sestru. Psychológovia radia čo najčastejšie povedať staršiemu dieťaťu, že jeho rodičia budú milovať jeho a jeho budúceho brata či sestru rovnako silno. Okrem toho by ste mali hovoriť o pozitívnych aspektoch nového stavu vášho najstaršieho dieťaťa: že po narodení dieťaťa bude mať najstaršie nový priateľ, ktorý bude vždy po jeho boku, a s ktorým sa bude baviť a nebude osamelý. Povedzte svojmu dieťaťu, že mladší brat alebo sestra sú skutočným darom od života.
Okrem toho si dieťa potrebuje vytvoriť predstavu o tom, ako bábätká vyzerajú a ako sa správajú, aby si nemyslelo, že zrazu bude mať usmievavého kamaráta v rovnakom veku a nie kričiace bábätko.
Určite svoje staršie a mladšie dieťa nazývajte rôznymi zdrobneninami a prezývkami. Mladšiemu bez dovolenia nedávajte a nedávajte hračky a veci staršieho človeka, najmä tie, na ktoré je zvyknutý. Keď trestáte staršie deti za to, že sú nezbedné, vytvorte im rovnakú prácu, aby žiadne z nich nenadobudlo dojem, že keďže má niekto ľahšiu prácu, je táto osoba obľúbená pre ich rodičov. Ak máte so sebou v posteli mladšie dieťa, pozvite aj staršie. Povedzte obom deťom, ako ich máte radi a že v oboch je vaša duša a zmysel života. Nedávajte svojmu dieťaťu za príklad svoje druhé dieťa: ak chcete niekomu dať príklad, nech sú to deti iných ľudí. Ak prvé dieťa chválite za úspechy a prednosti, ktoré druhé nemá, určite pochváľte prednosti a úspechy druhého dieťaťa. Povedzte svojim deťom, že každý je v niektorých veciach silný a v iných nie taký silný, a že je to úplne normálne.
Po narodení najmladšieho dieťaťa požiadajte hostí, aby sa najprv porozprávali so starším a priniesli mu darček a potom sa šli pozrieť na bábätko.
Je veľmi dôležité nenechávať bábätko spočiatku samé so starším dieťaťom – aj keď ho staršie dieťa veľmi miluje a nahlas nedáva najavo nič, čo by vyzeralo ako žiarlivosť. Dieťa sa môže jednoducho pokúšať nakŕmiť dieťa jedlom pre dospelých alebo sa ho snaží dostať von z postieľky z dobrých úmyslov. Neukazujte svojmu dieťaťu, že ste sa báli, keď ste videli jeho túžbu vziať dieťa do náručia: poďakujte mu za jeho impulz, za jeho lásku k mladšiemu bratovi. Je to dôležité, aby si dieťa nemyslelo, že mu neveríte s jeho mladším bratom alebo sestrou. Pozvite ho, aby vám pomohol s niečím iným: napríklad prineste bratovi ponožky alebo otvorte balík plienok. So starším dieťaťom (a neskôr s dvoma) čítajte rozprávky, kde sú bratia a sestry, pozerajte filmy.
Ak sa mladšie dieťa rozplače alebo roztrhne kresbu staršieho dieťaťa, jemne mu povedzte v prítomnosti staršieho dieťaťa: „Ty plačeš a nenechaj našu Vanechku robiť domáce úlohy,“ „Nemôžeš trhať Vanechkine kresby.“ Zapnúť domáce video, kde je jasné, že vaše staršie dieťa je in detstvo Tiež neustále plakal, ležal na rukách a tak ďalej, takže starejší si bol istý, že to isté dostáva už v detstve.
Ak sa cítite vinní, pretože máte pocit, že venujete viac pozornosti niektorému zo svojich detí, je to v poriadku – to je všetko. dobrých rodičov cítiť sa previnilo a s najväčšou pravdepodobnosťou sú vaše skúsenosti prehnané. Všetko, čo potrebujete, je vaša láska, trpezlivosť a ohľaduplnosť, aby sa každé dieťa cítilo milované.
Čo nehovoriť staršiemu dieťaťu
1. Nerobte zo svojho dieťaťa zodpovedného dospelého. Frázami ako: „Teraz si dospelý, musíš, musíš sa teraz správať ako dospelý, buď tichší, nevyrušuj,“ takto pripravujete svoje dieťa o detstvo;
„Túto hračku ti nemôžeme kúpiť, pretože teraz máš malého brata a mama a otec na to nemajú peniaze. drahé hračky“, nedovoľte, aby vaše dieťa dospelo k záveru, že sa mu niektoré želania nesplnia, že je nejakým spôsobom obmedzené, pretože má bračeka.
