Žiarlivosť detí v rodine. Žiarlivosť z pohľadu mladšieho dieťaťa

Keď sa objaví v rodine najmladšie dieťa alebo nový otec, rodičia často vidia žiarlivý postoj staršieho dieťaťa k novému členovi rodiny. Pre dieťa je dosť ťažké prijať do svojho „usporiadaného“ sveta nových ľudí, ktorí mu podľa neho môžu zobrať lásku mamy či otca. Tento strach je spôsobený tým, že sa dieťa bojí straty lásky a pozornosti svojich rodičov. Takýto emocionálny šok nie je neprirodzený ani nebezpečný. V takýchto prípadoch musia rodičia používať zdravý rozum, byť trpezliví a počúvať rady, ktoré im táto publikácia ponúkne.

Prečo vzniká detská žiarlivosť?

Detská žiarlivosť sa môže vyskytnúť z nasledujúcich dôvodov:

Neužitočnosť. Dieťa začína rozvíjať komplexy kvôli objaveniu sa nového človeka v rodine. Koniec koncov, celá rutina v dome sa dramaticky mení a dieťa sa nedokáže rýchlo prispôsobiť novým podmienkam v domnení, že je odsunuté do úzadia. Tento pocit zabudnutia a zbytočnosti môže dieťa neustále sprevádzať, ak mu rodičia nepomôžu tieto pocity prekonať.
Deficit pozornosti . Dieťa môže pociťovať nedostatok pozornosti, keď sa v rodine objaví ďalšie dieťa. Potom matkine večné slová: „Nerob hluk, nedotýkaj sa, nič nerob, nekrič“ atď. mu nedávajú právo rozvíjať sa tak, ako chce. S bábätkom trávi väčšinu času matka, ktorá si vyžaduje osobitnú pozornosť a prvorodenému sa dostáva oveľa menej pozornosti ako pred príchodom jeho mladšieho brata či sestry.
Strach. Malé dieťa pociťuje ohromujúci pocit strachu zo straty lásky mamy alebo otca. Keď vidí, že jeho matka má nový milenecký objekt, zmieta sa v pocitoch strachu a žiarlivosti. Vo väčšine prípadov matky neberú takúto psychickú traumu svojho dieťaťa dostatočne vážne.

Typy detskej žiarlivosti: ako sa žiarlivosť prejavuje u dieťaťa

Rodičia často okamžite nepochopia, že ich dieťa žiarli. Preto, keď vidíte svoje dieťa smutné, urazené, utiahnuté alebo agresívne, rozhodne by ste sa s ním mali nenápadne rozprávať. A ak nekontaktuje, musíte pozorovať jeho správanie a určiť skutočný dôvod jeho zlej nálady.

V detskej psychológii sa rozlišujú tieto typy žiarlivosti:

Pasívne. Zvyčajne dieťa navonok nedáva najavo svoju nespokojnosť. Naopak, stiahne sa do seba, stane sa letargickým a nezaujímavým. Niekedy deti prejavujú apatiu voči svetu okolo seba.
Agresívne. V tomto prípade prvorodený aktívne vyjadruje svoje „nie“ mladší brat alebo sestra, nevlastný otec alebo nevlastná matka. Dieťa mu nedovolí vziať si veci, hnevá sa, že sa jeho hračiek dotýka atď. Po citovej stránke sa dieťa stáva temperamentným, ufňukaným, vrtošivým a neposlušným. Najmladšie dieťa šikanuje a o svoje veci sa nechce deliť.
Poloexplicitné. Toto je najviac nepredvídateľný typ žiarlivosti. Napríklad dieťa neukazuje svoje skutočný postoj rodičom dieťaťa, ale keď zostane sám s bratom alebo sestrou, pokúsi sa urobiť niečo zlé: uraziť, udrieť, odobrať hračky atď.

Ako sa vysporiadať s rôznymi typmi detskej žiarlivosti: odpovede v tabuľke

Tabuľka. Ako pomôcť dieťaťu prekonať žiarlivosť ?

