Čo je rodinná etiketa? Mimoškolská akcia „rodinná etiketa“ Čo je rodinná etiketa

Dátum aktualizácie: 11.03.2017

Domov je miesto, kde relaxujeme. Alebo logicky, dom by mal na nás pôsobiť relaxačne. Závisí to však od toho, ako dobre sú štruktúrované vzťahy medzi členmi domácnosti a aký poriadok je stanovený z hľadiska osobných hraníc a interakcie. Normy etikety uľahčujú život v rodine a spoločnosti.

Mnohé pravidlá správania sa v rodine sú založené na rešpekte, dôvere, osobných hraniciach a slušnosti. Niektoré z nich sú také elementárne, že je dokonca nepohodlné o nich dokonca hovoriť. Ale skúsenosť tomu nasvedčuje ešte raz Nezaškodí si ich pripomenúť.

Takže súbor pravidiel rodinnej etikety:

Čisté, upratané oblečenie. Nemali by ste nosiť doma niečo, čo vyšlo z módy, opotrebované, opotrebované, natiahnuté atď. To hraničí s neúctou k sebe a k druhým. Navyše ideme príkladom pre naše deti, na čo by sa nemalo zabúdať.
Akékoľvek láskavé rodinné prezývky sú vhodné iba v úzkom rodinnom kruhu, kde nie sú žiadni cudzinci.
Ani manžel, ani manželka sa nevolá „manžel“ – to je príliš formálne slovo, ktoré sa hodí na udalosti, ale nie v priateľskom prostredí.
Je neprijateľné, aby ste svoju svokru alebo svokru oslovovali „babička“. Nie je babičkou svojho zaťa ani nevesty! Ak kvôli existujúcim vzťahom nie je túžba oslovovať starých rodičov ako „mama“ alebo „otec“, potom je lepšie volať ich krstným menom a patronymom a „vy“. Aj keď je prirodzené, že sa vnúčatá oslovujú „babička“ a „dedko“ a „ty“.

Ukážte svojej žene pozornosť, podajte jej kabát, pustite ju cez dvere nielen dnu na verejných miestach, ale aj doma - svätá povinnosť manžela a otca rodiny. Byť milý a pozorný na verejnosti, ale nie doma - deti si takýto postoj veľmi rýchlo všimnú a osvoja si rovnaký postoj otca k matke, nebudem ju rešpektovať a brať do úvahy jej názor. Majte to na pamäti. Ale ak je muž navonok slušný a korektný, no vo svojom srdci si neváži svoju ženu, deti na to rýchlo prídu a vyvodia závery. Ale to je z oblasti psychológie, nie etikety.
Preto by si na verejných miestach mala manželka ponechať právo prvého tanca.
Čo robiť s hosťami, ak sa kamarátia len s jedným z manželov, no k druhému sú nepríjemní? Je lepšie ich neprijímať doma v neprítomnosti manžela a prijímať pozvania. Hranica je tu dosť tenká - ak sú títo ľudia pre vášho manžela nejako nepríjemní, stojí za to premýšľať o tom, prečo. V opačnom prípade to môže časom viesť k rozchodu či už s týmito ľuďmi alebo v rodine.

V zásade platí, že mnohé pravidlá etikety v rodine sa nerodia z ničoho nič a pramenia z dôverného vzťahu vo dvojici. Ak svojmu manželovi skutočne dôverujete, potom nebudete kontrolovať správy v peňaženke ani sa prehrabávať v osobných veciach. A ešte viac, hovorte o ňom negatívne pred deťmi alebo cudzími ľuďmi. Ak sú veci naozaj také zlé, čo potom robíte okolo tohto človeka?
To isté platí pre rodičov a deti. Problémy zvyčajne vznikajú v rodinách, kde sa porušujú osobné hranice. Majú na mysli osobné veci, čas, priestor, peniaze (vreckové pre deti) a názor. Úcta k tomu všetkému sa prejavuje aj v takej maličkosti, akou je zaklopanie na izbu pred vstupom do nej.
Nikdy nenapomínajte svoje deti alebo manžela pred cudzími ľuďmi. Toto je najbolestivejšia vec pre každú sebaúctu. Vyjasnite si akýkoľvek vzťah za zatvorenými dverami. Nie je nič horšie ako hádky a klebety v prítomnosti detí.
Nesťažujte sa na svoju manželku alebo manžela cudzím ľuďom. Narobí viac škody ako úžitku, aj keď hľadáte pomoc. Ak konzultujete, malo by to byť s človekom, ktorý je múdry v skúsenostiach a živote, alebo s psychológom. Svojimi odporúčaniami aspoň nič nepokazia.
Ak sa sťažujú na rodinný život vás, ale nepožiadajú o pomoc - neobťažujte sa odporúčaniami. Stačia elementárne sympatie, aby sa človek cítil lepšie.
V prípade konfliktu medzi manželmi by sa najstarší člen rodiny nemal postaviť na žiadnu stranu. Nie preto, že je to jednoduchšie. Je múdrejšie zostať neutrálny a nezasahovať, aby sa veci nepokazili.

Najťažší bod. Pravidlá výchovy detí by mali byť rovnaké pre všetkých. Týka sa to požiadaviek, trestov a odmien. V opačnom prípade nebude objednávka. Ak manželka alebo starší členovia rodiny nesúhlasia s metódami výchovy detí či vnúčat, radšej sa v prítomnosti detí a tínedžerov nehádajte. Nikto nezrušil rodinnú hierarchiu – žijeme v spoločnosti, kde sú pravidlá podriadenosti v rôznych štruktúrach totožné.

Nie je to len o schopnosti byť taktný a vzájomne zdvorilý. Rodina je pevnosťou stability v našom príliš dynamickom svete. Ak sa ľudia v priebehu rokov nenaučia efektívne komunikovať v takom malom tíme, akým je rodina, o akej veci sa môže čo len snívať? Veď v každej komunite sa cení schopnosť vychádzať s ľuďmi a dosahovať výsledky prostredníctvom tímovej práce.

Kde sa to dá naučiť, ak nie v rodine?

Ak sa všetci členovia rodiny budú snažiť spolu vychádzať a vyhýbať sa konfliktom, v dome bude vždy vládnuť pokoj a harmónia. To nie je také ľahké dosiahnuť, niekedy je potrebné vynaložiť veľké úsilie na uhasenie iskier rozvírenej hádky.

Niektorí ľudia veria, že zdvorilosť je potrebná len mimo domova a že relaxovať môžete v kruhu rodiny. Oddýchnuť si však neznamená zabudnúť na všetko zdvorilé slová. Zdá sa vám, že „prosím“, „ďakujem“, „prepáčte“ nie sú potrebné, môžete to urobiť bez nich. Áno, v niektorých prípadoch je skutočne možné tieto podmienené výrazy nepoužívať. Ak hovoríme o bežných veciach, ktoré sú v kompetencii napríklad manželky, manžel mu môže jednoducho pripomenúť: „Zaplať za telefón“. Nemusí o to neustále „žiadať“. Manžel nemusí ďakovať svojej žene zakaždým, keď pred neho postaví večeru, rovnako ako ona nemusí povedať „ďakujem“, keď jej podáva kabát. Mali by ste požiadať o láskavosť a poďakovať im v iných prípadoch. Manžel môže napríklad povedať: „Prosím, prines mi cigarety, nechcem prerušiť prácu. Mal by poďakovať svojej manželke za odvedenú službu.

Intonácia hrá veľkú úlohu vo vzťahoch medzi blízkymi ľuďmi. Je schopná zrušiť všetky zdvorilé prejavy. Fráza: „Nalejte mi kávu“ môže znieť priateľsky a slušne, zatiaľ čo slová: „Prosím, nalejte kávu“ môžu znieť ako rozkaz.

Každá rodina má svoj vlastný spôsob vzájomného oslovovania. Nie je nič zlé, keď jej manžel hovorí „bábätko“ a ona jemu „mačka“, ale tieto láskyplné prezývky nie sú určené pre zvedavé uši. V prítomnosti tretích strán je lepšie volať sa menom.

Manželia majú často problém skontaktovať sa s rodičmi svojho manželského partnera. Ak nechcete alebo nemôžete zavolať svojej svokre alebo svokre, kontaktujte ju krstným menom a priezviskom. Nemali by ste volať svoju svokru „babička“ alebo svoju svokru „teta Máša“, je to neslušné.

Veľmi často je príčinou konfliktov spolužitie manželov a ich rodičov v byte. Hádky sú časté najmä vtedy, keď svokra a nevesta bývajú v jednom byte. Netreba zisťovať, ktorá z nich je „milenka“, obaja majú na tento „titul“ rovnaké práva, aj keď sa nevesta príliš nezúčastňuje. ekonomické záležitosti z dôvodu zaneprázdnenosti v práci a škole. Svokra pre chorobu, ktorá nemá žiadne pracovné zaťaženie v domácich prácach, zároveň zostáva „staršou“ ženou v domácnosti: pri stole má čestné miesto a konzultujú sa s ňou o zmenách v každodennom živote. Je mimoriadne neslušné, aby rodiny vylúčili staré babičky z účasti na rodinnom živote a nepozývali ich k slávnostnému stolu počas rodinných osláv.