2. Dajte svojmu staršiemu dieťaťu jeho priestor tak vy ešte raz ukážte, že tým, že sa vo vašom živote objaví dieťa, ho nijako nenarušíte. Preto sú neprijateľné tieto frázy: „No, daj mu svoju hračku, je malý“ alebo: „Mali by ste dať svoju postieľku svojmu malému bratovi,“ najmä ak má starší sotva tri roky, keď je narušený osobný priestor. veľmi ostro vnímané.
"No, aj keď ti rozbije vežu z kociek, je pre teba ťažké postaviť novú?"
3. Nikdy neporovnávajte svoje staršie dieťa s mladším. Povedať mu: „Tvoj malý brat vždy zje, čo mu dajú, ale ty musíš žobrať“ alebo: „Dokonca Malé dieťa nespráva sa ako ty,“ zdá sa, že zdôrazňujete, že najmladšie dieťa má v rodine prednosť pred najstarším.
"Nebuď sebecký, buď ticho, on spí!" - dieťa sa môže po chvíli pokúsiť po takejto fráze zámerne začať robiť hluk.
Staršiemu dieťaťu musíte ukázať, že sa k nemu aj mladšiemu správate rovnako a takéto frázy môžu výrazne zmeniť jeho postoj k novorodencovi a vyvolať žiarlivosť.
Čo by ste mali povedať svojmu staršiemu dieťaťu?
1. Vysvetlite staršiemu dieťaťu, že zvýšená pozornosť voči mladšiemu bratovi alebo sestre je spôsobená výlučne jeho bezmocnosťou, a nie skutočnosťou, že je viac milované. „Pozri, aká malá je tvoja sestra. Aj ty si bol taký malinký a tiež sme ťa s ockom hojdali na rukách a aj si v noci plakal. Všetci malí v noci plačú.“ Takéto frázy sú potrebné, aby vaše staršie dieťa pochopilo, že aj ono bolo v takom veku a starali sa oň rovnako dobre ako o mladšie.
2. Jemne povzbudzujte svoje dieťa, aby sa staralo o svojho bračeka alebo sestričku, aby sa cítil ako dôležitý člen rodiny: „Pozri, tvoj braček spí. To znamená, že v miestnosti nebudeme robiť hluk, ale budeme sa spolu hrať v kuchyni. Otec a ja nebeháme po izbe a nekričíme, keď spíš."
„Chceš dovoliť svojej sestre hrať sa s týmto medveďom? Medveď sa nudí, lebo sedí na poličke a nikto sa s ním nehrá. A Masha sa bude hrať a vráti to“: ponúknite, že sa hračky vzdáte, ale netrvajte na tom a určite nevyžadujte, ak sa dieťa nechce vzdať svojich vecí. Nezabudnite nechať svoje staršie dieťa hrať sa s hračkami vášho mladšieho dieťaťa.
Zdôraznite lásku mladšieho k staršiemu: „Pozri sa, ako ťa tvoj brat miluje, usmieva sa na teba,“ „Mávol na teba rukou“, „Pozri, dokonca sa plazí po tebe, nie po mne.“
„Nerozbil tvoju vežu úmyselne. Je ešte malý a nechápe, že urobil niečo zlé a sám ešte nevie vyrobiť také krásne vežičky ako je tá vaša. Poďme postaviť nový."
"Chceli by ste sa hrať so mnou a ockom, kým sa stará mama prechádza s Mashou?"
„To je také skvelé, že si chcel nakŕmiť svoju malú sestričku! Ale je príliš skoro na to, aby jedla kotlety a zemiaky. Zatiaľ jedáva len mlieko z matkinho prsníka."
Známky žiarlivosti u staršieho dieťaťa a pocity osamelosti
1. Alebo naopak, je príliš aktívny. Nie je to také zlé, ak vám dieťa priamo povie: "Miluješ ma menej ako jeho!" - v takom pripade sa s nim mozes hned kludne porozpravat a vysvetlit, ze ked bol maly, tiez si sa o neho starala, ze obe deti milujes a si z toho, ze musis pocut taketo slova.
2. Snaží sa upútať vašu pozornosť. rôzne cesty– nielenže sa snaží byť poslušný a vykazovať dobré výsledky v triedach alebo štúdiách, ale naopak odmieta poslúchať, vystupuje, robí niečo, čím vám vzdoruje.
3. Často si pýta byť s mladším v kočíku, pýta ho hojdať na rukách ako mladšieho, alebo dojčiť, dať cumlík alebo nočník. V takom prípade mu dajte len to, o čo žiada – dieťa sa pokúsi a pochopí, že to už nepotrebuje a upokojí sa.