Na koho dieťa žiarli?	Príčiny a prejavy žiarlivosti	Ako pomôcť dieťaťu prekonať žiarlivosť?
Dieťa žiarli na matku a otca.	K žiarlivosti často dochádza, keď otec veľa pracuje a rodine sa venuje len večer. Keď je otec v blízkosti matky, dieťa môže aktívne zasahovať do ich komunikácie. Bábätko je agresívne a pokúša sa oddeliť otca od matky, aj keď sedí na pohovke. Často dieťa poškriabe alebo udrie svojho otca. Ak dieťa vidí svojich rodičov, ako sa objímajú alebo bozkávajú, môže začať plakať alebo byť hysterické. Dieťa si tak chce brániť svoje výhradné právo na matku, jej pozornosť a starostlivosť.	Spočiatku by malo dieťa cítiť teplo a starostlivosť nielen zo strany matky, ale aj zo strany otca. Ak si chce bábätko sadnúť na pohovku s úmyslom oddeliť vás, nekričte naňho, ale naopak, len ho objímte z oboch strán. Nezabudnite povedať vety: „Milujem mamu“ a „Milujem otca“. Dieťa tak rýchlo pochopí, že ste jedno a tiež si zaslúžite voľný priestor. Ak dieťa odstrčí otca, matka ich musí objať oboch, čím im ukáže, že ich miluje rovnako. Urobte pravidlo, že dáte otcovi a dieťaťu príležitosť byť sami: choďte na nákupy, prejdite sa v parku, strávte spolu deň voľna. Potom dieťa uvidí, že môžete milovať nielen mamu, ale aj otca. K tejto situácii skutočne často dochádza v dôsledku toho, že otec nevenuje dieťaťu dostatok času.
Dieťa žiarli na matku na nevlastného otca/otec na nevlastnú matku.	Dieťa nechce prijať „nového člena rodiny“ do svojho sveta, v ktorom sa cítilo príjemne a útulne aj bez nevlastného otca/macochy. Niekedy deti veria, že otec sa vráti, a tak nepustia do rodiny človeka, ktorý je podľa neho „zbytočný“. Detský egocentrizmus je bežný jav, keď sa dieťa nechce s nikým deliť o svojho rodiča. Negatívny postoj nevlastného otca/macochy k dieťaťu. Prílišná prísnosť nového „otca/matky“, očividná zmena pravidiel a predpisov v domácnosti. Pasívny postoj matky/otca ku konfliktom medzi novým manželom/manželkou a dieťaťom. Najčastejšie sa deti stávajú podráždenými, neznesiteľnými v charaktere a správaní, snažia sa robiť všetko naopak a zvracajú.	Spočiatku by malo byť dieťa pripravené na to, že do jeho sveta príde nový človek. Dá sa to urobiť tak, že potenciálneho nového člena rodiny najskôr privediete len na návštevu. Všetko treba robiť postupne, bez poškodenia psychiky dieťaťa. Keď si bábätko zvykne na to, že táto osoba príde na návštevu, môžete ísť s hosťom na prechádzku do parku alebo vziať bábätko na prechádzky. Potom môžete stráviť svoj voľný čas na dlhý čas a zostať v dome celý deň. Rodič musí dať dieťaťu jasne najavo, že príchodom nového človeka do rodiny sa nezníži láska ani starostlivosť oň. To sa dá ukázať len vtedy, ak si to rodič naozaj myslí. Nedovoľte, aby „hosť“ okamžite stanovil pravidlá pre dieťa alebo ho potrestal. V opačnom prípade môže dieťa úplne protestovať proti prichádzajúcej osobe. Nevlastný otec/macocha sa potrebuje naučiť rešpektovať a akceptovať dieťa také, aké je, a nevychovávať ho po svojom. Urobí to biologický rodič. Maximálne, čo si nový člen rodiny môže dovoliť, je dať dieťaťu radu a získať autoritu svojou inteligenciou, záujmom a starostlivosťou o dieťa.
Dieťa žiarli na svojich rodičov voči ostatným deťom v rodine.	Dieťa si akútne uvedomuje vzhľad brata alebo sestry v rodine. Cíti nedostatok pozornosti, zbytočnosť, výčitky, že ho teraz rodičia nemilujú tak ako predtým. Prvorodený mu nedovolí vziať si veci, najmladšieho od seba odstrkuje a žiarli na to, že jeho veci zdedí brat alebo sestra. Emocionálne sa dieťa dramaticky mení: v správaní dieťaťa sa objavuje agresivita alebo naopak, dieťa sa sťahuje do seba. Príčinou žiarlivosti môžu byť tieto faktory: 1. Začali sa menej venovať bábätku. A to je prirodzené, keďže to novorodenec vyžaduje osobitnú pozornosť. Ale staršie dieťa to ešte nedokáže pochopiť a prijať. 2. Detské „Ego“. Jedno dieťa v dome je obľúbené zo všetkých blízkych. Keď sa objaví novorodenec, staršie dieťa ho vníma ako rivala, ktorý sa ho snaží „zvrhnúť z trónu“. 3. Nesprávne postavenie rodičov. Niekedy sa sami rodičia stanú vinníkmi žiarlivosti svojho prvorodeného dieťaťa. Bábätko nepochybne zaberá všetok voľný priestor a výhovorka rodičov: „Choď si to prečítať sama, som zaneprázdnená“ alebo „Už si dospelá, zvládneš to sama,“ atď., je vnímaná ako diskriminácia a môže vyprovokovať staršieho k agresii, hnevu, až nenávisti voči bratovi či sestre.	Rodičia musia múdro rozdeliť čas medzi svoje deti bez toho, aby svojho prvorodeného pripravili o pozornosť. Keď vaše najmenšie zaspí, trávte čas so starším dieťaťom. Môžete s ním niečo robiť v kuchyni, rozprávať mu veci, ktoré ho zaujímajú (alebo použiť metódu vymyslením rozprávky o probléme, ktorý má vaše dieťa). Nezabudnite objať a pobozkať svoje dieťa a ukázať mu svoju lásku. Naučte svoje dieťa zdieľať od samého začiatku nízky vek, pestujúc v ňom láskavosť. Kým nie je druhé dieťa, naučte ho deliť sa s vami. Komunikujte so svojím dieťaťom. Skúste mu vysvetliť, že láska sa nedá rozdeliť a že milujete tak bezpodmienečne ako predtým. Nikdy deti neporovnávajte: „ale tvoj brat/sestra sa nespráva tak zle ako ty“ atď. Dieťa bude vždy pociťovať konkurenciu, a preto bude brata alebo sestru vnímať ako nepriateľa.

Prevencia žiarlivosti u dieťaťa

Aby ste sa vyhli situáciám, kedy dieťa žiarli, mali by ste sa vopred postarať o jeho duševnú rovnováhu. Existuje niekoľko dobrých a dobré pravidlá pre rodičov:

Naučte svoje dieťa starať sa o svojich blízkych.
Naučte svoje dieťa zdieľať. Nemali by ste mu dávať to najlepšie, dokonca ani v jedle. Nezameriavajte pozornosť svojho dieťaťa na skutočnosť, že je stredom vesmíru.
Neodstrkujte svoje dieťa, ak k vám príde po porciu náklonnosti a nežnosti.
Nekonfrontujte svoje dieťa so skutočnosťou: „Čoskoro budete mať nového otca/mama“. To dieťa odsúva, pretože si začína myslieť, že jeho názor nestojí za nič a že nie je až taký dôležitý člen rodiny.
Môžete sa vyhnúť vyvolaniu žiarlivosti dieťaťa, keď sa objaví brat alebo sestra, ak budete sledovať svoje vlastné správanie. Predtým, ako dáte novorodencovi postieľku, kúpte svojmu prvorodenému novú posteľ aspoň pár mesiacov pred príchodom nového člena rodiny. Psychologicky pripravte svoje dieťa na to, že čoskoro stretne svojho brata alebo sestru . Strávte pár večerov vysvetľovaním bábätka, že príchod bábätka neovplyvní vašu lásku a vzťah.
Nemeňte tradície. Ak máte nejaké dni, ktoré sú venované vášmu staršiemu dieťaťu, nezabudnite na ne.
Naučte svoje dieťa, aby necítilo ducha súťaživosti voči novorodencovi, ale potrebu chrániť ho a starať sa oň.

Psychológovia o detskej žiarlivosti

Psychológ P.L. Bašanský:

Detský egocentrizmus je bežný jav. A spočíva v túžbe po neustálej a nerozdelenej pozornosti voči sebe. Toto chceme niekedy naozaj, ale naozaj všetci :). A čo môžeme povedať o deťoch? Ešte viac to jednoducho potrebujú – ako potvrdenie bezpodmienečnej lásky svojich rodičov. Preto všetko a každého, kto od nich odpútava práve túto pozornosť, deti vnímajú ako rivalov. Takto vzniká detská žiarlivosť.

Psychologička Elizaveta Lonskaya:

Súťaženie o pozornosť rodičov nie je medzi deťmi, najmä deťmi rovnakého veku, vôbec nezvyčajné. Podľa môjho názoru sa detská rivalita a žiarlivosť voči sebe nemôžu rozvíjať bez pomoci rodičov - to znamená, keď rodičia prepadnú túžbe detí zatiahnuť ich do svojich „zúčtovaní“. Tiež veľký význam má kvantitu aj kvalitu komunikácie s deťmi. Ak to deťom chýba a rodičia sú stále zaneprázdnení, vytvára to dobrú pôdu pre rozvoj žiarlivosti.