Ak prídu na návštevu ľudia v rovnakom veku ako jej dcéra alebo zať, matka sa ich večierkov nemusí zúčastniť. Môže k nim na pár minút prísť a pozdraviť sa. Rovnako sa od zástupcov mladšej generácie nevyžaduje, aby boli prítomní na stretnutiach medzi rodičmi a ich priateľmi. Toto by sa malo robiť len vtedy, keď o to matka alebo otec deti výslovne požiada.

Slušnosť vyžaduje, aby hosťa, ktorý príde k jednému z členov rodiny, pozdravili všetci ostatní,
ale to neznamená, že musia stráviť celý večer
v jeho spoločnosti.

Aby sa predišlo konfliktom v domácnosti, mladšia generácia by mala vždy prejavovať zdvorilosť voči staršej generácii.

Ak vo vašom dome býva staršia svokra alebo svokra, nemali by ste:

- povedzte jej, že je unavená a je pre ňu lepšie si trochu oddýchnuť práve vtedy, keď sa skvele zabáva pri stole v spoločnosti vašich priateľov a príbuzných;

- stíšiť a prerušiť rozhovor, keď vstúpi do miestnosti;

— povedzte deťom, že ich stará mama má zvláštnosti súvisiace s vekom;

- hovoriť o niekom v jej prítomnosti: „Toto je starý muž»;

- v spore použite výraz: „V tvojom veku...“;

- zvážte, že svokrin údel sú len domáce práce;

- dať veci spojené so smútkom;

- opakujte, že váš byt je malý a stiesnený. Slušnosť však musí prejaviť aj hlavná gazdiná. Veľmi sa odporúča

- nestarať sa príliš vytrvalo o detaily zo života detí;

- nesnažte sa zistiť podrobnosti o tom, o čom jej nebolo povedané;

- neprejavovať nespokojnosť a rozmary s odvolaním sa na vek;

- nevyžadovať, aby mladší členovia rodiny trávili viac času doma;

- nepoužívajte neustále argument: „Za mojich čias...“;

- menej často hovoriť o svojej minulosti;

- Svokra by nemala dávať najavo svoju nespokojnosť so svokrou svojmu synovi a svokra by nemala odsudzovať svojho zaťa v prítomnosti svojej dcéry.

Každý člen rodiny musí rešpektovať svoje záujmy a vkus. Ak manžel rád pozerá futbal alebo cez víkendy chodí na ryby, jeho manželka by tým nemala byť pobúrená. Ak strávi sobotu s udicou na brehu rieky, tak nedeľa bude určite venovaná rodinným záležitostiam. Rovnako aj manžel musí brať do úvahy záujmy svojej manželky. V žiadnom prípade by ste nemali odsudzujúco povedať: „Môže inteligentná žena pozerať taký hlúpy film!“, keď vaša žena pozerá svoj obľúbený seriál v televízii.

Ak sa považujete za dobre vychovaného, neodsudzujte navzájom svoje koníčky a priateľov.
Zachovajte dôvernosť korešpondencie. Rodičia by nemali čítať listy určené ich deťom. To isté by mali robiť aj manželia voči sebe navzájom. Každý, kto sa prehrabáva vo vreckách blízkych pri hľadaní poznámok či listov, koná mimoriadne hrubo.

Veľa ľudí sa zaujíma o to, či je to potrebné zaklopať pred vstupom do miestnosti nejakých rodinných príslušníkov? Každá rodina má svoje pravidlá, ale ráno alebo večer, keď sa človek môže obliecť alebo vyzliecť, je lepšie zaklopať.

Ak si sadnete za stôl, veta: „ Dobrú chuť“ – nie je vôbec potrebné. Ale po jedle by mal dobre vychovaný človek povedať: "Ďakujem."

Veľmi často sa muž, ktorý je veľmi galantný voči iným dámam, správa k svojej žene úplne neprijateľne a prejavuje základné zlé spôsoby. Ale nie nadarmo sa hovorí, že manželka je „druhá polovica“. Tým, že manžel voči nej prejavuje nezdvorilosť, prejavuje tak neúctu k sebe samému.

Vedzte, že manželove povinnosti zahŕňajú nasledovné:

- podávajte vrchné oblečenie svojej žene nielen na verejnom mieste, ale aj na vlastnej chodbe, kde vás nikto nevidí;

- pri obede nečítať noviny;

- chváľte varenie svojej manželky;

- na každej tanečnej zábave musí byť prvý tanec odtancovaný s manželkou;

- pochváľte manželku, všimnite si jej nové šaty, príp nový účes;

- Keď prechádzate dverami, pustite svoju ženu ako prvú. Najprv vystúpte z trolejbusu a podajte manželke ruku;

- z času na čas urobiť mojej žene malé darčeky a kupovať kvety bez dôvodu;

- v prítomnosti svojej manželky sa neobzerajte po iných ženách;

— navždy zabudnite na argument: „Zarábam peniaze a požadujem, aby...“;

- nechoďte po byte polooblečení;

- pri odchode z domu cez víkendy alebo po pracovnej dobe vždy informujte manželku o účele vášho odchodu a čase návratu;

- prejaviť záujem o to, ako jeho manželka trávila čas v jeho neprítomnosti;

- porozprávaj sa so svojou ženou rôzne témy a nielen o záležitostiach domácnosti.

Nemali by ste však prejavovať svoju pozornosť svojej žene bezuzdnou kritikou všetkého, čo sa vám zdá nesprávne. Deň za dňom, keď kritizujete jej povahu, spôsob obliekania, spôsoby výchovy detí, priateľov atď., pamätajte, že aj tej najpokojnejšej žene dôjde trpezlivosť. Mimochodom, takéto správanie muža je často dôsledkom jeho nedostatku sebavedomia a nízkej sebaúcty, takže manželka musí častejšie zdôrazňovať zásluhy svojho manžela a všímať si všetky jeho úspechy. Manželka často preberá miesto rodinného kritika.

Pamätať si musí aj manželka o slušnosti k manželovi. Mala by venovať pozornosť nasledovnému:

- pri výbere oblečenia a doplnkov pre nich počúvajte názor svojho manžela, a nielen rady svojich priateľiek;

— snažte sa čo najčastejšie variť to, čo váš manžel miluje;

- nepreniknúť do sféry jeho „posvätných záujmov“: neprehrabávať sa v jeho kufríku či taške, nebrať mu bez dovolenia osobné veci, nerobiť mu poriadok v zásuvke;

- ak váš manžel ešte raz v spoločnosti rozpráva ten istý príbeh, ktorý je pre vás dosť nudný, alebo fúzatý vtip, nesnažte sa prerušiť jeho prejav vetou: „Toto už všetci počuli“;

- nekritizujte ho pred svojimi deťmi. A vôbec, nerieš to s ním pred deťmi, dá sa to zvládnuť aj bez svedkov;

- manžela vyslovene neovládajte; .

- za žiadnych okolností nevyjadrujte rozhorčenie nad jeho pripútanosťou k matke;

- chváľte ho častejšie, dávajte mu komplimenty, pozorne počúvajte jeho rady;

- nepozývať do domu hostí, ktorých nemá rád, a nepresviedčať ho, aby išiel na návštevu k ľuďom, ktorých spoločnosť je mu nepríjemná;

- nepamätajte si zásluhy svojho prvého manžela, ak sa vydáte druhýkrát.

Samozrejme, v živote existujú rôzne situácie a konfliktom sa nedá vždy vyhnúť. Ak však pokračujú príliš často, iniciátor hádok by sa mal zamyslieť a nájsť dôvod vlastnej nervozity, kvôli ktorej k hádkam dochádza.

Počas zúčtovania by ste sa nemali uchýliť k irónii, pretože to zvyčajne uráža opačnú stranu a spôsobuje protest. Všetky svoje argumenty prezentujte rovnomerným tónom, pokojne a zdvorilo. Negatívne sú vnímané agresívne, rozkazovacie alebo vrtošivé intonácie. V sporoch sa snažte vyhnúť opomenutiam a je absolútne hlúpe a škaredé vyhrážať sa manželovi, keď sa hádate.

V spore by sme sa nemali odvolávať na názory tretích strán. Len čo matka jedného z manželov pri najpriateľskejšom rozhovore prinesie názor matky jedného z manželov, pokojná a zdvorilá hádka sa zmení na škandál.