4. Snaží sa ublížiť mladšiemu, najmä keď ho žiadate, aby to nerobil.
Samozrejme, najprv dodržiavajte všetky tieto odporúčania a podporu priateľské vzťahy Medzi deťmi v rodine je to ťažké, bez toho, aby ste zabudli venovať pozornosť svojmu manželovi. Ale potom, keď najmenšie dieťa vyrastie, priateľstvo vašich detí medzi sebou a k vám bude tou najlepšou odmenou za vaše úsilie a vašu hrdosť na život.
Oľga Ananyeva
Deti vedia byť veľmi žiarlivé. Každý o tom vie a vo vzťahu k dospelým, ktorí sú príliš žiarliví, sa často používa prirovnanie „ako deti“. Mechanizmy rozvoja detskej žiarlivosti sú veľmi zložité a nie sú podobné ako u dospelých. A detskú žiarlivosť nemožno podceňovať, nemožno ju ignorovať, pretože môže spôsobiť hlbokú emocionálnu traumu, ktorá sa prejaví neskôr, keď sa dieťa stane dospelým.
Prečo a ako deti žiarlia a čo by mali rodičia robiť v tejto alebo tej situácii, vám povieme v tomto článku.
Mechanizmy
Žiarlivosť detí je vždy spôsobená strachom z toho, že budú nemilovaní a nechránení. V detstve sa stromy zdajú byť veľké a problémy sa zdajú neprekonateľné; svet pre batoľa začína u matky a obmedzuje sa hlavne na ňu. Do určitého veku je matka hlavným garantom bezpečia, zdrojom lásky a nehy, ktoré deti nepotrebujú o nič menej ako jedlo a vodu, spánok a hry. Strach zo straty aspoň malého zlomku tejto lásky hlavnej osoby k bábätku vedie k žiarlivosti.
Nemyslite si, že to deti vnímajú milovaný ako vlastnosť je charakteristickejšia pre dospelú žiarlivosť. Mechanizmus vzniku negatívnych reakcií u detí je zvyčajne odlišný: spočiatku vzniká zmätok, prečo a odkiaľ prišiel niekto, komu matka venuje pozornosť. Neschopnosť z dôvodu veku a nedostatku životných skúseností si všetko vysvetliť a dať odpovede na mučivé otázky sa pretaví do psychického odmietania situácie. Ak z toho situácia nezmizne, začína to protest, ktorý môže byť buď otvorený, alebo môže mať formu vážneho vnútorného konfliktu.
Dieťa sa nemôže rýchlo prispôsobiť novým životným podmienkam. Ale ani v nich nemôže existovať. Z tohto dôvodu sa jeho konflikt nezačína so sebou samým, ale s ostatnými. Jeho správanie sa mení, všetkými možnými spôsobmi sa snaží vrátiť do starého poriadku vecí, známeho a známeho, a snaží sa upútať pozornosť svojej matky.
Detská žiarlivosť je volanie o pomoc, ktoré nemožno ignorovať, pretože je plné ťažké následky pre psychiku dieťatka.
Po dvoch rokoch deti získavajú schopnosť mierne obmedzovať svoje emócie a prejavy žiarlivosti, ale od tohto momentu sa žiarlivosť stáva obzvlášť nebezpečnou, pretože dieťa prenáša svoje skúsenosti hlboko do svojej duše. Najväčšími žiarlivými deťmi na svete sú deti od 2 do 5 rokov, práve v tomto veku vníma potrebu byť milovaný a akýkoľvek zásah do jeho osobného zdroja lásky mimoriadne bolestne.
Deti v akomkoľvek veku sú žiarlivé Najničivejšia vec môže byť pre každého tínedžerská žiarlivosť, po všetkom veľké dieťa je už schopný dať odpovede na niektoré otázky, ale tieto odpovede mu zjavne nevyhovujú.
Čím viac nazbieraných životných skúseností dieťa má, tým silnejší bude strach zo straty priazne dôležitej osoby a tým sofistikovanejšie môžu byť možnosti pomsty voči „páchateľovi“ a „votrelcovi“.
Nebezpečenstvo
Prečo by ste nemali dúfať, že sa dieťa „zblázni“ a prerastie svoju žiarlivosť a zámerne ju ignoruje? Odpoveď je celkom jednoduchá – hnev, ktorý prežíva, ako aj strach, ktorý ho ovláda, sa spolu môžu stať pevným základom pre rozvoj duševnej poruchy. Značné percento fóbií a paranoidných porúch má podľa skúsených psychiatrov hlboké, „detské“ korene a sú založené presne na tej istej deštruktívnej detskej žiarlivosti.