Doktor med. Vedy, psychoterapeut Viktor Kagan

Keď sa v rodine objaví dieťa, pre mnohých je to veľké šťastie. Ak bolo dieťa dlho očakávané, ak ho obaja rodičia skutočne chceli, od prvých dní jeho narodenia bude obklopené starostlivosťou a pozornosťou.

Ak vezmeme do úvahy, že pre rodičov je to len škola, že len získavajú prvé zručnosti a jemnosti úlohy mamy a otca, potom robia všetko dôkladne a neustále sa obávajú, či to robia správne. Táto úzkosť sa niekedy prenáša aj na samotné dieťa a často sa stáva, že prvé dieťa plače neustále, zdanlivo bez zjavnej príčiny.

Kedy sa objavuje žiarlivosť?

Psychológovia nevedia s istotou povedať, kedy presne sa žiarlivosť začína objavovať. Často sa stáva, že rodičia, ktorí čakajú druhé dieťa, začnú to najstaršie vopred „pripravovať“ na príchod brata či sestry. Vysvetľujú, že teraz budú mať kamaráta na hranie, že spolu s bratom či sestrou budú môcť pozerať televíziu alebo čítať knihy. A vzhľad červenej kričiacej hrudky spôsobuje u staršieho dieťaťa zmätok a sklamanie a v niektorých prípadoch vyvoláva nechuť k najmladšiemu členovi rodiny.

Žiarlivosť sa, samozrejme, začne prejavovať častejšie, keď má starší pocit, že všetka pozornosť je teraz venovaná novorodencovi: je kúpané, uspávané, neustále nad ním jemne kukané, neustále kŕmené alebo zavinuté. V tejto chvíli sa najstaršie dieťa cíti odmietnuté.

Vyskytuje sa vždy žiarlivosť?

Ak je najstaršie dieťa dievča, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nebude jej žiarlivosť taká silná, pretože podvedome každé dievča - budúca matka - cíti potrebu postarať sa o malú. Dieťa je pre ňu do istej miery živá hračka. Dôležitú úlohu zohráva aj vekový rozdiel.

Deti sú v rovnakom veku

Prirodzene, deti rovnakého veku nepocítia rozdiel vo svojom vzájomnom vzťahu, pretože niekedy matka bez toho, aby prestala dojčiť jedno, porodí druhé dieťa. Potom deti vyrastajú spolu takmer ako dvojičky: majú spoločnú vaňu, potom sa spolu kúpajú vo veľkej vani, hrajú sa spolu, spia spolu. Dôvody na žiarlivosť sa, samozrejme, aj neskôr objavia, najmä ak ich rodičia porovnávajú alebo dávajú jeden druhému za príklad.

Deti s rozdielom 8-12 rokov

Ak je rozdiel medzi deťmi 8-12 rokov, potom žiarlivosť v tomto prípade tiež zriedka nadobudne charakter agresie. Naopak, staršie dieťa, ktoré už nie je tak závislé na matke, ktorá už má celý rad záujmov, prejaví skôr zvedavosť mužíček, a možno aj cítiť túžbu pomôcť mame postarať sa o túto bezvládnu hrčku.

Pozorovanie a túžba po objavovaní charakteristická pre tínedžera prispeje k tomu, že on a jeho rodičia začnú každý deň sledovať, ako sa jeho brat a sestra menia, ako sa učia prevracať, plaziť sa, chodiť a rozprávať. Tieto pocity v ideálnom prípade vyvolávajú povýšenecký postoj k mladšej osobe, túžbu chrániť alebo naopak pomáhať alebo učiť.

Deti s rozdielom 3-7 rokov

Oveľa ťažšie to majú tí rodičia, ktorých deti majú vekový rozdiel 3-7 rokov. Deti do 5 rokov sú stále veľmi závislé na rodičoch a ich záujmy sú stále obmedzené na rodinu. Navyše deti v tomto veku ešte nevedia zohľadňovať záujmy ostatných členov rodiny. Rivalita je najvýraznejšia medzi deťmi rovnakého pohlavia.

Čo robiť?

Ako pomôcť deťom, najmä starším, aby necítili pocit menejcennosti, pretože nie sú v rodine jediné. Psychológovia tvrdia, že deti nikdy netreba nútiť, aby si navzájom prejavovali lásku. Niektorí rodičia vyžadujú, aby sa deti neustále objímali („Poď, ukáž, ako veľmi miluješ svojho bračeka!“), alebo sa spolu hrali nútené hry. V tomto prípade je vždy staršia „pridelená“ jedna rola a mladšiemu iná. V dôsledku toho to môže viesť k tragickej konfrontácii: pracant a flákač, Harlekýn a Pierrot, milovaná dcéra a Popoluška.

Ako sa tomu dá vyhnúť?

Psychológovia tvrdia, že je lepšie nechať deti, aby si navzájom vybíjali pocity odporu či žiarlivosti. Ak rodičia potrestajú staršieho, bude v sebe chovať zášť a neskôr začne potajomky obťažovať mladšieho. Napríklad pod rúškom láskyplného objatia sa začne dusiť, pod rúškom nevinného bozku hrýzť atď.. Dajte preto deťom možnosť, aby si vzťahy budovali samé. Aby to bolo jednoduchšie a bezbolestnejšie, počúvajte rady skúsených rodičov alebo psychológov.

Pripomeňte svojmu staršiemu dieťaťu častejšie, že bolo tiež malé: ukážte mu fotografie a videá. Vysvetlite, že si tiež vyžadoval viac starostlivosti a pozornosti a teraz môže byť asistentom a do istej miery aj „učiteľom“ pre mladšie dieťa.
Počas zdriemnutia bábätka doma alebo keď bábätko pokojne spí v kočíku na prechádzke, skúste sa so starším dieťaťom pohrať, aby vedelo, že je stále milované.
Neporovnávajte deti a nedávajte si navzájom príklady – vytvoríte si zbytočnú rivalitu, ktorá potom môže viesť k otvorenej konfrontácii.
Snažte sa nenazývať svojho novorodenca rovnakými láskavými prezývkami, aké mal váš prvorodený. Radšej mu vymyslite nové.
Nenúťte staršieho, aby sa staral o dieťa proti jeho vôli: napríklad prebaľovanie alebo iné nie veľmi príjemné procedúry. Je lepšie vysvetliť, že bez jeho pomoci sa nezaobídete, ale prideľte úlohy, ktoré deťom pomôžu lepšie sa skontaktovať. Napríklad masírovať nohy alebo hladkať bruško, prípadne sa ukázať nová hračka a naučiť ju hrať.
Netrestajte prvorodeného najmä fyzicky, ak si nesplnil nejaké povinnosti voči drobčekovi. Niekedy mlčanie alebo expresívny pohľad unavenej matky zapôsobí na páchateľa oveľa silnejšie.
Nikdy nedovoľte svojmu najmladšiemu robiť to, čo ste vždy zakazovali svojmu prvorodenému. Toto sa v skutočnosti stane základom pre skryté nepriateľstvo: prečo je on dovolené, ale ja nie?
A ešte posledná vec. Niekedy staré mamy ponúkajú starším deťom, aby s nimi zostali, kým sa bábätko nestane samostatnejšie a matka si viac oddýchne. Áno, život sa na určité obdobie zjednoduší, no potom to budete musieť dvojnásobne dobehnúť.