Človek by sa nemal uchyľovať k zovšeobecňovaniu. Ak nie ste spokojní s nejakou chybou, ktorú urobil váš manžel na návšteve, nezačínajte svoju obviňujúcu reč slovami: „Vždy...“. Musíte hovoriť iba o konkrétnej skutočnosti, ktorá sa stala v tomto prípade.

Vzájomné nároky môžu zabiť tie najnežnejšie city, aj keď sú výčitky zaslúžené. Ten, komu sú predložené, sa bude podvedome snažiť izolovať od žalobcu, takže príliš často vyjadrené sťažnosti môžu viesť k roztržke.

Snažte sa svojim blízkym robiť komentáre priateľsky a nevtieravo, neopakujte ich opakovane. Ak niekto nereaguje na vaše komentáre, neznamená to, že ich nepočul. Pravdepodobne nemôže alebo nechce robiť inak. Odpustite tým, ktorých milujete, za ich slabosti, pretože je nepravdepodobné, že by ste mali žiadne slabosti. To však vôbec nie je výzva na odpustenie. Ak je človek na seba náročný, dokáže
To isté očakávajte od svojich blízkych. Najdôležitejšie je nájsť správny čas a správna forma vyjadrenie požiadaviek.

Nedá sa vyhnúť hádkam v rodine, nemali by však byť časté a po zmierení by sa na konflikt, ako aj dôvod jeho vzniku malo okamžite zabudnúť.

Vo všeobecnosti je lepšie utlmiť hádky v zárodku, a nenafúknuť ho do veľkosti univerzálneho ohňa. Môžete sa, samozrejme, opýtať milovaný, prečo konal tak a nie inak, ale ak vás jeho odpoveď neuspokojila, nesnažte sa ho „pritlačiť k stene“. Rodinná etiketa odporúča, aby všetky výroky jedného partnera bral ten druhý s vierou. Nesnažte sa prichytiť svojho milovaného pri klamstve.

Ani v hádke nepoužívajte tvrdé výrazy. Nahnevaná, aj keď úprimná fráza: "Si blázon!" - je lepšie ho nahradiť zdvorilým: "Mýliš sa, drahý."

Drsné a hrubé slová, aj keď sú vyslovené bez zlomyseľného úmyslu, dokážu človeka zraniť a nadlho zanechať v duši nepríjemnú pachuť.

Základy dobrá výchova sú stanovené v detstve, ak však rodičia vyžadujú od svojich detí to, čo oni sami nikdy neurobia, je nepravdepodobné, že dosiahnu to, čo chcú. Bez ohľadu na to, ako otec alebo matka vštepujú svojmu synovi alebo dcére, že hovoriť obscénne slová je škaredé, dieťa to nikdy neprijme, ak samotní rodičia často používajú v hádkach obscénny jazyk. Je bežné, že dieťa napodobňuje tých, ktorí sú preňho autoritou, a to sú predovšetkým jeho rodičia. Ak chcete, aby bolo vaše dieťa slušné, staňte sa pre neho príkladom.

Ak chcete, aby sa vaše dieťa naučilo slušnému správaniu, skús ho to naučiť čo najskôr. Hneď, ako vaše dieťa začne jesť samo, dajte mu detský príbor. Čím skôr začnete svoje dieťa učiť pravidlám etikety, tým rýchlejšie sa naučí správať sa správne a v pohode nielen pri stole, ale aj v iných situáciách. Je však potrebné pripomenúť, že aj keď priatelia obdivujú vaše dieťa, je príliš skoro na to, aby sedelo pri spoločnom stole s dospelými hosťami. Počas oslavy je lepšie posadiť deti za samostatný stôl.

Keď je v rodine niekoľko detí, medzi bratmi a sestrami by mali byť zdvorilé a priateľské vzťahy. Je to možné, ak rodičia milujú svoje deti rovnako a nedávajú žiadnemu z nich dôvod, aby mal pocit, že sa s ním zaobchádza horšie ako s tým druhým.

Samozrejme, žiadna rodina sa nezaobíde bez hádok, to je bežná a bežná vec. Ale tí rodičia, ktorí veria, že deti by na to mali prísť samé, sa mýlia: v žiadnom prípade by sa nemalo dovoliť, aby veci dospeli do bodu bitky alebo urážlivého jazyka. Deti treba naučiť ovládať sa, to im v budúcnosti pomôže zachovať si pokoj aj v tých najťažších situáciách.

Deti vyrastajú a prichádza vek, ktorý sa zvyčajne nazýva „ťažký“. V skutočnosti môže byť niekedy veľmi ťažké nájsť spoločnú reč s tínedžerom, ktorý bol ešte pred rokom alebo dvoma láskavý a poslušný a teraz sa zrazu stal drsným a uzavretým. Zdá sa, že múr nedorozumenia, ktorý sa objavil medzi rodičmi a ich dieťaťom, je neprekonateľný. To však vôbec neplatí: ak sa matka a otec správajú k dieťaťu priateľsky, rešpektujú ho, zdieľajú s ním svoje myšlienky na mnohé problémy, dávajú praktické a inteligentné rady a neváhajú sa opýtať na jeho názor, pokoj a v rodine zavládne vzájomné porozumenie

V 19. storočí verilo sa, že muž by mal byť hlavou a žena dušou domova. Aby však tento princíp v súčasnosti fungoval, je potrebné poznať a dodržiavať základné pravidlá rodinnej etikety nielen pre manželky, ale aj ich manžela, deti, ako aj vážených starších členov rodiny: matku- svokor, svokor, svokor a svokra.

1. Rešpektujte zvyky a chute nielen svojej polovičky, ale aj ľudí okolo vás.

2. Nevystrkujte svoje „ja“ a neprejavujte pohŕdanie svojim blízkym.

3. Nesúďte svojich priateľov a známych.

4. Zachovávajte dôvernosť korešpondencie. Neplatí to len pre manželov. Rodičia by tiež nemali čítať listy detí bez ich súhlasu. Ak bol list prijatý od príbuzných alebo spoločných priateľov, je potrebné o tom informovať všetkých členov rodiny.

5. Neprehrabávajte sa vo vreckách, peňaženkách či aktovkách svojich blízkych.

6. Po jedle nezabudnite povedať „ďakujem“ a ak potrebujete odísť od stola skôr ako ostatní, požiadajte o povolenie.

7. Zaklopať zatvorené dvere miestnosť, v ktorej sa nachádza osoba, ktorú potrebujete kontaktovať.

Svokra a svokra

Tam, kde žijú mladí ľudia s rodičmi svojho manžela, je nebezpečenstvo konfliktov vždy väčšie. Mladá gazdiná vnáša do domu iný spôsob starostlivosti o domácnosť, ktorý sa svokre nepáči. Novomanželka ešte nevie všetko, často robí chyby a komentáre skúsenej gazdinky, prirodzene, berie veľmi bolestne. V takejto situácii by sa manžel nemal stavať do pozície rozhodcu (jeho samotná pozícia manžela a syna mu na takúto úlohu nevyhovuje), ale mal by manželku vždy chrániť, a to aj v prípadoch, keď vidí, že jeho matka a nie jeho zena nema pravdu. Manžel musí podporovať sebavedomie svojej ženy, pomáhať jej prekonávať dočasné ťažkosti a navodzovať pocit pokoja a spokojnosti.

Žiadny syn, ani ten najsamostatnejší, nie je úplne nezávislý od svojej matky. Nikdy jej nepovie priamo nič, čo by ju urazilo alebo čo by ona vnímala ako preferovanie jeho mladej manželky. Ale ak sa bezpodmienečne postaví na stranu svojej manželky, potrebuje, keď zostane sám s matkou, vysvetliť jej motívy svojho správania.

Rozumné správanie manžela však nie je zárukou riešenia pre každého možné problémy. Úspech podnikania do značnej miery závisí od nevesty, ktorá je, žiaľ, často nespravodlivá k matke svojho manžela. Svoju svokru vníma ako nahnevanú a nevrlú ženu, aj keď to nie je pravda, pričom svokra je v prvom rade skúsený a múdry človek.

Samozrejme, sú aj svokry, ktoré sú prísne, žiarlivé, netrpezlivé a prehnane nervózne. Ako všetci ľudia sú unavení, podráždení, vyžadujú si pozornosť, hoci ako mnohí v starobe nie sú obzvlášť flexibilní v správaní.

Ak sa mladá manželka začne dožadovať, aby sa jej svokra prispôsobila, pretože má vlastnú hrdosť, nielenže nič nedosiahne, ale prejaví aj neodpustiteľnú hlúposť. Sama múdra nevesta sa musí prispôsobiť svokre, stať sa jej spojencom, niekedy aj proti manželovi. Cestou k svokrinmu srdcu je schopnosť rátať s jej materským inštinktom. Svokra by sa pre ňu mala stať pozornejšou a poslušnejšou dcérou ako vo vzťahu k vlastnej matke.