Práve ona dokáže vytesniť všetko pozitívne, čo dieťa potrebuje na formovanie svojej osobnosti a potom z trpiaceho dieťaťa, ktoré nebolo včas zľutované, neprijaté a nepochopené, môže vyrásť veľmi krutý a cynický dospelý, ktorý sa naučil jednu vec: ľútosť a účasť nemajú v tomto svete miesto.
Z detí, ktorých žiarlivosť nebola v ranom veku správne napravená, sa po rokoch stávajú veľmi „problematickí“ tínedžeri, s ktorými sa rodičia ťažko vyrovnávajú, často končia v „zlých príbehoch“ a nevhodných spoločnostiach.
Vo všetkých prípadoch, s vnútorným konfliktom nevyriešeným v detstve, sa vytvárajú komplexy, ktoré už sú dospievania a potom v dospelosti výrazne komplikujú existenciu: objavujú sa ťažkosti so sebaidentifikáciou, pre človeka je ťažké udržiavať vzťahy, dosahovať výšky v profesionálnej sfére, môžu sa vyvinúť rôzne odchýlky v sexuálnych vzťahoch, človek sa stáva patologickým žiarlivcom človek, s ktorým je nielen nemožné, ale aj nebezpečné žiť pod jednou strechou.
Príčiny
Hlavným dôvodom, ktorý spôsobuje detskú žiarlivosť, sú dramaticky zmenené vonkajšie okolnosti, ktoré menia usporiadanie vzťahov v rodine. Najčastejšie ide o narodenie brata alebo sestry. Ak dieťa nebolo správne pripravené na príchod nového človiečika, ak z neho ani v tehotenstve neurobili „spolupáchateľa“ a pomocníka, potom zmätok pri pohľade na škrípajúci uzlík prinesený z pôrodnice veľmi rýchlo pominie. premeniť na nenávisť k mladšiemu bratovi alebo sestre, pretože bude vyžadovať viac pozornosti od mamy.
Predbežná príprava dieťaťa na takéto zmeny je dôležitou podmienkou šetrnejšej adaptácie, no, žiaľ, nie je zárukou, že nedôjde k žiarlivosti.
Nie je možné predvídať možnosť jeho výskytu.
Druhý populárny situácia, keď dieťa začne žiarliť, je spojená so zmenami v osobnom živote rodiča. Ak by dieťa žilo so svojou matkou a objavil sa nový dospelý - milenec matky, ako by to bolo dobrý človek Bez ohľadu na to, dieťa do tej či onej miery žiarli na svoju matku kvôli tomuto mužovi. Dcéra nemôže byť o nič menej žiarlivá na nového manžela svojej matky ako malý syn.
Duch súťaživosti v detstva veľmi dôležité, umožňuje deťom osvojiť si metódy dosahovania cieľov a snahy o lepšie výsledky, mnohé detské hry sú na ňom založené, no môže sa stať hlavným zdrojom žiarlivosti, ak rodičia, ako sa mu zdá, venujú väčšiu pozornosť deťom iných ľudí: tak žiarlia na synovcov, deti priateľov, susedove deti. Detská žiarlivosť môže byť veľmi rôznorodá.
Často dieťa žiarli na mamu a otca a otec na mamu a do určitej miery je to aj pochopiteľné, pretože aj druhý rodič potrebuje pozornosť a čas prvého a dieťa mu spravidla neberie s nimi na tieto „stretnutia“.
Prejavy
Deti na rozdiel od dospelých nemajú veľký „rozsah“ vybraných reakcií, a preto najčastejšie konajú.
- Dieťa demonštruje svoju bezmocnosť. Aj keby sa vedel obuť a obliecť, zrazu „zabudne“ na všetky zručnosti a naliehavo žiada pomoc od svojej matky. Najčastejšie sa takto prejavuje žiarlivosť staršieho dieťaťa na novorodenca, pretože podľa detskej logiky, keď sa stane bezmocným ako dieťa, opäť získa všezahŕňajúcu pozornosť matky.
- Dieťa sa stáva nepriateľským. Agresia a odmietanie sú zamerané na objekt, ktorý odviedol pozornosť. Stáva sa to pri narodení druhého dieťaťa, s novým sobášom jediného rodiča. Dieťa odmieta komunikovať s novým členom rodiny; Ak hovoríme o novorodencovi, potom môže žiarlivosť nadobudnúť dosť nebezpečné črty: staršie dieťa môže mladšiemu spôsobiť zranenia, modriny, popáleniny.