Deti, ktoré sú od seba umelo oddelené a zvyknuté žiť podľa vlastného režimu, si potom budú „zvykať“ oveľa ťažšie. Preto je lepšie prekonať všetky ťažkosti spoločne, ale potom bude toľko dôvodov na radosť a objavy.

Tento problém nie je ďaleko od veci, týka sa väčšiny rodín s deťmi. Čo robiť, ak sa vám to stane? Dá sa detskej žiarlivosti zabrániť a ako to dosiahnuť?

Súrodenecká rivalita

Žiarlivosť je mimoriadne deštruktívny pocit a detská žiarlivosť je dvojnásobne deštruktívna.

Najčastejšie ona sa objavuje u detí, ktoré ešte nedovŕšili 5 rokov. Bábätko je zvyknuté byť stredobodom pozornosti, úprimne verí, že je to najdôležitejšie v rodine, a preto vzhľad novorodenca, okolo ktorého sa okamžite začne točiť celý život rodičov, bolestne zasiahne prvého - narodený na najzraniteľnejšom mieste. Už sa necíti bezpečne. Dieťa rozvíja strach.

Kričať a plakať a tiež schválne zlé správanie snaží sa chrániť osobný priestor a vyjadriť svoj protest.

Prejavy žiarlivosti pri narodení druhého a ďalších detí sa u staršieho dieťaťa môžu prejaviť v podobe častých výstrelkov, agresie namierenej na novorodenca a na dospelých. Úroveň úzkosti u prvorodených sa zvyšuje, môžu byť zaznamenané poruchy chuti do jedla a spánku. Niektoré obzvlášť ovplyvniteľné deti sa utiahnu do seba. Menej často sa stáva, že staršie deti „upadajú do detstva“, vracajú sa späť, začínajú papať a pýtať si cumlík, hrkálku alebo dokonca začnú opäť cikať do nohavíc.

Ako znížiť riziko detskej žiarlivosti?

Pri plánovaní druhého dieťaťa počúvajte priania svojho prvorodeného. Optimálne je, ak chce do rodiny aj on a počká s vami na brata alebo sestru. U detí sa do 4-5 rokov rozvíja vedomá túžba postarať sa o niekoho iného. Z tohto dôvodu odborníci neodporúčajú mať druhé dieťa pred týmto obdobím. Za optimálny vek na úplné prijatie „malého“ sa považuje 5-6 rokov. Avšak ani úprimná túžba po prvom dieťati mať brata alebo sestru nezaručuje úplnú absenciu žiarlivosti. Môže sa vyvinúť neočakávane.
Prvé dieťa musí byť zapojené do všetkých záležitostí súvisiacich s blížiacim sa narodením bábätka. Nech sa rovnocenne podieľa na výbere detských vecí pre novorodenca, na kúpe kočíka, na montáži postieľky. Spoločné čakanie s rodičmi výrazne znižuje pravdepodobnosť žiarlivosti u dieťaťa.

Keď sa narodí druhé dieťa, netreba zakazovať najstaršiemu vziať ho na ruky (prísne pod vašou kontrolou!) a starať sa o bábätko. Staršie dieťa môže matke poskytnúť dosť výraznú pomoc - podávať plienky, plienky a púder, hojdať dieťa v kočíku. Nepodceňujte schopnosti svojho prvorodeného! Ale ani ich netreba zneužívať.
Nerobte zo staršieho dieťaťa opatrovateľku svojho mladšieho! Samozrejme, že matka je unavená a potrebuje pomoc, ale je hlúpe a sebecké nútiť dieťa, aby sa vzdalo vlastných záujmov a záležitostí, aby sa rodičom uľahčil život. Prijmite pomoc od svojho prvorodeného len vtedy, keď on sám prejaví túžbu poskytnúť ju. Nútiť staršieho človeka, aby dohliadal na mladšieho, je istý spôsob, ako vyvolať detskú žiarlivosť.
Vždy, každý deň, bez ohľadu na počasie, vyťaženosť či zdravie si nájdite aspoň 1 hodinu, ktorú môžete stráviť osamote so svojím starším dieťaťom. Môže to byť prechádzka, sledovanie filmu, kreslenie alebo čítanie. Hlavná vec je urobiť to spoločne!

Vo vašej rodine, rovnako ako v ruskom súdnom systéme, sa musí prísne dodržiavať „prezumpcia neviny“. Inými slovami, mama a otec musia byť objektívni a spravodliví ku všetkým deťom rovnako. Akákoľvek nerovnováha či uvoľnenie v prospech jedného a sprísnenie opatrení voči druhému okamžite spôsobí prepuknutie detskej žiarlivosti, ktorá sa potom bude ťažko hasiť.
Neponáhľajte sa zaregistrovať svojho staršieho ako dospelého!Často hovoríme svojmu prvorodenému po narodení druhého dieťaťa: „Už si dospelý! Si najstarší, a preto musíš...“ Úprimne si odpovedzte, s akou radosťou to vlastne je, že zo včerajšieho drobčeka sa zrazu tak náhle stal dospelý? A prečo bol zrazu niekomu niečo dlžný? Zostal rovnaký, obyčajné dieťa. Nemeňte svoj postoj k nemu!

Typické situácie sú podrobnejšie rozobraté v ďalšom programe, kde skúsený psychológ Natalia Kholodenko dáva odporúčania rodičom.

Reakcia rodičov

Bez ohľadu na to, ako veľmi sa mama a otec pripravujú na možné prejavy detskej žiarlivosti, dospelých to väčšinou zaskočí. A nie vždy vedia adekvátne reagovať. V prvom rade je dôležité si uvedomiť, že detskej žiarlivosti sa netreba báť, pretože je pre deti celkom prirodzená a je dôležitou súčasťou ich vnútra.