Každá svokra rada poučí a poradí, takže správna je tá svokra, ktorá bez čakania na ďalšiu hodinu príde za svokrou po radu, požiada ju naučiť toto resp. to a dáva jej najavo, že si veľmi váži manželovu výchovu. Každá matka je hrdá na to, že sa jej podarilo vychovať dobre vychované deti, a obzvlášť hrdé sú matky synov. Svokra to môže povedať svokre, aj keď je presvedčená, že matka svojho syna rozmaznávala.

Jedného dňa sa nevesta stane matkou, možno bude mať syna a svojho syna bude rozmaznávať tak, ako tisíce matiek pred ňou a po nej. A potom čas letí, syn sa ožení a potom niekto, kto pozná jej syna len rok alebo týždeň, povie neveste, ktorá sa zmenila na svokru, že ju rozmaznáva syna príliš veľa. Potešilo by ju to počuť?

Je potrebné naučiť sa múdrosti založenej na zhovievavosti. Manželka môže začať „prevychovávať“ svojho muža až vtedy, keď je svokra úplne na jej strane, keď matka vyžaduje, aby jej syn vo všetkom poslúchal manželku.

Svokra by nemala vidieť matku svojho manžela ako svojho rivala: takáto bitka je vopred stratená a nemá žiadny význam. Láska syna k matke a láska manžela k manželke sú úplne odlišné veci. Žiarlivosť dvoch žien – nevesty a svokry – neprináša nič iné ako trpký pocit zmätku a nespravodlivosti. Tu je svokra povinná ustúpiť len preto, že život manželovej matky sa blíži ku koncu a v procese starnutia a ochudobňovania záujmov jej láska k synovi môže vzplanúť s novou silou. Predstava, že sa jej „chlapca“ zmocnila cudzia žena a ona ho navždy stratila, pôsobí na matku obzvlášť depresívne. Mladá manželka musí presvedčiť svokru, že ju o syna nepripraví, že naopak, získala aj dcéru a čoskoro sa dočká vnúčat, ktoré budú pokračovať v jej rodovej línii.

Ťažkosti vyskytujúce sa v spoločný život problémy medzi dvoma rodinami sa riešia ľahšie, keď sa s rodičmi nerozpráva svokra alebo zať, ale ich vlastný syn a dcéra. Rodičia rýchlejšie pochopia svoje deti, skôr sa s nimi stretnú na polceste a ochotnejšie odpustia to, čo nikdy neodpustia svojej svokre či zaťovi.

Na druhej strane rodičia musia jasne pochopiť, že nemajú právo do toho zasahovať súkromia mladomanželom, že im takéto zasahovanie nevyhovovalo, keď boli mladí a chceli byť jeden s druhým sami, o niečom snívať, tráviť čas bez pozornosti iných ľudí.

Ak už vznikol nová rodina, potom by sa súdržnosť mala stať prvou a hlavnou podmienkou jej existencie. Súdržnosť ako v rámci mladej rodiny, tak aj vo vzťahoch s rodičmi. V záujme pokoja jednej zo strán by sme nemali ignorovať druhú stranu, ani popierať právo rodičov podieľať sa na životoch mladých ľudí a riešiť ich problémy. Vo všetkom treba dodržiavať zmysel pre proporcie.

Rodičia, najmä ak sú na dôchodku, majú niečo, čo mladým ľuďom chronicky chýba: čas. Starí rodičia sa môžu svojim vnúčatám a vnučkám venovať oveľa viac ako mladá mama a otec. V rodinách, kde rodičia vychovávajú svoje deti prísne, jemnosť starých rodičov nezaškodí, a preto sa jej netreba báť.

Keď však mladí ľudia prenesú všetku zodpovednosť za výchovu svojich detí na starých rodičov a stará mama zároveň vedie domácnosť; preceňujú sily starších ľudí. Nároky, ktoré sú na nich kladené, už nezodpovedajú ich veku, rýchlejšie nastáva pocit únavy a únava zase vedie k častým zmenám nálad, mrzutosti a v dôsledku toho vzniká v dome napätá atmosféra vzájomnej nespokojnosti. , ktorá sa stáva neznesiteľnou pre mladých aj starých ľudí.a pre starších ľudí. To, čo rodičia robili spočiatku s radosťou, sa teraz pre nich stáva neznesiteľnou záťažou, ktorej chcú, no nevedia sa jej zbaviť. Nedovoľte také depresívne prostredie. Sme pripravení znova a znova opakovať, že je ľahšie predchádzať konfliktom, ako sa neskôr snažiť napraviť niečo, čo je už beznádejne rozbité.

Pravidlá pre manželky

Umenie byť nevestou

Niektorí dôležité pravidlá, čo treba dodržiavať pri komunikácii s „mamičkovým chlapcom“. Váš manžel je už dosť veľký chlapec na to, aby sa s mamou vysporiadal sám.

Ak sa pred vami strhla hádka medzi manželom a svokrou, nedaj bože zasahovať a postaviť sa na jednu stranu. Je lepšie pokojne opustiť bojisko a urobiť niečo užitočnejšie a zaujímavejšie.

Nemyslite si, že vášmu manželovi treba stokrát pripomínať, čo a ako má povedať svojej matke. S najväčšou pravdepodobnosťou sám rozumie všetkému. Pre väčšinu mužov je vzťah s matkou uzavretou témou. Páni spravidla zbožňujú svoju matku. Preto múdra manželka buď mlčí, alebo hovorí o svojej svokre, pričom zachováva úctivý tón. Ak žijete so svojou svokrou, akoby v „prvej línii“ a neočakávajú sa žiadne zmeny vo vašej „prvej línii“, je lepšie prenajať si samostatný byt alebo izbu s manželom. Často si pamätajte, že to bola táto „líška“, ktorá vychovala vášho milovaného. Rozmaznávajte svoju svokru prekvapeniami, darčekmi a svojou pozornosťou. A nežiarli na jej manžela. Verte mi, nie je to vaša súperka!

Nikdy nehovorte svojmu manželovi: „Si ako tvoja matka“ alebo „Povedz konečne svojej matke, že ona...“ atď. Zdá sa, že týmito výrokmi staviate svojho manžela na druhú stranu „barikády“.

Umenie byť manželkou

Čo robiť:

Varte častejšie to, čo má váš manžel rád;

Vždy počúvajte rady svojho manžela (nikto vás nezaväzuje, aby ste sa nimi riadili);

Niekedy ho pochváľte;

V spoločnosti ho vždy počúvajte s veľkou pozornosťou, bez ohľadu na to, čo hovorí (aj keď je to vtip „s bradou“);

Prijímajte hostí, ktorí sú príjemní pre vás oboch.

Čo nerobiť:

Ignorujte jeho rady pri výbere oblečenia;

Svojvoľne obnoviť poriadok vo svojich osobných veciach;

Dajte bez dovolenia niekomu veci, ktoré váš manžel považuje za svoj majetok (napríklad kazety, disky, knihy);

Kritizujte svoju polovičku a komentujte ju pred cudzími ľuďmi

(najmä pred priateľmi) a v prítomnosti detí;

Postav svojho manžela pred výber; buď ja, alebo vaši mužskí priatelia v zásade neznesieme ultimáta (máte predsa priateľov);

Pamätajte na svoje úžasné vlastnosti bývalý manžel ak je toto vaše druhé manželstvo; Ešte lepšie je, že sa úplne zdržíte spomienok na váš bývalý rodinný život.

Čo nehovoriť:

Ako vždy, aj dnes ste zaneprázdnení!

Už som tu trčal pol hodiny!

Potom by som možno neprišiel vôbec!

Mám dosť idiotov v práci - tu máte svoje hlúpe vtipy!

Ak si teraz nedáš dole túto kravatu, nikam s tebou nepôjdem!

Prečo musím neustále variť večeru?

Pracuj, pracuj... a ja už nič neznamenám, však? Nikde sme spolu neboli tisíc rokov!

Alebo ešte lepšie, povedzte toto:

Škoda, že dnes pracuješ neskoro... Možno pôjdeme v sobotu do kina?

Nič, len som prišiel sám... Ale ak ma pohostíte Margaritou, budete úplne oprávnení.

Mala som hrozný deň. Uvarím si kávu a budem sa ti sťažovať na svoj život, dobre?

Táto kravata, samozrejme, nie je nič, ale nie na túto príležitosť, nemyslíte?

Nechaj ma dnes uvariť večeru a ty zajtra. dohodnuté?

Na víkend som si rezervoval izbu v penzióne. ísť? Len vy si vypnite svoj mobilný telefón!

Pravidlá pre manželov

Ak je predmetom útokov svojej svokry

„Nedávno som sa oženil a odišiel bývať so svojou ženou. Moja svokra, ako sa teraz hovorí, je obchodná žena, aktívna päťdesiatročná dáma. Už pred svadbou som bol pripravený na to, že bude hlavou celej rodiny. Uviedla však, že teraz je vraj v dome muž (dcéru vychovávala bez otca) a on bude mať všetko na starosti a za všetko bude zodpovedný...