- Náhla zmena správania. Ak bolo bábätko aktívne a zvedavé a zrazu sa utiahlo do seba a nekomunikovalo, je pravdepodobné, že sa jeho žiarlivosť vyskytuje v nebezpečnej skrytej forme.
- Fyziologické zmeny. Dieťa už vo veku 7–9 rokov môže náhle začať cikať v spánku, jeho spánok a chuť do jedla sú narušené, existujúce ochorenia sa zhoršujú, objavujú sa neurologické alebo iné poruchy. Psychosomatické zložky sú rôznorodé. Najčastejšie dieťa, ktoré nechce vidieť nového človeka v rodine, nech je nová manželka otec alebo nového manžela mamičky tiež najmladšie dieťa, začína trpieť chorobami orgánov zraku a sluchu, často má zápal stredného ucha, prejavujú sa známky zníženej zrakovej ostrosti. Na druhom mieste sú ochorenia tráviaceho traktu a obličiek.
Osobitná pozornosť by sa mala venovať komplexu Oidipus a komplexu Electra. V prvom prípade syn žiarli na otca alebo nevlastného otca svojej matky, v druhom prípade dcéra na novú manželku svojho otca alebo dokonca na vlastnú matku. Oba tieto komplexy sú prejavom nevedomej lásky k zástupcovi opačného pohlavia, z ktorej sa časom vytvorí úplne správna sexuálna orientácia. Vek nástupu takýchto komplexov je 2–6 rokov. Po šiestom roku majú deti tendenciu byť ako ich rodičia rovnakého pohlavia.
Je dôležité jasne vymedziť hranice takejto lásky. Ak dôjde k „skresleniu“, napríklad ak je Oidipov komplex príliš silný, dieťa-chlapec po 6 rokoch bude chcieť byť ako jeho matka a nie ako jeho otec, čo môže v konečnom dôsledku viesť k vytvoreniu homosexuálne sklony kvôli jeho sebaidentifikácii ako ženského typu.
Postup pre dospelých
určite, najlepšia voľba je preventívna psychoterapia. Pred narodením druhého dieťaťa musíte svojho najstaršieho pripraviť: ukázať mu jeho vlastné fotografie ako bábätku, porozprávať sa o tom, ako jeho braček či sestrička rastie v maminom brušku, poradiť sa s prvorodeným o výbere postieľky a kočíka. , hračky a oblečenie pre bábätko. Čím viac dieťa cíti svoju vlastnú dôležitosť, tým lepšie..
Je dôležité vopred hovoriť s dieťaťom o tom, že v rodine sa čoskoro objaví nový dospelý, ak takéto okolnosti existujú.
Povedzte mu, že je milý a dobrý, že sa už na toto stretnutie teší a sníva o tom, že sa zoznámi. Optimálne je, ak sa dieťa stretne so svojím budúcim nevlastným otcom a nadviaže primárny vzťah ešte pred rozhodnutím o spolužití dospelých.
Ak sa nerobila žiadna príprava a žiarlivosti sa nedalo vyhnúť, pomôžu nasledujúce rady psychológa.
- Poproste staršie dieťa, aby vám pomohlo, ukážte, aká významná môže byť jeho účasť na starostlivosti o bábätko, ale nerobte z dieťaťa opatrovateľku. Postupne bude starší milovať mladšieho z celého srdca, ale zatiaľ nech pomôže dať cumlík resp detský krém, tlačiť kočík.
- Nájdite si len hodinu každý deň, ale výlučne pre vaše staršie dieťa. Čítajte, kreslite spolu, pozerajte karikatúry alebo film, jednoducho sa spolu prechádzajte po ulici. Je veľmi dôležité nešetriť na vyjadrení svojej lásky k nemu.
- Častejšie organizujte spoločné voľnočasové aktivity, v ktorých je miesto pre všetkých členov rodiny: spoločný výlet do kina, piknik, túra, výlet k moru. Urobte to spolu.
- Nesnažte sa upokojiť svoje dieťa darčekmi, ktoré ho zbavia pozornosti. Berte jeho skúsenosti vážne, povzbudzujte ho, aby hovorilo, nechajte dieťa, aby hovorilo o svojich pocitoch. Buďte dobrým poslucháčom.
- Tvrdo potlačte pokusy prejaviť akúkoľvek agresiu. To je prípad, keď neexistujú žiadne kompromisy.
Ak si všimnete krutosť, okamžite prísne vysvetlite jej neprípustnosť. Ak to znova spozorujete, urobte pedagogické opatrenia.