Chlapci sú náchylnejší na žiarlivosť. Dievčatá majú vyvinutejší inštinkt starať sa o niekoho, rýchlejšie prijímajú najmladších a menej agresívne vyžadujú pozornosť a náklonnosť. Chlapci sú nezištne žiarliví, ponoria sa do tohto procesu. Riziko detskej žiarlivosti medzi deťmi rovnakého pohlavia je najväčšie.

Netrestajte svoje staršie dieťa, aj keď ho žiarlivosť zaviedla poriadne ďaleko– uráža mladšieho, berie mu hračky. Trest v tejto situácii bude, samozrejme, zaslúžený, ale iba skomplikuje situáciu.

Žiarlivosť staršieho na mladšieho by sa nemala zakazovať ani ignorovať.

Najlepšie je porozprávať sa so svojím prvorodeným od srdca k srdcu, povedať mu, čo cíti, ale sám nevie slovami vyjadriť: aké emócie ho ovládajú, prečo je pre neho ťažké prijať dieťa. Skúste so starším uzavrieť nejakú dohodu, podľa ktorej bábätku neublíži a zaviažete sa, že sa prvému dieťaťu budete viac venovať.

A pamätajte, že nie je možné úplne prekonať detskú žiarlivosť, ale Môžete ho znížiť a znížiť počet jeho prejavov, ak budete uplatňovať viac lásky a starostlivosti. A dieťa sa musí naučiť prežívať samotnú žiarlivosť a neskrývať ju, schopnosť správne žiarliť „civilizovaným“ spôsobom mu bude neskôr užitočná v dospelosti.

Na príchod brata či sestry musíte svojho žiarlivého drobčeka vopred pripraviť. Čím skôr sa vaše dieťa dozvie o nadchádzajúcom prírastku do rodiny, tým lepšie sa bude vedieť adaptovať.

Nemôžete prinútiť staršie dieťa, aby ho „milovalo“. Každý pocit má svoj čas. Bratská láska určite príde, ale nie je pravda, že práve teraz a už vôbec nie na žiadosť rodičov.
V žiadnom prípade Nemôžete porovnávať deti medzi sebou! Sú rôzne. Prijmite to ako hotovú vec a nikdy nezdôrazňujte zásluhy jedného dieťaťa ako výčitku druhému.
Povedzte svojmu prvorodenému častejšie, že jeho matka ho veľmi miluje, a narodením druhého dieťaťa sa na tejto láske nič nezmenilo.
Vezmite si princíp "osem objatí" Aby sa dieťa cítilo milované a potrebné, potrebuje aspoň 8 objatí počas dňa.
Najnebezpečnejšia detská žiarlivosť je skrytá. Navonok si jej prejavy možno nevšímate, no napätie, ktoré sa bude hromadiť vo vnútri dieťaťa, môže spôsobiť choroby, ktoré sú na fyzickej úrovni celkom hmatateľné.

Podporujte zdieľanie hračiek medzi deťmi, ak je ich vekový rozdiel malý. Naučte ich zdieľať. Ak súrodenci tvrdohlavo bojujú o právo vlastniť konkrétnu hračku, oznámte im, že všetky hračky v dome sú teraz „mamine“. A dajte ich deťom podľa vlastného uváženia.
Častejšie zdôrazňujte, že bábätko svojho staršieho brata (sestru) veľmi miluje. Upriamte pozornosť prvorodičky na zbožňujúci pohľad, ktorým sa naňho bábätko pozerá. Určite nebudete musieť preháňať ani klamať, pretože všetky deti skutočne zbožňujú svojich starších bratov a sestry.
Ak dieťa začne regredovať a požaduje, aby ste mu dali prsník, ako mladšiemu, aby ste ho vzali na ruky, ak začne „zasahovať“ do hrkálok dieťatka, ponúknite mu cumlík, zabaľte ho do plienky a zakážte mu jesť jablká a koláče, pretože „malí to nezvládnu“. Starší rýchlo pochopí, že byť dieťaťom je mimoriadne nerentabilné a „vráti sa do svojho veku“.
Nie je potrebné dávať veci staršieho dieťaťa mladšiemu, ak je „veľký“ proti. Je lepšie kúpiť novú postieľku alebo kočík, ako ich odoberať staršiemu dieťaťu. Koniec koncov, bude to pre neho bolestivé a veľmi urážlivé. Veci môžete dediť len so súhlasom najstaršieho dieťaťa.

Naučte sa rozdeliť všetko, úplne všetko, rovnomerne medzi svoje deti. To platí pre sladkosti aj vašu pozornosť. Ak ste pobozkali jedno dieťa, okamžite pobozkajte aj druhé. Ak jednu zdvihnete, objímte alebo si posaďte druhú na kolená.
Nedávajte svojmu druhému drobcovi láskyplné prezývky a mená, ktoré ste nazvali svoje staršie dieťa v útlom detstve. V rodine môže byť len jeden „Karasik“, „Puhlík“ alebo „Teddy Bear“. Staršie dieťa nie je pripravené dať dieťaťu svoje druhé meno. Vyberte pre svoje druhé dieťa novú milujúcu prezývku. Môj trojročný syn dosť žiarlil na svojho novorodeného brata. Bolo možné ich zosúladiť, a to aj pomocou láskavých mien. Prvý, ktorý sme vždy mali, bol „Pie with Cabbage“. Druhému sme dali prezývku „Pie with Jam“. Zdalo sa, že to zrovnoprávnilo deti a zároveň každý cíti svoju vlastnú individualitu.
Bez ohľadu na to, akí sú si bratia a sestry podobní, pamätajte, že sú stále odlišní. Preto potrebujú rôzne sekcie a kruhy. Ak každé dieťa robí niečo vlastné, na čo má schopnosti a záujem, potom možno rivalitu medzi deťmi minimalizovať.
Nie často, ale stáva sa aj opačná žiarlivosť – najmladšie dieťa začne žiarliť na matku najstaršieho. Je oveľa jednoduchšie vyhladiť takúto žiarlivosť, pretože väčšina detí stále vníma starších bratov a sestry ako druhého rodiča.

Z nasledujúceho videa získate niekoľko cenných rád na hľadanie kompromisu medzi deťmi.

Oprava správania „žiarlivých“ ľudí

Pomôžte žiarlivcovi S narastajúcimi pocitmi sa môžete vyrovnať pomocou rozprávkovej terapie. Pre dieťa bude jednoduchšie a jasnejšie, ak mu na príklade obľúbených rozprávkových postavičiek vysvetlíte podstatu toho, čo sa deje.