Bol som trochu zaskočený, ale prevzal som opraty. Neskôr sa to však ukázalo pokojný život nebudem. Svokra ma neustále podpichuje kvôli maličkostiam, ako keby sa ma naschvál snažila pokaziť, a ak sa objaví nejaký vážny problém, nechá ma, nech to vyriešim na pokoji a potom mi dlho hovorí, kde a čo som zle vypočítal. Čo odo mňa vlastne chce? Už nemám silu takto žiť!"

Netreba dodávať, že táto svokra zvolila originálnu politiku. Oprávnene predpokladá, že muž sa nakoniec ujme vedenia v rodine, najmä ak je v tejto rodine jediný. A najrozumnejšie je hneď od začiatku mu ukázať, že rola hlavy rodiny nie je taká jednoduchá a že práve on sa s touto rolou nevie vyrovnať... Inými slovami, neustále ťahanie a obviňovanie „formálneho vodca“ všetkých dôležitých aj nedôležitých problémov (aby ho totálne zmiatol a prinútil k ďalším chybám) nie je ničím iným ako prostriedkom, ako odradiť svojho zaťa od akýchkoľvek pokusov o vedúce postavenie v rodine.

Navyše, svokra sa s najväčšou pravdepodobnosťou bude neustále zaoberať takým „znižovaním“ svojho zaťa, aby nezabudol na svoje miesto. Ale ak sa týraný manžel svojej dcéry vzdá stoličky hlavy rodiny a povie, že svokra by mala riadiť rodinný život sama, „keď je taká múdra“, svokra to neznesie. formálnej moci od neho. Pretože v tejto situácii je jej túžbou priviesť mladú rodinu k rozvodu. Napríklad, pozri, dcéra, aký je tvoj manžel slaboch, a tiež sa nazýva muž! Mimochodom, jedným z momentov takejto „redukcie“ je aj to, aby zať vyzeral pred manželkou ako hlupák.

Čo má chudák zať robiť? Možností je v skutočnosti málo. Buď opustite túto „veselú rodinu“, alebo si rozdeľte sféry vplyvu: svokra sama, mladí ľudia sami. A každý zvládne svoju časť rodinný život(ak to podmienky dovoľujú, môžete sa úplne oddeliť).

Ale ktorú možnosť z tých dvoch by si mal zať zvoliť, závisí len od jeho vzťahu s manželkou. Ak je medzi nimi skutočne malé spojenie a manželka sa chce pri rozdeľovaní sfér vplyvu „odsťahovať“ k matke, je lepšie sa rozviesť skôr, ako bude neskoro. Ak chce manželka zostať na strane svojho manžela, potom existuje dostatok vyhliadok na šťastný rodinný život. Ale vo vlastnej rodine, a nie vo svojej svokre.

Ak je objektom pozornosti manželkinej sestry

„Mám 26 rokov, moja manželka 21. Nedávno sme si založili rodinu a bývame s rodičmi mojej manželky. Všetko by bolo v poriadku, ale v poslednej dobe som si začal všímať, že robím oči tým najprirodzenejším spôsobom mladšia sestra manželka, sedemnásťročné dievča. Buď vyskočí z kúpeľne v otvorenom župane, alebo bez zaklopania vletí do izby, kde sa prezliekam, alebo sa ma náhodou dotkne v kuchyni... Toto nepočítam všetky huncútstva. , usmieva sa a žmurká. Navyše to najčastejšie vytvára situácie, keď je niekto v dome a vidí nás. A som len zmätený. Na jednej strane som muž a nemôžem pokojne sledovať, ako ma žena chce. Ale na druhej strane som nejakým spôsobom jej príbuzný... Ako sa k nej mám správať, aby som neurobil nejakú hlúposť?“

V skutočnosti je vašou hlavnou úlohou v tejto situácii nerobiť nič hlúpe. Ak podľahnete provokáciám svojej mladej príbuznej, ľahko sa ocitnete v bláznovi... pretože ona vás vôbec nechce. Prinajmenšom to nie je jeho hlavná úloha. Úprimne naznačuje možnú intimitu, s ktorou chce súťažiť vlastná sestra. Presnejšie, táto rivalita zrejme trvá už desať rokov, ak nie viac. Teraz sa však podmienky zmenili: moja sestra má manžela. A ak sa predtým sestry medzi sebou chválili, kto má krajšie šaty alebo viac A, teraz sú z nich mladé ženy. A podľa filistínskej ženskej logiky, ku ktorej z dvoch dám to muža ťahá, je vraj lepšia. Preto dievča, ktoré ťa vtiahlo do postele, chce vyhlásiť: no, sestrička, ani tvoj milovaný nemohol odolať môjmu čaru, pretože som stále lepší ako ty! Podporuje to aj fakt, že mladšia sestra rozhodne vyžaduje divákov (presnejšie svedkov): niekto predsa musí vidieť, ako ste ju „preferovali“, inak to nemá zmysel! Myslite na to, že v takejto situácii z vás určite spraví iniciátora intimity – musí dokázať, že ste to boli vy, kto ju chcel, a nie ona, kto vás zviedol. Je to zásadne! A ak sa necháte vyprovokovať, ako muž ťažko dokážete opak.

A jeden moment. Moja sestra je najmladšia, čo znamená, že pravdepodobne mala právo celý život používať veci svojej staršej sestry bez toho, aby sa pýtala.

V mnohých našich rodinách je to zvyk: najmladší musí ustúpiť. A teraz, hnaná takým pocitom povoľnosti, chcela vziať manžela svojej sestry - na chvíľu sa hrať...

Čo by si mal urobiť? Najlepšou taktikou je pozerať sa na provokácie tohto dievčaťa s miernym pohŕdaním zo strany staršieho a vnímať ju ako jedinca, ktorý nemá pohlavie. Samozrejme, spočiatku to bude ťažké, najmä ak je dievča atraktívne. Len si predstavte, do akej kaluže vás chce nahnať, a potom bude jednoduchšie reagovať na všetky jej „zákroky“ len s ironickým úsmevom dospelého alebo ju oprášiť ako otravné dieťa. Hrdé dievča táto hra rýchlo omrzí.

Ak je rozhodcom medzi vlastnou matkou a manželkou

„Nedávno som do domu priviedol manželku. Žijeme s mojimi rodičmi a moja matka je neustále nespokojná so svojou svokrou: nech robí čokoľvek, všetko je zle. Navyše, aj keby to bolo urobené podľa pokynov mojej mamy a tak, ako to odporučila... Ak to začne prerábať, je to opäť zle... A nakoniec sa na mňa obrátia obaja so všetkými svojimi nezhodami. A tieto neustále drobné hádky medzi nimi ma už začínajú stresovať a ja neviem, na ktorú stranu sa prikloniť. Čo mám robiť?

Hneď poviem: nesnažte sa riešiť spor medzi matkou a manželkou z hľadiska logiky, pretože práve to v ich hádkach chýba – iba emócie. Poďme však zistiť, odkiaľ tieto emócie pochádzajú.

Vaša matka pravdepodobne vníma svoju nevestu na úrovni nevedomého rozdelenia na priateľov a cudzincov: toto je naša rodina, naši príbuzní a ona je cudzia, cudzia, a preto k nám trochu nepriateľská... Toto je úplne nelogický záver. A to neznamená, že vaša žena vyvolala taký postoj k sebe! A skutočnosť, že vaša žena nemôže potešiť svoju svokru, je celkom prirodzená: medzi vami a mnou sa vaša matka nesnaží naučiť svoju nevestu nejakým každodenným jemnostiam, ale zastrašiť a zamotať jej hlavu: „Ty neviem nič robiť! Môžeš byť považovaný za člena našej rodiny? Vidíš, synu, akého idiota si si vzal za ženu!" (Aj preto ťa tvoja matka tak často volá do role rozhodcu.)

A ešte jeden bod: vo veľkých rodinách bol vodca zverený najstarším, kým úplne nezoslabol a neskrátil si dni pri sporáku. Potom sa kormidla ujal človek z ďalšej generácie. Teraz sa pozrite na situáciu očami svojej matky: v kuchyni sú dve ženy v domácnosti, tak čo - je čas, aby vyliezla na sporák? Nie, ešte nie je stará, stále vládne! A nech vie svoje miesto aj nevesta, ktorá „nič nemôže“...

Ale čo by ste mali robiť? Okamžite majte na pamäti: vzdorovito ustúpiť svojej matke a stiahnuť sa spolu so svojou manželkou zo všetkých domácich prác, „kým sa opýtajú“, je plné nebezpečenstva. Mama okamžite zmení taktiku a obom vás bude štvať, že ju nemilujete, dali ste na ňu všetko... Ak to financie alebo podmienky dovolia, prenajmite si byt alebo sa odsťahujte. Ale aj keď neexistuje spôsob, ako sa fyzicky oddeliť, nezúfajte. V takých prípadoch niekedy stačí naučiť sa od takejto mamy psychicky dištancovať, potom nebude potrebné zdieľať byt. Osobnú techniku vám a vašej manželke poradí odborný psychológ pri individuálnej konzultácii.

Ak on - Sissy

„Vyrastal som bez otca, takže som veľmi naviazaný na mamu. Nedávno som sa oženil a, samozrejme, začali sme so mnou žiť: jednoducho som nemohol nechať svoju matku samu. Ale potom som ľutoval, že som sa hneď nerozhodol žiť oddelene... Faktom je, že moja matka sa začala správať veľmi zvláštne. Najmä každé ráno príde bez klopania do mojej izby, kde prirodzene spím so svojou ženou, a zobudí ma: „Vstávaj, synu, zlatko. Pripravil som ti raňajky...“ Ležím v posteli so ženou a ona ma zobudí ako bábätko! A je to nepríjemné, otravné a intímny život všetko je nakrivo (z nejakého dôvodu mám radšej sex ráno a moja žena tiež, ale aký sex môže byť v takejto situácii?). Navyše mama nechce ani počuť o tom, že som si dal na dvere svojej izby zámok alebo aspoň nejakú závoru: vraj toto je môj byt a nedovolím, aby sa z neho stal spoločný byt! Snažil som sa s ňou porozprávať, ona vždy odpovedala: „Ale nemôžem inak, si môj syn, milujem ťa a záleží mi na tebe...“ Ale pred mojím svadbou nič také nerobila. ! Čo mám robiť?"

Celý problém je v tom, že si skutočne PRIPNUTÝ k svojej matke. Presnejšie, pripútala ťa k sebe...

Vaša matka s najväčšou pravdepodobnosťou zostala osamelá a obetovala svoj osobný život „kvôli dieťaťu“. Často to robia ženy, ktoré ťažko hľadajú spoločnú reč s potenciálnymi partnermi, nadväzujú vzájomné porozumenie, dosahujú rodinné šťastie... Preto nahrádzajú manželský život vychovávať dieťa.

A spravidla sa to stáva zmyslom ich existencie vo všeobecnosti.

Ale čas plynie a dieťa rastie, stáva sa dospelým... Matka ho však naďalej vychováva. Veď ak je toto zmysel života, tak akonáhle sa dieťa stane dospelým, život skončil?! Matky tento výsledok nechcú. Preto je ich hlavným snom, alebo skôr hlavnou úlohou, aby ich dieťa zostalo vždy malé! To je dôvod, prečo vás vaša matka tak ponižuje: stavia vás do závislej pozície a chce, aby ste sa sami cítili ako dieťa.

Zobúdza ťa rovnako, ako ťa raz zdvihla z postieľky tvojho dieťaťa a pomáha jej len to, že ty, dospelý muž, ležíš v tej chvíli nahý, bezmocný a bezbranný... A bolo by nesprávne myslite si, že vaša matka úmyselne zasahuje do vášho sexuálneho života ako takého: áno, veľa ľudí verí, že matky žiarlia na svojich synov a nevesty... Vôbec nie! Navyše matka môže dovoliť svojmu synovi spať so ženami, tak ako mu v detstve dovolila spať s plyšovými zajačikmi a medvedíkmi, pretože dieťa sa bojí samo v izbe... Pre takú matku je manželka syna len hračka jej chlapca. A jeho rodinný život vníma ako hru: dieťa sa zabaví, a potom sa bude nudiť, rozvedie sa, nič veľké... A to, že takúto „starostlivosť“ pred sobášom neposkytovala, je aj pochopiteľné: v tom čase ťa nemala potrebu ponižovať, dať ťa na tvoje miesto - vtedy si bol s najväčšou pravdepodobnosťou už poslušným synom, ktorý patril len jej... A teraz si ženatý a tvoja žena môže no povedz, že si už dospelý. Takto ti mama pripomenie, že si ešte malá! A zároveň o tom presvedčí aj vašu manželku, aj preto sa o vás „stará“ pred manželkou.

Čo sa týka vášho ďalšieho konania, nie je čas, ako sa hovorí, stať sa mužom? Začnite v malom - dajte zámok na dvere svojej izby. Áno, toto bude nezhoda s vašou matkou, áno, bude to pre ňu dosť bolestivé, ale myslite na to, že aj vaše manželstvo bolo pre ňu dosť bolestivé. A potom musíte vypracovať stratégiu individuálne a začať so vzťahom s vašou matkou. Vo všeobecnosti v tejto situácii potrebujete kompetentného psychoanalytika, aby ste pochopili všetky nuansy a vyvinuli taktiku, ktorá bez toho, aby niekoho zranila, zmieri všetky strany konfliktu.

Pár rád pre oboch manželov

Možno vám niektoré z nich pomôžu správne sa zachovať v určitých konfliktných situáciách, ktoré medzi mužom a ženou z času na čas vznikajú.

Ak sa váš vzťah dostal do slepej uličky, potom je najlepšie, aby ste na chvíľu odišli. Oddýchnite si od seba, napríklad navštívte svojho priateľa alebo strávte večer v spoločnosti. Niekedy takéto odlúčenie stačí na zlepšenie vzťahov.

Občas nastanú situácie, v ktorých je vo vlastnom záujme najlepšie nevedieť detaily, ktoré sa vám vryjú do pamäti, budú vás trápiť nespavosťou. Napríklad ste sa dozvedeli o zrade svojho manžela (manželky), no odpustili ste mu (jej) a rozhodli ste sa skúsiť začať odznova. Skúste na túto epizódu už nikdy nemyslieť, pretože každá nová diskusia vám otrávi život. Buďte tolerantnejší, najmä keď ste podráždení, pretože vo chvíľach únavy môžete povedať niečo, za čo sa neskôr budete hanbiť. Skúste sa preto ovládať a sledujte svoju výrečnosť.

Pamätajte, že nielen hrubé slovo, ale aj jednoduchá trápna poznámka, ako aj nedbanlivosť, môžu anulovať všetky dobré úmysly.

Snažte sa nezabúdať, že každý môže mať v duši svoje malé tajomstvá, ku ktorým nikto iný nemá prístup. Neexistuje rodinný život bez hádok. Ak sú okolnosti také, že sa rozhodnete, že toto je koniec, začnite hádku v ofenzíve, nedovolte súperovi otvoriť ústa a vybite na neho všetok svoj hnev. To všetko môžete dokončiť rozbitím riadu, ak vám nevadí služba. Ak sa rozhodnete dať svojej polovičke ďalšiu šancu, potom je najlepšie nespomínať si na staré krivdy a určite jej dajte príležitosť vyrozprávať sa. Hovorte bez toho, aby ste zvýšili svoj tón, konkrétne o tom, čo sa stalo, pretože analyzujete iba posledný konflikt a nie celý váš minulý život. Buďte mimoriadne spravodliví, pretože od toho závisí celý váš budúci život. A ak vidíte, že človeka trápia výčitky svedomia, ale nedokáže urobiť prvý krok, budete ho musieť urobiť a hádku ukončiť prímerím. V žiadnom prípade by sa vaše nezhody nemali ťahať týždne. Pamätajte, že pokoj v rodine závisí od ženy, od jej taktu, od toho, ako vie regulovať vzťahy a odpúšťať.

Deti treba učiť slušnému správaniu už od útleho detstva. Hovorilo dieťa? Začnite ho učiť povedať „ďakujem“ a „prosím“, keď o niečo požiada. Potom, keď bude vaše dieťa dosť staré na to, aby sa k vám pripojilo pri stole (aj keď na vysokej stoličke), povedzte mu, ako sa má počas obeda správať. Nižšie je uvedený zoznam zručností, ktoré by malo ovládať každé dieťa. Práve tie považuje za kľúčové svetoznámy odborník na etiketu Mike Mayer.

FOTO GettyImages

Každý deň povedzte „ďakujem“ a „prosím“.

Používajte príbory správne.

Po jedle si utrite ústa obrúskom.

Musíte jesť so zatvorenými ústami.

Na čo určite musíte zabudnúť, sú lakte na stole. Nikdy a za žiadnych okolností by na stole nemali byť lakte.

Neprerušujte dospelého, ak sa s niekým rozpráva. To nie je vhodné. Stojí za to byť trpezlivý. Ak je niečo naozaj nevyhnutné, je dovolené prerušiť rozhovor frázou „Odpusť mi...“. Aj dospelý človek, ak je vedľa neho dieťa, však potrebuje myslieť nielen na seba.