Ak začne žiarlivosť v prvých dňoch po prepustení z nemocnice, otec môže poskytnúť výraznú pomoc. Dokáže pomôcť vyrovnať sa s novorodencom a matka získa viac času na to, aby bola s prvorodeným sama. Ale „odkladať“ staršieho na starých rodičov je škodlivá prax. Vaše prvé dieťa, poslané do starostlivosti staršej generácie, sa bude cítiť ešte nešťastnejšie, opustené a ukrátené.

Pomôžte znížiť prejavy detskej žiarlivosti hry na hranie rolí, v ktorej bude dieťa požiadané, aby sa postaralo o niekoho slabšieho a vyskúšalo si rolu učiteľa.

Napríklad známe „matky a dcéry“. Môj žiarlivý a zlomyseľný trojročný chlapec sa rád hral na „kliniku“ a liečil svoju plyšovú spoločnosť. A potom som ho pozvala, aby sa hral na doktora so svojím malým bratom, a dovolila som mu, aby si natieral ruky detským krémom alebo si nasypal púder na zadok.

Arteterapia je veľmi nápomocná pri náprave žiarlivého správania. Pozvite svojho staršieho, aby nakreslil, akí budú on a jeho malý brat (alebo sestra) v budúcnosti. Dajte uzdu svojej fantázii a pomôžte svojmu dieťaťu napísať rozprávku o týchto nakreslených postavičkách. Zdôraznite, že to, čo im pomohlo prekonať ťažkosti a problémy, bolo to, že bratia boli vždy spolu a navzájom si pomáhali. Vždy, keď vidíš pozitívny príklad vzťahy medzi bratmi a sestrami, ukážte tieto príklady vášmu staršiemu dieťaťu. Musí si vybudovať stabilné pochopenie toho, že najmladšie dieťa nie je len konzumentom času a pozornosti svojej matky, ale je pre neho aj výbornou spoločnosťou v budúcnosti a jeho najlepším, najbližším priateľom na celý život.

Nasledujúce video rozoberá bežné chyby, ktorých sa rodičia dopúšťajú, keď sa v rodine objaví druhé dieťa.

Najčastejšie v konfliktoch medzi deťmi, keď z detí vyrastú takmer nepriatelia, sú na vine rodičia. Ďalšie podrobnosti nájdete v nasledujúcom videu.

Staršie dieťa začína žiarliť na mladšie dieťa takmer od prvého dňa jeho objavenia po prepustení z nemocnice. A to aj napriek tomu, že v tehotenstve sa deti najčastejšie tešia na podobu brata či sestry.

Žiarlivosť detí nie je neprirodzená, spôsobuje ju strach zo straty lásky mamy a otca. Preto môže staršie dieťa otvorene demonštrovať negatívny postoj k dieťatku.

Je dôležité, aby rodičia zvolili správnu stratégiu správania, aby sa ich prvorodený necítil osamelý. Navrhujeme použiť odporúčania, ktoré pomôžu v tejto alebo tej problematickej situácii.

Detská žiarlivosť závisí od pohlavia dieťaťa. Dievčatá majú podvedomú potrebu starať sa o svojich mladších. Preto je ľahšie zaujať ich žiadosťami o starostlivosť o dieťa a vyhladenie žiarlivosti. U chlapcov je žiarlivosť výraznejšia a nie vždy sú pripravení pomôcť pri starostlivosti o dieťa.

Situácia č.1: staršie dieťa sa odmieta vzdať postieľky novorodencovi

Najlepšie je preložiť dieťa do inej postieľky pár mesiacov pred narodením dieťaťa. Ak sa stratí čas a migrácia prvorodeného sa zhoduje s prepustením novorodenca z pôrodnice, vysvetlite staršiemu dieťaťu, že je už dospelé a môže spať v postieľke, ktorá nie je pre bábätká. Prirovnanie „budete spať v „dospelej“ postieľke, ako mama a otec, pomôže motivovať mladého „majiteľa“ urobiť správnu vec.

Situácia č. 2: staršie dieťa žiada aj kŕmenie materským mliekom

Ak je prvorodený už starý dojčenie, nemali by ste ho kategoricky odmietnuť. To vyvolá hystériu dieťaťa. Správnejšie by bolo povedať, že ak matka dokrmuje staršieho, mladší nebude mať dostatok mlieka a zostane hladný. Ako kompenzáciu ponúknite niečo chutné, aby ste rozptýlili detské myšlienky iným smerom.

Situácia č. 3: staršie dieťa žiada vrátiť novorodenca do nemocnice

V tejto situácii by rodičia nemali prvorodeného nadávať. Skúste vysvetliť, že mať brata alebo sestru je dobré, pretože keď mladší vyrastie, deti sa budú môcť spolu hrať. A ak sa starší počas tehotenstva so záujmom tešil na narodenie dieťaťa, môžete mu povedať, že dieťa o tom vie a je rád, že vás spoznáva.

Situácia č. 4: Staršie dieťa zasahuje do spánku mladšieho

V takejto situácii by rodičia nemali striktne trvať na mlčaní. Správnejšie je navrhnúť, aby staršie dieťa hovorilo šeptom. Prvorodený sa do tejto hry s radosťou zapojí. Pomôžu vám spomienky na tému „keď si bol malý“. V tejto situácii môže matka staršiemu dieťaťu povedať, že počas jeho spánku všetci hovorili aj šeptom a nerobili žiaden hluk.

Situácia č. 5: Staršie dieťa sa cíti opustené

Delegovaním niektorých zodpovedností za starostlivosť o dieťa na rodinných príslušníkov bude môcť mladá matka vyhradiť čas na hry a komunikáciu so starším dieťaťom. Napríklad otec alebo babička idú na prechádzku s dieťaťom ležiacim v kočíku. Tento čas, približne 1,5–2 hodiny, stačí na to, aby staršie dieťa opäť pocítilo plnosť matkinej starostlivosti a lásky.

Situácia č.6: Staršie dieťa ubližuje mladšiemu

V takýchto situáciách môže trest vyvolať odpor. Ak teda hrozia fyzické bolesti mladšiemu dieťaťu, deti by sa nemali nechávať samé bez prítomnosti rodičov.

Situácia č.7: Staršie dieťa odoberá hračky mladšiemu

Nerobí sa to preto, lebo staršie dieťa sa s nimi chce hrať. Takto vyjadruje svoj negatívny postoj. Situáciu môžete opraviť nasledujúcimi spôsobmi:

vzbudiť záujem prvorodených o nové hračky;
vysvetlenie, že je príliš starý na to, aby sa hral s hrkálkami;
pozvať staršie dieťa, aby si vybralo hračky pre bábätko v detskom obchode, nezabudnúť mu kúpiť niečo zaujímavé.