FOTO GettyImages

Nekomentuj, ako vyzerajú iní ľudia. Výnimkou sú komplimenty; môžu byť vyslovené verejne. Dobré slovo Nikomu to zatiaľ neprekážalo.

Vo všeobecnosti musíte byť schopní - a trénovať sa - dávať komplimenty.

Vedieť písať Ďakovné listy. Znie to dosť staromódne, ale je to jednoduché: musíte z toho urobiť pravidlo, že sa ľuďom akýmkoľvek spôsobom zavďačíte. Vrátane písomnej. Nehovoríme o papierových správach s monogramami (aj keď prečo nie) - nezabudnite povedať „ďakujem“ v e-mailoch a instant messengeroch.

Vždy príďte na pomoc tým, ktorí to naozaj potrebujú. A nikdy sa nesmejte tým, ktorí sú slabší.

Vedieť správne predstaviť seba a svoje okolie.

Používajte posunkovú reč. Nehovoríme o pokojných úklonoch, ale skôr o správnej koordinácii tela. Jednoducho povedané, dôležité je vedieť na niekoho včas a správne zamávať, vyhýbať sa gestám, ktoré môžu na niekoho pôsobiť odmietavo a podobne.

FOTO GettyImages

Je nezdvorilé volať dospelú osobu menom, ak táto dospelá nedala dieťaťu súhlas, aby tak urobil. V ruskej tradícii to bolo v zásade vždy ťažké a tu sa každý rodič sám rozhodne, ako vychovať svoje dieťa. Niektorí považujú prístup v duchu „strýka Kolju“ a „tety Maríny“ za zastaraný, čo naznačuje voľnejší prístup detí k tomuto, iní nie sú naklonení porušovať zaužívané vzorce.

Nezabudnite podržať dvere otvorené, ak vás niekto sleduje. Dieťa, samozrejme, nebude môcť držať všetky dvere, často potrebuje pomoc aj on sám, ale musí sa mu to vštepiť.

Vedieť zdvorilo odpovedať na telefón. Žiadne „Ale“ alebo „Kto je to?“ Vo veľmi ranom detstve to vyzerá roztomilo, ale s pribúdajúcim vekom by sa to nemalo stať zvykom.

FOTO GettyImages

Naučte sa nadviazať očný kontakt počas rozhovoru. Na mysli je len jedna vec - pozrieť sa partnerovi do očí.

Neukazujte na niekoho prstom ani sa na neho nepozerajte. Nikto to nemá rád.

Pri kýchaní alebo kašľaní si zakryte ústa. Nedostatok tohto návyku je jednou z najzreteľnejších chýb vo výchove, ktorá okamžite stavia ostatných dospelých proti takýmto rodičom.

Pozvite niekoho, kto je sám, aby sa pripojil k vašej spoločnosti. Aby to bolo možné, dieťa sa musí cítiť trápne, ak sa napríklad hrá s inými deťmi a niekto sa nudí.

A hlavným pravidlom je rešpektovať a prejavovať láskavosť všetkým okolo vás.

Raz dostal filozof Jean-Jacques Rousseau otázku, aké vlastnosti potrebuje dievča, aby vytvorilo normálne a šťastná rodina. Rousseau odpovedal:

"Krása - 0, šetrnosť - 0, vzdelanie - 0, inteligencia - 0, postavenie v spoločnosti - 0, peniaze - 0, láskavosť - 1."

A hneď rozlúštil svoje matematické výpočty takto: láskavosť srdca – pozitívna vlastnosť – stanovil jednu. Všetky ostatné kvality, označené 0, sú umiestnené vedľa jednej, čím sa zodpovedajúcim spôsobom zvyšuje desaťnásobne s každou novou pozitívnou kvalitou. Láskavosť a inteligencia dajú 10, ak k nim pridáte peniaze, bude to 100 atď. Podľa Rousseaua žiadna z vlastností sama osebe nič neznamená a hodnotu má iba láskavosť.

Ak sa nad tým zamyslíte, je ťažké s tým polemizovať. Neláskavý človek sa nemôže tešiť úcte v rodine ani v spoločnosti. Ľudská láskavosť je základným základom vzťahov medzi ľuďmi, hlavnou zložkou etikety dobre vychovaný človek.

Hovorí sa, že ak chcete, aby sa s vami zaobchádzalo dobre, musíte sa vy sami správať k ľuďom tak, ako chcete, aby sa oni správali k vám. Jednoduchá myšlienka sama o sebe, ale veľmi presná. Od druhého môžeš požadovať len to, čo si schopný dať jemu a dať sám sebe. Na túto jednoduchú pravdu by sa nikdy nemalo zabudnúť. Žiaľ, je zabudnutá. Najmä doma, vo vzťahoch s blízkymi príbuznými, rodinných vzťahoch.

Rodina je sedem „ja“.

Z týchto dôvodov sa rozvádza nie menej ľudí ako kvôli cudzoložstvu a pitiu.

Ako sa naučiť ovládať sa?

Existuje názor, že vaša rodina to pochopí a odpustí vám. A výrobné neúspechy sa preto často končia hrubosťou doma, zvykom vybíjať si hnev na blízkych. Toto je hlboká mylná predstava. Hrubé slovo milovaného človeka bolí viac, nie menej. Iná vec je, že s hrubosťou milovanej osoby sa snažia zaobchádzať s pochopením, nejako ju ospravedlniť. Ale takto to nemôže pokračovať donekonečna. Skôr či neskôr sa nedodržiavanie pravidiel slušného správania v rodine stane neúnosným, rodinný život začína mať trhliny. Preto je dôležité pochopiť, že dodržiavanie etikety doma nie je o nič menej povinné ako medzi priateľmi alebo neznámymi ľuďmi.

Nezabúdajte, že dodržiavaním pravidiel slušného správania doma človek len získava, postupne získava dobré návyky, formovanie vysoko vzdelanej osobnosti.

Domáca etiketa v podstate vyžaduje dodržiavanie rovnakých pravidiel ako vo vzťahoch s cudzími ľuďmi – pri stole, pri prechádzke, v rozhovore, pri výbere oblečenia. Preto je neprijateľné nechávať spálňu neudržiavanú a neudržiavane oblečenú. Ani počas tých najintímnejších vzťahov však netreba zabúdať na slušné správanie.

Ako budovať vzťahy s rodičmi?

Vo vzťahoch s rodičmi je dôležité mať na pamäti: ako sa k nim správate teraz, tak sa po rokoch budú k vám správať vaše deti, pretože všetko vidia a pamätajú si. Aj keď, samozrejme, vo všetkých situáciách sa dáva prednosť rodičom, bez ohľadu na to, či máte alebo nemáte deti. Na oslave pri sviatočnom stole im patrí najčestnejšie miesto, v aute sedia otec s mamou vzadu. Aj keď tu môže byť výnimka, keď otec, ktorý ešte nie je starý, prenechá svoje miesto vzadu svojej vydatej dcére.

Aký by mal byť rodinný rozhovor?

Už sme povedali, že rozhovor medzi manželmi zvýšeným hlasom je neprijateľný. Nič dobré z toho spravidla neplynie. Akýkoľvek rozhovor by mal byť vedený s maximálnou dobrou vôľou, s použitím vhodnej intonácie. Jednoduchá fráza „zapnite televízor“ bez „prosím“ znie ako príkaz a môže uraziť a začať hádku. A ak k týmto slovám pridáte „drahý“, vložíte do toho láskavosť a nehu, potom sme si istí, že na oplátku dostanete vďačný úsmev.

Čo robiť, ak sa hádke nedalo vyhnúť?

Muž (rovnako ako žena) hodnotí domáce prostredie predovšetkým z pohľadu toho, aká atmosféra vládne v rodine: harmónia a pokoj alebo nekonečné konflikty a hádky. Ukazovanie vzťahov je únavnejšie ako aj tá najťažšia fyzická práca. Preto sa pred začatím hádky sami rozhodnite, ako je to účelné, hoci účelné hádky neexistujú. Keď začínate zúčtovanie, myslite na dôsledky. Určite nestoja za prehĺbenie konfliktu, ktorý vznikol.

V tomto prípade musí jeden z nich ustúpiť. Správne sa hovorí: múdrejší priznáva. Manžel je spravidla prvý, kto sa „poddá“ a poddá sa náporu svojej manželky. Tu je však dôležité mať na pamäti: krok k zmiereniu musí sprevádzať jemné a milé slová ako "Prepáč, drahá, absolútne som sa mýlil."

Takáto prosba o odpustenie človeka neponižuje, ale povznáša, pretože neprejavuje slabosť, ale múdrosť a štedrosť.

Toto je dôležité mať na pamäti, najmä keď si uvedomíte, že väčšina nešťastných manželstiev je založená na maličkostiach, drobných hádkach a výčitkách. Ustupovaním v maličkostiach zachovávate to hlavné – pokoj v rodine.

Ak chceš byť šťastný, nech sa páči. Čo je potrebné ku šťastiu?

Veľmi často vznikajú hádky z iniciatívy ženy, ktorá sa snaží manžela prevychovať a prerobiť na svoj obraz. Toto by sa nemalo robiť, najmä v prítomnosti cudzích ľudí. Váš manžel je dospelý človek so svojimi zvykmi a musíte ho vnímať takého, aký je, s jeho výhodami a nevýhodami, všemožne zdôrazňovať to prvé a byť blahosklonné k tomu druhému.

Dale Carnegie raz múdro povedal: „Ak si chcete udržať šťastný rodinný život, nekritizujte svojho partnera. Vždy je ľahšie kritizovať, ako si všimnúť a vyzdvihnúť vlastnosti človeka, ktoré si zaslúžia pochvalu.“

Odchýlka od tohto jednoduchého, ale múdreho pravidla je plná vážnych komplikácií v rodinnom živote.

Ten istý Carnegie, uznávaný odborník v oblasti medziľudských vzťahov, vo svojej knihe „Ako sa prestať báť a začať žiť“ uvádza nasledujúcu skutočnosť:

„Pani Carnegie a ja sme raz obedovali u nášho priateľa v Chicagu. Pri krájaní mäsa niečo pokazil. Toto som si nevšimol. A keby som si to všimol, nepripisoval by som tomu žiadnu dôležitosť.

Niečo také sa buď neodpúšťa vôbec, alebo sa odpúšťa len veľmi ťažko, pretože aj tá najtaktnejšia poznámka je aj ranou partnerovej hrdosti.

Zároveň je zbytočné snažiť sa potlačiť podráždenie a nevenovať pozornosť niektorým prejavom nevkusu. Negatívny postoj z toho sa bude len hromadiť, kým nepretečie pohár trpezlivosti, čím sa samotná rodina dostane na pokraj kolapsu.

Čo robiť?

Skúste to urobiť: urobte si zoznam zlých návykov vášho partnera, ktoré vás obťažujú a ktoré považujete za neprijateľné pre dobre vychovaného človeka, a požiadajte ho, aby presne rovnaký zoznam urobil aj pre seba.

Takže bez toho, aby ste ho ponižovali, ponúknete vám obom, aby ste sa zapojili do sebavzdelávania a sebazdokonaľovania. Sme si istí, že výsledok bude pozitívny – kto sa nechce stať lepším vo vlastných očiach a v očiach ostatných. Po tomto, mimochodom, bude taktná poznámka vnímaná úplne inak.

Takýto krok navyše prispeje k posilneniu samotnej rodiny - vo vašom spoločnom živote sa objavil ďalší cieľ, vznešený a vznešený.

Môžete to urobiť inak. Keď počujete napríklad nesprávne vyslovené slovo, vyberte si vhodný okamih a vyslovte ho správne. Nerobte to úmyselne v kontexte rozhovoru. Manžel si hryzie nechty - ponúknite mu nožnice a odôvodnite to tým, že s ich pomocou ich bude strihať rovnomernejšie.

V každej konkrétnej situácii môžete nájsť konkrétne spôsoby boja proti zlým návykom. Je dôležité robiť to taktne. Inak vaša vlastná etiketa kulhá, vo výchove sú značné medzery.

Ako by ste sa mali správať s príbuznými a priateľmi?

O dôležitosti dodržiavania etikety pri výbere oblečenia a pri rozprávaní sme sa už zmienili. Navyše to platí rovnako pre ulicu aj domov. Nedbalosť je tu jednoducho neprijateľná, svedčí o nedostatku výchovy alebo vzdelania.

Prirodzene, nikto nechce byť považovaný za nevychovaného a ešte viac nikto nechce byť vystavený posmechu, jednoducho nesúhlasnému pohľadu.

Schopnosť správať sa k blízkym v úzkom rodinnom kruhu je akýmsi meradlom dobre vychovaného človeka. Je predsa úplne jasné, že ak muž či žena doma dodržujú pravidlá slušného správania, sú v obklopení cudzími ľuďmi takmer poistení proti chybám. Je to pochopiteľné: starajú sa o seba, o svoje správanie. K tomu môžeme dodať, že dobre vychovaný, galantný človek sa v rodine teší oveľa väčšej úcte a je pre svojich blízkych hrdý.

Aké sú charakteristiky správania, ak sú v dome dve gazdinky – mladomanželka a svokra alebo svokra?

Táto situácia nastáva pomerne často.

Nie vždy sa stáva, že mladomanželia hneď po svadbe dostanú možnosť bývať vo vlastnom samostatnom byte. Spoločný život s rodičmi manžela alebo manželky často vedie k mnohým konfliktom, hádkam a menším krivdám.

Vo väčšine prípadov ich spôsobujú ženy. Dá sa to vysvetliť veľmi jednoducho: pod jednou strechou sú dve gazdinky. Matka a dcéra alebo svokra a nevesta – na tom často nezáleží. V každom prípade, stará gazdiná sa nechce vzdať svojej dominantnej úlohy v dome, ale aj nová má svoj pohľad na spôsob života, chce niečo zmeniť, prerobiť, vylepšiť.

V skutočnosti sa byt z izolovaného stáva komunálnym, kde žijú dve rodiny a kde majú obe ženy v domácnosti rovnaké práva, len s tým rozdielom, že blízki ľudia žijú pod jednou strechou.

Tým sa však počet konfliktov neznižuje, ale zvyšuje. Matka alebo svokra, vystupujúca ako milovaná osoba, považuje za potrebné dať mladej gazdinke radu tam, kde by si cudzinec chybu nevšimol.

Situáciu spravidla nezachraňuje ani to, že mladá manželka študuje (pracuje) alebo svokra (matka) je chorá. Vždy je čas na kritiku alebo nespokojnosť. Navyše sa to robí s najlepšími úmyslami, z túžby navrhnúť, poradiť, ako to urobiť lepšie a správnejšie.

Staršia žena sa tým chce cítiť užitočná pre mladých, chce im najprv pomôcť pri vytváraní priateľských a silná rodina. A každá odmietnutá rada je dôvodom na rozhorčenie a hádku.

Život nás presviedča: všetkým nedorozumeniam sa nedá vyhnúť, ale zníženie počtu konfliktov je nielen možné, ale aj nevyhnutné. Po prvé, v súlade s normami etikety by mal mladý pár všetkými možnými spôsobmi zdôrazňovať svoju úctu k svojej svokre (svokre) a prejavovať o ňu záujem. Každá rada, aj keď sa ňou nechystáte nasledovať, je prijímaná s vďakou. Ak hrozí konflikt, je na mláďatách, aby ho v zárodku uhasili. Toto správanie neponižuje – povyšuje človeka ako človeka.

Veľa, samozrejme, v spolužití s mladým párom závisí od svokry.

Musí obmedziť zasahovanie do života mladých ľudí na minimum.

Musíme si uvedomiť, že nie je ten správny čas túto radu spôsobuje spätnú reakciu.

Obmedzte sa, nedávajte najavo svoju nespokojnosť zo žiadneho dôvodu.

Nežiadajte od svojho zaťa alebo nevesty, aby sa volala mama. Je celkom prijateľné (a ešte prijateľnejšie - matka je stále len jedna) oslovovať krstným menom a priezviskom. Etiketa to umožňuje.

Nehovorte o konaní Vášho zaťa v prítomnosti Vašej dcéry a nevesty v prítomnosti Vášho syna. Tým nielenže prejavujete netaktnosť, ale ich aj obraciate proti sebe. Je lepšie urobiť kritickú poznámku taktne a bez svedkov. Ešte lepšie, mlčať.

Neberte seba a svoju mladosť ako príklad. Nebude to nič dobré.

Nedávajte nevyžiadané rady, tým menej pokyny. Frázy ako „vaša izba je špinavá“ alebo „musíte ihneď umyť riad“ zasahujú do života niekoho iného. Mladí ľudia sú vám možno blízki, no majú vlastnú rodinu a svoj život.

Spomeňte si častejšie na vlastnú mladosť, ako ste žili pod jednou strechou s mamou či svokrou, koľko urážok ste museli znášať. To vám pomôže vyhnúť sa ich chybám a v dome bude vládnuť pokoj a mier.

Aká by mala byť etiketa vo vzťahoch s ostatnými príbuznými?

Čitateľ môže považovať túto kapitolu za zbytočnú. „To, čo hovorí, nebolo dlho pozorované,“ povie. Možno sa bude mýliť. Koniec koncov, pozorovanie je jedna vec, ale vedieť je úplne iná. Uisťujeme vás: v živote určite nastane okamih, keď vám tieto znalosti budú užitočné.

Pri návšteve manžela v prítomnosti iných dám uprednostnite jeho manželku. Na to má veľa iných možností.