Situácia č. 8: Staršie dieťa je unavené z nových povinností pri starostlivosti o bábätko

Staršie dieťa sa chce hrať, a nie napríklad tlačiť kočík na prechádzku. Počas prechádzky vonku nechajte svoje dieťa spať v kočíku a trávte čas s prvorodeným. Nenúťte ho hrať sa s mladším, inak to môže spôsobiť agresivitu. Zapojte do toho najstaršieho prvorodeného všeobecná hra s dieťaťom spôsobom, ktorý je pre neho zaujímavý.

Situácia č.9: Staršie dieťa prejavuje smútok

Staršie deti, ktoré nemajú pozornosť svojej matky v takej miere ako predtým, začínajú pociťovať depresiu. Pri prvých príznakoch smútku musia rodičia staršie dieťa častejšie chváliť, hrať sa s ním, keď bábätko spí, objať ho, zdvihnúť a častejšie bozkávať. Hmatové vnemy sú veľmi dôležité. Staršie dieťa by nemalo cítiť nedostatok rodičovskej náklonnosti a tepla matkiných rúk.

Situácia č. 10: staršie dieťa „upadá“ do detstva

Prvorodené deti sa často začínajú otvorene dožadovať rovnakej pozornosti ako mladšie dieťa: žiadajú, aby ich zobrali, nakŕmili, obliekli, preniesli. Nie je možné ignorovať tieto požiadavky, ale je tiež nesprávne im plne vyhovieť. Hľadajte „zlatý“ prostriedok: ak je to možné, posaďte si dieťa do lona, zdvihnite ho po schodoch do náručia, položte ho, povedzte mu rozprávku. Staršie dieťa po chvíli pochopí, že ho mama miluje ako predtým.

Ak sa žena po pôrode nevie dlho spamätať, bude jej prvorodený ťažšie zvládať žiarlivosť. Voči bábätku sa môže cítiť negatívne, pretože matka sa cíti zle práve kvôli novorodencovi.

Trpezlivosť a náklonnosť sú „liek“ na detskú žiarlivosť

Rodičia musia byť trpezliví, aby počkali prvých šesť mesiacov po narodení svojho najmladšieho dieťaťa. Zvlášť zreteľne sa v tomto období prejavuje žiarlivosť starších detí. A, samozrejme, nemôžete ich zbaviť náklonnosti. Výsledky diplomatického správania rodičov sa dostavia neskôr, keď deti vyrastú a vytvoria sa medzi nimi dobré a úprimné vzťahy. Preto nekarhaj na starších, že žiarlia na tvojich mladších, nevzbudzuj v nich zatrpknutosť.

Predpokladá sa, že deti, ktoré sú od seba vzdialené 3–5 rokov, najviac žiarlia na svoje mladšie deti. Platí to najmä medzi deťmi rovnakého pohlavia. Staršie deti sa ľahšie vyrovnajú s príchodom bábätka, keďže už môžu mať iné záujmy, aj mimo rodiny.

Tatyana Volkova, rodinná psychologička:„Staršie dieťa na mladšieho najčastejšie žiarli, keď sa cíti nadbytočné. Aby sa to nestalo, je veľmi dôležité neustále zdôrazňovať, že staršie dieťa je veľmi dôležité, potrebné a milované.

Bude skvelé, ak dokážete prvorodeného jemne „začleniť“ do starostlivosti o novorodenca a neustále sa sústrediť na to, že je už veľmi veľký a robí veľmi dôležité a správna práca, pomáha otcovi a mame. Pocit vlastnej hodnoty pomôže prvorodenému dieťaťu viac sa upokojiť z toho, že pozornosť mamy a otca už nepatrí len jemu, a byť vernejšie bábätku.

Zároveň je dôležité, aby s príchodom nového člena rodiny mal prvorodený ako „veľký“ nielen nové povinnosti, ale aj nové práva. Zamyslite sa nad tým, čo sa dá preložiť z „nemôžeš, si ešte malý“ do kategórie „už si veľký, tak už môžeš“ – to ovplyvní sebaponímanie prvorodičky a umožní aby neustúpil do útleho detstva, čo sa u starších detí po narodení do sveta mladších často stáva.“

odborník: Galina Yaroshuk, doktorka biologických vied, klinická psychologička
Elena Nersesyan-Brytková

Narodenie druhého bábätka je pre rodičov veľkou radosťou a pre staršie dieťa značným stresom. Často začína byť rozmarný, tvrdohlavý a vyžaduje si zvýšenú pozornosť. A prvorodený sa dá pochopiť, lebo teraz sa musí podeliť rodičovskej starostlivosti s bratom alebo sestrou. Ako predísť detskej žiarlivosti alebo aspoň zmierniť jej prejav vo vzťahu k mladším deťom?

Známky detskej žiarlivosti

Psychológovia sú si istí, že najstaršie dieťa zažíva určitý druh „zosadenia z trónu“, keď sa v rodine objaví ďalšie dieťa. A skutočne, teraz je potrebné zdieľať hračky, vlastný „životný priestor“ a čo je najdôležitejšie, materinskú lásku.

Niekedy je žiarlivosť na mladšie dieťa zjavná – staršie deti berú bábiky a autá a hovoria, že nového člena rodiny nemajú radi. Malí prefíkaní však často nepreukazujú žiadne zvláštne nepriateľstvo voči dieťaťu a iba pozorní rodičia si bude môcť všimnúť známky žiarlivosti v správaní prvorodeného.

V dôsledku silných zážitkov sa u obzvlášť citlivých detí môžu vyvinúť nervové reakcie, ako je koktanie a tiky.
Ťažkosti so zaspávaním, nepokojný spánok, časté budenie počas celej noci, strach z tmy, ktorý je spojený s pocitom osamelosti.
Časté hysteriky sú alarmujúce, najmä ak sa nikdy predtým nestali.
Dieťa odmieta predtým obľúbené aktivity: prechádzky vonku, čítanie rozprávok, sledovanie karikatúr, návšteva materskej školy.
U dvoj- až trojročných detí často dochádza k regresii nadobudnutých zručností a schopností – deti začínajú odznova a odmietajú chodiť na nočník.

Prečo staršie deti žiarlia na mladších?

Predtým, ako pochopíte, ako vyhladiť prejav detskej žiarlivosti, mali by ste určiť faktory, ktoré prispievajú k vzniku tohto pocitu.

Príliš malý alebo príliš veľký vekový rozdiel medzi deťmi. V prvom prípade (rozdiel je 2-3 roky) samotné staršie dieťa potrebuje starostlivosť a, samozrejme, starostlivosť a lásku svojej matky. Čím väčší je rozdiel, tým ostrejšie začína pociťovať úzkosť a neistotu, ktoré vznikajú pri objavení sa bábätka.
Detský egocentrizmus. Staršie deti, zvyknuté na to, že sa okolo nich točí celý svet, sa považujú za tých najlepších a nenahraditeľných pre svoje mamy a otcov. Výskyt druhého dieťaťa v rodine často vnímajú ako skutočnú zradu. Odtiaľ negatívne emócie a protestovať.
Deti sú rovnakého pohlavia alebo najstarší je chlapec. Predpokladá sa, že rivalita medzi deťmi rovnakého pohlavia je obzvlášť silná. Psychológovia sú tiež presvedčení, že je oveľa jednoduchšie zapojiť dievča do starostlivosti o novorodenca kvôli jej vrodenému materinský inštinkt a potrebu starať sa o mladších.
Nedostatočná pozornosť rodičov. Bábätko žiarli na mamu a otca, ktorí využívajú všetku svoju silu a voľný čas minúť na novonarodené dieťa.
Rodičovské chyby. Niekedy sú dospelí ľahostajní k tomu, čo sa deje medzi deťmi. Stáva sa, že staršieho presťahujú do inej miestnosti alebo dokonca pošlú k babičke bez toho, aby sa opýtal na jeho želanie.
Zmena režimu. Niekedy rodičia menia zaužívaný denný režim starších detí a prispôsobujú ho režimu, ktorý je pre dojčatá vhodný. Nie je prekvapujúce, že takýto krok môže spôsobiť žiarlivosť voči mladšiemu dieťaťu.

Posúvajte sa možné dôvody nie je ani zďaleka vyčerpávajúci, z nej však môžeme usúdiť, že veľa v probléme detskej žiarlivosti závisí od správne správanie rodičov a ich vzťahu k deťom.

Ako sa vyhnúť žiarlivosti – spoločné očakávanie bábätka

Keď sa rozprávate so starším dieťaťom, zdôraznite všetky výhody, ktoré má dieťa. Povedzte im, že v budúcnosti budú môcť ísť spolu do parku a hrať sa na ihrisku. Vo všeobecnosti si vytvorte príjemné asociácie s narodením druhého bábätka.
Nenechajte sa však uniesť opisom množstva výhod a vopred svoje dieťa upozornite, že novorodenec s ním nebude môcť hneď jazdiť na bicykli či hrať sa s bábikami. Vysvetlite dieťaťu, že najskôr je potrebné starať sa o mladšieho, naučte ho všetko, čo zvládne samo.
Všetky inovácie a zmeny v živote detí by sa mali uskutočniť pred narodením druhého dieťaťa. , prispôsobenie sa MATERSKÁ ŠKOLA ( ), presťahovanie do samostatnej izby by nemalo v dieťati vyvolať pocit, že je odrezané od matky kvôli príchodu nového člena rodiny.
Prvorodený sa bude môcť cítiť zapojený do dôležitej udalosti, ak ho zapojíte do nákupu postieľky, hrkálok, kočíkov a oblečenia pre bábätko. Požiadajte svojho drobca, aby vám pomohol s výberom mena, spoločne vyberte darček a nakreslite nádherný obrázok pre novorodenca.

Vzhľad najmladšieho dieťaťa v dome

Prvé mesiace po narodení druhého bábätka sú pre mamičku azda najťažšie. Je úplne zamestnaná novorodencom a u staršieho môže premeškať moment žiarlivosti. Ako tomuto problému predchádzať?

Poznámka pre mamičky!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze problem so striami postihne aj mna a tiez o tom napisem))) Ale nie je kam, tak pisem sem: Ako som sa zbavila strií znamienka po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

Ak ste sa nedokázali vyhnúť detskej žiarlivosti a vzťah medzi deťmi sa len zhoršuje, je čas prevziať kontrolu nad situáciou do vlastných rúk.

Snažte sa obom deťom prejavovať rovnakú náklonnosť. To isté platí aj pre ostatných príbuzných. Žiarlivosť sa môže niekoľkokrát zintenzívniť, ak si príbuzní prestanú všímať prvorodeného a všetku svoju pozornosť obrátia na bábätko. Vykonajte vhodný rozhovor so svojím blízkym kruhom.
Pripomeňte svojmu staršiemu dieťaťu, že najmladší člen rodiny ho miluje a priťahuje ho oveľa viac ako ostatní. Zakaždým zdôraznite blízkosť detí, aby ste nenechali žiadnu šancu na rivalitu.
Kedykoľvek konfliktná situácia Nestavajte sa hneď na stranu mladšieho dieťaťa. Nezabudnite zistiť dôvody hádky. Ak sa škandál vyskytol v súvislosti s hračkou, skúste pre ňu nájsť využitie, aby sa deti mohli hrať spolu s bábikou alebo autom.
Trojročné deti sa začínajú považovať za plných majiteľov hračiek, postieľok atď. Nenúťte preto svoje staršie dieťa, aby sa o svoj majetok delilo. Nechajte mu právo hrať sa oddelene a nevnucujte vzájomnú spoločnosť tým najmenším.
V procese starostlivosti o novorodenca nezabudnite na jednoduché pravidlo pre všetkých členov rodiny a príbuzných - obdarujte obe deti. Žiarlivosť na mladšieho sa mnohonásobne zintenzívni, ak je staršie dieťa ukrátené o nákupy a nové veci.
Nehnevajte sa, ak vám staršie dieťa odmietne pomôcť alebo urobí niečo zlé. Akékoľvek neopatrné slovo, ktoré je mu adresované, môže spôsobiť hnev a zvýšiť nepriateľstvo voči dieťaťu.
Nezabúdajte, že ak dôjde k nadmerným prejavom žiarlivosti, nemali by ste deti nechávať bez dozoru rodičov. Malé deti nie vždy vedia ovládnuť svoj hnev a mladšie dieťa môže staršie vážne zraniť.
Často, keď deti vyrastajú, ich záujmy sa čoraz viac rozchádzajú, takže stojí za to ich zapísať do rôznych krúžkov, berúc do úvahy ich preferencie a túžby. Po dosiahnutí pôsobivých výsledkov v rôznych oblastiach činnosti sa už nebudú cítiť ako súperi.

A ešte jeden dôležité odporúčanie– udržujte rovnováhu vo vzťahu so svojimi deťmi, nevyčleňujte jedno z nich, snažte sa ich navzájom neporovnávať. Nezabudnite spolu tráviť viac času, no nezasahujte, ak spolu skvele vychádzajú a dobre sa im hrá. V tomto prípade sa skôr vyrovnáte s detskou žiarlivosťou a vyhnete sa problémom s ňou spojeným.